【推荐】做个不骂孩子的妈妈

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:25:33

勇敢一点勇敢一点，你能唱得很好的！勇敢地说出来，你的看法很不错！　　你给了孩子勇气吗？你是否在孩子跌倒时让他学会自己站起来？你是否在孩子有新想法时给他机会去“冒险”？你是否常常对孩子说“勇敢一点”？　　父母常常不希望自己的孩子胆小怕事，可是，他们没有意识到，孩子的胆量是慢慢锻炼出来的。而父母，正是培养他们的好“老师”啊。　　有的孩子胆小，怕黑，也怕自己一个人待在家里。要是恰好父母有什么事要出去，必须留孩子一人在家，孩子死也不肯一个人待着。没有办法，父母只好说：“这么害怕呀，那算了，你跟着我们吧！”要知道，一个人对于黑暗的恐惧很可能是会持续一辈子的，并不一定成人之后就能消除。所以，你的孩子要是这样，就应该慢慢让他适应黑暗，而不是逃避。　　还有的时候，孩子有一些新想法。比如，本来一直是家长送他上学的，但是有一天他突然说以后不要家长送了，愿意自己一个人去。这很可能是因为他觉得自己长大了，还让父母送，会让同学们笑话；也可能是因为他体谅父母，怕他们太辛苦，总之这个想法对他来说，是个不错的改变。可是父母能够理解吗？他们也许立即表示反对：“不行！你一个人不安全！”孩子自己已经有胆量去尝试他能做的事了，为什么父母不对他的勇气给予鼓励？　　实际上，你把一些要注意的事项，如过马路要看看红绿灯，注意车辆，不要随便跟陌生人走等等，都告诉他，孩子的表现不会让你失望的。也有的孩子天生聪明，他们善于思考，脑子里老有一些奇怪的想法。也许有一天他产生了打破常规的想法，比如他用报纸做了一顶古怪的帽子，想戴出去给小朋友“欣赏”，可是又怕给人家笑话。这个时候你千万不要也来打击他的积极性，说出“这个帽子这么难看！”、“别人肯定会取笑你的！”这样的话来。不如给他打打气：“勇敢一点嘛，小朋友也许会抢着戴呢。”要知道，这是孩子创造力的体现，他有这样打破常规、敢于创新的勇气，为什么不支持呢？　　勇敢不等于冒险生活中，孩子因为第一次做某事，或接触某件东西，很可能产生畏惧感，在应该给予“勇敢一点”这样的鼓励时，家长不能吝啬这几个字。可是，家长也必须明白，鼓励孩子勇敢并不等于是让他去冒险。孩子跟别的小朋友闹了矛盾，厮打了起来，你不去劝架，反而鼓励他说：“别怕，勇敢一点，你打得过他的。”这就是在怂恿他使用暴力了，是万万不可的。勇敢必须是正当的行为。做父母的怎么能给孩子做坏事的勇气呢？这迟早要害了他。　　对于一些冒险的尝试，比如游泳，在之前也先告诉孩子相关知识和注意事项，并且大人要从旁指导。不赞成无意义的冒险，比如孩子说他要爬到一棵大树的树顶上，这样的勇敢不是勇敢，而是逞能了。这一点必须让孩子明白。除了行为上的勇敢，还有心理上的勇敢。比如勇敢地说出自己心里的想法，勇敢地对待自己的过错。这更需要父母的悉心指导。早知如此，我就逃学了。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:25:50

你自己选择你喜欢什么，自己选吧。　　爸爸不干涉你的选择，但是你自己要慎重。　　你自己选，妈妈当参考。　　你来决定这件事。　　选择是一种能力　　许多的父母喜欢包办孩子的一切。从生活到学习，甚至到将来的人生方向、婚姻家庭，都要去干涉，该做的做了，不该做的也做了，却从不考虑孩子的感受。这是一个非常不好的传统。　　一个人，从小到大，会面临无数的选择。可是怎样去做一个决断，怎样做出最好的选择，需要逐渐培养这方面的能力。选择是一种综合能力的体现，做出一项正确的抉择，需要考虑与之相关的一切因素：有利的、不利的、眼前的、长远的。它考验的是一个人的眼光、智慧、魄力与胆量。一个事事都由父母拿主意的孩子，长大后会有这样的能力吗？　　把选择权还给孩子　　太多的父母习惯于把“选择权”牢牢握在自己手中，为孩子“规划”生活和学习。不是逼着孩子练钢琴，就是命令孩子学美术，不准这样，必须那样，根本不去管孩子喜欢什么，需要什么。说得严重点，这就是在扼杀孩子的天赋，毁坏孩子的前途。可是家长们往往早早地就为自己的英明决断而沾沾自喜，以为给孩子选了一条将来可以飞黄腾达的道路。　　父母的这种“主动”，对孩子的成长其实是很不利的。如果你的选择是对的，那么孩子只是坐享其成，他无法从中获取有益的体验，无法享受到实现自我价值带来的愉悦感。如果你的选择错了，孩子就失掉了好的机遇，他就会怪你。家长们何苦还要吃力不讨好呢？　　奉劝这些过于积极的父母一句：如果真想你的孩子有出息，那么就把选择的权利逐步交给孩子自己吧。　　父母一味替孩子拿主意，最后会是这样的结果：让孩子失去了自己的决断力，变得没有主见。这样的孩子在生活中做任何事都会显得胆小畏缩，只会顺从别人的意思，甚至任人摆布。这将影响孩子的一生啊。把自己的要求强加给孩子，是不会调动起孩子的积极性的，结果只会是什么目标也达不成。而且父母的这种做法往往会引起孩子的反感，让他产生逆反心理。　　好的父母，既是孩子的朋友，也是孩子的老师。孩子慢慢长大，父母就应慢慢从他的生活中退出来，让他做主角，学会自己去做决定，运用自己的头脑和力量。　　如果真的一时难以完全放手，可以试着用这样的方法：在和孩子进行交流的过程中，有意识地为孩子提供一些不会出错的选择项，让他做最终决定。比如，你要孩子培养一种兴趣，可以问他：“你是想学画画、弹琴，还是书法？”在你允许的范围内，让他去选择。孩子会很高兴父母对他的信任、理解与尊重，也会慎重地对待自己的选择。一次两次，随着孩子一天天长大，父母慢慢放手，给孩子越来越大的选择空间。　　当孩子做选择的时候，希望父母在陈述完自己的意见后，真诚地对孩子说一句“你自己来决定”。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:26:08

孩子，你能行总有一天你能学好的，妈妈相信你。　　只要去做，你一定能行！　　好吧，你来试试看，爸爸知道你能行。　　不要吝啬你的鼓励　　做父母的，在内心里都有一个潜在的意识，就是觉得孩子小，做事不放心，对孩子的能力缺乏足够的信任。也有的父母出于保护孩子的心理，不让孩子去尝试做他没做过的事。一旦孩子提出要做什么，家长就说“你怎么行”之类的话。　　“妈妈，让我来切菜吧。”　　“爸爸，我出去买东西吧。”　　有时，孩子会向父母提出类似的这些要求。但是，父母的第一反应往往是表示反对，开口就说：“你太小了，做不了。”因为孩子初次做的事通常难以做好，父母要花许多时间来指导，还要替他们收拾烂摊子。同时，也担心孩子的安全。这样想，的确没错，但是经常如此，对孩子将产生怎样的影响，父母又想过吗？　　父母是孩子最信赖的人，他们的话能造就一个孩子，也能毁掉一个孩子。这已经不是什么新鲜道理了。试想，当孩子想做一件事的时候，父母总是说“你不行的”、“你做不好”这类的话，孩子本来潜在的能力或许就从此被遏制了，永远无法发挥出来。到最后，孩子自己很可能产生这样的错觉：“我真没用，什么都做不了。”长期下去，他会慢慢对事物失去兴趣，那个时候，也许就真的“什么也不会做”了。　　还要注意，孩子的好奇心永远都是难以捉摸的。有时，他得不到父母的允许，会自己偷偷地去做想做的事，这比在父母的指导下去尝试更危险。　　你希望你的孩子最后成为一个什么事都不敢做，甚至畏手畏脚的人吗？　　如果不，那么就别吝啬你的鼓励和赏识。　　教育理论上，有一种赏识教育。父母可以把它运用到日常生活中来。这样的话应该经常说：　　“孩子，你能行的，妈妈相信你。”　　“好吧，爸爸让你来，你可以做好的。”　　在孩子要求做某事的时候，不妨给他机会去尝试。当然了，也许某些事对孩子来说有一定的危险，但是，只要父母事先告诉孩子做事的步骤、技巧和注意事项，并在一旁静静观察，不会有事的。这个过程中，父母最好是保持冷静，并且做个绝对的“局外人”。一切让孩子自己动手、动脑。这是个锻炼孩子的好机会，结果如何并不重要。所以，你也不要在孩子没做好事情时，给他泼冷水，说“我就说过你做不了”这样的话。明智的做法是帮他找原因，鼓励他重做一遍。　　你可以看到，孩子在一次次的尝试和努力中，的确能学到不少东西，他处理事情的能力也得到了提高。　　这便是你对孩子不吝鼓励的结果。　　赏识和信任，是激发孩子兴趣的一个很有效的方式，也是让孩子潜能得到发挥的契机。你试试就知道，这不是一句空话。　　对孩子的赏识要发自内心　　很显然，并不只是对孩子说句“你能行”就算是对孩子的赏识。赏识是一种建立在对孩子的性格、能力完全了解的基础之上的看法。说得简单些，它是发自内心的，而不是装出来的。　　你是否在心里拿自己的孩子同别人的孩子比较过，遗憾于孩子的短处，而对他的长处却视而不见？　　你是否在嘴上说着“你能行”的时候，心里却还是很不情愿让孩子尝试去做他想做的事？　　你是否在孩子尝试做一件事的时候，一边说“你能做好”，一边忍不住地伸手帮忙？　　如果是，那么只能说，这种赏识是你讨好孩子的一种手段，而不是真心实意地要让孩子学到什么东西。　　怎么才叫发自内心的赏识？就是你对孩子说“你能行”的时候。　　永远学不会对孩子放手的父母，不仅自己累，还让孩子失去了很多的锻炼机会。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:26:24

孩子，妈妈爱你孩子，妈妈爱你！　　你这么可爱，看着你慢慢长大，妈妈好高兴。　　经常表达爱意能让孩子觉得舒心和安全　　毫无疑问，父母都是爱孩子的，并且以各种方式实实在在地关爱着孩子。中国的父母一向习惯于默默地为孩子做很多事，不将爱挂在嘴边。这除了跟传统的思想观念有关，也是因为父母们认识不到把“爱”字说出口的重要性。他们总是认为自己为孩子做了什么，孩子都能体会得到，就算不说，孩子也能明白父母的一片苦心和爱心。　　有人说，爱并不一定要说出口。在情人之间，或许行得通，可是，在父母与孩子之间，“爱”必须很明确地表达出来。　　就只是这么一个字，说出口和藏在心里，是有很大区别的。情感是很微妙的东西，如果仅仅把它藏在心里，对方就不能真正准确地感受得到，尤其是孩子，有时他甚至不确定你是否有这样的情感。这时，就需要你明白地告诉孩子，你是如此地爱他。　　“我的孩子，妈妈好爱你哦！”　　“宝贝，妈妈非常爱你！”　　“小家伙，爸爸爱你！”　　这样的话往往让一些父母羞于启齿，他们还不习惯这样与孩子对话。在他们看来，这样的话显得矫情、肉麻、做作，甚至多余。都是一家人，还老说爱不爱的，有必要吗？如果你真这么想，那就错了。正因为是一家人，才要互相让对方明白自己的爱。这是家人相处的基调，有它才有生活的和谐。　　孩子在幼年的时候是特别依赖于父母的，只有待在父母身边，他们才觉得舒心和安全。但是，生活中，父母难免照顾不周，难免责骂孩子。一旦孩子处在这种境地，他就可能怀疑并且害怕爸爸妈妈再也不爱自己了。没错，父母为孩子付出了很多，孩子也看得见；但是，父母也有责骂孩子的时候啊。如果你从来不对孩子表达你爱他的心意，他真的会搞不明白你到底爱不爱他，是真爱他，还是假爱他。　　难道一句“孩子，我爱你”就能解除他的担忧吗？父母往往对这句话的作用表示怀疑。不用怀疑了。对于一个年幼无知的孩子来说，父母的话往往是最可信的。何况，当一个母亲真的对孩子说这种话的时候，她的内心也确实充满了爱子的柔情。就跟婴儿听到母亲的声音就安静下来一样，孩子听到父母爱的表达，会全身放松下来，并且心情愉悦。　　还有些父母平时面对孩子是比较严肃的，你不能说他们就不爱孩子。他们有可能比别的父母更爱孩子，只是不喜欢跟孩子嘻嘻哈哈，总觉得应该保持家长的威严。这样的父母，除了让孩子觉得畏惧，还给了他一种错觉：你们根本不爱他。　　所以对孩子说句“妈妈(爸爸)非常爱你”，会让他感到心安。　　爱是世上最美的语言　　有人说，爱是这个世界上最美的语言。　　它的美就在于，它让人感到一种精神的安慰与依靠。人都是害怕孤独的，只有爱，才让我们觉得身边有人在陪伴，才让我们感到温暖和安全。孩子的心单纯无瑕，他更需要来自于他人尤其是父母的关爱。　　对于年幼的孩子来说，爱给他的是安全感和满足感，让他感到自信。　　你真诚地告诉孩子，他是最可爱的，是你最喜欢的孩子，你特别爱他，因为他是你的孩子。为了不让父母失望，他会努力去做一个更优秀的孩子。　　经常对孩子说“我很爱你”的父母会知道，当对孩子说这句话的时候，孩子总是会回应一句：“妈妈，我也爱你！”也许孩子并不能完全理解爱的含义，但他肯定懂得，这是一种很美好的情感，是喜欢一个人的表示。这句话在他心中扎下了根，也能让他懂得回赠别人以爱。　　一个心中充满了爱的孩子，将来定会有丰富美好的心灵和自信宽广的人生

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:26:42

孩子，对不起刚才的事是妈妈不对，妈妈向你道歉。　　爸爸误会你了，真对不起！　　向孩子道歉不是件丢脸的事　　“什么？让我们做父母的向孩子道歉？那置家长的威严于何处？”　　也许看到这个题目，家长们会感到无法接受。　　的确，向来我们就没有长辈向晚辈道歉的传统。在孩子面前，父母总有不可侵犯的威严。可是这种传统未必就真的那么理直气壮。　　孩子犯了错，家长要求他说对不起，为什么父母错了，就不能向孩子说对不起呢？这对孩子来说太不公平了！　　说起来，根本就是做父母的那种高高在上的心理在作祟，把自己的面子看得比教育孩子更重要，拉不下脸来跟孩子说对不起。“做错了事要道歉”，小孩子经常这样被大人教导着。为什么家长就不能向孩子说声“对不起”呢？　　何况，向孩子道歉，并不是什么丢脸的事。在孩子面前，父母并不需要做个十全十美的人，事实上也不可能有十全十美的人。犯了错立即道歉，这是一个人有良好教养的体现。在孩子眼里，勇于说“对不起”的父母是亲近的，他只会更加信任和尊重父母，而不会看轻他们。　　反而是那些有了错还拼命掩饰的父母，会令孩子觉得反感。不要把孩子当傻瓜，是非对错，孩子心里明白得很。如果你想在孩子面前保持“威信”，那么最好不要这样不讲道理。　　父母应该以身作则　　你希望孩子怎么做，首先你自己就得那么做。　　某天，你因为心情不好而责骂了孩子，事后觉得很后悔，但是又拿不下面子来道歉，并心存幻想：“孩子那么小，事情又过去几天了，也许他早就忘了吧。”这里可要奉劝你，最好不要把孩子当傻瓜。他也许一辈子都记得父母曾经怎样错怪了他，而且是那样蛮不讲理。你愿意留给孩子这样的记忆吗？特别是在错误非常明显的时候，你的掩饰、搪塞或者置之不理，会让孩子觉得你很虚伪。那么他今后还会信任和尊重你吗？　　其实孩子的心非常宽容，父母错怪了他，只要说一句“对不起”，他还是一样敬重和爱着父母的。说一句“对不起”，该是一件多么简单的事，只要有一颗尊重孩子的心，甚至都不需要过多的解释。以平等的态度向孩子道歉，这是爱孩子的一种表现，相信孩子自己能体会的到。　　做个光明磊落的父亲或母亲，不是非常好吗？　　如果你觉察到自己错了，那么就请及时向孩子说声“对不起”吧！

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:26:57

多交几个朋友不要老是待在家里，出去跟小朋友玩吧。多交几个朋友，别总是一个人玩儿。孩子最需要的是玩伴而不是玩具如果你给孩子买了玩具手枪，而只许他待在家里，相信孩子宁愿不要玩具手枪。没有人跟他一起玩，他没有机会展示他手枪的“威力”，没法获得乐趣，那又有什么意思呢？孩子怕的就是孤独，就是没人跟他玩。你给孩子买一堆的玩具，不如让他去交一个好朋友。玩具玩久了，会生厌。而跟一个好朋友在一起，会有无穷无尽的乐趣。每个人都不可能离群索居。也许有时向往安静，但是更多的时候是希望有个人陪伴着。这样才不会觉得孤独。孩子也是，他的世界本来就比大人的要窄，如果连朋友也没有了，他该是多么地孤独和无助。你会发现，多子女的家庭里，孩子们虽然难免吵架，但是都很快活。而独生子女家庭里的孩子往往最羡慕别人有兄弟姐妹，因为他也希望有人陪他玩。　　当一个孩子经常独处时，他会显得很无聊，很孤单。长期下去，就会变得沉默寡言，变得内向。也很可能患自闭症。做父母的，应该通情达理，别把孩子老是关在家里。在孩子很小的时候，就应该带着他到处串门，让他认识别的孩子，与同龄人相互沟通。也可以与邻里各位家长取得共识，让孩子们多多来往，给他们一个宽松的玩耍空间。孩子稍大一点的时候，给他时间出去玩。“去找你的朋友玩一会，别老闷在家里。”不要小看这么一句话，它也许会带给孩子莫大的惊喜和收获。一个有很多朋友的孩子，性格会变得开朗，而且比孤独的孩子更具有独立性。因为当大家在一起玩的时候，每个人都是平等的，不可以撒娇，也不可以任性，谁也不能迁就谁，没有人希望自己被嘲笑。你可以发现，一个在家里爱撒娇、惯会耍赖的孩子，和他的朋友们在一起的时候却极其谦让和勇敢。帮助孩子交朋友“怎么可以让孩子随便交朋友呢？交到坏朋友怎么办？”家长们很可能会发出这样的疑问。这也是他们平常限制孩子交朋友的理由。出于对孩子的关心和保护，担心孩子受伤害，因此而不让孩子交朋友，这是一种因噎废食的做法。把孩子关在家里，他就永远不受伤害了吗？做家长的，也不可能时时刻刻都在孩子身边。在你管不到的时候，他一样要和别的人打交道。除非你永远不让孩子出门，除非你每一分钟都跟在他身边，这可能吗？　　有些母亲虽然允许孩子交朋友，但是规矩很多，而且过分干涉。孩子有了新朋友，就横竖打听，稍不称心，就不准孩子跟人家来往。孩子选择朋友，当然是依自己的标准和喜好，母亲怎么能把自己的标准强加给孩子呢？还有的家长限制不了孩子，就给他们脸色看。当孩子带着小朋友到家里来玩的时候，就显出非常不耐烦的样子，甚至当着别人的面，朝孩子发火，说些不中听的话。这么做不仅会使你的孩子从此失去一个好朋友，而且也深深伤害了孩子的自尊心。连交朋友的自由都没有，孩子在伙伴面前是会很没面子的。聪明的母亲，不是不许孩子交朋友，而是帮助孩子交朋友。如果你担心孩子交朋友受到不良影响，事先可以提醒他，在外面交朋友，应该注意些什么，告诉他什么样的朋友才是真正的朋友。母亲只作善意的提醒和建议，而不加以干涉。平常也可以引导孩子谈谈他的朋友，这也是侧面了解他交友情况的一种方式。比如聊天的时候，你给孩子讲自己的朋友，孩子也许就来了兴致，跟你讲他的生活圈子。了解的情况中，好的现象予以鼓励和支持，不好的现象给以提醒和建议。有一点，母亲需要明白，朋友之间应该是能互相帮助、取长补短的。如果你的孩子沉默内向，你可以让他和性格开朗、外向一点的孩子玩；如果孩子在家里比较娇惯，就建议他跟独立性强一点的孩子玩；如果孩子很胆小，就多让他和大胆勇敢的孩子在一起。有很多的快乐，是家长不能给予孩子的；有很多的东西，也是只有朋友才可以给孩子的。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:27:12

跟妈妈说说话来，跟妈妈说说话。跟我说说话，谈谈你的想法。　　主动找机会和孩子交流一个家庭就是一个小集体。一家人生活在一起，如果不经常地沟通和交流，就会渐渐疏远和隔膜起来，既而产生矛盾。尤其是父母和子女之间。这样的交流是非常必要的。一般来说，在孩子比较小的时候，他是喜欢和父母在一起，喜欢把自己的想法告诉父母的。可是一旦孩子有了较强的自我意识，个人的世界逐步成型，他就不再事无巨细地跟父母说了。这也就是父母和孩子产生“代沟”的时期。　　在这样的情况下，父母最好主动找孩子说话。如果你看到孩子一个人闷闷不乐地坐着看电视，或者一回家就待在自己的房间里，你可以主动跟他说：“要是你有空，跟我说说话吧。”或者说：“一个人待着多没意思，跟妈妈说说话。”如果孩子默许了，你就试着找些他感兴趣的话题来谈，他聊着聊着，也许就眉飞色舞起来。只要话匣子打开了，他很可能就会向你敞开心扉。　　其实孩子们也并不希望和父母有隔阂与矛盾。很多时候是因为父母不了解他们，而他们对父母产生了恐惧感和厌倦感。如果父母能够主动消除这些感觉，孩子是非常愿意以真心回应的。毕竟，谁不希望和自己的父母和睦快乐相处呢？孩子们内心的许多想法，实际是非常愿意告诉父母的。当然，这个前提是父母能够像一个朋友一样理解他。他之所以不说，是害怕父母听了不高兴，把他一顿数落。家长有意识地要求孩子“说说话”，主动一点，给予诱导，就相当于给了孩子一个表达自己想法的机会。让他的倾诉欲望得到满足，让他有机会发泄心中的不满，诉说内心的苦恼，这对孩子的心理健康也是很有好处的。　　让孩子能持久感受到你的关心如果父母从不主动过问孩子，孩子如何能感受到父母的关心呢？他可能在想：爸爸妈妈对我在想什么不闻不问，他们一点也不关心我。时不时用轻松平和的语气邀请孩子跟你说说话，孩子便能常常感受到来自父母的关心。他知道父母有了解他的欲望和兴趣，就不会再和父母保持着距离了。时间久了，哪怕你不再说这样的话，他也知道，你的心也是向他敞开着的，只要他想说，你都会听他说。在这样的家庭氛围里，孩子能够生活得更快乐，成长得更健康。　　主动找孩子交谈，也是你把自己的想法传达给孩子的好机会。教育孩子并非一定要正襟危坐，完全可以在轻松活泼的聊天中，把你对孩子的要求、期待，把应该注意的事项，不经意地告诉他。当你不再是家长式地教导时，孩子反而更容易认同和接受你的想法与观点。这里需要注意的是，你要孩子和你“说说话”，一定不要强迫他。而是先征求他的意见，如果他实在不愿意说，比如心情实在不好，不想理任何人时，比如有其他要紧的事要做时，你都要表示理解，把机会留到下一次。强迫带来的只是孩子更大的反感。老爸今天也尝到了被人冤枉的滋味。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:27:28

错了没关系孩子，没关系，这只是一件小事，妈妈知道你是无心的。　　错了没关系，下次别再犯就行了。　　人非圣贤，孰能无过　　我们想象一下，假如你这个做爸爸的在工作上出了一点差错，领导对你大发脾气，把你臭骂一顿，你会是什么心情？要是领导并没有过于指责，而是给你机会去改正错误，挽回损失，你又会是什么心情？如果你对此有切身的体会，那么，请不要为难你的孩子，请你也给孩子一次机会，请你学会对孩子说：“错了没关系。”　　人一生，不犯错误是不可能的。古人早就总结出了这个道理。然而，大人们往往用它来安慰自己，而不肯借它来原谅孩子。大人的世界和孩子的世界，也有共通的“法则”，为什么大人们常常偏袒自己，而对孩子那么苛刻呢？这太不公平了吧？　　“我早就说过你做不来的，看看吧，现在吃到苦头了吧？”　　“你为什么老是犯错误？就不能聪明一回吗？”　　看看，父母们最会这样责骂孩子了。一旦孩子犯错，也不管是什么原因，具体怎么回事，斥责的话就说出口了。孩子难道就愿意犯错误了？其实，父母也知道，在生活中，犯错误是件多么平常的事。只是，他们对孩子的要求太高了。　　家长们希望自己的孩子做事稳妥，不犯错，可是他们又不能接受孩子通过试错法去积累经验，锻炼能力，而是在一边泼冷水，甚至说风凉话，使孩子没有机会获得新的体验。　　以宽容帮助孩子改正错误　　当然了，凡事肯定有利也有弊。过分的宽容是不可取的，但是在该宽容的时候，我们决不能过于苛刻。　　孩子做错了事，你一句“错了没关系”，会让他心里轻松很多。父母的宽容会让孩子心生感激，他会努力去改正错误来作为对这种宽容的回报。此时，你也是给了他改过并获取成功的勇气。孩子不是木头啊，他懂得感情的回报。　　不过，仅仅是一句“错了没关系”还是不够的。宽容也不是无条件、无原则的，它也有个度。在你谅解了孩子的错误时，也不要忘了告诉孩子，他为什么错了，该如何去改正。你必须让孩子明白，做错了事没有关系，但必须了解犯错的原因，并且及时改正。　　也许有的父母会担心这种宽容会让孩子无所顾忌而犯更多的错误。其实，一个孩子怎么成长，在很大程度上受着父母的影响。父母在教育孩子的时候，就应该逐渐地告诉孩子哪些事是该做的，哪些是不能做的。而不是等孩子犯了错再来告诉他是非。如果你的孩子在宽容之下犯了更多的错误，那就要问你自己是不是教育不当了。

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:27:42

你尽情地玩吧父母之所以严格限制孩子玩，是因为他们总认为，孩子玩的时候根本不动脑筋，就只是纯粹地在浪费时间。这可真是冤枉了孩子。孩子的好奇心可比大人强得多，而且他的知识水平有限，所以玩的时候，他的小脑瓜可是一刻也没停止过思考呀。脑子越用越灵活，家长们都知道这个道理。可是又有几个人知道孩子玩耍正是锻炼大脑的最好方法之一呢？　　在孩子学习了一天之后，让他自由地去玩，这不仅是给他放松的机会，也是让去接触书本之外的知识。其实，父母也能够发现，孩子在玩的时候才会发现问题，才会特别主动地去思考问题。这种自主性也可以由玩而慢慢转移到学习上来。也有的父母不许孩子玩，是觉得他们通常会弄得一身脏兮兮的回家。每天为他洗一堆的脏衣服就够累的了。但是，母亲能因此就不给孩子玩的机会吗？到底是孩子玩得开心尽兴重要，还是一身衣服重要？如果母亲仅仅是忍受不了洗衣服，那么这样的妈妈也太懒了，太吝于付出亲情了。　　要是一个孩子在天真烂漫的年龄里却整天乖乖待在家里，死气沉沉，这个时候倒真值得担心了。玩是孩子的天性，也是他们的权利。如果你曾经有个美好的童年，为什么不让你的孩子也享受那样的乐趣呢？塑造一个神采奕奕的孩子没有父母不希望自己的孩子神采奕奕、朝气蓬勃。那么就放心地把玩的权利交给孩子吧。父母的支持是最好的精神动力。孩子在父母的允许下去玩，心情会完全放松。不要对孩子的玩进行限制或者监视。　　如果可以，你不妨跟孩子一起玩，找机会略微点拨他，让孩子在玩乐中发现不同的趣味，启发他的好奇心。孩子的主动性并非生来就有，父母应多给孩子创造机会，把他的积极性调动起来。在学习的时间用功学习，在玩的时间尽情玩，对孩子来说，这是有效的劳逸结合。玩耍的时候，孩子身心放松，多半是身体运动，这对于孩子的身体健康也是必不可少的。　　那些整天埋头于学习的孩子，到最后，往往就会成为一个书呆子，不了解外部的世界，没有玩伴，缺少快乐。没有父母希望自己的孩子是这个样子。孩子本来就该是活力充沛的。让孩子尽情地享受孩提时代的乐趣，他的天性才会得以舒展，才可以健康地成长

simbachu · 发表于 2006-7-19 12:28:05

不要紧，试试看别害怕，孩子，试试看，说不定你能做得很出色呢。试一试嘛，失败了不要紧。　　多给孩子锻炼的机会现代的父母，习惯了对孩子说“不许……”和“一定要……”，而不善于用“试试看”三个字。也就是说，家长们习惯了用命令的口气，而不是用鼓励的方式来教育孩子。非但不鼓励，而且在孩子主动要求做某事的时候想也不想就一口回绝。只能说，这样的父母非常愚蠢，把孩子锻炼自己的大好机会白白给毁掉了，还严重打击了孩子的积极性。　　孩子第一次做某件事情，难免因为担心失败而有许多犹豫，这个时候，是最需要父母给予鼓励的。你一句“试试看嘛”，会让他轻松不少。至少他明白了，结果好坏并不很重要。那种过于严肃与正式的气氛也因这句话而被打破，孩子的紧张心理也能够慢慢消除。鼓励孩子去尝试，表现在两个方面。一是当孩子要求做某事的时候，只要没有重大危险，都应该鼓励孩子“试试看”。比如，他要求做切菜、煮饭这样的家务活；他主动要求上街买东西；他要学骑自行车。二是孩子没有主动要求的时候，家长要适时地鼓励孩子做某事。例如，对胆小的孩子，你可以让他试着一个人睡一晚上；一个不爱跟人说话的孩子，你可以让他帮你打电话；带着孩子在超市买东西，你可以让孩子来付款结账。　　时时给孩子机会做他没有做过的事，他的经验和阅历就会慢慢丰富起来，对自己也逐渐产生了信心。同时也要注意两点。第一，不要苛求结果。你的目的是让孩子通过一次尝试获得经验，锻炼能力，培养自信。结果只是一个形式，最实质的内容还是在这个过程中孩子是否真正受益。所以，在你鼓励孩子的时候，不要强调他一定得成功。第二，不论孩子失败与否，都要对他的勇敢尝试给予赞扬。孩子在你的鼓励下做了某件事，不论他做得好不好，都付出了努力，并且战胜了自己的怯懦。这一点是必须给以肯定的。那么，做父母的，也不要吝啬你的称赞。它对于孩子的意义，是让孩子明白他有能力去做自己想做的事。孩子有这样的父母，是他的幸运！　　不知你的孩子幸运与否。你的鼓让孩子离成功更近自信的孩子也就成功了一半。因为只有自信，才敢于去做。孩子的自信来源于什么呢？当然缺不了家长的鼓励。有最亲爱最信赖的人在自己身边，为自己打气、加油，孩子怎能不满怀自信？　　“试试看”三个字暗含了“你能行”、“我相信你”和“失败了也没关系”三层意思，孩子是能够从父母的话语和眼神中感觉出来的。这三层意思，一个肯定了孩子的能力，一个表示了父母的信任，一个表明了结果并不重要。在这样的暗示下，孩子毫无心理压力，而且兴致被调动起来，在实际操作的时候，也就能真正发挥出自己的水平。经常这样鼓励孩子，孩子也就有了更多的锻炼机会。他在不断的尝试中，建立了自信心，能力不断得到提高，再遇到什么事情，不用父母说，他都会主动去尝试。　　这是一个很有益的循环。你的孩子会变得越来越聪明，越来越自信，越来越成熟。父母从来不鼓励孩子自己动手，亲身实践，甚至根本不给他这样的机会，那么孩子永远都只能原地踏步，能力得不到丝毫的锻炼和提高。将来步入社会，也会像只无头苍蝇，面对很多事情束手无策，还谈什么成功，谈什么作为？

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