倾听孩子

高原123

七、游戏中倾听的基本原则
    在尝试中，你会逐渐摸索出一些方法，使自己能自如地运用游戏中的倾听。这里是几条基本原则，会帮助你在游戏中不必指手画脚便能引出孩子的笑声。
1．  要有身体接触、充满爱心
    感受到他人对自己的爱最能让孩子有安全感。我们与孩子的接触大多是轻柔的和日常的；给他们梳头、系扣子，告别时亲他们的脸颊。一位亲切的父亲或母亲充满爱意地追逐孩子时，孩子常常会笑声连连。用鼻子蹭孩子的身体，热烈的拥抱，一起在地板上打滚、摔跤等等都会让孩子极开心。
    不过，这里要提一下孩子的安全感问题。如果成年人在这种有身体接触的游戏中能时刻注意到孩子的意愿，孩子就有安全感。孩子喜欢一遍一遍地重复逃跑——被捉——被搂抱这样一个过程，但条件是成人必须很随和，游戏中不要求孩子显示对自己的爱和认可。一旦游戏变成一场认真的竞争，看谁能左右孩子的行为，孩子就不再感到安全。游戏也不再有任何意义。
2．  一定不要压过或超越孩子
    你的目的是让孩子在游戏中始终快活和有优胜感。他那得意的样子多可爱！要恰倒好处地把握挑战与成功的分寸，成年人必须时刻保持警醒，密切注意孩子的反应。如果你在游戏中表现得太强了，孩子的笑声听起来是疯狂或尖利的。要尽量避免把孩子推到惶恐的边缘。有些孩子自信心不足，某些微小的情况，如靠得太近，动作太猛，都会令他们不安，止住他们的笑声。当你注意到他们惶恐的迹象时，要立即调整自己的表现，动作慢些、笨拙些，以使孩子感到安全。好的倾听者不应是咄咄逼人的，应当让孩子知道你对他很感兴趣，并且在他展现问题的过程中会始终全神贯注。
3．  掌握好游戏的强度
    与很小的孩子一起游戏，你要扮演一个很无能的角色来引孩子发笑。当孩子碰到你的肩膀时，你要呻吟着倒下去，以引出孩子的笑声。随着孩子的力量与自信心的增长，他们需要更强的抵抗和对手使他们发笑。自觉强壮有力的孩子只有在打败一个气势汹汹的对手时才会痛快地大笑。他们愿意经受考验，但仍然需要证实，和你在一起他们不会输。
    不论是男孩还是女孩，他（她）们都喜欢激烈的、连滚带爬式的游戏，除非他（她）们已经变得胆小怯懦。边玩边笑，孩子会逐渐建立起勇气和信心。你会看到，如果你总让孩子占上风，15或20分钟之后，他会比先前勇敢灵活许多。你在游戏中的角色要随着孩子的需要的改变而改变。你要尽量地微调你对游戏中的孩子的倾听和关注，从而使他不断受到挑战，激发他的兴趣。让她释放出笑声。
4．  不要让你自己的问题混入游戏中
    有时，由于我们自己在孩童时期未能达到的愿望，我们往往会让游戏转向孩子提议之外的内容。也许你的孩子要玩追人，你们玩得很愉快，伴着阵阵笑声。每次你刚要抓住他，他都逃脱掉了，一边开心地笑着。然后，鬼使神差地，你开口说，“我是绿湖里的妖怪。哇！”当你舔着嘴唇、可怕地吼叫着、重重地踏着步子，喘着粗气穿过房间时，你更加得意自己的表演了。过了一会儿，你注意到孩子正从一个角落盯着你，表情严肃、惊恐。糟糕！装妖怪是你的注意，已经让孩子感到不安了，赶快回到孩子要玩的追人游戏吧。
    在游戏中，服从孩子的领导并不容易。我们有自己的喜好，而且，孩子要玩的游戏有时会让我们感到为难。其实，有时候孩子们会以他们的、不可思议的聪敏方式要我们开阔眼界。例如，我的儿子们一度偏爱这样的一种游戏：让我躺在地毯上，他们则高高地站在沙发靠背上。每次一个，他们轮番地从上面往下跳，摆出要着陆在我那可怜的肚子上地架势。但在最后的一瞬间，他们会分开双脚落到地板上。每次我都一边哆嗦着一边笑着大声说，不知自己这一次是否能侥幸活下来。他们这样跳过几百次，从未弄伤过我。我想他们是在锻炼我的勇气，也相信我不会拒绝他们。如果孩子选中的游戏使你感到为难，而游戏并没有危险性，你只要戏剧性地夸张你的不安，孩子的笑声就会连成串。比如，你这样说：“等等！你要从沙发背上跳下来吗！可千万别跳！你是妈妈唯一的女儿！地板上的垫子要是不顶用可怎么办？我的宝贝女儿！会伤了你的漂亮膝盖！你的可爱的前额！你真的一定要往下跳吗？”假如你能滑稽地表现出你的担心，你和孩子都会大笑着面对挑战。

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5．  需要告诉孩子某种事不能做（情况尚不危险）时，请试着通过游戏倾听的方式告诉他们
    孩子会故意忽视你的要求，可能是因为紧张，也可能是因为感到也别人格格不入。游戏中倾听常常可以化解他们的紧张情绪，使她感受到亲情，确信自己是家庭的一员，是父母所心爱的。
    说“不”的时候可以用很多种不同的愉快、温和的声调。问题在于，我们很少有人听到过这样的声调，我们无法设想说一个“不”字时不带威胁和严厉的口吻。请试试不同的声调、措辞，把成人式的严肃的“不”改用夸张的口吻说出来，看看你能否发现自己在这方面的才能。我喜欢用关切的、有些夸张的口吻说：“喔！你可要有麻烦了！”或者，高声地、热烈地抗议说，“啊呀！你怎么这么干！”你可以慢跑着追逐那个犯规者，最后搂住他，热烈地拥抱他。随着一声诙谐的“不”，亲情与愉快的接触往往随之而来，带来笑声，释放出孩子的紧张情绪。
    用愉快声调说出的“不”会缓和使孩子犯规的紧张情绪，并传递出“我还是爱你”这一信息。当然，对于犯了规的孩子这并不是唯一恰当的反应，但这种反应可以加深你们彼此的关系和理解。可以使孩子放心地一遍遍地向你显示他想做什么犯规的事，让紧张情绪随着笑声而消散。比如，孩子在不适当的时间要拿冰淇淋吃。在他刚打开冰箱时，你猛扑过去，把他抱在怀里，笑着跑到隔壁房间里去。他笑着挣脱着跑回到冰箱那里。他刚打开冰箱，你就一下子抓住他。一次又一次地，他都是笑着让你知道他多想吃冰淇淋。可你给他的却是感情和拥抱。这样多次重复之后，孩子往往会抱住你大哭，因为他再不要做这样的游戏了，他只想吃冰淇淋。这样的大哭会释放出那种使他一味地要做你禁止他做的事的紧张情绪。然后他就能够意识到除了冰淇淋还有别的有趣的事情可做，因为眼泪和大笑已经恢复了他正常的判断力。用游戏中倾听的方式说“不”，可以把给孩子立规矩的事做得饶有趣味。如果你能够保持幽默与机敏，创造性地解决问题的可能性就更大。

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6．  要活泼，不要顾及你的“尊严”
    孩子会把成年人的积极热情视为对自己的肯定。游戏中，孩子最终总会要求成人完全地投入。也许你得四肢着地（最好戴上护膝！）爬着追赶两岁的孩子。也许你会被十岁的孩子追下楼梯。当你五岁的孩子从门背后跳出来吓唬你时，你得尖叫着逃出屋去。你玩得越投入，孩子就会越自然、放松，在笑声中增强自信。
八、 游戏中倾听处理明显的紧张情绪
    如果你看出孩子染上了某种重复出现的落落寡合的行为，可以运用游戏中倾听的方式解除致使她如此的那种情绪。孩子们常常在我们面前重复某种行为，如嘬手指、哼哼唧唧，指望我们的帮助。他们本来很有创造性，但此时却饶进了一条窄胡同，不知道怎么走出来。当你热情、愉快地接近孩子时，孩子会利用你的关注，在笑声中恢复与你的交流，恢复勃勃的生气。对于一个嘬着手指发呆的孩子，一个小小的游戏中倾听会给他足够的温暖和亲近使她摆脱不良情绪。要快乐地拥抱她，轻轻地咬她的头发和耳朵，或者使劲地亲她的小肚皮。只要你坚持做下去，她就会停止嘬手指。假如她有悲哀的情绪，你给她的关切会使她哭，而不是笑。但不管她是哭还是笑，你不可动摇的亲情会帮助她摆脱使她落落寡合的不良情绪。
    一个哼哼唧唧的孩子也会被引得哭或笑起来，只要你以嬉戏的方式给她以亲近的温暖。我们有时忍不住去模仿哼哼唧唧的孩子——也对她哼哼唧唧或取笑她，这是无助于事的。当你的孩子可怜的哼唧着说，“我要饼干”，你可以完全绕开她的要求，直接解决她感到被冷落的问题。你可以欣喜地看着她说，“那我要咬你的耳朵，”接着就快活地从她的胳膊一直亲到耳朵。或者快活地把她举起来，抱着她踱过房间，一边唱，“我们要一块饼干！我们要一块饼干！”以你的滑稽样子诱孩子发笑。上面两个例子中，你面前的孩子正感到不痛快，更重要的是，感到与你疏远了（即使在很多承认的关注之中的孩子也可能有这种感觉）。你带着亲情和轻松愉快闯入她的世界，寻求咯咯的笑声，以开始重建她对你的亲密和归属感。你闯入的时候说的和做的不一定要有太多的意义。起主要作用的是你的亲情和快活的气氛。比起传统的反应，如，“我要你马上停止这种行为”，这样对待困窘中的孩子更有趣，更保护自尊心。同时，有幽默感的反应也使我们避免跟孩子一起陷入不快活的心境。当我们作出热情的反应时，我们是要寻回自己所了解和热爱的那个孩子。我们常常能找回她，并一起度过一段快乐时光。
    当你试做游戏中的倾听时，可以试着想办法帮助孩子去除起特有的恐惧。如果你发现她不敢学游泳，你就挨近她，递给她一个鼓励的眼神，把脚尖探进泳池边的水里，然后害怕地随着一声大叫把脚扬起老高。这时她也许会用力把你的脚推回到水里，当你挣扎着尖叫时，她就会笑起来。如果在你把她介绍给一位陌生人时，她躲在你的裙子后边，你可以弯下腰用裙子裹住她，引以为豪地介绍说，“这是吕贝卡，就在这里边的什么地方。”当你用手摸索着做出在找她的样子，她就会笑起来。你和孩子能找到许多巧妙的办法帮她用笑声驱除恐惧。这些游戏还可以为你平淡的日常生活增添乐趣。
    几乎所有的孩子都会害怕挨骂。如果有人用了某个脏词骂了一个孩子，这件事就会像鞋里的一粒小石子不断地烦扰他。他不理解那个词，为什么他要挨骂？那些词是什么意思？他解决这个问题的办法是以同样的方式攻击别人，结果是常与家人产生摩擦。你可以试用游戏中倾听来帮助他。
    如果他骂姐姐“傻瓜蛋”，你可以稍有夸张地快步跑进房间，亲热、动情地轻摇着他的胸脯说，“喔！我听见你说了个可怕的词！这样说你的姐姐实在太糟了！”你的声音要高而飘，这样他就知道你根本没有生气。如果他想解决骂人的问题，他就会说类似“你也是个傻瓜蛋”这样的话。于是你可以跳着脚大喊，“我不是傻瓜蛋！哈，我要抓住你！”接着逼近他，假装要捶他，然后给他一个热烈的拥抱。你给他的亲热和拥抱让他感到很安全，在笑声中排除掉因遭人攻击而产生的紧张情绪。他当时多半由于卒不及防而未来得及为自己辩解。你那夸张的表演引得他大笑，笑声削弱了他因受到攻击而要攻击别人的冲动。笑声还会使他不那么在意别人的攻击。扮演一个受了攻击而仍然满怀深情的角色也会有效地削弱其他儿童的攻击性。只要你乐于寻求他的笑声，一个孩子是不可能持久保持要伤害他们的冲动的。

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九、 游戏中倾听导致深藏情绪的宣泄
    快活地大笑之后，孩子会感到父母对自己的爱，感到安全。此时，他会自动地用某种方式袒露自己内心深处的郁结。他通常会因为一桩小事变得不安、忧郁、或沮丧。例如，他可能坚持要穿一件还在洗衣机里的红毛衣，或者想要一支带有他认定的那种橡皮擦头的铅笔。此刻，他觉得可以放心地让你知道这些烦恼，这些烦恼使他不很满意自己的生活。要穿红毛衣或要指定的橡皮擦头只是一条导火索，它即刻会印爆一只集满了长久积压不散的混乱情绪的小炸药捅。
    如果此时你能关心地挨近孩子，但并不试图用话语去安抚或劝解他，他就会抓住这个机会大发雷霆或大哭一场。这时要求父母有极高的耐力。所有这些似乎都是由于一些微不足道的小事引起的！不过要知道，这种发作可能是好事。发作之后他就卸掉了一个沉重的负担，他会感到轻松、振作、与你更亲近。痛快地哭一场能释放出那些曾使孩子害怕并僵化地对待生活的挑战的消极情绪。游戏中倾听并不总能触及深藏的不安情绪。但是请记住，当深藏的情绪被触及时，是你做的游戏中的倾听以幽默与笑声启动了治愈孩子创伤的疗程。
十、 再谈给孩子立规矩
    孩子在游戏中以笑声解除了某些轻度恐惧之后，他们有时会寻求帮助以驱除比较严重的恐惧。一个孩子在与你边扭打边笑之中要寻求此类帮助时，可能会故意用肘尖顶你的肋部，或做个鬼脸掐你的胳膊。此刻，孩子已处于精神紧张状态，会突然伤害你或毁坏东西。这时就应该给她规定合理的行为限制。要用认真的语气让她知道你不允许她伤害你或打破东西。“谢尔薇娅，我不允许你抓我。”“喔！塔妮亚！我不许你用脚踹窗户。”你需要同时采取行动制止孩子的过分行为，这样你不必提高声调也能有效地制止她。你得避开她的要抓挠你的手，得把她踹窗的脚拿开。
    当一个孩子的行为超出正常范围时，我们往往指望他能听我们的话，服从我们。可他几乎永远会令我们失望，他没法做到。他当时根本不在思考问题。他正在向我们显示他的烦恼，希望得到帮助。他渴求帮助，所以不停地要掐人或踢窗户，表示他心情有多糟。如果你告诉他什么是不能做的，然后温和而坚定地采取行动执行你的规定，他常常会让深藏的烦恼浮上来，随着笑声、眼泪、浑身冒汗的挣扎而消散。
    让我们举一对父子的例子，他们已经在一起笑着扭打了好一会儿了。突然，儿子狠狠地踢了父亲一下。父亲用友好平和的语气说，“哇！太过分了！我可不想再挨踢！”儿子又要踢，父亲及时地握住了他的脚。儿子边挣扎边大笑。父亲终于放开了儿子的脚，两人又笑着扭打起来。过了一会儿，儿子的脸阴沉起来，又要踢父亲，父亲只好把儿子的脚夹在自己一腿中间。这是儿子的情绪更坏了，益发坚定地要伤害父亲。某种对父亲的恼怒和疏远情绪涌了上来。他再也笑不出来，内心充满了怒火。此时，父亲依然与儿子靠得很近，小心保护着自己而有保持态度温和。儿子又几次挣扎着要踢他，可是父亲没有放开他的脚。如果他放开了，他肯定要被踢伤。父亲说，“我不能让你伤害我。我一放开，你就会使劲踢我。所以我这会儿最好不放开你的脚。我不会弄伤你的，孩子。”如果父亲此时依然慈爱地对待发怒的儿子，儿子会开始大哭起来，发抖和出汗。他会感受到他所需要的安全，从而能够清理那些令他感到羞耻和痛苦的烦恼。
    关于如何处理孩子内心深处的恐惧的问题还可以讲很多。如果在游戏中间，你的孩子有要伤害人的行为，阅读下面的章节会有所启发。应注意的是游戏中倾听可能导致孩子以伤害性的行为寻求帮助。情况发生时，你得限制孩子的行为。然后你或者选择和孩子在一起，协助他处理比较严重的烦恼；或者马上停止游戏中倾听，做些别的事，如吃茶点，用蜡笔作画。如果你觉得自己没有做好思想准备处理孩子的问题，宁可暂时不去理睬孩子的求助，你要记住孩子不会放弃求助，他们会一再地寻求帮助以解除烦恼。

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十一、挑战与回报
    游戏中倾听对于我们自己也有益处。无穷的忧虑和烦恼通常使我们成年人感到生活的苦涩。游戏中我们必须训练自己变得活泼一些，滑稽幽默一些，这就可以让我们避免陷入苦涩感不能自拔。儿童很善于通过笑声来排除自己的烦恼。如果你能向孩子学习，你就得到了一位乐意帮你重温欢笑和嬉戏的大师。
    通过倾听伙伴关系和父母互助组的帮助，大多数父母都能比较容易地学会这种及其他倾听的技巧。如果我们能与其他做父母的人们保持联系并共同致力于改善我们与子女的关系，履行做父母的职责就可能不再意味着无奈的忍受，而是硕果累累，一如我们所希望的那样。

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发累了，等明天再继续。

yyt_chg

楼主辛苦，谢谢分享！

lily1006

真是一本好书, 谢谢分享!

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第三章 孩子哭泣的时候
一、 当孩子开始哭泣的时候
    通过多年来倾听众多父母的诉说，我了解到一个简单的事实：父母们希望孩子享受美好的生活。我们希望自己的孩子快活，得到爱、尊重和理解。我们还希望自己不重复父母教育我们时曾犯过的错误。然而，对于大多数人，达到这些目标的难度远远超过我们的想象。我们发现，关爱和抚育孩子对于最努力的成年人也是个富于挑战性的复杂工作。我们要应付太多的事情，时间总是不够，孩子们总是不停地喊，“爸，快来和我玩！”或，“妈，快来看看这个！”而我们自己几乎是孤立无援的。
    毫不奇怪，当孩子开始哭时，我们会心烦。在我们看来，孩子的哭声意味着我们做父母的无能。经常有这样的情形：这天我们在相当好的心情中忙忙碌碌地照料孩子，处理自己的事，考虑有待安排的事。一个孩子要吃饼干，可发现饼干盒是空的，就哭起来了。我们立刻失去了好心情，感到恼火、不安、厌倦和愤怒。我们想止住他的哭声，于是尽力地哄他，试图说服他同意吃点别的东西代替饼干，对他说饭前吃饼干是不对的。如果他还是哭，就责备他说为这么点小事哭可真傻。我们以为只要止住孩子的哭声麻烦就会过去了。
    但是，只要我们仔细观察就会注意到，情况并非如此。孩子可能会安静下来，但仍然不高兴。他会低垂着头不看任何人，或朝他喜欢的人发脾气。一些引起他不快的小事，比如摔坏了一辆玩具车，撕坏了一份家庭作业，都会导致他长时间情绪低落。他好象再也打不起精神来，也不再信任别人。他对一切都不满意，父母也为此感到气恼，整个家庭生活受到影响。
    在孩子开始哭时，也许我们换一种做法可以做到直接调整孩子情绪的作用。只要我们留在孩子身边倾听他，不打断他的哭泣，他的烦恼会随着哭泣逐渐消散，哭泣也会随之停止。原因是：哭泣能愈合创伤。由于你给孩子机会自己排除受到伤害的感觉，之后他的烦恼转化为他们获得自信的机会。倾听要求你与孩子合作。他努力消除自己的坏情绪的时候，你要留在他身边，提供他所需的支持，使他在整个过程结束时，重新充满信心和希望。所以，在孩子开始哭时，我们应当停下手边的事去倾听他，以便有助于愈合孩子受到伤害的感情要理解孩子对哭的需要，可以设想他们站在一条窄窄的平衡木上。在平衡木上，快乐情绪使他们善学，乐于接受我们的建议或帮助。由于感到安全和受到关怀，他们能不断地尝试，一次不成就再来一次。（还记得孩子在初学走步时摔了多少次吗？）但是，他们这种宝贵的自信心和对他人的信任也很容易受干扰。努力频频失败，或周围的人显得漠不关心或态度消极，都可能伤害他们的感情，使他们从感觉良好和安全的平衡木上摔下来。脱离了“正常轨道”，他们无法找到能支持自己继续尝试的信心，感到伤心，就开始哭起来在此刻，采取走近孩子并倾听他们哭泣的做法，是基于这样的看法：哭泣是愈合感情创伤的必要过程。孩子哭是为了排除所受伤害。有你在他身边，他会感到在自己最困难的时候得到了支持和关心。他会认为，正当一切都乱做一团是，是你来到他的身边，与他共度难关。一旦通过哭泣排除了烦恼，他就又可以精神焕发地面对生活。他重新充满信心、希望和智慧。所以，倾听哭泣的孩子，能使他得益于所面对的困境，并从所受的伤害中得以恢复大哭不止，直到不快情绪消失——这种康复过程会很自然地发生在孩子身上。每当他们感受不到爱或丧失信心时，就会启动这个过程。当孩子为要独自挨过半小时感到烦恼时，就会把不快投射到一件小事上。例如，姐姐整个下午都不肯和他玩。他跑来向你要片面包。你给了他，他却哭起来。因为你把面包切成了三角形，而他要的是长方形！你只要蹲下来，用胳膊搂着他关注地听他，他会哭好久。面包不是长方的对于他真太糟了：姐姐整个下午都对他说“走开！别泡在我这儿！”已经够他受的了。面包片形状的不如意成了最后压垮他的那根稻草。他并非是矫情或任性，所有的孩子（不仅仅是婴幼儿）都会在处于困境时以这种方式求助。我们成年人也大同小异。常有类似这样的情形：我们感到非常孤独时，并不会当即哭起来。可当门槛碰疼了我们的脚趾，或厕所冒了水，我们会开始大哭。这类小事能引出大的情绪波动这些惹孩子哭的小事会让你非常恼火，除非你能意识到这些小事的背后可能有大文章。有时，孩子在为了一些看似鸡毛蒜皮的小事大哭一场之后，能够告诉你他大哭的真正原因：“妈，刚才你不在家的时候我看了一个电视剧。剧里的那个妈妈生病死了。”或者，“爸，我要你像爱瑞琪儿一样爱我！”有时候，孩子可能哭完就跑出去玩，什么也不说。我们苦苦地想要知道孩子究竟为何如此伤心，但孩子有时候说不出自己的感受。好在我们能做到倾听他们。有我们在他们身边，他们就能完成康复过程，尽管我们对其内容不很清楚 四、欢乐时刻常常会把以往积存的不快带出来
    孩子们经常选择家庭中欢乐融洽的时刻表露他们不快的情绪，使履行父母职责看来更像是对性格的考验。我把这称作“被糟蹋的郊游”现象。比如，你和孩子们也许是一整天都在公园里（或是和孩子们的表兄弟姐妹们一起）做游戏和做他们自己喜欢做的事，一直都很快活。当你们动身回家时，孩子们却变得不高兴，容易生气。他们哭叫，只是为了必须坐在车子的后排座，为了你要求他们各自拿好自己的外衣，或为了你带他们去麦当劳吃汉堡包，而他们想去汉堡王吃。在这样的时刻，做父母的心情一定不会痛快，会说：“你们这么闹，我以后再不带你们去公园了！”
    实际上，孩子们是在利用这天从父母身上新感受到的安全感和亲近感。这一天的满足衬托出平日里感到的缺憾，就像是一块白桌布上的污点。度过了如此快活的一天，现在他要致力于往日里积存下的不快。对于孩子来说，这是一个很好的能排泄掉积郁的机会。不过，如果你对此没有思想准备，这个“被糟蹋的郊游”会是令人沮丧甚至恼火的。一旦你明白它准会发生，你可以让自己做好准备，待孩子哭时好好倾听，直到他平静下来。比如，你可以在自己尚未筋疲力尽时就动身回家，因为你知道路上可能要处理某些会有积极的结局的“麻烦”。

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五、倾听者须知
    当孩子哭起来，你准备倾听他时，你最起码应当做到以下几点：
    1．  检查孩子身体方面是否受到损伤，或环境是否有危险。如有，要立即采取相应措施
    比如，把夹住孩子手指的玩具松脱开，扶起压住孩子腿的自行车，拦住被惹恼了的可能要动手打他的兄弟姐妹或游戏伙伴。做这些事时，尽可能保持平静。
     
    2．  不要流露出不安，也不要给以忠告
    既然你来到孩子的身边准备倾听他，孩子就会寻求你的帮助。你的忠告，或明显的不安，只会妨碍他理解所发生的事。例如，如果孩子哭是因为奔跑时摔倒了，你只需搂着他，听他哭。你可能很想责备他的不小心或想告诫他要当心有水的路面。不要这么做。孩子哭的时候，他的注意力完全集中在自己的感受和你的存在上，对四周事物全不在意。他已把注意力收拢在康复过程的进行上。否则就无法完成该过程。不要对他说什么他要是小心些就不会摔倒之类的话，因为那会分散他的注意力。他哭的时候，听不进你的忠告，你的任何责怪也只会加深他受到的伤害。孩子哭够之后，重新感到安全和自信，会急切地想知道刚才到底是怎么回事，所以你只需点到为止。说句“瞧见你刚才摔倒的地方了？那儿有水”就足够了。畅快的哭泣已经荡去孩子由于意外的摔倒所感到的紧张与困惑，他现在能自信地回答：“噢，我是在有水的地上滑倒的。爸，下次在有水的地方我会跑慢一点，放心吧！”
    3．  靠近孩子，轻轻地搂住他，让你们的目光相接
    抚摩和爱抚的目光是我们能给孩子的最有力的支持。搂住孩子并注意相互位置，让他在愿意时能望到你的眼睛。不要让他趴在你的肩头上哭，或一直把头埋在你的膝头上。要温和地鼓励他抬头望着你，感受你对他的爱。如果他能注意到你充满爱抚的目光，就可能哭得更厉害。不过也许他根本就不望着你，那也没关系。他的注意力在自己的坏情绪上，他还没有把它们清理完。足够的哭泣和你的耐心倾听终会使他放松下来，恢复与你的全面接触。
    孩子哭的时候，情绪会随之放松。他在宣泄悲伤的过程中，能敏锐地感受到你的反应。温柔的触摸，轻抚他的面颊，把他搂在怀里轻摇，不时地轻吻他的小手，都会把你的关切直接送入他的心田。言语几乎是多余的。孩子对你的感情可能没有什么对应的表示，但只要你看到孩子越来越放松，就知道他已经接受了你给予的每一分爱。