养出好女儿——分享著名心理专家的养女心经

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写给半岁女儿的第一封信 2347字
1994年9月22日，就像刚刚发生的事情一样。我继续坚持一早来到人民医院妇产科探视夫人，预产期就在这几天。
当我发现告示牌上写着夫人的名字、床号、女孩，我顿时明白孩子已经出生，而且最令人激动的是个女儿。我迅速转身找了一部公用电话，将这一消息告诉在家等候的岳母，然后直奔楼上看望夫人和孩子。
当我看到这个小家伙，不知如何下手去触摸她。“我做爸爸了！”这个喜悦的声音在我大脑中萦绕，我难以控制住自己激动的心情：“生个女孩多好！”同时感到一块石头落了地。
原来我陪着大肚子夫人去孩子姥姥家时，邻居苏大妈经常对我说：“马健啊，看你媳妇肚子的形状，估计你家得生个儿子。”当时压力真大啊。心想：“我刚刚离开原单位，现在搬到岳父母家中居住，如果再生个儿子，我还没自己的房子，将来儿子的窝在哪里呢？”幸好生个女儿，压力一下子就降低了许多。
几天后，一家人将夫人、女儿接回家。我和夫人协商将女儿叫“依依”，取“依依不舍”之意，希望我们一家人相互依恋，永不分离。
依依回到家后，我们将她放在婴儿床里。这张床是一位街坊送给我们的。我们请油漆工重新打磨粉刷，旧貌换新颜。孩子的床放在我们居住的房间里，以便于晚上喂奶。
因为有了孩子，需要更大的开销，我也渴望寻找一份收入更高的工作。我在家休息了三四个月，在这段时间里，因为有了女儿，我的生活不寂寞。白天不知不觉会趴在床边，对依依温柔地说着她听得懂听不懂的话或轻拍床边弄出一些有节奏的声音。一会儿伸出手指让依依抓握一下，一会儿翻看一下她是不是尿了。有时把手指放在依依的唇边，观察她吮吸的反射动作。控制不住自己的怜爱情感，我会亲吻依依，有时会用胡子扎一下她的小脸。每当依依哭时，我会把她竖着抱起，让她靠在肩上，一边拍着她的身体，一边在房间里轻摇着来回走动，果然依依不再哭了。特别是晚上，将依依放在床上她就哭，抱起来她就能安静地入睡，反复试过几次之后，我只好抱着依依睡觉，这样才不会影响夫人和家人的休息。
我就是这样，通过抚摸、注视、说话和亲吻来表达对依依强烈的感情和投入的状态。
一位广东的老总（旺叔）是岳父的朋友，1995年春节过后，我受邀投奔他，于是，南下广东，目的只有一个：尽可能多挣点钱，养孩子养家。临行之前，我为依依在商场花几百元买了当时品牌很好的婴儿车，这也是我第一次如此大手笔的开销，以此作为对孩子的补偿。
在广东的日子里，我每月会打几次电话，夫人向我描述孩子成长的详细情况；晚上，我会躺在床上发呆，想着孩子长成什么样了。偶尔也会胡思乱想：如果孩子深夜饿了，夫人累得醒不过来，孩子会不会一直哭泣。如果孩子生病了，一家人会怎样手忙脚乱……于是，每到发了工资，我第一件事就是寄钱给夫人，希望夫人不必为钱而担忧，减少一些因经济而导致的不必要的顾虑。几个月后，因水土和饮食习惯等多种因素，我回到北京。
我一进家门，那种温暖而熟悉的生活气息扑面而来，正巧迎面遇到岳母抱着依依下楼。我连忙说：“妈，我回来了。”
岳母低头亲了依依一下，说：“依依，你爸爸回来了。”
我看了一眼孩子，她比我料想的个头要大很多，齐耳短发，俨然一个小姑娘的俊俏模样，我放下手中的行李，伸手去抱依依，依依也伸出双臂抱我的脖子。
岳母在一旁说：“真是看见亲人了，街坊邻居想抱她，她认生，别人一抱她，她就哭。这真是血脉相通啊，你们爷俩几个月不见面，她一见就找你，这真是天性。”
听完岳母这几句话，我由衷一阵感动，感觉鼻子酸酸的。我控制了一下情绪，心想：“对不起，宝贝。以后我再也不会为了多挣点钱，长时间离开你了。”
我抱着孩子，陪孩子一起玩。她很快乐，我更开心。当孩子睡下后，我看着孩子熟睡的红扑扑的脸，感觉有许多话要说，于是提笔写了一封短信：
亲爱的宝贝：
几个月没看到你，你已经长得这么大了。尽管我每月多挣了几百块钱，但却损失了每天看到你的快乐和幸福。
今天看到你的样子，想起我在广东的多虑，我那份担忧是出于对你的爱，我希望以后这份父爱是实实在在的，让你能够看得到、体验到、感受到。
依依，现在你还小，我所写的内容你还不明白，我就以你能懂的行为，让你感受到父亲对你最真挚的爱。
写完这封短信，放在相册里。转身摸了摸孩子温暖的小手，亲亲依依的小脸，低声说：“晚安，亲爱的。明天见。”
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孩子的出生，是家庭成长的自然而重要的经历，伴随着孩子成长的各个阶段，也意味着危机迭起，焦虑频现。
养育孩子的成本越来越高，大多男人承担着家庭的经济重任。当因经济因素而离开家庭，男人收入提高了，同时失去了与孩子相处、陪伴孩子成长的大好机会。
大中城市中，不仅许多务工人员为了提高家庭收入与子女分离，即使许多受过高等教育的人士，同样一味倾心到大城市或国外追求理想实现或因环境和条件不尽如人意而导致与幼小子女分离。分离的时间愈久，与孩子感情的隔阂愈严重，将来一起相处时的矛盾冲突可能愈发激烈。
曾接触过许多因与孩子幼时长期分离，而导致孩子长大后与父母关系不融洽的极端案例，在这些孩子的心中，被父母抛弃的概念格外强烈。建议引起家长们的高度重视。

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接送孩子有学问 2469

我是无车族，对车也没太大兴趣，喜欢无事时在家宅着读书、听音乐。于是，自诩“低碳哥”、“乐活”族。
身边的朋友们几乎都有车，他们感叹成了家里的司机，每天开车接送孩子上下学，也有人坚持让孩子乘公交车或骑自行车，理由是借鉴香港富翁让孩子乘公交的教子经验，试图让孩子吃点苦，锻炼锻炼毅力。
我认为，如果有车又有时间，家长不妨接送孩子上下学。可以充分利用在自己车里的安静环境与孩子进行有效沟通。如果家长工作忙碌，孩子也能够乘坐公交车，不依赖父母，即使偶尔打车也未尝不可。
送与不送并不是最根本的问题，形式永远是为内容服务的，关键点在于孩子能够理解父母“送”是表达“关心和爱意”，即使不送，也能理解父母的做法。
对孩子也不必要太过于苛责，坚持不送也未必能锻炼孩子的自理能力，也许在某种程度上还疏远了亲子关系，或令孩子记恨于心。但一味地坚持无论自己有何事，一定要接送的孩子的，如果孩子没有丝毫的体谅和感恩之心，这种接送就没达到目的。结果可能是无私的父母培养了自私自利的孩子。
我今天仍然看到已经读初中，更有个别高三的学生，由高龄的爷爷奶奶帮忙背书包，而这些学生像没事儿人一样空手蹦蹦跳跳前行，老人在后面追着跑。
送也罢，不送也罢，不走绝对化，不必由家长全权决定，还要征求孩子意见。
依依在幼儿园期间，年龄过小，过马路有安全隐患，以姥姥、姥爷为主接送。
依依读小学了，学校离家一站地的距离，小学二年级之前，大多数时间由姥爷骑车接送依依，书包放在车筐里。三年级始，依依不想让爷爷骑车接送了，她更愿意自己背着书包到学校。
于是，我们召开家庭会议达成一致意见：依依自己背书包走路上学，姥爷推着车在后面陪伴走到学校，目送进入教学楼。下午放学时姥爷在校门口等候，遵照学校的规定，与老师将孩子交接完毕，让依依自己背包回家。之后，姥爷跟着依依上学时与她保持的距离越来越远，确定依依能够独立过马路，能够应变可能的意外。依依在三年级最后的一个月，又提出不让姥爷送了，认为自己完全可以独立上学了。我与岳父商量，目送依依过马路，让她自己去上学。四年级开学以后，依依一直独立上下学。
四年级寒假，依依在北师大南侧的小学里学习。我将依依送到校门口，目送她进了教学楼，我转身去了办公室。
大约两个小时后，我接到夫人的电话，她风风火火地说：“你在干吗？妈刚才给我打电话说孩子自己回家了。”
我也一惊，还没到下课时间，所以我还在办公室里。依依怎么自己回家了？从上课的小学到家里这段路程有五六站地，依依经过五六个红绿灯，一个过火车的路口，还要穿过一座经常堵车的立交桥，更可怕的是还有一段人来人往、全国有名的批发市场。她怎么回去的？
我立即打车回家。进了家门还没开口，岳母先说：“依依自己回来了。”
我看到依依没事儿人的样子，平静了一下心情。安全，在我心中永远是第一位的，只要孩子没事，少上半天课没关系。
我开始和依依聊天：“宝贝儿，你想回家，怎么没给爸爸打个电话让我去接你呢？”
“我没记住您电话，您不是刚刚换了个号码吗？我给妈妈打了两次电话，可是妈妈都没接。”依依说。
“你没带手机怎么给妈妈打的电话？”
“楼道里有好多阿姨，我找一位阿姨借的手机。”依依指的阿姨可能是送孩子上学的家长。
“你怎么向阿姨说的？”
“阿姨，您能借我手机用一下吗？我想给我妈妈打个电话。”依依说。
“好样的！这样一说，阿姨就借给你手机了。你自己怎么回来的？路这么远还那么乱。”我话题一转，我更关注孩子在路上的事情。
“我走着回来的，身上一分钱都没有带，坐公交都没钱。”
“你怎么从那个立交桥过来的？拐弯的车很多，他们不会给行人让路的。”我说。
“我自己也不敢过，我等在路口，后来人多了，我挤在人堆里，跟着好多大人一起过的桥。”
我听完依依这些话，实实在在地把她夸奖一番。肯定了她的独立思考能力和坚强毅力。
然后为引导孩子进一步解决问题，我继续问：“今天是因为老师有事没来还是什么原因没上课呢？”
“我进了一楼教室，没看到我们班同学。我等了一会儿，一个人都没有，我想可能是今天不上课。我就想回家了。”依依说。
“我给老师打电话了，她说今天换教室，在二楼上课。因为负责人王老师经常见到爸爸，他本应通知我，结果把这事给忘记了。在你看不到同学时，爸爸曾带你去过二楼办公室，那里的老师你都认识，你去问问她们怎么回事，是不是就不会白跑一趟了？”
“嗯。我没想起来。”依依说。
“刚才你说没记住爸爸电话，给妈妈打电话时妈妈没接。你是知道姥姥家电话的，给姥姥打个电话，姥姥会给我打电话，我就会过来接你。”
“我没想那么多，一看没人，我就急了。”依依说。
“没关系，人在着急的时候，处理事情就会不周到，大人也是这样。”之后，我教依依如何放松的具体方法。
在依依四年级放暑假前一个多月，家庭计划装修房子，这样，9月份开学时，我们就可以再搬回来住。于是我们搬到了五环外郊区的住宅里，依依上学就变得格外遥远了，大约公交车20多站的路程。最初几天，我们乘公交送依依上下学，在车上教她记路，如何在公交车上保证自己安全以及如何预防突然刹车可能造成的伤害。一周之后，我们将依依送上公交车，委托售票员到站提醒孩子下车。依依放学时，自己乘车回家。
经过锻炼，依依能够独立处理许多问题。当读中学之后，如果依依和同学相约出去玩，只要她把其中一位同学的电话留给我们，并说明时间、地点、项目和大约回家的时间，我们就很放心她自己外出。

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人们普遍反应孩子的独立能力差。而事实上，孩子在不同的成长阶段都一再向家长表明自己想要独立的态度，并坚持自己的行为，却持续遭到家长的限制。如：当能够用手抓东西吃饭时，家长不允许孩子下手乱抓，要喂孩子吃饭；当孩子能够走路时，家长担心孩子摔倒，坚持扶着孩子一步一步走下去；当孩子希望自己背着小书包走路时，家长担心孩子负担重，于是替代孩子背包……当孩子长得大一些，家长意识到无力承担这份沉重时，又开始抱怨孩子缺少独立性。
试着放手给孩子独立思考和自由选择的机会，让他们做能够做到的。包揽孩子的事务只能让孩子缺乏生存能力，而逐步放权让孩子学会独立处理自己的事情，孩子才能飞得更高。

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学奥数VS.英语？孩子说了算 2454

为了让孩子将来读一所好的中学，我与许多家长一样，加入到了给孩子报班学习奥数和英语的阵营中。正好我的朋友王长春老师在师大负责奥数和英语的培训，我就搭了他的顺风车。
那天，依依就学习奥数的事情与我展开了交流。
依依说：“老爸，我们学校开奥数班了，我想在我们学校报名学习。”
“噢，那很好啊，想学习更多的知识，爸爸支持你。”我回应说。
依依说：“我不是想学更多。我是不想上师大的奥数班了，报我们学校的奥数班。”
“看来你对师大的奥数班有些不满意，对哪些方面不满呢？”
依依说：“我们学校最多一天三节主课，在师大上完二节英语课后，紧接着三节奥数课，一天的主课太多了。”
我回应：“你感觉到对一天连续上五节主课不适应，已经超出了学校的常规。”
依依说：“是的，我们最多一天上三节主课，如果一天上五节课，我会感觉有些累的。”
“如果你感觉到上五节主课太累，那可以减少或者不上师大的奥数班。在师大的奥数班里，你学起来感觉如何？吃力么？”
依依：“还可以。”
“还可以是个什么水平呢？比如在班上是属于前面的、中间的还是后面的呢？”
依依：“中间水平吧。”
“看来你在师大英语班的成绩比较靠前，你比起读六年级的学生成绩还要好一些，你的学习兴趣也很大，而奥数的成绩就相对一般了。”
依依：“对啊。”
“如果报你们本校的奥数班，是不是也一天超过三节正课了呢？”
依依：“啊，是。但奥数是下午放学后上，下午只有两节副课，不会太累的。我们班上好几个同学都在上本校的奥数课。”
“噢，你是不是想和同学们在一起学习，这也是个很好的选择。与好朋友在一起上辅导班更容易，更轻松。你们班都有什么同学上那个奥数呢？”
依依：“他们都是班上成绩很好的学生。”
“是不是你更喜欢与班上成绩好的同学们在一起参加辅导班？”
依依：“是的，我们成绩都差不太多，在一起学习更方便，有问题时相互交流也容易一些。”
“噢，你是这样考虑这些事情的，没问题。你参加学校的奥数班，需要我们做什么呢？”
依依：“我要先参加一个考试，考上了就能进辅导班了。老爸只要负责交学费就可以了。”
“没问题，老爸支持你！”

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公开给女儿的致歉信 2965

2006年的父亲节即将来临，依依早早地开始做手工，希望自己亲自动手制作一件父亲节的小礼物。另外她也开始向姥姥学习把饺子包得更漂亮的技术。依依知道我最爱吃的就是饺子，她希望在父亲节的晚上为我包一顿饺子吃。
看到依依如此用心，我为她的行为而感动。依依越来越懂得关心和感恩了，家有如此宝贝女儿，真是件骄傲的事情。一转眼，依依就12岁了，想想自己还有许多处理得不够好的方面，思绪纷飞，内心深处涌现出对女儿的许多歉疚。于是，打开电脑在博客上公开书写向女儿的致歉信：

我亲爱的女儿：
在父亲节来临之际，爸爸希望能真挚地向你表达歉意的时候，竟不知从何处说起。如同今日清晨，我们在简短的十几分钟内的交流一样，话语虽多，却没有仔细斟酌，更无条理。
想当年，姥姥退休了，我与妈妈协商生个孩子，趁姥姥身子骨硬朗，能帮助我们带孩子，于是便有了你。而那时我似乎心智成熟度尚且不足，家庭经济情况更是捉襟见肘，只是心中明白姥姥、姥爷一定会在经济上给予我们资助。事实上也的确如此，姥姥、姥爷在你身上投入了大量的时间、精力和财物，他们在你身上付出的关怀和爱远远超过对自己的孩子，我永远感谢他们在你身上付出的心血。但对我而言，从计划生育之初，就做好了推卸责任的打算，自己的子女交由亲属代管，把自己应该承担的责任分派给亲属，这种想法和做法是欠缺责任感的表现，请你原谅。
在妈妈怀孕期间，我未意识到要给妈妈提供一个更宽松温馨的环境，使她在孕前孕后享受更多的快乐时光，妈妈的良好心情对未出世的你性格影响极大。那年我二十几岁，大多时间还跑去和同学、朋友玩耍，而摸着妈妈的大肚子对你讲话的次数也明显不足，对你的胎教不充分。想起那段时光，深表内疚，你们才是我最最重要的亲人，是我最最爱的人。请你与妈妈原谅我的过错。
在你出生之后，家中的生活都变得复杂了，无论是家务事还是面对一个新出生的你，我无所适从，因为在你出生之前我还未充分学习和掌握父亲这门技术，不知该如何扮演一个合格父亲的角色，糊里糊涂就成了你的父亲。我缺乏最基本的身为父亲的常识，整日手忙脚乱笨拙地应付你的哭与闹。对于自己的无知，请你原谅。
在你几个月大的时候，为了谋生或物质生活过得更好一些，我南下广东，没有与你一起生活，忽视了你最需要老爸对你启发智力的黄金时光。如今看来，根据发展心理学儿童心智成长的规律，进行早期智力开发、启迪孩子的成长，提供给孩子最好的营养是很重要的，我却错失了这一最好的黄金时段。还有什么比与女儿一起快乐成长更重要的？有多少钱可以换回对女儿的智能开发呢？对于错失你最好的智能发展机会，我请你原谅。在以后的生活中，我努力调整自己，让我们共同成长，共同享受生活。
回到北京之后，为了给家庭提供更好的物质条件，整日早出晚归，忙于使存款数字增加，忽视了与你的交流和对你的教养，有时还因业务的不顺，将恶劣情绪带回家中，导致妈妈生气，令你害怕。我应该管理好自己的情绪，将消极恶劣的情绪抛在门外，对给你们都造成了不良的影响，我请你原谅。我知道恶劣情绪具有传染性，我希望在我们的家庭中，将恶劣情绪减少到最低，让家成为一个充满快乐和温情的地方。
尽管你来到世间的12年间，爸爸妈妈从未发生过激烈的冲突，更未在你面前发生过争吵，但在你面前展现我们相亲相爱的情景还不够，对妈妈为家庭所作的贡献表示的感谢也很不足。我希望不要给你造成些许错觉：我认为妈妈应该一清早起床为大家做饭，那是她应尽的义务。如果你也有这样的态度，错误在于爸爸，我首先向妈妈表示歉意，感谢她这些年来为我们家庭所做的点点滴滴，感谢她辛苦地操劳。如果你能时常看到父母之间彼此关心和体贴，带着温暖和尊重关怀对方，那你就目睹了爱的过程，你也自然地将爱的种子播撒在心中，渴望爱的开花结果，你就了解了爱的真谛。
请你原谅爸爸没有起好示范作用，愿我们都有一颗感恩之心，感谢他人为我们所付出的努力。
值此父亲节前夜，反思我在家庭教育中的失当，我希望自己在以后能够做好自我调整，起到积极的作用，做一个优秀老爸。
爱你的老爸

写完这封信，打印出一份放在我的书桌上。在信封上注明：给我亲爱的女儿。
第二天下班进家门，透过窗子看到岳母、夫人和孩子正在包饺子，依然习惯性地说：“妈，我回来了。”
依依听到我的声音，抢先说：“老爸，一会儿您就能吃上我包的高质量饺子了。我送您的礼物在书桌上。”
我看到书桌上放着孩子亲手制作的贺卡，上面画着一个小姑娘骑在父亲脖子上观风景，旁边写着一行字：“老爸节日快乐！有爸的孩子是个宝。爱您的依依。”另外还有女儿写的一封信：

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亲爱的老爸：
我看您写给我的信了，老妈也向我讲了您为家庭付出了许多许多，您是个伟大的老爸。有您这样的老爸，我很幸福。
今天我和妈妈看了您的博客，您的那段《我爱我家六行为》令妈妈特别感动，也许您从来没有向妈妈直接表达过，但看您的文字，我知道您早早就那样做了。您写道：
行为一：像对待客人一样对待她们，为她们的任何付出表达尊重和感激。
行为二：以实际行动，把外面挣到的那点儿散碎银两交给夫人，不必让她为生活费用担心，而且还要经常表达出来：“亲爱的”“我爱你（们）”。让她们体会到物质文明与精神文明同步前行。
行为三：时间管理的原则是“要事第一”，因此，永远优先将时间分配给家庭，多一点时间与孩子沟通，再多一点时间陪夫人聊天。拒绝一些无意义的聚会和不必要的应酬。
行为四：家庭不是一个说理的地方，在家庭成员情绪不快的时候，尽量给她们更多的理解和支持，管理好自己的情绪，体谅家人的情绪，尽可能做到耐心倾听，协助她们处理遭遇到的麻烦。
行为五：时常与家人有肢体的接触，握她们的手，抱她们的肩，亲她们的脸，尽可能通过这55%的肢体语言传递“爱”的信息。
行为六：每日早晚功课，在心中为她们祈请健康快乐：“宝贝儿，我爱你”、“祝你们更快乐”、“愿你们有好心情”、“健康属于你们”。将真诚的“善念”以心传心。
老爸，我也会用一系列的行动来报答我的亲人们。
读完依依的信件，我体会到我的行为对依依的影响，也感受到女儿越来越体贴，更懂事了。

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维吉尼亚•萨提亚在她的著作《新家庭如何塑造人》中，充分地理解和体贴父母角色，她写道：“在最好的情况下，父母的工作也不容易。父母在世界上最艰难的学校——育人学校教书。你们是教育委员会，是校长和班主任，还是看门人，所有的事情都合在一起由你们两个人决定。你被期望成为生活和生计中所有事情的专家。当你的家庭成长时所有的这些事情都要跟着改变。更难的是，世界上没有几所学校能训练你完成你的工作，并且关于课程的设定也没有达成统一，你只能事必躬亲。你的学校没有节假日，没有联盟，没有提升也没有加薪。你一直在上班，或者至少随叫随到，一天24小时，一年365天，对你的每个孩子来说都要至少持续工作18年。除此之外，无论哪种情况下，你不得不对付有两个领导或老板的管理部门。”
尽管身为父母不易，但一个新生命诞生前，父母就要为子女的成长担负起应有的责任：经济责任和教育责任。特别是教育的责任重大。在孩子出生之前要像为婴儿做物质准备一样，做好心理学和教育学知识的储备。否则只能自己在黑暗中探索、苦思冥想了。
家家有本难念的经，但是在问题和困难面前，只能分析问题，揭示真相；面对真相，审视思考；接纳现实，自我调整。否则就可能应了那句流行语：孩子的问题不是孩子的问题，是家长的问题。

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初成长——写给青春期女儿的第一封信 2359

家长都知道孩子小升初时选择一所优质学校很难，以至于提前几年就开始读“占坑班”、积攒各种奖项和证书。家长们希望尽早将孩子的学校落实下来，于是不辞辛苦地从一所学校跑到另一所学校。
一天一大早，我也带着依依的一大堆学校奖项的原件、复印件来到“占坑”三年的学校。选择这所学校有两个主要原因：首先是因为这所中学在海淀区口碑较好，其次，它离家非常近，上下学仅需十分钟左右的路。而户口所在地周边的其他两所实行电脑派位的学校的状况，只要选择一个放学的时间，站在校门口一看学生的精神面貌便知校风校纪不尽如人意。
我本以为自己赶到学校报名很早，一进门却看到报名点已经有许多家长正在办理登记手续了。
我与前面的一位家长聊了起来，刚好，她的儿子与依依是同校不同班的同学，看到她拎着沉重的手提袋，手里拿着孩子的简历，我问她：“这些都是你孩子的资料？”
她笑着说：“是啊，这些都是校外的奖项，校内的我没拿。”
我看着这些奖状，能体会到家长和孩子投入了许多的时间和精力。于是说：“这几年，孩子真不容易。”
她叹口气说：“是啊。孩子真是辛苦，学了很多东西，就是身体不好。不过也没办法，我们除了让孩子多学一些知识，增加一些竞争力之外，一点办法也没有。现在的各种特长班，虽然教委下令不得看证书，事实上哪个学校不看证书啊。”
“是这样。我孩子从6岁开始学游泳，身体不错。但没有哪一所学校为了证明孩子的游泳技术而专门建一座游泳池。这也不能算作特长生，现在的中学生运动会，也没有游泳一项。哈哈，不是特长就不是特长吧。身体最要紧，有了好身体想学什么都有本钱。”我说。
“你家里有背景吧，不然说话不会这样轻松。”她明显有些不屑。
“背景？我的背景就是我后面排队报名的那些人，你比我有背景，你排我前面了。”
“你真幽默。”她说。
我们说话这一会儿时间，后面又排上了几十人。“家长们都着急，一个比一个早。”我说。
“昨天下午人更多，我一瞧百十号人，给孩子报了个衔接班就走了。”
“衔接班你都报名了？太早点了吧。”我笑着问她。
“不然假期那么长时间，孩子干什么呢？早点学习初中知识，上初中不掉队。”她认真地说。
我在这所学校报名后，又到另一所学校填了报名表。

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晚上回到家，和依依描述了报名情况，问她：“你最想上哪所学校？”
依依说：“我也参加过几所中学的学习，我觉得老妈所在学校的教师最优秀，他们对学生的态度和讲课的技术远远高于其他学校。只是离家太远了，路上时间太长，要跨海淀、西城、东城三个区。”
夫人说：“依依，不考虑路程，咱们可以在学校附近租房。”
我问：“依依，你最想上哪所学校？老爸、老妈努力让你到满意的学校去读书。”
依依明确而坚定地答道：“老妈的学校啊。”
由于夫人在学校工作多年，她与负责初中招生的校长交流过依依升学事宜，校长按学校规定收取了依依的特殊招生卡。自此，我们确定了依依初中将在那里就读，那是一所孩子满意的北京市优质学校。
孩子选择了她喜欢的学校，我们也为此感到高兴和快乐。兴奋之余，我们像更多家庭一样选择在学校附近租房住。
开学第一天，我们隆重地送依依到了校门口，看到她愉快而幸福的笑容，我知道她已经开启了人生的又一新篇章。
晚上到家，依依兴高采烈地讲着学校第一天的事情，从她的神情中读出她爱这所学校，喜欢这里的教师和同学们。
转眼，元旦将临，每到这时，我都会收到女儿自制的贺卡。我也希望借此之际通过一封书信传递父亲对女儿的关心、爱和期待，于是写道：

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亲爱的女儿：
时光流逝，转眼间12个春秋已过，你已经步入了理想的中学。在升入初中的第一学期里，爸爸、妈妈欣喜地感受到你在老师的教导下成长着，我们分享着你进步的快乐。
谁也不能随随便便成功，它来自彻底的自我管理和毅力。自从升入初中以来，我们共同感受到你自我管理能力的提高，再也不是半年前那个随意的小学生的样子了，你对学业投入了更多的时间和精力，能够做到今日事今日毕，提高了学习效率。正像你常挂在嘴边的那两句话：“学习时的苦痛是暂时的，未学到的痛苦是终生的。”“我荒废的今日，正是昨日殒身之人祈求的明日。”亲爱的宝贝儿，你似乎一下子长大了，我们由衷地为你高兴。
我们都知道“机会是留给有准备的人的”。身为中学生的你，正处在为将来做准备的时候。成败与否，取决于是否拥有努力精神。在注重学习成绩的同时，也希望你在体育、文艺方面全面发展，尽可能按自己的能力表现出更多的才能。一个人愈有才能，机会眷顾他的次数就愈多，成功的可能性也愈大。
情商一词，对你来讲并不陌生。而且你记得：“成功=20%IQ+80%EQ”，情商对一个人的成功有着重要的意义。你有良好的人际交往能力，与老师和同学能够建立并保持友好的关系，你热情和直爽的性格，值得称道，希望你继续保持这种特质，这是对生命的礼赞。
爸爸妈妈希望你拥有健康快乐的心理，一生做一个心理健康的人。常言道：“只要心中有阳光，心灵的天空就不再有阴霾。”具有健康心理，你就能够迎接漫漫人生中的挫折和坎坷，能够以豁达的心理面对各种境遇，即使航行一生没有达到彼岸，也能让自己潇洒面对，能够问心无愧。经历过奋斗，有了人生的体验，就是成功的人生。
爸爸妈妈祝你成为幸福快乐的人！祝愿你的人生更有光彩！

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我写完这封信并将它放在女儿的书桌上。
第二天，依依说：“老爸，我看过您写的信了，相信我能做最好的自己。”

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写信似乎成了生活的“奢侈品”，特别是在小家庭范围内。现在家长大多工作繁忙而忽视了这一沟通手段。每天见面有话直接说，不见面时话长打手机，话短发短信。写信已经成为传统而久远的事情。
在我看来，写信是一种很好的交流方式，读信人可以体会到写信人的真诚和良苦用心。口头表达给人一种顺口一说的感受，听的人也就顺耳一听。
写信，可以抒发细腻的情感，可使用口头语言不便表达的词汇。写信，有些许的严肃和正式，能够较全面地传递写信人内心的声音。

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[延伸阅读] “虎妈”、“猫爸”和其他 2701

“虎妈”，美国耶鲁大学华裔教授，原名蔡美儿。因在其著作《虎妈战歌》中描述自己是如何以中国式教育方法管教两个女儿的，如：骂女儿垃圾、要求每科成绩拿A、不准看电视、琴练不好就不准吃饭，等等，而引出家庭教育大讨论。
与之相应的是“猫爸”，猫爸成了“对孩子采用个性化教育，因材施教的父亲”的统称，他们宽容，善于和子女沟通，典型代表人物是教出“哈佛女儿”的常智韬先生。
虎妈和猫爸的故事不必详述，我们身边此类型人物不在少数，反思自己的教养方式，也能发现有许多虎妈和猫爸的影子。
从教育大环境来看，由于优质教育资源紧缺，为了将孩子送入一所好学校，家长不惜作出金钱和时间的牺牲，如果没有一个优异的学习成绩或说得出去的特长，正常进入“好”学校，几乎是不可能的。另外，重点中学、大学与普通中学、大学的差距有目共睹，每到中高考结束，一张张的录取通知书标明了学生们的去向，不争的事实告诉家长，把孩子送到什么样的学校，他们就可能有什么样的未来。而虎妈和猫爸也同样以孩子进入哈佛、耶鲁等名校作为教育成功的标志。另一方面，从总体看来，受较多教育的人士往往就职于重要岗位，薪金普遍较高。
无论在中国还是世界其他地方，中国人普遍崇尚家庭教育，期待子女过上幸福的生活。要达到此目的，每个家庭各有各自的理念，指导思想不同，操作的方式也有不同。在我们的心理咨询工作中，许多成年人的“问题”，总能从其原生家庭中找到相应的原因。