孝道毒于响尾蛇

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散谈一些事实：

我上大学前的每一天，都几乎活在被咒骂里。包括让我出门被车压死啊，我是个丧门星啊，我是小鸡就早把我剁了啊，我在家里是个要饭的啊。。。三五天一顿打。

有一天，我说：你炒的咸菜不好吃，明天早上我可以吃买的榨菜吗？

我妈说：你是个什么东西，你也配吃榨菜？你怎么就不体谅我的辛苦呢？痛骂持续一个小时。

我们家不至于吃不起两毛钱一袋的榨菜，但是我母亲对我不欣赏她的劳动成果很是不满。

被打耳光，因为一起去吃羊肉串的时候，我提议去的地方，我们到了发现人家收摊了。

不许出门，没有朋友，电视线被剪断，被经常锁在屋子里。好在我经常被锁的地点是图书馆。我连作业都不写，除了看各种书，就是发呆。因为成绩好，所以我妈被称赞为“教育有方”。我后来问她，如果你生了别的孩子，在这种环境里很正常的成绩倒数，精神病发作，你是不是就早反省了？她说——是的。

高考前三个月求我姨带她走，别影响我高考，被拒绝。高考前两天还被打耳光。考试当天的时候，吃饭时一言不合被痛骂。

我妈妈不算极品母亲，她只是众多那个时代所产生的，生活不幸福加剧了心理问题的，被“孝道”围绕的环境一直称颂为“伟大母亲”中的一个，控制狂母亲而已。

但后果是严重的，比如因为家里刚装电话的时候，想尝试拨一下就被痛骂，一直到二十多岁，听到手机铃声响了还会哆嗦。十三岁的时候，想自杀，窗子被封死，要吞药没钱买，用刀怕疼，所以拎条绳子想去找棵树吊死。可惜那一年周围的树都被砍了，重新种树苗了。我蹲在小树苗下面，号啕大哭。

打这段的时候我笑了，我觉得特有趣。因为今天这一切的阴影都基本消除了，痛苦也消失了，除了偶尔被触发回忆的时候会愤怒一下。今天我们可以互相夸奖，互相参谋，一起商量去什么地方玩了。

这一切来的多不容易。要先跨越过自己的心理问题，鼓励自己活下去，建立正常的社会功能，再回过头来分析我妈的原生家庭，和成长及人生经历，包括内分泌对她的影响，掰开揉碎了的讲给她听，看她改，再犯，再改。。。

谁告诉我这是成年人都该经历的？必须抗过去的？

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【在(江南千秋雪)的大作中提到：】

引用：[表情]这个世界上还真的有这样的母女关系吗？那你太坚强了。或许正是过去的经历，成就了你的今天。




这个不算最过分的，你没看过《金锁记》吗？那是张爱玲亲戚家的真事儿改编的。

一样米养百样人，既然什么人都有，那什么父母都有。

一个人品烂渣的人也可能对子女慈爱，一个人品看起来光辉伟大的，也可能对子女狠毒。

明白以上的道理，就会知道孝道的浅薄和可笑了。

如果我说我母亲很爱我，只是她的爱完全错了方向——“爱一个本以为能是自己的替身和复制品的女儿，未果，所以愤怒怨恨”，你信吗？我信，她现在爱对方向了——接受孩子是个独立的个体。所以我们的关系好了。

原因——我打碎了她的自负，填补了她的精神空虚，不再需要死控制着女儿来对抗那种害怕孤独的绝望了。

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多年后，我分析了，为什么我没那么容易垮掉。

原因如下：

一，我有一个好外婆，我得到过正常的关爱。如果一个人童年从未得到过健康的爱，那他们的希望就被毁了一半了。

二。我看了很多书，精神不匮乏。如果我妈不是把我关图书馆里而是关小黑屋里呢？——摸黑撞死了。

三，我母亲不是极度自私和疯狂的极品，她只是一个被错误的观念和不幸的生活折磨的有点变态的女人。

四，我性格暴烈，懂得反抗，我会回骂，会对打。这点很不孝，但也是我没有抑郁成病的根本原因。

作为一个从小就被所有指责为不孝（当然，只要你爹妈指责你了，你这罪名就一定了）的人来说，我能逃开这个枷锁，没有自我唾弃或者唾弃世界，是因为以上四点的幸运之处。其他有类似遭遇的人，可就没那么好命喽

所以对那些认为应该理解父母的弱点和观念落后，什么童年阴影都可以被成人自己消化的说法，我只能苦笑。

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回头说说这个“啃老”和孝道之间的关系。

各位觉得啃老和“孝道”是对立的？NO，NO，天真了，它们是一个枝头的并蒂花。

我说过亲情的本质应该是“爱”和“接受彼此的相对独立”，那么“孝”的本质呢？——就是父母子女是一体的。父母是子女的恩人和控制者，子女是父母的财产和延续。

这种一体观念，不但让某些子女错以为天下无不是的父母，父母一定是伟大且英明神武的，它也让某些父母错以为子女和自己是一体一心的，倾尽所有资助子女是一定有回报的。

万一碰上不英明的父母，和拿了全部财产之后不顾自己死活的子女，那就悲催喽~~喽~~

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我可没抗着孝的大旗不放。

我和我妈妈都是它的受害者，我妈算是个传统意义上的孝女吧。只是她不以此为害，我却深知它的弊病。并且决定从我这一代开始卸下它。

我只所以能够和她解决矛盾，善待她，放不下的是“爱”。

我母亲是一个用她以为对的方式尽心对我的母亲，她为了我可以节衣缩食，克扣自己。这方面她比其他母亲只多不少。她受传统观念毒害太深，任由她自身的控制欲发展，所以才造成那些问题。

我不忍心放弃她。

如果她完全不爱我，那我就不必这么辛苦了，我只要远离她，就可以了。那我轻松自在，受的心理伤害也比现在少的多。

不过从孩子的角度来说——宁可得不到爱，也不要得到扭曲的爱。

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我表哥和他家人的做法，并不是出于恶意的心理。（当然，踩别人来提高自己的心理是有的）

他们是出于维护我母亲的心理。她为原生家庭付出很多，他们也心存感激。除了在母女关系的问题上斥责我以外，即便最吝啬的二姨，小时候对我也是大方的，其他人就更不必说了。

那么普通人，以有限的判断力，就会觉得拿“孝道”来压孩子是最好的解决方法。如果碰到个懦弱的孩子，会顺从，表面矛盾会减少，心理阴影会加重。我这样的，会更加激奋，痛苦，也因此日后有了解决问题的那一天。

同样的问题，换到现在西方社会的普通人身上，那么我的这些亲人，当时就会选择否认我母亲的做法的方式，来维护我们母女。——价值观不同，内心的声音就会从“那是你妈，不会害你”变成“父母也可能有错，应该避免给孩子带来伤害”。

只有我外婆是最睿智的，她当年跟我说的话我现在还记得，大意就是说我母亲受过很多苦，各种事情一直刺激她的精神，让我谅解她。现在想来，老太太是在巧妙的否定我母亲的做法，给我精神支持，同时又想维护她辛劳的大女，怕我仇恨她。这就是我第一次接触“爱”和“孝”的不同观念，连一个不识字的老太太都知道，凡事要讲情理和原由，那么那种认为只要是父母就无不是的观念，真的只是由时代和文化有限造成的吗？


其实我想跟各位探讨的“孝道之毒”，绝不仅限于极品父母，更多的是对普通人的影响。“孝道”涉及的不是以上有人说过的养老问题和财产分配问题那么简单，而是从大家初为父母，用何种方式对待孩子，给孩子造成什么样的影响就开始的。

现在孩子“珍贵”了，年轻父母也大多会倾注爱和关怀在孩子身上，不象过去那么简单粗暴。但是“孝道”背后的一体观还是“爱”背后的相对独立的观念，会造成很大的差异。

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【在(晨风拂晓)的大作中提到：】

引用：讲一个孩子说的话。看看现在孩子多精了。男孩，初二，和妈妈吵架。成天玩游戏么，本来成绩挺好，下滑得很厉害。...


先回个这个： 这个男孩说的话，让我想起我十岁的时候，跟我妈妈大喊：你侵犯我的人权！我要去告你！ 其实这类话语在接受传统道德较深的人看来，是大逆不道，而在接受现代文明精神的人看来，则是一种自主的智慧开启的表现。有的父母向我抱怨，说三四岁的开始突然就“不听话”了，经常无来由的表示反对，闹脾气， 我说：恭喜。四岁左右是人生第一个反叛期，反叛来的越早越强烈，证明你的孩子越有自主意识。成年之后，他们反而比同龄人成熟稳健。相反，一直到成年都没经历过反叛期间的孩子，他们或者一直无主见，或者一直人到中年之后才开始思索人生的价值，那时候的“反叛”伤不起。 不要因此就觉得这些接受西方现代精神的孩子可以完全摆脱“孝道”这个环境的控制了，比如“只是母亲管的多了一点”，具体管到多少，孩子的感受如何，你是不可想象的。 有个十岁左右的孩子，我跟他接触发现他智商很高，聪慧过人。他母亲因为自己人生不如意加上婚姻不幸福，错把孩子的人生当成了自己唯一的价值，从头管到脚，我看着这个孩子跟他母亲吼叫时的愤怒和委屈，我觉得他未来的路一定很难走。求学，就业，婚姻，恐怕他母亲一直不会学会放手。因为对于把握不好自己人生的父母来说，“管教孩子”是他们的人生需要。 你觉得他们有了这样的思想，就不会再受“孝道”的干扰了，但事实是，成年后干扰有多少，取决于他们对父母有多少爱，和他们父母自己过的好不好。如果摊上一个自己活不好的父母，他们又不能恨下心不顾其死活，一定有干扰。

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【在(SHPX)的大作中提到：】

引用：我们为人父母者，也不是先知啊，无法预判给他什么才是绝对正确的。水色会说：朴素的亲子血缘之爱啊，呵呵，我们只有这一个宝...




你说到了一个重点： 就是，目前我们国人，成年的，为人父母的，自己都没有信仰，缺乏精神财富，我们普通个体，凭什么凭一己之力教育好孩子？ 我反“孝道”也在于这一点，反复强调的，孝道背后是“父母子女”一体观，那是你的孩子，你教育不好是你自损，你教育好了以后也好了你们家，而已。——这就是孝道之下的社会价值观。几千年了，一直如是。 而我宣扬的“爱”的观念，背后是，父母和子女是相对独立的，还有一个潜台词——即便是你的孩子也不是你的私产，你身为父母不善待孩子，我作为旁观者也有权力说话。 让孩子得到的好处坏处不再是依仗父母的“封闭式”，而是“连通”的，让父母的教养方式活在社会的监督下，并且方便交流改进，不破除私产观念为基础的“孝道”，很难。

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【在(晨风拂晓)的大作中提到：】

引用：再和水色闲聊点别的想法。水色一直强调（我也是这么认为的），孩子是独立的个体，要给予独立的个体相应的平等和尊重。事...



"独立的个体”是指人格和意志的独立，孩子弱势，需要父母照料，关怀，教育，这并不影响孩子和父母人格意义上的平等。

并不是说，孩子幼小时，一切要求都该得到尊重，如无限制的看电视，挑食，逃学等等，而是父母在禁止这些行为的时候，也是在培养他将来能在社会上独立生存的能力。关键要看，你是为了在他成年后，有能力做自主选择并生活的不错。还是为了使他成年之后依然摆脱不了你的干预和控制。等会儿我举例。

同样，人老了，需要子女照料关怀的时候，他们的人格和孩子也是平等的。

实际上，在中国，这两点都做不到。举例，在中国，老人能否再婚，是要看子女的意愿的。老了，弱势了，就一并连自主权都没收了，否则就是闹的鸡犬不宁，甚至要断绝关系。这时候，父母遭遇的是子女的“情感绑架”，如“孝道”对子女的情感绑架一样。

弱势=无独立人格。这就是中国的逻辑。

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我举一些例子，父母对待子女的。

假如你的孩子要求吃零食，而饭点儿快到了，你告诉他们“不行”——这是中国和西方父母都会做的。原因都只有一个：这时候吃零食影响吃正餐的胃口，不按时吃饭会影响孩子的身体发育。

这不叫不尊重孩子的独立意志。因为在认知能力上，孩子不如成年人，你作为监护人，有义务纠正孩子一些会影响他正常发展的错误，那么，这时候和你并肩战立达成“同盟”的意志，应该是你子女成年后的意志。等他成为独立个体之后，他不会因为这个而怪你吧。

但是，假如你同意给孩子吃冰淇淋，孩子要吃巧克力的，你非要他吃香草的。这就是违背子女的独立意志。没有任何证据表明，你非要他选择这个口味，是为了他以后能独立生存而负责，能显示的是——你要以个人的喜好干涉你孩子的意志。

巧克力还是香草的选择，我举例：现在很多父母都让很小的孩子学习音乐或美术，这是为了培养孩子的专注力和提升智力发育。有问题的是，比如某个孩子，他就喜欢美术不喜欢音乐，他选他喜欢的那样也丝毫不影响达到这个目的，而你偏偏就让他选你喜欢而他不喜欢的那样，为什么？——你潜意识，有一种控制孩子的欲望，这种欲望超越了你为孩子的考虑。

两种不同的声音：我爱孩子，我希望他将来优秀且自立；和，这是“我的孩子”，他得听我的，我希望看他走这条路而非另一条路。

如果这个例子不占多数，那么如下两种情况占多数么？——有纵容孩子严重挑食恶习的父母（面黄饥瘦如豆芽菜），也有逼孩子吃到吐（甚至因为吃的过多当众呕吐，孩子自觉自卑，羞愧）的父母。其实都是不尊重孩子独立人格的表现。只要你想的到，你孩子得有一个正常健康的身体发育成人，同时，他也有自尊心，你就不会干这两者。