孝道毒于响尾蛇

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呵呵，说的那么危言耸听。

换到十年前，我问：谁规定孩子一定要学习好的？什么叫：至少考到硕士？如我妈对我？呵呵。。。

她家孩子非得考到硕士不能活啦？你问她，多年的婚姻生活，她最想争的气是什么，那才是最佳答案，她的成就感，到底来源于自己还是她的孩子？

为什么每个孩子都得学习好？如我作业都不写至少前三名，如我三表弟，学习差的无可弥补，但他如果十三四岁能去学个手艺，或气修或美发，都比现在强百倍。

他们。认真的接受，了解，他们的孩子了么？

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你说到了一个重点——“爱孩子”的父母，“不自知”自己的错误的时候。中国特色。我接触的中国父母，起码明意识上，都想孩子好的。

但是，这个时候，我们周围的环境，本来该从孩子的利益出发，纠正父母的错误，帮助孩子，从而既利于孩子，也利于父母的。

我们怎么干的？——我们支持那些本意不想毁孩子，因为时代和自身的局限，而客观的毁了孩子的父母的做法。达到了——毁了孩子，同时毁了父母的殷切希望的目的。

这就是我痛恨的——家族利益法则。

所以我说——孝道毒。






【在(SHPX)的大作中提到：】


引用：现在很多父母与独生子女的冲突，无法沟通，子女对父母的一切都不认可，水色都将之归为父母的控制欲导致，而这＂控制欲＂便来自于...

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"原生态”的孩子们什么样，不妨请参考荀子的人性本恶论。
人，生来，有食欲，有性欲，随着社会阅历的加深，会有虚荣心，个个都会撒谎（三四岁左右）。。。至于少部分，才能培养出“高尚”的品质。

O MY GOD。这不正常么？

你在你家孩子人格培养期的前六年干了什么，需要跟我解释“原生态”？姐看的原生态不够多么，一，孩子的各种天性，二，各种父母的嘴脸。幼儿期有连嘴角的食物痕迹都没抹干净就说“你没给我吃的”的，青少年期有你穷尽人生想象的各种谎言。而我第一个接触的教育难题——就是对你们父母的教育。

你们，教会了孩子撒谎和暴力。

你们，再斥责孩子品质低劣，忤逆。

靠之，权力给多了吧。

即便面对我最无奈的学生，遇到这个结果，我第一个反应也是给自己个大嘴巴——因为我无能。不是说我就永远脾气好了，永远不愧疚了。但我知道反省和愧疚，我只期望孩子的爱而不以师道要求孩子，你们也别以孝道来认为“必然该怎么着”。

谁期望娃娃生下来就是天使的，您跟上帝预定一个吧。人类发展到今天，有了避孕的技术，你就该知道，生命到来，是你的责任。而到了今天，无论你有没后代，您的养老保险，都需要年轻人的劳力来支撑。







【在(SHPX)的大作中提到：】


引用：我念高中时，我表弟受命到我家写作业。舅舅和外婆希望他受我影响，立志读书。我带他一个寒假， 才二年级。

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呵呵，为什么是“不幸”遭遇问题儿子，而不是“必然”遭遇问题儿子？

因为自己的人生无价值，就把价值放在“做妈妈”上而对孩子干涉过多，她“安静忍受”就能改变本质吗？

孩子的感觉——不止是有的母亲暴躁，歇斯底里的传递“我一切都为了你，我除了你什么都没有”才会让他们感觉到惶恐；那种用自己"凄惨，不幸，无依靠，只好指望你”的感觉，来暗示孩子的母亲，同样能达到这个效果。

而网游，就是目前孩子们逃避现实的最佳场所。因为找不到他们的现实价值，他们才去依赖“虚拟价值”。自己人生的选择都被父母垄断了，他们除了去虚拟世界，还能去哪里找到自己的价值？

尤其在二十岁以前，他们有恶劣的感受，却组织不成语言和逻辑思维来阐明这一切。所表现的只有一点——让你以为我越混蛋越好。

这种父母，侵占了孩子的人生，而不自知，还要谴责孩子选择“精神自杀”——逃到你控制不了的地方去。





【在(SHPX)的大作中提到：】


引用：孝道，从传统来。传统的中国人，敬鬼神，讲伦理，天地君亲师，经过文革，全盘颠覆。现在的国人，没有信仰，没有良心禁忌...

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"如果孩子都做了不练武功的任我行，而且，他们之所以理直气壮地自暴自弃，都是因为妈妈给他选的学校、专业、工作、配偶。 Tmd，他们如果自己可以搞定，他们的妈妈吃饱撑着成天围着他们擦屁股，收拾烂摊子？ 就是妈妈们永不言弃的母爱，他们才这么敢总给他们妈妈背黑锅吧。"

这段特别的有感觉，我就是这么个废物加混蛋，我姨也曾问过我：“如果不是你什么都不行，你妈妈怎么会那么不放心？”

一直到高中，我妈冬天还给我穿衣服呢。不过因为我记忆力超群，我才能回想起一些问题。
一，我在我外婆身边，三岁会自己洗手绢，外婆总夸奖我。而在我妈身边，上大学了还不会洗内裤。我妈特溺爱我，除了什么都不允许我干之外，就是无理由的揍我。她最自豪的就是四处宣扬：我女儿从来没自己削过一支铅笔。
二，在我想独立完成什么的时候，我收获的是我妈的唾骂加大耳光。比如想学会打电话，比如想学会骑自行车，哪怕我只是想学会开淋浴器。。。
我不写作业一直考前三，依然是我什么都不行，我上大学第一个学期就给家里寄钱，依然证明“我什么都不行”。直到我懂了，证明孩子处处得依赖自己，才是这类父母找到人生价值的根本点，因为他们才“什么都不行”了

直到我也做了教师之后，我才明白——除了脑瘫，没有一个孩子是什么都不行的，我的学生们就是证据。

而这类父母，就算没我妈严重，可是我接触的够够的了，他们之所以无限的“包办”“溺爱”，都出于——他们无法把握自己人生的恐慌感。

但凡他们把自己的孩子当个人，想到自己的孩子将来要独立生存，他们就不会这么干——这是我和这类家长接触，得出的结论。“孩子将来怎么独立求学，生存”对他们毫无诱惑力，只有讲到“我对我的孩子如何”的时候，他们才会面露笑容。不普遍，但够常见。






【在(SHPX)的大作中提到：】


引用：孝道，从传统来。传统的中国人，敬鬼神，讲伦理，天地君亲师，经过文革，全盘颠覆。现在的国人，没有信仰，没有良心禁忌...

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林荫说到，“网游”是她的底线，即，她认为一个孩子该知道能干什么不能干什么。

2010年，我遇到一个孩子，十岁，智商一百三十五（次天才），为了游戏，和他妈吼（过两年就应该是是打了）。

从一两岁开始，他妈就和他“不负责且无能”的父亲吵，打，要离婚。他从幼时战栗哭泣着“你们不要离婚”到后来的漠然。他妈以他为生命，原话是：“不离婚为了他，活着为了他”。因此要和他打架，觉得他已优秀的成绩还不够优秀，觉得他不该玩游戏。从吃到穿到生命的每一分钟，她都要管。

哦，“她是妈妈党的，觉得人生无所依附，才要努力做妈妈啊”，请问，是孩子欠了你们的么？谁一定要成全你们身为妈妈党的价值？你们自己的价值又在哪里？

作为父母，你们不觉得，是活不好自己，不配做父母，才从为不断为孩子“付出”来凸显自己的伟大，找到人生价值吗？

那年寒假，我教会了他最弱的项——美术。我的话是——孩子，我们选你最喜欢的卡通人物来画吧，之后这成了他的兴趣。

我给他做了智力测验后，下了一个包含中国传统文化的各方面的游戏，教他玩。既然改不了他的爱好，就得尽量使他的爱好能和他的前途结合起来。

我和这个孩子的缘分就这么多，之后，得靠的父母，我已看到了他的结果。唯一的变量——就是他自己有多大的反抗能量。






【在(水色妖唇妖嘴巴)的大作中提到：】


引用：问下各位，什么是“孝”？鲁迅对《...

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我和我母亲达到和解，经历了漫长的近二十年的过程。

一直到毕业后的几年，我还经常做和她打架的噩梦，醒来痛哭。

上大学以前，我对自己还与疑虑（周围太多斥责的声音），有长辈劝我说，你长大了离家了就知道妈妈的好了，就想她了。

但是大学那几年，过年的时候，我宁愿缩在学校里冻死，饿死，也不愿意回家。我小姨曾说过：如果我是你妈，我唯一的女儿这么憎恨我，我都活不下去。

可是，除了被我妈年轻时打过的学生以外，其他学生和家长都非常的感激她。我小时侯她对学生已不暴躁了，非常温柔有耐心，而且对于培养孩子良好的学习习惯和自信很有一套，也改变了几个学生的命运。如一个家庭环境很不好，学习也不好的女孩，被她介绍学音乐，以每天给老师打水为学费，如今这个女孩立足这个专业，而改善了整个家庭的生活。

这种对比曾经让我非常的困惑，也深怨她为什么成就了别人的孩子，而只毁自己的孩子。我从来不需要她辅导作业，或给我买什么奢侈品，或教育我人际关系等等，我只求她在给我饭吃衣穿交学费之外，不要干涉我，就这点要求，都是奢望。

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直到我反过来去思索她的人生经历，我才理解了。如我说的，甘愿为家庭牺牲的凤凰都是被打骂长大的，一辈子摆脱不了这种幼年时的精神控制。作为长女，她承担了太多的责任，这并不是她内心甘愿的，而是她父母的打骂下她的意志屈服了，乃至她成年后，为娘家付出已成了“本能”。这种付出，能带给凤凰莫大的成就感，从而加固这种行为模式。

同时，她的“自我”一直被压抑着，就是她潜意识里想做什么，但她的“意识”已经不允许她做了。这种内心的矛盾会让她莫名的焦躁，痛苦，她需要发泄情绪，同时为自己失去的“自我”找个替代品，即——她的女儿我。

比如，她自己想要什么东西，以前从来不舍得买，而是把这东西原样的买给我，然后我不接受，喜欢别的，她怨恨，跟我打架。我成年后按她的喜好给她挑选礼物，或者给她钱让她自己买，我妈的表现是极为羞涩不安的，就好象一个孩子偷了父母的钱买雪糕一样，且高兴且羞愧。

真可怜，她的自我意识一直被她的“理智”放在了“羞愧”的位置上，从没有人告诉她，你喜欢什么你就该让自己拥有什么。她只能通过为别人付出而得到满足感，而在长期压抑下，“付出”已不以对方需要为前提，而以她自己需要为前提。

我观察到，十几岁的时候，老家人生活都改善了，不需要她的付出了，她那份失落和惆怅。

另有一个奇怪的现象，在我的学习无问题的时候，她对我表现暴躁怨恨，而偶有学习滑坡，她反而耐心温和，见我进步充满喜悦，凡是能体现出她的功劳的事，她都高兴。回到我小姨问我的那个问题，为什么她们这些自觉强大的父母都养出混蛋孩子——你们是否意识到，潜意识里希望自己的孩子是无能的需要你的。而教养模式，则朝着把他们培养成无自主能力的废物方向上发展？

这是她那一代人身上都有的烙印。从困难时期走过，为家庭操劳一辈子，上到父母下到子女再到平辈，他们活的没有自我，也因此紧紧抓住对子女的控制权不放，因为那是他们唯一所剩的东西。有的表现激烈，有的表现温和。所谓奶瓶男，所谓那些公婆干涉小夫妻的生活方式，问题大多出于此。

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以下我说的，希望能给那些为孩子们的叛逆和“不懂事”而伤脑筋的父母一些参考。

成年后我问了自己，为什么深恨母亲？只是因为经常打骂我而脾气暴躁吗？只是因为干预了我几个人生重大决策吗？只是从来不给我买想要的东西，而逼我接受不想要的东西吗？

其实这些问题成年后都很容易谅解，不足以造成仇恨。造成仇恨的是那种无时无刻被盯紧的窒息感，禁止了我所有的娱乐，不许我交友，把我完全关闭在了和她的关系中，这时候矛盾和痛苦会被无限的扩大。也是之前SPX所说的，这种封闭，让父母成了子女唯一怨恨的对象。

所以新闻中那个因母亲管教过严而杀母的中学生，他杀母而毫无悔意，肯定不是因为“管教”，而是“窒息”。因为他母亲一直在精神上扼杀他，而一个丧失理智的少年，最终只能以扼杀母亲的生命来摆脱。

那些一天到晚去网吧和的厅寻找“叛逆”孩子的父母，思考一下孩子为什么会这样，从幼儿期的教养方式开始回想。

推而论之，为什么凤凰往往造就极品，为什么极品反过来恨凤凰，为什么升米恩斗米仇，都是因为这点。只是仇恨点由“封闭”转为“包办”。

那个讲极品小舅怨恨她凤凰妈的帖子，我有个同事也是这种情况，她父母和自己，都对她弟溺爱，帮助，最后弟弟恶待父母且恨她。

因为重男轻女，所以她得到了充分的自由，最终全靠自己过上了好的生活，而她弟弟上完小学就被父亲送去“接班”，从工作到婚姻什么问题都有父母和姐姐解决。她不懂弟弟为什么那么混蛋，我懂——因为这个男人的一生从没体验过实现自我价值的满足感。一个男人，他该经历的，为自己奋斗，乃至犯错为自己买单的一切他都没经历过。这种人活着没怨气才怪。他运气远不如被父母淡漠的姐姐好。

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爱是伟大的，而意义不明方向错误的爱，越多，越给人伤害。

那怎么来体会正确的爱的方式呢？最简单的，就象娃娃学走路一样，他摔倒了，你心疼的冲过去抱他，能缓解的是“你的心疼”，这是你从自己的角度出发来表现的爱。而你看着，鼓励着他自己爬起来，锻炼他的自立和坚强，这是你从娃的角度出发表现的爱。

从娃的角度出发：他现在的感受是疼痛，沮丧，他需要安慰。而从长远出发，他需要自立，学会自己摔倒自己爬起——那么你如果完全冷漠的袖手旁观，他现在的感受就是心理受伤，而你如果急着帮助，包办，他未来的感受就是他是个依赖，无能的人。

孩子每一步的成长，都会有各种问题出现，但性质都和走路类似。

木兰说，老公的大姨家对他宠溺，但分不出过多精力照管，这就是最好的环境了——感觉被爱了，但必须自立。

当然，这并不是一个绝对通用的原则，回到我说的“接受”孩子上，还要根据孩子自身的性格特点进行调整。有的孩子心理脆弱，当时就得到安慰对他来说最重要，而有的孩子天生就皮实，自己爬起来没得到安慰鼓励也没关系。

作为父母，首先，观察，了解，接受孩子，然后既从孩子现在的感受出发，又从孩子的长远利益出发去想问题，这就是健康的爱了。

不需要有多高的文化水平，不需要多懂心理和教育，只要有了这个思维方式，即便教育偶尔有偏差，也不会损害亲子感情。

我觉得当年有一种农村家庭的教养氛围很好：家庭氛围和谐，不轻易打骂孩子，学习好就供你读下去，不想学了，行，抗起锄头跟父母种地去吧。很多孩子因为受不了做农活，放下锄头乖乖的努力学习去了。而有的留在农村，学门手艺，甚至做起生意，也都过的很好。

现在社会，孩子因少而金贵，生活水平提高可以大量投入教育资本了，每个父母都希望自己的孩子成材，教养方式当然不可能象过去那么“无为”，但应该参考一下那样的基本原则，即，尊重他们的选择，但让现实教育他们要自己为自己的选择负责。