学习《为孩子立界线》，作个记录

我爱飞飞

看过说说“界线”，买了本《为孩子立界线》——早就要买的，一直没买到，这次终于上淘宝 搜索并买到了。


一边读，一边对照帖子做参考，一边自己力行。

开个帖子，以为记。

我爱飞飞

。


我先说说我小时候记忆比较深刻的事，探讨一下：


我小时候，最多5年级吧，上数学课偷看《上下五千年》。——小学和中学，这样的事我经常干。
可惜，我妈是小学老师。不是她有空了来“监督”的时候被她发现，就是被老师发现了告诉她。
那时我们的家长是多么的遵从老师、拥护老师啊，才不管老师的课是不是能抓住孩子的注意力呢。

所以我不但要遭到老师的处罚——从扔粉笔头、把我课桌上的东西直接扫到地上，到掏出书包把里面的东西通通倒在地上——还得回家皮肉受苦。
结果是我上课看其他书的习惯依然故我，跟父母之间还冲突很多。

如果他们真正了解我的需求，发现我那样做背后存在的原因，能够很好的理解和引导，我想有很多问题当时可能就解决了，而不需要等到我成人之后再去面对。

比如，很可能我都听懂了，觉得不需要再听那些东西了。也可能老师就是无聊，讲课让人听不进去。——我并不是所有的课都会偷看课外书的呀！

现在我儿子也有这种倾向：在他做作业的时候，都会一边做，一边偷偷摸摸的看课外书。比如数学故事、最近帮他借的《小木屋》、Nasty Book，等等。

我爱飞飞

我其实并不太管孩子在书桌前做什么事的，但孩子还是要“偷偷的”看书，这就有意思了。
“偷”来的东西就比较好看么？

大道理我就不讲了。

只告诉孩子一件事：
如果你觉得不该这个时间看，那你就忍一忍，做完作业踏踏实实的看书。
如果你觉得就要看，那就自己安排一个时间表，自己执行。
因为说白了，所有的时间都是孩子自己的，他应该学会决定，怎么合理支配。

水珠儿

可以跟帖吗？这个帖子我收藏了，以后常来取经！

我爱飞飞

书第65/66页。

我们要小心，不要给孩子那种“唯有别人付他们钱，他们才需要有所表现”的态度。他们需要学习，如果不表现就要付出代价。

想起昨天晚饭前的一件小事。

儿子在地上玩他的积木大战，爸爸想让他帮忙摘豆角。
孩子说，现在他不想摘豆角。
爸爸傻眼了，看着妈妈。
我很平静，告诉他，可以，不过晚饭后就不要找爸爸下围棋了，因为他不为家庭、家人付出，就别指望家人对他的付出。

当然，晚饭后，儿子读完要读的书之后，还和爸爸愉快的下了一局围棋。

[ 本帖最后由 我爱飞飞 于 2011-11-9 20:50 编辑 ]

我爱飞飞

呵，也不知道现在网上的文章都是谁在抄谁的。

今天刚刚读过的书，在网上又找到一篇，内容和举例都很接近，当然多少又增补了一点自己从其他地方看来的东西。

不过，因为内容不错，也是今天读书内容的重点，人家帮我打了字还从其他书搬了些不错的内容来总结了，我就拷贝在这里，作为今天也有收获的证据吧——红字部分为我读的书中的原文（或主体内容是原文，个别字句有出入）：

　　家长请走好奖励这步棋
　　丁万涛
　　每一个人都需要获得别人的肯定，小孩当然也不例外。在人的教育成长过程中，如果对其奖励使用得当，在一定程度上能起到引导、提升的作用，如果使用不当也会产生一定的副作用。
　　那么我们如何正确使用它呢？究竟什么样的奖励能够促进孩子的成长呢？首先，家长应该知道自己的孩子到底需要什么，是物质的还是精神的奖励？其实每一个孩子的需求是不一样的。其次，要让孩子知道如何才能得到他期望的东西，也就是奖励规则，否则其结果只能是事与愿违。
　　赏识作用大于物质奖励
　　人的基本物质需求满足后还会有特殊的欲望，人皆有之，孩子当然也不例外，如一款时尚的MP3、向往已久的游戏机、一件漂亮的衣服等等。可是我们都知道随着人们生活水平的提高，这些物质的需求早已不再是什么奢求了，实际上有些孩子物质的享受已经远远超出了成人。
　　临床实践告诉我们：几乎没有因为物质的贫乏或没有满足而出现心理问题的孩子，相反在心理问题的人群中，富家子弟明显多于穷人。尤其是现今，很多父母外出，孩子留守家中或委托他人照看，这一部分孩子从父母那里得到的物质享受一般都不算差，然而出现心理问题的比例却明显偏多，这不得不引起我们深思。
　　当人们基本的物质需求满足后，就有了更高的需求，那就是精神的需求，人人都有被人关注、肯定和接纳的渴望(请注意是渴望而不是一般的希望)。这是一个人内心最本质的东西，这种渴望随着年龄的增长剧增，尤其是青少年时期，别人一句真心的赞美、一个肯定的眼神和表情或翘起大拇指赞赏的举动等等，无一不是对他很好的奖赏。这种赏识是对人的能力、价值、品格的全面肯定、接纳和欣赏，能不断地催生和强化他们优良行为，最终形成优秀的人格品质。
　　孩子渴望被成人肯定和赞赏。事实上，任何物质利益都终将被更好的、更大的精神力量所取代，因此物质奖励的作用只是一时的，有限的，应适当加以限制。而精神的东西往往可以滋生无穷的内在动力，从而影响人的一生。所以从这个意义上讲，我认为赏识多多益善，可以随时随地给予我们的孩子，无论是他们做出我们所期望的行为还是在获得重大成绩时，家长都应该及时给予应有的回馈。
　　物质奖励应有一定规则
　　我认为，当孩子做了两种事可以给予物质奖励：其一是当他们获得新的技能；其二是他们有特殊表现的时候。前提都是表现在前，奖励在后，而不是先有奖励才有好的表现。我不赞成孩子仅仅做了一般同龄人应该做的事，如一般的生活技能或者社会期望他们必须做到的事情，就给予奖励，相反，如果能够做到而没有做，就应该让他们知道其行为的后果，并为此付出代价，例如我们可以奖励2岁的儿童独立上厕所或自己睡觉，但不会对能够持续这样做的大孩子也给予同样的奖励，正如成人不能指望准时上班也能得到奖励一样，他们需要牢记的则是迟到的后果。
　　当今崇尚商业精神，指望付出后就能很快获得物质回报，很多父母与孩子之间也玩起了这种商业游戏。如果你考高分我就给你何等奖励，可谓明码标价，这样必然导致孩子为家长出的“奖励价码”而学，如果目标达到，双方交易成功，皆大欢喜，然而交易往往水涨船高，价码也越来越大，因此这种交易关系是很难长久维系的，结果只能以失败而告终。如果一方有失，协议告吹，交易失败，彼此受挫，这种为交易而学、为他人而学自然是一点乐趣也没有，甚至产生厌学情绪，所以我们必须注意：不要给孩子那种“唯有付给他报酬，他们才需要有好表现”的态度。他们需要学习的是如果不好好表现，就要付出代价，这样才能避免孩子认为自己“受之无愧”或者出现拿学习作为筹码威胁他人的态度。
　　家长声音
　　教育孩子不必逢事表扬
　　及时表扬孩子的优点
　　张优：我侧重于对孩子精神上的激励，也就是口头的表扬。我认为，表扬是当孩子把事情做对时或取得成绩时，家长应该及时做的反应，表扬也是让孩子继续努力的有效手段。
　　曾经在一本书上看到一位专家提供的有效表扬公式：表扬=陈述事实+确认事实的可贵性+表达感受+表达期望+身体接触。像孩子爱偷懒，很少整理房间，偶尔他整理了一次房间，我就会说：你把房间整理了呀！被子叠得很整齐，书桌也变干净了，整个房间看起来很清爽(陈述事实，让孩子知道自己因为什么被表扬，他下次可以继续做下去)。真是个爱干净、爱劳动的好孩子(确认事实的可贵性，让他对自己的行为有一个正确的评估，产生自豪感)！妈妈真的为你高兴(表达感受，家长为孩子高兴，表明良好的行为和成绩是孩子自己的事情，家长只是替孩子高兴)。我相信你以后会做得更好！(表达期望，暗示孩子他还有很大的提升空间，还得继续努力。)说完了之后，我会摸摸他的头发或抱抱他(身体接触，据说身体的接触会比语言更让孩子明白家长的喜悦和肯定)。
　　把目光盯在缺点的改进上
　　健健妈：我认为适当的奖励是必须的。不过，在奖励的范围，我不大赞成以学习成绩为重点。否则可能会产生一个误区：为了奖励而学习。
　　健健身上有一个很大的弱点，就是不够自信，不敢到新的领域里去尝试。我就有意安排他参加一些比赛，为了打消他的顾虑，我明确告诉他参与是一种锻炼，过程就是收获，只要在比赛的过程中尽力了，名次不是重要的。而且只要参加了，我会许诺给他一些奖品。我的出发点是为了让他真切感受到我对他参与精神的一种鼓励和在意。至于以后获奖了，我倒基本上是以口头表扬为主。他沉浸在一种成功的感觉里，不太提及奖品。
　　不过，上学期期末成绩出来以后，虽然成绩和以前差不多，我倒是主动问他要什么奖励。因为上学期，有一段时间他的学习状态不好，考试经常出现无谓的差错和漏题，有一次甚至忘了交卷。在我不断地“唠叨”下，期末考他终于摆脱了这种迷糊状态。我觉得应该给予一些奖励，同时强调了人总有起伏的时候，关键是能从困境中走出来。结果他要求的是玩电脑游戏的时间。
　　奖励要投其所好
　　努努妈：这真是个好话题，已经实行的妈妈可以总结经验，还没实行的妈妈可以借鉴经验。
　　上学期我就开始用星星奖惩制度来纠正努努的不良习惯，但没坚持多久就放弃了，原因是孩子不感兴趣，我也很失望。这学期开始，我又重整旗鼓，投其所好，改用漂亮的贴贴纸作为奖励的标签，而且改为由他自己总结每天的表现，决定可以得到几个，应该扣掉几个，对于扣掉的，我们会一起分析原因以及想出明天不被扣掉的办法，而且所有奖励的贴贴纸都贴在卫生间的镜子上，每天晚上不用提醒，他自己刷牙时一看到，自然会想起该做总结了。呵呵。到目前为止，效果不错。
　　我的经验是：投其所好，推陈出新，最重要的是要激发孩子的兴趣。
　　物质奖励加说理教育
　　CYN：女儿3周岁了，跟许多小孩一样，她对自己喜欢的事物总是乐此不疲，对不喜欢的事物则不屑一顾。比如她不喜欢吃饭但喜欢吃糖，不喜欢洗澡但喜欢玩水，不喜欢认字但喜欢看动画片。这时，我就会在限制或倡导的同时，许诺以物质奖励并辅以认真严肃的说理。
　　单纯的说理教育对一个3岁的小孩来说，很难一下子理解和接受，我一般都是先许诺以物质奖励，再耐心严肃地讲道理，我觉得这样既达到了眼前的目的，也做到了长远的教育，使孩子知道自己应该做一件正确的事情，而不是做一件可以得到奖励的事情。但注意的是，物质奖励必须是有益于孩子的，比如买一本孩子喜欢的故事书、一个向往已久的模型、参观一次展览、看一部电影、一次短途旅游等，而不能一味地许诺以好吃、好玩或高价的事物，否则会养成孩子不良的嗜好，无异于饮鸩止渴。而在说理教育孩子时，要耐心而认真，深入浅出，帮助提高孩子判断和辨别是非的能力。

我爱飞飞

谢谢可77版主加分，我们都是和孩子一起成长的妈妈啊！孩子成人，我们更成熟（而不只是变老那么简单），生活会因此更显丰足。

最近和孩子他爸商量过了，一定要让孩子明白的意识到，他自己的生活，自己才是主宰者，掌控者。他现在的自由和快乐，以及未来的成功与失败，都是他要自负其责的事。
这就是我们要为他立的界线，而这个界线其实体现在生活中的各种小事上，我们要从细节的源头的做起。

这段时间是把工作重心放在时间管理、事件管理上的。

时间管理，最早是从早晨起床之后到上学之前的那一段开始的。
某一天，我们告诉孩子：“儿子，你长大了，以后你要管好自己的时间了。。。”
这句开场白道出的是我们放手的事实：
早晨，闹钟响了之后，我们再也不会去催他任何一声。连报时鸟的功能都不提供。
他要做的就是计划好自己的事，洗脸刷牙做早餐等等，先后顺序、想听故事或看书、收拾东西（一般是头天晚上要完成的）等等，通通交给他自己安排。
做得好，他会得到我们一个“真好哇”的黏纸（我在淘宝上订制的）。
做得不好？那就对不起了，到了校车时间，校车妈妈打电话来催，我们就告诉她，请她不用等，我们也不会送他，因为他自己耽搁了就会导致上不了学的后果——学校是要记考勤的，三次无故旷课要进入观察期，到时被学校退学，我们不负责。

这招还真灵！
当天晚上孩子就很焦虑的问：“妈妈，要是闹钟坏了，或者我没有听见怎么办？！第一次，你们还是要提醒我一下！”
从第二天起，闹钟叫早之后，孩子就自觉的起来（起床气也没了），把自己的事做完了，还提前十几分钟，可以看一会儿书。
以后的日子都是如此，再也不需要听到孩子他爸中气十足的大喝：“快一点！”

然后，由早晨的时间管理，逐渐过渡到晚上回家的时间安排、上床睡觉的时间安排、在学校买校服的事件安排，等等。

[ 本帖最后由 我爱飞飞 于 2011-11-10 08:06 编辑 ]

bell_ks

多写一些，我跟着学。
我们家的比你们家大。。没一项省心的！。。唉
下周开始，我也慢慢实行！

我爱飞飞

这是由论坛系统自动发送的通知短消息。

以下您所发表的帖子被 bell_ks 评分。
评分分数: 威望 +2  / 金钱 +2
操作理由: 你说的很有道理，可是我不敢让贝尔看你的贴，不然他上课时效仿，还振振有词，我就没辙了。。虽然上课时很多时间浪费了，却没办法。

谢谢贝尔妈妈，我写这个的意思，其实并不是想让孩子仿效。

我这里提到的是一个现象：
课堂是无聊的，纪律是严格的，孩子的天性是活泼的，家长到底该怎么办呢？

在这个问题上，也是有界线可立的。
父母有父母的责任，我们对孩子是逐渐放手的。没听过一岁前的婴儿就被父母放手的例子（除非弃婴）。而直到30岁了，孩子都还在找父母要钱买房子，我也觉得不是很正常（虽然在祖国这个特殊的环境里，这种情况的确很多）。


在孩子这么小的年龄，让他去直面老师、反抗老师不合理的课堂，除了极个别特别大胆的孩子，我想没有谁会那样做的。
所以在这个问题上，我们有我们的责任。
我的理解，我在孩子这么小的年龄，有义务为他提供较好的环境，使他能够更好的学习，尤其是能让他逐步学习如何具备做人的基本素质。

如果是我的孩子，我一定是尽可能的为孩子争取一个合适的环境，出钱（换学校——如同我现在的选择）出力（找老师商量——论坛上有过前例，老师还是通情达理的，只要孩子能力达得到，就让孩子逢英语课去图书馆自学），都有可能。这就是我在我的界线内，我认为我的孩子应该得到的待遇。

具体到你，也许你并不主张换学校，或者你觉得当前的学校有其特别吸引你的地方，不愿意换学校。那么，在具体的、课堂无聊的问题上，也不妨和孩子深入的谈一谈，听听孩子的想法，看看孩子自己是如何面对困扰的。有时候，孩子比我们想象的更有智慧。
然后，在你充分的表达了你困扰他的问题的理解和感同身受之后，你当然也可以和孩子坦白的说说你对这些具体问题的看法。
当孩子知道你能体会他在课堂上的无聊心情时，你们就是一国的，他的心就会向你敞开——当然，如果过去你不曾这样做过，也许一次两次，他并不会马上接受你的改变。（我并不知道你们的相处模式，纯粹是猜测而已。）
而这个时候，当他的小雷达接收到你的同情和理解之后，你所提的建议，他也就更容易去倾听和接纳了。

实际上，生活从来就不是一帆风顺，万事如意的。
对你对我对孩子，都是如此。
有的问题孩子需要的也许不是你实质的帮助、指点，而是你的理解和同情。（换作我们，同样如此。）
有了你的理解和同情，他会有勇气去面对整个世界的难题。

当然，除了理解和同情之外，也许我们也可以提点小建议，甚至分一点肩膀出来，帮他承担一些压力。
比如说，上课无聊的话，不要去看课外书，完全可以盯着老师，神游天外呀。（当然，要他完全掌握了课堂内容之后才可以这样做。具体的他可以根据自己的情况，自行掌握——这个界线由他把握，你只看后果，呃，就是考试成绩，就行了。）
甚至晚上回家，拿着这个被他神游天外了的老师开开无伤大雅的玩笑，也没太大的关系呢。
如果被老师抓住了，你就去当那个领他回家的妈妈，勇敢的面对老师，跟她说明孩子实际上已经掌握了所有的内容，之所以神游天外是有理由的，请老师谅解（至少比公然在他上课的时候去图书馆看书好多了吧？只要考试成绩过得去，老师的脸面也过得去，老师又不是变态，他们何必在一个神游天外的问题上斤斤计较呢？）。
这么做倒不是怂恿孩子瞎折腾，而是，说实在话，生活中这样的事多着呢。。。有多少会是真的有必要开，你决不会在下面打瞌睡的？如果我们自己都做不到，何必去为难孩子呢！

青春已过

顺着足迹追来，来看飞飞。