【推荐】做个不骂孩子的妈妈

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:28:24

孩子，我们想跟你商量件事这件事爸爸妈妈想听听你的意思。孩子，这是个严重的问题，咱们商量一下看怎么解决好。　　孩子也是家庭的重要一员“你们为什么都不问问我愿意不愿意？”当娟子听说要把自己送到外婆家寄养一年的时候，大哭着质问爸爸妈妈。“大人决定的事，还要问你同不同意？”爸爸非常生气。“是啊，孩子，这事也由不得你，我和你爸爸明年会很忙，没有时间照顾你。”妈妈也发话了。“可我也是这个家的人，为什么你们决定之前都不跟我说一声？”娟子还是觉得很委屈。“好了，这事已定了。以后再有什么事，我们都先跟你商量好吗？”妈妈打圆场了。娟子也没办法，只得听从了父母的安排。不知道这位妈妈说话是否算数，是否等到真有下次的时候，又把孩子完全撇在一边。　　一个家庭，除了父母，还有孩子。可是，父母往往把孩子排斥在外，尤其是决定一些重要的事情时。他们总是认为孩子太小，什么也不懂。没错，生活中纯粹的大人之间的事可以暂时不让孩子知道，可是还有很多事是完全应该让孩子也参与讨论的，尤其是大人做出关于孩子的某项决定时。不要以为孩子是你的，你就可以随便对他做出决定。他年龄虽小，总归是一个人，他有权知道关于自己的事情。事实上，只要是家庭的成员，都有权参与家庭事件的讨论与决定。它可以营造一种良好的家庭氛围。哪怕是婴幼儿，你们讨论某件事的时候，也可以让他待在一边，就算是个形式也非常重要。对于已经具有一定思维能力的孩子，就更不可忽视他在家中的地位了。　　孩子和父母在家庭里地位是平等的，都一样地重要。举个例子。好不容易有个假期了，父母商量着去哪儿玩好。这个时候请叫上你的孩子吧：“来，孩子，咱们商量一下该去哪儿玩好。”相信受到这样的“邀请”，孩子会非常开心。他在家中的地位得到了体现，他从父母的重视中感受到了一份尊重，也不再觉得父母高高在上，反而有种亲近感。生活中还有许多事，比如家里经济紧张了，需要商量如何节约开支；比如要添置一样家具，需要商量买什么式样和价位的；比如想在家里搞个小聚会，商量怎么办才有创意……这些事情完全可以让孩子也参与讨论，让他也贡献一份“才智”。别说，有的孩子还真能贡献出一个大人怎么也想不到的好点子来呢。哪怕他真的说不出有价值的建议，这种讨论本身，对家庭、对孩子来说，都是有意义的。　　尊重孩子的父母，也会受到孩子的尊重。时常被家长请去商量某件事情的孩子，到了他要做一项决定的时候，也会主动地去跟父母商量，而不是一意孤行。时刻记得，孩子是家庭重要的一分子。许多事情，要和孩子商量着办。学会与孩子商量，是两代人沟通的好方法人和人之间，如果互相不沟通，不交流，是无法相互了解的。而不了解，就会产生隔膜与误会。父母与孩子也是如此。　　代沟问题一直是令孩子与父母都深感头疼的问题。两代人之间为什么会产生一条无法逾越的沟壑？固然有时代观念的影响，但是也往往是因为父母与子女之间缺乏交流与沟通造成的。父母有父母的一套价值观念，孩子有孩子的一套价值观念，而且互相不了解，如何能不产生冲突和矛盾呢？及时而有效的交流，是避免两代人产生代沟的有效方法。而实现两代人的沟通，最好的方式就是时常与孩子商量。一家人坐在一起商量某件事，大人和孩子各自的观点都被摆出来讨论，为了一个共同的目的而不断修正个人的偏见，最后达成共识。孩子得到了大人的尊重，大人也了解了孩子的思想观念，和谐的家庭关系也就建立起来了。长此以往，父母与子女就会了解得越来越多，而且能够互相约束，剔除不和谐的成分，逐渐形成一致的看法。就算不能达到亲密无间的地步，至少两代人都学会了互相谅解、宽容、认同和尊重，这才是最重要的。　　如果你还在抱怨孩子不理解你，老跟你作对，那么就先想想自己是否理解和尊重了孩子吧。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:28:40

父母应该这样说的话孩子拿回了成绩单，你的眼光不要只盯着他考得不好的科目，还要看他考得优秀的科目。把“数学考得这么差，还有脸回来见我”这样的数落改为“语文考得不错嘛，数学得加把劲哦”，应该不会太难吧。当他本以为要挨骂的时候，你给他称赞与鼓励，孩子会为你的理解而感到惊喜，为不让你失望而加倍努力。不能妥协于孩子的撒泼耍赖您不应该说：好吧，别哭了，改天妈妈给你买。　　您应这样说：你这个要求很过分，妈妈不能答应你。　　您不应该说：今天不行，明天好吗？　　您应这样说：等你用得着的时候，再买不迟。　　孩子撒泼耍赖时，不要随便满足他　　也许你不止一次看到这样的情形：　　商店里，卖玩具的柜台前，小孩子看上了某个玩具，说他的小伙伴们都有，缠着妈妈要买。妈妈好言哄他：“这个玩具不好，我们去别的地方买。”或者说：“今天妈妈没带够钱，明天再来买好吗？”孩子不依不饶的，非要买。妈妈这时来气了：“今天说不买就不买，跟我回家去！”好了，孩子倔脾气上来了，哇哇大哭起来，甚至赖在地上，乱踢乱闹，死活不肯起来。最后，妈妈实在没办法了，为了哄住孩子，只得把玩具买下来。　　没错，孩子是暂时给哄住了。但是下次呢？　　尝到了“甜头”的孩子，找到了对付家长的最有效的“武器”，他在下次还会继续使用，甚至会使用得登峰造极。孩子学会了耍这种小聪明，他的要求会越来越离谱，那时，家长更拿他没有办法了。所以，要在一开始，就让他知道：无理的要求，即便是撒泼耍赖也不能得到满足。　　不要给孩子开空头支票　　有的孩子好哄一些，爸爸妈妈说一句“回头再说”“过几天再买”，就立即破涕为笑。他们相信父母不会骗自己，期待过几天，玩具就真的给买回来了。事实上，父母也不过是为了暂时摆脱尴尬局面，向孩子扯了个谎，开了一张不兑现的“空头支票”。　　可是，在孩子心里，父母的话是值得信赖的，他对这个承诺充满了期待。倘若父母真的不兑现，可以想见，他会是多么难过和气愤。父母在他心目中的高大形象也许会瞬间坍塌。这种欺骗的“战术”，除了伤孩子的心、失去孩子对自己的信任，还有什么好处呢？况且，这种手段也只能糊弄孩子一两次罢了。　　同时，还应注意，父母以“回头再说”这样的话回避与孩子的对立，想借时间让孩子忘记自己说的话，而达到既解决问题，又不与孩子产生矛盾的目的，这么做，不利于培养孩子的独立自立精神和独立思考能力。父母敷衍了事，不告诉孩子为什么不可以，孩子也没有思考的机会。　　给孩子一个拒绝他的理由　　孩子虽小，但也不是不可理喻的。在他无理取闹的时候给他一个可以相信的理由，他会听进去的。　　对于脾气实在很倔的孩子，家长大可把他带到一个人少的地方，给他时间，让他闹够闹累了，再郑重告诉他，为什么不能满足他的要求。　　一般来说，孩子都是懂道理的，只要父母给的理由充足、有说服力，他肯定会乖乖听话。比如，孩子耍赖皮，硬是要买玩具，你可以告诉他：“这个玩具太贵了，我们回去和爸爸商量一下，再来一起买，好吗？”或者说：“这个玩具要等你大一点才可以玩，明年你过生日的时候买给你。”在充分说明理由的同时，也可以转移他的注意力：“这个玩具不适合你玩，咱们去买小人书看怎么样？”　　总之，你得让孩子知道，父母不同意的事，总是有其道理的，而不是刻意跟他过不去。　　小贴士　　如何增强孩子的满足感　　要求得到满足的程度，与等待实现的心理过程是成正比的。梦寐以求而终于得到时的喜悦，和想要的当时就得到时的喜悦，是有天壤之别的。给孩子买玩具也一样。当他想要火车、布娃娃时，父母立即答应，孩子获得满足的程度就会降低，也不会产生视如珍宝的惜物之情。同时，也难以培养“忍耐”这种十分重要的素质。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:29:00

严厉管教孩子要说明理由您不应该说：说了不能去，就是不能去，没有为什么。　　您应这样说：不是妈妈偏不让你去，是因为那个地方正在装修，太危险了。　　您不应该说：这件事你就得听我的，问那么多做什么！　　您应这样说：你还太小，不明白这些原因，等你长大了，就知道妈妈为什么这么做了。　　强词夺理没有说服力　　“大人说的话你还敢不听？”　　“妈的话你也不听吗？”　　“我是你老子，我说怎样就怎样！”　　不少家长还不知道或不习惯以平等的身份说服孩子。孩子反驳或辩解几句，大人、父母的身份就被当作一种打压孩子的王牌。这是典型的强词夺理。以看似权威的身份来威压孩子。　　没错，这一手段很见效。孩子什么也不说，乖乖按照你的意思去做了。那也不过是他无力反驳和反抗而已，并未心悦诚服。他仍会在内心里坚持自己的想法，而且还多了一份对这种“霸道”的反感。　　向来强词夺理都是不能服人的。好比两个人吵架，往往理亏的人叫声最高，希望借声势压人。父母在说服不了孩子的时候，以权威身份来压服孩子，实际就表明自己已经到了“理屈词穷”的境地。稍微懂事一点的孩子都能体会到这一点。可不要把他们当傻瓜。　　何况孩子天生就有一种逆反心理。你越是强制他做什么，他越不愿意做。你越是不讲道理，他越不会信服你。长此以往，会让孩子形成条件反射，不管你要求做什么，他都想和你对着干。　　再说了，孩子又不是无赖。你跟他讲道理，他不会不听。能说服他，他一定会乖乖地听你的话。比如孩子提出某个要求，而你又有难言之隐，大可不必沉下脸来呵斥“不行就是不行”，只要说一句“你还小，不明白这些原因，等你长大一点，妈妈再告诉你”，孩子自然就能理解。如果他仍然对那个要求恋恋不舍，你也可以提出新的主意，转移他的注意力。　　聪明的家长会让孩子心服口服，相信你也不希望给孩子一个蛮横无理的印象。　　不要剥夺了孩子思考的权利　　父母强词夺理，以个人威严来压服孩子，还有一个非常不好的后果。有的孩子天性软弱一点，平时惧怕父母。所以父母说什么都乖乖听从，而自己从不考虑对错好坏。　　“妈妈的话你也不听吗？”这样的话，就是说“妈妈的话必须绝对服从，没有道理可讲”，暗含的意思是“除了听我的，不要再想这想那”。好吧，有的孩子就真的惟父母之命是从，为了不惹父母发怒，就一切照办。　　父母可以用这种手段把孩子培养为“听话的孩子”，但同时也是培养了一个没有主见、没有判断能力，甚至唯唯诺诺的人。　　面对父母的这种不讲道理，孩子有时会忍不住加以反驳，因为他有他的想法。这是好事。父母明智的做法是认真听听孩子的意见，给予适当的评价，然后再耐心地讲明自己的理由。在这个过程中，孩子将自己的想法和父母的理由加以对比，能领悟到一些是非对错，这是非常重要的。　　何况，父母往往是站在自己的立场上来考虑问题，没有顾及到孩子的处境。有时也许是误会了孩子，一句“你就得听我的”这样的话，会特别伤孩子的心。因为他不仅得不到理解，而且还被强迫遵从父母的意思

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:29:16

指出孩子的错误要心平气和您不应该说：叫你不要到处乱扔垃圾，你长耳朵没有！　　您应这样说：孩子，要是每个人都像你这么把垃圾到处扔，那我们生活的地方会多么脏啊。您不应该说：那些东西家里又不是没有，你还去跟小孩子抢，丢不丢脸啊。　　您应这样说：跟别人借来玩一下可以，但是不可以去抢呀。　　孩子犯错误是件很平常的事　　先来看一个例子。　　孩子在院子里踢球，一不小心，球被踢飞了，砸到窗户上，玻璃全碎了。这时正在做家务的妈妈火冒三丈：“早就说了叫你不要在院子里踢球，你就是不长耳朵，现在也不长眼睛，以后你再在院子里踢球，看我怎么揍你。”本来准备向妈妈道歉的孩子，被妈妈这么一顿数落，觉得挺委屈的，也对妈妈感到失望。从此后，不论妈妈说什么，他根本听都不听了，更别说放在心上。这就是失败的教育。　　在生活中，谁不犯错呢？大人难免，何况孩子。而且在孩子的世界里，没有那么多规矩，他们也不是一开始就知道哪些是应该的，哪些是不该的。他们有时候犯错误甚至都是无心的。很多时候，是大人夸大了孩子的错误，把不严重的事弄得非常严重，自己生不必要的气不说，还让孩子无辜地受责骂。　　父母教育孩子，首先就应该把孩子犯错误当平常事来对待，对他们犯错误表示理解。这样一方面可以缓解孩子因犯错误带来的心理压力，另一方面也让自己对孩子有一个正确全面的认识。　　指出孩子的错误要心平气和　　过分的或者不问缘由的指责，会使孩子畏畏缩缩，产生逆反心理，甚至形成乖僻的性情。想想，犯了错的孩子，他内心里本来就很害怕，担心挨骂、挨打，有时可能不是他故意的，想对父母解释，而父母不分青红皂白，一顿数落，他在对父母产生恐惧感的同时，还会感到失望，觉得父母并不理解和宽容自己。久而久之，孩子和父母只会越来越疏远。　　父母的责任就是在孩子犯错误时，及时给予提醒，制止他们的这种行为，引导孩子认识错误、改正错误。做到这一点的前提是家长自己首先要冷静。所以不论有多气，都必须压住怒火，先弄明白整件事的经过，了解孩子是犯了什么错，为什么会犯错，错到了什么程度；然后再心平气和地告诉孩子他怎么不对了，应该怎么改正。　　就像开头举的例子，孩子踢球打碎玻璃，完全是因为不小心，并不是他故意要这么做的。就算砸碎了玻璃，也不用对孩子侮辱加威胁的。　　如果妈妈能平心静气地对孩子说：“院子不是踢球的地方，妈妈以前就告诉过你的，你看，现在砸到玻璃事小，要是砸到人了，多危险呀。以后要到球场去踢球，记得要注意自己和别人的安全。这话妈妈只说一遍，你要记住哦。”那么孩子不仅能知道怎么错了，还会把妈妈的教导记在心上，以后也不会再犯了。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:29:31

告诉孩子：你可以失败您不应该说：这次期末考试你一定要考好，再考砸了，你就别想上学了。　　您应这样说：孩子，放松些，考试考得不好没关系，重要的是你尽了力。　　您不应该说：儿子，明天的比赛一定要拿第一！　　您应这样说：孩子，勇敢一点，失败了也没关系，不就是一次比赛嘛。　　把失败的权利还给孩子　　做父母的，往往是望子成龙、望女成凤，一门心思扑在孩子身上，天天在孩子耳边念叨：成绩要好呀，要努力呀，不能掉队呀。一到考试的时候，更是比孩子还着急，不厌其烦地嘱咐孩子一定要考好，不许失败。　　这样的心情可以理解，但真的对孩子有害无益。　　没有谁能事事成功的。也不是任何事一次就能做好的。　　孩子只是孩子，他没有生活的阅历与应验，他还处在人生中最初摸索的阶段。他有权利失败。　　哪个做父母的不是在磕磕绊绊中走过来的？那么，也请宽容孩子吧，把失败的权利还给他们。允许孩子失败，就等于是给了他锻炼自己意志力的机会，也给了他增加自己阅历的机会。　　其实，在生活中，让孩子适当地承受一些失败是很必要的。作为父母，必须让孩子知道，每个人都有失败的可能，失败并不可耻，更不可怕，可怕的是失败了不敢面对，不去改正不足。　　父母要有“失败即教育”的意识　　父母不允许孩子失败，往往是只看到了失败的一个方面，把它看成是丢脸的事，却忽略了失败的价值和意义。　　父母应该有“失败即教育”的意识。　　孩子失败了，但是他获得了“痛苦的体验”，将来就知道如何去避免。同时，他也有了挑战困难的契机。孩子从失败走向成功的过程，就是一个锻炼自身，慢慢成熟的过程。他的良好的心理素质和解决问题的能力会在这个过程中培养出来。　　在一帆风顺的环境中长大的孩子，脆弱的心理会渐渐定型，有一天当他面对突如其来的挫折时，会惊慌失措，甚至一蹶不振。　　人生缺少了磨练，想取得永久的成功是不可能的。　　从这个意义上说，父母应该鼓励孩子去尝试做一些事情，在失败的磨砺中，锻炼出胆量，摸索出经验。　　有时，父母就算知道孩子成功的几率很小，也要让他做做看。　　告诉孩子：失败了没关系　　生活中，父母常为孩子的错误和失败担心、着急，害怕孩子下次再犯，有时就忍不住地警告孩子：“你到底要这样失败多少次？”可是父母是否想到，给孩子“不许失败”的压力，孩子的心理负担会更重，情绪也会一直处于紧张状态，不但不能够从失败的状态中走出来，甚至更糟。　　运动心理专家有这样一个发现：在重要比赛时刻，如果一味地给运动员施加压力，不但不能鼓舞士气，反而会影响到运动员的发挥水平。但是，如果将很重要的目标简单化，淡化比赛的紧张情绪，那么运动员就会有一种轻松的感觉，很容易发挥正常水平甚至超常发挥。　　同理，在关键时刻，我们也应给孩子创造一个轻松的心理氛围。　　孩子考试或比赛之前，不要催着孩子去学习，可以允许他们适当看看电视，跟别的孩子玩耍。也可以带孩子出去呼吸一下新鲜空气，跟孩子聊聊天，表现出对考试成绩或比赛结果不在乎的态度。尽量让他们脱离紧张的气氛，调整好状态。父母的这种态度会让孩子心里轻松起来，并大受鼓舞。压力释放掉了，真正的水平才能发挥出来。其实很多时候，孩子失败，也跟父母施加了太大压力有关。　　孩子做某件事失败了时，父母不应以怜悯的态度来对待孩子，或者在孩子面前唉声叹气，更不应劈头盖脸责骂孩子。正确的方法是让孩子明白，失败是人人都可能碰到的，不是什么大不了的事，勇敢、聪明的人应该从失败中吸取教训，继续努力。　　这其中还有一个潜在的心理效应：允许孩子失败，也是对孩子能够成功的一种信任。那么，请你也给孩子这份信任吧。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:29:47

不好回答的问题也要有交代您不应该说：小孩子不需要懂这些！　　您应这样说：孩子，这个问题很复杂，等你长大一点了，妈妈再告诉你。　　您不应该说：告诉你了你也不明白，一边玩去。　　您应这样说：这个问题妈妈也说不好，等明天弄清楚了再告诉你好吗？　　认真对待孩子的提问　　做父母的可以想想这个问题：　　如果在一个咨询台询问一件什么事，但是对方只是随便敷衍几句来搪塞你，你会是什么心情？如果每次都碰到这样的事呢？你又会怎么想？　　估计你除了气愤，多碰壁几次后，再也不会去咨询什么事了。　　那么，由己及人，也来想想孩子们吧。　　孩子天生好奇心强，有时他们也没有途径去满足好奇心，便只好拿不明白的事去问父母。而父母们往往觉得他们只是在没事找事，问的问题实在多而无聊，甚至可笑。有时，大人又因为工作忙或者孩子的问题实在难以回答，便应付说“现在忙，过一会再说”或者“你自己想吧”。有时大人实在恼了，没好气地说：“你问我，我问谁去？”　　这样的态度，首先，会严重打击孩子的好奇心。如果经常这样，孩子会逐渐变得对身边的事物失去兴趣，也失去了思考的机会，大脑会趋向于迟钝。其次，会影响父母与孩子的亲密关系，因为孩子会觉得父母根本就不关心自己。　　奉劝家长，要“孩子优先”。无论多忙，无论孩子的问题多么可笑，多么难以回答，都要认真地对待。这样，不仅使孩子的求知好奇心自然地得到发展，也能确立起父母与孩子之间的协调关系的基础。　　无论如何，要给孩子一个答复　　孩子的心理没有那么复杂，有时提出一个问题来，却让父母难以回答。这个时候怎么办呢？　　有的家长正在烦心，孩子一问，便没好气地说：“小孩子问那么多干什么，玩你的去！”或者说：“这不是你要知道的事！”他们认为这是理所当然的态度。毕竟，大人之间的纠葛，跟孩子说了无益，何况还讲不明白。　　但是，一定非要用这样的话来把孩子的问题顶回去不可吗？就没有别的更好的方式？　　有的孩子天性敏感，内心脆弱，好不容易有了兴趣问问父母，却碰了一鼻子灰，他的心里该是多么难受。而且很可能在潜意识中害怕再次受到伤害，而再也不问父母问题，甚至疏远父母。这样的次数多了，父母与孩子的关系会不断淡化，交流与沟通的和谐关系被破坏。长久下去，孩子的心只会离父母越来越远。　　聪明的父母，应该学会接纳孩子以及他的问题。即便是很难回答的问题，也要对其提问表示出关心，并明白地告诉他，“你等你长大了自然会明白”或者“这个问题太复杂了，等明天妈妈弄清楚了，再告诉你好吗？”当然了，你说到就要做到，不能敷衍孩子。　　也许孩子提问并不一定就是要一个准确的答案。他们的快乐有时在提问这个过程，而不是答案本身。所以，父母对孩子提问有个交代，孩子心理上就获得了被接纳被重视的满足感，他的好奇心及对父母的信赖会慢慢地发展起来。　　值得一提的是，父母千万不要随便乱说，胡诌一个答案。尤其是一些涉及科学知识的问题，一定要自己弄清楚了再告诉孩子。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:30:03

如何鼓励孩子学习您不应该说：学习是第一位的，什么时候都不能放松！　　您应这样说：要努力学习，但是也要注意身体。　　您不应该说：题目再难，只要多花时间，就一定能解出来的。　　您应这样说：用功学习是好事，不过要量力而行，别让自己太累。　　学习、玩、健康，对孩子来说都一样重要　　有个朋友，谈到他的父亲，总是感叹父亲对自己的影响之大。其实说起来也不过是一件平常的小事。　　他父亲平时工作繁忙，根本没时间管他。有一次父亲偶尔闲下来了，跟他谈话，末了说了这么一句话：“我都没怎么管你，一来我忙，二来我看你也很努力，功课不错。不过呢，也要注意劳逸结合，别搞垮了身体。”　　这个朋友当时正上高一，成绩中上，平时玩得特别疯。父亲这一句话，让他心里觉得愧疚不已，但是又让他感受到了一种绝对的信任。他在心里暗暗告诉自己：一定不能辜负父亲的信任和关心。事实上，他后来也的确做到了这一点。　　一句话感动一个人，影响一个人，改变一个人，并不是天方夜谈。很多孩子的人生，也许就因为父母的一句话而发生意想不到的改变。　　学习的问题，一直是父母和孩子的心头结。父母眼里只有成绩，孩子老是担心成绩差遭父母骂。父母要孩子把学习放在第一位，而孩子除了学习，还要玩乐。　　孩子们最常听的一句话就是：“赶快写作业去！”学习真的就重要到那种地步，宁愿以孩子的健康和快乐去换取吗？　　每个大人都是从孩童时代过来的，应该能够理解孩子好玩的天性。　　对于孩子来说，玩乐和健康跟学习是一样重要的。有健康的身体，有玩乐的轻松，才有精力把学习搞好。健康是资本，玩乐是放松。家长必须明白这一点。不要随便地就呵斥孩子“你给我学习去”。　　让孩子在鼓励中感受到关怀　　既然家长是要鼓励孩子学习，那么肯定是不希望孩子讨厌学习。　　但是想一想，孩子如果每天回家都听到父母说：“好好学习去吧！”心里该是多么厌烦！他会觉得父母除了关心学习，根本不在乎他本人。这个时候，他对学习哪里会有好感呢？　　鼓励孩子学习，首先要给予他足够的信任，认为他可以做得好，其次是要他量力而行，除了学习，还要结合自己的实际，不要太劳累，不要太强迫自己。孩子听了父母这么说，感受的不仅是鼓励，还有来自亲人的最真诚的关怀，这会让他心里觉得温暖。同时，学习带给他的压力也因此而化解了。　　鼓励孩子学习也要因人而异　　当然，鼓励孩子学习，也并不是光一个理儿就行得通，还得就具体情况而定。　　有的孩子特别贪玩、调皮，父母就要因势利导。比如孩子玩累了，可以对他说：“歇一会儿，去做功课吧，做完了功课，可以玩得更开心了。”　　有的孩子内向，或者成绩不好，每天一回家就只顾着埋头苦读，父母就必须想办法让他多跟其他的孩子一起玩，或者带他出去玩，让他减轻学习带来的心理上的负担。孩子做完了功课，你可以对他说：“现在功课做完了，你可以出去玩会儿，让大脑休息一下。这样明天才有精神学习新的功课呀。”或者说：“学习是很重要，但是不用这么拼命，咱们不急，一点点来。该玩儿玩，该学学。要把学习变成一件快乐的事。”　　先了解清楚孩子的性情，再来对症下药吧！

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:30:22

将命令改成建议您不应该说：去，帮妈妈把碗刷了，你反正没事。　　您应这样说：孩子，妈妈现在有点忙，你能不能帮妈妈把碗刷了。　　您不应该说：还不赶快去学习，还看什么电视！　　您应这样说：好了，动画片看完了，你不打算去学习一会么？　　您不应该说：我都说了不许看电视，你怎么不听呢？　　您应这样说：爸爸在休息，看电视会打扰他的，你先看会书好吗？　　命令的口气会养成孩子怯懦的性格　　想想，谁能忍受一个人老是对自己颐指气使，动不动就要求你给我这样、你给我那样？做父母的也不喜欢有个人成天这么对自己吧？　　命令是一种单方面的交流，只顾及自己，而不考虑别人。　　很多父母可能会说：“我是孩子的家长，我有权命令他。”这就是一种完全不替孩子着想的观念。孩子只是个孩子，并不是奴仆，他跟父母是平等的关系。他也同样是一个个体，有自己选择的权利。　　如果父母指望在对孩子的命令与呵斥中建立自己的威信，那他就等着尝失败的苦果好了。　　没错，很多孩子对家长惟命是从，但是他内心里就一定接纳了这样的命令吗？他不过是无力反抗而已，等到这种情绪在心里积淀到一定程度，爆发出来就可能产生难以想象的后果。这是第一个不容忽视的。　　一个生长在专制的家庭中，长期听着父母的训斥“你给我听着”“你给我去……”的孩子，他心中就可能形成一种对强者惟命是从的习惯，养成怯懦的性格。这是第二个不容忽视的。　　做父母的一定要记住，没有孩子是喜欢听着命令长大的。　　建议的口气有利于培养孩子的思维和判断能力　　父母平时对孩子说话时，往往会说成“你要给我……”的命令型。这样的命令，并未考虑尊重孩子的人格和自主性，只会让孩子感到害怕或反感。　　如果把这样的命令改为“你能不能……”“你试着……如何”这样建议的话语，会起到完全不同的效果。　　这个时候，孩子会觉得父母是在跟自己商量，在征求自己的意见，他首先会觉得自己是受了重视。在心理上，他更容易接纳父母的要求。同时，他也会随着父母的引导，郑重思考要做的事，做出决断，并考虑该如何做，这对他的思维能力和判断能力，也是一种有益的锻炼。　　父母要学会引导孩子，有意识地提出选择项，让孩子自己做出决定。比如，孩子在家里无事可做，千万不要动气命令他：“马上给我看书去！”而应该问他：“你不打算去看会书吗？”孩子会自己去考虑是要听父母的，还是该干别的。总之，他会慎重对待家长的话，而不是产生反感。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:31:15

都是孩子的错吗先来看看这么一个故事。　　一个小孩子，有一天偷了爸爸钱包里的钱出去买东西吃，被爸爸发现了。爸爸把他叫到跟前，命令他跪下，气冲冲地说：“这么小就开始偷东西，长大还得了。偷东西是犯罪，你知道不知道？这次的事爸爸不能饶你，你给我站到院子里去，站一个小时！”　　当时正值寒冬腊月，院子里寒气逼人。小孩子在院子里站了不一会儿，就开始哆嗦起来。爸爸看着孩子的可怜样儿，突然意识到，孩子犯这样的错，根本原因不在他，而是自己平时就没有好好关心、教育过孩子。这时，他也站到儿子身边，对儿子说：“孩子，偷钱是你的错，但是把你教育成偷钱的孩子，是我的错。我更应该受惩罚。爸爸罚自己站一个小时，你只要站半个小时。”父亲的认真和惩罚分明，打动了孩子的心。此后，孩子再也没犯过同样的错。　　大人往往有一个不好的毛病，就是只要孩子犯了错，就光顾着训斥、责骂，认为全是孩子不好、不听话，而很少静下心来想想：孩子犯错，自己有没有责任？　　倘若孩子能自己成长为一个十全十美的人，还要家长和老师的教育做什么？很多时候孩子犯错也是父母自己忽略了对孩子的引导，或教育方法不对。　　做父母的，要善于从孩子的问题中发现自己的问题，给孩子做一个榜样，让他也学会客观考虑自身行为。一个人只有能客观对待自己时，才能主动考虑改变自己的行动。　　家长有错，也必须道歉　　一直以来，做父母的都有一种观念，认为在孩子面前自己永远是正确的。即便是自己真的错了，也加以掩饰或搪塞，认为承认错误，会失去做父母的威信。　　父母是孩子的表率，那为什么不在孩子面前光明磊落？为什么不以自己的行为告诉孩子：人无完人，谁都可能犯错，但是重要的是敢于承认错误，承担责任，并且知错必改？　　大人在对待犯错误的孩子时，更重要的是向孩子传达一个信息：无论谁犯了错误都应自己去承担责任　　所以，孩子错了，父母首先要弄明白孩子犯了错，是不是自己的责任。倘若是自己的教育出了问题，那么就应向孩子坦言，并且道歉，然后再来说孩子的错。这样做，不仅取得了孩子对父母的信任，而且家长的言传身教也让孩子明白：一个人犯了错误没关系，重要的是敢于承认和改正错误。　　再回头看看前面那个例子，如果做爸爸的只惩罚儿子，而看不到自己的失职，将会是什么后果？儿子有可能在心里怨恨爸爸，从此再不学好。这样的教育实在是失败得彻底了。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:31:39

赞扬孩子不要太过您不应该说：嗯，真不错，你的画赶上大师的水平了。　　您应这样说：这朵花画得很逼真，蛮好看的。　　您不应该说：你今天好乖呀。　　您应这样说：你今天把房间收拾得真干净，谢谢你，孩子。　　赞扬也要适度　　“写得真好，孩子，你简直就是个小诗人！”　　我们经常听家长这样称赞孩子。　　在大人的意识里，表扬孩子，会使孩子开心，可以建立他们的自信心，也能让孩子因为这种赞美而更听话。　　事实是这样的吗？　　没错，我们现在提倡多表扬孩子，但是多少父母注意到正确的表扬方法？对孩子，并不是事事都要赞扬，也并不是赞扬越多越好。称赞不当的结果，会使孩子产生紧张的情绪和恶劣的行为。　　有的父母喜欢对孩子说：“你好乖啊！”　　可是孩子有时觉得他心目中的自己并不那么乖，这样夸他反而让他心里有压力，因而对父母的称赞产生了反感。所以，他得到的赞扬越多，为了表现“真正的他”，就可能有越恶劣的行为。心理学家H·G·吉诺特通过研究发现，“幼儿受到过分表扬，觉得自己不值得表扬，反而感到不安”。　　做父母的，可千万不要以为孩子就是那么好哄骗的，你说的话几分真几分假，孩子心里也有数呢。赞扬太过，他会觉得父母没有诚心，很虚假。时间长了，他很可能根本不把这些称赞的话放在眼里，也会对父母产生心理上的反感和排斥。　　另外，过分的赞扬会显得很抽象，孩子听了，也未必能真正理解自己所得到的肯定。　　所以，有时会出现这样的情况：父母刚刚诚心诚意地表扬了孩子，他就又开始不听话，故意弄些恶作剧；或者，你表扬了他，他根本理也不理。　　称赞孩子的原则　　作为父母，应该明白：赞扬跟药品青霉素一样，不是拿起来就能用的。必须遵守使用的量和度，并注意可能产生的过敏性反应。这里有一个重要原则就是，赞扬孩子应就他的努力或成绩而说，不要涉及到他的个人品格。　　举个简单的例子：　　周末的时候，孩子把家里打扫收拾了一番。妈妈看了，只需要对他说：“家里今天可真干净，看着叫人心里舒服。谢谢你，孩子！”就可以了。　　像其他什么“你真是个了不起的孩子！”“你今天真是乖呀！”这样的话，就不必当面对孩子讲出来了。　　说起来，孩子只是做了一件力所能及的事，他内心里也十分地希望自己的努力得到肯定，至于自己是否“了不起”、是否“乖”，他也许根本没想过。父母的赞扬只需中肯就行，孩子也能在这样适度的称赞中自行演绎出他的品格，不需要父母来给予某种肯定。　　过分赞扬可能娇惯孩子　　难以想象，一个在生活中听惯了好话的孩子，将来对自己会有清醒的认识吗？长大了能虚心接受别人的批评或意见吗？　　我们不能让孩子在受责备的环境中成长，但是也不能让他们整天泡在甜言蜜语里。　　适度适时的赞扬，对于鼓励孩子，帮他们建立自信是非常有用的。　　但是过度、过分的赞扬，往往让孩子产生一种错觉：觉得自己就是最好的，或者自己做事总是做得很好。于是他们看不到自己的缺点，也不能正确认识自己所做的事。将来也未必能经受挫折和批评。　　要记住，赞扬，只是对孩子努力的肯定，也许只要那么一点点就够了。

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