学习《为孩子立界线》，作个记录

haoareyouer

看来小孩子在成长的过程中好多东西都是相似的，家长的导向很重要，当个合格的家长不简单，需要不断的学习、充实自己，谢谢儿教论坛让大家在一起交流，谢谢楼主分享。

我爱飞飞

原帖由 榴琏 于 2011-11-16 23:34 发表
有时我对女儿说你要迟到了， 人家干脆就说：那好， 今天不去了， 你跟老师讲一下。倒头又睡下去了。想想有时真没办法。

我又不想让她的老师知道她所有的缺点。

榴琏，这个问题要这么看：

我家儿子是非常喜欢上学的，前段日子为坐校车会迟到（校车要绕着接孩子，肯定比自己坐地铁慢）跟我抱怨过多次了。所以上不上得了学，这个问题对他非常重要。

而你家女儿，看她这个样子，很可能潜意识里就不愿意上学啊。。。

所以你会跟她在这个问题上有颇多争执，也是有现实的原因在的。

如果我儿子不是特别喜欢学校，怎么叫起床的问题，我可能就要想点其他办法了。
也许，用按时到校作为奖励的标准，只要按时到校就给他一个“真好哇”的黏纸（我在淘宝上订制的），集满多少个黏纸就可以答应他一个要求（比如玩电脑游戏，如果他集够黏纸，周末每天就可以玩半小时我们许可的游戏——不是所有的游戏啊）。

这里也有一个界线：

他要为自己的娱乐活动负责——不达到某些要求，作为奖励的某些娱乐活动就不能给他（前提是，我们还有丰富的、其他的娱乐活动储备，比如踢足球、下围棋、给他读书、带他和同学约好一起外出，等等）。

这样，当他长大了，工作了，他就知道自己认真努力的工作，work hard，就可以获得更好的条件和待遇，来满足自己的度假需求，play hard。

我们现在考虑的立界线，想的都是，要着眼于孩子的未来，使这个界线能让他终身受益。


当然，立界线有个最最基础的前提，那就是我们对孩子满满的爱。

立界线，不是让我们当立法者和执法者，给孩子设定条条框框，让他们处处受制于我们。
那样就不叫立界线，叫什么呢？
或许，可以这么说，那样，其实把家变成一个小型监狱，我们自己充当狱警。。。

haoareyouer

我家二年级，现在面临的也就是早上起床和晚上做作业。早上起床时根本没睡醒，由着我给她穿衣服；晚上放学后做作业就是从不主动做，都是要磨蹭半天再做，真正做起来还是基本都会，好像就是没有做作业的热情，跟她说做完作业想怎么玩都可以，但是这样的话对她说了等于没说，根本调动不起她的极极性。
  这几天看了楼主的帖，下了决定，今天早上就是给她定的闹钟让她自己起，自己穿衣服。（昨天晚上反复跟她强调明天妈妈绝不会叫她起床，还规定从今往后，超过晚上8点不准写作业。）晚上坚决不让她太迟睡觉，这些都是恶性循环。看看晚上的效果吧……真是绞尽脑汁了～
书已经付款了，就等卖家发货了。

榴琏

与孩子划清界线， 对孩子无条件的爱。实施起来有些困难， 有时不自觉得就搅和在一起了。

顺应孩子的内心要求， 这是我当前需要解决的。 谢谢我爱飞飞

榴琏

原帖由 haoareyouer 于 2011-11-17 14:53 发表
我家二年级，现在面临的也就是早上起床和晚上做作业。早上起床时根本没睡醒，由着我给她穿衣服；晚上放学后做作业就是从不主动做，都是要磨蹭半天再做，真正做起来还是基本都会，好像就是没有做作业的热情，跟她 ...

我家目前作业自己完成,安排得不错， 你要提醒的是像飞飞说得那样， STUDY HARD, THEN PLAY HARD.

我爱飞飞

原帖由 haoareyouer 于 2011-11-17 14:53 发表
我家二年级，现在面临的也就是早上起床和晚上做作业。早上起床时根本没睡醒，由着我给她穿衣服；晚上放学后做作业就是从不主动做，都是要磨蹭半天再做，真正做起来还是基本都会，好像就是没有做作业的热情，跟她说做完作业想怎么玩都可以，但是这样的话对她说了等于没说，根本调动不起她的极极性。
  这几天看了楼主的帖，下了决定，今天早上就是给她定的闹钟让她自己起，自己穿衣服。（昨天晚上反复跟她强调明天妈妈绝不会叫她起床，还规定从今往后，超过晚上8点不准写作业。）晚上坚决不让她太迟睡觉，这些都是恶性循环。看看晚上的效果吧……真是绞尽脑汁了～

看你家孩子这样，的确是属于界线没立起来的。

父母越界帮孩子料理得太多（多半也是因为我们心疼孩子呢，他们小小年纪，承受的学业压力、学校的其他压力，实在是太大了），孩子时时刻刻都在与父母斗争：

你要我起床，我还没睡够（因为起床是父母的要求，穿衣服又是跟起床联系在一起的，所以既然你要我起床，衣服当然得你来穿了）；
你要我写作业，我还没玩够（我就是想玩啊，怎么会有热情写作业？——她还不理解今天的作业、学习，是对她的明天有帮助的东西）。。。


怎么办呢？

妈妈最好先想清楚，你对孩子提的要求有没有过分，是不是她现阶段应该达到、也有能力达到的？
如果要求过分，请妈妈先调整要求，尺度一定要合适。

如果想清楚了，你对孩子的要求的确不是过分的，那么你就可以着手和孩子一起，把界线立起来。
你可以告诉她：孩子，几点起床、几点睡觉、什么时候做作业，这些都是你要在生活中逐渐学习掌握的能力。。。
当然，在她完全没有这种概念的时候，你的步子千万别像我迈得这么大（我之前也有很多类似的细节设计，所以当决定开始明确界线的时候，我可以把步子迈得大一点）。
你可以跟孩子先提出你的想法，然后告诉她，你会和她站在一起，共同努力。

所谓界线，建立的前提一定是你对她无条件的爱——你对孩子的爱，不是基于她好、她优秀、她让你满意，而仅仅是因为她是你的孩子，你就爱她，对吗？
所以，在建立界线的时候，一定不要把自己放在孩子的对立面，而要把自己定位于她的同盟者，你们一起去面对界线，这个界线是为她建立的，其作用是帮她面对世界的——而不是成为你掐紧她喉咙的帮凶（我知道你是不会那样想的）。

之所以我这么说，是因为我有一个朋友，和我一起在读这本书，她的做法让我颇有微词。
她给孩子立了一条界线，是这样的：你必须要吃桌上所有的菜（之前孩子比较挑食，不太吃蔬菜），不爱吃的你可以只吃一根、一块，但你一定要吃一口。不吃的话，这顿饭你都别吃了。

怎么说呢，这样的“界线”，可能立起来就有点难。
单方面的给孩子宣布一条“家规”，对孩子进行这样的约束，其实效果不一定会好。
根据我的经验，只有孩子和你一起讨论，制定出来的规则，孩子才愿意心甘情愿的执行。
在这个过程中，我们要和孩子做好沟通工作，让孩子充分的理解做某件事有某种后果，后果与事情本身之间必然的关联性。
像上面提到的那个妈妈，她对孩子挑食的问题，给出的惩罚是对立性的，而且孩子也感觉难以理解，妈妈为什么这样对我？
如果妈妈和孩子商量之后，立下的规矩是：你有选择吃或不吃的权利，但，不吃饭，也不能随便吃零食。。。而妈妈为了让孩子能变得不那么挑食，可以一周有一两天或一两顿，全部都做孩子不喜欢吃的菜（只是不喜欢的程度有所差异），让孩子除了选择罢食之外，也许愿意考虑吃自己不是特别不爱吃的菜。。。这样慢慢吃下去，原来不是特别爱吃的菜吃多几次，说不定就会觉得还挺好吃的，原来根本不能接受的菜，也不那么难吃了。
这样做个微调，目的还是一样，希望孩子膳食均衡，但孩子的心理感受会有些不同。
他原本会觉得妈妈逼着他吃不爱吃的东西，达不到目的就不让他吃饭。而调整一下，他会感觉自己是有选择权的：他可以选择尝试新的或原来不喜欢的东西，或者选择拒吃。这样即便他真的选择拒吃，也不会真的怨恨妈妈，他知道这个结果是由于自己的选择造成的。

我爱飞飞

最近又在考虑新的界线了。

孩子学校每周有一次游泳课，需要准备游泳包，装好所有的东西：泳裤泳帽泳镜和毛巾拖鞋等等。
这学期基本不太需要提醒他准备游泳包了。但是！但是！他头天晚上还是会想不起来——有时你也不知道，他到底是真的想不起来，还是因为不太喜欢游泳，故意“忘记”整理游泳包，导致第二天无法上课！
他爸爸的做法是，头天晚上故意自言自语的问他，今天星期几啊？

这种做法其实并不能从根本上解决问题。
所以跟他爸爸商量，要给孩子提个建议，给他一个解决方案。比如，我们准备告诉他，以后每次收拾书包的时候，应该先看homework diary，看看第二天的课程安排，根据课程安排准备书包。。。

试行中。看效果。

menghuan

我偷偷地学习了几天啦，呵呵，一直没说话。

关于早上起床的问题，我家昊昊以前也是有问题，因为没有压力，他想着会有人家他起床的，而且是叫几次都不起来。可是，最近他加入了学校的田径队，每天必须比平时早到30分钟去训练，他自己是个好动的孩子，喜欢运动，自己也喜欢训练和跑步，于是，我就轻松了，只要跟他说一声几点了，他就自己爬起来自己穿好衣服的。不过，也有做得不好的地方，衣服一般都是我拿给他，而不是他自己准备的，以后让他自己准备第二天要穿的衣服。

晚上做作业的问题，我也曾经学习过好妈妈胜过好老师，所以有时候我也不去提醒他，只是告诉他自己要完成作业。但是他还是会拖的，一会上厕所，一会看别的书，不过，他们学校有一个习惯，如果家长不签字，会惩罚学生的。于是我就对他说，如果你几点前不做完作业，我几点后就不签字了。 呵呵，有时候蛮有效果的，不过，到底是几点前，要看他作业量的大小以前当天的具体情况，这就是随机应变的啦。

家务我们做得比较少，昊昊同学有时是自觉的，看我叠衣服会主动过来帮忙，只不过，他叠的衣服我看一下就想笑，但是我忍住了，人家肯帮我就是好的啦，趁他看不见，我再叠一遍。看来，下次要教他怎么叠，不过，我一教他他就没有干活的兴趣了，所以暂时先让他有做家务的兴趣，干得好不好以后大一点自然就会好一点啦。

夜空随想

很实用，向你学习！

haoareyouer

原帖由 我爱飞飞 于 2011-11-18 00:20 发表 看你家孩子这样，的确是属于界线没立起来的。父母越界帮孩子料理得太多（多半也是因为我们心疼孩子呢，他们小小年纪，承受的学业压力、学校的其他压力，实在是太大了），孩子时时刻刻都在与父母斗争： ...

　　谢谢说的这么祥尽，立界线是要以孩子能力范围内为基础，爸妈用爱和智慧帮助孩子拥有自理的能力，而不是粗暴蛮横的对孩子提出要求，象管犯人一样的管制她，学习了！