倾听孩子

高原123

4．  和蔼地请孩子把他的烦恼告诉你
    放声大哭的孩子总不是无缘无故地感到委屈的。委屈越深，孩子越不容易开口谈。你要对他说你想了解他的烦恼，然后，就耐心地听他说。有时候，你说完以后，孩子只是大哭不止，好久也说不出一个字来。不过，你仍然能凭籍他的表情、哭泣的声调、他看你时的眼神（或紧闭双眼）等等大致推断出他的烦恼所在。所以，你要保持对他敏锐的观察，不论他能开口谈自己的烦恼与否。
    我认识的孩子当中，有一个叫艾美的二岁女孩最怕爸爸或妈妈出差。一次，艾美的爸爸出差去了，妈妈送她去托儿所时她特别焦躁不安。晚上接她时，阿姨说她几乎一整天都不高兴，不爱说话，爱发脾气。晚上回到家，艾美对妈妈做的每一件事都不满意。妈妈走道她身边，搂住她，说，“来，说说看是什么让你这么不高兴啊？” 艾美在妈妈的怀里尖声哭叫了很久。她什么也没说，但很明显，她正感受着极大的不安。妈妈猜她是想念爸爸，就不时地安慰她说爸爸很快就会回来。后来，艾美停住了哭声，但并未平静下来。妈妈就问她，“艾美，什么事让你这么担心？”一直没开口的艾美这时瞧着妈妈有板有眼地说，“咱们送给奶奶的那只猫咪也有妈妈，可它的妈妈就没回来！”两星期前，他们在一只垃圾箱里拣到一只猫咪，把它送到奶奶那儿去了。现在总算明白了为什么爸爸不在家会引起她这么严重的不安——因为她在想着，“猫咪的遭遇会不会也发生在我身上？”于是，妈妈这时能够对艾美解释说，父母和孩子总是亲密地生活在一起，而老猫和小猫是不同的。艾美信服了，合上了眼，一觉睡了14个钟头。第二天，她的心情好多了。
    艾美先是宣泄悲伤，然后，在她能够消化那些必要的信息之后，再谈谈那些让她悲伤的事。哭在前，谈在后，然后是新的认知——这就是一般的规律。
5．  如果你发现孩子害怕某个特定的事物，向他保证你一定会保护他，不让他受到伤害
    当孩子感到非常恐惧时，你的保证可以提醒他注意“现实是安全的”这一事实。例如，对孩子说，“妈妈买好东西就会回来。她一定会回到你身边的。”“你的膝盖很快就会好的。不用多久你就不觉得疼了。”等等。不要期待你这些话会止住孩子哭泣。但孩子在通过宣泄重新获得安全感的过程中，的确需要听你的安抚式的保证。

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6．  不要对孩子的情绪作评论
    这一点太难做到了！我们太习惯于从自己的角度看问题。如果我们自己有好心情，别人也该如此。但孩子们的情绪有自己的阴晴雨雪气象系统，为我们成人经常注意不到的因素所左右。在孩子伤心时对他说“你该感到高兴才对”，无异于对一场暴风雪说“快走开”。最好对孩子说，“你这样伤心我很难过，”或，“你不好受，我就在这儿陪着你，”这样就给孩子机会去正视和处理他的坏情绪。而类似“别觉得委屈，是你自己先动手的！”和“不就是撕坏了一份作业嘛，别像个爱哭的小宝贝似的没完没了！”这样的话只会羞辱孩子。你本想帮助孩子摆脱烦恼，可你这样说只会适得其反。
    倾听孩子，既不意味着你认可他的情绪，也不意味着你纵容他。你只是在帮助他摆脱不良情绪。孩子只在烦恼得不能正常思考时才会哭闹。烦恼和不安能压垮孩子，驱使他做出非理智的事来，所以孩子才力图把这些不良情绪“哭掉”。他恨自己行为“出轨”，失去自控。你的倾听可以逐渐减弱不良情绪对孩子的控制。一旦完成整个倾听过程，孩子自己的良好判断力就会得到恢复。
    孩子哭闹时，你会听到他抱怨你或其他与自己的生活有重要关系的人。比如，“你不爱我，从来就不爱我！”“我希望你不是我妈妈！”“我恨你，爸！别人的爸爸都比你好！”“我恨哥哥，他坏透了，我再也不要见到他了！”这些都是孩子在宣泄烦恼时会说的。孩子在试图“哭掉”烦恼，恢复好心情时，正如我的以为朋友所说，需要“口无遮拦式的自由”。如果他们能哭出来并对你说出自己最糟的感觉，他们的委屈就会渐渐消失（让孩子明白，“不论你感觉如何，我会永远爱你”会有帮助）。不要对孩子的抱怨太在意。孩子对你的抱怨并不代表对你的全盘评价，只代表他急于排除掉的烦恼而已。只要他摆脱掉那些令他不快的情绪，他就会重新注意到你对他有多好。
7．  允许孩子畅快地哭，不要有时间限制
    孩子哭时起先是为刚发生的事，然后可能是为以前发生的伤心事。如果他是初次得到倾听，他会哭得很厉害，很久，一般达半小时至一小时之久。为这样的机会他已经等了很久。你表现得越温和慈爱，他哭得越久、越厉害，因为感受到了你的支持和关注。我们许多人都有类似的经历：困难时期，他人不期而至的关心会使我们落泪。孩子也是如此。越有安全感，他就越能向你充分显露他的情感，在哭过之后，能越深地感受到轻松愉快。
    说到时间，父母们会觉得很难办。我们怎么会有那么多半个小时来坐下听某个孩子哭呢？谁去准备晚饭？谁去处理其他孩子之间的麻烦事？在我们的生活中，时间是个昂贵的消费品，大多数人不会轻言为某件事多用些时间或多作些努力。
    关于时间问题没有简单的答案。不过，许多父母发现，当孩子烦躁不安时，如果肯花时间倾听，可以省去其他不少麻烦。比如，你不再需要花时间训斥他，为他担心，不停地抚慰他。也就是说，当孩子好发脾气，对什么都不满意时，你只须坐下来，把他搂在怀里，允许他哭出内心的委屈，明确意识到这是孩子处理自己不良情绪的机会，也是让你自己放松情绪，通过倾听让自己的爱浸润孩子心田的机会。

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8．  孩子大哭一场之后或许需要睡一觉
    恢复过程中，睡眠的作用可能以不同形式表现出来。孩子在一场翻江倒海的大哭之后可能连续打几个哈欠，然后倒在你的臂弯里沉沉入睡。这样的睡眠很重要。它给了孩子为恢复由于情感伤害而丧失的感知能力所需要的时间与安宁。通常，他会一觉醒来，又是个快乐的、充满活力的孩子。
    有时，睡眠只是恢复过程中的一个间歇，并不意味着过程的终结。闷闷不乐的孩子会逐渐地、时断时续地抽泣着进入梦乡。醒来时仍然不快活，但已有了新的活力继续自己尚未完成的恢复过程。如果允许孩子哭得畅快，孩子得以经历这样一个间歇阶段，你会在他的行为举止方面看到明显的进步。压在他心头的沉重负担正在被卸除掉。
9．  倾听过孩子充分哭泣之后，注意发现孩子身上新增长的领悟力、热情和创造力，以及他更加充满活力的游戏
    孩子在成人的帮助下，痛快地哭过之后感到轻松、被爱，满怀希望。他们会通过某些看似微小而意义重大的行为，让我们了解他们的变化。在对你大哭大闹之后，孩子可能会轻柔地帮你整理头发，勇敢地去和他以前害怕的孩子一同玩耍，自编几首快活的小调，或把他以前最厌恶的数学作业做完。注意捕捉他渴望生活与爱的天性的闪光。你一定不想错过他对你表达爱的一举一动，愿意看到他的自信心不断增长的迹象。这些就是对你的倾听的报答，是你的努力赢得的。
    我认识一位母亲，她每次送女儿去托儿所都感到痛苦万分。每天早晨该和母亲分手告别时，孩子都会抓住她不放，抱怨，哭闹。然后，她会很快停止哭泣，但整天闷闷不乐，不爱说话。最后，母亲决定提前到校，以便有充裕的时间与孩子道别，孩子哭时能陪在她身边。头三个早晨，母亲每次都得留在车里听孩子哭近一个小时。等女儿哭声一停止，她就温和地对她说，“该进学校了。准备好和我一起下车进大门了吗？”孩子就又抽泣起来，紧紧抓住她。在经过几乎不可想象的那么长久的大哭之后，孩子会安静下来，向四周望望，悄悄看一看饭盒里为她准备的午餐，或转转汽车方向盘，然后就同意进校门了。第四天早晨，孩子比以往哭得还要厉害，可只持续了15分钟，就很快决定要进校门。第五天早晨，孩子没哭。她用力长久地拥抱了妈妈，说她要自己一个人从便道走过去进校门。母亲等了一会儿才尾随她进校给她签到，看到女儿已经把自己的东西放好，开始玩游戏了。保育员们后来报告说，她的女儿的自信心在那一周里有显著增强。这个变化正是母亲终于在第五天所明确看到的。
    另一个例子是关于一个眼睛发炎需要点眼药水的22个月大的男孩。当母亲告诉他要给他点眼药水时，他开始大哭起来。母亲想试试，如果她不强行给孩子点眼药，而是听他哭，会有什么效果。于是，她举起药水瓶让孩子能看到它，俯下身子靠近他，听着他哭。大约45分钟后，孩子的哭声慢慢停止，母亲问孩子要不要打开瓶子看一看瓶子里的滴管。孩子又哭起来，持续了约10分钟。母亲重又问他，孩子这次同意了。母亲打开瓶子，让孩子看怎样滴药水。孩子又哭起来。母亲说她不得不给他点眼药，不过如果他愿意，可以自己先试试那个滴管。孩子伸手碰了一下滴管，马上又缩回身子哭起来。过了一会儿，他起身捏住滴管，小心地把里边的药水挤出来。母亲让他摆弄了一会儿，然后提醒他现在得把药水滴进他的眼睛里。孩子又哭了，可很快就停止了。他问是否可以让他自己点眼睛。母亲同意他试试。他后仰着头，母亲用滴管吸进适量的药水，把它交给孩子。孩子大睁着眼给每只眼滴了两滴。只有一次误滴到鼻子上。母亲大感惊奇。此后，到了点眼药的时候孩子一点儿不闹，还常常愿意自己点。
    就像上述例子中的情况，孩子在面对新的挑战时，如能得到倾听，他们的自信心会得到惊人的增长。为了清除某种情感创伤，孩子可能需要多次倾听，需要你付出相当多的时间。但你可以看出，孩子在最初表现出的软弱无能的状态会随着每一次倾听获得明显的改进。

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六、倾听孩子对于父母不是件容易的事
    倾听一个哭闹的孩子本身并不复杂，对孩子的成长极为有意，但实践起来确实不容易。要做到全神贯注地倾听孩子，我们父母也需要别人花时间来倾听我们的想法和感受。孩子的激烈情绪会出发我们自己的情绪。我们也有许多话要说：比如，作为父母有多难，我们如何爱自己的孩子，孩子有时让我们多么恼火，对孩子的担忧、失望和希望。如果父母们之间能建立起一种彼此倾听的伙伴关系，就能满足这种需要（详见“听你听我”）。当我们自己信赖着一个倾听者时，我们会更好地理解孩子是怎样努力要信赖我们。让倾听者了解我们自己有多么伤心、劳累，有助于培养我们倾听孩子的耐心，更有效地帮助孩子摆脱烦恼。

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第四章       孩子恐惧的时候
一、孩子的恐惧感从何而来
    孩子降生时对这个世界几乎一无所知，他们期待得到爱、温情和理解。父母会给孩子尽可能多的关怀与温情，但往往不能够满足他们的期望。当某些他们不能理解的事情发生时，或经常受到冷落，就容易使他们感到恐惧。孩子有时比成年人更敏感，许多成年人感到无所谓的事情都会惊吓孩子。孩子尤其对突发的、痛苦的或缺乏亲情的情况没有思想准备。幼年与母亲或父亲分离，未对孩子解释就突然更换其保姆，家里人情绪激动的谈话，被好事的亲戚拿来取笑逗乐，电视节目中的暴力等，都能使孩子受到惊吓。
    此外，有些孩子可能在很早的时候就受到过直接的身体伤害。难产、早产、新生儿黄疸病的治疗、割包皮等，都可能惊吓婴儿，扰乱他出生后第一个月的宁静。严重的伤害会使某些孩子由于潜在的恐惧而经常处于紧张的情绪之中。
    感到惊恐的孩子会很难与他亲近的人保持密切接触。他不能承受你长久的注视，也不会很快去试探并以来他人，而是经常处于一种“戒备”状态，不能松弛下来平静地享受亲友的陪伴。惧怕也会使孩子变得急躁和难得满意，稍不如意就可能由于不耐烦或生气而大光其火。在他看来，生活不是连续不断的快乐时光。
    有时，需要你帮助孩子从刚刚受到的惊吓中解脱出来。例如，一只狗扑向你的孩子，它被及时地拉开了。孩子虽未受伤，却被吓得尖声哭叫。孩子更经常地由于某些长期存在的恐惧向你求助。当时并没有什么东西真地在威胁他，他就是感到害怕。曾被狗惊吓过的孩子在教室里可能不敢触摸一只课堂示范用的小兔，哪怕它在打瞌睡。一个怕见生人的一年级新生在开学的第一天会感到惊恐不安。

zhanghang

楼主好辛苦!谢谢分享!

西西爸

非常感谢楼主的好文章,特别感谢楼主为大伙儿省钱!虽然看起来比较累一点!
新年快乐!

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昨天网速慢,今天接着来.

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二、孩子如何摆脱恐惧
    我们可以帮助孩子完全摆脱恐惧。我们很少有人见到过孩子生来就会尝试使用的康复过程，因为它往往是我们所难以忍受的。孩子在宣泄恐惧感时，会深深地体验到恐惧，他们的恐惧感会随着发抖、干嚎、出汗和发脾气宣泄出来。在整个过程中，他们需要我们在身边给予关注，正如他们在哭泣时需要我们在身边给予关注一样。孩子在宣泄恐惧时，会深深地体验到悲伤，仿佛有无穷无尽的悲伤。孩子在宣泄恐惧时，也会有类似的情况。当你靠近孩子时，他的恐惧感会加剧，会冒着汗，发着抖地与你扭打。整个过程虽然可能是乱糟糟、闹哄哄的，却会产生很好的效果。只要有机会能把恐惧感宣泄出来，一个动辄就发脾气的、胆小的或好斗的孩子在待人接物方面会有全面的改进。通过倾听孩子的恐惧，你可以扫除孩子成长道路上的重大障碍，可以帮助他重新获得由于恐惧而失去的自信。
    你的孩子很可能已多次试图利用康复机制摆脱恐惧感。受到惊吓的婴儿的表现会是紧闭双目、下巴颤抖、高声哭喊，同时使劲扭动身体、冒汗、发抖、瞪腿或揪耳朵。已度过婴儿期的孩子在受到惊吓时，会一边尖叫一边跑过去抱住自己信任的成年人。如果成年人紧紧地搂着他，耐心地问他怎么回事，他就会发抖、挣扎、冒汗和哭叫。
    整个康复过程对于我们大多数父母是烦心和令人不安的，我们会想尽办法止住它。我们哄劝孩子，转移他的注意力，甚至申斥他。我们以为制止孩子流露恐惧感就能消除他的恐惧。但这样做恰恰是南辕北辙，只会导致恐惧埋藏在孩子内心深处。因为，如果他没有机会通过哭喊和发抖宣泄出恐惧感，他就不可能面对使他恐惧的事物，也不会明白他现在是安全的。甚至在某些看来与先前那件可怕的事并无关联的情况下，未被清除的恐惧也会左右他的行为。他可能经常被噩梦惊醒，并躲避某些使他害怕的活动。我的一个儿子在13个月大时开始害怕离开我，去公园时他不肯走着去，非让我抱着他。如果把他放下来让他自己走，他就吓得大叫、冒汗、扑向我的怀抱。当时我还不懂得他需要这样以排除恐惧感，从而能够接受自己要求独立的内在需求。孩子为消除惧怕所作的努力真是令人困惑不解：谁会想到让他们在你的怀抱里表现出恐惧感竟会有助于他们获得自信呢？

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三、孩子经常间接地表现自己的恐惧
    有时候，孩子不会直接启动康复机制。他们不哭叫，也不跑向什么人寻求帮助，因为他们已经害怕去体验恐惧。他们以明显的“行为异常”的方式寻求帮助。他们或者固执地躲避某些活动、某些人或地点，或者在他们感到害怕的场合采取攻击性行为。孩子的恐惧也经常间接地表现为愤怒（详见“孩子愤怒的时候”一章）。
    以下是帮助孩子摆脱恐惧的几个原则。一旦你的孩子在恐惧中大哭起来，你赶到他的身边想帮助他时，这些原则会告诉你基本的做法。然后我们将简要介绍一下康复过程，之后再谈谈如何帮助通过躲避或攻击性行为间接地表现自己的恐惧的孩子。
1．  搂紧孩子。确保只要他愿意，他就能清楚地看到你
    受到惊吓的孩子需要你紧靠着他。他需要感觉到你紧靠着他的身体，需要一睁开眼就能看到你的平静而关注的面孔。他在回顾刚才经受过的可怕时刻时，会抬头注视你，看看他的恐惧是否也影响到你。所以你应当尽可能地显示出你确信一切都好。他在排除恐惧感时需要你作为他的可靠的支持。重新体验恐惧时，孩子可能会尖叫，弓起后背，紧闭双眼，头向后仰。此时你应轻柔而坚决地把他紧搂向你，鼓励他看着你，告诉他你就在他身边，他随时都可以看到你。
2．  即使孩子拼命要推开你，你也要坚持靠近他
    要是康复机制起作用，孩子需要一个宣泄恐惧的对象。而你通常就是他近旁最安全可靠的这样一个对象。所以当你靠近他想帮助他时，他可能要把你推开，把你当成他的惧怕对象。他会突然害怕你靠近他，仿佛你一靠近就会置他于致命的危险之中。他把从前某次可怕经历留下的恐惧感与你联系起来，因为他无法与从前那个抽象的阴影抗争，但可以与你抗争。你就在近旁，你是安全可靠的，你随时准备帮助他战胜曾经吓倒过他的某件事物。如果你心平气和地允许他挣扎、哭泣和发抖，就能加快他摆脱恐惧的康复过程。这是个很难把握的情况。一方面，我们不能压服或左右孩子。如果我们倚仗自己身材和力量上的优势强迫孩子服从我们，就会实实在在地伤害他们。另一方面，必须有让孩子感到安心的、善解人意的成年人在他近旁，允许他体验恐惧，并通过出汗、哭喊和发抖宣泄恐惧感，孩子才能够摆脱恐惧。我们初学倾听有恐惧感的孩子时，最好是循序渐进。当孩子开始体验恐惧时，要动作轻柔地拥抱他。如果他尖叫着跑开，你要缓缓地、安抚地再次靠近他。某个时刻他会开始尖叫、发抖，也许还会愤怒地打你。但这也该是让你感到高兴的时候，因为这意味着康复过程的开始。你已不必考虑要更靠近他，你所做的已是恰倒好处：既守在了他的近旁又给他以很好的倾听。