愿你快乐常随（马来西亚男孩，2005年8月）

叮叮妈

谢谢快乐常随，我把你的翻译记下了。
现在叮叮的输出增加，越来越显得自己黔驴技穷。
以后多到你的小楼来学习。

快乐常随

April 08

3岁7月22天

中午，恒踩着单车和我去博物馆举办的 Scarecrow Fun Day。我搞错了地点，还好记得地点名字，问了路人，顺利到达。我把单车停在入口处，门是开着的，恒站在门口往里看，里面传出孩子的哭声，恒显得害怕，表示不愿进去，说要回家，举步想走。里面的工作人员出来招呼我们，我说恒怕那孩子的哭声。很快的，哭声停了，那工作人员对我们说那孩子没哭了，恒有点动摇，走回门口往里看，我说也许我们可以在里面吃点东西，提议抱恒进去，恒还是表示他要回家。我们一离开，我就问恒为什么不要进去，是不是怕里面人们说话的声音，恒说是。这个活动是在一间很大的房间里举行，空空荡荡的，除了几张桌子，所以回音很大，我估计恒怕的是这个。

由于大公园就在对面，所以提议不如去那里玩，恒答应。我们玩了不知多久，肚子觉得饿了，让恒决定要去吃什么，恒开始说要去 Subway，途中知道 Boot 里有蛋糕，又说要去 Boot，想调回头走。我让恒继续走说这条路也可以去 Boot， 只是比较远。谁知，恒看到了 Subway 说要进去。付钱后，恒决定要在那里吃，想坐在平时我们坐的面外的吧台。但那里只有三张椅子，已坐了两个人。我提议做里面的桌子，恒犹豫了一会儿后答应。恒不喜欢吃面包里的番茄，总是在咬到时，乘机把它拿出来。
这次，我却笑着说：“你要把全部的东西吃完，不然下次我就不要带你来了。”
恒沉默的吃着面包，接着学我的语气指着我说：“如果你没有把东西吃完，我下次不带你来。”
我不禁莞尔，笑着问恒：“你有钱带我来吃吗？”
恒摇摇头，说：“没有。”接着问我：“你有钱吗？”
我：“我有钱。”
我安慰恒说：“不要紧，等你长大了有钱，带妈妈来吃。”

我们离开了餐馆，恒拿着汽水站在店门前喝。我提议到旁边的园圃坐着喝。恒喝着喝着，说要把汽水留给爸爸，让我不要喝。但没一会儿，恒却拿起汽水喝了起来。我作弄恒，说：“你是爸爸呀！不是说要留给爸爸喝吗？”恒笑眯眯的继续喝着汽水。“你是爸爸呀！爸爸！”我不停的和恒开着玩笑。“我是爸爸！”但恒还是没让我喝，直到我撒娇说：“我都没有喝到！”恒才把汽水给我喝，却巴不得我快快还他。也难怪他，平时那么少喝，有的喝了当然不愿放手。

我们在客厅里看电视节目，我的空杯子放在椅把上。
恒：“如果杯子掉下来呢？”
我：“为什么杯子会掉下去呢？”
恒把杯子反过来放在椅把上，说：“你是这样放的。”
我：“我怎么能把杯子这样放呢？这样杯子里的水不是都倒光了吗？”
我把杯子反正放好。
恒把杯子再度反过来说：”你要这样放。”
我：“这样我的水不是全都流出来了？”
恒让杯子躺着放，我说：“水会流出来。”
恒：“我要让水流呀流呀，流到地上。”
我：“那我不是没有水喝了？”
恒把杯子放好，说：“应该是这样子的啦！”
我：“对咯，就是这样子！”
恒：“你还要喝水吗？我倒给你！”
我：“好呀！”
恒拿着杯子去厨房，我也起身跟去把水瓶拿下来，老公要我顺便把他的杯子拿去厨房。我让恒拿，我们回到客厅，我让老公向恒道谢，老公敷衍以对，被我说了几句。恒让我帮忙把瓶盖扭开。我要求恒倒一点水给我就好。恒把装水的杯子放在了刚才椅把上的位置，我抱着恒说：“谢谢你，阿恒！谢谢你，Thomas！”
恒把我的空杯子拿去厨房后，我再度抱着恒感谢他的帮忙，
恒：“爸爸呢？爸爸没有说谢谢。”
我：“有呀，刚才爸爸有和你说谢谢。你没听到吗？”
恒摇头。
我让老公对恒说，老公说：“谢谢你。”
我让老公说名字，恒示范说：“谢谢你，阿恒！”
老公：“谢谢你，阿恒！”
恒：“不对，我是 Thomas!“

[ 本帖最后由 快乐常随 于 2009-4-9 06:54 编辑 ]

快乐常随

恒这两天的作品：

   
                                                                蝴蝶
详细步骤请看（图文并茂，全英文的）：
http://just4funwithsandy.blogspot.com/2009/01/watch-out-for-love-bug.html

     
                                                                 毛毛虫
详细步骤请看：http://michellesjournalcorner.blogspot.com/search?updated-max=2009-03-02T09%3A09%3A00-08%3A00&max-results=20

恒硬是要收着蓝色的纸圈，我就把它套进恒的手腕上，恒说是 watch。恒拿了一个纸圈给正在客厅里的爸爸带，可惜太小了，套不进。我做好了蜗牛后，恒也帮我戴上了一个黄色的纸圈。老公也把一个手表的带子修好，做调整，带在恒的手腕上，还教了恒如何看时间。

接下来的是我的作品，因为恒说要做只蜗牛，我手痒，就做了一只小蜗牛。

     
                                                                蜗牛（正面）

     
                                                       蜗牛（则面）

     
                                                                      大合照

[ 本帖最后由 快乐常随 于 2009-4-9 00:36 编辑 ]

快乐常随

April 09

3岁7月23天

早上，恒一起身就说眼睛里有大便，鼻子塞。
他们两父子在客厅，我躺在床不愿起身，只听恒在客厅里玩着火车，一边说着英语自问自答。
我起身到客厅，恒看到我马上说：“妈妈，不要出来！”“妈妈，你回去睡觉！不要来这里！”
我在沙发上找衣服，恒还是不停的重复说：“妈妈，不要来这里！”
我：“好。”心想反正我也没睡够，就回到卧室里拉上窗帘。正当我爬上床时，恒进来了，说要把另一张被拉去客厅他要盖。我企图说服恒和我睡，恒还是坚持要到客厅去。恒拖着大被走到客厅时，我喊在客厅的老公帮恒拿。但恒都没用，只听恒又自说自话的玩着火车。没十分钟，恒又进来卧室，和我躺在一个被窝里。没一会儿，恒又出去客厅。老公整夜未眠，嘟囔着说没法跟学校的电脑连线，我想也该让老公去睡了，赶紧起床。
我来到客厅，恒：“妈妈，不要来这里！去睡觉！”
我摸着肚子说：“但我肚子已经饿得gi gi ga ga 叫了。”
恒站了起来，说：“好吧！”走过来抱着我。

我们吃着早餐，恒把谷梁吃了七七八八，但水瓶里的牛奶却只喝了几口。
我：“你喝点牛奶，好不好？”
恒拿着水瓶喝了起来，说：“You bad!"
这就是最近的恒，自我和自主意识非常强烈，不如他意，就会说：“You bad!" 有时甚至还会踢人和打人，对象多是老公。恒害怕时也会不停的打老公。我知道恒这样做是因为他还不会用言语表达他的害怕和不良的情绪。每每恒这样时，我会让恒停止，说打人是不对的，让他道歉，让他用讲的方式向爸爸表示，例如：“Stop it!“ “I don't like it!" 恒也渐渐学会了这样的表达方式，打人的次数也少了。恒向来是个吃软不吃硬的小孩，得耐下心，花些技巧来和他说。我想，小孩都是这样吧！当是练练自己的耐心吧！还好恒大部分时候还是个明理懂事体贴的孩子。

中午，我在厨房准备午餐，恒在厨房里玩着火车。突然，恒说要小便就去了厕所。我无意踩到了恒留在地上的火车，脚板吃疼。恒好了后，我说：“阿恒，你的火车！害我踩到痛痛！”
恒赶紧把火车拿出客厅放，边说：“你不要走来走去！等我把火车搬好！”
我：“噢。”
恒一边拿一边说：“你站在那边，不要走过去！等我把火车搬走！”

午餐时，恒没吃几口，就问我：“Is my tummy hard?" 记得有几次，恒吃得很饱，老公摸摸他的肚子说：“You tummy is hard!" 我摸了摸说没有。没一会儿，恒又问了我几次，我让恒自己感觉是不是吃饱了。恒的饭没吃完，说他已经饱了，站了起来说：“离开就是吃饱了，不可以再回来吃。”这是我曾对恒说的。有段时间，恒会吃了几口，走开又回来吃。恒让我陪他进卧室找爸爸。我说我还没吃饱，让恒等我，恒欣然答应。

下午，我困了，提议在沙发上睡觉，恒让我陪他进卧室里睡。下午三点了，算一算，恒也有4个小时没去吵老公，真难得！我们躺在床上，老公也醒了。老公起床，恒也马上跟去了。但我真的困了，很快就睡着了。不知多久，恒进卧室里来找我，躺在我身边，我也醒了。起床后，看到老公在客厅里修理恒的 thomas 火车。这次老公没法再把它修好，恒的电动能走能唱的火车变成了手推火车。老公向恒道歉他无法把火车修好。恒也没丝毫伤感，自己推着火车哼着火车的曲子玩着。也许是因为我们对他说了会再买另一辆 thomas 的火车给他吧！




[ 本帖最后由 快乐常随 于 2009-4-10 02:40 编辑 ]

快乐常随

不要把焦虑转嫁给孩子

（转自武志红的BLOG  http://blog.sina.com.cn/wuzii）

分类：婚姻家庭

    “为了父母，我必须考上一流的大学。”
    “如果不是为了父母，我早不读书了。”
    “妈妈快把我逼疯了，她整天唠叨，什么谁家的孩子考上了哪所重点大学，什么你怎么学习成绩总不见起色，什么这次考试又因为马虎丢分了吧……我现在对学习厌倦透顶，一上课脑子里就响着她的唠叨，根本学不下去。”
    “爸爸是个工程师，他从不打我骂我，但我特别怕他。只要我的成绩不进步，他一看我就拉下脸来，整天整天不理我。光考高分不行，我必须有进步他才高兴，才会夸我奖励我。明年就要中考了，我担心极了，要是考砸了怎么办？天啊，我一想到爸爸的反应，就觉得自己快要崩溃了。”
    ……
    迄今为止，我收到了数百封中学生的信，很多孩子提到了父母的压力，上面几段话是他们信中最平常不过的片断了，还有多封信提到这样的话：
    “我怎么努力都达不到父母的期望，我累极了，真想哪一天离开这个世界。”
    对此，广州某中学一名不愿意透露姓名的高三班主任解释说，父母比孩子对学习更着急，是再平常不过的现象了。就她看来，父母们造成的压力一点也不比应试教育低。一直从事中小学教师培训工作的知名心理学家徐浩渊博士说，父母的压力远超过教师，是孩子们学习压力的主要来源。
    为什么父母们给孩子制造了这么大的压力？
    徐浩渊博士说，最简单的解释是，父母是将自己的焦虑转嫁给了孩子。父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。

    “家长希望孩子好，但常不知道该怎么做。”正在珠海教书的徐浩渊博士26日对我说：“最常见的是，他们不考虑孩子的心理需求，而是从自己的心理需求出发，为孩子设计人生。结果，他们出于爱心教育孩子，最后却发展出束缚孩子成长的非爱行为。”
    “请举一个例子，好吗？”我问道。
    听到这个最简单不过的问话，56岁的徐博士突然哽咽起来，她忍着泪花讲了一个“每次必然让她流泪的真实故事”：
    小学生小刚（化名，下同）突然跳楼自杀。他留下遗书对爸爸妈妈说，他觉得无论怎么努力都达不到他们的期望，累极了。爸爸妈妈常说，他们对他很失望，他不想让爸爸妈妈再失望，所以想到了死。自杀前，他砸碎了自己的储钱罐，把攒了几年的零花钱留给了爸爸妈妈。他说，他走了，爸爸妈妈不需要那么辛苦了，如果他留下的钱不够，爸爸妈妈可以加些钱，“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那么辛苦了。”
    回忆到这里，徐博士的泪水忍不住流下来。她说，小刚那么爱父母，他希望父母“坐坐火车，坐坐轮船，你们去玩一玩吧……不要再那么辛苦了”，这其实是他自己最大的向往。他认为这是最好的事情，自己实现不了了，但希望自己最爱的父母去实现。
    小刚的心理机制是投射，他最希望做一件事情，但自己得不到，就希望最爱的父母得到。他是将自己的愿望投射到了父母的身上。其实，父母对孩子的期望很多情况下也是投射，他们有种种心理需求，但不是通过自己的努力去实现，而是期望孩子能去实现。孩子是最爱的人，孩子实现了，就像是自己的实现。
    “这种心理是‘孩子不急父母急’的根本原因。”徐博士说：“父母们自己的心理需求得不到满足，却把由此带来的心理压力转嫁给了孩子。”

转嫁一：有劲儿全往孩子身上使，“全陪妈妈”逼儿子成“少白头”
    董太太的女儿蓉蓉上高二了，现在什么家务活都不干。这倒不是董太太刻意惯出来的。一开始，董太太还要求蓉蓉做点家务，但蓉蓉只要一拖，做妈妈的就会忍不住自己动手了。譬如，看着女儿的脏衣服堆在家里，如果不去洗，董太太会觉得心烦意乱。只有洗了，心里才会痛快一点。表面的原因是，这符合自己的卫生习惯。但另一个重要的原因是，她这样做给女儿节省了时间去学习。
    尽一切可能节省女儿时间让她去学习，这成了董太太的原始心理需求。为什么会这样呢？因为在潜意识中，她对社会的变迁感到焦虑，觉得自己适应不了目前激烈的竞争。但是，她又没有勇气去提高自己，于是就暗暗希望女儿能考上名牌大学，在社会竞争中“夺占制高点”，自己也因此产生了成就感。
    所以，她有劲儿就往女儿身上使，而不是往自己身上使。
    这种心理转嫁机制在妈妈的身上比较常见。不过，董太太的做法是很普通的，有一些妈妈的做法就到了一种极致。
    譬如，“中学语文教学资源网”一篇名为《如此“培优”令人心疼》的文章讲到了一种怪现象：在武汉，一些妈妈把业余时间全部拿来陪孩子上各种各样的“培优班”，除了工作外，她们时刻陪伴在孩子身边，不让孩子有一刻的空闲，必须拿出全部精力去增强自己的竞争能力。这篇文章是一个爸爸写的，他写道：
    儿子从小学三年级就开始被他妈妈逼着“培优”，从没有过过周末。6年来，妻子把他送进的“培优班”不下30个。儿子自嘲是见不到阳光的人，早晨6时走，晚上11时休息。经常晚上八九时就听不到他的声音了，一看，他斜靠在床上，流着口水睡得正香，手里的书掉在地上，让人心疼！
    儿子五年级时长出几根白发，当时我没在意。上初中后，儿子白发越来越多，现在看起来像个小老头……我们担心孩子有病，带儿子看了好多医院，看了西医又看中医，医生的结论是孩子精神压力过大。按医嘱买回核桃、黑芝麻给儿子吃，可儿子的白发仍不见少。
    每天早上6时，妻子准时叫儿子起床复习功课。即便上厕所、吃早餐时，妻子也要让儿子多背几个单词。儿子上小学时，每天下午5时30分放学。妻子在校门口直接将儿子从汉阳接到武昌，赶6时的“培优班”。公共汽车上，妻子一手端饭，一手拿水。儿子在车上解决完晚餐后就上“培优班”了。晚上9时下课回家，儿子还要完成学校老师布置的作业。
    并且，这样的妈妈成了一个群体，她们相互交流信息，听说哪个“培优班”好，就会相互告知，然后纷纷去替孩子报名。
    这些“全陪妈妈”将所有业余时间都用来“提高孩子的能力”，尽管出现了明显的负面效果仍不肯停下来。为什么会这样呢？最简单的解释就是，这是极端的“有劲儿就往孩子身上使”，她们看似是为孩子，但内心中，她们是为自己不能适应社会而焦虑。
    徐博士说：“很多妈妈，自己完全停止成长了，她们能不焦虑吗？但她们不努力让自己成长，而是将压力全放在孩子身上。她们说，这是爱，但不客气地说，她们是在转嫁自己的焦虑。”

转嫁二：把“理想自我”强加给孩子，知识分子要求孩子更上一层楼
    前面的转嫁方式中，父母一方停止成长，而将“提高竞争能力”的压力完全转嫁给孩子。但还有一些家长，自己并没停止成长，但孩子则成了他们证明自己的工具，而不是独立成长的另外一个人。只有孩子成功了，自己才有脸面。如果孩子不能出类拔萃，自己会觉得很丢脸。
    著名教育家徐国静说，她发现工人妈妈们对孩子的发展很满足，她们说，我儿子学习不错，要考大学；女儿成绩不怎么好，但她有梦想，将来一定有出息。但“知识妈妈”们对孩子的标准普遍苛刻，因为她们比的不是孩子有没有考上大学，而是有没有考上清华、北大，是否去了哈佛。
    这是一种“理想自我”与“现实自我”的差距问题。“理想自我”总比“现实自我”高一层，工人妈妈的“理想自我”可能是成为知识分子，孩子只要达到这个水平就行了。但“知识妈妈”的理想自我更高一层，孩子必须达到这个水平她们才心满意足。但在很多方面，工人家庭和知识家庭的孩子的起跑线是一样的，知识家庭的孩子并不比工人家庭有优势，但却承受了父母更高的压力。
    一个妈妈诉苦说，自己听了很多讲座，看了许多教育书籍，希望女儿能学习绘画、英语、舞蹈和音乐，所以专门在少年宫附近买了房子。尽管这套房子格局不好，又很贵。但上中学以后，她发现女儿成绩变差了，她的“全方位”设计落空了，而且女儿变得特别不听话。自己付出这么多，为什么会换来这个结果？这位妈妈陷入痛苦之中。
    徐国静认为，这些父母其实都在不自觉中把自己当成“债主”，甚至逼孩子“还债”，从而站到了孩子的对立面上，亲情关系也变得像“债主”和“债务人”般紧张，这样的家庭环境非常不利于孩子的成长。

转嫁三：孩子是实现目标的对象，教育学家的“完美教育”逼孩子自杀
    徐浩渊博士也说，一些高知家庭的父母压力是极其沉重的，她知道有两个家庭，父母都是教育学教授，孩子却自杀。
    其中一家父母都是某师范大学教师，他们为孩子设计了一套“完美”路线，要求孩子严格按照路线去发展。孩子小时候还不错，但年龄越大问题越多。第一次高考时，没考上重点大学。在父母的要求下，他第二年参加了复考。就在考试成绩公布的前一天，因为担心自己考不上父母要求的重点大学，他跳楼自杀了。令人痛惜的是，成绩公布后，他的分数超出了重点大学的录取分数线。
    徐博士说，这个孩子的父母，作为教育学教授，显然无法容忍“自己的孩子教育不成功”这样的结果。因为在他们看来，这种结果无疑是对自己职业的嘲笑和否定。
    犹太哲学家马丁•布伯将关系分为两种：“我与你”、“我与它”。前者的特征是，“我”将对方视为和我完全平等的一个人，而后者的特征是，“我”将另一个人当作了自己实现目标的对象或工具。无论目标是多么伟大，当一个人将另一个人视为对象或工具时，这种关系都是“我与它”的关系。
    按照这个理论，这两个教育学教授，他们与孩子的关系就是“我与它”的关系，因为孩子成了他们教育学理论的实验对象。孩子是一个独立的人，有他自己的心理需求和人格，但这两个教育学教授，和那些“全陪妈妈”一样，他们都忘记了这一点，他们将自己的梦想强加在孩子的身上。

转嫁四：通过打孩子宣泄情绪，“打是亲，骂是爱”的潜意识并不伟大
    小龙的语文考试不及格，爸爸把他揍了一顿，并且告诉徐博士：“就这么一个孩子，我们爱得不得了。打他是为了他好，再这样下去，他以后连个像样的工作都找不到，那可怎么办？打是亲，骂是爱，我怎么就不打邻居的孩子啊？”
    但是爱的结果呢？小龙的语文成绩毫无长进，他还对语文课产生了厌恶感。显然，小龙消受不了父亲的“爱”。
    但是，这真的是爱吗？徐博士说，是，但又不是。在意识上，小龙的父亲是为了爱，但在潜意识上，通过打孩子，做父亲的可以宣泄自己在其他地方郁积的负性情绪。
    她说，做父母的必须要学会问自己一句，“我真考虑了孩子的心理需求了吗？我是不是把自己的心理需求转嫁给了孩子？”
    譬如，小龙的父亲还做过这样一件事：小龙闹着要买一双昂贵的耐克鞋，这要花掉爸爸半个月的收入，但小龙的父亲咬咬牙还是买了。为什么这样做？因为他看到邻居家的孩子脚上穿着一双耐克鞋，如果自己的儿子没有，比不上人家，多丢面子啊？让儿子穿上名鞋，看似满足的是孩子的需要，但实际上满足的是做父亲的虚荣心。
    一些家长，当对孩子的暴力起不到效果时，会将暴力转向自己，做一些自残的极端事情。“中学语文教学资源网”上讲到一个事情：重庆一位“望女成凤”的张先生，为给“屡教不改”的女儿一点“颜色”看，竟用菜刀剁下自己的左手小指。看到父亲的鲜血，女儿才慌了手脚，跪在地上使劲打自己的耳光，向父亲认错。这位45岁的父亲说：“女儿从小娇生惯养，虽然已经16岁了，但是她的心理年龄可能也不过12岁，打实在不起作用，我只能这样做。”

父母的转嫁为什么容易成功
    在采访中，徐博士几次感叹说：“为什么家长们的忘性这么大？他们难道彻底忘了自己童年时的愿望、感受？他们难道忘了被父母控制一切的郁闷和痛苦？为什么他们现在做了父母，给孩子的压力更大？”
    她分析说，这是因为两个原因：
    第一，个人原因。做父母的在转嫁焦虑，他们担心跟不上社会的步伐，担心被社会淘汰，但自己又缺乏成长空间，于是将成长的压力全放到了孩子身上。
    第二，社会原因。现代社会的确缺乏保障，这严重加大了父母的焦虑。
    在一个论坛上，处处可以见到第二种原因。一位母亲说，不逼不行啊，面对激烈的竞争，要想将来出人头地，只有“从娃娃抓起”，不能让孩子输在起跑线上。
    但两个原因总是综合在一起的，一位妈妈说，他们两口子都是下岗职工，但仍然咬紧牙关送孩子培优。从孩子二年级起，就送他上培优班：语、数、外、武术、美术、音乐，总共有十来个，前后花了2万多元，就是希望他长大后，能有份像样的工作，不会面临下岗。
    以前，我们是大锅饭，不讲竞争。现在，我们是比西方社会还讲竞争，而且升学似乎成了唯一的竞争路线，绝大多数家庭都将希望寄托在这条路线上，只许成功不许失败。最初，只有高考压力大。后来，中考的压力越来越大，现在一些地方中考的难度已超过高考。慢慢地，压力渗透到小学、幼儿园，甚至产前，已经是“竞争从娃娃抓起”。

孩子很在乎父母的情绪
    徐博士在几十所中学做过演讲，每次到最后，她都会问孩子们一句：“你们最希望谁听我讲课？”孩子们每次都几乎一致地回答“爸爸！”“妈妈！”
    教师和父母同为应试教育的两个直接与孩子们打交道的链条，但为什么孩子们几乎只希望父母去听听心理学家讲教育？
    徐博士说，因为孩子们在乎的其实不是学习，而是爱。学生与教师的关系，核心是学习。而亲子关系的核心是爱。家长们认为，爱孩子的方式就是让孩子好好学习，而孩子们知道，成绩与爱是画上等号的。
    在记者收到的信件中，许多中学生都提到，“我只有取得好成绩，父母才会夸我。”“只有我学习好，父母才会给我好脸色。”孩子们是将学习与爱之间画上了等号，他们知道，只有学习好，才能赢得父母的爱。
    不仅如此，孩子们也疼爱父母。像文中最初提到的自杀的小学生，他是多么的爱爸爸妈妈。徐博士说，相对于成年的父母，孩子们更像是一个敏感的心理学家，父母只考虑他们的生存，他们却特别在乎父母的情绪，对父母的心理变化非常敏感。他们很容易围绕着父母情绪转，而父母也会有意无意地利用自己的情绪去控制孩子。
    一名男大学生，在徐博士“心育心”网站上发帖子说，他现在“不能去做我想做的事，如果去做了，不但父母不高兴，我也不会开心”。为什么会这样呢？在徐博士的网上咨询中，他说出了这源自上中学时的一件事情。当时，他想去爬泰山旁边的一座荒山，但父母激烈反对，他做了长时间的工作，父母最后同意了。他爬山玩得非常快乐，也毫发无损地回到家里。但回来后，他发现，父母仍然不高兴，一句关心的话都不问。从此以后，他发誓再也不做让父母不高兴的事，譬如他本来不愿意上这所大学，但这是父母的意愿，为了让父母高兴，他就来了。

孩子的学习乐趣被“转嫁”
    用转嫁压力的方式，父母们控制住了孩子，让孩子按照自己设计的路线去发展。他们如愿以偿了，但是，徐博士说，这会引出一系列的心理问题。
    第一，加剧了孩子的学习压力。一名高三班主任说，她的毕业班的学生说，他们在大学中最怕的就是妈妈的唠叨。并且，孩子们承受的不只是双倍或三倍的压力。因为，父母们不是当事人，他们并不能真正地体会到孩子们的学习压力，所以在向孩子施加压力时容易失去控制。像那位“全陪妈妈”，她在施加压力时已经失控了。
    第二，侵犯了孩子的个人空间。徐博士说，在父母“严密监视”下长大的孩子，他们缺乏心理疆界的概念，成人后要么容易依赖别人，要么容易去控制别人，父母不尊重他们的个人空间，他们也学不会尊重自己和别人的个人空间。
    第三，令孩子形成外在评价系统。小时候，孩子太在乎父母的评价。长大后，他就容易在乎同学、老师、老板、同事等别人的评价，整日活在别人的评价中，做事情不是为了自己内心的需要，而是为了得到别人好的评价。徐博士说，有内在评价系统的孩子，他会享受到学习本身的乐趣，这成了激励他努力学习的最大动机。但被外在评价系统控制的孩子，“天生爱学习的动机”被“为了父母而学习的动机”所取代，他们的学习会过于在乎别人的赞誉，过于在乎考试成绩，也容易产生考试焦虑。

改变之道：与孩子一起成长
    把压力转嫁给孩子是一种“双输”局面，对孩子的危害很多，家长也不舒服。因为孩子不容易心存感激，很多家长觉得很伤心，抱怨孩子不感激。怎么改变这种“双输”局面呢？徐博士建议从以下几点做起：

一、给孩子空间。
    徐博士说，她特别不爱听孩子们说“我是个孝顺的孩子”。什么是孝顺呢？一方面，孝顺意味着尊重父母。但很多情况下，孝顺的意思是“什么都听父母的”。
    但父母的意见就很对，很成熟吗？徐博士不这么认为。她说，其实，父母怄起气来常和孩子一样，缺乏理性，总是根据自己过去的经验去要求，但他们“要么提的要求根本不合理，不合时代。要么就常常只是为了捍卫父母的权威。”
    徐博士说，如果父母包办孩子的成长，什么都替孩子做决定，那么，孩子就学不会自己做决定，就学不会果断和思考。父母只有给孩子留出充裕的个人空间，孩子才会发展出完整的独立人格。

二、自我成长。
    徐博士说，很多父母其实在按照自己的理想自我在塑造孩子，但如果自己的现实自我和理想自我相差太远的话，孩子长大以后，就容易出现强烈的叛逆心，因为他会发现，父母其实是“说一套做一套”。
    更重要的是，如果父母自己也在成长，他们就不容易对适应社会产生恐惧和过分的焦虑感。并且，如果他们更多地去关注自己的成长，就不会动辄干涉孩子的成长。
    一个做了多年学生心理咨询的心理老师说，如果只是孩子的成长问题，其实很容易解决。但如果孩子问题的背后是父母的问题，那就很难解决，除非父母们先做改变。他还断言，如果家长只是一味地寻求怎么解决孩子的问题，而不是在自身寻找原因的话，孩子的问题就无法解决。所以，家长应该与孩子一起成长，这是最好的办法。
    徐博士说，家长们应该明白，家庭是一个系统，孩子出问题了，必然能从家长的身上找到相关的原因。要想孩子得到改变，整个家庭系统都应该发生改变。

三、进化爱的方式。
    徐博士说，以前，物质匮乏，生存很容易出问题，所以父母之爱的集中表现方式就是，牺牲自己的物质，保证孩子的物质生存条件。但现在，物质匮乏已经居于次要地位，父母应该进化爱的方式，从以前关注物质的方式脱离出来，应该更多地考虑孩子的人格成长和心理需求。
    最后，徐博士再次强调，她希望父母们在着急的时候反省一下：
    “我考虑的到底是谁的心理需求？到底是谁在焦虑？”

[ 本帖最后由 快乐常随 于 2009-4-11 22:39 编辑 ]

angelabird

品格教育比智力教育更重要！

快乐常随

14 Apr 09

3岁7月27天

恒踩单车

恒接近两岁九个月开始踩单车。期间因为天气冷，生病，踩三轮车，滑行车，老公载他，坐推车，走路等，真正踩单车只有2，3个月的时间。

前天，恒第一次和我各自踩着单车出门去接老公放工。恒表现非常好，我却很紧张，特别是在交通灯和繁忙马路时。因为恒在我前面，我很怕恒会直接过马路，搞得我一直大呼小叫，真没用。还好恒并没有被我吓倒不敢踩，一路都踩得很好，上斜坡也自己奋力往前踩，单车倒了，一手放在墙上挡着，自己把单车拿起再来。回程，恒还是坚持要踩在最前面，老公在旁，我殿后。恒决定要走一段路，我们犹豫着，因为前面是一个大交通圈。我们让恒走穿过街上的路，恒不要，坚持要往前走。我们决定依恒往前走但要过马路以避过前面的交通圈。我问老公可否有把握带恒过马路，老公说可以。老公在前面，恒在中间，而我殿后。这是条双向的马路，两条路中间有一条红色的地区。我们过了一半，我嘱咐恒跟着老公过马路，但恒没跟上。我们只好停在了红色的地区。我看没车，让恒过去老公那边，谁知恒却往相反的方向踩去，我赶紧停车抓着恒的领子，我们停在了马路上，还好没车。我赶紧拉着恒过马路，吓得我对恒说：“你要吓死妈妈啊！”听见自己的心怦怦的跳，吓死我了！晚餐时，老公提议把恒的单车后轮上的辅助轮拆掉，我赞同，恒没反对。

昨天下午，我提起了辅助轮的事，老公动手想拆时，我想起了恒还有一辆蓝红色的单车，那辆单车只装了一个辅助轮。恒也很喜欢这辆单车，因为它是蓝色的，所以很高兴得跟着爸爸去。老公说恒第一次就能自己踩个几米。开始时，老公抓着恒的车头，等恒开始踩了，就放手。由于停车场的路面是倾斜的，所以恒踩起来难度很大。我们到门前的行人道上踩，情况更槽。因为是下斜坡，单车往前冲的速度快，恒怕的大喊要爸爸不要放手，一放手单车马上倒下。老公就此停止说恒不敢踩就别逼他。

今天下午，恒说要去大公园，我提议踩蓝色那辆。没想到恒一开始踩就踩了接近20米。恒一路断断续续的踩到大公园。在那里，有两条很平的道路，恒就在那里来回的踩，有一次竟踩了60，70米的路。恒喜欢在单车走的时候停着不踩，喜欢听铁链绕着齿轮转动的声音，但往往就在这时候恒的单车会倒下来。恒踩得累了，说要回家，硬是要走来时的路。我嫌远，说我们都累了，应该走更近的路回家。我们经过了冰淇淋店，我对恒说请他吃冰淇淋慰劳他踩单车那么辛苦，恒不解。我怕恒以为只要他踩单车，就会有奖赏，而做了一番解释说我刚好身上有钱，又看到冰淇淋店，所以请他吃。吃完了，恒在游乐园里玩起了大滑梯。有一个比恒大的男孩和恒一起玩，恒倒退着上楼梯，他也跟着做。两个玩了好一会儿，恒不玩了来到我身边，问：“为什么他还要玩呢？”回程，恒几乎都踩着单车，跌了几次，但恒还是继续踩。傍晚，恒踩着单车和我去火车站接老公。恒很高兴他能够在不用辅助轮的帮助下踩单车，一直说他和爸爸妈妈一样踩不用辅助轮的单车。我们今天出了三次门，恒都踩着单车。前前后后我们至少走了6公里的路，恒也踩了至少3公里的路。一会儿走，一会儿要帮恒拉单车，一会儿又要跑着追恒，累得我！由于恒都是双脚放在踏板上才开始踩得，所以我们必须帮他抓着单车直到他开始踩。所以接下来就是要训练恒这一点。恒应该可以踩得更远的，但不知怎么的，即使是平路，恒踩了几十米后就会停下来，也许恒还是有心理障碍，也许是因为恒知道我们没跟上他所以停下来吧！应该是后者。最近恒踩单车时的速度都很快，而我都是在后面慢慢走，还要求恒停下来等我，后来，恒也会主动停下来等我。

[ 本帖最后由 快乐常随 于 2009-4-17 23:57 编辑 ]

快乐常随

April 15

3岁7月28天

下午，我们各自踩着单车一起出门。我们先到老公打工的餐馆拿回眼镜。恒只要他爸爸帮他抓着单车让他踩，迟一点就会大喊大叫，还大喊“Help!"。在行人道上，恒因前面有位女士在推车所以想把车停下来，结果单车倒了，恒跌到，整个人躺在了地上，恒大哭了一场。之后，我们推着单车走了一段，过了马路，恒还是选择推车，说前面没路，所以不踩。其实是那条路挺小，在两排树之间。过了那段路，恒也踩了起来。恒心里还是有些阴影，开始还是不太敢在行人道上踩，但很快的就没事了。我们到了餐馆，我们停了下来，恒却不知道，一个劲的往前踩。我喊了恒好几声，恒才停下来折回来到我身边。恒奋力的推开餐馆的门想进去找爸爸，我不禁担心恒的手指会被门夹到，还好没有。恒推开了门往里看，没看到人，出来问我爸爸在哪里。就在这时候，老公从餐馆走了出来。

接着，我们向大公园踩去。我待了一会儿后，对恒说我要去看医生，恒要跟去，不管爸爸有没有去。我不想让恒去，对他说爸爸会陪他踩单车。我走了没几步，恒就跑来追我，说要跟我去，然后转身回去拿他的单车。老公见状，也收拾东西和我们一起去。由于时间紧迫，我踩在最前面，对恒说了我要先走，让他跟着爸爸。但恒一见我踩远了，就大喊要我停下来等他。老公让我走，但我还是停了下来，说迟了迟了吧！老公有些不高兴，说我应该直接走不要管恒，我说不可以这样，又不是在幼儿园。到了诊所，我一个人进去，两父子在外面等。我听到恒问老公为什么他们不要进去，老公说因为里面有太多的细菌，怕他会被传染而生病。

我们再度回到大公园。我看到老公的脚被刮伤，老公说是去诊所途中弄到的，难怪刚才他有点火。途中，老公让恒跟他在马路边缘踩单车，但恒却在马路中间踩。恒当时在前面，老公让恒踩去他前面，又没说清楚该靠左还是右，还得恒左右摇摆，结果翻车。恒大哭了一场。恒停止哭泣后，又上车踩。我对老公说他应该在恒的前面，让恒跟着。快到大公园，老公过了马路，恒却停了下来要往左边那条小路去，大喊老公要他回来。我解释说那条路是去停车场的，说停车场踩单车很不方便，要看车。恒才打消注意，往老公那边踩去，到了大公园。我们一路踩到河边才停下来休息。后来，老公和恒去桥的另一边探险，我休息。他们捡了些小石头往河里抛。恒提议踩单车去探险，我们就一起去。

今天恒踩单车进步神速！我们的路程大概 4公里，恒几乎踩完全程，一次能踩好几百米。我们教恒上车后他的脚该如何做，然后开始踩，有几次，恒做到了！昨天恒不敢的，今天都做到了！敢穿过距离不到两米的柱子，敢在不平坦的行人道上踩。恒的心理素质不错，翻了两次车后，还能坚持继续踩，好样的！恒都是用双脚着地的方式停车的，我让恒按刹车制，但老公说恒的平衡度还不熟练，不应该刹车，车会翻。想想也对，恒已经会按刹车制了，为什么踩这辆却不会呢，因为恒的双手要紧握着把手，无暇去顾及刹车制了。恒也把因握紧把手而红了的手心给我看，我安慰他也给他看我的手心说我的也是红红的。

[ 本帖最后由 快乐常随 于 2009-4-17 23:56 编辑 ]

快乐常随

April 16

3岁7月29天

早上起床后，对恒说要我要去医院验血，恒爬到我身边摸摸我上次抽血的手臂，说：“我 sayang 你！”今天整个人很累，没力气。
傍晚，我在客厅睡着了，醒了，没有听到老公的声音。我猜他也睡了。恒拿了一盒玩具来客厅，打开后又把它拿回书房。我起身走过书房，看到恒坐在老公身旁看书，而老公躺在地上睡觉。我刚走进厨房，想洗碗，恒也来到厨房门口，指着客厅的沙发说：“躺住！”我就乖乖的躺在沙发上抱着恒的猪猪。恒前来把猪猪拿走，到卧室里拿我的猪猪给我，接着躺在了我的身边。我们聊了一会儿，看时间迟了，让恒去把老公叫醒，好让他准备晚餐。

晚餐时，我们在餐桌旁就位，恒突然说：“谢谢爸爸！”
老公：You're welcome!"
我也马上说：“谢谢老公！”
恒听到了，也学我说：“谢谢老公！”
我说：“不是，我叫他老公，你叫他爸爸。”
老公做祈祷样，说：“谢谢主啊！赐予我们食物。”真是的！

两父子从浴室出来，我站在门口等，恒说：" Who touch mummy first?" 这是恒最近很爱玩的游戏。老公先打到我，我说他打人。恒听到了，大力的打了老公肚皮一下，用很凶的语气指着老公对他说：“你不可以 pia 人！”我和老公相视而笑，说：“这个小老头！”

我冲凉出来，老公让恒告诉我他们玩了什么新游戏。恒让我看着他们示范该怎么玩。游戏名称是：“Who moves who lose" 老公对恒动的定义很宽松，恒动一点他也不算数。所以恒也有赢的机会，不会输得太惨。

[ 本帖最后由 快乐常随 于 2009-4-18 02:13 编辑 ]

快乐常随

3岁8月13天

恒这两个星期的情况：

- 能够自己走完四根平衡木，无需任何帮忙，一次走个好几回也不会掉下来，速度和我们没什么差别。恒也因此要求我们和他一起走，说：“我会自己走了，不用你的帮忙，所以你可以和我一起走。”（恒在两岁八个月就能自己走在平衡木上，但从一根平衡木跨去另一根平衡木时，需要我们牵着他的手带他过。）

- 恒几乎天天都踩着单车和我去公园玩三，四个小时，所以我们都晒黑了。恒的交际意识再度提高，看到那里有小孩玩，就跟去一起玩，把我晾在一边。事后，恒就问我：“如果我回家了，他会做什么？”我说他们也会回家，结果有一次，恒的同学回家了，恒紧张的也嚷着要回家。我才知道我的说辞有误导性，让恒以为他的朋友回家了，他也应该回家。

- 前些日子幼儿园放假两个星期，我还以为开学后恒需要一段时间去适应。没料到恒第一天去就很轻松自在，很开心地和我挥手道别。直到今天，两个星期了，恒可以头也不回的就进入教室和其他小朋友玩，连他爸爸送他去，他也快快叫他爸爸回家。

- 恒还是比较喜欢踩有辅助轮的单车。发现恒学踩二轮单车后，又开始咬嘴唇，恒还是有压力的。

- 恒会在自己玩火车时，用英语长篇大论的自说自话，自编剧情。

- 会主动和陌生人道谢。昨天，恒自己踩三轮车下一个走道，恒踩在道上的一侧。我走旁边的楼梯下去。有一位老妇人推着装货物的空袋子上来。在恒要经过她时，她特意再想旁边靠去停了下来让恒过，恒对她说“Thank you!" 那位妇人笑开了，很惊讶得看着恒，对恒说：“Thank you!" 我也笑着向她招手说：“Thank you!"

- 上个星期天，我买了个迷你兵乓桌，恒开始学起了开球和接球。

[ 本帖最后由 快乐常随 于 2009-5-1 04:16 编辑 ]