倾听孩子

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二、 沮丧会阻滞学习过程
    对于任何年龄的学习者来说，沮丧都是个难以对付的敌人。我们都知道沮丧是如何发生的：一个孩子无法让事情按照自己的愿望发展，然而为了自己的荣誉，他又不能放弃努力。最终他失去了采取新方法进行尝试的能力。他想成功，但不知如何做，他感到惶恐。此时，善意的成年人的建议对他不起作用，因为他的那种感觉或情绪已经压倒了他思考的能力。此时此刻，如果禁止他发脾气，这个孩子一定会放弃他要学习的愿望。以后每当遇到相似的情况或相似的学习任务时，沮丧就会像豪猪的毛一样竖起来挡住他的路。
三、孩子怎样才能摆脱沮丧
    当一个灰心丧气的孩子感到安全时，他会开始发脾气，即，正如我们前面所提到的，开始一个自然的康复过程。孩子大吵大闹时，会全身发热，也可能会哭泣和冒汗。他会扑倒在地上，或挥拳跺脚，或徒劳地硬推一个不可移动的物体。这样的发脾气通常并不针对任何特定的人。他们不是有坏脾气，也不是有恶意。孩子这种情绪爆发会大量释放出致使他们一触即发的紧张情绪。
    对大多数父母来说，孩子发脾气的情景令人很不愉快。但是如果你能注意到发脾气是如何极大地帮助了你的孩子，你就会转而去赞许它。大多数父母从来没有机会观察发脾气如何使孩子们恢复了思考和学习的能力。因为当孩子流露出自己的情绪时，周围的人都会对孩子们发火或吓唬他们。尽管每一个健康的孩子都曾一再地尝试用发脾气来驱除沮丧的感觉，我们却一直认为孩子不该发脾气。
    孩子发脾气并不一定意味着你作为父母有什么过错，或事情有什么不对头，或孩子有什么过错。当然，如果孩子在类似的情况下重复发脾气，也许说明你对孩子的行为的期望或限制是不恰当的。例如，在商店买东西时不许小孩子触摸任何东西，肯定会让他感到沮丧。儿童不会抑制自己与生俱来的学习愿望，他们常通过触摸来学习。有时候，即使我们的期望与孩子的能力相符，孩子也不会满意。他们自己的希望和想法常超出自己的能力所限。发脾气是感到沮丧的孩子摆脱不良情绪的途径。
    如果我们允许一个孩子经历发脾气的全过程，他就能从阻碍他学习的不良情绪中解脱出来。例如，一个孩子为自己反复犯同样的错误感到灰心丧气，也不肯接受别人的帮助。发过脾气之后，他有可能接受自己能力有限的事实，兴致勃勃地重新投入学习并乐于与人合作。在保持孩子的自信心方面，发脾气起着重要作用。请给孩子一个发泄的机会，他们就不会由于遇到困难而轻易放弃学习。

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四、倾听孩子发脾气
    你大概可以数得出好几种经常让你的孩子感到沮丧的情况。有时也许是某件事触发了他的烦恼，例如被禁止吃第二份冰淇淋；玩游戏时有个小弟弟跑来捣乱；或老师要求做图画作业，等等。有时孩子发脾气与每天的某个固定的时间有关，与具体的活动关系不大。例如，孩子在幼儿园过了一整天后要动身回家的时候，或每天早晨要离开家的时候，可能最容易发脾气，因为那是孩子最没有自决权的时候。当你确定了孩子的一些敏感时刻及行为时，你就要做好思想准备。与其希望那些常要发生的麻烦会突然消失，不如认定麻烦会像往常一样冒出头来。当孩子变得烦躁不安时，要靠近他。当孩子由于遇到挫折而准备放弃努力时，你要温和地鼓励他坚持住，并平静地帮助他面对自己恶劣的心情。
    有时候，在倾听孩子发脾气之前，你先得下决心不去抚慰正在烦躁不安的孩子。比如，孩子选好了一件上学穿的衣服。你正要给他穿上，他却开始发脾气。此时，你可以问他是不是想穿别的衣服。如果他又开始抱怨他自己挑出的第二件衣服，你就可以确定孩子正在寻求机会发脾气。为了帮助孩子恢复正常，你该做的就是停止找衣服，温和地说：“我想你会从你挑出的衣服中选中一件。”这就是说你允许他开始发脾气了。
    一旦你能把握孩子发脾气的规律，倾听他发脾气并不比听他哭泣更困难（请参阅“孩子哭泣的时候”一章）。发脾气就像是孩子情绪系统中的雷霆闪电。下面是关于倾听的几条一般性的准则。
1．  要靠近孩子，但别试图安慰他
    大发脾气意味着大量噪音和运动。孩子会浑身发热，大汗淋漓。他会需要撒泼式地满地打滚才能排除挫折感。你可以做他的安全员，保证他不会撞在什么东西上。他会跺脚、大喊大叫、拳打脚踢地与某个看不见的对手搏斗。这些都会有助于他摆脱由于自己未能达到目的而感受到的羞辱（你懂得这种感觉！），让他去撒泼吧。
    发脾气的过程大多不会很长。你也许得坚持听5至15分钟。一旦得到倾听，发脾气会很快过去。随后孩子可能会咯咯的笑，与倾听人热烈地亲昵一番。孩子从几乎要崩溃的状态又恢复了平静和理智，这样一个奇妙的转变过程正是倾听的结果。你会在随后的几个小时或几天里欣喜地发现孩子的耐性有了很大的增长。
2．  如果你和孩子刚好处在一个公开的场合，你可以小心谨慎地把孩子带回到你的汽车里，或者其他比较隐蔽的地方，以便安然度过“风暴”
    孩子们看起来经常选择公开场合开始发脾气。可能是因为他们觉得周围有很多人时，发脾气对自己有利，也可能是由于置身在成年人的环境中，对他们造成的压力最终超过了他们的承受力。
    在许多情况下，比较恰当的处理是设法把正在撒泼的孩子带到一个比较隐蔽的地方，以便你能控制局面。需要的话你可以这样请别人帮忙：“劳驾把我的推车送到边上去，我一会儿就回来。”如果你能带点幽默感会更好：“看来我们出了点技术上的问题！我确实想买这些床单，等我这位朋友感觉好些了我就回来。”大多数旁观者会很乐意看到你处理问题很在行的样子。实际上他们大多也有过一两次同样的经历。所以不必大顾忌旁观者。
    我认识的一位父亲遇到这样一个情况，他的孩子在商业街的一个拥挤的玩具店里大发脾气。他没有什么地方好去，就抱着大吵大闹的孩子沿街走了十分钟之久。感觉尴尬的妻子则跟在后面，保持一定距离。事情过后，他们认为两岁的孩子会像每天中午过后那样疲乏无力。他们壮着胆子走进一家咖啡店吃午饭，没想到儿子在那里自始至终都表现得又乖又伶俐，让女服务员着了迷。

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五、这种倾听会导致纵容孩子吗
    “如果我倾听孩子发脾气，孩子就会恢复正常举止吗？”这是人们常有的问题。人们觉得孩子那些令人头疼的吵闹太频繁了。如果我们每次都得听下去，生活不就边成了一片吵闹声了吗？我们不是更无法对孩子加以控制了吗？我们怎么能容忍他们的任性呢？
    允许孩子顺其自然地发脾气，开始的那几次对于父母们确实很难忍受。我们不得不经历恐怖的混乱状态，不得不面对另人气恼的、毫无掩饰的情绪爆发。我们以为孩子的情绪是针对我们自己的，好像孩子正在给我们做父母的能力评了一个不及格。我们对于发脾气的理解是不恰当并有害的。我们需要想办法调整自己内心固有的看法。一个好办法是在父母们（不一定是夫妇）之间建立起相互倾听的伙伴关系，这样可以帮助他们逐步学会担当倾听者这个困难的角色。具体的办法是，两个有子女的人约定好时间，避开孩子们，专注于有关为人父母的话题。每人轮流谈一谈作为父亲或母亲哪些方面做的好，哪些方面有困难。我们可以利用这个机会来探究以下由于有个沮丧的、爱发脾气的孩子而产生的种种感觉。例如，有机会能着重谈谈那些磨蚀我们的耐心的种种情景，我们就能够以较为冷静的头脑，目的明确的行为，振作精神地去倾听孩子。
    许多大胆地倾听孩子发脾气的父母都发现孩子急于释放紧张情绪。如果孩子已处于烦躁不安的状态，你最初可能一天要应付几次激烈的情绪发作。但随着他发泄出积累已久的沮丧情绪，你会看到一个快乐、强健的孩子。当然，由于他热心学习新的东西，他还会遇到新的挫折。但是只要有人听他发泄，他就不会因为紧张而在每一次挑战面前都发脾气。孩子们喜欢友好地与其他人相处。他们喜欢相信自己做事不会有麻烦。只有当某一事物压倒了他们的自信心，需要从挫折中恢复过来时，他们才发脾气。
    我认识的一位母亲正为儿子进入了“可怕的二岁”而叹息。一二个星期以来，他坐立不安，执拗地对生活中的每一样小事坚持自己的要求，不许成人干涉。于是她靠近儿子，倾听他发脾气。最初的三四天里，他发了好几次脾气，过后他就又像以往那样可爱了。只需要从他的心里宣泄出几样“东西”，他就完成了“个性的转变”，让自己和别人都重新快乐起来。
    孩子们不会挑合适的时间和地点发脾气，所以，不要指望你的耐心倾听会造成一个完美的有礼貌的孩子。幼小的孩子只要需要就会发脾气。有父母倾听的孩子在进入青春期时不容易因受挫折而信心崩溃。在儿童时期他们已得益于宣泄，从中增强了自己的韧性和自信心。
    运用倾听的办法，你可以期望孩子将逐渐增长应付重要挑战的能力。他遇到困难仍会坚持学习，面对不合理的事物，他会维护自己的正直。与严格的循规蹈矩相比，以上那些品质会使他更成功地接受人生的挑战。消除了紧张情绪，他经常能够与人愉快地相处。烦躁时他能得到倾听，他就学会了设身处地地同情他人。因为你正是这样对待他的．

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第六章 孩子愤怒的时候
一、 挑战
    大多数父母难以承受的另一种情绪是愤怒。我们有时很难区分发脾气和愤怒，因为这两种情绪的外在行为表现都有大吵大闹，都使人失去了我们大多数人所认可的好风度和良好的自我控制。愤怒有时源于恐惧和悲伤；有时则是对于不公正的情绪性反应。不论是何种情况，只要愤怒的发泄能为人理解并得到倾听，孩子和全家人都会从中受益。
    孩子愤怒的时候，就是我们做父母的面临全面挑战的时候。他们情绪激烈，我们也感到应该作出相应的反应。我们的第一个反应是想“对孩子说理”。不过，由于孩子正陷在愤怒的情绪之中，对他们说理很少奏效。他们此时已完全地（尽管是暂时地）丧失了自己通常所具有的智慧和判断力。他们根本听不进或无法理解我们的话。而我们自己也往往会由于孩子的“执迷不悟”而感到沮丧。所以当孩子生气的时候，我们也常常忍不住要发火。
    那么怎样可以避免发生这种情况呢？怎样可以消除气恼中的孩子与父母的隔阂呢？关键在于找到一种方法使孩子重新能够与我们很好地交流。我们想让他们了解，即使不能样样满足他们，我们依然是很爱他们的。如果我们对愤怒的孩子给以关注和爱，他就有机会处理自己的情绪，并最终摆脱它。如果我们不这样做，而是惩罚或孤立孩子，他的怒气就会被埋在内心深处，在那里不知不觉地增长、膨胀。
    处理孩子的愤怒情绪是父母们最常遇到的、也是最难对付的麻烦之一。这里介绍的有关理论与方法是基于如下所述的观察：当孩子感到烦恼和孤独时，如果允许他们哭、发抖、出汗、发火或大笑，他们就能重新感觉良好。令他们不安的感觉会随着哭、发抖等等被排除，而且，如果有父母在身旁，他们会恢复自信，能重新感受到别人的爱。
    安排“专门时间”与孩子在一起可以为我们能较好地处理孩子的愤怒打下重要的基础。对于那些令人担忧的“危机时刻”，“专门时间”的作用就好似一种解毒剂。在“专门时间”里，我们允许孩子以他们自己的语汇和方式同我们交流。当我们给他们以关注，设法让他们欢笑和发现世界时，他们就更加确信我们对他们的关怀，能够意识到我们爱他们之深正如他们爱我们一样。
    我们自己小时候在生气时很少有人能心平气和地对待我们。碰到运气好，大人们不打不骂，只是让我们走开“冷静一下”。可我们许多人并没有这样幸运。父母们无法忍受我们的怒气；他们自己已经太烦恼了。无法忍受他人的怒气仿佛是我们从前辈那里继承的遗产，所以有必要对愤怒的情绪作一番剖析。

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二、 怒气掩盖着内心深处的伤痛
    愤怒的孩子看起来气势汹汹，其实他的内心是惊恐不安和悲伤的。一件很小的事会使他感到自己受到严重威胁，而且他除了奋起反抗外别无选择。他还感到孤独，认为没有人能理解他，没人愿意向他伸出救援的手，所有的人都想伤害他。孩子天生渴求温情和友善。如果你看到一个孩子狂暴地打他的亲人，你可以假定他正处于极度的痛苦之中。他是以这种狂暴的方式吁请人们注意这个事实：他受到了伤害，需要帮助。
    孩子悲伤的时候，哭泣可以排除他们的悲伤。孩子害怕的时候，哭泣、发抖和出汗可以消除他们的恐惧。孩子遭受挫折的时候，发过脾气之后他们能够感受到生活的美好。但是孩子愤怒的时候，却没有确切的、与生俱来的康复途径可循。愤怒好比一道铁丝网，父母必须越过它才能靠近惊恐而又充满痛苦的孩子。一旦学会如何靠近愤怒的孩子，我们就可以帮助孩子摆脱造成他们愤怒的主要原因——惧怕和痛苦。
三、孩子的怒气通常掩盖着某个可怕的经历
    当孩子感到处境危险，或经常独自一人、无人做伴，或见到别人受到伤害，都会强烈地感到恐惧。在这种时候，他们几乎总会由于过度惊恐或为恐惧所压倒而无法抗争。面对危险，正常的反应是全力抗争，然而巨大的恐惧会使孩子处于消极状态。他们会退缩，发呆，或默不作声以求逃生。这些骇人的时刻会给孩子留下深深的印记。在脱离危险之后很久，他们仍然会感到惧怕。他们的惧怕既来自那件他们所遇到的可怕的事物，也来自在那次遭遇中自己陷入完全被动的处境的体验。
    你只要回忆一下自己做过的最可怕的噩梦，就可以知道什么是恐惧。我们大多数人都梦到过自己在该拼命逃跑的时候却迈不动腿，要喊救命的时候发不出声。人们在这种陷入绝境情况下的感觉与深藏在许多孩子心中的惧怕很相似。
    很小的不快可能会触发孩子很久以前的经历留下的恐怖感。尽管此刻他并未面对严重威胁，他的行为正如那次一样，因感到孤独和惊恐而作出自卫的反应，他愤怒。如果他是个幼儿，坐在他旁边的小朋友若挤了他一下，他会伸手抓他的头发。大些的孩子在受到别的孩子逗弄时，可能会大打出手。当然，此时这个孩子的反应是没有道理的——此时并不存在实际的威胁。愤怒的孩子是在与一个不存在的敌手争斗。昔日的恐惧仍然缠绕着他，使他误把那些无害的事物认成昔日危险又重现了。你肯定已经发现，此时告诉他没有必要紧张是毫无效果的。此时，有效的方法是伴在他身边，帮助他处理他的恐惧和悲伤。

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四、孩子在愤怒中讲不出恐惧的真正原由
    一个孩子不可能告诉你说，“我怕得要命，就像当年我出世前在妈妈肚子里憋了三个小时一样给吓坏了。”只要有一个孩子挤碰了他，他就会惊慌失措，或大发脾气。他也不可能说，“我吓坏了，就像我去年那次碰伤头一样害怕。”当你要帮他处理擦伤的膝盖时，他却会踢你，要你别碰他。以往可怕的经历的各个细节会留在孩子的记忆中，深深地影响他的思维举止，但又不总是能为孩子自己所意识到。孩子通常不可能直接处理有关的经历。那些记忆就像扎在肉中的刺一样，会干扰孩子的日常生活，使孩子甚至在别人要关怀和亲近他时也作出愤怒的反应。你可能从来也不知道孩子的有关记忆是什么。好在孩子不需要我们完全了解他们的内心活动。他们在试图排除那些使他们“失常”的情绪时，只需要我们的关注。
五、你可能成为孩子攻击的对象
    当你试图帮助处于愤怒情绪中的孩子时，你将面对的是某种压抑已久的孤独。或许是由于孩子在需要帮助的危机时刻未能得到帮助，或许是由于他在惊恐之中无法感受他人的帮助。在这两种情况下，孩子都会感到为世人抛弃，孤独无助，尤其对你特别失望。这当然是既不公正也不理智的，可事情看来就是如此：孩子感到危险和无助时，他们会让自己的情绪反应——通常是愤怒和不信任感——指向他们最亲近的人。
    当然，你不该受到这样的对待。你已经尽力去爱孩子，和蔼、守信、慷慨地待他。孩子却叫喊着说你从来不关心他，你一直很坏，只考虑自己。帮助愤怒的孩子不是像野餐那样轻松的事。但是如果你此时急于为自己辩护，要“澄清事实”，就不能集中注意力于孩子。因为他需要先告诉你，他对你有什么想法，然后才能接受你的帮助。一边给予关注，一边倾听孩子情绪激昂的诉苦，应该是最奏效的做法。请记住，孩子此时内心充满惊恐和悲伤，希望能找回对你的信任，所以他最终会趴在你的怀里大哭，感受你的保护和对他的爱。
六、你的目标是穿越孩子的怒气
    尽管他对你发怒，坚决要你走开，对你不信任，你也要慈爱地留在孩子身旁。孩子会努力要把某个隐藏得很深的伤害驱逐出去，但是还没有感受到足够的爱使他能够做到这一点。此时，你不能强使他感到被爱，但你可以坚持给他以关怀，直到他把那个伤害排除掉。经过尖叫、发抖、冒汗和大哭这些能释放出隐藏在深处的伤痛的（却令旁观者感到心烦意乱的）过程，孩子会惊喜地发现，在他一直对你发火的时候，你始终在他身边。

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七、你也需要帮助
    要帮助孩子排除愤怒情绪，你得有精力、时间，还得相信在这个暴跳如雷的年轻人的身体里有颗温柔的心。还需要一些经过练习才能学会的技巧。但并不是每次孩子愤怒时我们都能具备这些条件，我们也很少有人在这方面有经验。这就有些像学耍火棒：先学耍简单的物件，再试着耍未点燃的火棒，最后再耍点燃的火棒。先练习倾听哭泣的但并不愤怒的孩子。你需要体验如何帮助他度过悲伤，而他需要学会在自己困难的时刻能信任你。然后，在他发火的时候试着平静地留在他身旁，倾听他体验恐惧的全过程，从中你也了解到有关的康复过程。你很想看到孩子摆脱苦恼不堪、怒气冲冲、不可理喻的状态，恢复他原来可爱、懂理的样子。那么现在你可能已经在你和孩子之间建立起足够的信任感，可以再进异步了：你可以开始穿越他的怒气了。
    我们这个社会里的成年人很少有能帮助愤怒的孩子的。我们大多数人自己就曾因为表现了自己的愤怒而受到威胁或打骂。面对愤怒，我们不能保持冷静，因为我们的父母也是如此。想尽力帮助孩子摆脱愤怒情绪的父母们理应得到帮助，以便先清除掉他们被孩子的怒气所激起的不安情绪。要帮助孩子，关键在我们自己也能获得帮助。
   
    我们自己的愤怒情绪，正如孩子的一样，也植根于悲伤和恐惧。愤怒和恐惧搅扰着我们，我们害怕失败，害怕孩子失败，害怕我们承受不了做父母的压力。请找一位能关注地倾听你的朋友。对他谈谈你自己，你的孩子，你的希望和你的失望。随着朋友的倾听和关注，到了一定的时候，你会有足够的安全感让自己落泪和发抖，尽管这样做对你很难。向别人倾诉以释放自己的烦乱心情能增强你的耐力，从而更好地承受在试图倾听处于愤怒中的孩子时会遇到的各种刺激。

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八、倾听愤怒的孩子的要领
    这里给你一些提示，有助于你帮助孩子治愈掩藏在愤怒之下的恐惧与悲伤。
1．  如果孩子显得很愤怒，你要留在他身边，尽可能了解问题的本质
    “你怎么把我最后一根鱼杆拿走了！我还没做好呢！”在这种情况下你要做的第一件事是仔细听，弄明白究竟发生了什么事。偶然发生的愤慨和发火的外在表现与愤怒很相像，都是提高了嗓门说话，但本质上与愤怒很不同。愤怒情绪往往显示出本人的紧张、不友善和心情恶劣。不是一下子就能辨明孩子到底是在就事论事，愤愤然向你讨公道呢，还是以愤怒掩饰别的什么（有时孩子也会有起初的愤慨转而为愤怒情绪包围）。你要走近孩子鼓励他说下去：“怎么回事？”，“还有什么？”，“你想要什么东西？”如果你从孩子说话的口气中感觉到有怀恨的、不信任的、紧张的情绪，那就是孩子对你有戒备。不过，如果他很愤怒，同时又大哭、冒汗和发抖，就是说触及深层的恐惧和悲伤的治愈过程已经开始了。你的关注已经起作用了。
    2．  估量一下你自己的心境。此刻你是否头脑冷静，能够倾听
    当孩子处于愤怒状态时，你最好先估量一下自己此刻的耐心和注意力。你是否有时间？是否能不因孩子的情绪而烦躁不安？是否已经做好思想准备，愿意为帮助孩子而承受一次艰难的体验？如果回答是肯定的，你就可以开始去做了。
    如果你感受到攻击或被激怒了，你的注意力就会在自己的情绪上，而不是在孩子身上。这时你无法帮助她。你也许应该先试着打破愤怒情绪对你自己的控制。给朋友打个电话，或找个地方——卧室、盥洗室、车库什么的——让你可以大喊大叫、跺脚、捶打不易碎的物品等等。这些可以帮助你恢复积极思维的能力。如果你能哭出来或发抖，你的部分紧张情绪就能随之排泄出来。我认识的一位母亲在自己怒火上升的时候把自己锁在浴室里。她望着镜子里的自己，捶着洗手池，对着自己喊，“我是个好母亲，不该受这样的罪。”她会为生活的艰难痛哭5到10分钟，然后心情轻松地走出来，准备好要平心静气地对待孩子。当我们自己怒火中烧时，千万不要勉强去接近孩子。在我们无法抑制自己的愤怒时，要注意避免让自己的情绪伤害他人。
    我们还应当允许自己在试图倾听孩子时，根据自己的情绪随时调整或中止进程。当我们开始反驳孩子或与之争执起来时，我们就该暂停或干脆放弃这种尝试。你可以说，“现在我帮不了你了。我不想和你争吵。等我平静下来时我再回来。”如果你的怒气升起得太快，你也可以站起来就走。等你到别的地方发泄过怒气之后再对孩子作解释。这些做法是孩子能够接受的。这些应急措施能够及时终止你在学习如何倾听孩子的过程中可能出现的失误。
    3．  给孩子以温暖与亲情。不要勉强孩子接受，但要不断给予
    要努力“坚守阵地”。愤怒中的孩子需要探明他不会失去你的关怀。你要冒着他对你的攻击努力靠近他，向他表明你要和他在一起，他对你很重要。当他意识到不论他如何对你以恶语拳脚相加，都不会失去你的关心和爱护，治愈悲伤和恐惧的过程就会开始。你应该全神贯注地听他宣泄，不要因为他的情绪使你感到难堪而退缩。当你向他伸出双臂或要轻轻抚摩他时，他可能认定你是世界上他此刻最讨厌的人。他至少会用言语来打击你，说你在他心目中有多糟。“我恨你！”“你老让我觉得自己不行！”“你从来不听我说话，现在你还是不听！”“你在这儿让我更生气，快走开！”当他还不想向你显露掩盖在愤怒下的创伤时，你会听到这类的恶言恶语。
    4．  留在孩子身边，继续倾听
    孩子可能试图避开你，要独自呆着。他会对你说他需要这样，你跟着他只会增强他的愤怒。这时你可能会有些把握不住了，受到对方的敌视还能保持冷静对于我们毕竟不容易，何况他的抨击性的话还提醒了你，从前你的确有不肯听他讲话的时候。这时，你要坚持去接近他，使他能感受到你想帮助他的意愿，并且确实在考虑他的话。也就是说，如果你被命令“走开”，你就说，“好吧，我就后退几步。可我真想过去挨着你在床边坐下来。”
    此时的情况很微妙。孩子正陷入与掩藏很深的创伤有关的情绪之中，没有足够的安全感使他能够在任何方面信任我们。不管公平与否，他们把自己的问题归咎于我们，讨厌和我们在一起。不过尽管有各种短处，我们在此时此刻是他们生活中最少威胁、最亲近的人。也唯有我们能够在他们遇到麻烦时伸手帮他们一把。可以说，当孩子把愤怒的矛头指向我们时，他们是在激我们，要我们去了解他们。如果他们已经不相信我们对他们的爱，他们会躲得远远的，不会激烈地与你争斗。这个愤怒的孩子是在以正话反说的方式称赞你，在给你的奖牌上刻着：“此人不可怕，可以对他发火。”
    5．  对孩子解释你为什么要留在他身边
    孩子需要你解释为什么在他要求你走开之后你仍然想“赖着不走”。你的解释应言简意赅。但我要预先警告你，孩子在平静下来之前是不会理解你的解释的。愤怒中的孩子是听不进任何道理的。
    那么你为什么不走开呢？因为，以前你曾按他的要求走开了，却并没能使他平静下来。所以这一次你决定不走开。还因为，当他情绪这么糟时不应无人陪伴。再则，如果你不走，他只是感到你很讨厌，但如果你真走开了，他会觉得你并不真地关心他。你不走是因为你爱他，要和他在一起度过他最困难的时刻。重要的是你要想办法让他意识到你正在竭力要好好地爱他。
    6．  如果孩子对你拳打脚踢，要注意自我保护。如果你能应付，不要走开，让他打
    当你慢慢地、谨慎地走近孩子时，他常常会作出从前某次遭遇险境时，他要作而未能作出的激烈反应。以前受过惊吓的孩子看来不会在再次感到害怕时只是坐着哭。这次他不愿意再处于被动地位，再加上你——作为一个安全、明确的目标——就在他眼前，他可以把你当做上次遇到的那个威胁来对待。这能帮助他处理那些深藏的以为自己是受害者和不被人爱的感觉。接近孩子的关键通常是：在他攻击你的时候，你的关怀总能打开他泪水的闸门，并使他能够发抖，最终在感情上把他重新带回到你身边。
    7．  不要让孩子在愤怒中打坏有价值的物品，或伤害别人
    打破一只普通的杯子或撕坏一本杂志没有关系，但不要让孩子毁坏你或别人的心爱之物。因为孩子在事后会感到内疚。你必须在不伤害或动手打孩子的前提下，及时阻止孩子的破坏行为。比如，把踢妹妹的孩子从妹妹身边拖开，牢牢握住孩子想摔的玩具，把他按在你的膝上不让他揪盆花的叶子。总之，允许他表现自己的情绪，允许他用力挣扎，但要及时阻止他的毁坏行为。
    8．  克制自己要说教、斥责或批评孩子的欲望
    与愤怒中的孩子是无法讲道理的。试图表明你是“对”的，孩子是“错”的，只能使孩子认为没有谁真正在意他。如果是因为你的合理的要求引起他的愤怒（“你骑车时必须戴上头盔，”或“我不能让你看这个电视节目”），此时就不要对他长篇大论地讲你的理由。你只需坚持你的要求，爱抚他，关注他，留在他身边，允许他大发雷霆。如果你能保持亲切温和的态度，他最后会发抖、哭泣，然后平静下来，能够记起你对他的爱。一旦他能与你沟通，他的判断力就会得到恢复，也就可以理智地与你讨论问题了。很可能，这时已没有必要进行你的对与错的说教了。
    下面举例说明怎样有效地帮助愤怒中的孩子。一个家庭由两个儿子——分别是12岁和14岁——和他们的单身母亲组成。小儿子经常要与哥哥争高低。他们的生日相隔三个星期。由于哥哥的生日在前，弟弟容易觉得自己是第二，所以过生日总是件敏感的时、事。这年，母亲记起小儿子的敏感，就特意在哥哥过生日那天问弟弟想要什么作生日礼物，她仔细一一记下，包括一把书桌椅，类似于她当天送给长子作生日礼物的那一把。
    到了弟弟过生日那天，母亲送的特别礼物是一把书桌椅，与哥哥那把颜色不同。弟弟却大发脾气。“你为什么送我这个？我没有要它！我跟你要过书桌椅吗？你心里根本没有我！你心里只有兰迪（哥哥），把他要的东西拿来给我！你就是想不出特别的东西给我！这是我过的最糟的生日！”这样一串激烈言辞之后，他挟着怒气冲进一间又一间屋子，然后要使劲摔那把新椅子。母亲在后边追着他，抓牢椅子不让他摔。她平静地对他说，是他自己曾提出过想要一把书桌椅。然后道歉地说，“我很遗憾你不喜欢它。”“我的确提出过想要送你一件好礼物。今天是你的生日，你在我心目中占有特别的位置。”“我非常爱你。我决不愿意伤害你的感情。”“如果我做错了，我很抱歉。”她持续地对儿子说着这些话，慢慢地走近他。儿子在自己的床上坐下来，她靠近他坐在地板上，把胳臂放在他腿上。她知道，儿子现在至少可以用眼光的末梢看到她正望着自己的眼睛。
    她对他说，“皮特，自从你出生那天你对于我就非常宝贵。那天看到你，我快活的好像要飞起来了。在我眼里，你那时是美丽的，现在你依然是完美的。”她说着说着，儿子开始哭了。他伸出一只手扶在她肩上。她起身坐在他身边，搂紧他。他哭得更厉害了。过了一会儿，她问道，“你想再多知道一点儿你小时候我有多爱你吗？”他点点头。于是他们一起躺下来，儿子面对着墙，时断时续地哭，任由母亲搂着他，给他讲有关往日的幸福的回忆。这样过了一个半小时，儿子爬起来吃了些东西。又过了一会，他找到母亲，对她说他还是很喜欢那把椅子的，他很高兴母亲给他选了蓝颜色的，那色彩在他房间里很悦目。
    这位母亲认识到隐藏在儿子的愤怒情绪后面的东西正是她所预料到的。她在处理这场风波时尽量不犯错误。她尽力不让自己因为“选错”了礼物而感觉太糟，意识到这场风波可以有个积极的结果。如果皮特能够因为觉得别人不看重自己而大哭，她就有机会帮助他卸掉一团经常烦扰他的错误想法。她预备如果第二天皮特仍然不喜欢那把椅子作礼物，他们就再一起谈谈。而此刻，她要专注地听，要靠近他，试探合适的途径，一点一点地把自己的爱传递给他。她把注意力集中在重要的问题上，也就是她对儿子的爱上，尽力不让儿子的狂怒行为、羞辱性言辞或他表面的失望情绪影响自己。

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九、暴力问题
    帮助孩子掩藏在愤怒之下的恐惧时，你面对的孩子经常是处于好斗状态，对你拳打脚踢。很多人认为，当孩子开始动武时，父母应当避开她，命令她住手。不应当允许孩子使用暴力，这差不多是正确的。确实有必要防止孩子造成任何伤害。但是，口头命令对于情绪冲动的孩子一般不会奏效，反而会火上浇油。成年人的果断的（并非粗暴的）干涉行动会有效得多。比如，抓住孩子要掷出的一本书，拦腰抱住正在猛抽乱打的孩子，把她正揪妹妹头发的手指掰开，等等。然后，在确保不会发生伤害的前提下，如果我们允许孩子继续通过激烈的动作宣泄愤怒情绪，对孩子会有很大益处，因为随后孩子会哭泣、发抖和冒汗，直到摆脱旧日伤害引起的恐惧。
    每个孩子都不认为暴力是解决问题的途径。当他们在愤怒中试图伤害朋友、弟弟或妹妹或你时，他们是在吁请干预和帮助。他希望成年人的干预有力而又不至于压跨他或使他受到羞辱。他是想努力打赢一场他曾经输掉的战斗。他要战胜驱使他攻击别人的恐惧感和自我仇恨。
十、孩子的愤怒可能是针对着不公正
    有时，由于我们或其他成年人未能善待孩子，孩子有充分的理由感到气愤。不尊重年轻人的情况在我们的社会中很普遍。有自信心的年轻人受到委屈时，他们会迅速、强烈、高声地抗议，但并不想伤害任何人。他们的目的是要人倾听并争得公正。一个发怒的孩子会毫不含糊地对你（或别人）说，他认为你的话是轻率的或不公正的。
    “不要那样对弟弟讲话！你们对他太不好了！快闭嘴吧！”
    “别因为我丢了家庭作业就说我笨！我不笨！以后不许再这样说我！”
    “你们认为那些留怪发式的小伙子是罪犯！你们完全错了！我要你们停止侮辱我的朋友！我再也忍受不了啦！”
    这些例子说明了年轻人会如何维护他们认为是正确的东西。婴儿和学步的孩子也会要求得到尊重。虽然他们不会说话，但态度绝对认真。人们天生期望得到爱和尊重。只有疾病或反复的虐待才会消磨人们为正确事物而斗争的意志。
    当父母们为了抚育孩子几近精疲力竭时，有孩子来阻止我们的粗暴或不公正应当是我们的幸运。即使他们是在向我们的行为挑战。我们毕竟希望孩子们保持敏锐的公正意识，坚持得到他们应得的尊重。他们常常很好地抵制了我们那些令人厌倦的、荒谬的、恼人的话和举止。
    当孩子觉得自己或自己所关心的人受了委屈，他会很愤怒。我们最好的反应就是任由他的愤怒爆发出来，听他说些什么，看他是不是有道理，再看看我们能做些什么。如果发怒的人得到倾听并得知有切实的补救办法，事情就会迅速了结，情绪也随之归于平静。我们能够采取的补救办法包括道歉、修改决定、同意重新讨论有关问题，等等。如果你先倾听，然后与孩子把事情理顺，他会对你对自己都很满意。
    当我的两个孩子陷入不可避免的争执时，我有时会先听一会儿，待到我确信其中的一个有错，我会很生气地介入，责备一个，袒护另一个。很多时候，我袒护的那个儿子会朝我大叫：“走开！妈妈！你责备他，可你根本不知道是怎么回事！你联合我一起反对他，把事情弄得更糟。这是我们自己的事！“我会一跺脚走开，既吃惊，又委屈。儿子们会再接着争吵，互相打发其火，但不必再来应付心烦意乱的母亲。他们对我太苛刻了吗？不，他们是对的。他们有道理吗？是的，他们为解决问题而争执。而我的指责只会增添问题。每次介入他们的争执时他们都对我大叫了吗？没有。只要我通情达理，只问中肯的问题，而不是责备他们中的某一个，他们经常会接受我的帮助。孩子的愤怒会使我们避免漫不经心地对待他们或其他人。他们良好的公正意识可能是我们生活中真正的礼物。

高原123

十一、允许你自己在学习中犯错误
    不要由于你在试图使用这里介绍的方法去帮助孩子时会犯错误而感到不安。方法不复杂，但孩子们确实会搅得我们心烦意乱。我们实在太想来一个“以牙还牙“，或对孩子大讲我们的道理。
    请记住在准备迎接下一个挑战之前，先找一位好的倾听者对他诉说内心的想法。这可以帮助你减轻你在做父母的困难时刻常有的孤独感。这样的支持可以让你比较轻松地去接近愤怒的孩子。你会渐渐地，然而稳步地培养出自己承受愤怒的孩子的攻击的博大能力，从而使孩子重新意识和感受到你们之间的爱。