愿你快乐常随（马来西亚男孩，2005年8月）

快乐常随

教育孩子，首先要正视家长的问题

吉林大学副教授  董进宇
    假如我们把教育孩子比成一个生产线，家庭教育是第一道工序，学校是第二道工序，家长必须把自己这道工序完成，如果家长没有做好，希望学校做好是绝对不可能的。


先问家长两个问题
　　
讲座开始前，我想问两个问题。
　　问：曾经拿自己的孩子跟别人更优秀的孩子比，希望你的孩子向人家学习，做过这种事的家长请举手（几乎所有人都举手）。根据你们的观察，比完之后，孩子发奋学习了吗？
　　众答：没有！

　　为什么会没有效果？我打个比方，在座的各位女士，假如你今天中午回到家里，一进门你老公就说，今天上午我去老王家了，你看老王的妻子对老公多好，说话多温柔，多会做事，把家里收拾得窗明几净……请问各位作何反应？也许浙江女人相对温柔一点，如果是东北女人听了这种话，她会指着老公的鼻子说，你给我听好了，你看谁好你跟谁过去，老娘就这样（众笑）！再举个例子。有两个孩子，一个是班级第一名，另一个是班级第35名，叫约翰。这两个孩子的爸爸在同一个公司工作。约翰的爸爸觉得很没面子，回家斥责约翰：为什么人家学习成绩这么好，你却每次都是最后一名，我真为你感到丢脸！约翰正在看电视。他指着电视说，爸爸，你看！都是同龄的男人，为什么人家克林顿是总统，你还只是个小职员？我真为你感到丢脸（众笑）！

　　人和人之间没有可比性，我们要按照人的成长、人的心理规律，学习把事情做对。

　　再问：曾经因为孩子学习成绩不够理想而批评过孩子的请举手。批评之后，你感觉有效果吗？
　　众答：没有。

　　为什么没效果？因为批评是禁止性命令，他只能让人不做什么，不能让人做什么。卡耐基本人死了50年，他所创立的成人教育课程目前在全世界70个国家方兴未艾，他只不过发现一个小小的人性弱点：任何人都不喜欢批评，批评于事无补！

　　孩子有问题，100%是家长有问题。有没有孩子一生下来就和护士小姐说“我不愿意学习，学习很烦”的？所以要教育孩子，首先我们要正视家长的问题。

家长的任务是塑造孩子的心灵

　　一、首先要调整亲子关系

　　大家可以做这样一个调查研究，你到北大、清华或浙大也可以，找30位杭州出身的同学，去访问他的爸爸妈妈，问他们怎么把孩子教育成这么优秀，我保证你会很失望，因为那些家长会说：“其实我也没怎么教育！”

　　反过来你在杭州市高中找30位成绩很不好、或者天天泡网吧的孩子，你去访问他们的妈妈：“你是怎么把孩子教育成这个样子的？”我保证她会给你讲一个长长的故事：“这个孩子把我气死了，上幼儿园和小学的时候我都找最好的班级、最好的学校、最好的班主任，上中学的时候给他交了昂贵的学费，把他送到杭州市最好的中学；到现在我几乎工作都不要了，最后居然是这样子！”
　　
    这是个悖论，教育好的孩子仿佛是没怎么教育，没教育好的孩子，家长越是努力孩子越是不好，在这种现象背后蕴含什么深刻的教育原理？

　　心理学上把家长与孩子的关系称为“亲子关系”。我们发现如果家长与孩子之间的关系是正常的，良好的——我所说的正常良好是指家长与孩子之间人格平等，相互尊重、体谅、理解、支持，家长学会了无条件爱孩子，孩子学会了感恩，彼此之间相互信任，在这种亲子关系状态下，那你不用怎么教育，孩子会遥遥领先。

　　反过来如果孩子与家长之间的关系扭曲，彼此之间相互抵触，相互仇恨，相互不信任，这种亲子关系状态下，那你越努力教育孩子，孩子出毛病的程度越高！

　　二、关注“精神的人”的成长

　　任何人都是两个层面的人，一个是物质的人，一个是精神的人。物质的人需要营养，孩子的精神更需要营养才能发育生长。一个人伟大不伟大指的不是肉体，而是精神。

　　一个孩子来到这个世界上，通常要有一个人站在他的背后无条件地爱孩子，接纳他、鼓励他、赞美他、承认他。当我们无条件爱孩子，无条件接纳孩子，这两个动作消除了孩子与生俱来的恐惧感。当你欣赏他的时候，孩子找到了自我价值；当一个孩子内心和自我价值开始向外扩张，就会向上发展，向善发展。“向善”代表着他要遵守人类社会现有的法则，不做破坏者；“向上”代表他要学习人类现有的知识和技能，这个孩子在上课的时候能全神贯注听老师讲课，这个前提是他要先接收到你对他的爱，还得接收到你对他的欣赏、鼓励、表扬、赞美、承认……他才开始有了生命的成长动力，如果大家真正明白人性的基础原理的话，怎么对待自己的孩子就不用我说了。

　　三、家长的任务是塑造孩子的心灵

　　我们把一个人跟一棵树相互比喻，树冠代表人的知识和技能，树干代表人的身体，树根代表人的心灵。为人父母，很多家长忙于树冠，可其实那是学校的工作；树干是自然规律，是遗传基因在起作用，孩子的身体也不是家长的主要工作领域；那剩下树根，树根代表孩子的心灵，是家庭教育真正的工作领域。
　　英国大思想家洛克说，家长的任务是塑造孩子的心灵。这句话是真理，但是心灵这个概念太大了，里面有上万个指标，缺乏可操作性。

　　我们总结提炼出孩子六个心灵品质，如果你把这些心灵品质培养出来了，20年后你的孩子一定是个杰出的人。这六个心灵品质分别是：自尊心，自信心、责任心、进取精神、学习兴趣、良好习惯。
　　
怎么培养孩子的心灵品质

　　■自尊心　我上大学时遇到过这样一件事。东北冬天很冷，大约零下25℃，当时在街上给人钉鞋的清一色是浙江人，钉一双鞋大约赚1元钱，从早到晚，他们冻得哆哆嗦嗦地在那一锤锤钉。与此同时还有另外一幕，街上有不少要饭的，他们都不是浙江人。一天钉鞋大概可以赚到30元钱，一天要饭可以赚到40多元钱。我对浙江人内心怀着绝对的敬意，是什么让浙江人坐在地上钉鞋？是人的自尊！用树根来比喻的话，自尊心是一个人生命之树的大树根，有了自尊心这个大树根，下面会长出两个小树根，一个是羞耻心，一个叫上进心，有了羞耻心的孩子有不良行为被人家嘲笑而脸红心跳，下次不做这个不良行为。反过来如果没有羞耻心，那就表现为没皮没脸，一个孩子如果这样你就无法教育他了，没有上进心的孩子就破罐子破摔。

　　孩子的自尊心该怎么培养？太简单了，就两个字：尊重。把孩子当做平等的人对待，有话好好说，有事平等协商，孩子自尊心自然而然就诞生了。再说得形象点，你怎么和你的领导说话，就怎么和孩子说话。

　　■自信心　中华民族是世界上最重视家庭教育的民族之一，望子成龙没有错，但望子成龙心切就错了。一心切就着急，在家里天天盯着孩子读书，让孩子在家得不到休息，太累了。家长的这种做法正好是孩子压力过大，跑到学校里偷懒的根本原因。

　　我们在家里该把孩子的自信心培养出来，这才是家长真正该干的正事。自信心是什么东西？面对一样新事情，我们有三种基本心态，一我能；二我不能；三让我试试。作为家长，希望孩子好，就必须把他的心理状态推到第一种。

　　■责任心　一个人有了责任心，他才有自律精神产生，有了自律精神产生才能收敛自己的行为，按照事先的预定去行为。这样孩子才遵守学校的规章制度，完成学校的学习任务。

　　责任心怎么培养？在孩子的童年，该让他做的事你必须让他自己来做，学会对自己行为要负责。第二步要让他明白自己的行为对他人产生的影响。其实孩子在出生状态下不是完整的人，是一个小动物，经过二十几年的人化过程，我们才把他变成了人。

　　■进取心　一个人从小培养出一种心理状态，要靠自己的努力来实现人生的梦想，过成功快乐的人生，而不能依赖他人，这种心理状态叫做主动进取精神。孩子有进取精神，他的人生潜能才能开发出来，这个孩子才能成大才。

　　怎么培养进取心？一、及时表扬，让孩子尝到成功的滋味。二、切断他的后路，不要让他对你的地位、财富产生依赖。

　　■学习兴趣　怎么培养孩子的学习兴趣？第一、先把学习跟快乐联系在一起；第二、当孩子上了中学，一定让他寻找好的学习方法。

　　■学习习惯　培养孩子的良好学习习惯，把这些都做对，孩子一定会很出色。

教给家长几大基本工具

　　■爱　爱要敢于向孩子表达出来。爱是无条件的，不是说今天孩子考得好，就给多少奖励，爱是整体接纳的，不是因为孩子做错了就不爱他了……

　　■表扬　表扬有四段论，一陈述事实，二确认事实的可贵性，三表达为孩子感到高兴的感受，四表达期望。说起来简单，但如果把这四段都做对，孩子绝对不会骄傲自满。

　　■确认　如果你希望孩子有某个优点而他现在还没有，你就当作他已经有了这个优点，慢慢这个优点就会被发掘出来，对他说“你很聪明、你很自觉、你很爱干净……”慢慢地鼓励他，他就会渐渐产生这个优点。这是一个神奇的工具。

　　■理解　家长要用孩子的价值观来评断孩子。我们中学生训练营在间歇的时候，放周杰伦的《双节棍》。我一个字都没听懂，可是孩子们喜欢，你能不能说周杰伦错，能否说孩子错？不能，这叫价值观冲突。你可以不喜欢，但是不可以说人家错。很多家长看不惯孩子的行为，就批评孩子，他觉得孩子不懂事，其实真正不懂事的是家长，不懂得这是价值观冲突。

此外，还有三根高压线要注意：一忽略孩子存在；二是强迫，三是破坏性的批评。还有两个陷阱：一是有条件的爱；二是家长输不起的心态。

（钱江晚报2007年9月30日  俞熙娜整理）

结绳记忆之然然

虽然这样的东西看过很多,没有落实到行为上去,不过呢,多看一次也是多受一次教育

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qinqin515

恒妈转贴的东西非常精彩啊，省的自己去找了，非常感谢。
看着你们双语的环境，真是羡慕又羡慕了。除了环境，还有你这样一个用心的妈，恒好幸福啊。

问几个题外话，因为我感觉好象在我这里听不到全部的声音。

1。英国人很重视奥运会吗？
2。对于闭幕式的8分钟英国公众不满意的很多很多吗？
3。英国媒体对北京奥运会一致说好吗？

非常感谢。

另外再感慨一下，今晚我又看了开幕式，很多内容当时没看到，今天看了觉得真是不错啊。我可以自豪的说，只有我们中国人才能表演出这样精彩的内容，这样有难度的内容。几千人的团体操啊，真的难度系数大大的。
虽然好不好，每个人的标准不同，不好评论，但是这样的难度系数，我相信英国人是做不到的，累吐血了也做不了我们那么好，这也就是为什么那些技巧性强的体育项目他们都没份的原因。

快乐常随

1。我觉得蛮重视的。这里的BBC 电视台就派出了三百多个采访员。在奥运会旁租了一个地方用来做节目，采访运动员。
2。不算多。
3。我看过一个报道，笔者是其中一个去奥运的主持人。他说开幕式和闭幕式都很棒。但他认为治安方面很强制，不太尊重人权。

快乐常随

30 August
三岁13天
早上，老公和恒上了厕所后，就不想睡了。恒喊老公起来，老公说：“你不要这样，让我多睡一下子！”恒就静了下来，爬到我身边躺下，要我面对着他睡觉，还时不时地喊“妈妈”。

我们吃了早餐后，就踩着自行车出门。老公原本打算顺着大路去 TARRC，但突然想到还有另一条小路可以走。我们踩呀踩，经过了恒的幼儿园，一个度假屋和农场。我们停在了农场的门口看招牌上的 tractor。后来，我们继续往前踩，踩着踩着老公发现不太对劲，很多情景他没看过。我们往回踩，问了一个路人，我们真的是错过了一个路口。我们应该在农场的对面的路进去。我们来到了入口，铁门已上锁。老公求助于旁边的马场，通过它的出口，我们得以顺利地进入 TARRC 的范围内。我们到了那里，嘉年华已开始了。今年难得有华人来开挡，一问之下一个是来自台湾，一个来自香港。她们卖的水煎包不错吃。我们前后花了好几磅买食物吃。去年，我们都没舍得买来吃呢！我还遇到了之前在街上碰到数次的马来西亚妇女。她说她搞了一个华人协会，要跟我拿联络资料，我都有点半信半疑，但还是给了她。她是和她丈夫还有一对英国夫妻来的。她看着恒问恒的名字，恒连忙躲到老公身后，说：“我不要看她！”但没多久，恒好几次摘了我们身旁树上的果子拿给她看，还跟她说话。她的女性朋友刚好坐在我身旁，我们就有一搭没一搭得了了起来。她们都在学华语，也有很多华人朋友。她还想我讨教了几句。她说我的英文很好，也许可以去她朋友那儿教华语。

恒第一次敢自己在围着的蹦床上和小朋友们一起跳。上个月在消防局的开放日里，恒还不敢上去跳呢！第一次，恒跳了一，两分钟就喊着不跳了，还要老公去抱他下来。第二次，我不在场，老公说恒站在里面和其他小朋友一起跳，但当恒被别的小朋友撞倒后，恒就大喊要老公过去还差点哭了。

我在恒的手背上画了一辆 thomas 火车。恒就摆弄他的手说火车在走，摆弄着像蛇爬行的样子说火车在走弯曲的路。恒把另一只手当铁闸，我也把我的手和恒的连起来。当火车来到铁闸前，我们就把手升直，让火车过。恒还把他的手伸进我放在草地上的拖鞋里，说火车要过隧道。后来，恒还自言自语，比手画脚的在园圃里想象着火车的路程。

我们回家时，经过了一棵苹果树。老公说要摘几个苹果做苹果派。后来，还真的做成了。但恒和今天刚搬来的邻居小女孩都不赏脸。我拿了恒的圆形充气小小游泳池装了水让恒在院子里冲凉玩水。我还放了一把大雨伞帮恒挡阳光。恒拿了几个底部有洞和没洞的小水杯和能射水的乌龟玩得不亦乐乎。

下午，刚搬来对面的邻居回来了。她是老公的同事，也是来英国深造的。很巧的是，她最进转换进了老公的学校。她刚生了一个男宝宝。她有一个两岁八个月女儿，叫 Aisha。Aisha 不怕生，很快就和我们玩在一起。她的父母走开了，她也没事的继续玩，让我好羡慕哦！恒表现得也很大方，让他拿薯片给 Aisha 吃，恒喂她吃。我们过去他们家，两个小朋友互相学着对方做事情。后来，恒硬是要把双脚伸向同是坐在沙发上的Aisha，推她，想让她走开。我拉着恒让他别这样做，恒还是坚持要，我只好把恒带回家，说我们回家玩 Thomas。Aisha 也尾随着我们回家。恒不肯让她进来，用手推她。我说我们玩 thomas，让她玩别的。Aisha 也不理恒就进屋了。她走进客厅就拿恒的 thomas 大火车来玩。恒赶紧把它拿回来。Aisha 就拿另一辆 thomas 火车。恒也不太情愿。我就说恒拿大 thomas 就好，小 thomas 给妹妹玩。我也拿了键盘，xylophone 给他们玩。Aisha 有一点很好就是恒每次从她手中把东西拿回来，她都没有和恒抢，没有哭闹。Aisha 在黑板上涂鸦，恒也跟她一起画。事后，我想把黑板擦干净，恒都不让。

傍晚，我和恒在院子里踢球，Aisha 也想玩，但恒不肯。我就拿另一粒红色的球给 Aisha，恒把球抢回来。我要再去拿球，恒直嚷“不要！”我就对恒说如果他要这样的话，我们就回家不要踢球。恒才答应把那粒球给Aisha 玩。我们追着球跑时，Aisha 也跟着我们跑。恒不喜欢。我就对恒说只要他跑快快，把球拿到，Aisha 就拿不到了。恒才不排侧和 Aisha 玩。有时，Aisha 捡到球，恒就会从她手中把球拿回来。恒问我为什么 Aisha 的妈妈没和 Aisha 追球，我说她妈妈刚生了宝宝，身体还很痛，不能踢球。Aisha 想玩恒的滑行车，恒不让。我们也没勉强他。

qinqin515

原帖由 快乐常随 于 2008-8-31 01:14 发表
1。我觉得蛮重视的。这里的BBC 电视台就派出了三百多个采访员。在奥运会旁租了一个地方用来做节目，采访运动员。
2。不算多。
3。我看过一个报道，笔者是其中一个去奥运的主持人。他说开幕式和闭幕式都很棒。 ...

谢谢恒妈,终于听到点不同的声音.非常感谢

快乐常随

让儿童学会分享，但不要强制分享

周未的傍晚，我独自卫队到小区的游乐场散步，有很多年轻父母下班回家了，领着孩子也在这儿玩，老爷爷老奶奶们坐在长廊、树荫下乘凉，不大的游乐场里弥漫着幸福、温馨的氛围。
不经意间，我看到了这样一幕：
一个小女孩一手拿着泡泡枪，一手拿着装泡泡水的瓶子，正边吹边玩得高兴呢，吹出的泡泡吸引了旁边一位小男孩的目光。小男孩跑过来，伸手就要抢女孩手里的泡泡枪，女孩没留神，转眼间泡泡枪就到了男孩手中，女孩非常无助地回头看了妈妈一眼，妈妈只好劝慰她说：“没关系，大家都是好朋友，你让给他玩一会儿吧！”女孩眼里噙着泪，极不情愿地将泡泡水让给了男孩，男孩就得意地到一旁吹泡泡去了。妈妈领着女孩去坐滑滑梯，女孩似乎忘记了刚才泡泡枪被抢的不快，一次又一次地爬上滑下，玩得不亦乐乎。可一旦有其他小朋友要来滑滑梯，她就马上将整个身体趴在滑梯上，不允许任何人靠近，甚至在自己玩时，都警觉地注视着周围，好象在时刻防范着“侵入者”，弄得站在一旁的妈妈也哭笑不得。
我走过去与女孩的妈妈闲聊起来，谈论中我了解到：平时家里来了小客人，小女孩也不愿意和别人一起玩，妈妈就总是拿出女孩的玩具、食品等招待小客人；有时家里人吃了喝了特意给女孩买的食物，她也会大喊大叫地说不愿意；上次妈妈将小女孩一些不能穿了的衣服送去给小表妹，小表妹穿着来女孩家，被女孩发现了，硬是哭着闹着让表妹把衣服脱下来才罢休。妈妈叹着气说：“唉，现在的独生子女都太自私了，所以我现在才常让她把东西给别人玩。”
回家的路上，我一直在思考着这个问题：别人的东西不可以拿，自己的东西归自己所有，自己有权支配，这是儿童交往应建立的重要原则。我们许多成人都强制孩子将自己的东西分享给别人，这也许是我们民族的优良传统之一，但强制让儿童把自己的东西和别人分享，会让他产生这样的想法：我的东西被强制性地分给了别人，我也可以强行得到别人的东西。这时分享就变成了交换或是占有，如果强制儿童分享他的东西，会给他造成巨大的恐惧感和危机感。赠送、交换也是儿童交往和得到物品的方法，平时多提供给他一些可以赠送、交换的物品，然后不打折扣地执行前面提到的原则，我们会发现，儿童是愿意与同伴一起分享的，这时分享变成了一种快乐和良好的品质。
记得有一首歌这样唱到：“与你分享的快乐胜过独自拥有，至今我仍深深感动！”愿我们都能学会分享！

快乐常随

共同快乐，让孩子学会分享
　　你快乐，我也快乐！
　　小主人紧张地护卫着自己的玩具，小客人拿一样，小主人就夺回一样，场面开始紧张火爆起来，怎么会有这么小气的主人呢？
　　小气的小主人
　　虽然不少妈妈会骄傲地说，我们家的孩子有多大方，多懂事，但是真正慷慨大方的孩子还真是不多见。
　　最常见的，是当家里来了小客人时，会紧张兮兮地全力“保护”自己的玩具；小客人便毫不犹豫地把它收进自己的“疆界”中，造成两人紧张的对峙局面。
　　大人对孩子这样的反应最直接的批评，就是两个字：“小气！”然而，若是能从发展的角度，去了解孩子认知发展的限制，晓得他们小小心灵的感受和想法，则这份会心的了解会使亲子双方都受益匪浅。
　　分享的快乐
　　事实上，人们能够大方地与人分享自己的东西，是有一些基本的认知作为前提的，包括：我分给你，你下次也会分给我；先借给你玩，没关系，你玩好了会选我；我若是不分给你，你好可怜喔；或是，糖果分给你吃，我看到你快乐，我也快乐！
　　这些基本的认知，提供了与人分享事物时的一份“安全感”，但三、四岁的孩子只在意此时此刻，或者说，他们的认知能力只顾得到此时此刻；也就是：“饼干分给你，我就没了，我不要‘没了’，不管你明天给我或待会儿就还我，我就是不能忍受现在失去饼干。”孩子对“此时此刻”的需要很难被将来甚或是稍待一会儿的承诺所抚平，那只是发展上暂时的限制，因此，不必反它看作是孩子的缺点。
　　除此之外，三岁左右的孩子还非常自我中心，还不能体会别人的感受，自然谈不上在意别人的需要和快乐与否了。
　　帮助孩子学习与人分享
　　然而，父母还是可以帮助孩子学习与人分享的：
　　●首先，了解孩子难以割舍的那份“痛苦”，是很重要的；多一份谅解的心情，使孩子明白，你并不是强制地要剥夺他的东西。
　　●教孩子把东西借给客人的同时，当着对方的面说清楚；这只是“借”，玩过了就还给主人。可能的话，起初借的时间尽量别太久，借着短暂不太痛苦的出借经验，孩子或许能逐渐体会：东西其实是有借有还，很完全的。
　　●提供一个人以上才能玩的游戏，例如：投球、扮家家酒等，可以使孩子自然而然地与人同乐。
　　●值得提醒家长的是，连大人都有些东西舍不得分给虽人，因此不必勉强孩子什么东西都与人分享，尤其是新的或是最喜爱的玩具。可能的话，可以小客人到来之前，先和孩子讨论哪些东西是不愿借人的，先妥善收藏好；当然也可以先想好，待会儿可以跟客人玩些什么。如此，孩子不但受到尊重，也有了较好的心理准备。
　　给孩子时间成长
　　儿童心理学家虽然提供了这些引导孩子的招术，但是重要的原则却是：永远不要期望孩子在你教一次、两次或三次的时候，就转达身一变，变成一个“又懂事又大方”的小主人。他们的表现可能有时让你感到欣慰，有时却不尽理想；毕竟孩子的学习需要身心及环境因素的相互配合。学习“分享”是如此，学习其他的成长功课，又何尝不不是这样呢！

快乐常随

学会分享与拒绝
    现在的父母常会说，孩子越来越自私，不懂得和别的小朋友分享。自己而且，还喜欢抢别人的东西，好的东西总是要据为己有。其实，对于小孩子来说，他们还没有自私和豁达的概念，只不过是喜欢占有。他们不懂得成人世界里面的规则。　
　
　　但是，孩子最终要走向社会，要在群体中生活。社会是一个巨大的关系网络，很多情况下，孩子在其中必须与他人共同分享许多权利，不能独占。分享是在社会中与人相处的基本规则，如果孩子将来长大太自我中心，就会使孩子得不到尊重，得不到信任，得不到友谊，得不到支持，得不到他人给予的成长动力，这样，反倒会使他更加受挫———没有成就感、与身边的人不能和平相处、很少体会到个人的幸福。　
　
　　因此，要从小就培养孩子与人分享，养成慷慨大方的美德。但是不能够操之过急，要注意度。　
　
　　父母在这个过程中很容易犯一些错误，反而造成相反的效果。　
　　1、忽略孩子的感受，孩子不喜欢分享。　
　　即便是成人，也不可能把自己的所有东西都共享出去，尤其是自己心爱的东西，更何况孩子。而且，慷慨多半是在自己的需要得到满足后才有的行为。成人常常犯的一个错误就是忽略孩子的感受，甚至逼着孩子把他梦寐以求才得到的东西拿出来和其他孩子共享。　
　
　　2、不适当的引导，孩子不懂得拒绝，也不能接受被拒绝。和成人一样，孩子也有拒绝的权利，也可能遭受他人严厉的拒绝，父母所要做的，就是教会孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒绝小朋友的要求；同时泰然自若地接受他人的拒绝。这将使他们受益终身。 　
　
　　那么，如何帮助孩子学会分享与拒绝？　
　　1、善用激将法。　
　　孩子大多在两岁半以后就能体会到有玩伴的乐趣，到4岁左右尤其喜欢和小朋友玩合作性游戏，一旦找不到玩伴，孩子会感到无聊、失落，有的孩子甚至会说：“没有小朋友，一个人玩多孤单呀”一类的话。但是，即便是跟自己最“要好”的朋友，孩子也不希望时时彼此交融，而是要保持各自的独立性。就像阳阳和依依形影不离，可两人玩做饭的游戏时不停地发生争执，原因是阳阳用树叶当菜、雪当盐，而依依常常往阳阳锅里抓一把土当盐使，类似的举动经常使二人的关系突然恶化。于是，在他们拉开“战事”之前，阳阳妈对阳阳小声说：“你反复说不跟依依玩了，可他就是不离开你，你要想办法让依依自己也做一个菜，做好了俩人比一比，看谁的味道好，这样她就不会随意往你的锅里放东西了。”这个方法果然灵验，因为孩子的好胜心是最强的，都想争第一，哪个肯被比下去？如此，阳阳拒绝依依的目的达到了，两个孩子的想象力也得到了充分的发挥———二人把自己的美食作品描述得几近完美。 　
　
　　2、学会商量。　
　　商量是一种交往技巧。拒绝别人有时要和对方反复“磨嘴皮子”，直到对方认可。比如月亮不想把过山车给辉辉玩，抱着车跑的结果是两败俱伤。与其如此，不如找一个理由，对他晓之以理，让他心平气和地接受。比如，前面提到的月亮在以后遇到此类事情，就对小朋友说：“来，咱们先比比个儿吧。我比你高好多，你太小了，还玩不了这么大的车，太危险了，碰着你准得流血，等你长大了，我再教你玩，好吗？”遇到和自己年纪相仿的孩子，月亮有时会说：“我的车快没电了，我先玩一会，明天换了电池给你玩行吗？”孩子的注意力转移很快，只要这个“岔”打过去，哪还记得以后和明天？以如此商量的口吻和小朋友对话，巧妙地守住了自己心爱的东西，又避免了一场暴风雨。 　
　
　　3、让孩子去体会别人的感觉。　
　　孩子是最单纯、善良的，当他了解到自己的一句话、一个举动给小朋友带来了不愉快，心里也会感到不是滋味。父母所要做的，就是给孩子解释清楚，他的言行在对方内心产生什么样的感受。前文中的丽丽妈妈，在去游乐场的路上问丽丽：“假如你去小雨点家，高兴地玩她的玩具，这时她让你走，还往外推你，你高兴吗？”“不高兴。”“如果她说想早点去，能早点回来，等她回来一定和你玩，还有一些你没玩过的新玩具给你，你会怎么说？”“好吧，你可一定得早点回来。”“你刚才那样对小雨点好吗？”“不好，我要是让她下午来家里她就不哭了。”当体验到了他人的感受时，孩子也能设身处地地想一想，怎样让对方高高兴兴地接受自己的决定，轻而易举地达到目的。 　
　
　　4、被决绝也是正常。　
　　即便是在孩子小的时候，父母也应该在宝宝头脑中强化一个概念———别人的东西不属于我，只有在人家同意的情况下，才能享用一会儿。3岁的贝贝总是看着别人的东西比自己的好，拿不到手就哭，或是让爸爸妈妈去跟小朋友要。父母当然不能代劳，于是召来贝贝发更大的脾气。父母采取冷处理，待他平静之后再讲道理。妈妈告诉他，每个孩子不是想要什么就能得到什么，人家的东西贝贝没有，贝贝有的别人也可能没有，但如果贝贝能和小朋友换着玩，一件玩具就能换来很多种，孩子们都能玩到自己没有的东西。后来贝贝接受了这种方法，每每如愿，偶尔碰了“钉子”，贝贝也能一脸的无所谓，一会儿又能发现新的目标。因为他已经尝到了“交换”的甜头，由此领悟了“条条大路通罗马”的妙处。 　
　
摘编自中国妇女报　

快乐常随

让孩子自愿快乐分享的诀窍   
　　一提到分享，我们对这个概念最具象的解释通常就是：“宝贝，把你的玩具拿出来和小朋友一起玩。”“宝贝，把你好吃的拿出来跟小朋友一起吃。”不敏感的小宝贝只是以实际行动反抗而已，敏感的小宝贝则会用奇怪的眼神看着妈咪，心里说：“妈咪，你怎么只喜欢别的宝贝，一点都不喜欢我啊。哼，我就不给他，我还要咬他呢。”这哪里是分享，分明是一种剥夺嘛！妈咪的分享教育当然就此失败。毫无疑问，分享应该以快乐为前提。
　　分享教育4大错误方式
　　1.强迫宝贝分享
　　当妈咪将宝贝手中的玩具拿走给另外的小宝贝玩的时候，宝贝会有什么感受呢？假定你在办公室，老板突然过来抢过你的笔记本电脑并将它交给另外一个同事，你会对老板感激涕零，并且心甘情愿与你的同事分享吗？同样的道理，强迫小宝贝与小伙伴分享他的一切对宝贝来说也是一种伤害。
　　2.大的应该让着小的
　　小宝贝总想向大一点的宝贝看齐。比如姐姐在玩球，一旁的小弟弟一定也闹着要一个球。不管姐姐手里拿着什么，哪怕小宝贝本来根本就不感兴趣的任何物品，他都会要求要有个同样的东西放在手里。大多数的妈咪可能会告诫姐姐将手里的物品让给弟弟。其实这是不公平的，如果这个小姐姐是个敏感的孩子，她会怀疑父母对她的爱，她的心会因此受到伤害。而小宝贝在这样的宠爱中也学不会分享的技巧。
　　3.强迫宝贝轮流玩
　　强迫宝贝轮流玩是父母教宝贝学习分享最常见的策略之一，但是，小宝贝们常常在别的宝贝刚刚把玩具拿到手的时候就急于将玩具夺回来。对于3岁以下的宝贝来说，因为他还没有完全建立起时间的概念，因此轮流玩仍然不是有效地解决宝贝之间争端的好方法。
　　4.抢走宝贝手里的玩具
　　当小宝贝之间因为玩具而起争端的时候，千万不要抢走一个宝贝的玩具交给另一个大声哭闹的宝贝。妈咪的这种方式无异于在向宝贝传达某种错误的观念，它会让宝贝觉得只要哭闹就可以达到目的，只要动手去抢就可以解决问题，因此，这种方式产生的负面影响非常大。
　　分享教育10大诀窍
　　当宝贝陷入争抢玩具的旋涡，妈咪要做的首先不是教训宝贝如何学习分享，而是以适当的方式介入，以免宝贝互相伤害：
　　1.寻求解决问题的方式
　　当孩子们为了玩具打得不可开交的时候，先要让他们安静下来，然后对他们说：“你们俩都想玩同一个玩具，那是不可能的，那我们怎么办呢？”把问题抛出来，让宝贝自己想办法解决问题。另外一个策略是给宝贝多一些选择，让他们自己决定究竟下一步怎么做。
　　2.不要过于理想化
　　在宝贝成长的过程中，他们的自我意识总是比他们的慷慨来得更早。这是宝贝发育的必然过程。不要对宝贝期望过高，认识宝贝的成长必然会经历这样的阶段并且平静地接受这样的事实或许对妈咪会有些帮助。
　　3.为宝贝的错误道歉
　　当小宝贝抢了别的小伙伴的玩具，妈咪不一定要惩罚宝贝，但一定要郑重其事地向对方道歉。妈咪的这种处理方式既给了被抢了玩具的宝贝足够的尊重，也给自己的宝贝树立了榜样。即便他没有受到惩罚，但是也足以让他明白他行事方式的错误。
　　4.关注但不干涉
　　当孩子们为了玩具而战斗的时候，只要确定他们之间不会有人因此受伤，妈咪最好不要干涉，站在圈外观看，随时掌握他们的状况以防止意外发生就可以了。妈咪置之度外可以让宝贝明白，他不能总依赖妈咪来解决问题，而必须学着自己解决问题。
　　5.不要以自己的方式来推断宝贝
　　有的宝贝可能常常成为被欺负的对象。这时候妈咪很可能觉得孩子受了委屈，于是不假思索就要介入，为孩子讨回些公道。比如佳佳的玩具被别的宝贝抢走了，妈咪可能很急切地走过去说：“这是佳佳的玩具，佳佳正在玩呢。请你把玩具还给佳佳。”可是妈咪很快就会发现，佳佳其实根本不在意她的玩具被别的小朋友抢走，她或许还觉得这种抢玩具的游戏很有趣呢。妈咪的反应实际上并不是佳佳的反应。因此，如果没有给孩子构成别的威胁，妈咪没必要介入宝贝之间的这种争夺。
　　6.分散宝贝注意力
　　小宝贝注意力集中的时间通常不会太久，因此在宝贝争抢玩具的过程中，他们很可能被别的事物吸引而失去对所抢玩具的兴趣。当宝贝之间发生争端时，设法将宝贝的注意力转向别的方面是非常有效的方式之一。如果把所有争抢事件都当成教育宝贝学习分享的平台并不见得成效显著。让宝贝体验和别的小朋友一起玩耍的乐趣才是帮助宝贝建立学习分享内部环境的有效方式之一。
　　7.不要助长宝贝的不良行为
　　云儿想要姐姐的图画书，而姐姐这会儿还没有注意到云儿的动向。妈咪该让云儿自己悄悄地拿走姐姐的图画书吗？NO！千万不要！这样只会制造两个宝贝之间的矛盾。妈咪可以说服云儿：“你想看姐姐的图画书是吗？那你去问姐姐要吧。如果姐姐给你看，你就可以看了。”这样的处理方式能让宝贝明白，要分享他人的东西，他必须通过正确的途径来达成自己的愿望。
　　8.以适当的方式评价宝贝
　　2-3岁的宝贝很看重父母及其他长辈的评价。因此，当父母给予别的小伙伴很高的评价时，宝贝心里会很不舒服。尤其当父母拿宝贝跟别的小朋友进行比较时，宝贝的这种感觉会更加强烈。每当这时候，本来玩得好好的宝贝可能会突然抢走他正与人分享的玩具或者对别的小伙伴发脾气。不管别的孩子做得如何，妈咪只要对宝贝说：“你看看，小哥哥把他的玩具给你玩，他对你多好。”总之，妈咪不要让宝贝掩盖在别的宝贝的光环下。为了让宝贝体现自身价值，妈咪可以经常邀请一些小朋友到家里来做客，让宝贝表演他最拿手的节目，这样既可以让宝贝在同小伙伴玩耍的过程中体验到分享的乐趣，同时也有助于增强宝贝的自信心。
　　9.关注宝贝的反应
　　有时候，本来善于分享的宝贝突然不愿意与某个人分享了，那么深层的原因可能是因为他不喜欢那个要与他分享的人。试想想，如果你恨某个人，你愿意与他分享你最心爱的物品吗？因此，在宝贝与人玩耍的过程中，妈咪要细心观察，了解宝贝不愿意分享的深层次原因，充分理解宝贝，而不要因为宝贝的改变大光其火。
　　10.鼓励宝贝做个慷慨的孩子
　　如果有一天，宝贝从幼儿园回来突然对你说：“妈咪，我想请我们班的小朋友来吃饭。”那么，OK，只要你们家能容纳那么多人，尽管让他们来好了。这是多好的让宝贝学习分享的机会！如果宝贝很少能找到小朋友跟他一起玩，那么带宝贝一起参加育儿杂志、网络、小区发起的各项活动也不失为给宝贝创设分享环境的好方式。