三、四年级还敢放手吗？

无事生非

那位爸爸说的是学习功课意义上的落后。我觉得楼主纠结的这个“血性”，其实也完全符合其中设定的情景。我不可能说得比那位爸爸更好，就此打住。

dinggy

早已看过那个贴子，并无异议。此事与文中所说根本不是一回事。这类事情是不能用代入法去评论的。

“孩子做不到有时候不是态度，是能力。” 对！非常重要！

但当你发现确实是态度问题的时候，你怎么办？

温情教育是不是 一点压力也不能给 ？

“严师出高徒”只是一句谬语？

文中我完全没找到与此事相对应的场景，类似的场景在《放牛班的春天》里倒是有的。

还有《岁月神偷》里有句话：人，总要信。

老和尚背完小媳妇过河，早已放下了。 可有人一直在嘀咕着“这犯戒了啊！犯戒了啊！”

jerryhao

原帖由 dinggy 于 2013-3-21 09:53 发表
你们的孩子都是想干什么就干什么的吗？好习惯都是天生的？你们作为父母就从来都是顺着他来，没有过不妥协？

卖国求荣不可耻啊，未战即逃不可耻啊，谎话连篇，偷鸡摸狗，奸淫骄奢呢？

相信有些话可能只是口头急语而已吧。
...

我从来不认为孩子想干什么就干什么，同样的我也不认为做父亲的想要孩子做什么，孩子就必须做什么，否则我就不高兴，就去说孩子是胆小鬼。

我儿子以前在学校打篮球，很喜欢，可是和他管乐团活动冲突，我们就会劝他放弃，他自己也明白需要放弃，自然就接受了。后来老师劝他参加田径训练，孩子也特别的想去，也和管乐时间不冲突，但我们实在不希望他花太多时间在这上面，也是和孩子商量后，选择了在做操时间参加训练但不参加课外训练的方式。

你尊重孩子，孩子就会尊重你的意见。

我个人最不喜欢在道德层面上去讲事情。清朝入关，中国人都成了亡国奴了，那是不是都应该自杀殉国呢？那些在清朝当官的汉人，是不是卖国贼呢？

戴高乐也当过俘虏啊，投降不是什么可耻的事情，布什也有人指责他在越战的时候当逃兵。

孩子只是不愿意去比赛而已，有什么大不了的呢？

jerryhao

原帖由 dinggy 于 2013-3-21 21:39 发表
“严师出高徒”只是一句谬语？
...

你这个说对了，这是一句完全不符合逻辑的话。

我见过的中国体校的教练们，一个个都是“严”师，对那些孩子们的残酷，是非常不人道的，他们每年教的孩子成百上千万，能出来几个高徒呢？

国外训练运动员，都是按照科学的方法安排训练，不盲目追求高强度，人家成绩不是比我们好得多么？

这句话和那句“棒打出孝子”，都是一群残酷的独裁父亲们给自己找的托词而已，没有一点可信度。

另外类似的一句话，“名师出高徒”，也一样不准确，在我们的国家更准确的叫做“高徒出名师”，呵呵。

盲目的不讲求规律的做法，永远得不到必然的结果的。

dinggy

打住吧，我知道你看到的只是一次愿不愿参加比赛，而我看到的远比这个多，是一长串已经倒下的牌和后面更长的将可能倒下的牌。孩子的状态最终解释权在我。

孩子成长的轨迹，到底需不需要从旁使力做调整？在什么时候？用什么方式？  我本意是来讨论这个的，此事暂时过了，但这个问题我仍在思考。


头次我当你是口误，“做未战即溃的逃兵可不可耻” 如果这也有异议，只能说 世界观，人生观，价值观 完全不同。道不同不相与谋。

还好，你选清朝入关为例，不选甲午战争，不选鸦片战争，不选辛亥革命，嗯，最聪明的是不选1937。

影帝也说了很多话的，不管你信不信，我反正是信了。



终于想到“逻辑” 二字了，这个有意思。

"严“字到底如何理解？ 这个不定义下的话，后面的一大堆到底是出于你的逻辑还是你的亲历？

你能确定你描述的那些“教练”是“严师”的“严”字？ 而不是挂羊头卖狗肉的赚钱货？

没搞清楚之前，就下一大堆论断， 大哥，拜托，你的逻辑好像是体育老师教的啊。



题外话一句：不要以为用自己走向极端思维的方式，就可以迫使讨论的对方也去走极端思维。  嘿嘿嘿。

对孩子的干预，你比我裁得多多了，学校团体他参加哪个，从来都是他自己做主。 跟你们正好相反是，我们放弃管乐团， 我都事后从别的家长那才知道，也从没想过“劝”字。

独裁父亲这种词，留着你自己享用吧。这种靠臆想创造的论点，无聊透顶。



粗暴、只问结果的教育方式当然不可取，

但是， 为什么又会去相信一种只要纯粹温柔的教育方式呢？

哪条规律是这么告诉你们的？

[ 本帖最后由 dinggy 于 2013-3-22 01:53 编辑 ]

无事生非

判定的权利，从来都在楼主自己的手里。我们仅仅是就楼主所提出来的现象，和所表现的态度（包括内心的嘀咕）、具体的做法，发表自己的看法。我想楼主既然来这里说，肯定不只是想听别人的赞同吧？

从楼主所描述的事情来看，我的确认为有一些小的问题被拔高扩大了。而楼主显然不是那么认为的。

实际上，要说我的孩子，放弃过或者直接拒绝的东西，那可真是数不胜数了。
他挺喜欢体育的呀，可是从小到大，轮滑、蛇板、曲棍球、棒球、羽毛球。。。太多的项目，他都放弃了。尤其是游泳，您要说懦夫，我们家这个，在温水池里都会发抖找借口说自己快感冒了好尽快上岸，我也大可以说他是懦夫。
但我慢慢知道，人有自己的兴趣，兴趣还会迁移，我应该要尊重。不仅如此，人也有舍难取易的倾向，非原则的问题上，又何必强求？——楼主说的排球队的问题，我的确认为，不算是原则问题。
何况，说白了，人这一辈子，就是不断试错的过程。我愿意给孩子机会去认识他自己，剔除他不爱的那些，只留下他真正喜欢的那些（不管是一两样也好，三五样也好，七八十来样也行），也就够了。

当然各有各的考虑，别人怎么当父母，别人做父母的怎么想，我自然是不能强求一律的。但楼主既然来说了，我看到了，观点不一致，我也忍不住会说说自己的想法。

无事生非

我在前文里，因为老鼠的一个帖子，还在反思自己。我实在不能算是一个很温柔的家长。在我这里，似乎没有太温柔的教育法。老鼠对我的提点很对，我父母对我的教育的影响，实在是毁灭性的，让我现在挣扎起来，尤为艰难。
举个例子，我家阿姨在消毒柜里融化了一个塑料杯，搞得毒气久久不散，很久我都不敢用它消毒。我可以笑容满面的提醒她。我家阿姨离家前忘记锁门，回家发现门把手一拉就开。我还是满面笑容的提醒她。。。可是，同样的事情如果是我的孩子在做呢？我很可能就会换个脸孔，立马变成晚娘了。
这种对比告诉我，我的心理其实有问题。孩子不是我的私有财产，他虽因我而来，却并不属于我，他从一生下来，就是他独立的个体。经常反思，经常听听他人的意见（实在是逆耳之言呢，每次听人说我，都会心烦上一阵子，甚至连话都不想说了，想很久才能转过弯来跟人道歉），对我来说的确有些作用，现在对孩子的态度，的确比以前要好很多。因为我找到根子了，面对问题的时候，就不那么容易直接气冲云霄了。

所以至少在我这里，我从来没有搞过什么纯粹温柔的教育。我的确很羡慕别人能不打不骂教出好孩子，而我现在还很惨的被儿子控诉，我曾经在他一年级的时候狠狠的揍过他一顿。
但我这么说，并不是认为自己是对的，是好的。我说出自己的错，是为了以后尽可能的不再犯同样的错。
人生是修炼，孩子在他自己的成长过程中，帮助我完善了自我。我感谢我的孩子。当然，在我完善自我的同时，我学到的东西，也会或多或少的影响到孩子，让他长大之后，可以做比我今天更好的父母。如此，便是一代胜过一代了。

Martina-Mm

从上面三人贴出的照片来看，就很有意思。

因在不同的空间里，有人看到的是积雪，有人看到的是春花；就算在同一空间下，因视角的不同，有人选取的是整体感觉，有人选的是某些细节。

我们在论坛相遇并讨论一些问题，都会因个人不同经历和不同视角而看到不同的东西，来此一定不是为达成某种共识，也不可能达成某种共识。

我们能得到的，可能就是一点激发和整理。

无事生非

看过一个帖子：湖南长沙市南雅中学的一名初一新生的发言稿http://bbs.etjy.com/thread-278078-1-1.html

6、训练孩子的独立性，有主见。
　　从小，爸爸妈妈就有意识地培养我的独立性。因为，孩子不可能一辈子生活在父母的羽翼下。
　　尊重孩子的选择，这是最重要的。因为，人生很多事情不是只有一个选择，可以有很多选择，每一种选择都有一定的道理。不要用家长心中的选择去评价孩子。
　　比如：我五岁的时候，天气很热，从幼儿园出来，很渴，想要喝饮料。妈妈给钱给我，让我自己去买。我害羞，因为从未尝试过，害怕，就不肯自己去。妈妈告诉我，现在你有两个选择，一是自己去买，然后喝。一是自己不去买，那就忍着，回家再喝水。我犹豫了一下，选择了不去买，忍着。妈妈觉得这也是一种选择，就尊重我，也不评价我。
　　小学时，放学下雨了，妈妈也不会主动送伞。她知道，我总会想办法的，比如，和同学共，比如在教室里先做作业，比如去超市里避雨，顺便逛一逛超市。因为，我曾对妈妈说过，你女儿没你想象的那么蠢，总会想到办法。
　　再比如：现在我买衣服，妈妈只负责出钱。上次，和同学一起去买地摊货，25元买了一件衬衣，穿到学校来了，妈妈说也还漂亮，但建议我把那些线头剪一下，别让人一眼就看出地摊货。第二次，我又去买了一件，拿回来就觉得小了。妈妈也没评价我，建议我送给一个比我矮一点的朋友了。
　　这都是我的选择，爸爸妈妈都尊重我。不作负面评价。就是这样，我一路思考，爸爸妈妈一路尊重，我渐渐长大了，遇事不逃避，学会思考，有自己的主见。

可能事情不见得一样，可我觉得道理是相通的。

jerryhao

原帖由 dinggy 于 2013-3-22 00:21 发表
打住吧，我知道你看到的只是一次愿不愿参加比赛，而我看到的远比这个多，是一长串已经倒下的牌和后面更长的将可能倒下的牌。孩子的状态最终解释权在我。

孩子成长的轨迹，到底需不需要从旁使力做调整？在什么 ...

我们所看到的，都是基于你再次帖子里的描述，你没有说的，我们肯定不知道，我们也不会去臆测，孩子怎么样自然是你来解释。

尽管我们会遵循不干预别“家”内政的原则，但这个不会阻挡我们对看到的现象进行评说。

你对孩子的“胆小鬼”的定论，大约是大家在这里纷纷发表意见的原因之一吧。

关于我们如何与孩子相处，自然和你的方式不一样，没有人会试图教导你或者改变你，我们只是在就这个事情讨论而已。

至少我们不会把教育孩子的具体责任全交给孩子妈妈去做，自己一个人在那里高谈阔论什么理念啊、什么目标啊之类的东西。

至少我们不会把一些重大事情的决策，完全交给尚未有完全社会经验的孩子去决策，更不会在失败后去无端的指责孩子。如果让孩子自己选择做什么或者不做什么，就应该同样的允许孩子自己决定去放弃什么。

我们要做的是在孩子成长的阶段陪在他们身边，用我们的社会经验，给予孩子各种建议，帮孩子一起成长，和孩子一起承受各种欢乐和痛苦。

你愿意管这个叫做“独裁”也没关系，至少我们没有放弃做父亲的责任。

不愿意承担做父亲的责任只乐于做领袖或者评论家的，我们只会鄙视他。