孝道毒于响尾蛇

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SHPX，先感谢你的讨论，你提出了很多现实的问题，也给了我和大家很多的参考。

继续讨论：

你之前说的“本意不是如此”，可是我们看效果，这种曾经的主流舆论，达到的效果就是恶性竞争。

强调任何情况下“理解父母”，以我个人的经验，是对大多数人行不通的。难度太高，付出的成本也太高。比如我自己，如果我当初不把那么多精力用在极力的理解她行为背后的一切，跟她沟通，然后让我们的亲子模式上改变的话，我在社会功能上会做的好太多。我付出的代价太高了。

而其他人，如果有个必须理解父母的态度，却做不到，就容易在“理解到一半”的地方卡壳，结果就是又重复父母的方式，贻害下一代。这也是我亲眼所见所积累的社会经验。

我觉得值，那是我的个体感受。其他人，先不说做的到与否。如果都做到了，起码对整个社会的发展来说，如果人人都立志于此，那就是延缓社会的发展，不用干别的了。






【在(SHPX)的大作中提到：】


引用：我说的孝道背后的“利益模式”，很利于“恶性竞争”，就有这个意思。这也是很多会培养孩子，也接受了现代观念的父母，依然在大环...

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我倒是见过不少学识惊人，思考力度也惊人的孩子。无他——有个好环境加自由发展，现代的信息量足以创造出这些优秀人才。



【在(SHPX)的大作中提到：】

引用：这个观点同意。在我看来，现在的孩子的突出问题就是：即要个性和空间、尊重和地位，又要舒服和不负责任、轻轻松松的过...

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要接受大部分孩子都是“庸常”的，就算行行都出状元，也不是每个都能做状元，只是独生子女政策，让大部分父母失去了平常心而已。从而造成了连孩子原本的天赋都浪费了。

所谓“每个孩子都有自己的天赋”，是指每个孩子都有自己的兴趣点，和相应的适应某个领域的特质。

其实就目前的社会现状来讲，如果为父母者可以找到这个点，并加以培养，就冲那些不接受孩子的特质瞎操心的父母那么多，都足够培养出“相对优秀”的孩子。




【在(波上木兰舟)的大作中提到：】


引用：不知道什么样的孩子是成才。大部分人平庸普通，有一技之长或者有能力找份工作，养家糊口，能健康乐观的生活，也就不错了吧

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SHPX的提问非常典型，而且有现实意义。

这么说吧，就如你对“合法离婚”的疑问一样，问题出在法律体系的不合理，不健全。有关中国婚姻法和相应的社会环境问题，我之前写过很多专门论述的帖。

而你说的“管你经济自立不自立，人格独立不独立”，实际上是社会发展过程中，任何一个事物的新旧交替都必然经历的过程。旧的发展成了坟墓，但还有些保护作用，新的刚确立，但不足以遮风挡雨。

其实，你对反“孝道”和建立新的亲子关系的观念的疑问，也出于此，是不？






【在(SHPX)的大作中提到：】


引用：“关于每个孩子都有自己的天赋”这样的话，是否过了？我基于：绝大部分孩子都是平庸普通的思路，而每个孩子在成长过程...

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生命，是世界上最复杂的事物。

人类，又是生命里最复杂的一个。

父母，总是希望孩子永远走正确的路，然后“教育”，能出一个完美的“金刚之身”，同时，替孩子把所有的烦恼和挫折都挡了。

在这种理念下，只会越走越偏，还可能造成彼此对抗，怨恨。

我说“接受”，不止要接受孩子生来就有不同的特质，还要接受“教育”不是万能的，父母也是，就算你做的千好万好，孩子的路还是要自己走，人生的各种况味还是要一一体会。你越想筹划好一切，孩子越脆弱无力。

我觉得，父母给一个较为宽松的经济环境，再给孩子足够的尊重和爱，也尽自己的力量引导了，提醒了，就够了。有时候并不是孩子本质就不好，也不是你努力的太少，而是你心态没摆正，受的了辛苦，却承受不了看孩子摆脱自己“控制”的那份焦虑和心疼。这里的控制并不完全是贬义，也是一种想帮助而无能为力的感觉。

龙应台说：父母要学会面对孩子的背影，因为你逼着他面对你了，他就会背对他们的未来。

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你说的，现在的孩子普遍问题：既要个性，尊重和地位，又想不负责任轻松的过完一生。。。这不是那些父母造成的吗？

从幼儿期开始，连穿衣吃饭这样的事都恨不得全权包办，造成孩子自理能力差，自立的第一步就做的不好，以后更是对自己人生的所有大小决策毫无参与权，也就体会不到“自我成就感”和自己的行为带来的“挫折感”“失败感”。

父母根本就没教会孩子“你要为自己负责”，连当年告诉孩子：“读书，可以，不读，干农活”的老农们都不如。如今再来抱怨孩子们混蛋么？你敢说他们是真心的把孩子当成一个有独立人格的人来爱的吗？

那反过来说，90后的闪电少年卢驭龙，这在我们80后是不敢想象的少年科学家，十年之间，成长环境就大为不同了。每代都有天才，但不是每代都能出天才。此外我还见过很多言谈间充满睿智的孩子。比如我表弟，89年的，在学术领域上我只有向他请教的份。但在对父母的索取和依附上面，他也是你眼中的“混蛋”。这都能追溯到教养模式上。

现代社会提供的信息量和学习机会太丰富了，父母们如能做到爱且尊重，言传身教的让他们明白自己得为自己负责，他们就差不到哪儿去。相反，很多父母都是捆着绑着死拽着不撒手，结果是被束缚久了的野马一脱缰，立刻就奔邪路上去。



【在(SHPX)的大作中提到：】


引用：这个观点同意。在我看来，现在的孩子的突出问题就是：即要个性和空间、尊重和地位，又要舒服和不负责任、轻轻松松的过...

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呵呵，这位老朋友，你说的那些话，说明你和我走过相同的人生经历，而且达到了难以达到的互相理解。

为什么那是要一生来消化的伤痛，为什么那是一个要由我们来“反设计”的家庭模式，为什么你懂，二十出头的我，那些行为背后是“被认可”的需求驱使的。为你心疼，要懂这些，可不是一个“普通人生”可让你懂的。我是一个“死人”，因“死”而谅解，悲悯，不比你一个有家有爱的活人，活生生的承受痛苦。我现在还二十多岁，你已不惑，这并不说明我比你“早慧”，只说明你比我更承受的起那些年头。

“天才绝种，英雄绝后”，哈哈。

我永远记得，一盆洗脚水泼到我身上的感觉，记得我妈跟我说过的：“你在我们家就是个讨饭的，按法律我该养你到九岁，因为你爸不要你！所以你才在我们家要 饭 吃！”

因为这句“要饭吃”，我十七岁开始，什么地方都敢进，什么钱都敢赚，铁石心肠，视自己为土石，视他人如猪肉。不就是钱么。。。这世上还有比钱更好赚的东西么？

“天才”，我的“九岁神童”的父亲，在我二十岁，问他，你觉得你女儿我这一生，所谓婚姻，是可以为“成功”而暂时牺牲，还是，去等我渺茫的爱与幸福？他说：女儿，我们人类如何，我们这个社会终究如何。。。TMD人类啊，社会啊。。。你知道连王八，下了蛋也要挖个坑埋起来等待日晒好孵出幼崽吗？

“英雄”，我母亲，在我幼儿时期，哪怕吃一支雪糕，也要问我：“你想过你姥姥吃了没有？”，连我五块钱的压岁钱都要骗走啊。她苛待自己为别人服务了一辈子啊，这一辈子，统统要让我来偿还。

那作为“天才”加“英雄”的后人，我该如何才能死，我又如何才能“生”？

要爱，要理解，要宽恕每一个人每一种伤害，要不辜负“天才”和“英雄”来活这一世，来为所有人的痛苦和失败的人生来买单，最后要无愧于自己的“社会价值”，这就是我的命。

你也懂么？那你，又怎么，活的下去呢？








【在(xnfan的blog)的大作中提到：】


引用：收藏了“一弦一柱伤华年”，看得人心碎。我也有同样亲情撕裂的成长历程，老公作为我的心理按摩师，让我平和了很多。我不得不说，...

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孝道从来不分“正”与“伪”，为了避免“陷亲不义”所做的努力，比“顺”要难多了。

如曾子，孔子告诉他：你爹拿大棒子打你，能打死你的，你赶紧逃，以免你被打死了，你爹落个“不慈”的骂名。拿小棒子打么。你可以承受，让他打。

基本理念：以“亲”为准，“亲”智也罢，愚也罢，你不止要全其利益，还要全其名誉。

可反抗的，只在其跟“大义”相违背的点，不在其跟“私利”相违背的点。

如：你爹作为汉人“投诚”异族了，你可以劝说，劝说不成你该自杀，以“警醒”来“全其大义”。这个不代表你爹让你娶薛宝钗，不许你娶林黛玉的时候你可以反抗。因为前者代表的是“家族利益”，后者代表的是“个人利益”。什么你作为“子”爱谁啦，怎么能幸福啦，是个屁。
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无论被歪曲和没被歪曲的“孝”。都是基于此。以“尊者”利益和名誉为上，三纲五常的基础。

如做妻，你要做长孙皇后，劝说夫君不杀魏征是好样的，值得称颂，不一定要“顺”。而《红楼梦》里刑夫人想哄鸳鸯做自己老公的妾，依然是“不贤”。正与不正，都不会让妻有“休夫”的权利，如孝道一样，怎么说，都没有放弃虐待你的父母的权力。

而我们现代人所要反的“孝道”及背后的一切，基础是以“子”的利益为基础的，以人生而平等的人权观念为基础的。

不可融合。










【在(薄荷牙刷)的大作中提到：】


引用：于礼有不孝者三者，谓阿意曲从，陷亲不义，一不孝也；------------------------------------------水色对孝的攻..

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姐姐的关切之心我体会到了，希望能交流一下彼此的成长经历，对我是个启发。你说“你也死过很多次”了，我很想听。那里面的心路历程。。。好说不好懂的，你我心知。

你之前的一点说的非常准确，就是这类家庭，是由子女“反设计”的，很多时候，是要亲子关系的位置互换。这个过程很痛苦，不知道你经历的也是否是这类。

作为社会人，扮演社会角色的时候，的确是要遵从社会的标准的。表现的激烈和过于感性，反叛，是不成熟的表现。

至于婚姻关系，我思虑过了，我是不适合把它当做人生计划之一来“筹备”的。过早的探究，和对此类题材的写作，让我陷入了看的越透，越觉得无趣的状态。这点和父母越“无为”，越容易发挥出子女的先天优势一样，离婚姻越远，越容易看清楚里面的脉络：情感的，利益的，相处模式的。真的很矛盾。

如能回到二十岁，我还是有足够的荷尔蒙和情感的冲动找个人结婚的，现在有点“疲”了。张国荣有首歌，说“但愿我可以未成长，完全凭直觉觅对象”，现在听起来心酸的赞同。我不适合婚姻，不是我找不到那个人，而是我找不回适合它的要求的自己了。最直观的感受就是周围让我产生情感冲动的男士越来越少了，愿意做朋友的倒更多了，因为更理解他们了，也因为很难去爱甚至“喜欢”了。

婚姻是一个约束双方也扶助双方的利益共同体。我个人不太看重它能给我带来的“好处”，因此更觉得为此失去自由不值得。作为一个挑剔且好色的人，呵呵。。。那一鸟在手，真的妨碍我看百鸟在林的风景。情感缺失的时候，尚且渴望一个温暖的家，等到自己内心有了“发动机”，反而不需要“配偶”了，真是个悖论。

我见过很多“优秀”的中国男人，他们有规划的去结婚，是因为国情下婚姻对他们的自由损害的少，得到的好处多。作为女人，在此国情下，好象没给我准备这个有利环境。但我有生养孩子的准备，一直在为此做经济和精神上的准备。

当然，如果能遇到合适的人生伴侣，我会好好把握的。我也很赞同，和相爱的人，有个温暖的家，是最幸福的人生状态。而且，赞同适当的妥协。为你们祝福！




【在(xnfan的blog)的大作中提到：】


引用：我也死过很多次了，只是不能放弃责任，才蹒跚下来。很愿意把你做妹妹，以我的阅历给你些提示，唯愿你走得平顺，过得幸福。&...

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呵呵，SHPX的好意我心领了，谢谢你的分析。有两个正确的思路：

一，“从人类社会传承的角度上，也不应该将亲子关系倒置，因为，那将是非常不合算的消耗，我们应该将优质资源倾注在下一代身上，而不是耗尽心血去反哺上一代的精神世界。”

二，摆脱孝道需要全面的自由，其实摆脱不幸婚姻也如是。

不过你把事情理解的太简单了，也把“控制狂”想的太好对付了。呵呵~~可能你从来没遇到过谁花人生的全部精力来纠缠骚扰你吧，我自身的经验就是隔了大半个中国都没用。这种案例很多，连“外人”都很难对付，是自己母亲就更难了。

比如你说“不忍母亲孤单生活”，我毕业的时候给了家里一部分钱后，还剩一万存款，计划逃跑，我姨跟我说，我妈处在发病前兆，而且那时我外婆刚去世，即——我走，她就会死。现在知道是吓唬了，可是这种“是你牺牲还是她死”的抉择，不是“情感不舍”这个程度的东东。

这点我很理解那个杀母的中学生，他妈肯定是不让“他”活的，作为一个精神已死的未成年人，他起的是杀母的心，我起的是自杀的心，同一性质两种表现。当时留在她身边，也是一种“自杀”，消沉了很久。

不过这不会是常态，她现在的心理状态可以独立生活了，我迟早要走的，一直在做准备。成年子女和父母生活在一起，西方人称之为“LOSER”，是有道理的。

还有，感谢你对我私人生活的关心。不过我不把婚姻纳入人生规划，跟我母亲没任何关系，也不是“没勇气和心思”成家，呵呵~~我比较“独”，这是磨灭不了的天性。我不抗拒缘分，但也不会刻意寻找或妥协，因为我很珍惜“自由”。

我不去找婚姻关系的“庇护”，是因为我付的起单身的代价，包括老年的生活和心理状态。通常来说大多数人还是适合把婚姻当必需品来规划的。

独自抚养孩子是个想法，前提是我之前得挣够资本，这是个促我进取的动力吧。我们得承认，除了意外出现的孩子外，生孩子都是出于父母的私心的，我的私心就在“基因”上，我活下来不易，我希望我的后代有最优秀的基因，包括相貌，智商等等。我比较倾向于混血儿。但我能决定的也就到此为止了，生命一旦出生，就会有他（她）自己的独立意志，家长只能给爱和关怀以及尽量好的生活，教育环境，只能影响但无法决定。

作为一个不愿意妥协的人，我有爱才会“昏”，那把繁衍后代先纳入规划，比规划婚姻要实在。我不介意多年后带着混血小孩再遇到一个让我心动，也能相处和谐的男人，如果对方介意，那肯定三观不一致，不是我的菜。



【在(SHPX)的大作中提到：】


引用：你之前的一点说的非常准确，就是这类家庭，是由子女“反设...