倾听孩子

高原123

3．  对孩子解释你为什么要守在他身边
    孩子会迫切地期望自己不必去体验恐惧。为了表明你（上述那些做法）是为他好，而不是要为难他，你要一再向他解释你为什么要守在他身边。解释的越充分，他越能信任你。那么，你为什么要守在他身边呢？你告诉他，因为当他害怕的时候，你要和他在一起，你知道他现在没有危险，因为在他以为要发生最糟的事情时，你希望自己在他身边。你爱他，所以不愿让他独自体验恐惧。你对这种康复过程逐步建立信心时，可以自己想出各种靠近他的理由。你的解释不会妨碍孩子体验恐惧。他宣泄出一定的恐惧感之后，就会明白你的解释，明白他在你的怀抱中是安全的。


4．  如果孩子攻击你，你要防止自己受伤
    孩子在恐惧和绝望中挣扎时，你不能指望他依然是个“有礼貌”的“乖孩子”。他做不到。他指望你能明白他正在宣泄恐惧感，并非有意对你无礼。孩子在恐惧中会变得狂暴。如果你仍然坚持对他的关注，他会持续地发抖、冒汗和挣扎。你要设法靠近并搂住他，同时保护自己不被他弄伤。如果他打你，你就用手挡住他的手臂，或弯下身子，让他的拳头落到你的后背或肩膀上，不致弄伤你。如果他踢你，你可以轻轻地把他抱上膝，脱下他的鞋，让他踢不到你。如果他要揪你的头发或抓你的脸，你就得柔和而坚定地握住他的手。允许他猛烈挣扎，就是允许他宣泄恐惧和绝望的感觉。注意保护你自己，会使他事后不需为自己的“无法克制”的狂暴行为感到内疚。这样你就为他创造了条件使他能平安闯过“难关”，而不是只让他哭泣、自怜或退回到消极状态。

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5．  让孩子知道现在他是安全的
    孩子在宣泄恐惧时，经常会再次体验到有关的可怕经历的部分细节。出生时曾呼吸困难的孩子时常会感到自己不能呼吸；而他们可能真地开始咳嗽并一时喉头发紧。幼小时受过伤或接受过手术的孩子可能会觉得你的触摸让他疼痛难忍；受到过成年人或兄弟姐妹的威胁的孩子会认定你生他的气，会随时伤害他。不断地用话语安抚他们，有助于他们宣泄恐惧。比如，孩子也许会害怕自己不能呼吸，然后，有可能他们由于全身发热而感到害怕（宣泄过程中，孩子会释放出大量体热）。这时你可以用平稳的声音对他说，“我就在你身边。你的呼吸很正常。我在注意你的呼吸，我保证你的呼吸不会有问题。我不会离开你。我每时每刻都在注意着你，不让你有麻烦。是我在搂着你。你很热，这不要紧。过一会儿就好。我会把我的手放在你的额头上让你凉下来。让你害怕的事现在已经过去了。有我在身边，没有什么能伤害你。”你的声调很重要。你说的话固然有稳定的作用，但是平稳的声调比话语本身更能令人安心。
    但是不要以为你这些话能使孩子平静下来。他在正视自己的恐惧的时候，你的话和声调就是一种表明你并不害怕的信号，使他有安全感，能继续面对恐惧感。你的声调越充满自信，他越能面对恐惧。如果你的话正好触及他正在处理的恐惧感，会加剧他的哭泣和发抖。例如，我所认识的一个两岁男孩有一次被一件玩具绊倒。当母亲来到他身边时，他就闭紧眼睛大哭着打她。她对他说她一定不离开他，还说了很多安慰的话，他却显得更紧张，动作更激烈，声音也更高，边踢边喊，“抱我起来！抱我起来！”母亲把他抱起来放在腿上。他却还是尖叫着要她抱他起来，大汗淋漓地闭着眼两腿乱踹。看上去发了狂似的。这样持续了5或10分钟，母亲忽然记起大约半年前，他曾摔了一跤把腿划伤。医生给他缝合伤口时，母亲在他身边，但他是被缚住的。于是她对孩子说，“真抱歉，那次在医院里我没能把你抱起来。我是想抱起你的。现在我把你抱起来了，现在你安全了。小宝贝，对不起。”他的眼睛忽然睁开了，盯着她看，然后他紧紧抱住她，剧烈地哭泣、发抖，在她的重复的道歉声中足足持续了15分钟。母亲“一语中的”的安抚使孩子得以宣泄出深藏的恐惧感。

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6．  拥抱孩子
    进到给以孩子拥抱这一步，你需要循序渐进、小心谨慎。向孩子靠近要一步步来，每次要事先告诉孩子你要怎样做。比如，“现在我要把手放在你的额头上了，亲爱的。我知道你被吓着了，可这是我的手。”有时，当你告诉孩子你你要做的动作时，孩子会非常害怕。只要想到你要做的动作，他就会挣扎、冒汗。此时，你要继续告诉他你要做的事，但行动一定要慢。你可以把手举在他的眼前，使他因为害怕而发抖和叫喊。这样也许10分钟后，你才能做到把手放到他的额头上。朝着一个安全的对象宣泄恐惧对孩子摆脱恐惧很有帮助。
    孩子挣扎、发抖、尖叫和冒汗的时间越久，越表明他在重新体验过去的恐惧。他不会对你说，“啊，我现在明白了！在你的怀抱里，我很安全。现在我想起来了，我刚出生时不会呼吸！”可是他的注意力会在与你挣扎的过程中逐渐从你身上转移到重现的往事所引起的恐惧感上去。你可能先听到他说，“你讨厌，我要你走开。”然后他可能会说，“我不能呼吸了！爸爸！我吸不进气！啊！救命！我一点儿也喘不上气了！”（他同时在大口大口地吸气）。“我喘不上气！救救我！我真害怕！”在回忆可怕的往事时，他需要你在身边，把他搂在怀里。
    经历了上述过程之后，孩子常常能够从感到恐惧转为感到轻松，并更亲近你。在你的怀抱里会放松畅快地哭一场，因为他知道，在他感觉最糟的时候你始终和他在一起。此时你应温柔地搂着他。他这时很想亲近你，感到很放松，很被人理解。对于你们的关系来说这是个重要时刻。
    正视并处理了恐惧感之后，孩子需要时间调整自己对外在世界的感知。由于减少了恐惧感，外在世界在他眼里仿佛已变了样。你会看到孩子以一种新的领悟去静静地观察、倾听和接触事物。他可能有好几分钟只想看着你，摸你的脸。也可能在畅快地哭一场、打几个哈欠之后，在你的怀里沉沉入睡。

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7． 你一旦感到害怕或愤怒，请立即中止帮助孩子的尝试
    只有当我们自己很有理智的时候，我们才可以尝试去帮助孩子摆脱恐惧，这点很重要。当我们自己感到害怕或愤怒时，最好停下并对孩子说，“我现在帮不了你了。咱们到此为止吧，我不能再听下去了。”保持孩子对我们的信任很重要，所以我们不能在连自己都很困惑或愤怒的时候还假装能够帮助他们。不过，要预先提醒的是，孩子一旦开始正视和处理恐惧感，就很难中途停止。如果你必须突然中断对他的帮助，他需要一定的时间才能回到现实中来。所以他会继续找出理由表现自己不高兴、愤怒或害怕，盼望你能回来帮他完成业已开始的对恐惧感的处理。
    由于孩子的恐惧往往给人以压迫感，再加上孩子公然地与我们扭打很容易使我们恼怒，因此，我们需要时间和练习才能学会倾听孩子宣泄恐惧感。你会注意到你无法继续倾听下去的原因或是由于孩子开始羞辱你作为父母的身份，激怒了你；或是因为孩子惊恐的眼光使你也感到惊恐。你可以找另一位成年人让他听你述说你恼怒或害怕的原因，这有助于你能够深入地倾听孩子。倾听孩子宣泄恐惧要求父母不但能应付孩子的恐惧，也能应付自己的恶劣情绪。

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四、 当孩子逃避令他们感到恐惧的事物时
    当孩子跑到你身边，试图躲避他们害怕的事物时，你可以当即启动治愈过程。首先要保证他的安全，去除任何不安全因素。然后，温和地鼓励他面对使他害怕的事物。让他看着他所怕的人或物，也可以试着朝那人或物靠近一点点。如果孩子吓得发呆，你就带他走得远一点再让他看。也许你得轻推他一下，把他的脸从你的膝盖上移开，或你们一起朝着那人或物挪近一点点。你在努力达到一种微妙的平衡：爱护与安全，加上让孩子感受到些许恐惧。如果你表现得有些冷淡和不耐烦（比如对他说，“去啊，到那只狗那边去。快点走啊！”），孩子觉得不得不服从，就无法放松地宣泄自己的恐惧感。如果你给予过多的同情（比如对他说，“过来，小宝贝。那狗可真吓人。咱们到没有狗的地方去”）他会失去体验自己恐惧的机会，而这种体验是治愈过程的重要组成。
    在我的日托所里，有个孩子怕吃午饭。他不肯坐下吃饭，除了牛奶和饼干，讨厌一切食物。热饭热菜一上桌，他就悄悄地退到房间的另一头。为了能让他逐步摆脱恐惧，我们请一位他信任的保育员走到他身边，轻轻揽住他，劝（不是要求）他过去就餐。当他感到自己被轻轻推向饭桌时，就开始尖声抗议并冒汗。几分钟之后，当他静下来望望四周时，保育员就说，“咱们现在可以过去了吧？”然后就又轻轻朝桌子那儿推他。于是他又显得很害怕。有时我们不得不硬把他带到桌子那儿，因为保育员需要照顾别的孩子。别的孩子吃饭时，他就坐在保育员的膝盖上不停地发抖和哭泣。这样做了多次之后，他开始能够开心地试着触摸自己的食物。后来终于可以主动品尝他过去怕见的饭菜了。我们始终未能了解他为何会怕吃饭，可我们的确成功地帮他消除了惧怕。

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五、笑有助于孩子消除恐惧感
    如果孩子的恐惧不很严重，你可以先鼓励他发笑来帮助他消除恐惧，这样可以释放出恐惧所引起的较轻的紧张情绪。如果在他感到安全时，你能装出自己也害怕他所怕的事物的样子，他就会笑起来。当你用笨拙可笑的动作表现恐惧时，孩子会开心地大笑不止，甚至可能会以强者的姿态加入游戏，对你说，“我能告诉你怎么办，你得听我的！”这种新的力量平衡——大人吓得束手无策，孩子反而胆大有为——是对孩子的日常体验的难得的补偿，随着他串串笑声，紧张情绪会渐渐消除。
    我所认识的一个六岁男孩怕打电话。他的朋友都能自如地用电话，唯有他总是求妈妈替他打电话，一副可怜巴巴的样子。一天，家里只有他和妈妈。他正在地板上玩，妈妈把电话放到地板上，用夸张的、迟疑不决的口气说，“我得给玛丽打电话，可我不知道自己会不会用电话！喔！天哪！这个电话！”她开始拨电话号码，可又惊惶地啪地一下扔下了话筒。“我打不了！”这时，孩子开始感到好奇和有趣，但还没笑。于是她又拿起话筒。“喔，我该怎么办？我不知道该怎么说！”她又开始拨号码，然后大叫一声甩掉话筒，好像它是个烫手的土豆。这时孩子开心地大笑起来。母亲继续害怕地自言自语，一再地丢掉话筒，因为这些能逗孩子发笑。过了不久，孩子开始指导母亲了：“妈妈，把话筒拿起来。快呀，你总得给她打电话呀。快！”最后，母亲拨了号码，假装开始与什么人交谈了几句，然后慌乱地挂断电话。孩子又开心地笑起来，甚至开始嘲笑母亲，“妈，你太笨了！连电话都打不了！”他把话筒塞到她手上，她就害怕地把它丢开。又是一阵笑声，随后是推推搡搡，因为母亲想躲开电话，儿子却笑着用力拉她回到电话那儿，不管她是如何哀声抗议。
    这样玩了大约20分钟后，母亲说她得停下去做家务了。第二个星期她又找时间做了两次“打电话游戏”，设法逗孩子发笑，多说多做能让孩子发笑的话和动作。她从未认真地或教训式地要儿子自己打电话。就在他们第三次“打电话游戏”之后不久，儿子问她要他的最好的朋友的电话号码。她问是否需要她替他打，他说不，但要她在他打电话时到别的房间去。她照办了，从远处听着儿子第一次独立地打电话。
    这个游戏表明：大笑可以帮助孩子增强信心。孩子爱玩这样的游戏：他们扮演的角色是敏捷、勇敢、坚定可靠的；成年人的角色是愚笨、胆小、糊里糊涂的。大笑以及能够放松地嬉闹游戏给孩子机会去体验做强者的滋味，并宣泄出这个一切以成年人为准的世界带给他们的紧张情绪。
    这类游戏常常给孩子机会展示并处理他藏在深处的恐惧。例如，你的孩子可能不停地往你身上跳，要把你当马骑。当你轻缓地摇晃着把他甩下去，并做出想逃走的样子时，孩子会开心地大笑。游戏持续大约20分钟之后，他的膝盖在有地毯的地板上碰了一下——显然碰得并不重。可是他却用痛苦和埋怨的眼神盯着你，一声不吭地离开你，远远地躺在地板上，一动不动。当你过去轻轻地扶起他，哄着他让他望着你时，他开始尖叫、踹腿，就好像你要伤害他似的。他是在借助从你们刚才做的游戏中获得的安全感去处理心灵深处的恐惧。这种由大笑转为感到恐惧，通常发生得很突然，使父母困惑不解，所以他们希望游戏在进行到这个很有收效却难以把握的阶段之前就能打住。我们的孩子迫切希望摆脱恐惧感，当我们能放松而考虑周全地同他们做游戏时，他们会敏锐地抓住这个重要时机。

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六、害怕黑夜
    许多孩子都有晚上难入睡或者天亮之前被吓醒的问题。解决这类问题的一个好办法是在睡前安排一些活泼的游戏，要有欢笑，可以有打打闹闹（不要胳肢），但要让孩子占上风。这样的游戏能使你和孩子肌肤相触，而肌肤相触是孩子的安全感的主要来源。这样的游戏还能让孩子感到被人理解。当孩子与父母共同度过的时光以游戏和欢笑为主时，他们会感到与父母很亲近。到了睡觉的时候，孩子就比较容易面对让他感到不安全的问题和感觉。他可能会开始反对去睡觉，或不肯刷牙，或不停地要你讲故事。你要做的是保持好情绪、自信心，继续引导她去睡觉。你可以说，“塞丽亚，我知道你不乐意，可现在该睡觉了，”“咱们去洗手间吧，你的小蓝牙刷在那儿呢！”“我已经讲了三个故事了，咱们得留一个明天再讲。”这样你一方面在以你的温情给她以安全感，一方面又推她更进一步面对自己的恐惧感。
    然后，孩子可能会突然大闹、冒汗或惊恐地大哭。不论起因是什么，你都不要焦躁。如果孩子哭闹着不肯去卫生间刷牙，你要搂住他，再三告诉他说，“该去洗漱准备睡觉了，彼特。”上床后如果他老要你搂着，哭叫着抓住你不肯让你离开，你可以先挪开一只胳臂，另一只仍搂着他，让他意识到即将来临的分别，有依然能有安全感。如果你注重的是“办完事情”，只求让他刷完牙，度过分别难关，那么花时间帮她解除恐惧会让你感到很烦。要帮助孩子治愈恐惧，我们成年人应当调整自己的日常节奏。我们会为此付出时间和精力，但你和孩子终将能免除掉那套冗长的、只能暂时缓解孩子的潜在恐惧的睡前“例行仪式”。解除孩子的睡前恐惧也能改善孩子对外界的安全感。
    有一对夫妇连月来每晚都要花两个小时哄三岁的女儿睡觉。他们决定帮助女儿消除恐惧。这天晚上他们先搂着女儿躺了一会儿，然后告诉她，他们要起身到别的房间去。说完他们就做出起身离开的样子，惹得女儿哭起来。如果与女儿靠得太近，她会停止哭闹，所以他们与女儿保持着近一尺的距离，这样她能看到他们，他们也能温柔地安抚她。女儿浑身冒汗大哭大闹了将近两小时，弄得这对夫妇也筋疲力尽。最后，女儿脸上的恐惧消失了。她要父母各亲她一下，然后说她想睡了。他们给她盖好被子，站在门口知道她睡着才离开。他们很担心自己错待了她。第二天母亲去托儿所接女儿，对昨天晚上的事一无所知的保育员对母亲说，“卡拉今天真棒！她和气、开朗，还替别的孩子着想。我们从来没见过她这么自信！”以后的几个星期里，女儿在入睡前还哭过几次，但时间不长，能很快平静下来，比以往入睡得快多了。
    如果孩子半夜被噩梦惊醒，你能够帮助他成功地摆脱正控制着他的恐惧感。问题在于父母们在深更半夜时分很难集中精力帮助孩子。孩子此时正要通过哭闹、冒汗来驱除恐惧，所需要的是有你们在身边协助完成这个过程。你可以打开灯，或把孩子抱到开着灯的房间去，以便他在清醒过来时知道自己在哪里。不必急于唤醒他。康复过程启动之际，他会自己醒来。从某一方面来说，梦境对他有益。它使他体验到原先深藏的恐惧。这恐惧在梦境中浮现出来后会启动康复过程，通过孩子的发抖和冒汗被排除掉。
    白天通过做游戏和允许孩子发抖和哭泣等方法可以部分消除孩子做噩梦的问题。然而，有些恐惧似乎只有当意识的防线在孩子睡眠中松弛下来时才会显现出来。如果孩子与你同睡，你也许会发现他在睡着后有时会冒汗和发抖。这是康复过程在起作用——但这次不需要你的协助。

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七、 当恐惧导致攻击行为时
    孩子有时会掩饰自己的恐惧。他们因为感到孤独、被人冷淡而不愉快，但不知该怎么办。在这种状态下，他们会尽量保持正常举止，然后可能会突然打别的孩子一下，揪妹妹的头发，或扑打你。这些是最让父母讨厌的事，很容易被误认为是故意的粗野行为，使父母对孩子产生看法，心想，“怎么她这么大了还不能控制自己？”
    不管是什么年龄，人在害怕的时候都无法正常思维。当孩子由于害怕而无法正常思维时，他们就会因为自己受到的伤害去同样伤害别人。所以，如果你的孩子在操场上被人推了一下，在紧张或惧怕之中，他就可能去推别的什么人。受到辱骂或见到过别的孩子遭受辱骂的孩子，在情绪紧张或感到孤立时会脱口骂人，不论他是否懂得所用词的含义。使孩子感到恐惧的事件常常会原原本本地再现于孩子的行为之中。
    要帮助一个可能会由于恐惧而产生攻击性行为的孩子，父亲或母亲应该预见到会发生的麻烦，在孩子做出攻击性行为之前及时制止，以免造成伤害。如果在孩子已经弄伤了别人之后你才赶到，孩子此时通常会沉浸在内疚中，无法体验任何其他感受。他也不会有足够的安全感使自己能痛快哭泣或发抖以排除恐惧。
    当恐惧感占上风时，孩子会发出某种警告信号。做一些调查研究，仔细地观察和倾听，你就能学会识别这类信号。下面的离子是我认识的一些孩子所发出的信号：“如果路易的妈妈前一天晚上没在家，第二天早上路易就会在托儿所咬别的孩子”：“只要波比放学回家又摔门又不理人，那他在10分钟内肯定要欺负小妹妹”；“把两岁的珍妮留在一个婴儿旁边，半分钟后，她就会开始用手戳婴儿”；“每当南森上幼儿园迟到，他总是一进门就开始骂别的孩子”。
    你一旦能识别这些信号，就可以及时地给孩子以温情和关怀来消除孩子的恐惧。你的目的是让孩子表露出自己的恐惧，在体验恐惧的过程中将恐惧排解掉。所以你要保持以温和的态度去靠近孩子，即使你知道他会采取攻击性行动。同时你要提防他会伤害别的孩子。当他扑过来要咬你，要揪你的头发，或要踢你时，你要温和而坚定地制止他。可以把他放到膝盖上搂紧，抓住他伸向弟弟头发的手，按住他的腿不让他踢到任何人。不必说得很多，只要简单地说，“我不能让你碰伤弟弟。”“看起来你想要咬人。过来在我膝盖上坐一会儿。”
    “我得按住你这条腿，免得你踢伤曼妮。”只要你的声音保持稳定平和，孩子就不会因为害怕你而无法专注地体验自己原有的恐惧。当他意欲伤害某人，却被你平静地、未加责备地阻止住时，他就能够去感受并处理那些使他产生攻击欲望的恐惧感。他会试图挣脱你，或因感到烦恼而大哭。假如他神情木然态度冷漠，你就要热情地鼓励他目视你，把他的烦恼告诉你。
    我所在的日托所有个孩子只要前一天晚上未能见到母亲，第二天准会咬别的孩子。由于他的母亲参加业余学习的时间很有规律，我们能准确地知道他哪天早上会要咬人。在那样的早上，他进屋时会显得比较安静和拘谨，但能简短地与家人道别，然后就开始玩。我们会特意安排一位保育员热情地迎接他，与他的距离保持不超过二英尺远，以便当他想拉住某为同伴的胳膊咬一口时能及时拦住。她会用手臂把他拦腰挡定，使他够不到他的目标，然后把他揽到膝上。他会扭动身子，眼睛往别处看。假如保育员温和地对他说，“路易，我真遗憾你今天早上情绪不好。可我不能让你咬安妮。告诉我有什么事让你这么心烦！”他回哭着要挣脱你，大汗淋漓。此时，如果保育员不得不把他放在一边去照管另一个孩子时，他会坐在地板上，显得很绝望。当保育员回到他身边，关切地对他说话并搂住他，他就再次一边挣扎一边哭泣。我们发现如果能允许他这样持续15分钟左右，他的情绪就能有明显改善，一般不会再有咬人的企图。假如我们没能让他持续那么长的时间，或由于我们表现出对他的行为很恼火，使他没有足够的安全感能在我们面前哭泣，那么他就可能一再地企图咬人。经过连续好几个月得到机会处理自己的恐惧感，他变得温和多了，更加信任我们，更容易通过哭泣把内心的不安释放出来，而不是像以往那样把他们积累起来直到以攻击性行为的方式发泄出来。

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八、 倾听感到恐惧的儿童犹如走钢丝
    几乎没有哪位父亲或母亲见到过另一位成年人使用倾听帮助孩子处理恐惧感。我们所见过的是以严厉、羞辱或反感的态度对待恐惧中的孩子。“马上给我停止这一套！要不我就揍你屁股啦！”“行啦，别像个小孩子似的。现在赶快进教室，要不我就告诉老师说你想留在家里守在你妈妈身边！”“你再敢打妹妹，我就把你锁在你的房间里，教训教训你！”人们需要时间和练习以及充分的支持，才能在孩子因恐惧而产生不当行为时，不按照老习惯去对待他们。我们正在尽力学习如何帮助孩子排除恐惧，找出致使他们胆怯及有攻击性行为的根源。就像走钢丝的人，我们必须小心地保持平衡，不让自己倒向老习惯。在建立起全新的对孩子的复原能力的信任的基础上，我们循序渐进：当他们感到害怕，躺在我们怀里时，我们给予倾听；在他们害怕时，我们始终留在他们身边，轻轻地搂着他们，直到他们重新获得安全感；于是，在最终走完钢丝后，我们将看到他们又能欣赏自己的生活，比以前更勇敢，更坚强。
    对大多数父母来说，学会这种倾听需要重复的有意识的努力。多年来的经验说明，能得到别人倾听的人可以较好地发展他们自己的倾听能力。通过为人父母者之间的倾听伙伴关系，以及定期会面的抚养子女扶助小组等，都可以获得包括有效的倾听在内的支持。在其中，父母们有机会思考问题，为所面对的共同的处境一起发笑，并重新意识到我们每一个人都深切地关心着自己的孩子。

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第五章 孩子发脾气的时候
    一、 一些全新的假设
    我们大多数做父母的常以一种简单的方式判断自己为人父母的能力。当孩子显得愉快、听话、可爱、又有礼貌时，我们就为自己，也为孩子感到自豪；当孩子情绪低落、不讲道理时，我们或是责备自己，或是抱怨孩子。我们处理事情时往往受一种广为接受的观点所左右，即孩子有了麻烦是件“坏事”。我们会通过尽力劝说或施加压力，迫使他们重新成为“好孩子”，因为我们不愿意觉得自己是“坏”孩子的“坏”父母。
    这里我们建议父母们不必勉为其难地强使孩子们变“好”，而是尝试另一种方法。这个方法就是倾听孩子的情绪宣泄。它的依据是以下这些并非凭空而来的假定：
（1） 儿童天生是可爱的，他们容易与人相处和合作，有很强的求知欲。
（2） 儿童良好的天性会被不良情绪掩盖。当孩子们感到悲伤、惊恐、害羞、孤独、或不被赞赏时，他们良好的天性可能被掩盖。不安情绪会使孩子的行为“出轨”，不再对人抱有信任、合作、热情的态度。
（3） 受伤害的感受会导致孩子的行为变得可恶、可怕或僵化。这类行为表明孩子在寻求帮助。
（4） 如果有个孩子正处于上述状况，情绪很糟又很倔，只要有位成年人来到他的身边关怀地听他诉说烦恼，他就会从受伤害的感觉中解脱出来。
    从上述观点出发来考虑如何处理孩子的问题，父母们会很快发现，孩子的烦恼只表明他需要被倾听，并不意味着父母的严重失败。父亲或母亲的亲切关注会鼓励孩子充分地体验自己的烦恼。他会大哭、大发脾气、浑身发抖或放声大笑，直到把那些使他行为“出轨”的情绪宣泄掉为止。孩子的情绪发泄是一种自然的康复过程，能使他们恢复原有的爱心及随和、好学的天性。我们发现，如果有人倾听孩子内心深处的想法，那么孩子就会增强对自己的力量和智力以及对父母的爱的信心。当孩子把那些不愉快的情绪剧烈地宣泄出去之后，他的心中会萌发出希望和热情。
    特别要注意的一种情绪是沮丧，它是任何一个热切求知的人都会遇到的一个问题。孩子们带着“我当然能做”和一定会成功的期待去学习。他们对于自己想干什么有自己的主意，这是件好事。然而他们的能力只有通过坎坷的、有失误的尝试过程才能得到增强。沮丧是学习过程中每天都会发生的突然故障，是孩子所期望的与他们所能做到的二者之间的矛盾的自然产物。