倾听孩子

高原123

一本着值得读的书，与大家分享。


倾听孩子——家庭中的心理调适
[美]帕蒂 蕙芙乐 著
陈平俊 李美格 王懋云 孙富华 石晓岚  编译
北京大学出版社
目录
上篇       倾听孩子
第一章        专门时间
第二章        游戏中的倾听
第三章        孩子哭泣的时候
第四章        孩子恐惧的时候
第五章        孩子发脾气的时候
第六章        孩子愤怒的时候
下篇       听你       听我
第一章       导言
第二章       建立倾听伙伴关系：倾听与诉说
第三章       再谈有效倾听：有效倾听的第五个原则
第四章       培养倾听伙伴关系
第五章       如何有效地帮助父母们

高原123

第一章       专门时间
一、安排专门时间倾听孩子
    我们作父母的都爱自己的孩子！对孩子的爱往往是我们一生中所体验到的最深重的感情。我们不一定经常能够把这种感情表达出来，但是这种爱肯定在我们的生活中起着巨大的作用。我们与孩子的宝贵关系的中心是我们和他们在一起休息、娱乐和交流的时光。可是父母能与孩子共享天伦之了的时间总是不够。父母与孩子都渴望有更多的时间在一起。
    没有充足的时间和孩子在一起并不是父母的错。在我们的社会里，父母的职能令人遗憾地被低估和误解。大多数父母都期望能致力与小家庭中的温暖、亲密的关系，却发现自己承担的种种职责已足够占去三个人的全部时间。超负荷的工作使父母难得与孩子在一起。父母们费尽心机地维护家庭生活，却既缺少手段，又难以获得帮助。从长远来说，我们社会的一个主要功能将是为父母们提供他们所需要的手段和帮助，以支持他们尽父母之责。我们应致力于使父母们有可能从抚育子女的努力中得到快乐，而不总是担心自己会失败。
    安排专门时间和孩子一起活动的办法可以很好地解决父母难得与孩子在一起的问题，可以较容易而又行之有效地密切父母与子女之间的关系。对于那些沮丧的、经常责备自己不够称职的父母们也是一剂良药。当我们使用专门时间致力于改善与子女的关系时，人所共有的内心深处的对于爱和亲密关系的需求也会得到一定的满足。我们还会充分体验到身为父母的自豪感。由于我们越来越有信心当好父母，由于我们所给予的关注，孩子们就能茁壮成长起来。
    安排专门的时间和孩子在一起是以一种活泼的形式倾听孩子。孩子通过游戏向父母讲述自己的生活和感受。从一开始你就要把全部注意力放在孩子身上。这不是漫不经心地玩耍，也不是随意地交流。你要注意孩子的所有表现，包括讲话、表情、语调、姿势、动作等等。要运用你全部的感官去捕捉信息，权当你自己完全不了解孩子！
    下面具体地介绍以下如何安排专门时间：
（1）安排一段不长的但有保证的时间      
    其间不能有任何干扰，不能打电话，不理会门铃声，不同时照应其他的孩子，不去沏茶倒水。总之，除了和孩子在一起，不做任何事（假如你愿意，你也可以用计时器，表示你一定会保证这段时间只属于你们两人）。
（2）做不会让你烦恼和疲劳的事      
    在你选定的时间里，应该能让自己大大地松口气，把脏盘子留在洗碗池里，用这个时间好好地欣赏这个由你带进家庭的出色的孩子。
（3）在这段时间里，让孩子有支配你的权力      
    让孩子知道，他想要你做的任何事你都愿意做。只要是他愿意，无论是他口头告诉你还是示意给你，你都要照着去做。这种颠倒了日常生活中的力量对比的做法能鼓励孩子与你交流思想和感情，这样的交流在日常繁乱的家庭生活中是不大可能进行的。
（4）让孩子知道你确确实实欣赏他      
    让你的关心、感兴趣和赞许表露在你的脸上、声音和抚摸中。对你的格外热情，孩子可能显得没什么反应。但不要中止你的表露，不要期待他的感激或对你的感情的回应。孩子会接受你的关心和爱护，并决定在什么时候、以什么方式运用你的爱。
（5）期待新的情况发生      
    你的话语中所流露的期待和兴趣会鼓励孩子抓住机会向你透露有关他自己的新情况。
（6）要克制自己，不要去指导孩子玩耍或“教”给他怎样玩得更好      
    孩子需要各种机会运用自己的判断能力，自由地体验人生。对孩子的游戏提出修改性建议会妨碍你全面地了解他的思维、行为和情感。只有在孩子所建议的游戏有明显的不安全因素时，你才好做适当的更改。

高原123

二、倾听会加深孩子对你的信任
    定期用专门时间倾听孩子，孩子对你的信任感会越来越深。他会向你袒露内心世界，让你知道他对事物的看法和他的感觉。你可能会遇到以下这些情况（顺序可能不同），说明孩子与你在一起的安全感正在增强。
1．  孩子试探你
    孩子可能会专挑那种你觉得最无聊或最烦人的游戏让你和他一起玩，看看是否不论他做什么你都喜欢他，他可能要你学滑旱冰，玩电子游戏，或往厨房的水池里泼水（你最好找个善于倾听的人听你诉说你为什么不喜欢孩子选中的游戏，以便放松自己的情绪）。当你能兴致勃勃地与孩子一起做他要玩的游戏时，孩子子对你的信任感就会迅速增强。
2．  你的关注下，孩子会探索新的活动天地
    父母的关注会使孩子有安全感。孩子常会利用这种安全感来测试自己体力的极限。比如，在床上蹦高；沿着大街走，看自己到底能走多远；把他能拿到的东西扔到泥塘里去，甚至他自己也跳进去。他会利用你的许可去进行充分、全面的探索。
3．  孩子会把重要问题摆到你面前
    游戏中，你毫不掩饰的愉快心情和宽松的态度迟早会促使孩子试着触及那些让他烦心的事。例如，如果孩子在医院挨了很疼的一针，在“专门时间”里你就可能看到孩子如何开心地给你狠狠打上几针；如果他在学校挨了老师的训斥，他就可能要“扮演老师”，用老师训他的话和强调来责骂你。此刻，他是在就一个重要问题与你交流。他已经热切地接受了你的倾听。
4．  孩子会给你提出各种问题
    在“专门时间”里获得的安全感会促使孩子向你亮出各种问题，诸如他对权力、暴力、看病、身体不适、离别、饮食、种种偶然的恐惧等问题的看法和困惑。他将在你给予的“专门时间”里通过游戏、谈话和情感的迸发，释放他的紧张情绪。
5．  孩子会表现得越来越依赖于你
    孩子会发现与你共享“专门时间”增强了他的安全感。你会注意到他的许多积极的变化。比如，对生活更加热爱，更怀有希望和激情，能与你交流思想、分享成功的喜悦。孩子自己也会注意到这些变化，还会要求你更多地关心他，帮助他保持良好的自我感觉。一天内，他会频繁地争取你的关注。他会毫无顾忌地向你显示对你的依赖，或暴露自己从婴儿期就开始缠绕他的莫名的恐惧，比如害怕黑暗。这看起来像是他“退步”到了行为举止更不成熟的地步似的，会使你很烦躁。但实际上这是一个进步。说明孩子已通过“专门时间”建立起对你的信任，敢于对你透露他一直在独自承受的困难处境，能向你求助解决这些重要的问题了。
6．  你以为孩子已经解决的问题可能会重新出现
    孩子想要对父母诉说自己的困难是，得到的反应常常不是话题被岔开，就是不被重视，或被责骂，或无人理睬。孩子最终只得放弃想得到帮助的打算，采取某些习惯的方式或重复某些行为使自己在困难处境中不会感觉太糟。当你们的关系（通过“专门时间”）得到改善，孩子有了较强的安全感时，他就会决定要取得你的帮助，要你倾听他。他将不仅仅在“专门时间”里要你听他诉说，而是只要一有烦心事，就会开始抱怨、发怒或哭泣。在他看来，你肯定能接受他，因此，他再也不能隐藏自己的坏情绪了。

高原123

三、以游戏的方式倾听帮助孩子
    做到全神贯注地倾听孩子讲话的一个关键是要以积极的方式做出反应。这与我们平常做的游戏有很大区别。“游戏式倾听”这种倾听方式是通过确保孩子在游戏中担任强有力的角色来体现出你期望了解他的想法和感受的诚意。当你让自己扮演弱小无能的角色时，孩子就会感到有足够的自信向你表露他在重要问题上的想法和感受。作为倾听者，你要抓住时机，在玩耍中帮助孩子通过大笑来松弛某种特定情况所引起的紧张情绪。
    让我们看一个例子：一个孩子想给父亲打针（孩子最近刚挨过一针）。他已经向父亲要求过了。假如父亲一反平日里矜持的常态，样子可笑地扭转身子佯装逃跑，或者滑稽地叫喊，戏剧性地对孩子说：“不！不要打针！求求你了！”那么孩子就会笑起来，坚持要父亲接受他自己曾被迫接受的打针。如果在游戏中成年人能放松地扮演弱小角色，让孩子扮演强者，孩子很可能会一边起劲地玩，一边放声大笑。
   这种有趣的角色颠倒会使孩子在游戏中持续主导孩子与父母的关系，决定是否袒露自己对某个问题的感受和理解。大笑能化解他的与这个问题有关的紧张情绪。假如成年人能坚持玩下去，孩子可以不停地笑上半个小时或更久。比如，游戏开始是是孩子要给父亲打针，而父亲佯装逃跑，引起孩子大笑，后来孩子可能会向父亲大叫，父亲则夸张地跳着脚表示害怕。然后游戏逐渐变成孩子向父亲扔枕头，每当父亲四肢挣扎着要爬起来时，就再次被打倒，从而引出孩子更多的欢笑。
    开始做“游戏式倾听”时要注意是什么让孩子发笑，以便能做更多令他发笑的事。好的“游戏式倾听者”要扮演一个毫无威胁性的但又很有趣的弱者。他要保持把注意力放在孩子对游戏的反应上。比如，如果孩子要你追赶他，不要以为你该装成妖怪去追他。（我们成年人总想去改变孩子的游戏的全部内容，使之符合我们呢的意图。）假如孩子要玩追人，你就只管弄出点追人的声势，但不要让自己追上他。你可以让自己偶尔揪住他的后衣襟，或者抱住他，但最后总让他逃脱。假如孩子要你装成妖怪，那么你装的妖怪应该是迷迷糊糊、愚笨无能的，不应是强大、可怕的。
    如果孩子很小，成人就应扮做非常孤弱无力的角色，以引发孩子大笑。但是，一个正在长力气、长自信心的孩子，则往往在战胜较强的抵抗者或竞争者时才会朗朗大笑。如果游戏中你太强大，孩子会由于恐惧而狂喊，因为恐惧使他怀疑你是否对他友善。如果孩子不是高兴地笑，而是吓得直叫，你就要放慢动作，适可而止，使孩子能重新兴奋起来。孩子需要有充分的安全感和自信心才能松弛他在有关问题上的紧张情绪。还有个问题要注意：不要胳肢孩子。胳肢孩子会使你在无意中占孩子的上风。
    父母有时会担心自己扮演无能的角色会失去孩子的尊重。这种担心是没有根据的。当然，孩子会因为有机会对你说明自己的问题并能一愉快的方式与你打斗一番而感到很兴奋，有可能要求安排更多的“游戏式倾听”的时间，大大超过你的“时间预算”。共享一段笑声不断的游戏时间后，孩子会明显地对你更有感情，更亲近，不抱戒心。有时他会让更深层的感情自由地流露出来。一次欢快的游戏之后，一些小麻烦可能会引出孩子长时间的伤心哭泣。游戏和笑声已经让孩子对你们的关系有了完全的信心。他现在可以让你更多地了解自己内心的痛苦了。
对我们大多数人来说，投入地与孩子一起做游戏而又只能做输家不是件容易事。一般地说，我们小时侯，父母都工作得太辛苦，承受着太多的压力，不能以这种方式与我们玩。我们很少遇到能抛开自己的烦恼、玩的时候不一定非得占上风的成年人。假如你感到“游戏式倾听”对你太困难，你可以试着找个人谈谈你的困难所在。花些时间谈谈妨碍你做这种游戏的烦躁不安和忧虑，这样你即使感到不舒服，也还是能把这项试验做下去。

高原123

四、倾听孩子更深层的感受
    父母和孩子双方都在寻求这样的友谊，它能够提供足够的安全感使我们在表达思想的同时也流露出感情。与我们关系最密切的人通常是这样的人：他们对我们的爱能使我们表现自己的感情，而不是相反。孩子是很容易表现自己的内心世界的：沮丧时会发脾气，害怕时出汗和发抖，伤心时大哭。能得到父母倾听的孩子在幼年会常常哭泣和发脾气，这些都属于消除紧张与困惑情绪的自然过程。孩子的恐惧和悲伤就好比他们身上多余的负担，会影响孩子的注意力。如果孩子能充分地袒露并率掉它们，就能重新恢复他那有爱心的、自信的、与人合作的本性。
    允许孩子表露情绪，直到他平静下来，对孩子是很有益的
    我们对待孩子的情绪流露的典型反应是“迅速采取措施”帮助他恢复平静。之所以这样是因为我们成年人非常担心孩子会变得没理性，不能不带偏见地观察事物。然而我们的做法却是南辕北辙。事实是，当有人给予起码的关心、肯定和尊重时，孩子的情绪流露肯定会改善他的观察力和自信心。
    孩子开始哭或发脾气时，很重要的一点是父母要和蔼、持续地倾听，亲切地留在孩子身边，温和地抚摩或搂住他，讲几句关心的话，但不要多。例如，“再多告诉我一些”，“我爱你”，“发生这样的事我很难过”。假如你在此时说得太多，你就会在这种交流中凌驾于孩子之上，不能倾听孩子的话。假如你能听听孩子的想法，而不是企图“纠正”他，那么孩子会深深地感受到你的关心。孩子把自己的情绪通过发火或哭喊发泄出来后，会重新注意你和他周围的情况，而且一般说来，他会感到轻松和精神焕发。跟随着孩子的浅笑或哈欠而来的暴风骤雨似的哭泣，常常预示着孩子正在重新调整自己的意识。
    当孩子感到紧张或孤独时，他可能“制造”一个情况，以使父母不得不对他的行为给予限制。一旦父母定出合理的限制，孩子就会乘机哭闹、发脾气，从而消除他感受到的紧张。假如此时父母能给孩子几句使他安心的话并耐心倾听他，他就能摆脱恶劣的心境，变得情绪放松、明白事理，接受父母制定的限制。不过，如果孩子身上已积累了大量的不安、愤怒或不信任感，那么他就得经过若干场哭闹才能消除掉足够多的情绪积累，从而意识到父母是爱他的。
    许多父母发现，倾听孩子哭泣或发脾气而不是要求他“恢复正常”的做法，实际上要比试图控制并转移他的注意力或强迫他举止温文有礼更容易，也更有益处。孩子哭泣和发脾气的时候会感到自己的世界已经崩溃，此时你向他传递你的爱能达到最佳效果。当你留在他的身边，不提任何要求，他迟早会休整好自己的世界，而你对他的关怀会成为这个世界中充满活力的一部分。如果在他情绪最糟是你仍对他表示关切，他会深深地体会到你对他的爱。
    定期地给孩子“专门时间”，意味着你开始尊重孩子的判断力，开始倾听他急于摆脱的紧张及其他感受。开始“倾听”几乎对于所有的父母都非常困难。我们现在学着要给予孩子们的这种关怀与“倾听”，我们大多数成年人自己都不曾得到过。在这陌生的领域中，我们会感到不舒服。但是，孩子的反应就是我们的向导。每一次耐心地倾听他们的哭诉，每一次充满探索或笑声的“专门时间”，都会说明：我们寻求的与孩子之间的爱和信任正在得到加强。

高原123

第二章       游戏中的倾听
一、在笑声中密切与孩子的关系
    孩子爱笑。笑口常开的孩子往往朝气蓬勃。他们在游戏中让自己和伙伴们都得到快乐。如果成年人和蔼可亲，允许孩子随意玩耍，孩子就会有安全感，觉得被人理解，就会发出欢笑声。让孩子欢笑对于我们父母也很重要。看着他们笑得前仰后合是父母的真正乐趣之一。如果我们经常做些简单的娱乐活动，如扮马让孩子骑、追人、捉迷藏等，生活常常会变得更有乐趣。
    有一种特殊的游戏方式不但让孩子玩得开心，还可以帮助孩子解除踌躇不安、恐惧和烦恼。游戏以孩子为主，父母的作用是通过笑声培养孩子的自信心和开朗性格。游戏的要点是亲昵、活泼地与孩子接触，保证不伤害孩子的自尊心。我把这种游戏叫做游戏中的倾听。
    孩子们会认为这是最奇妙的一种游戏。你的任务是让孩子在游戏中占上风，让他平平安安地主持游戏，同时你要时时留心他的倡议及反应。在不改变他所选择的游戏的前提下，你要想办法让他尽情地笑。在我们这个竞争性的社会里，游戏经常成为一场决定“谁更强”的比赛。在我们这种游戏里，成年人要确保比赛进行得热烈活泼，而且每次都是孩子以自己的力量和智慧赢得比赛。尽管我们和孩子们在做日常的游戏时也是欢声不断，这种特殊的游戏会使我们从抚育子女中感受到轻松愉快，也能让孩子感到父母对他们毫无保留的爱。我们可以利用这种游戏密切与孩子的关系，帮助他们解决有关的问题，建立他们的自信心。

高原123

二、在游戏中扮演一个有趣的弱者
    当你在游戏中让孩子扮演强者，你自己扮演比较弱小无能的一方时，游戏中的倾听就开始了。你的孩子聪明机灵，你则傻乎乎的。你的孩子强壮有力，你则软弱无力。你的孩子举止灵活得体，你则行动笨拙。孩子勇敢，你却很害羞。宗旨是你要轻松愉快地扮演一个弱者，而不是要装出孩子气。你并不是要对任何人隐瞒你的实际能力，也不是要你放弃做父母的责任。你这样做只是试图减轻孩子在童年时期所遇到的苦恼，诸如人小力薄、不受尊重、不能自己决定如何安排生活等等。当孩子在游戏中看到他比你更强壮有力时，他快活的笑声会散发掉大量的紧张压抑情绪。你和孩子也会更加亲近。
    例如，在公园里一个孩子可能让父亲推她荡秋千。这位父亲站在面前迎着她推，以便让女儿接受他滔滔不绝的夸赞。对父亲毫不吝啬的赞美，女儿的反应确是在他要推秋千时用脚把他蹬开。父亲此刻不像平时那样矜持，而是立刻做出惊讶和恐惧的样子。女儿开心地笑起来。于是，每次秋千荡到父亲跟前，她都蹬他一下，然后那个可怜的父亲就尖叫着跳开，“嗨！到底是怎么啦？我撞到什么了？”还傻乎乎地问女儿，“你的脚碰到我的肚子了？”她只是笑，假装什么也不知道。他就说：“我还是要推你荡秋千，还是喜欢你！”每次她荡过来他都是满脸慈爱，而她每次都开心地笑着，用脚蹬开他，让他感到“害怕”和“迷惑不解”。

高原123

三、随着游戏中的倾听的持续，某个特定的问题会展露出来
    这种游戏把孩子放在主导的位置上，由她决定游戏怎样进行。在上述的例子中，那位父亲在游戏开始时所做的只是对孩子表现出比平时更多的慈爱，然后当孩子有所反应时，扮演较弱的一方。我们只能猜测孩子在欢笑时经历了什么心理变化。或许父亲给予的太多的爱使孩子感到尴尬，而欢笑使她的尴尬得到化解。或许随着她的欢笑，原先那个严肃的、只知道工作的父亲在她内心造成的紧张情绪逐渐消失了。我们肯定知道的是，孩子在主导游戏时会迅速把游戏纳入自己的轨道。他们经常会让游戏朝着有利于自己宣泄某一特定紧张情绪的方向发展。
    举例来说，在公园里玩荡秋千的孩子会开始朝着父亲大喊大叫，父亲则夸张地表现出很害怕的样子。于是她大笑着，一次次地吓唬父亲。然后，她跳下秋千，跑向父亲，以自己最大胆的动作把父亲推倒在地。看到父亲挣扎着要爬起，她快活地咯咯直笑。她大笑着用力把父亲一次次地推倒在地，动作和话语越来越大胆。没过一会，她已经在对父亲说，“假如你不照我说的去做，我就把你锁在门外！”她重复哥哥生她的气时说过的话，连声调都一样。这样，她就提出了一个特定的问题：怎样对付哥哥的威胁。假如父亲此时的反应是可笑地抗议，用拳头敲着地说，“不许你那样干！”，或者亲昵地拍着她的肚皮抗议说，“没门！我不会让你把我锁在屋里！”她会痛快地大笑起来。她正在重新演练力之较量。以前她曾输过很多次，而现在她在这场游戏中做强者的体验使她获得了自信心。

高原123

四、笑声能解除孩子的紧张情绪
    游戏中的倾听的效力取决于孩子的笑。孩子的困窘、畏惧与胆怯会随着笑声消失。一场充满笑声的游戏会给孩子以希望，在孩子和成年人之间创造出相互亲近与理解的气氛。只要成年人愿意，孩子可以连续一小时或更久地大笑和琢磨问题。孩子的一般性的或特定的紧张情绪都会在游戏中受到触及并通过笑声散发掉。你不总是很清楚孩子在游戏中清理了哪些情绪，但你随后会看到孩子在积极变化。
    例如，我认识的一个六岁孩子曾经极不情愿学习读写字母表。他似乎一点不肯做学前准备。他觉得自己因为写得比别人差而被迫练习写字母真是倒霉极了。一次他参加了一个游戏组，组里有几个成年人乐于按孩子的需求做游戏中的倾听。游戏中他可以随意大喊大叫，追人，跳到成年人身上，压倒他们。当成人试图扳倒他时，他使劲地大笑。这种游戏要求速度和活力。他常给人以出其不意的袭击、大胆的逃脱，表现出极大的创造性。
    经过长时间、不间断的、大量的扭打和大笑，他松弛下来，喘口气，喝口水。然后他要求他的成人伙伴走到走到黑板跟前看他（无须督促地）精神集中地学习字母表。几次游戏过后，他的注意力比以前持久，也更有耐心改正自己的错误了。我们不清楚他在游戏中解决了什么问题，而他必定是知道如何让游戏帮助自己克服恐惧，运用重新获得的自信去应付重要的挑战。

高原123

五、孩子们渴求游戏中的倾听
    一旦看到孩子们是如何欢喜雀跃地做游戏中的倾听，你会开始意识到他们对成年人关注的渴求。他们会立即利用游戏让自己在这个庞大、快节奏的世界中作为弱小人物而积累起来的紧张、压抑随着欢笑宣泄掉。他们喜爱那些愿意和他们一同玩耍、听他们指挥、都他们笑的成年人。
六、怎样开始
    游戏中倾听的第一步是要发现什么样的事能让你的孩子发笑，多做几次这样的事。也许，你可以仿照那个推孩子荡秋千的父亲那样去做，捕捉孩子的情绪或暗示，想法子扮演一个可爱的傻瓜。例如，玩捉迷藏找人的时候，别找得太快，而是慢慢地大声喧哗到处转，到了孩子藏身的近处，最后摸到孩子的脚，还装着没看见他。或许孩子要玩棋盘游戏，那么，当你的色子掷得很不如意是，你可以哼哼唧唧地扯孩子的胳膊，求他让你再掷一次。游戏中你要做的事不大会在户外进行，所以，你可以放心地做那些“有失身份”的事。孩子会很喜欢你的笨拙和企求。做游戏中倾听的机会是很多的。孩子的咯咯笑声就意味着机会的到来。一天，我所在的日托中心的以为保育员和那些刚学走路的幼儿一起快活地唱歌。她起身穿过房间去开窗是不小心被地毯的皱折绊了一下。她听到背后有咯咯的笑声，意识到幼儿们对于走路和奔跑很感兴趣。她转过身，作出生气的样子，低声说，“谁在笑我？我能走好！你们瞧着！”小孩子们兴奋地望着她走过房间，看到她又绊了一下。这一次笑声更多了。“哦，天哪！好吧，看来我还得再试一次。我开步走啦。”她极力夸张地迈着优雅的步伐，又被绊了很多次，引出一阵阵的笑声。最后，几个孩子开始在房间里跑起来，跌倒了还咯咯地笑，自得其乐。原来，不光是他们自己走不好！他们十分快活和轻松。