感受小巫

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 15:50:56

温顺者也许会兴旺发达，但在一屋子的儿童中间，他们永远手中缺少玩具。 虽然抢玩具是典型的幼儿行为，但是对于某些幼儿来说，这种行为并非天生而来。这没什么大不了的。尽管进攻性行为非常普遍，但是对于正常幼儿发展来说并非必不可少，也不影响孩子开发强大的自我意识。爱抢玩具的儿童不一定成长为爱抢东西的成年人，同样，性格温和的儿童也并不就会长大后变成人尽可踩的门垫。 重要的是，让幼儿知道自己拥有权益，但是无需在维护自己权益的时候张牙舞爪。如果你的孩子不对别人抢玩具的行为感到烦恼、如果他在别人抢走他正在玩的玩具后心满意足地挑选另外一个玩具、如果他自得其乐并且喜欢和这些小朋友在一起，就没有必要改变他的行为。过一段时间，有了更多的社交经验，通过你对他的鼓励和引导，也许他会变得更加坚定。当然也许不会。很多成功人士语音轻柔态度和蔼，如果你的孩子命中注定是这样的人，就接受他的温和行为，尽管你自己的性子可能比他急。 然而，如果你的孩子对于别人抢他的玩具表现出焦虑，但是又无力抵御前来抓抢的小手，你就需要介入了。如果别的小朋友抢他手中的玩具，鼓励他说：“我正在玩这个玩具呢。”一开始你可能需要向他示范如何保护自己的权益、并替他说话：“丁丁正在玩这个玩具呢。”如果对方仍然抢走，不要抢回来（两个错误不会产生正确，重要的是教给孩子保护自己的权益，而不是侵犯别人的权益），而是和蔼并坚定地、甚至重复地，向对方要回来：“丁丁没有玩完那个玩具，请你还给他。”如果对方还回来，一定要热情地道谢。你的孩子玩完之后，鼓励他把玩具主动送给刚才抢他的小朋友。如果对方不还回来，不要和他拼体力，而是带你的孩子找到另外一个玩具，并且在一边保护这个玩具不遭到抢劫。 这个方法适用于很多其他社交场合出现的问题。但是需要牢记，在你看护孩子的时候，一定要在你替他说话之前给他机会替自己说话，你的目的是教会他如何自己独立处理这样的问题。也许你的孩子习惯在家里，处在尊重他的权益和物品的人之中，不知如何应对幼儿森林中的险情。在他学习的同时，放手让他做自己，并且心存感激：至少别的家长没有向你抱怨，你的孩子总是在欺负她们的孩子。 小巫译自《What to Expect the Toddler Years》

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 15:54:38

Sam有一个很要好的朋友妮妮，是个美国小姑娘，比Sam大一岁，原来在孙瑞雪的儿童之家和Sam做过同学，她妈妈在儿童之家当外教。儿童之家解散后，妮妮一直没有上别的幼儿园，而是在家里跟着妈妈，妈妈上班时，妮妮由几个朋友照看。这几个朋友分别属于几个美国大家庭，每个家庭都有10来个孩子，成年的孩子在美国工作，未成年的孩子跟着父母在中国。他们的父母是教师，挣钱不多，支付不起这边国际学校高昂的学费，因此所有的孩子都在家里上学（home schooling）。经常照看妮妮的有三个美国少年是兄妹：Matt（16岁）、Chris（15岁）、Annie（13岁）。虽然都是teenagers，我要冒着挨砖的危险说句大实话：这些美国少年比同龄的中国少年要成熟不知道多少倍！他们身上流露出来的那种独立、自律（self-discipline）、团结友爱、活泼健康的人格，是大多数中国少年望尘莫及的。我们在网上整天呼吁着要尊重孩子！尊重孩子！这些美国哥哥姐姐对妮妮那种爱护和尊重的态度，仿佛已经溶入他们的血液之中，成为他们的second nature，如果我们这些家长能对自己的孩子有一半这些兄长对妮妮的态度，摇篮网的论坛就可以关张了。 自我们从新西兰度假归来的最近一个多月以来，每天下午从幼儿园出来，Sam就到小区的操场上找妮妮玩儿，我则跟那些少年们一起打球（锻炼减肥效果就是好，我现在都能穿上怀孕之前的裤子啦！）。两个小儿特别融洽，甚至还举行了“婚礼”，“生”了两个孩子（事后告诉Sam爸爸，他还很遗憾儿子娶媳妇怎么没邀请他）。 昨天Sam没有去幼儿园，跟着我在家里玩儿。到了4点，该去找妮妮玩儿了，Sam要骑着他心爱的自行车。我对Sam说，如果妮妮要骑你的车，你可不能推妮妮。曾经有一次Sam也是带着车跟妮妮玩儿，让妮妮骑了一会儿，把车要回来时妮妮不肯下来，Sam一着急就推了妮妮一把，妮妮从车上摔了下来。操场上是水泥地，摔下来比较危险。Sam答应不推妮妮，但是也宣告他不会让妮妮骑他的车。 到了操场，我和少年们开始打球。突然间，Sam大哭着来找我，“妈妈我不要妮妮骑我的车！”原来妮妮趁着Sam不备骑上了车，Sam向她要，她不给，Sam牢记我的教诲，不肯使用暴力，无奈之下，只有哭诉（从哭中我看到了他的进步）。我抱着Sam坐在椅子上安慰他，Annie见状找到妮妮，说她不应该没有争得Sam同意就擅自骑他的车，妮妮也哭起来。我对Sam说，你看，本来你们挺高兴的，你不肯跟好朋友分享你的车，结果两个人都不高兴了。Annie拉着妮妮走过来，对妮妮说，你先跟Sam道歉，然后好好问他能不能骑他的车。妮妮小声道了歉，Sam则跳上车骑走了。我对妮妮说，这辆车是Sam的心爱之物，他从来不让别人动（包括自己的妹妹），今天才骑了没多久，还没过瘾呢，你就先让他骑吧，待会儿他骑够了，就会让你骑了。 （我跟Annie开玩笑地说，你瞧见没有，这就是男人跟他们的坐骑！Men and their vehicles——好像自己的老婆，别人休想染指。悄悄在那篇“帮助孩子寻找分享的快乐”里说过，就像你舍不得随便借给别人你贵重的钻戒一样，不要强求孩子分享他最心爱的物品。） 两个孩子都不哭了，也不理对方了。Sam骑着车转磨磨，妮妮躲在一边的器械上。Sam过来找我，嘟嘟囔囔“妈妈你来”，我知道他要什么，我对他说，妮妮是你的好朋友，你想跟她一起玩儿对吧？你去跟她和解吧。Sam还是吭吭唧唧“我要妈妈跟我”，我说，“不行，妈妈也跟朋友在一起，我离开了球场，朋友们就不能继续打球了。现在我要回到我的朋友那里去，他们都在等我，我不能离开他们。你去找你的朋友，解决你们的矛盾。” 我回去继续打球， Sam 骑着车围着我们转了几圈，每次我都劝他， “Sam 离开球场，小心球砸到你身上。 ”Sam 见我这里没什么希望，就慢慢地骑向妮妮。到了她附近又掉转车头骑开，三番五次之后，我也不看他了，专心打球。不知道从哪一分钟开始，这两个小家伙又笑成了一团，丢掉的友谊找回来了！ 讲这个故事，当然是有感而发。我在想，如果换了别人，她会不会有这样的反应—— 1、 Sam不肯跟小朋友分享他的车，妈妈批评他，要求他把车让给妮妮骑，Sam仍然拒绝，妈妈觉得有些丢脸——我的孩子怎么这么小气！ 2、 Sam哭鼻子，妈妈也批评他：“别人骑你的车又怎么了？这么点小事也哭鼻子？还像个男孩子样吗？”心里头也挺烦的——我的孩子怎么这么窝囊！ 3、 Sam跟妮妮闹别扭了，妈妈带着Sam去求和，要求Sam必须马上跟妮妮和好，甚至替Sam向妮妮道歉，拉着他们的手放到一起，等等——总之是要参与和解救(rescue)。如果Sam反抗或者干脆跑掉，妈妈觉得脸上讪讪的，心里恨恨的——回家收拾他去！ 4、 事后跟朋友们讲起来，还免不了抱怨孩子几句：这孩子，真不懂事！别人家的孩子都挺大方，偏他小气，还窝囊。你说说，我该怎么纠正他这些个缺点？ 听朋友和编辑反映，有些妈妈在看了我的书后说“小巫怎么把Sam夸的跟朵花似的，好像Sam浑身上下只有优点没有缺点！” 我听了还觉得奇怪：对啊！在我看来，Sam的确只有优点，没有缺点啊！这些日子在网上泡多了，看多了“我怎样才能纠正孩子的某某缺点”一类的文字，我才恍然大悟：原来这些妈妈们对自己的孩子太苛求了！她们忘记了什么是“正常的孩子”，孜孜不倦地追求“完美的孩子”，结果当然是竹篮子打水，不仅自己伤心失望，孩子也惶恐不安、自卑沮丧。 Sam有没有unacceptable behavior（不被接受的行为）？当然有！每天都有不少，但是我不用“缺点”这样严重的字眼来形容，因为他的行为是正常的，是他这个年龄的孩子普遍存在的，没有必要大惊小怪、如临大敌。Sam是一个普通的、正常的孩子；什么“毛病”都没有的孩子才是不正常的。 这些行为需要“纠正”吗？Again，我不使用这样严重的字眼。有些行为是阶段性的，过一阵子就自然消失了。有些行为是他内心感受的表现，我能够理解并且包容。所有的行为都是为了达到某种目的——引起我们的关注、控制我们的情绪以感到自己的重要性，等等，但是没有任何一样行为是他成心“使坏”，是必须严阵以待的“缺点”。具体行为具体对待，也许是我们成年人的不当导致了他的一些反应（reaction）。排除了各方面的因素之后，还有多少是真正他的“毛病”和“缺点”呢？None。 一旦你把孩子不被你接受的行为看作是“缺点”，必须“纠正”，你就把孩子放到了自己的对立面上，成了你的“假想敌”。一旦你对这些“缺点”宣战，你就把孩子推向了自卑的深渊。 其实孩子身上的很多“毛病”，都是我们父母养育手段出了问题而导致的。与其徒劳地改变孩子，不如先改变自己。(当然有些父母明白这一点，但是承认自己的错误比较困难，对孩子宣战比较容易)。 而且，最重要的是，那些看着孩子浑身上下毛病多多的父母，恐怕对自己的评价就很低。父母不能容忍的，往往是自己身上的缺点、或者是对配偶的不满，投射到孩子身上并且开展斗争。成年人不敢正视自己的内心、无力改变自己或者配偶，就拿孩子开刀。自己是不完美的，就拼命要求孩子十全十美，往往还冠冕堂皇地打着“严格要求、为了孩子好”的旗号。孩子是无辜的，也是无助的，他无法反抗父母，只有折磨自己，以图取悦父母；不幸的是，对自己不满意的人，也很难对孩子满意。孩子一天到晚生活在批评、指责、自我否定之中，能快乐吗？ Go easy on yourself. Go easy on your child.

gudoudou03 · 发表于 2004-4-20 15:58:13

不必一觉到天亮 文：小巫 《都市主妇~父母》2003年11期 编辑前言：2003年8月“成长的烦恼”栏目里曾刊登了文章《让宝宝一觉到天亮》，文章中的一些育而观点，有失准确，收到了一些妈妈的意见。为了保证文章的正确性和科学性，在此我们刊登小巫的文章，作为对原稿件的更正。我们感谢小巫，同时希望有更多的读者能够把对我们的看法、意见或批评告诉我们。对我们来说，最最重要的工作就是把最准确和正确的信息传递给我们亲爱的读者。 与很多事物一样，对育儿理念和方式方法的研究也在不断地进行新的探索，有新的发现，得出新的结论。许多原来盛行的理念和手段，现在已经过时了落伍了。我们在采纳的时候，需要鉴别，需要不断地更新。 《父母》今年8月刊发表的一篇文章《让宝宝一觉到天亮》，综合了很多国内外僵化落后的观念和手法，给读者带来不准确的信息。其中的错误有以下几点： l 必须要宝宝一觉睡到天亮； l 阻止母亲用爱抚手段辅助宝宝入睡，强迫宝宝自己入睡； l 机械地训练宝宝，让他哭5分钟、10分钟、15分钟…直到不哭了； l 把宝宝留在一间屋子里单独睡眠； l 从4个月开始停止夜间哺乳。 我的主张是妈妈不应该为了自己的方便，不管不顾孩子的需求，不给孩子应有的爱抚，甚至不给孩子吃奶，把孩子推到一边儿去，让他自己睡觉。这其实是一种违背人性的理念和做法。 无论过去还是现在，很多中外父母都受到过一个错误观念的引导和影响，就是必须想尽一切办法，让宝宝一觉睡到天亮。 然而从科学的角度来看，这是一件mission impossible——不可能完成的任务！ 因为没有任何人可以一觉睡到大天亮，大人不会，婴儿更不会。每个人都是在入睡、熟睡（深度睡眠）、浅睡（REM睡眠）之间循环往复，总要醒几次。只是成年人能够自主入睡、能够自我调整再次入睡，婴儿却不能够，他们需要父母的辅助。 我们应该了解婴儿睡眠的一些科学事实：首先，婴儿的睡眠迥异于成年人的睡眠。成年人入睡快，能够马上进入深睡状态；婴儿则入睡慢，需要在父母的辅助下，经由20分钟左右的浅睡状态而后进入熟睡阶段。相信大多数父母都有这样的经验：宝宝看似睡着了，但是一放下来就会苏醒大哭。这是因为他还没有进入深度睡眠，还需要更多的哺乳、安抚、拍哄、轻摇等等。 其次，婴儿的睡眠周期也较成年人短，熟睡程度亦较成年人轻，醒来后，还是需要父母的辅助才能重返梦乡。这其实是他们的一种生存本能，便于一旦发生意外或感到不适，能够马上醒来向父母发出信号。另外，轻度睡眠也有利于婴儿大脑发育。 睡眠不是我们能够强加于宝宝身上的一种状态。把孩子放下来让他自己入睡，是不现实的。宝宝在妈妈肚子里安睡了9个月，并非出生后就可以马上脱离母体单独行动，而是同样需要母亲的怀抱，需要听到妈妈的心跳、闻到妈妈的体味、感受到妈妈肌肤的温暖，藉此获得安全感。有些小宝宝在出生后头几个星期甚至几个月，都更乐意在父母怀抱里睡觉，这不是什么必须更改的坏毛病，而是自然正常的需要。 比较合适的态度是创造一个适宜睡眠的环境，将睡眠逐渐导入宝宝。最重要的是，我们要达到的目的，不仅仅是让宝宝安睡，更是要宝宝将睡眠看作是一件愉悦的事情，快乐地入睡，安心地睡着。 其实，医学上对婴儿睡整夜觉的定义是连续睡眠5个小时，而不是通常人们认为的8个小时以上。 掌握了科学知识，你会立刻发现，强行训练宝宝单独入睡，是多么不理智、不人道、也无法实现的愚蠢举措。得不到父母的安抚，宝宝无法入睡，大哭不已；父母不理睬宝宝渴求爱抚的信号，让宝宝在那里哭啊哭，且不说有多少父母能够做到如此忍心，这样做的直接后果—— 一是给宝宝幼小的心灵留下重重的创伤：我是孤独的，爸爸妈妈是不爱我的，我呼唤他们，他们不理我。好吧，我哭也没有用，反正你们不来，我不哭了，我累了，我睡了，但是我悲伤，我愤怒，我不喜欢睡觉，我也不喜欢这个世界！ 二是将父母变得冷淡漠然，对孩子的需求不再敏感，不再细心地观察孩子哭闹的具体原因，很容易忽略孩子因为生病或其他不适而发出的求救信号。 婴儿出生后头几个月里，由于生长迅猛，兼之胃口小，消化快，夜里起码要起来一次吃奶。很早的一项研究表明，即使10个月大的婴儿，对于母乳的汲取也有25%是在夜间。如果早在4个月就断掉夜间的哺乳，无异于掐断了宝宝四分之一养分的来源。4个月并非添加辅食的一刀切时间，美国儿科学会在1997年更新了他们的立场，将辅食添加的推荐月份从4个月更改为6个月，并且明确阐明，纯母乳喂养的婴儿在6个月之前无需进食添加物（包括果汁），因为辅食的营养不如母乳的营养全面。而且，睡前给宝宝多吃辅食并不能有效延长他的睡眠时间，吃多了消化不良反而会让他撑的睡不着。 6个月以上的婴儿夜间醒来的原因则可能更复杂一些，比如出牙的不适，由于白天可玩儿的东西多，分散他们的注意力，到夜间才会感到疼得厉害，醒来吃母乳对于宝宝是减轻痛苦的最佳途径。 其他导致婴儿夜间频繁苏醒的原因包括尿片过湿，感觉要撒尿，睡衣不舒服，衣着、被褥或室温过热，吃得过饱或饥饿感，生病的不适等等。稍大一些的孩子夜间频繁醒来的原因有时与白天的活动有关，有时与情感方面的波动有关，总之孩子夜里醒来的原因多种多样，需要父母细心观察，找出缘由，对症下药。 还有些孩子到晚上不愿意睡觉，或者夜间睡不安稳，是因为白天与父母相处的时间过短，他要利用晚上来弥补和爸爸妈妈在一起的需要。 一个小孩子如何睡觉，与这个孩子本身的脾气性格有很大关联。有些孩子几个月大就能基本上安睡一夜，但大多数孩子要到两岁半甚至三岁才睡整夜觉。所以孩子夜里醒来，并不意味着做父母的失败。更不能使用任何硬性手段，强迫孩子入睡。 西尔斯医生在《亲密育儿百科》里批评在西方盛行了100多年的婴儿睡眠训练法，将其称之为“比我们培训宠物还缺少人性的训练法”。其造成的后果就是大批婴儿和成年人患上睡眠失调症，在美国，几乎所有的大城市都有睡眠调整中心，来治疗这些无情训练法遗留下来的问题。 至于让孩子孤零零地留在一件屋子里单独入睡，也越来越多地遭到广大母亲和育儿专家的反对。他们极力推崇中国母亲的做法：让孩子跟着妈妈睡。这其实是一个流传于世界各地文化的古老习俗，不仅有利于哺乳的方便、有利于母婴双方的睡眠，更会增进母子感情联络与交流，增进母亲对孩子的了解以及孩子对母亲的信任感，为将来顺利而成功地教养孩子打下坚实的基础，也为孩子留下终身难忘的快乐记忆。夜间同床使得婴儿得到与母亲更多的肌肤接触，对于宝宝大脑的发育有着得天独厚的促进。人类学家蒙太古就此题目曾有专著，他指出，“婴儿有着无比强烈的对于身体接触的需求。” 即使不和宝宝同床，很多父母都乐意让宝宝和自己睡一间屋子，爸爸妈妈睡大床，宝宝自己睡小床。让宝宝单独一个屋子，不利于父母及时发现孩子的问题，对孩子的需求做出及时的反应，甚至会增加摇篮猝死症的几率。想想看，假如宝宝一夜不在身边，你要么频繁起床去察看他，自己也睡不安稳；要么你不管他，出了问题也不知道，难道你就放得下心？ 除了欧美一些发达国家之外，全世界各民族的母亲几乎都让孩子和自己同屋或者同床睡眠。但是突然间，一些中国母亲们开始盲目效仿西方人的做法，把孩子留在单独的一间屋子里，并美其名曰“培养孩子的独立性”。 殊不知，孩子的独立性无需这么早培养，更何况独立性也不是培养出来的。婴儿从出生到3岁，需要的不是什么独立性，而是最大程度上满足对父母的依恋。一个饥饿的人是无法肩挑重担远足旅行的，只有填饱了肚子才能够胜任其他。同样，一个依恋感没有被满足、情感精神上处于饥饿状态的儿童，也无法独立。宝宝从出生到18个月，无论你怎样爱抚、亲吻、拥抱他，都不会“惯”坏了他。对父母的依恋感得到充分的满足、安全感建立的好的孩子，会自动脱离父母，走向独立。 如果妈妈为了自己省事，逼迫孩子遵循自己的作息时间，竭尽全力让孩子一夜睡到大天亮，最终结果不仅达不到自己的期望，而且会因为厌烦孩子的起夜而情绪低落，怨天尤人。这样恶性循环，两败俱伤。 不如就接受这个事实，孩子每夜都要起来，把这化作与孩子亲密交流的良好时机。并非白天做父母，夜里就可以下岗放假了。做父母是24小时的工作。宝宝每天有50%的时间都在睡觉，这并非无所作为的消磨，而是在对于睡眠，以至对于人生，开发积极健康的态度。 协助宝宝愉快入睡的tips： * 白天多拥抱安抚宝宝，会让宝宝更在夜晚加顺利地进入睡眠状态。 * 固定睡眠时间，孩子月龄越大，越需要固定一致的睡眠时间和睡前活动。 * 抚触按摩或洗个温水澡有助于舒缓紧张的肌肉和忙碌的大脑。 * 在妈妈乳头上吃着母乳入睡是自然入睡的最佳方式——从温暖的洗澡水到温暖的怀抱到温暖的乳头到温暖的床，一路畅通无阻。 * 父亲哄拍孩子入睡：应该让宝宝习惯跟着爸爸妈妈都能入睡。 * 宝宝即将入睡却不愿意被放下来单独睡觉，不妨和宝宝一起躺下来，让他在你的怀抱里进入酣睡状态。 * 坐在摇椅上摇着宝宝入睡，珍惜这种独特的入睡需求吧，宝宝也就在头几年需要你摇晃他，这种宝贵的时光会很快过去的。

诸神的黄昏 · 发表于 2004-4-20 21:05:01

呀！收藏了这么多。还有没有？摇篮网论坛上小巫的帖子她自己删了不少，你有没有保存？
发个rar的附件吧！！！

nfm321 · 发表于 2004-4-21 10:45:16

真是不错，顶

huaqf · 发表于 2004-4-21 10:59:30

地坛书市,小巫的书具体有几本?谢谢!

gudoudou03 · 发表于 2004-4-21 11:21:46

诸神的黄昏+-->引用:诸神的黄昏呀！收藏了这么多。还有没有？摇篮网论坛上小巫的帖子她自己删了不少，你有没有保存？发个rar的附件吧！！！

我收集的也不是很全，但我有幸买到了她的书

相对于传统的东西，她带给年青父母们的育儿理念不只是新鲜，新奇，简直可以说是翻天覆地。我尽力把她的理念融到我的育儿生活中。在网上记得有一位妈妈说得好，根植在我们心中的传统观念太根深蒂固了，一不留神就又走回老路上来，我只有不断的洗脑，一遍一遍的读她的书，才能抵得住各方的压力和原有生活的惯性，唰，唰，唰....。说得非常形象！ <img src='images/smiles/wink.gif' smilietext=';)' border='0' style='vertical-align:middle' alt=';)' /> 但小巫不赞成doman的方法 :p

gudoudou03 · 发表于 2004-4-21 11:24:44

huaqf+-->引用:huaqf 地坛书市,小巫的书具体有几本?谢谢!

我想《让孩子作主》和《给孩子自由》都应该有吧。

gudoudou03 · 发表于 2004-4-21 11:26:15

最近很多妈妈向我咨询贫血和补铁的问题，我自己的两个孩子都没有在常规检查中经历过验血（也不知道是不是“缺”什么:）），似乎只有中国的医院给孩子验血，为此我特意咨询了在和睦家医院工作的崔大夫，得到一些前所未闻的重要资讯，来和摇篮的妈妈们分享： 是否贫血、缺铁，不能够从头发检验，也不能够从末梢血（指尖）检验，而是一定要抽取静脉血。血一定要通畅地流出，而不是挤了又挤，导致组织液渗入血样，冲淡血色素。 一岁以下的婴儿，血色素在11克以下算贫血；一岁以上的幼儿，血色素在11.5克以下的算贫血。但是婴儿在6-10个月之间会经历一段血色素下降的不稳定期，如果孩子没有出现精神萎靡、食欲降低、睡眠不安、脸色指甲苍白等症状，就不一定判断为贫血。 是否缺铁性贫血，也需要抽取静脉血检验血中铁的含量。 确诊缺铁性贫血，一岁以上的孩子，崔大夫建议多吃绿色蔬菜。母乳喂养的婴儿，则应由母亲补充铁剂。不要盲目迷信含有强化铁的奶粉或者米粉，因为大多数食物中的铁黏着性极强，不被人体吸收。母乳中的铁虽然少，但是足够婴儿的需要，并且它是活性铁，吸收率极高。母乳中铁的吸收率（50-75%）大大高于含强化铁的奶粉（仅为4%），而且牛奶会让孩子体内的铁通过粪便流失，也就是说，吃母乳的孩子一般不会贫血，吃奶粉反而很有可能缺铁。至于蛋黄补铁，那是纸上谈兵（paper iron），根本不吸收。 不要盲目给孩子吃铁剂，因为它刺激肠胃。吃了铁剂的婴儿，原本可以吃下120毫升母乳的，现在只能吃下50毫升了，得不偿失。

gudoudou03 · 发表于 2004-4-21 11:27:31

寻找幼儿园 （摘自《给孩子自由》） 北京闹“非典”，给许多行业带来巨大的损失，也包括Sam上了一年的蒙特梭利儿童之家。年中，儿童之家面临着去留的问题——人手不够、经费紧张、生源不稳定、老师要跳槽，但是又不甘心就这样放弃。 我鼓励她们坚持下去。但是万一不成功，我也需要一条后路，因此一天上午去了离我家比较近的一家著名“音乐艺术幼儿园”。这是它的分园，尚未正式开学，刚刚装修完毕，比较新、干净，硬件设备非常优秀，有6000平米，预计招500个孩子，25个孩子一个班，配2名老师、2名保育员。大多数全托。 我在摇篮网上发了一个贴子，呼吁大家协助，把孙瑞雪的儿童之家办下去。很多妈妈抱怨儿童之家收费昂贵（每月托费2800元，不收赞助费和其他杂费）。这家音乐艺术幼儿园的收费是：每年艺术教育费15000元，托费每月1300元，要上别的特色班再另收费，一次性缴纳600元用具费。加起来每年也要3万多元，但是他们还没有正式开园，就已经收了200多个孩子（看来“有钱人”还是蛮多的）。这家幼儿园地处比较偏僻的新建小区，交通也不是很方便，相比之下，儿童之家的地理位置要好得多。那么，收不上孩子，绝对不是因为费用昂贵（这样一个公寓儿童之家，需要200多平米的房子，房租便宜的普通小区一般没有这样大的一套公寓），而是别的原因了。 除了我也一直在批评她们的管理方面的弊病之外，我们一致相信家长的心态是主要因素——大多数家长愿意把孩子送到大集体环境，有人“管”着孩子，老师“教”孩子很多本事，孩子出来之后要会这个会那个。当初儿童之家开办时，我鼓动几位相熟的邻居把孩子送过去，她们参观完后撇撇嘴说，“她们不管孩子，也不教孩子什么。”许多人一听说Sam在上幼儿园，第一句问话就是“他那个幼儿园都教孩子什么？你的孩子都学了什么？” 我看了这家音乐艺术幼儿园“上课”的情况，一间大教室，一排小板凳，孩子规规矩矩地坐在上边，前边三个老师给孩子“授课”。不听讲的，老师走过去按着他的肩膀摆弄他的身体。下课了，老师喊“我们都去小便！男孩子先去！”于是男孩子排成一行由保育员带着去上厕所。其间一个小姑娘大概憋不住了，走到厕所门前，被保育员拦住，“男孩子先上，你等着！”一个男孩上完厕所，到外间洗手，门口的保育员命令他，“别浪费水，啊！” 这和Sam的成长环境相差太大了！没有人会这样居高临下地命令他，没有人高声喊什么，也没有人要求他规规矩矩地坐在凳子上“听讲”。老师对他讲话，大多数时间都会蹲下来，和他的眼睛平行。他工作的时候，老师不会打搅他，更不会不经允许就摆弄他的身体。他生活在平等、尊重、自由、关爱的环境中，到了这里，肯定会反抗。 接待我的老师一直喋喋不休地向我介绍他们那里的教学内容——音乐、绘画、数学、旱冰、英语、芭蕾，等等，尤其是一对一的钢琴授课。我说，我家孩子爸爸是钢琴世家出身，不主张5岁前学钢琴，孩子在你们这里学不学钢琴，我们无所谓。我对你们的教学内容不是很感兴趣，更加关心孩子的心理健康。我的孩子一直在不受压抑、自由快乐的环境中成长，我担心到了这种大集体中，什么都那么拘束着，他可能不会适应。 我问接待老师，如果孩子入托一个月后，的确不适应，那一次性交纳的15000元艺术教育费能不能适当退一些，她说没有这样的特殊情况，孩子都能适应的，不退费。 接待老师说，“您要是懂得一点儿童心理，就会知道，孩子的适应能力很强的，把他放到什么环境，他就长成什么样。我们这里有些孩子刚来也哭，离不开爸爸妈妈，过了一个多月就好了。” 我说，我的孩子两岁三个月开始上幼儿园，从来没有哭过。因为儿童之家的老师非常亲切，非常爱孩子，给孩子非常多的关注。 她问我的孩子在上什么幼儿园，我说是一所蒙特梭利儿童之家。 老师耸耸眉毛：“我也学习过蒙特梭利，我觉得她的那一套，有些智能方面的还可取，比如数学教具的应用，那种一张大圆盘子里装了许多不同形状的木块，就很好。其他认知方面的开发，就不适应这个社会。” 我又说，您还是在讲教学，如果您真学过蒙特梭利，就应该知道，智力的开发和课程的教学是第二位的。我最关心的，是孩子是不是快乐，老师和孩子怎样交流，老师和孩子有什么样的关系。 这个时候，我多么希望她能够对我说，“我们这里的老师都很爱孩子，很关注孩子的心理和情绪，…”这样的话。 但是她没有。她看着我，好像在看一个外星人。然后说，“您自己考虑吧。” 我在摇篮网上发的贴子引起了许多妈妈的强烈反响。一位妈妈说，“你说的，怎么就象我女儿去的那个幼儿园？整天就是在上课上课，孩子烦透了，闹着不要再去。” 《和孩子一起享受艺术》一书的作者小其妈妈说，我知道这个幼儿园，我也去看过，你还没看到最可怕的一面。“她们美术课教孩子画画，老师发给每个孩子复印好的卡通图案，孩子规规矩矩地在卡通图案里面涂色，连颜色都是老师给选好的。涂得整齐干净的受到表扬，涂出图形的就被阻止…这正是我特别反对的。我问老师为什么要安排这样的课，老师说，他们现在这个年龄只会做这个，高级一点的他们不懂，没法懂。我觉得很悲哀，我看见的孩子都比那时候我的孩子大，他已经在天天自由自在地画很多让我吃惊的画了，热爱绘画到了狂热的地步。可是我眼前的孩子们看上去是多么地无精打采和麻木，所以我很清楚，是这个老师不懂，是这个老师错了，她不但不了解这些孩子，还误导了孩子。我也是失望地离开了。” 孙瑞雪主办的儿童之家最终关闭了。我咨询了其他一些幼儿园，没敢把Sam送过去。只这样一条要求我们就无法接受：午睡。Sam不睡，也要安安静静地在床上躺两个小时，不许出声。这对Sam来说太痛苦了！ Sam 在家“失学”两个星期以后，接手儿童之家的周周英语私塾开学。报到那天，Sam看到新装修的房间和满屋子的玩具，无比兴奋，乐不思蜀。保安进来说我们家的车占用了别人的车位，车主回来了，我们必须挪开。出来看见一位女士坐在车里等待，我向她道歉，请她等一下，我先生抱着妹妹去看喷泉，马上回来。 等待时，那位女士问我，“外边那么多优秀的幼儿园，你们为什么偏要把孩子送到这里？”我说，“这儿的幼儿园蛮好的啊！外边好的幼儿园其实并不多。”她又说，“原来的那个幼儿园很差劲的，你们每天上午送下午接，中间的情况不了解。我住这栋楼，每天回家都能看到孩子们光着脚在楼道里跑，老师也不管。” 我说，“光着脚乱跑吗？那多痛快啊，我喜欢！”她感到很意外，“哦，你的思想和我们的不一样。” 我说，“这两个幼儿园最吸引人的地方是，老师和孩子说话，都是蹲下身来，和孩子的眼睛平行，这样孩子感觉到被尊重，不感到受威胁。其他幼儿园的老师都是站着，对着孩子发号施令。你看，”我俯下身，趴在她的车窗上，“我这样弯着腰，和你面对面说话，你是不是感到很亲切？”我直起腰来，“如果我这样居高临下对你戳戳点点，你是不是很不舒服？” 丈夫走来，正好看见这个动作，以为我们俩在吵架。 新浪的另外一位妈妈在看了我的故事之后发表了以下的感想： 如果孩子将在一定要在中国长大，他当然非得适应国情。而不可能让国情在短期内去适应他。 既然绝大多数中国的幼儿园都这样，而在“绝对自由平等环境下成长起来的”SAM受不了这样的拘束，那将来也就绝对地有麻烦！ 当然，这位妈妈据我所知也不一定在中国生活下去，那就另当别论了。以她接触的这所幼儿园，从收费情况和学生人数看，应该还是比较尊重孩子的。像我们所上的一般幼儿园，不尊重的情形就更多了。 但是，我们无法逃离中国，我们只能心痛地教孩子学会适应。而且，我相信，背后有爱与鼓励的孩子，并不会被这样的幼儿园给毁灭，然后，才会是一个真正强大的孩子。 如果，只能适应一种“理想的”环境，这样的孩子，期期以为不可。 当然，需要声明一下，这并不是说中国的幼儿园无需改进了。 我认为这样的说法十分片面，但是却貌似有理，比较容易给人造成错觉。所以今天就此多说两句： “Sam受不了这样的拘束，那将来也就绝对地有麻烦！”Sam当然不可能接受这样的拘束，如果他受得了，显现出双重人格，倒意味着我的育儿失败，意味着他的人生悲哀。他这个年龄反抗这样的拘束，是我意料中的也是正常的。至于他将来是否有麻烦，我看倒未必。以他现在成长的状态来看，他将来会有足够的心理素质应对各种各样的境况。 “背后有爱与鼓励的孩子，并不会被这样的幼儿园给毁灭，然后，才会是一个真正强大的孩子。…这并不是说中国的幼儿园无需改进了。”如此说来，中国的幼儿园最好保持现状，以培养真正强大的孩子罗。但是作者的话前后矛盾，令人不知她到底是什么想法。恰恰因为这样的幼儿园毁灭了不少孩子，我们才大声呼吁现行的教育理念急需改革。 “如果，只能适应一种“理想的”环境，这样的孩子，期期以为不可。” 正是因为我们小时候的成长过程留下了太多的遗憾，正是因为目前大多数儿童的生存环境亟待改进，我们才孜孜不倦地挑战传统观念，力图为自己的孩子创造一个健康正常的环境，让他有一个快乐健康的童年。在我们的理想环境中成长起来的孩子，内心有强大的力量，能够应对未来生活中的挫折和风浪。 一个人在面对外界的凶恶时不感到恐惧，正是因为他知道爱他的人以及他爱的人不会对他这副嘴脸。很简单的道理：最有能力伤害你的人，是与你最亲近、和你感情最深的人。陌生人不会轻易地伤害你，因为你和他没有感情联系。 很多儿童每天和幼儿园老师在一起的时间超过和妈妈在一起的时间，老师就是除了妈妈以外最亲近的人，孩子对老师怀有敬畏和仰慕的心情。如果老师不以爱和尊重的态度对待他、经常训斥他约束他压制他，孩子当然会受到很深的伤害。如果他“适应”了被“驯服”了，那么他的人格也就遭到了毁灭性的创伤。他的内心秩序一片混乱，缺乏自信、没有安全感，将来随便什么人都能支使他、打击他、伤害他。他与其他人的关系，不是建立在平等尊重的基础上，而是高级-低级（superior-inferior）、支配与被支配的病态关系（权力大、成绩好、挣钱多=高级 vs 权力小、成绩不好、挣钱少=低级）。他所听从的，不是自己内心的声音，而是外人的脸色、接受与赞赏（或者否定和批评），他会为了讨好别人而表现自己，他对自己的评价、甚至他的人生意义，不是建立在自我肯定的基础上，而是建立在外界对他的态度上。他的精神和情绪完全依赖他人，他也没有任何力量来坦然面对挫折和失败。 这，就是我们需要避免出现的状态。 另外，Sam现在上的周周英语私塾，也并不是蒙氏园，而是美国普通幼儿园的教学方式。只是尊重孩子已经是西方幼儿园的传*统*了。唯一的不足之处就是太小，Sam大了，需要更宽阔的空间，好在小橡树幼儿园马上会搬到我们家附近

（完）

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