感受小巫

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 11:10:28

4月24日星期六下午1:00在地坛书市方泽坛，小巫讲座兼签名售书。

内容:1、怎样对待孩子的“错误” 2、保姆的选择和培训

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 11:18:54

前不久的一次讨论，悄悄撰贴述说我们相识几年来，她如何从我这里获益匪浅，但至于她对我的影响，除了 “ 此贴未完，请勿跟帖 ” 以外，就什么都没有了。 此言甚谬，我要平反。 记得我的一两只贴子，曾经催人泪下，当时相熟的朋友们就嚷嚷，小巫该从悄悄那里获取结业证书了！ 后来我写书，时时收到悄悄的电话 “ 你写的某个题目，我又找到一个新的论点！ ” 而后她把搜罗来的文章一个字一个字地敲进电脑 email 给我以做参考。比如关于自由一词的翻译，她找到严复原始译文的典故，给了我一个全新的角度。 很想答谢她，上个月在家里做了一顿饭，结果孩子们闹起来，匆匆忙忙吃完就带着他们游泳去了。她说你把写完的东西在早教上发表一下，让大家都看见。 这里我应悄悄的邀请，将她帮助过我的两处文字有选择性地转贴，以此鸣谢悄悄长期以来的鼎力相助。 关于自由： 要透彻地理解纪律是建立在自由的基础上这一原理，让我们首先理解什么是自由。 自由这个字眼，在英语里其实是两个字，一个是 freedom ，一个是 liberty ，它们的词义有很大的区别。 Freedom 比较具体，指的是身体的自由，不受拘束限制，行动、选择方面不受他人控制。 Liberty 则比较抽象，在 Webster 辞典里，它的定义是 “ 脱离了控制、干扰、债务、限制和阻碍等条件的 freedom ；行为、思想、言谈等方面的自由选择。 ” 在其他定义里， liberties 也是法律上规定的各种具体的自由。 耸立在纽约港的自由女神像，叫做 Statue of Liberty 。 100 多年前，中国的改革先锋严复先生在翻译西方著作时，曾经使用了不用的译文， freedom 为 “ 自由 ” ， liberty 为 “ 自繇 ” ，但是后代的翻译没有继承下来，而是统统翻译成 “ 自由 ” ，这多多少少造成了中国人对西方自由概念的片面理解。 我个人的理解， freedom 是一种比较基本的自由，是指身体不受拘束限制，是行动的自由。 Liberty 则是更高层的自由，是指思想、意识、人格等方面的自由，我更愿意把它翻译为 “ 自主 ” 。 人只有在获得完全的 freedom 之后，也就是行动的自由，才能够达到思维的自由和人格的自主，也就是 liberty 。 我认为在儿童成长过程中， “ 自由 ” 的状态分为三个阶段： 首先是行动的自由，吃喝拉撒睡、攀爬、触摸、探索、游玩等方面的自由，即 freedom 。有了这样最基本的自由，儿童才能够独立 —— 他的精神、人格和意志，都是独立的，也随之产生独立的思维，自由的思维，这就是 liberty 。在完全获得这样的独立自主之后，儿童的 freedom 上升到更高层次，即行为的自由，自己做决定、做选择，对自己的行为负责任。 简单地说，行动的自由，导致思维的自由，最终导致行为的自由自主。 说了半天自由，纪律在什么地方？就在这自由里边：一个完全自由的人，首先获得的感觉，不是他能够随心所欲胡作非为，而是他必须为自己的生命和行为负完全的责任，为自己所作所为造成的后果负全部的责任。自由派生的，就是这种极其沉重而严峻的责任感。他能不自觉遵守纪律吗？ 当然不能忘了说说规矩 看见我洋洋洒洒地讲了这么大半天的 “ 给孩子自由 ” ，你可能有些误会，以为我们家什么都依着孩子，不约束不管教，其实不是的。 Sam 绝对不是上文所讲的那个小黄毛，他活泼好动、坚强独立，就象所有的三岁幼儿一样，他有调皮捣蛋的时候，有欺负别人的时候，有发脾气哭闹的时候，却从来没有赖在地上撒泼打滚儿蛮横霸道不讲理的时候。 我们说，给孩子自由，并非意味着撒手不管。我们要对孩子的安全负责任、要让孩子学会对自己的安全负责任，就要规划出自由的界限。没有人是一座孤岛，我们都生活在群体之中，是社会的一员，我们的孩子必须学会尊重他人，学会和其他人和平相处。因而我们做父母的，也要给孩子的行为进行规范。 有人说，西方人遵守纪律，是因为他们的法律非常健全非常细致，违犯任何一条都会受到处罚。的确是这样。但是他们那些细致入微的法律条款，也是长期从生活中总结出来的规则，写成条文，便于大家共同遵守。遵守法律的目的不是约束自己，而是维护所有人的自由，保障所有人的利益。 一次和一位邻居小林聊天，她是刚从海外归来定居的妈妈，有两个女儿。她感慨道， “ 我发现中国的家长是：该立规矩的地方不立规矩，不该立规矩的地方却拼命限制孩子。比如吃饭，我们家的规矩是，吃饭就在餐桌上好好吃，下了餐桌就没饭吃了。可是这里的家长却不给孩子立这样的规矩，而是端着饭碗到处追着孩子喂，怨不得这么多孩子不好好吃饭，都是家长惯的坏毛病。 ” 在吃饭方面，我们家的家规和小林家的一模一样：到了开饭的时间，大家都规规矩矩坐在餐桌上老老实实地吃，并且要求不可以大声咀嚼，尽量不要洒很多饭粒汤水出来，食品和餐具都不是玩具，不可以敲打玩耍。吃饱了或者不想吃了，就离开。对大人，不劝饭；对孩子，则坚决不追着喂。除了餐厅和客厅，其他房间（卧室、书房、儿童室、卫生间）一律不可以吃东西。吃东西时一定要端正地坐着，不能够东倒西歪，更不能躺着吃，以免卡着呛着。 这样的规矩，我们家还有不少。比如，我们规定， Sam 不可以在傍晚之前看电视，每次看的时间最好限制在一个小时左右，最多不可以超过两个小时；外出回家、饭前饭后都要洗手；早饭前和睡觉前都要刷牙；早餐前不可以吃甜食；晚上到了一定的时间就关灯睡觉；等等。 我们鼓励 Sam 自由探索，但是也给他大致地划出一些自由的限度。比如，带电的东西绝对不能碰；不可以玩弄锋利的刀子剪子；不可以未经允许随便翻弄爸爸妈妈（以及他人）的书籍文件和私人用品；玩具弓箭不可以对着人发射；不可以随地乱扔垃圾；掉到地上的食品不可以捡起来吃；等等。家里所有的房间他都可以随意进出，但是炒菜时不能进厨房，爸爸妈妈工作时也不可以随便进入书房干扰。上文描述的水漫金山只出现了两三次，后来再在浴缸里玩水，我们规定不可以把水弄得到处都是，以免渗到楼下，损坏邻居的物品。 外出活动，我们则要求 Sam 遵守公共秩序，不损坏公物、不揪花扯草、不打扰他人。过马路应该看看两边有没有车，走便道和人行横道，遵守交通规则。 立什么规矩、怎样立规矩，是很多家长比较头疼的事情。在讲规矩之前，我们要分清这样两个概念： “ 需要 ”(needs) 和 “ 索求 ”(wants) 或者 “ 冲动 ” (impulse) 。孩子的需要是必须满足的，孩子的索求和冲动却是应当适可而止、有限度有规矩的。 什么是孩子的需要？很简单，所有的孩子都需要父母的爱，需要父母经常和自己在一起，需要和父母进行情感交流，需要拥抱、需要爱抚。所有的孩子都需要尊重，需要独立，需要按照自身的发展规律，不受压抑地自然成长。 孩子会有什么样的索求和冲动？买玩具、吃零食、看电视、不睡觉、弄乱物品、攻击他人、强抢玩具，等等。 有些时候，孩子会通过索求来表达他对爱的需要，这就要求家长具备一定的智慧，来分辨什么是必须满足的需要，什么是应该规范甚至拒绝的索求。 父母要时刻注意分辨孩子要爱的信号并且一定马上满足。一般来说，物质上贪得无厌的孩子都是因为精神和情感方面有缺失（这条原则也适用于成年人）。反过来说，精神上得到满足的孩子，就不会在物质方面有过多的索求。 比如，吃手是婴儿成长过程中的需要，家长应该在注意卫生的前提下，让孩子尽情地吃个够，而不应该限制或者 “ 更正 ” 。但是如果一岁半以后的孩子还吃手（或者以前没有吃手的习惯、突然开始吃手），就可能是焦虑的表现了。父母要做的，不是从嘴边扒开孩子的手，也不是训斥，而是检视一下孩子的生活，看看是否有给他焦虑的因素。一旦排除这些因素，孩子会自动停止吃手的。 有些家长在限制孩子的行动时，几乎是不假思索、习惯成自然。在说 “ 不 ” 之前，最好想一想，如果让孩子做了这件事，会引起什么 “ 恶果 ” ？如果只是会弄脏衣服鞋袜，那么最好闭上嘴，让孩子玩儿个痛快，待会儿回家再换再洗就是了。玩儿水（无论脏否）玩儿泥土玩儿沙子，是孩子的需要，必须满足；洗衣服是家长的任务，有待完成。 在某育儿杂志上，我曾经看到一期讨论如何敦促孩子午睡，一些父母写来他们千方百计让孩子乖乖就范的 “ 高招 ” 。 Sam 两岁半左右就坚决不睡午觉了，我们试了几种办法让他入睡，都没见效，也就算了，随他去。不睡午觉，也没有影响他的发育，他只是晚上睡得早一些，总体时间够就行了。 我还看到带孩子去超市购物的讨论。我个人的看法是，超市是公共场所，自有大家应该共同遵守的规则。开架售货，为的是方便顾客，而不是可以由着性儿乱取乱放。把超市当作一种课堂，让孩子亲历亲为认知物品，当然无可厚非。不过我认为，超市其实更是学习规则的良好课堂。可以让孩子看到，大家都需要遵守秩序，排队付款；也需要尊重他人的劳动成果，不可以随意弄乱货物，未经付款的货物更是不应该损坏。孩子弄坏了东西，家长很气派地付钱买下，其实是一种浪费。超市不是儿童培育实验室，工作人员也没有义务接纳容忍随意触摸的小手。开架售货源于西方，在国外，超市要求家长看好自己的孩子，不允许他们随便弄乱弄坏东西。 Sam 很小的时候，我们经常带他到附近的家乐福超市购物。因为这种大型购物中心比较拥挤，为安全起见，我们让他坐在购物车上，不让他下来乱跑。他感兴趣的东西，我们取下来给他看，告诉他这是什么，而后整齐地码放回去。确定要买的东西，给他一两样不易损毁的拿着玩儿。长大一些，他喜欢跟着我去专门销售西餐原料的小型超市 Jenny Lou’s 买东西。我拿一只篮子，他提一只篮子，把他认为我们需要的东西放到自己的篮子里。有时他还真会拿来几样我需要的，大多数时间都是我不要买的。有时他抱着一样东西跑过来，“ 妈妈，意大利面！ ” 如果我说 “ 咱们不需要 ” ，他会把这样物品归回原位。付款时，他吃着买来的棒棒糖走掉，也不在乎我是否真地买下他篮子里的货物。大概对他来说，挑选的过程比购买的结果更有趣。也有一两样他叮嘱一定要买的，一般都是些小食品，我会为他买下。这家超市的工作人员和我们熟悉，不介意把 Sam 篮子里的东西归还货架，反正他力气小，挑选的物品十分有限。

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 11:35:17

关于给孩子立规矩，我有以下几点体会： * 给孩子树立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。小孩子的理解能力没有那么深刻，自我控制能力也不强，树立十分复杂艰难的规矩，非但不能够让他遵守，反而会让他糊涂。 * 立规矩，要把道理讲清楚，而不是简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸 ——“ 你听我的！我说了算！ ” 不要以为孩子小，什么都不懂。你讲的道理也许他一时不能够完全领会，但是你平和的语气和尊重他的态度，却会让他信任你的判断，顺从你的要求。 * 实在复杂或者讲不明白的道理，应该和蔼地告诉孩子： “ 这是这里的规定 ” 或者 “ 这是咱们家的规矩 ” ， “ 所有的人都要遵守的 ” 。 * 立下的规矩，无论时间地点场合，都要遵守，比如在家不许随地吐痰，在外边也不许。而不是今天这个样子，明天那个样子，在家一套，外边一套。这样只会让孩子糊涂，无所适从。 * 所有的规矩都不仅仅是立给孩子的，而是家长也要严格遵守，以身作则。比如，要让孩子规律进食，家长自己就要在饭桌上举止规范，不挑食，不浪费。要让孩子懂礼貌，家长自己就要对所有的人 —— 包括自己的孩子以及其他所有的孩子 —— 使用文明用语。 * 规矩不是绝对不能够打破的，在孩子的要求下，偶然 “ 放宽政策 ”—— 比如，以零食代替正餐、中午看一场电视、晚睡一个小时，等等 —— 会减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。相信孩子，不要以为偶然的一次 “ 放纵 ” 就会养成什么坏习惯（从数学角度来看，一次不足以称为习惯；习惯是多次积累的后果）。 * 有些事情，可以放手让孩子亲自体会一下 “ 放纵 ” 的后果。 Sam 三岁后的那个夏天，有一阵子他要求每天吃两次冰激凌。我对他说冷饮吃多了会不舒服，他不理解。我就依着他每天吃两次，一个星期过后，他开始咳嗽、流鼻涕，还吐了两次清水，说他 “ 难受、不舒服 ” 。我告诉他这就是冷饮吃多了的后果。从那以后，他再也没有要求过一天两次冷饮，而是主动约束自己，只吃一次。 * 有些事情，规劝不管用，就换一种办法，不一定正面要求。比如 Sam 爱吃肉，不爱吃青菜。我们劝他吃青菜，告诉他吃青菜的好处，他就是咽不下去，我们也不要求他一定吃。经常做一些带馅儿的食品，比如包子、饺子、馅饼等，以此种方式让 Sam 进食青菜。每顿饭的青菜，我们自己吃得津津有味，让他看着眼馋。有时他会主动要求吃一些，还对我们讲道理： “ 吃了这个菜，我就身体好，不得病。 ” * 有些我们看着不恰当的行为，比如，说 “ 狠 ” 话（ “ 我要拿枪把他打死！ ” ）、咬人打人，更正无数次也不见效，甚至发脾气、惩罚孩子都没有用，就干脆 “ 冷处理 ” 好了，多给别人道歉，少对孩子做过激反应。这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量。过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再 “ 表演 ” 了。 * 不要以成年人的行为准则来规范约束孩子，不要把孩子的一些淘气行为统统斥责为 “ 犯错误 ” 。要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水什么的，是非常好玩儿的事情。这样你就不会恼火，而是和缓地告诉他， “ 我知道这样挺好玩儿的，但是我不喜欢你这样做，衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。 ” * 我们给 Sam 立了那么多规矩，他能够每天每次每一条都完全地遵守吗？当然不可能！甚至说了 N 次不可以做的事情，他还会做。这不是他不明白道理，也不是他忘了，而是他还小，自我控制能力没有那么强。兴致所在，他控制不住自己。体谅了这一点，我们就会耐心地对他讲 N+1 次， “ 不可以 …” 不要怕麻烦，重复、重复、再重复，也是儿童学习的必然过程。 * 记住，天下没有十全十美的孩子（也没有十全十美的成年人），不要时时处处紧绷着阶级斗争的弦，盯着孩子的一举一动，生怕有什么差池。大的规矩有了，小处不妨宽松一些。苛求完美只会把你变成碎嘴婆子，唠唠叨叨，没完没了，让孩子心烦意乱，你说什么他都听不进去。你对他的规范越精简，起的作用越大。 最后，也是最重要的一点，就是慎用惩罚手段。打孩子是万万要不得的，暴力会摧毁孩子的自尊，在孩子的心里埋下恐惧、愤怒和仇恨的种子，也在教导孩子一切问题都可以运用暴力来解决。其他的惩罚手段也不可多用，尤其要注意，行为和惩罚之间一定要有通顺的逻辑关系，比如， “ 你要是把弓箭对着别人发射，我就必须没收它，不让你玩儿，以免你伤害别人。 ” 做出这样的承诺之后，一定要履行诺言，而不是威胁了又威胁，雷声大雨点小，让孩子觉得你只是在吓唬他，久之他也就不把你当回事了。曾经有几次， Sam 闹着在吃晚饭之前吃甜食，我对他说，如果他现在吃甜食，就没有晚饭吃。他马上不吭声了，因为他知道，妈妈绝对说话算数，为了一口甜食而损失晚饭，实在不划算。

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 11:36:38

Sam 的爸爸对于惩罚和行为之间的逻辑联系，曾经掌握的十分教条。有一阵子他对 Sam 的任何不妥行为都采取没收玩具的手段来对应。一次， Sam 连续掐捏妹妹，爸爸一怒之下把他心爱的绿球劈手夺走，告诉他，如果想要球，就必须停止欺负妹妹。 Sam 非但没有停止，反而大喊大叫，并且更加努力地企图进攻妹妹。我对他爸爸说， “ 你这样做，有点儿不讲理。 Sam 不应该掐妹妹，是因为妹妹会疼。他应该因为爱护妹妹而不掐她，而不是因为不失掉自己的玩具而不掐妹妹。掐妹妹和没收玩具之间，没有必然的逻辑联系。你这么做，他不会明白道理，反而会以为是妹妹令他失去了自己的玩具，从而更要欺负妹妹。 ” 在养育孩子的过程中，我发现，惩罚对于孩子来说，效果十分微弱。我也曾经按照书本上宣讲的一些做法，在 Sam“ 犯错误 ” 时，显出很生气的样子，试图把他关在一间屋子里，给他 “time out” 。结果 Sam 吓坏了，大哭大叫着要我抱他，却依然不能够控制自己的 “ 错误 ” 行为。我也就摒弃了那些书本的教导，运用自己的智慧，采用自己的方法。 我总结出这样三个法宝： 法宝一：孩子不讲理发脾气摔东西时，不要生气，也不要训斥他，而是迎上前去，拥抱他，爱抚他。 “ 闹 ” 的孩子都是在索要爱和注意，你越把他往外推，越会适得其反。 Sam 一般都是在饿了累了困了的时候出现 “ 不良 ” 行为，我在安抚他的同时也会告诉他， “ 你肯定是饿了（困了），才这个样子，有点儿不讲理。 ” 有时候这么一说，他就收敛起来，哼哼唧唧地往我身上一靠， “ 妈妈抱抱！ ” 皆大欢喜。 法宝二：孩子闹的你心烦意乱、恨不能扇他耳光时，不要发脾气，深呼吸，平静下来，多想想他可爱的地方，回想他平时给你的欢乐，这会给你无穷的耐心，简直就是取之不尽用之不竭的源泉。 法宝三：要具备一定的幽默感。孩子不服从你时，不要强硬地推行你的政策，因为无论孩子多小，你都 “ 打 ” 不过、拧不过他。剑拔弩张之时最难实行规矩，不妨采取迂回战术，施展一下自己的喜剧才能，尤其要顺着孩子的思路说出他不遵守的理由。把孩子逗笑了，一切就都容易了。 一天晚上 Sam 赖着不去睡觉，催促他，他说 “ 待会儿 ” ，拉他走，他干脆躺在地上嚷嚷， “ 我就是不要睡觉！ ” 眼看他爸爸要发脾气，我抱着他就势滚在地上，学着他的口气， “ 你不要睡觉，我也不要睡觉！睡觉多没意思啊！醒着多好玩儿啊！这么多的玩具，这么丰富多彩的世界！谁要睡觉？可是，可是，不睡觉，就没有精力，就困，就难受，就没有劲儿玩儿了。还是睡一会儿吧，让玩具也休息休息。明天一睁眼，它们还都等着 Sam 哪！ ”Sam 早就被逗的嘎嘎大笑了，乖乖地爬起来跟着我刷牙去了。 再比如， Sam 有时候不愿意仔细地刷牙。这个时候跟他讲不好好刷牙将来牙会坏掉之类的道理是没有用的，小孩子心目中没有 “ 将来 ” ，只有 “ 现在 ” 。所以我和他爸爸都各自设计了一些办法，很夸张地叫他长大嘴，让我们看看刚才吃的水果（米饭、肉、甜食）是不是还挂在他牙上，看看喜爱甜味儿的小蚂蚁是不是来偷吃 Sam 嘴里的残留食物了，是不是误把 Sam 的牙床当作好吃的，别把 Sam 的牙吃了！哎呀！快刷快刷！哎 ~~ ！刷干净了，让妈妈闻闻，嚯！ Sam 的嘴好香啊！（当然这种 “ 故事 ” 要掌握分寸，不要什么都瞎编吓唬孩子，将来他长大了，学到了正确的科学理论，会以为你一直在骗他。） 我自认为自己是个脾气急躁的人，却不知什么时候起，在邻居中得了一个 “ 耐心 ” 的美名。好几次，别的妈妈对我说， “ 你怎么对孩子有那么多的耐心啊？我看你从来不发脾气，总是那么耐心。换了我，早就要吼了。 ” 我的回答是， “ 我要是吼，岂不是会把事情弄得更糟？ ” 有个 “ 耐心 ” 的妈妈，也就有了 “ 懂事 ” 的孩子。邻居们，无论老人、父母、还是保姆，都曾经向我感叹， “ 你们家的孩子就是懂道理，什么事情和他一说就通！ ” （插叙小故事） 盛夏的一天下午，我带着 Sam ，小林带着她的二女儿芊芊，还有另外一位邻居带着她的女儿宝宝，到小区的会所里给孩子们买冷饮，。我们大人坐在沙发里聊天，孩子们吃着冷饮，楼上楼下跑着玩儿。吃完了冷饮，我们三个大人还在聊天，孩子们就把沙发旁边展示格里的小广告卡片拿出来，一张一张地发给我们。我们自顾自地说着话，漫不经心地从孩子们手里接过画片来。 不知不觉半个多小时过去了，待到我们再次关注孩子们的时候，发现他们已经把小卡片扔的满地都是，花花绿绿一片狼藉。我们几个大人赶紧跳起来，忙不迭地叫孩子们和我们一起把卡片分门别类，归回格子里。我们这边收拾着，那边 Sam 却把更多的卡片隔着楼梯栏杆扔到楼下健身房。我叫 Sam 别扔了，和我一起收拾，他断然拒绝。宝宝妈说， “ 你再扔，要打屁股了！ ” 我说 “ 那我自己下楼收拾去。 ” 我把楼下的卡片收拾完，上楼来看， Sam 仍然在不断破坏另外两位妈妈收拾的成果。宝宝妈明显地有些不耐烦，勒令 Sam 停止， Sam 不听。我把 Sam 抱起来，对他说， “ 刚才妈妈和两位阿姨聊天来着，没有跟你玩儿，所以你把这些卡片到处乱扔。现在妈妈抱抱你，你就别扔了，好吧？咱们一起把这些卡片归位。 ” 宝宝妈问我， “ 你怎么不批评他？ ” 我说， “ 这不是他的错，是我没有给他注意力，他这样做，就是要我注意他。 ” 芊芊妈在一边开玩笑地问， “ 小巫你们家有藤条吗？ ” 我说， “ 我可不打孩子。打孩子是最最愚蠢的做法，它不能解决问题，却只能告诉全世界：我这个家长是个十足的笨蛋，我已经无计可施，只剩下打了！ ” 宝宝妈说， “ 那你也应该惩罚他，让他知道什么是错误的。 ” 我说， “Sam 知道这样做不对，但是他控制不住自己。惩罚他没有用，消除不良行为的最佳方法就是抱住他。 ” 宝宝妈评论道， “ 你这个思想很西方的。 ” 我带着 Sam 回家，听到身后小林对宝宝妈说， “ 她可真有耐心，我就没有她那么好的耐心哎 …”

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 11:42:48

说明：本文写于2002年5月，Sam当时两岁三个月，贴在摇篮网早教论坛上，后刊登于2003年4期《妈咪宝贝》，杂志有删节，此为全文。 2002年 “五一”节过后，一位携子南下探亲的朋友回京后告诉我，婆家城市里学龄前的小孩子们，节日期间根本没有放假，都在各种培训班里上课。朋友大姑子的女儿因为要陪她们玩儿，放弃了语文班的学习，老师竟然打电话来斥责，说落下的课不给补。这个可怜的五岁的小姑娘，每天陪表弟玩儿完回家，不能休息，而是要夹着课本到一间小屋子里做作业。据朋友观察，这个孩子已经表现出一些心理方面的问题，比如说，看到北京来的表弟不必象他那样小小年纪就头悬梁、锥刺骨，感到十分愤怒，于是对表弟大打出手，乱扔表弟的东西。 那时候，一些妈妈写email问我，北京那么多早教机构，我选择了哪些送Sam去上？我平时在家里，都教Sam什么？ 我说，北京那么多的早教机构，我一家也不知道。Sam什么学都不上，什么班都不去。我平时在家里，几乎什么都不教Sam。 Sam当时刚刚2岁3个月，仅仅能把1到10数完，有时说些“12、14”之类的；曾经自己琢磨出来“1加1等于2”；因为经常看Elmo’s ABC那本书，认得几个字母；一个汉字都不认识；原来阿姨教过他，曾经会背“锄禾日当午”，后来疏于练习，现在是背不下来了；能分辨一些基本颜色，有时弄不清白和黄；他对讲故事没有任何兴趣，所以直至那时，尚没有完整地听过任何故事，也不怎么爱看书。 Sam酷爱玩儿小汽车，迷恋Elmo和Barney，那时每天必看这两个角色的DVD。他喜欢音乐，爱唱歌爱跳舞。每个星期去一次京城大厦的Baby Gym，有一个老师带着跳跳舞。我带他去那里，主要不是要他学跳舞，而是去跟其他小朋友玩儿，去参加集体。 请不要误会，Sam其实是一个绝顶聪明的孩子，他经常有一些表现让我很吃惊，甚至觉得他是一个“神童”。但是我仍然不去教给他太多的知识，因为我认为，对他的健康成长来说，那些东西在他这个年龄，并不重要。 我心目中的早教，有这样一个原则，是中国的一句古话，叫做“受之以鱼，莫若授之以渔”，就是说，与其给他几条鱼，不如把打渔的本领交给他。 几条鱼只能解决暂时的饥饿，有了打渔的本领，就会一生不愁吃穿。 因此，与其急功近利地给Sam脑袋里填塞一些知识和技巧（鱼）——看书识字说外语演奏乐器等等，不如利用他人生最重要的头几年，在我们家长言传身教、以身作则的影响下，授予他自信心和安全感，培养他的爱心和合作精神，树立他的道德品行和人格，鼓励他独立思考，教会他保护自己，对自己的行为负责任。给他充分自由发挥、自然成长的空间。 那些知识性技巧性的东西，今后他上了学，自然会学到，现在费劲地教他，不仅会引起他的反抗，而且即使勉强学会了，也会很快忘掉，这是幼儿永久性遗忘的特点。更何况，学了太多的知识，反而会约束他的想象力和创造力。 因此我对Sam的关注，更多在于他对“渔”的掌握，我从2岁3个月的Sam身上总结出来的一些品质，十分令人欣慰： Sam是一个爱心充沛的孩子— 看到别的孩子受伤哭泣，他会上前关心安慰人家；他吃东西的时候，会叫着爸爸妈妈阿姨一起吃，提醒我们喝水；有一次在京城大厦，阿姨给他倒了一杯牛奶，放到我们坐的桌子上，他把阿姨拉回饮料桌子，叫阿姨“倒咖啡！”阿姨给自己倒了一杯咖啡，Sam才回到我们桌子上，开始喝他的牛奶。 Sam大方慷慨、乐于分享— 经常会碰到一些一两岁大的孩子，十分保护自己的玩具，不愿意别的小朋友碰，有些家长会批评他们“太小气”，甚至强迫孩子分享玩具。其实这是与他们年龄相符的表现 (age-appropriate behavior)，孩子一般要到三岁以后才懂得分享。 Sam也有不愿意分享自己玩具的时候，我们不训斥他，也不勉强他。从一开始，我们就教他如果想要别人的玩具，必须把自己的一个玩具拿给别人交换。Sam对这一点学的很到家，有时年龄大一些的孩子表示不必交换了，你就拿我的玩儿吧，Sam依然坚持将自己的玩具放到别人那里，表示公平合理。 Sam吃东西的时候，也乐于和别人分享，经常主动把手里的吃的送给爸爸妈妈阿姨以及其他小朋友。一天我们去一家饭馆吃饭，Sam看见老板儿子在吃泰式炸虾片，觊觎良久，闹着要吃，老板就送给我们一盘。服务员小姐逗Sam能不能给她一片，Sam点点头。我拿起盘子里最大的一片，问他可不可以把最大的一片送给小姐，他又点点头（嘴里塞满了，不能说话）。小姐说，你真大方，我不要，你吃吧。我对她说，你必须吃下去这一片，不然这对他来说就没有意义了。小姐说她正上班，不能吃东西，我说那你就拿走。平时只要Sam表示我们可以分享他的东西时，我们都真的拿去，而不是假装要，再还给他。 Sam富于集体合作精神— 因为Sam是男孩子，男孩子需要广阔的空间、众多的朋友、集体的氛围，才能够健康地发育男性的大脑，所以我总是很积极地为他寻找能够一起玩的小伙伴，经常带他到孩子多的场合，并且在没有暴力冲突的前提下，尽可能让他自己和小朋友进行交流，有问题也自己解决，不是什么事情都要借助大人的力量搀和。 Sam很乐意和别人一起玩，小朋友来家里，他很热衷于展示自己的玩具，教别人怎么玩。 复活节那天，我们去朋友家吃饭，一共有三个年龄相仿的小男孩在场。我们大人吃着聊着，三个多小时过去了，没有受到孩子的干扰，连高声音的说话都没有。每次我去看他们，都见他们在合作搭积木，互相配合，十分默契。几次他们还轮流下楼来取所需要的东西。看着这样的情景，我心里别提多高兴了。 Sam有耐心、恒心和毅力— 很早我就发现，Sam有很长的注意力集中时间（long attention span），能够聚精会神地琢磨一样东西，好半天不出声不挪窝。这对于他将来的学习，是一个很好的基础。因此平常我很注意，在他全神贯注的时候，不和他说话，也不打搅他。如果属于必须停止的情况，先轻声和他商量好，说好十分钟以后我们必须离开或者做其他的事情（吃饭刷牙睡觉之类）。 在几个游乐场合，我还发现，Sam有过人的耐心和恒心，大有“不达目的誓不罢休”的劲头。如果他想玩一样东西，而那样东西又被别人占着，他不哭闹不灰心，而是在一边先玩别的，却又很明显地等待着另外的那一样。他可以耐着性子等很长时间（一个多小时）。等到别人玩好了，走了，他再去玩。 我懂得，这是Sam生命中极其珍贵的一种动力(drive)，这种动力能够驱使着他克服困难，勇往直前，持之以恒。因此如果他愿意等，我就陪着他等，而不去干涉他，叫他去别的地方玩， or even worse，以大人的力量帮助他得到想要的东西。因此有时他坚持要做的事情，只要条件允许，我都让他做，而不去挫败他。因此有时我甚至纵容他的固执，因为我要保护他的这种动力，在这个方面，给他充分的自由和自信。 Sam懂得保护自己— 尽管Sam是一个十分独立、能力很强的孩子，他却从来不冒险，相反，却往往流露出超过他年龄的谨慎和稳重。无论攀援什么，他一定确信自己是安全的才迈步。玩蹦床，他先试探，一旦觉得不够稳，就会缩回脚来，或者坐下来，等不安稳因素（大一些的孩子，蹦的比较激烈）走掉后，再爬起来玩。他已经知道在路上走，要躲避汽车。远远地听见汽车声音，马上警觉地朝那个方向看，而后很快地站到一边去，还叫我们也躲让一下。 Sam有丰富的想象力— 去年夏初的一天晚上，我带着Sam在楼下院子里玩儿滑梯，回家路上经过一片草坪，Sam拿着一根草碰着其他的草说，“Sam点蜡烛呢！好多蜡烛！” 不久后一天晚上，Sam跟着阿姨出去遛弯儿，指着天上说，“看月亮给咱们点完灯，玩儿去了吧！”过了半个小时，他又指着天上发表意见，“月亮找云，带云回家了。” Sam 有敏锐的观察力— 他有时候能够看到我们大人看不到的细节。举一个例子，一天晚上我们在外边叫出租车，上车之前Sam叫着“轮子坏了！轮子坏了！”我看了看，没有见到瘪胎，就说轮子是好的，没有坏。但是Sam仍然坚持说轮子坏了，这时司机发话了，说孩子说的对，他的后轮轮盖（hub cap）没有了。 Sam 知道对自己的行为负责任— Sam 很早就知道垃圾不能随便乱扔，而是要扔到垃圾桶里。每天晚上睡觉之前，Sam会仔细地收拾好自己的玩具，再跟着我们去刷牙。 至于Sam充足的安全感和自信心，我以前的贴子里说过很多，这里不复赘述。有了上述这些品行，我这个当妈的十分心满意足。尽管与其他一些同龄小朋友相比，Sam的知识面不够广，不识字不会背唐诗什么的，但是我却坚信，将来无论他做什么，都会踏踏实实、认认真真地去做，他会实现自己的梦想；他的心中充满爱，会有很多朋友，他会非常快乐非常幸福。 也许会有妈妈说，你提到的那些算什么呀，我们家孩子也这样的！那么我要祝贺你，你有一个心态极其健康的孩子，你的孩子的未来充满阳光。因为这些品行，是做人最最起码要具备的，是幸福的基础。 也许会有妈妈说，你是站着说话不腰疼，你们家Sam将来不必应付中国的教育制度，不必面对激烈的竞争。我们的孩子如果不现在开始刻苦，将来上学时会比不上别人，会跟不上进度，考试不会得第一，继而会在竞争中惨败，上不了大学，找不到工作。 我不知道该怎样回答这样的说法，只想给你讲一个故事，叫做“美丽的吻”： 几年前，在西雅图残疾人运动会上，9名参赛者全部是身体或者智力方面有缺陷的孩子。他们整齐地排在百米速跑的起跑线上。 随着枪声一响，所有的人都跑了起来，确切地讲他们并不是速跑，可是他们都满心欢喜地要跑完全程并争取获胜。突然，一个男孩子在跑道上跌倒了，他坚强地爬起来，再次跌倒，他又坚强地爬起来…连续好几次，男孩终于哭了。其他8个孩子听到男孩的哭声，放慢速度停下来，然后转身回来，无一例外。 这时，一个患有“恐低综合症”的女孩弯下腰，在那个男孩的脸上轻轻地吻了一下说，“这会让你好些的。” 然后，9个孩子手挽着手走向终点。 体育馆所有的观众站起来，掌声和欢呼声一浪高过一朗，持续了将近十分钟。 人生中很多时候，获胜并不重要，不一定出人头地才能够体会到生命的快乐。冠军是孤独的，我采访杨扬时她对我说，所以她放弃了组织上给她的物质照顾，宁愿和队友们同吃同住，其乐融融。再说，她的金牌需要依靠队友们齐心合作才能够取得。 另外，我经常看到一些家长工作繁忙到了无暇照料子女的地步，他们说，今天我们拼命赚钱，是为了给孩子的未来打下坚实的物质基础。 但是孩子却是最不在乎物质是否丰盛的人了，他们最需要的，是父母温暖的怀抱，是父母无微不至的关爱。只要能和爸爸妈妈在一起，无论经济条件如何，童年的记忆都是快乐的。一个快乐的童年对于一个成人的健康心态来说至关重要。 我再讲一个故事，结束这篇文章： 一天，富有的父亲带着小儿子去乡下旅行，想让他见识一下穷人是怎么生活的。在农场最穷的人家里他们度过了一天一夜。旅行结束后，父亲问儿子：“旅行怎么样？” “好极了！” “这回你知道穷人是怎么过日子的了？” 儿子回答：“我发现咱家里只有一条狗，可是他们家里却有4条狗；咱家仅有一个水池通向花坛的中央，可他们竟有一条望不到边的小河；我们的花园里只有几盏灯，可他们却有满天的星星；还有，我们的院子只有那么一点儿，可他们的院子却有整个农场那么大！” 儿子说完，父亲哑口无言。接着儿子又说：“感谢父亲让我明白了我们有多么贫穷！” 看了妈妈们的反应，再审视自己的文章，发现有一处需要修改。毕竟在Sam两岁三个月时的想法，和如今Sam已经三岁三个月时的想法，有所不同了。修改处贴在下边： 原来我曾经怀有过侥幸的心理，认为Sam不必应付中国的教育制度，是一种幸运。现在我的想法有所改变。即使Sam必须在中国上学，我也不会改变对他的教育态度和手段，我依然会注重“渔”的传授和开发。一个自信心和安全感充足的孩子、一个有爱心有毅力思维敏锐创造力丰富的孩子，能够坦然应付任何严峻的生活状态，能够在重压之下不折不弯，也一定能够取得优异的学习成绩。中国的应试制度固然残酷，国外的竞争也十分激烈。无论在哪里上学，我这个当妈妈的心里总归有一把小算盘，希望儿子就读名牌大学，希望他出类拔萃（虽然我不会对他施加这种压力）。而名牌学校的门槛对于任何国籍的孩子来说，都非常非常地高。那么我对于孩子最好的帮助，不是强按着他的脑袋让他念书本，而是给他自由给他爱，先让他快乐地做人，而后他才能够顺利地做学问。

诸神的黄昏 · 发表于 2004-4-20 14:02:13

呵呵呵，我也蛮爱看小巫写的文章：）
她的新著《给孩子自由》还没买到。《让孩子做主》翻来覆去看了好几遍。

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 15:43:36

诸神的黄昏+-->引用:诸神的黄昏呵呵呵，我也蛮爱看小巫写的文章：）她的新著《给孩子自由》还没买到。《让孩子做主》翻来覆去看了好几遍。

原载《父母》 2004.3 这个 “ 自由有国界吗？ ” 确实是个不错的选题，为这本书我写的书评名字正好也类似： “ 真理可分东西方？ ” 很多朋友告诉我，教育丛书里育儿手记类书籍最好读，读起来既亲切有共鸣，又生活化不费脑力。小巫的这本新书《给孩子自由 ―― 中西理念冲撞中的早教手记》就是育儿手记，果然，亲切有共鸣而生活化，文中讲述的经历几乎是任何 1 ～ 3 岁半的幼儿的家长都会遇到的日常状况：是不是坚持母乳喂养？训练大小便、社交能力培养、自由与规则的建立、保姆的寻找与培训、语言教育、就医经历、选择幼儿园、女孩和男孩不一样的养育特性、携子旅游等等，每每读到会心处，必狂笑，想起自己也有过的种种故事及尴尬，但这本书又不是那种读完后仅获得安慰和认同感的普通育儿手记，身为美国 RUTGERS 大学教育学硕士的小巫，在自己的育儿实践记录中，加入了教育学理论的阐述和自己的反思，在中国传统应试教育理念下成长，又研习西方教育理论精髓的独一无二的作者视角，造就了这本书深刻而精辟独到的立论，提出了很多发人深省的观点。 和小巫初相识是在育儿网络上，读她的网上文字总有痛感，也有快感，以及莫名的亲切感，虽然她的文字总不免引发网友的剧烈辩论甚至板砖大战。很长时间以后我才知道，我们是真正的师出同门，毕业于同一所大学的同一个系，这也许就是那莫名亲切感的由来吧，本科四年的专业训练，到底是会在心里留下些痕迹的，于是尊称她为师姐，交往逐渐多了起来。 慢慢熟悉起来，就知道她文字带来的那些痛感到底是什么。她是在国内上完北大的本科出国的， “ 享受 ” 了中国传统的应试教育的全部过程和荣耀，在美国读教育学硕士，有机会系统研读了从古希腊开始的整个西方教育体系的发展脉络和精深著作，随后在美国的两所大学任中高级管理职务，近距离接触来自各国的年轻学生。这样的一种经历过后做母亲，在育儿实践中经过缜密思考后形成的文字，往往直刺我们教育过程中最薄弱最不经琢磨的一环，从而引起我们内心的震痛。本科时我们的老师就曾经说，读到痛处，停下，思考，那是你的心伤。所以每次读到小巫文字中的痛，我就停下，琢磨，这是否就是我在教育中需要注意和改进的地方，这一带痛的思考，就自然产生出思维驰骋的快感。 小巫的这本育儿手记就给我这样的感觉，在关于孩子的吃喝拉撒睡保姆生病上幼儿园的描述中，她将时下流行的蒙台梭利和苏格拉底联系起来思索论述，把弗洛伊德理论细细分析，把苏格拉底亚里士多德西赛罗昆塔卢梭杜威和老子孔子朱熹毛泽东恰到好处地请来引证同样的问题，足足带给读者一种引发深入思索的阅读快感。顺着这些思考的话头琢磨下去，当然读者不一定会认同作者的全部观点和做法，但这个结合自己的实际情况独立思索，最终从阅读一本普通的 1 ～ 3 岁半早教手记，上升到思考 “ 教育的目的和价值 ” 、 “ 自由和规则 ” 这些深刻而理性的话题的过程，就是阅读这本书的最大收获之一，也是这本书最重要的价值。 为什么这么说？教育是一个整体的过程，应该具有高度的统一性。良好的教育，首先要有一个比较全面的、深刻的把握。每一位父母心中都会有一个具体的理想，比如孩子的身体健康，比如孩子的性格随和开朗乐观，比如孩子学业有成、事业辉煌、富有爱心、阅历丰富。但绕过这些外在的表现，不知有多少父母能够在孩子初生伊始，就真正静下心来思考，我对孩子的教育中，最根本的、我最想留给她 / 他的是什么？无论孩子一个月还是 90 岁，身体健康还是残疾，一帆风顺还是经历灾祸？

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 15:46:29

幼儿怎样交朋友： 朋友，在许多成年人心中，这个字眼会唤起不少有关童年的美好回忆：上课时课桌下偷偷递条子、课间操跳皮筋儿拍烟盒、放暑假去小河里游泳摸鱼等等。家长们总是急于让孩子结交朋友、体验友情的欢乐。然而当自己的孩子“不合群”、不愿分享玩具，或者和小朋友在公园里的游耍演化成第三次世界大战时，家长们往往感到焦虑。 别着急，你的宝宝未来的生活中不会缺少朋友。但是你心目中所向往的那种友情并不是在幼儿期形成的。在这个年龄段，孩子没有开发出成年人的社交能力。他们还处在自我中心的阶段，没有足够的同情心去替他人着想或与他人和平共处。对于大多数幼儿来说，唯一重要的人是“我”。在给予和获取的平衡关系中，他们能够理解的是“获取”。唯一重要的需求是他们自己的。而且，他们对于正确和错误的理解尚未完全形成，缺乏任何社交风度，并且几乎无法控制自己的冲动行为（对小朋友扔玩具、把别人的积木踢倒、烦躁时掐伸手可及的胳膊，等等）。 然而，在今后两年中，这些小独行侠们将学会分享与合作、学会替他人着想、学会用语言而不是攻击性行为解决冲突，总之，学会交朋友。你可以这样帮助他： 注重培养孩子的自信心：孩子只有在对自己感到满意之后才会关注他人。 与孩子建立社交关系：孩子最早的社交对象就是自己的家长，所以家长要注意以身作则，培养恰当的社交行为。不要时时处处让孩子优先，鼓励他分享，并且注意礼貌用语（“情”、“谢谢”、“对不起”等等）。 从一对一开始：多数幼儿适合于一次只交一个朋友，所以家长应该挑选自己的孩子最合得来的小朋友，安排他们短时间的聚会，并且提供足够的玩具和活动。千万不要强迫自己的孩子和其他小朋友一起玩。 不要期望孩子马上成为伙伴：除非你的孩子已经习惯众多小朋友的场合，大多数幼儿之间的交往还是“平行”的，就是他们各玩各自的，互相不搭理。但这就是社交生活的开始。尽管他们表面上自成一体，其实还是在默默地关注对方。他们会偷偷地看对方一眼、模仿对方的行为、甚至抢对方的玩具。 鼓励他们进行需要合作的活动和游戏：比如搭积木、踢球、捉迷藏，等等。 接受孩子独特的社交方式：如果你自己热情好客，孩子却比较腼腆，不要从自己的角度出发，给孩子施加压力。也不要因为自己孩子的独特性格或者行为而在他人面前感到羞耻。有些孩子天生活泼外向喜欢热闹，有些孩子却更愿意先在一边看看，等到熟悉环境后再参与。更有些孩子，我们称其为“观察家”，根本不会主动参与任何活动，这也是正常的。 给孩子提供充足的锻炼机会：越早让孩子接触其他孩子，孩子的社交生活会越顺利。

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 15:48:17

理解温和的孩子： 温顺者也许会兴旺发达，但在一屋子的儿童中间，他们永远手中缺少玩具。 虽然抢玩具是典型的幼儿行为，但是对于某些幼儿来说，这种行为并非天生而来。这没什么大不了的。尽管进攻性行为非常普遍，但是对于正常幼儿发展来说并非必不可少，也不影响孩子开发强大的自我意识。爱抢玩具的儿童不一定成长为爱抢东西的成年人，同样，性格温和的儿童也并不意味着长大后变成人尽可踩的门垫。 重要的是，让幼儿知道自己拥有权益，不过无需在维护自己权益的时候张牙舞爪。如果你的孩子不对别人抢玩具的行为感到烦恼、如果他在别人抢走他正在玩的玩具后心满意足地挑选另外一个玩具、如果他自得其乐并且喜欢和这些小朋友在一起，就没有必要改变他的行为。过一段时间，有了更多的社交经验，通过你对他的鼓励和引导，也许他会变得更加坚定。当然也许不会。很多成功人士语音轻柔态度和蔼，如果你的孩子命中注定是这样的人，就接受他的温和处世方式，尽管你自己的性子可能比他急。 然而，如果你的孩子对于别人抢他的玩具表现出焦虑，但是又无力抵御前来抓抢的小手，你就需要介入了。如果别的小朋友抢他手中的玩具，鼓励他说：“我正在玩这个玩具呢。”一开始你可能需要向他示范如何保护自己的权益、并替他说话：“丁丁正在玩这个玩具呢。”如果对方仍然抢走，不要抢回来（两个错误不会产生正确，重要的是教给孩子保护自己的权益，而不是侵犯别人的权益），而是和蔼并坚定地、甚至重复地，向对方要回来：“丁丁没有玩完那个玩具，请你还给他。”如果对方还回来，一定要热情地道谢。你的孩子玩完之后，鼓励他把玩具主动送给刚才抢他的小朋友。如果对方不还回来，不要和他拼体力，而是带你的孩子找到另外一个玩具，并且在一边保护这个玩具不遭到抢劫。 这个方法适用于很多其他社交场合出现的问题。但是需要牢记，在你看护孩子的时候，一定要在你替他说话之前给他机会替自己说话，你的目的是教会他如何独立处理这样的问题。也许你的孩子习惯在家里，处在尊重他的权益和物品的人之中，不知如何应对幼儿森林中的险情。在他学习的同时，放手让他做自己，并且心存感激：至少别的家长没有向你抱怨，你的孩子总是在欺负她们的孩子。

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 15:49:29

怎样对待孩子之间的冲突： 首先，明确应该在什么时候不插手。一般的打打闹闹推推搡搡不会引起伤害，也不需要大人的干涉。不必要的插手只会剥夺孩子获取宝贵社交经验的机会。在这种无害的推搡中，他们通过亲身体验来学习人际关系是怎么回事、怎样才能和平相处、出现问题时都会发生什么情况。如果孩子之间有矛盾，你可以示范给他们如何协商和谦让。比如，如果两个人争夺一辆小卡车，你可以再拿一辆来，让两个人都高兴。如果两个人争夺唯一的玩具，你可以建议“轮流玩”。要是孩子们拒绝退让，你可以施加规则：“要是你们不轮流玩，我就把这个玩具拿走。”然后再建议另外一种在成年人监视下的有趣活动。 其次，明确应该在什么时候介入。如果矛盾升级到暴力（打、咬、掐等等），明显有人会受到伤害，家长应该立刻介入并制止。不要马上呵斥进攻者，而是先救出并且安慰受伤的孩子。如果你的孩子是攻击者，先把被攻击孩子的注意力吸引走，而后把你的孩子带到一边。平静地、毫无怒气地、简单地解释他的行为是不被接受的，“你踢了丁丁，他疼了。”你可以警告他再次攻击他人的后果：“要是你再这样，我们就回家了。”发出这样的警告后，一定要说话算数。 最后，不要偏袒任何一方。有些家长会在冲突中偏袒自己的孩子、有些则为对方小朋友说话、还有一些家长要追究到底是谁先动的手。虽然可能出于好心，这些举动却不恰当。袒护任何一方都是不公平的，也没有必要追究谁先动的手。介入孩子矛盾中时，家长应该是和解使者，而不是法官或者陪审团。谁先动的手不重要，重要的是你制止这场冲突。

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