一些对孩子的谎言：以爱的名义。。。

小小小鲸鱼

原帖由 行至水穷处 于 2007-6-26 21:11 发表
一向不赞成以个例来说明什么

所谓的实例其实是比比皆是的：在以下这些贴吧里，就经常有类似的例子。

父亲吧：http://post.baidu.com/f?ct=&tn=&rn=&pn=&lm=&kw=%B8%B8%C7%D7&rs2=0&myselectvalue=1&word= ...

怎么样做都有偏激的人，为孩子规划人生，提供更好的成长之路，有太多成功的例子，我不去找了。看看那些家长写的育儿成功的书，都是好的案例。因为父母的管教而憎恨父母，原因很多，最根本的原因是：方法。
  还是前面说的：对孩子无为而治是一种方法（适用于某些孩子），为孩子步步为营的规划也是一种办法（适用于另一些孩子）。

酌言

老鼠：
鲸鱼在这里一定是理解有误了，楼主明明说的是一种社会存在的现象，那就是很多做父母的，因为自己的事业不成功，自己有感觉没有机会了，于是就把希望寄托在孩子身上，望子成龙，打着爱的旗号去肆意地摧残孩子。

而鲸鱼却理解成只有成功的父母，才有资格教育孩子，于是一砖拍下去，离题十万八千里，正好砸中自己的脚面了。

好疼呀！！！




再拍一砖！这位老鼠说话有有明显倾向性。

虽然很多人不常上论坛，但是不上论坛的人不代表没有思想，不上论坛的人也“未必在其他领域不成功”。
论坛上的人生价值和生活中的价值往往不成正比！

有人曾说过：我不说，不是我不会说，而是我不想说。
盲目的用自己的思维去判断别人的人生，本生就存在一种认识上的欠缺。照老鼠所说，难道很多寄希望于孩子身上的，自身都事业不成功，自己感觉没有机会？
那么，你呢？

[ 本帖最后由 酌言 于 2007-6-26 23:16 编辑 ]

酌言

小小小鲸鱼	2007-6-26 22:45	威望	+10	赫赫，老鼠一定会说我就是那个不好的案例
小小小鲸鱼	2007-6-26 22:45	金钱	+10	赫赫，老鼠一定会说我就是那个不好的案例

别害怕!HAHA
直来直去地性子，有意见了就嚷嚷。没意见就哈哈！

[ 本帖最后由 酌言 于 2007-6-26 22:54 编辑 ]

冻顶百合

我不想对这样的母爱作一丝的批评,虽然我并不赞同以这样的方式去爱孩子.我想爱的最高境界是被爱者快乐的接受你的爱并以被爱而感到幸福.只是很多父母不会爱,不懂得怎样的爱孩子才是最佳的,最被认可和接受的.可是作孩子的请理解你的父母,他们的出发点绝对是无私的,高尚的.由于很多的客观和主观的原因,使的父母的爱的表现方式并不恰当和正确,这是他们自身认识不到的.和父母去沟通交流吧!这样也许会彼此理解并乐于接受对方的关爱的.

小小小鲸鱼

原帖由 酌言 于 2007-6-26 22:47 发表
小小小鲸鱼  2007-6-26 22:45  威望  +10  赫赫，老鼠一定会说我就是那个不好的案例小小小鲸鱼  2007-6-26 22:45  金钱  +10  赫赫，老鼠一定会说我就是那个不好的案例


别害怕!HAHA
直来直去地性子，有意 ...

可能评语没说清楚，我是说，老鼠如果回帖，他肯定说：“对，我就是那个自己不能成功，所以望子成龙的家长”

前车之鉴

(一)指挥者

　　这类型的父母喜欢完全控制所有的事件，并且企图去扭转一切负向的情境。面对哭泣的孩子，会自然地警告孩子说：“不准哭，不准再哭了！再哭就……。”

　　面对挫折、悲伤的孩子，这类型的父母常使用命令、指挥和威胁等工具，以保持其优势地位。最常见的例子是：

　　◎这是你对父母的态度吗？

　　◎我警告过你很多次了，不准玩游戏！

　　◎如果你再被老师批评，我就把你赶出去。

　　◎打电话不要那么久，不然我把电话停了。

　　(二)说教者

　　说教者是一个“应该主义者”，时常在与孩子的交谈中有意无意地留露出“你应该这样”、“不应该那样”。最常见的例子是：

　　◎你都五年级了，应该懂事了。

　　◎你是大哥，不应该为了一点小事和弟弟争得面红耳赤。

　　◎你是哥哥，应该让着妹妹。

　　◎你不应该这样，这种行为是不对的。

　　(三)万能者

　　这种父母会表现出一付无所不知、无所不晓的态度，很喜欢替别人解决问题。喜欢向孩子炫耀他们丰富的人生经历，而采取的沟通方式通常是：说教、忠告、教训。他们的目的是要子女认为他们是如何地优越。例如：

　　◎看嘛！我说的没错吧！

　　◎用用你的大脑，好好地想一想吧！

　　◎想当年，我在你这个年纪就……。

　　(四)审判者

　　这些父母甚至不经审判就已宣告孩子有罪，其目的是想证明自己永远是对的，而错的永远是孩子。最常听的实例是：

　　◎成绩这么差，一定是你不用功。

　　◎不要再说了，照我说的去做就不会错。

　　◎一定是你先动手打人的。

　　(五)批评者

　　就像审判者、说教者、万能者一样，担任此种角色的父母最喜欢以苛刻的标准来挑剔子女的行为，并且用嘲笑、讽刺、诽谤和开玩笑的方式来压制孩子的欲望。例如：

　　◎你以为你长大了吗﹖翅膀硬了，想飞啊！

　　◎你以为你是谁啊？麦克杰克逊？

　　◎嗄！天啊！这是我儿子吗？

　　(六)心理分析者

　　如同一位心理学家般地发觉、分析、诊断孩子的种种问题，并且将问题的原因推在孩子身上。例如：

　　◎问题在于你对自己缺乏信心……。

　　◎你为什么会选择这种落后的方法呢？

　　◎我想你太在意别人的看法了。

　　◎我觉得你又在胡思乱想了。

　　(七)安慰者

　　这类型的父母会以轻松的方式处理孩子的情绪，以避免自己卷入其中，如轻拍孩子的背、草率地安抚等；而在困难重重时，却伪装成一切都没有问题，这就是父母对孩子忧虑、焦急情绪的回应。例如：

　　◎放心啦！不会有事的。

　　◎别担心，天塌下来有高个儿顶着。

　　◎人生不如意十之八九，何必这么在意呢？

　　◎这是上天给你的考验，加油吧！

　　以上七种传统的父母角色，会在亲子互动中，反复地指出问题的来源都是孩子所造成的，如此不但无法疏解孩子的负向情绪，反而增加了孩子的压力。

　　这样的方式非但不能为父母与孩子建立起开放式、鼓励性及建设性的正向沟通，反而扼杀孩子表达的勇气，更重要的是这种错误的沟通模式，严重地剥夺了孩子做决定的学习、以及为自己行为负责任的机会。

前车之鉴

我因为你快乐而快乐，你因为我快乐而快乐，
我因为有你才快乐，你因为有我也快乐。
我因为爱你才快乐，你因为爱我才快乐。
我因为快乐才感受到你的爱，
你因为快乐才感受到我的爱。

前车之鉴

爱的回音壁  
　　作者:毕淑敏

　　现今中年以下的夫妻，几乎都是只有一个孩子，关爱之心，大概达到中国有史以来的最高值。家的感情像个苹果，姐妹兄弟多了，就会分成好几瓣。若是千亩一苗，孩子在父母的乾坤里，便独步天下了。  

　　在前所未有的爱意中浸泡的孩子，是否物有所值，感到莫大幸福？我好奇地问过。孩子们撇嘴说，不，没觉着谁爱我们。  
　　我大惊，循循善诱道，你看，妈妈工作那么忙，还要给你洗衣做饭，爸爸在外面挣钱养家，多不容易！他们多么爱你们啊……  

　　孩子们很漠然地说，那算什么呀！谁让他们当了爸爸妈妈呢？也不能白当啊，他们应该的。我以后做了爸爸妈妈也会这样。这难道就是爱吗？爱也太平常了！  

　　我震住了。一个不懂得爱的孩子，就像不会呼吸的鱼，出了家族的水箱，在干燥的社会上，他不爱人，也不自爱，必将焦渴而死。  

　　可是，你怎让由你一手哺育长大的孩子，懂得什么是爱呢？从他眼睛接受第一缕光线时，已被无微不至的呵护包绕，早已对关照体贴熟视无睹。生物学上有一条规律，当某种物质过于浓烈时，感觉迅速迟钝麻痹。  

　　如果把爱定位于关怀，随着孩子年龄的增长，对他的看顾渐次减少，孩子就会抱怨爱的衰减。"爱就是照料"这个简陋的命题，把许多成人和孩子一同领入误区。  

　　寒霜陡降也能使人感悟幸福，比如父母离异或是早逝。但它是灾变的副产品，带着天力人力难违的僵冷。孩子虽然在追忆中，明白了什么是被爱，那却是一间正常人家不愿走进的课堂。  

　　孩子降生人间，原应一手承接爱的乳汁，一手播洒爱的甘霖，爱是一本收支平衡的账簿。可惜从一开始，成人就间不容发地倾注了所有爱的储备，劈头盖脑砸下，把孩子的一只手塞得太满。全是收入，没有支出，爱沉淀着，淤积着，从神奇化为腐朽，反让孩子成了无法感知爱意的精神残疾。  

　　我又问一群孩子，那你们什么时候感到别人是爱你的呢？  

　　没指望得到像样的回答。一个成人界都争执不休的问题，孩子能懂多少？比如你问一位热恋中的女人，何时感觉被男友所爱？回答一定光怪陆离。  

　　没想到孩子的答案晴朗坚定。  

　　我帮妈妈买醋来着。她看我没打了瓶子，也没洒了醋，就说，闺女能帮妈干活了……我特高兴，从那会儿，我知道她是爱我的。翘翘辫女孩说。  

　　我爸下班回来，我给他倒了一杯水，因为我们刚在幼儿园里学了一首歌，词里说的是给妈妈倒水，可我妈还没回来呢，我就先给我爸倒了。我爸只说了一句，好儿子……就流泪了。从那次起，我知道他是爱我的。光头小男孩说。  

　　我给我奶奶耳朵上夹了一朵花，要是别人，她才不让呢，马上就得揪下来。可我插的，她一直戴着，见着人就说，看，这是我孙女打扮我呢……我知道她最爱我了……另一个女孩说。  

　　我大大地惊异了。讶然这些事的碎小和孩子铁的逻辑。更感动他们谈论时的郑重神气和结论的斩钉截铁。爱与被爱高度简化了，统一了。孩子在被他人需要时，感觉到了一个幼小生命的意义。成人注视并强调了这种价值，他们就感悟到深深的爱意。在尝试给予的同时，他们懂得了什么是接受。爱是一面辽阔光滑的回音壁，微小的爱意反复回响着，折射着，变成巨大的轰鸣。当付出的爱被隆重地接受并珍藏时，孩子终于强烈地感觉到了被爱的尊贵与神圣。  

　　被太多的爱压得麻木，腾不出左手的孩子，只得用右手，完成给予和领悟爱的双重任务。  

　　天下的父母，如果你爱孩子，一定让他从力所能及的时候，开始爱你和周围的人。这绝非成人的自私，而是为孩子一世着想的远见。不要抱怨孩子天生无爱，爱与被爱是铁杵成针百年树人的本领，就像走路一样，需反复练习，才会举步如飞。  

　　如果把孩子在无边无际的爱里泡得口眼翻白，早早剥夺了他感知爱的能力，育出一个爱的低能儿，即使不算弥天大错，也是成人权力的滥施，或许要遭天谴的。  

　　在爱中领略被爱，会有加倍的丰收。孩子渐渐长大，一个爱自己爱世界爱人类也爱自然的青年，便喷薄欲出了。

annieqyp

喜欢!收了!

sjzc007

读了孙瑞雪的《爱和自由》后，真的让我改变了许多