孝道毒于响尾蛇

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以上我说的这些“孝道”的弊病，却让一些心地不良的人看到了好处。

好处是什么？——就是孝道可以成为恶意竞争的筹码。

社会竞争那么激烈，大家都希望自己的孩子出类拔萃。你懂教育，孝道于你无损。而他人不懂教育，孝道还能帮你的孩子清除对手。你可以高兴的看着“孝道”的特权之下，那些父母可以懵懂无知甚至肆无忌惮的毁他们自己的孩子，你再去在这些孩子反抗之时大谈“父母为你好”“为人子女要孝顺”，就能巩固这些父母对自己的孩子犯下的错误。

这些不是我的恶意揣测，而是我观察得出的结论，而且，我也经历过。

jerryhao

坚决支持楼主的说法

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还没完呢，继续~~~

孝道还是有些人自己搞恶意竞争的武器。

生活中总有一些人，把“孝道”放在嘴边，说的慷慨激昂，而且说平生最见不得不孝之人。那么他们对自己父母好不好，你看的见吗？但是放在嘴边，就是可以无形中抬高自己，贬低他人。

也许他父母对他是真的慈爱，直到他们成年后还持续的得到父母的帮助（甚至比如买指标啦，托关系啦之类的），这让他们的孝顺只要在嘴上说说就可以无形中高大起来了。万一竞争对手悲催的有一个或一对极品父母，对于“孝顺”的宣扬，可以一，如果你顺着父母，那你就是毁自己。二，如果你跟父母对着干，可就落了别人的话柄了。

孝道无用么？——简直是天生的好武器啊，兵不血刃啊！

为什么在这个环境中我们怕人说自己不孝？——如果你父母对你好，你落个不孝的骂名那更是证明你人品低下。如果你父母对你不好，那证明你没有一个健康的成长环境，你很可能带有心理疾病。

如果父母不会正确的爱子女，只会扭曲的偏执的爱，你也并非不想对他们好，只是受不了他们的干涉，那就更是说不清楚了。

我们国家不象西方社会，父母活在监督之下，错误之处会被随时指出，要求改正，因为人家国家的孩子——那是全社会的未来，你做不好你会被剥夺监护权的。而我们国家，孩子只是父母的孩子，无论你有心还是无心，你是助子还是毁子，那是你的权力。你助子，别人不会帮你。你毁子，别人会拿“孝道”压你的孩子帮你毁。

所以，家长们，如果别的家长跟你讨论“怎么样对孩子好，我觉得你这点做的好，那点的效果可能不好”，那你不用怀疑人家的用心。如果你的孩子对你逆反情绪很严重，你还不自省，还对那些跟你孩子说：“父母一切都是为了你好，你怎么不理解父母呢，你怎么这么不孝顺”的人抱有好感，那你真是蠢到家了。

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孝道是如何毁了亲情的呢？

亲情是什么？——就是我说的，孝道从“天伦”里偷的——爱。

你爱孩子，孩子也爱你，你愿意为孩子付出，孩子也愿意为你付出，那就是亲情。

孝道从天伦里偷了“爱”，但却从不强调它，只用它做为说谎的武器。宣扬孝道的时候说父母在你小时候那么关怀你，你好意思老了对父母撒手不管么？可是实际运用的时候，标准立刻就变了，成了“顺”了。象鲁迅说的，我本来以为孝就是父母老了好好的给父母的吃饭，没想到还有这么多花头，还得割肉，还得卧冰求鲤。运用到实际生活中就是听父母的话，财物的事先不提，你怎么安排自己的生活，你跟什么人结婚，过什么样的生活，都得听他们的。那万一他们错了呢？万一他们没大错，可是你活的没自由你痛苦呢？——孝道可不管这些。

矛盾不？——你要孝，是因为父母爱你。而爱你的父母会舍得让你做这些让你痛苦的事么？能这么要求的父母，真 的 爱 你 吗？

把“爱”偷到“孝道”里，却不接受它的内涵，只把它作为索取和攻击的武器，甚为可耻。

即便是极品的父母，也都希望孩子能爱自己，而不是恨自己的吧。

你用孝道这种软暴力约束了孩子，你能让他们在舆论下顺着自己，能让他们爱自己吗？谁能强迫主观感受？

毁了亲情，得到“孝敬”的举止，正常人不会觉得值得的。

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我和母亲现在的关系很好。她懂得了如何为我考虑，关心我，我同样关心她，为她考虑。我们为彼此付出，是自发自愿的。但是这个过程得到的何其艰难。为自己，也为被孝道损伤的人，感慨一声。

现在我依然坚持，我就是个不孝女。我视孝道为洪水猛兽。它毁天伦，伤人心。

孝道是个什么东西呢？我记得小时候我经常省下车费，买两支糖葫芦或者一块烤地瓜回去跟母亲分享。吃烤羊肉串的时候，母亲拿走一支就号啕大哭的那个孩子，他妈妈就是经常嘲讽我不孝顺的人之一。

但我出了名的不孝，因为经常和母亲吵架吵到满楼道不得安宁。我母亲是一个深受孝道毒害的人，她为原生家庭贡献了半辈子，因此也培养出了强烈的控制欲，和以“顺”为孝的观念。

我记得十三岁的时候，和母亲下楼去剪头发，我说，我要剪个自己喜欢的发型。我妈妈都不用听我喜欢什么，只为这个“自主”就怒了，说：我付钱，我说了算。然后我们吵的无数人围观。这时候来了个阿姨，一把拉住我往楼上走，说：别让别人看笑话。然后跟我母亲说：你怎么能把孩子的一切说了算呢？

在若干年后，我母亲说：我现在才知道那些支持我的人都安的什么心，只有那个女的，才是帮我。

当然不止这些小事，总之母女关系困扰我二十多年的每一天，我很理解那些为亲情而痛苦的人。上大学的时候，我跟母亲说：以后我挣的钱大部分都给你，但是你休想见我一面。

成人之后，我才打消了疑惑，确认了自己多年的反抗是正确的。因为控制狂母亲很多，但不懂反抗的孩子只有一条路——懦弱，无主见，自己的生活毁了，再来拖累父母。我小学班主任的儿子就如是。女性在高压政策下成长尤其容易自卑，缺乏安全感，对于跟自己嘘寒问暖的人毫无判断力，造成一个个的婚姻悲剧。你无法想象一个各方面优秀的女人，为什么能被凤凰男算计的死死的，剥削到体无完肤，还舍不得那点当初感动她们的温情。


现在回到家，我母亲能端出几盘我爱吃的菜，而不是养到我十八岁的时候，问她我爱吃什么，愕然无知到一个也说不出来的状态了。我母亲学会了尊重我，学会了反省，也学会了正确的关爱，于是她得到了更多的关爱。

谁说老人是不可改变的？我的母女亲情在被孝道毁了多年后，差点只变成冰冷的责任和义务。但是恰当乃至激烈的反抗，和正确的交流和指引，可以让亲情重新建立。虽然过程很艰难，那是一个父母和子女位置互换的，重新教育。

前几天跟表哥聊天，他说：你以前怎么能跟妈妈那么说话呢？

我说：就是因为我以前那么跟她说话，我们现在才能好好说话。而不是我成为一个病态，懦弱，纠结痛苦的人。你一直对父母好好说话，那是因为你是只会索取，而他们甘愿任你索取。

孝很简单，对于投胎幸运的人，不过就是嘴里就说的出来的。孝顺难也简单，就是无论你有什么父母，他们做的对还是错，你一味的听从就行了。

爱，正确的表达爱，很难。

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转帖部分问答——有关“师道”的部分想另外开帖，这里就不转了。

说到亲子关系的规范问题。
在封建社会，我国以孝治天下，孝道有其好处：一是解决了养老问题，

二是部分解决了话语权的问题（让长者指导幼者），虽然有其不能涵盖所有情况的弊病。

三是对孝道进行延伸，把君臣延伸成广义的“孝道”，按“君父”和“子民”的身份处理，客观维护了社会的稳定。同时也把家庭成员的孝道扩展到了血缘关系之外，比如庶子女对嫡母，继子女对后母，儿媳对婆婆。利同样是维稳，弊也很明显，因为没有血缘关系，被“孝顺”的那方未必肯宽容善待对方。

而在现代社会，孝道这个规范已经完全不适应社会了。随着社会形态的变化，好处看不到多少，坏处却凸显了。比如孝道的延伸——儿媳对婆婆的孝敬和遵从，是否还要按以前严苛的标准实行？这不就是“婆媳论坛”能存在的根本吗？

现代社会，亲子关系的规范，应该和发达国家一样，由“道德”转向法律：

为人父母，有义务善待并尽心抚养子女，并保证子女不受肉体和精神虐待（坛子里那些对亲生父母有心理阴影的，他们童年所遭受的唾骂和粗暴干涉，就属于精神虐待）

而发达国家的养老问题，则由退休金制度和养老保险制度以及社会福利制度承担。

我国也在朝这个方向发展，只是国情限制之下，有不能受益的老人或者不足以支付生活及医疗费用，那么就该有严格的法律条款，规定子女支付多少生活，医疗费用属于义务之内。

而在“义务”之外，你能得到多少，包括尊敬，关爱，和物质。就看亲情的分量了。而亲情有多少分量，就要看你是如何对待以及教育子女的了。

至于子女对父母的顺从？——没有，那是干涉人身自由。

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还是问答：

孝道之毒只在于极品父母对子女的无度索取么？
不，它还是一种有害的通用的价值观，还会创造一种舆论环境。它会使爱孩子的父母不知道如何正确对待子女，或者无意做错也得不到指正；它还会使受到伤害和干涉的子女无力反抗，在受到伤害之余还造成心理阴影。

因为“孝道”所指向的亲子关系，是一种从属关系。它否认了每个人都是独立的个体。它也会使人从初为父母的时候，就有了自己可以替孩子决策一生的错觉，从而忽视了最重要的——对独立人格的培养。

比如一个自认为英明神武的母亲，如果生活在孝道为主的环境中，觉得子女会一辈子听自己的话，那么她就会主要培养子女顺从的品质，注意的是让孩子看重父母的权威；而生活在承认子女也是独立的个体，并且爱和正确的表达才是亲子之道的环境中，那么她会着重培养孩子的独立人格，注意的是不同的表达方式对孩子心理健康的影响。

其实这一点，才更大程度的决定了孩子的起跑线。

有个亲戚很困惑的问我：为什么我们这些优秀的父母，都养出了那些懦弱无能处处要父母擦屁股的混蛋孩子？她所谓的优秀，在财富和社会地位上，而所谓的“混蛋孩子”，就是从求学到工作，都得让父母求爷爷告奶奶的安排才行，自己什么都做不好。

我的答案就是：你们的教养方式出了问题。你们的权威性，你们自以为的替子女决策的正确性，就让你们的子女，能力远不如那些无力替子女安排，让他们明白得自己为自己负责的普通家庭的孩子。

而因为我们这个社会进入了“拼爹”“拼背景”的时代，特权泛滥导致阶层固化，导致无能力有背景的人可以暂时比有能力无背景的人过的好，所以增强了这些要求孩子“孝顺”的人（虽然他们教育不出孝顺的孩子）的信心。但你再过十年二十年，看看这些孩子是如何处理自己的工作和家庭生活的，你才能看出结果。

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继续，问答：

我母亲年轻时对我的态度，就是不尊重，和不懂爱。我小时候也不出外惹事，成绩也一直保持前列，不需要她焦虑到需要过激教育的地步。而我让她改变，靠的也不止是耐心。

具体的不多说了，和论坛里一些叙述自己童年阴影的人类似。

而你说的，以利益定位人际关系，这个适合于群体分析。比如你可以根据封建社会和现代社会的经济形式不同，导致的利益关系不同，分析出两性关系，亲子关系等等关系中，双方的整体地位不同。但是具体到个体家庭成员之间的关系，以利益关系来定位，是非常伤感情的。

我母亲就是曾经依仗过利益关系的人，比如她打我，打弟弟妹妹，打学生，都是因为她是为我，为弟妹，为学生付出过多的人，而当时的社会给予了她这样的特权。甚至会赞扬她是严师严母。

如果只以利益关系为基础，那么我当年的提议“给她钱，但连她一面都不见”就是我们母女关系最终的结果。她曾经说过，不怕我将来不养她，她要饭也要不到我门口，但是她老了之后，她可能不需要吃我的饭，但她不会不需要我的亲情。

如果她只是因为老了，弱势了，而从强硬的态度转化为相对柔和（我们经历过这个阶段），那我们不会有现在的和谐关系。依然只是我当年提议的，给你钱，不见面。

千万不要依仗利益而伤及你周围的人的尊严，亲子关系如是，夫妻关系如是，哪怕老板和员工都如是。因为一旦利益关系反转，你会发现你非常孤立。

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现在子女啃老之所以成为严重问题，一是客观的社会因素造成的，如拼能力比不过拼爹，社会缺乏公平竞争的准则，房价过高年轻人负担不起等因素。

二是，它也是“孝道”这个双刃剑造成的结果之一。而且这个结果和几千年的封建社会并不太大差别，比如我们可以参考下《红楼梦》

贾宝玉靠祖宗余荫过好日子，但是他的自主权被剥夺的丝毫不剩。

贾迎春被父亲卖给孙家，最后被折磨而死，结论是——她自己命不好。

而慈母薛氏被败家子折腾个没完，还要受泼妇儿媳的气。

这些和现代社会的典型状况并无不同，而既捆住父母也捆住儿女的文化基础，就是“孝道”。

你说的“利益定位包括情感上的单向需求”的问题，

以前因为自己的利益定位（包括子女幼年时渴望父母关爱）处于优势，就不善待子女的人，凭什么要求利益关系转化之后，求得对方的情感支持呢？

我跟我母亲以前的关系就是：因为她孤单，需要照顾，所以我放弃了前途回来陪伴她。我所有的，钱物一律不吝啬，情感关怀？——没有。

直到我们沟通成功，我看到她的改变之后。有一天我问她：如果我在这里活的生不如死，我每天都想自杀，你是否愿意让我走？

我母亲思考了一会儿后说：如果你活的那么痛苦，那你还是走吧。

我问：那你呢？

她说：我会照顾自己。

我觉得她改变了。她以前是一个只关心我身体健康，毫不关心我心理感受的人。从小到大，无论我多痛苦，跟她说的多么明白，她都毫不在意。她说过：孩子就象猫狗一样，吃饱穿暖就可以了，哪有那么多想法？有想法的不正常。

我后来问她：你也是别人的女儿，那你自己是个有感受的人吗？你能被你父母左右一辈子吗？

她说：我以前从来没想过，你跟我也是一样的人。我自己当然有感受，我就是没想过孩子也有感受。

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从以上叙述你应该明白，曾经严重伤害过孩子的心理，并且毫无悔意的人，是不可能因为老了，弱势了，就得到子女的情感关怀的。哪怕是申情度势之下，采取了怀柔政策，被毁坏的亲情也不会因此重新建立。

即便子女被“孝道”所绑架，做出一些关怀他们的举动，内心也是很痛苦和焦虑的。弃父母不顾不忍心，真心的爱父母又做不到，接近一点就会不断重复过去的痛苦，所以他们纠结。这就是很多人上来叙述童年阴影的原因。其实这些子女是被困于自己内心的疑惑和痛苦。

我希望能帮到他们。

你说的“理解人性的弱点”，和代沟的问题，这个恰好对应着我之前说过的：“孝道”的整个系统，会扩大普通父母的错误行为带来的后果。助长他们的自负，却无助于增长理性。最后双方都受害。

人性是有光明面也有阴暗面的，不可能一个普通人做了父母就变成了完人。

接受这一点，就是既不苛求，也不粉饰，但是力求往尊重双方，寻求最融洽合理的相处之道上发展。而传统的孝道观念，过于粉饰了父母的伟大和正确，把“顺从”当成了解决亲子关系的万能武器。

摆脱精神控制，可不是“成年人”应该且一定能做到的。你如果能理解父母大多是普通人，也就能理解子女也大多是普通人。一个受过严重伤害的普通人，在没有外界帮助的情况下，可能到死也摆脱不了那份疑惑和纠结。

凤凰大部分并不为亲子关系痛苦，他们只为其他人不认同这种，“控制与顺从”才是亲情的唯一真谛的观念而痛苦，尤其是在他们想把这种观念延伸到配偶身上的时候。凤凰当然会把这种价值观继续贻害到子女身上。我觉得你是混淆了受过父母严重伤害的人和凤凰。

从我的个人经历来说，你的“精神反哺”的说法是准确的，但这不会有你想象的那么容易。我也并不希望他人重复，因为耗费在此之上的精力，远不如用在远离父母，经营好自己的生活来的更有价值。

我只希望有个理性的环境，消灭这种陈旧的孝道观念，让下一代别再受害。