两位家长关于是否打孩子的讨论

jjhs

孩子打你怎么办？我孩子有时候会挠你一下 <img src='images/smiles/mad.gif' smilietext=':mad:' border='0' style='vertical-align:middle' alt=':mad:' />

Nikki and Felix

jjhs+-->引用:jjhs 孩子打你怎么办？
我孩子有时候会挠你一下 <img src='images/smiles/mad.gif' smilietext=':mad:' border='0' style='vertical-align:middle' alt=':mad:' />  

详细点,什么情况下?

woodgarden

国外有专家分析了自1938年以来体罚孩子的众多后果，跟踪分析了打屁股对孩子的短期和长期影响。她认为：通过打孩子屁股，你可以让孩子暂时听话，但问题是，孩子心里并不特别清楚什么是对、什么是错。你应该让孩子从内心里懂得什么该做、什么不该做，而不是“如果我怎么怎么了，妈妈就会打屁屁……”否则，一旦家长不在身边，不存在打屁股的威胁了，孩子们就不会有分辨是非的主动性了。

    滥用体罚还会使孩子学习错误的解决问题的方式。打孩子绝对不是什么好的教育方法，只会是对孩子的一种个性压抑，尤其是给孩子造成一种错觉：弱者要服从于强者，暴力可以解决问题，这是很糟糕的。孩子往往会从父母那里学会了“以暴制暴”，学会了“打人经验”，染上了暴力行为。日前，美国一个专家小组分析调查了过去60年有关“打屁股”的案例，得出这样一个结论：童年经常挨“屁板”的人们更容易滋生侵略性、反社会的行为，更容易虐待配偶和孩子。

woodgarden

jjhs+-->引用:jjhs 孩子打你怎么办？
我孩子有时候会挠你一下 <img src='images/smiles/mad.gif' smilietext=':mad:' border='0' style='vertical-align:middle' alt=':mad:' />  

如果孩子打你，你就原样打回去，然后教导他“己所不欲，勿施于人”的道理。

Qmom

在讨论的时候，我一直都懒得写出什么具体事例，因为一件事情前因后果的写下来太
麻烦。好吧，现在说说我打我那当时快两岁的儿子q的事儿吧。

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Q有个毛病，就是高兴起来喜欢打自己喜欢的人。当妈的自然成了他第一“攻击”目
标。说是攻击，从我的观察来看，他真是没有成心攻击你的意思，就是一高兴控制
不住，伸出手啪啪啪地乱打。而且他只在他最兴奋时打他最喜欢的人。快两岁的男
孩子，有了力气却没有把握轻重的心，小巴掌落到脸上生疼。不好意思地说，我这
个妈给他打哭过三次。尽管如此，我及q爸都坚持认为，孩子是不能打的。不能把自
己降到和孩子同样的层次用以牙还牙的方式处理这个问题。我们尝试过不同的方法：
冷处理，和他讲道理，让他一个人到别的屋子里冷静冷静，讲相关的故事给他听，
用其它小朋友的行为作为榜样说给他听。。。现在回想起来，我这个当妈的真是死
板，抱着“不能打孩子”这条金科玉律，想尽办法想解决这个问题。这样过了几个
月，对于q打妈妈的问题一直都没有好转。直到一次q又很很地给了我一巴掌，当时
我想也没想就还了他一巴掌(而且是打到他的脸上了)。顿时q和q爸两个人都惊愕地
看着我，然后q大哭，q爸满眼的仇恨。我自责的呀。。。之后，q爸和我反复地琢磨
这件事情，得出的结论是：上次打q，q大哭的主要原因是妈妈的一反常态的样子吓
坏了他。以后应该把孩子这种心理恐惧降到最低，可以尝试体罚方式。

于是，我先告诉q，如果他再打我，我也会同样打他的。在这样又提醒过q2，3次后，
一次当q又打我时，我使劲地用手打了一下q的后大腿。q哭了，显然没有上次哭得那
么凶，因为他记得妈妈和他的约法三章。就这样我发现q要打妈妈时，好象有什么顾
虑然后手又放下来了，不禁心中窃喜。现在，q还是偶尔会忍不住打一下我，可是打
完后还会提醒我说：“妈妈该你打我啦。”
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我觉得，小孩子是用五感来认识世界的。而这个认识不仅包括正面因素，即对世界
的认知(用触觉知道了什么是粗糙，什么是光滑)，也包括负面因素，即对边界，规
则的认知(用触觉知道了什么是烫不可以摸)。我们家q就是这样，你告诉他这个壶多
烫不要他动，他是总也记不住的。总要去摸。当他自己被烫了一次后，他记性好着
呢。就算过了几个月你再劝诱他去摸，他都不肯呢。对于小孩子而言，当他们的理
性大脑还没有够建起来时，和对孩子讲道理相比，用他们的五感让他们明白规则更
加有效。

大自然让人有痛觉，从某种意义上讲就是让人体会边界的存在从而保护自己。在孩
子幼小还不能自我保护时，如果家长能合理地使用这种痛觉来帮助孩子认识到规则，
认识到边界又何尝不可？打孩子和水壶烫一下孩子原本都是一样的，而问题就出在
家长是如何使用打这个手段上。是适当地使用还是滥用。

“真正的智慧是把握合适的分寸而不是简单地谈论对与错。”

Nikki and Felix

woodgarden+-->引用:woodgarden 国外有专家分析了自1938年以来体罚孩子的众多后果，跟踪分析了打屁股对孩子的短期和长期影响。她认为：通过打孩子屁股，你可以让孩子暂时听话，但问题是，孩子心里并不特别清楚什么是对、什么是错。你应该让孩子从内心里懂得什么该做、什么不该做，而不是“如果我怎么怎么了，妈妈就会打屁屁……”否则，一旦家长不在身边，不存在打屁股的威胁了，孩子们就不会有分辨是非的主动性了。

看了woodgarden的很多贴子, 觉得是有见地的家伙,可是上面的就心里嘀咕了:

这个国外专家小组牛啊, 1938年打屁股的资料都能找出来, 国家档案纪录强, 60年 “打屁股”的案例都有, 还能分析统计得出结论, 真的要请他帮我分析分析是不是我从老妈的肚子里开始就受林彪, 文革影响,幼年时又受四人帮影响所以到现在坚持认为坚持认为“打孩子在某些时候对某些孩子是教育孩子的有效手段,是一个必要手段, 在考虑客观环境的条件下是家长优先考虑的手段”.



我认可适当的时候可以打但不认可{滥用体罚}, {暴力}和暴打, 我们反对左也反对右, 只是站在道路的中间, 您说的的专家论点: 打-滥用体罚-暴力-以暴制暴-侵略性-反社会-虐待配偶和孩子,步步高啊. 就象我捡了一个鸡蛋, 我就想: 捡一个鸡蛋-变母鸡-再生蛋-天天捡一个鸡蛋—全变母鸡-都会生蛋-卖钱-发展-李嘉诚第二.

什么东西用多了, 用到滥与暴肯定完蛋了,运动好, 运动过量就不好了更不要说滥交, 暴饮暴食了.

最后我来点文字游戏, 也当专家了博诸君一笑



“孩子打你，你就原样打回去” 你可以让孩子暂时明白“己所不欲，勿施于人”的道理, 但问题是，孩子心里并不特别清楚什么是己欲、什么是人欲。你应该让孩子从内心里懂得什么时候该做、什么时候不该做，而不是“如果我打妈妈,妈妈就会打我……”否则，一旦家长不在身边，没有人监管，孩子们就不会有分辨是非的主动性了。孩子直接从母亲那里学会了“打了就打回去这种以暴制暴的方式”，学会了“后发制人的打人经验”，染上了暴力行为。这种童年时被妈妈“打了就原样打回去”教育的人们更容易滋生没有忍让行为具侵略性、反社会的行为，更容易虐待配偶和孩子。

Woodgarden对不起,不是针对你,只是借你的贴子用用表达我对 “专家”高论的不大相信.

世事无绝对

Nikki and Felix

上面的贴子是个无厘头的, 要换个话题讨论了吧, 这儿口水都快掩到胸口了,就说是

本人有时自我意识膨胀, 不大相信“专家”的高论, 因为我的孩子都是正态曲线分布的两端(可惜也不是那种雨雨点点一举就极端到顶的例子, 班门弄斧多一下: 孤儿状态成功的论点我是没听说过，但是我好象看过幼年丧父的孩子比较容易成为总统的文章,记得专家例举了霉国的克林顿,我朝的江总和湾湾的陈欠扁等等等, 大意是受拙了, 后天发粪涂墙就成功了, 精辟又高明, 不过我相信活着的老爸们都是不信的, 只有往生了的才信, 可我们也没法对证的. 我有时好表现, 又一想后就不服气啊, 要是中科院赞助一下, 我也写本书 “幼年爹妈健全的孩子更容易成为总统”, 然后一一举例, 爹妈在的肯定比少爹的多, 这下发了, “幼年爹妈健全的孩子更容易成为皇帝”等等等如江河之水了, 年纪大了,容易跑题还跑远了 )

心香如意

楼上的，你不过是为自己打过孩子而找到了各种各理的充分理由而矣

Nikki and Felix

心香如意+-->引用:心香如意 楼上的，你不过是为自己打过孩子而找到了各种各理的充分理由而矣

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seekforsugar

迷惑.寸盘再读.