棋棋的成长记录-----2007年4月(女）

棋棋妈

周五放园，门外等候时与岁妈聊天，岁妈说棋上幼儿园后，变化挺大。
晚饭后，小区操场玩时，牛妈也夸棋越来越开朗了。

提醒：给棋提供更丰富的群体活动的机会，自己在交往上也要积极主动些。

[ 本帖最后由 棋棋妈 于 2010-11-3 08:55 编辑 ]

棋棋妈

周六，几个小朋友接到城城哥哥生日邀请。
吃过蛋糕后，小朋友们在小区、沙坑一直玩到中午。

对于难于分开的小朋友们，自然地在彤家又聚餐了。

跟棋商量，因为妈妈下午要上课，吃完饭后，马上就得回家睡觉。
虽然棋舍不得，还是平静地跟我回家了。其它3个小朋友一起睡的午觉。

晚饭后，和棋讨论晚上去彤家睡的事。

妈：你今天晚上要去彤家睡吗？
棋：肯定的点点头。

妈：能象在萱家一样，自己独立睡，不要妈妈陪吗？
棋：有些犹豫。

棋：妈妈你能陪我吗？
妈：不行，我明天一早上都有课。
      如果想要妈妈陪，就只能在家里睡了，下次再去彤家睡了。

棋想了想，自己决定还是一个人去彤家睡，但要妈妈看着她洗漱完后，再离开。

晚上在小区里玩时，彤问我，是否能让棋到她家去睡，我让彤直接问棋。

彤：棋棋，你今天能不能自己一个人在我家睡呀，不要妈妈陪？
棋：我就是自已去你家睡啊，不用妈妈陪。

那声调、那语气，真让我为她骄傲！


周日上午，几个孩子去公园玩。
因为昨晚棋与彤一起睡，整个上午，她俩都是结队玩。

中午接她时，与彤妈交流了昨晚睡的情况。
说棋睡前低声啜泣，彤妈开始没发现，以为是鼻子不通。

晚上回家，与棋讨聊天。


妈：以后有机会你还想去彤家睡吗？
棋：愿意啊！

妈：昨天晚上睡前有没有因为想妈妈哭呢？
棋：没有。

妈：妈妈象你这么大的进候，都不敢独自到小朋友家去睡。
      如果去了，可能也会因为想妈妈哭的。
     今天我们与姑妈一起吃晚饭时，姑妈说茜茜姐姐小时候从来没有在小朋友家睡过！
      你真的很勇敢哦，真的很棒！
棋：其实我昨晚想你，哭了一会的。

妈：哭了也很正常呀，如果妈妈象你这么大也会哭的。
      妈妈现在是大人了，昨晚你不在家睡，我还是会想你。
      只是我没哭，我学会了控制自己的情绪。
      棋棋自己能选择独立去彤家睡，自己能试着面对害怕、恐惧，
      就算是想妈妈哭了，你还是一个勇敢地孩子。棋棋，你真的很棒哦！
棋：呵呵，怎么哭了还是很棒！

看来她对于自己的哭释怀了！

[ 本帖最后由 棋棋妈 于 2010-11-3 09:37 编辑 ]

棋棋妈

走到幼儿园教室前，一看是于老师迎接，棋有些犯憷。

周一：怎么不是姚老师，姚老师呢？
         还好，平静地和我告别。

周二：萱在做什么？她来了没？
        感觉棋在找什么，以寻求内心的平静。
        突然，她发现萱就在她前面，于是高兴地跑过去，一起进了教室。

周三：教室门口于老师夸棋这几天表现很棒，这几句表扬，她很受用，于是平静进入教室。
         我叫住她说再见，棋大声与我道别。

针对棋的状况，拿自身打比方。

我周一周三，得早点到教室迎接学生，周二、周四、周五别的老师去早一点。

这样分工合作这样大家都能合理安排时间，又能休息又能照自己的家。

幼儿园的老师也是这样，上个月姚老师上早班，这个月于老师上早班。

这几天，聊天中会中，注意多提到于老师，让棋的内心产生认可。

[ 本帖最后由 棋棋妈 于 2010-11-3 12:27 编辑 ]

棋棋妈

乐乐妈妈：
乐乐两岁半，送去了幼儿园，可是本来活泼热情的她现在变得不爱说话了。
不开心不快乐，对学校充满恐惧。
大家包括老师都是说要坚持送，可孩子不喜欢有恐惧还要送吗？
这样做到底对不对？！该如何处理？！


孩子个性不同，性格无所谓好坏。

乐乐是个聪明机灵的孩子，这样的孩子大多很敏感，对环境的改变，身边人的情绪变化反应比一般孩子强烈。

这是她的特点，如果要求她马上变得大气坚强，不太现实。

性格无所谓好坏，就像我们推崇的坚强有时候是因为麻木，我们所谓的脆弱有可能是重情敏感；内向的孩子也许更有主意，外向的孩子也许莽撞大意。。。

事物的两面性注定此时的长处也许就是彼时的短处。



孩子的精神状态最说明她的真实情况。

乐乐入园四天后蔫蔫的样子，会不会是周围环境对她的刺激太大？

最开始她也努力过，给自己打气，极力做到大家期待的坚强，正是她性格中的敏感让她表现得很懂事。

但最终，她还是一时承受不了这么大的改变，这时候光鼓励她勇敢是不够的，勇敢的可能是在她的能力达得到的基础上。


敏感的孩子适应环境要慢慢来。

小王子上托儿所，哭过闹过，弄了两次适应期。

适应后如鱼得水，以致看着他长大的老师惊讶说“像变了一个人。”

而乐乐完全没有适应的过程，直接就送过去上全天。

我看了心里很捏一把汗。

她比班上的同学小，性格又狠敏感，而且，班上老师看起来比较忙，袖子湿了，汤洒了都来不及换衣服。站在她的位置上，能坚持三天已经很不错了。



至于要不要坚持送，

如果乐乐妈妈有决心自己教孩子，可以不送；

如果怕孩子孤独，不合群，自己开个幼儿园或者几个家长一起成立互助托儿所，将自己的育儿理念贯彻进去，也是很积极的做法；



如果是要让孩子适应现有制度下的集体生活，

我认为目前可以做的是：还是坚持送，但是减短每天送园的时间，比如说最开始每天午饭前接回来；

然后过渡到吃完午饭回来，

一个学期后，试着放全天。

而且，我认为选家附近的幼儿园比远的要方便。特别是如果中午不在那里午睡，



小艾班上的一个女孩子，做什么都要先旁观很久，三岁入园的时候，她的父母就是这么做的。

现在做什么都很主动积极，自得其乐。

孩子的心需要唤起，不是外力强加就会改变的。

就像春天的种子，有的长得慢有的长得快，但最终会开出绚丽的花朵。



相信她，陪伴她，给她更多的耐心，不要跟别人比较。

敏感的孩子一样会带来无数的惊喜和爱。

更何况，乐乐本来是个活泼热情的孩子。

[ 本帖最后由 棋棋妈 于 2010-11-8 16:37 编辑 ]

棋棋妈

俺还是不赞成打的方式
哪怕只是打手心

小孩子有时候会比较反叛
你要她做的事她偏不做
俺觉得还是有必要慢慢地告诉她道理
这一次听不进去
还有下一次
打是一种惩戒
只会让她知道自己做错了
但为什么她无法理解

俺曾亲见我领导花费四十分钟的时间
在书店里
耐心地给她一岁四个月的女儿讲为什么不可以买那本她想要的书
那孩子懵懂地听着
最终听明白了没有俺不知道
但是她却很愉快地接受了爸爸的意见
那件事情让俺深受触动

俺不知道在教女的过程中俺能否做到象那个爸爸一样的耐心
但是他如今已六岁的女儿之乖巧守礼且有思想有见地
时时地激励着俺向她学习

[ 本帖最后由 棋棋妈 于 2010-11-8 16:42 编辑 ]

棋棋妈

不赞成当妈妈的为了节省时间，节省精力把打当成一个简易而见效快的方法。

如果要给出惩罚，一定要在讲清道理，明确界限后。
这个过程要心平气和，公平透明，让宝宝知道自己应该怎么做。
在涉及道德和生命危险的时候一定要给出界限。为撕书和不收积木打，是愚蠢的行为。


打，不是给出界限的唯一方法。要开动脑筋，让她尽早懂事。

孩子是从父母身上学习的，你打孩子，孩子也就学会了打。无论这个打的目的如何，效果如何，孩子是学会了打了。

无论现在打不打，等她到了十二岁左右，她已经有了自己的主张，自己的见解，你的看法和认识，到那时对她来说都只是建议。


打的坏处太多了，多过它能起到的好作用。
而它的这个好作用，真的就没有别的方法能够代替么？

听妈妈的话，一切顺从，可以不挨打。打能使孩子学会忍受和屈从。

不讲清道理就挨打的小孩子，只会口服心不服。最终学会反叛或顺从。
但是，讲清了道理，告诉她哪里做错了，一定的惩罚是要的。
要为自己的错付出代价。为避免挨打会说谎，但怕挨打不是说谎的根源。


也许教她认字要花上百遍的时间，但是让她害怕只要一次。我不要她怕我。
孩子是聪明的，尤其是这个年龄，你对她做的事也许将来谁也想不起，但是那种印记就像浪花对礁石的刻印。

魔法一二三
违反了某种规定的时候，给她三次机会，不听就关进房子里去。
这种做法不碰孩子一根毫毛，但是限制她的自由，
让她在丧失自由的难受中知道什么是不该做的。

本质上都是剥夺你最看重的东西当作严厉地惩罚 。
在我看来，丧失自由比皮肉之苦更不堪以忍受。
丧失自由和皮肉之苦的区别在于，
丧失自由的时候，你有足够的时间来思考，无论你是否思考，时间肯定是留给你了。
而皮肉之苦的时候，你没有时间来思考，只有时间来恐惧和担忧。


对某个年龄的孩子，不管碰不碰皮肉，只要是能带来恐惧和惊吓的行为都是一种伤害。



[ 本帖最后由 棋棋妈 于 2010-11-8 17:28 编辑 ]

棋棋妈

交什么样的朋友我是不会限制的，我希望她能够交的朋友多一点。

因为每个人的优点和缺点都是有限的。
看多了优点就不会对自己的小长处轻易沾沾自喜，
看多了缺点也不会什么新奇就学什么。

由此说来。我不会限制她跟“坏”孩子玩。

没有真正“坏”的孩子，只有接受不正确信息而又不能及时得到指正的孩子。

要学的原则和道理是父母和老师教的，跟小朋友在一起是接触外面的世界。
这个世界也许就是由大人世界反射回来的，随着她的渐渐长大，所有的反射也渐渐变成现实。

生活是个万花筒，我们不能决定小孩子的眼睛看什么不看什么，不能决定他们跟谁玩不跟谁玩。当他们在我们身边的时候，我们可以看住她，但当他不在我们视线的时候我希望她做得跟我在眼前一样。


早点接触真实的生活，学会判断，学会自己决定自己，帮助她做到这一点比替她挑选玩伴要好。

[ 本帖最后由 棋棋妈 于 2010-11-8 17:41 编辑 ]

棋棋妈

11月10日

周一晚上，我组织在院子里玩孩子一起做游戏。
起先是以3、4岁的为主，最后多了好些6、7数的孩子。
一起玩的孩子有10几个，大家玩的很尽兴。
8：30要回家的时候，大家还有些不舍，于是我和孩子们约定明天晚饭后继续。

周二晚饭后，我提醒棋昨晚的约定，棋高高兴兴地和我一起来到了操场。

棋先去问萱，是否愿意玩荷花、荷花几月开的游戏，
可萱带了个皮球，正玩得高兴。于是萱拒绝了。

再问彤，彤骑了辆自行车，她也拒绝了。

受挫后的棋，明显情绪受到了影响。
先是要求我去把自行车拿来，而且要把后面的辅助轮下了。
我让她试试B小朋友的车，看看能不能脚撑到地，如果能，明天让爸爸给她下。
她试了，根本够不到地，却仍坚持要下辅助轮。
....

之后我安抚，然后她又有别的事找别扭。如此反复5、6次，我到了耐心的尽头。
本打算就此带棋回家，萱妈的劝解，让我的焦躁情绪得以平息。

妈：刚才小朋友拒绝你，你是什么感觉呀？
棋：我很伤心。

妈：小朋友拒绝你，并不是不喜欢你，也不是不想跟你玩，她们只是现在想玩别的游戏。
      你看，大家现在都又在用粉笔画画，你加入她们就可以一起玩了啊。
棋：不做声，但情绪平静了些。

妈：你能帮我向B小朋友要一支粉笔吗？
棋：估计她多少明白了些，去向B要粉笔去了。

但她却是离B几米远，脸也不朝着B，然后让B给我一根粉笔。
我只得带着棋，走到B身边，看着对方，说出自己的要求。

孩子还小，经常发生矛盾和问题，但成人不要随便出面。
要尽量给孩子们机会，让他们自己去经历，去感受；
去想办法，去体会这些事情里面的道理。
问题解决了，他们自己的能力就又增加一层。
有很多问题是相通的，这个问题处理好了，以后遇到这一类问题自然就会处理了。

[ 本帖最后由 棋棋妈 于 2010-11-10 09:00 编辑 ]

棋棋妈

从小培养孩子礼貌的和人打招呼，我希望孩子和别人交往是个彬彬有礼
又落落大方的人。

培养孩子礼貌的和人打招呼，是一个特定情境下的必须，而非广泛空间
里的必须。

我所说的特定情境下的通常指的是近距离打交道时，礼貌是必须的。
而广泛空间，比如大街上每天那么多的人川流不息，我们怎么可能随便
和谁都去打招呼呢。所以这个问题也别想死了。

礼貌的培养主要还是靠大人的引导。如果大人见到认识的人就把头一扭
装没看见，走个迎面依旧面无表情，视而不见，孩子又怎么可能去主动
和别人打交道？就更别提礼貌和落落大方了。

落落大方是一种从容不迫的气质。打招呼的过程也是训练孩子心理素质的过程，
一个落落大方的孩子通常就不胆怯，更加自信，能够很自然的和别人开始交往。

如果平时孩子和人说句话就脸红到脖子根；找个稍有权威的人办点事就
嘴直哆嗦、腿发抖；到台上讲段话就血往头上涌，脸红心跳，既忘词又
不知所言...那作为家长的就要考虑是不是这种有意识的训练太少了。

礼貌的打招呼也是有意识训练的一种，良好的生活习惯一定源自于生活中一滴
一滴的培养。

[ 本帖最后由 棋棋妈 于 2010-11-10 09:27 编辑 ]

棋棋妈

如果你觉得孩子是不敢吱声，那就主动去问孩子，想不想要回被拿走的东西。

孩子说想，就告诉孩子大声去要回。

孩子说要你去拿，那你就示范给孩子看，怎么做，怎么说，可以拿回自己的东西。

孩子需要先观察其他人的行为，然后慢慢内化成自己的行为。
如果先没有你的示范，而强迫她去要回，她会觉得很无助。因为她根本就不知道要怎么做。

大人轻易不要出面干涉小孩子的事，但在孩子明确表示需要你帮助的时候，就应该给她一个正确的示范，让她先得到一个样板，以后再在生活经历中慢慢把学来的样板修改成适合自己的处事版本。

[ 本帖最后由 棋棋妈 于 2010-11-13 16:14 编辑 ]