孝道毒于响尾蛇

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想想我之前说的，你在爷爷奶奶身边呆到五岁，她一直跟着你母亲。

你我会知道她三岁以前经受了什么吗？你尚记得母亲把四五岁的她捆在树下，之前呢？

我一再强调，三岁以前是一生心理健康的基础，最重要的是培养安全感和与母亲的依恋关系（得是正常的），这个心理学的定论是经过无数的调研得到的，不是平空来的。

如果你和她都是房子的话，你受的伤害可能从墙根开始，然后你强大，又有支援，给抹平了，而她被毁的，则是地基。

你认真觉得你和她先天就有这么大的先天差异，从而证明你比她强很多么？先天差异会有，但因为她被毁的是地基，所以现在也无从判断了。

你懂得理性的爱和对待家人，但是对你可怜的妹妹，多些理性，少些蔑视，也许对她是最大的安慰。




【在(SHPX)的大作中提到：】


引用：当然有爱啊，我是对家人之爱很信仰的。但是当家人没有情感梳理能力时，人格不独立时，必须坚守：爱自己的家人时，不要...

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麻辣虾分析的很好。

不过我觉得更悲催的是，她妹妹一直念叨“妈，我要去茅房”，未必只是出于小孩子要得到父母关注的心理。因为孩子是忍不了饿和内急的，只有一种情况下才会反复征求一个人的意见——这个人有权威，他（她）很怕这个人。

合理推论：她以前做过什么事，之前没征求母亲的意见，得到了毒打；转为习惯事事都征求母亲的意见，弄烦了，也得到毒打。而孩子是分不清楚父母认为该征求意见的事是哪些的。

如果一个孩子的人生经验是——只有处处尊重一个人的权威，才能避免惩罚，那他（她）会懦弱顺从无主见；如果尊重一个人的权威依然被惩罚，那只有两条途径——先是本能的厌弃，憎恨这个“权威者”，如果得到更激烈的虐待，出于自保心理，会转为更加盲从乃至“保护”这个权威者，直到成为习惯，丧失自主思考能力。

很多经历过文革迫害，依然听不得老毛坏话，听到就本能的起反感的人，就类似后者。





【在(小麻辣虾)的大作中提到：】


引用：我爷爷常说：你爸没主见，墙头草；你妈脾气坏，心气高。你自己要主意正，要知道是非，要有原则，要有人生追求！就是这个意思。

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晨风提到了“大部分”，那我也说“大部分”好了，大部分得到了父母健康的爱的孩子，也会有爱父母的天性。在幼儿期尤其明显，对父母的依恋到了比任何热恋期的男女都强烈的地步。

而你们担忧的，父母为儿女鞠躬尽瘁，儿女完全不顾父母死活的现象，推导一下教养模式，几乎都是“溺爱”造成的。溺爱不是健康的爱，我说过，也不是你作为父母，在接受和尊重孩子是个独立个体的基础上去爱能产生的模式，几乎都是满足自己心理需求的“过度补偿”，造成了孩子在不欣赏，厌弃父母的同时，以父母的债主自居。

然后说到“少部分”，确实有你怎么善待，也不爱父母的孩子，这个无法强求，就跟男女关系一样，不同的是男女关系是共同选择的，而亲子关系中，父母才是“因”。

接受这个现实是合理的很难吗？

那我要说我从没提过的另一个现实——也不是所有的父母都爱孩子的，这也是合理的。比如对非预期出现的孩子，生出来了，怎么强迫自己，也爱不起来，很正常。这点在父亲身上体现的更多。

爱是一种感性认识，是无法强求的，有的亲子悲剧的产生，就是父母明明内心是不爱孩子的，又不肯承认这点，强迫自己的同时对子女产生怨恨，因而苛求“回报”。不少见吧？

那么当“爱”不起作用的时候，该如何呢？——善待。父母坦然的对自己承认，我对这个孩子爱不起来，但我依然要按照社会规范善待他（她），子女也同样，前提是没遭受过严重的肉体或精神虐待，不会心理严重不平衡。

那么这两者的“善待”，基本上是要诉求于健全的法律制度的。舆论环境也起个监督作用，那么“晨风”所担忧的，孝道破除之后部分老人的景遇，是不是就是对这部分家庭的，“舆论环境”的指望呢？

那为什么我要反“孝道”之名呢，因为这种善待应该是相互的，而非只是子女对父母的，一说“孝”，大部分的理解就偏颇了。

亲子关系中，爱是本质，“善待”是其边缘。

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太长了，懒得贴了。

有兴趣去看吧：http://www.tieku001.com/467277/21.html