摘抄：最优教养法实例解说

yunyan

斑竹辛苦 了 `

178mm

thanks

zzjjyy

您辛苦了！谢谢

前车之鉴

日本：不同血型宝宝的完善教育法  

　　a型孩子 促使早点独立
　　a型孩子比较胆怯，喜欢独处，不愿意和陌生人交往。但是a型人直觉很灵敏，善于自我调整，不断地锻炼自己去适应环境。
　　在家里，让a型孩子独立完成某些事情，不过多干涉。父母还应为他创造一个良好的社交环境，可带着孩子参加各种聚会活动。如果和一个小朋友约好了一块出去玩，另一个小朋友又来找他，父母不妨给予适当暗示：“大家一块玩不是更好吗？”孩子从父母身上学到这些社交经验，以后再遇到类似问题，就不会束手无策了。
　　a型孩子最大的优势是慎重、细心、规矩，他在理工方面能学有所长，此外他还适合做些事务性较强的工作，如教师、学者、工程师等。

　　o型孩子 教他遇事多与人商量
　　在四种血型当中，o型人的社交能力最强。他在接触新环境的过程中，头脑非常冷静，不感情用事，能把每件事处理得头头是道。
但是o型孩子有时言行过于标新立异，表现出太多的独创性，容易引起其他孩子的嫉妒，这时父母应提醒他多与周围的小朋友进行沟通，协调好人际关系，引导他明白“团结就是力量”的道理。
　　o型孩子最突出的优势是身体素质好，意志坚强，具有较强的社交能力，在体育界、政界、外交界、服务业、推销业中，他们会有用武之地。

　　b型孩子 让他广交朋友
　　b型孩子乐观开朗、无拘无束的性格一般在习惯的环境和熟悉的朋友中才会显示出来。b型孩子天生对人有一种疏离感，他们不愿意参加集体活动，常会感到难以与他人相处。
　　父母要以家庭为中心，逐渐扩展交往的范围，广泛地接触各种各样的人，可让他和小朋友一起上幼儿园，一道回家，一块玩耍，逐步培养起积极参与团体活动的精神，从而获得一定的人际交往能力。
　　作为b型孩子的父母，自身也要与各种人交往，给孩子带来更多与他人接触的机会。
　　b型孩子最大的优势是性格开朗、思维活跃，从事艺术性较强的工作最为理想，如服装设计，其次在观光旅游、大众传播等职业领域，也需要众多的b型人才。

　　ab型孩子 鼓励他自立自主
　　ab型孩子很自信，反应灵敏，对其感兴趣的问题，往往爱追根究底，具有持之以恒的决心。当他进入陌生的环境中，他会表现出紧张不安，他会执着到底，直到成功。
　　对于ab型孩子，父母不必担心他是否能适应社会，而是不要过分地宠爱和袒护他，使他失去自立自主的能力，可鼓励他主动地帮助别人，如当别的小朋友生病后，可让他去主动看望，或者多让他经历一些困难和失败的考验。
　　ab型孩子最大的优势是聪明，求知欲望和独创精神强，在文学或音乐等艺术创作方面能发挥自己的优势。

前车之鉴

控制宝宝攻击行为三妙招  

　　第一招：运用暂时隔离法
　　5岁的冬冬长得壮实，力气大，常常因控制不住自己的行为而欺负弱小，所以不受小朋友喜欢。有次，妈妈看到他用小石子朝楼下的小朋友身上扔，就大声喊住他，并夺下他手里的石子，但妈妈没有责骂冬冬，而是把他带回家里的隔离区（客厅的一个角落），说：“隔离4分钟。”4分钟后，大家情绪平息了，妈妈再对他进行教育，效果较好。妈妈发现，采用了几次隔离法之后，冬冬已经习惯了，有时候知道自己做了错事，还会自动站在隔离区，自己对自己进行隔离、反省，而他的攻击行为也越来越少了。
　　第二招：隔离结束后的教育
　　有效的隔离法还需在隔离结束后，让孩子明白他为什么隔离。3岁的冲冲抢夺别人玩具，妈妈让他隔离3分钟，结束后妈妈会问他“刚才做了什么事情被隔离”。幼儿常常忘掉自己因为什么被隔离，而他们若不知道自己被隔离的原因也就失去了隔离的初衷。此外，妈妈也不忘和冲冲谈话，对他进行行为指导，告诉他怎样做才是允许的。“你想玩东东的玩具，应该怎样做呢？”妈妈先让冲冲自己想，冲冲想了一会说：“我要说‘请你给我玩一会儿好吗？’”妈妈肯定他：“对！还可以怎样做？”冲冲说：“不知道。”妈妈就启发他：“是不是可以拿你的玩具和他交换。”等等。慢慢地，冲冲自我控制能力增强，攻击行为明显减少。
　　第三招：控制隔离时间
　　用定时器控制隔离时间比较方便，可避免父母盯着时钟，掐着手表等时间，同时也给了孩子一个直观的可信的感觉。比如冬冬在被隔离时，会眼巴巴地等着定时器叫，这样就转移了他对刚才攻击行为的注意力，使自己很快安静下来。有时，冬冬摔打玩具，朝玩具发脾气，妈妈还会隔离他的玩具，把玩具放在冬冬看得见拿不着的地方。此时，冬冬也会静静地等着定时器叫，几次以后，冬冬就建立不朝玩具发脾气的行为了。
　　爱心提示
　　和所有其他有效的教育方法一样，隔离法也不是万能的，父母在运用时要注意几条：
1、隔离法并非一次见效，需多次重复才能建立良好行为；
2、幼儿的依赖、孤僻等行为，不适合使用隔离法；
3、隔离时间大致按1岁1分钟限定，如5岁5分钟左右；
4、隔离地点最好固定不变。

前车之鉴

慈爱易而威严难  

　　颜氏家书有言：“父子之间，不可以狎；骨肉之间，不可以简。简，则慈不接；狎，则怠慢生焉。”意思是说：亲子之间，不能冷漠，否则父母不慈爱，子女也不孝顺；但也不能过于亲密，父母要保持一定权威，不然子女就会怠慢父母的教训。
　　看到可爱的孩子，哪个父母不想把所有的爱与微笑都奉献给他呢？不管怎样疼爱都嫌不够，怎么可能举起手来打孩子呢？但是，家长在孩子面前如果没有及时树立权威，以后就会有诸多后患。所以，现在要做到——
　　对幼小的孩子该冷漠时就冷漠
　　一天，正在吃午餐的时候，三岁的豆豆忽然对爸爸说：“老东西，快给我老人家捶捶背！”他话音稚，偏偏又装出一副严肃的神情，全家人都禁不住笑了。豆豆更得意了，从此三天两头说这句话，而且慢慢又从别处学来不少骂人的话。直到有一天，妈妈带他到邻居家做客，他张口就骂妈妈，妈妈这才觉得太丢面子，沉下脸来教训他。可豆豆却觉得很委屈，小声地骂个不停。
　　俗话说：三岁打娘，娘发笑；二十岁打娘，娘上吊。虽然小孩子骂人多半是为了好玩，听上去往往只是有趣而无恶意，但也要适时劝阻。当然不是说劈头盖脸骂他一顿，因为孩子刚开始是不知道骂人是不好的，骂了他反而让他觉得骂人原来这么惹父母注意，以后倒可以经常用用。所以，这时最好的办法是不理他，小孩子反会很快忘记骂人的话。
　　对稍大的孩子该板脸时就板脸
五岁的兵兵从幼儿园回来，浑身上下都是灰土和泥巴，妈妈说：“先换下衣服，再坐下来吃水果。”“我偏不！”兵兵说着，一屁股坐到沙发上。妈妈不紧不慢地说：“妈妈花了很大工夫才打扫干净沙发，现在你弄脏了，罚你今天不吃晚饭。”到了吃晚饭的时间，妈妈和爸爸坐下来吃，不理兵兵，兵兵哭了。妈妈说：“兵兵，你答应做一件有意义的事，就可以吃晚饭。”后来，兵兵表示愿意浇一个星期的花。
　　四五岁的孩子，已经听得懂父母讲的道理，也能够初步预料自己行为的结果了。这个时候，有的孩子就专门看自己犯了错误父母会怎么做。对付这样的孩子，父母一定要“令不出则已，出必行”。说不准坐沙发就不能坐，说不准吃晚饭就不能吃。当然，有时父母不免有些过火，但是如果话已出口，就要解释清楚撤回命令的理由，不然就一定要让孩子服从命令。
　　对犯大错的孩子该出手时就出手！
　　幼儿教育家陈鹤琴的独生子一鸣小的时候偷糖吃，刚好被陈鹤琴抓住。一鸣赶紧把嘴里的糖吐掉。陈鹤琴心想：他既知害怕，此事就算了。可回到书房，陈鹤琴却越想越觉不对劲：偷窃是很严重的错误，不严惩何以让一鸣牢记呢？想来想去，他还是把一鸣叫到书房打了一顿。
　　如果一个孩子在第一次试探着把小手伸向火炉时就被熊熊的火焰灼痛了手指，他以后就再也不会这样做了，因为切肤之痛深深地留在了他的大脑里。对待偷盗、撒谎、任性等不良品质也应这样。婴幼儿起初并没有是非观念，也没有善恶念头，开始沾染这样的习气就像好奇地把手伸向火苗一样。所以一定要让他知道这样做是绝对不可以的，不能让他存有侥幸心理。

摘自《亲子》

前车之鉴

我教孙子  

　　我教孙子有五招儿：先交朋友，后做爷爷；创造条件，培养兴趣；鼓励参赛，敢于竞争；寓教于乐，玩中有学；细心观察，善于引导。
　　先交朋友，后做爷爷
　　我花甲之年，大孙女何奕刚两岁。我抱着她，她就摸我的脸，扯我的胡子，问：“爷爷为什么有胡子？”“爷爷头上怎么有一个小疱？”我问她：“你爸爸的爸爸是谁？”她想了好久，轻轻地说“就是你。”我哈哈大笑，俩人拥抱在一起。同年我又添了一个孙儿，名叫何季昆（何骁），隔3年，我的外孙女何欣蔚也问世了。我带他们学走路、学打球、学算术、学识字等，越带越有经验，越带兴趣越浓。
　　创造条件，培养兴趣
　　兴趣靠环境的熏陶和引诱。何奕上美术班，我就带何骁天天陪着姐姐去学校玩。上课，他也悄悄地坐在教室最后一排，聚精会神地听讲，一下课，他就抢着姐姐的画，边跳边看，看得上瘾。后来他提出“姐姐我要照你的画画”，姐姐满口答应，他就拿纸笔，伏在桌上，边看边画，一气呵成。奶奶连声赞好，他满面洋溢着笑容。后来他坚持画，入小学也进了美术班。五年级他参加纪念齐白石百年寿诞儿童美术比赛，作品获得优秀奖。我把他的画装订成册，还拍了五十多张照片，对他更是莫大的鼓舞。
　　鼓励参赛，敢于竞争
　　何奕7岁，读小学三年级，学校准备举行运动会，我鼓励他参赛，每天早晨带她练习短跑，何骁陪跑，二人既是玩又是比赛，互相鼓舞。比赛那天，我和何骁站在身边，大声喊叫“何奕加油”！“姐姐加油”！最后终于取得百米短跑比赛的第一名。姐姐的比赛激励了弟弟，何骁进入小学二年级，学校举行运动会，他未被选上，可是他主动向班主任请求参赛，班主任同意他作陪赛。他刻苦锻炼，始终不懈，后来取得了二百米短跑比赛第二名。
　　寓教于乐，玩中有学
　　有一个晚上，我带何奕到雨湖去玩，她东张西望，告诉我：“这边有红灯，那边有绿灯，多好看！”我问：“那边几盏绿灯？”她数着：“1、2、3、4……”“这边有几盏红灯？”“1、2、3、4……”只能数到10。我说“数得好，真乖，爷爷带你数下去，11、12、……15”，她高兴地跟着我数。我边玩边有意地提几个小问题让她想想，如“盘中餐”“餐”是指什么？“低头思故乡”是什么意思等，她高兴得眉开眼笑。
　　细心观察，善于引导
　　小孙女到二岁以后，一看见奶奶选豆子，就一声不响走过来一起选。看见妈妈包饺子，她不仅掰一块面团搓，还要留一些到明后天玩。于是我就买了一盒“七彩泥”给她玩，她兴趣更浓，花样更多，捏成苹果、香蕉，妙趣横生。后来上小学，她每期手工劳动成绩都是优等，放学回家除做完作业，就剪娃娃、剪兔子、折龙船、折衣服等等。我从中体会到，细心观察，善于引导，是培养幼儿信心的良策，更是开发幼儿创造力的妙方。

摘自《中华家教

前车之鉴

美国人教子七大忌语  

　　美国的儿童教育专家总结出家长在教育子女时可能出现的“七大忌语。”
　　居高临下——如“你不该这么做”、“我在你这年龄时，早就……”、“你不听也得听”等等。如果家长老是“高高在上”，孩子在接受批评时心理就不能平衡，这样即使你批评得百分之百正确，孩子也会出现“口服心不服”的反应，只能收到事倍功半的效果。
　　冷嘲热讽——如“你以为自己能干吗？”、“你是我家的天才？”等。儿童心理治疗专家里伯文指出：孩子，尤其是幼童最怕的是出自父母之口的嘲讽。他们很难理解，和自己最亲近的母亲或父亲怎么会说出这种表面是表扬而实质是贬损的“双关语”。即使你说这些话时可能还带有些许幽默感，但要知道，“小不点”们要正确理解实在很难。
　　绝对否定——如“你从来没有好好吃过一顿饭”、“你总是撒谎”等等。诚然，批评也是教育孩子的一种方法，但如果把话说“绝”，反而可能引发孩子的逆反心理，从而导致最终拒绝接受这种批评教育。
　　言过其实——如“这是我见过的最美的鱼”、“你是全世界最美的女孩”等等。随着孩子的年龄的增长，他们会渐渐分辨出你话中含有水分，于是长大成人后，对他人的称赞也会将信将疑。此外，听惯家长夸大其辞赞扬的孩子，在步入社会后往往只能听好话而听不进反面意见，由此人生易遭挫折。
　　人身攻击——如“你胖得像头猪”、“你蠢得像头驴”等等。智力再愚钝的孩子也能体味出这类话包含的“恶意”，心灵会受到莫大的伤害。此外，年幼的孩子还可能信以为真而自暴自弃，最后丧失了自尊和自信。
　　威胁恐吓——如“若不好好做作业我就揍你”、“你不乖就拿你去喂狼”等等。这种虚张声势的威吓和言过其实的赞扬一样，同样会让孩子丧失对家长的亲近和信任。
冷若冰霜——如“你没看到我正忙着吗”、“待会儿再说”等等。从这些话中孩子听到的潜台词是：大人们对我干的事毫不关心，他们并不把我当作他们的心肝宝贝。
　　摘自《中华家教》

前车之鉴

不分性别教育孩子  

　　为宝宝划分男女性别的教育手法，将使孩子在成长的过程中减少很多自由选择的机会。若用“不分性别教育”的方法教育孩子，不但可让宝宝成为完善、健康的人，而且在情感的表达上也较为明朗。
　　自从怀孕得知胎儿性别的那一刻起，妈妈们便对胎儿进行性别定位。如果是女儿就希望她是“体贴可爱”，是儿子就希望他“聪明勇敢”。甚至在准备新生儿用品时，也会在颜色的挑选上陷入性别困惑。
　　然而这一切只是家长传统思想的期望要求，并不代表孩子与生俱来的气质特征。
　　要让孩子真正发挥才能与资质，为人父母得从最简单也最容易被视为理所当然的错误观念——“性别意识”中抽离，才能帮助孩子找到真正的自己。
　　用“不分性别”手法教育孩子
　　区分男女性别的教育手法，将使孩子在成长的过程中，减少很多自由选择的机会。相对地，用“不分性别”方式来教育孩子不但可让子女成为具备多种性向的人物，在情感的表达上也不会踌躇不决，且自我满意度较高、也较为自信、社会适应能力也比较强。即使遇到问题，在处理的态度和手法上也较圆融周详。
　　女儿喜欢耍刀玩剑、儿子喜欢玩洋娃娃，性向上会否有问题？家长们可能太多虑了，并非让男孩子学插花，他就会变得有同性恋倾向。一般只是因为父母给孩子的游戏种类，不但少且刻板等诸如此类。
　　美国有项研究显示，女孩因性格喜好趋向去参加足球队或学跆拳、柔道等，在社会适应能力上也比较优秀。倘若只为了社会的既定认知而限制了孩子原有兴趣，这也就限制了孩子未来发展的多样性。这种观念上的偏执不得不去认清。
　　爸爸应常和孩子玩耍
　　爸爸常常陪孩子玩耍，能避免孩子在成长过程中受到刻板性别定位的影响。然而爸爸一般都忙于工作，面对孩子常常是心有余而力不足，在此情况下，父母亲该如何培养孩子的性向教育？
　　专家指出，只要一有机会接触孩子，爸爸就必须用心去感受，与孩子进行交流。如果孩子从外面哭着回来时，要对孩子的情绪作了解，先去感同身受，让孩子知道爸爸也能体会他的悲伤。并告诉孩子，人会悲伤是正常的，无须忍耐，进而再告诉他处理情绪的方法，或者告诉孩子爸爸小时候也曾有过类似的经历。通常孩子都会听，而且可促进父子关系。
　　爸爸通常比较喜欢用“活动身体”的方式也孩子互动。再忙也要抽时间陪陪孩子，和孩子共同完成某一件事，找出父子相处时的乐趣。不论一起去公园或看棒球赛，甚至只是去散散步、骑单车等，只要能陪孩子一段时间，就能影响他（她）的一生。
　　找出孩子的气质
　　专家分析，基本上男女因生理而在性向上有所不同，在了解男孩和女孩的特征之后，以“不分性别”来教育孩子，会让孩子的未来更丰富多彩。
　　（一）男性特征对事物集中力强、擅长积极性竞争
　　1、情感表现的不同：男性表现事实的性向较强，当然也有悲伤的情感，但不像女性那样显著地表现出来。相反，悲伤和痛苦的情绪，会以生气的方式来表现。
　　2、单一事项的集中能力：男孩子可以对单项玩具，如积木、汽车集中精神地玩。一般来说，男孩子是属于为了忘记内心的混乱状态，而专心以身体上的激烈活动来转移。
　　3、自尊心与好奇心强：男孩喜欢表现出自己所处的状况，自尊心较强，好胜心也强，所以很重视事情的结果。
　　（二）女性特征：感情丰富、具办调性
　　1、感情很丰富：女孩只要觉得悲伤就会哭，比男孩子感情丰富，容易把自己的情绪反映在表情上。
　　2、常用隐喻方式来表现：女性在悲伤、害怕、羞耻与罪恶感等全用否定的想法以言语来表现。相对于男性，在行动的表现上较少。而感情在行动的表现上，男性是以直线的攻击方式，相反，女性是以回避、言和或自责等方式来表现。
　　3、语言发达能力较早：大家都知道女孩在语言表达上比男孩来得早，社会性的官能认知也领受较早。女孩子对于周围的人和事都比较重视，尤其重视家庭关系的联系。
　　培养具攻击性的女孩&感情丰富的男孩
　　若以“男孩是攻击性、女孩是情感丰富”两分法来解读孩子的行为，会有失准的时候。这是因为除了性别特征，孩子也会根据其内在感觉和行动状况，而有不同的反应表现，往往因为被刻板的性别表现要求，而没有表现出来，实际上男孩、女孩都有基本人性。
　　1、女孩也会动怒：这里指的动怒，是指对周围事物有积极反应的情绪。由于女孩子被要求要“含蓄”，因此很多情感表现方式都有限制。虽说男孩比较容易动怒，但实际上只要抛开女孩的束缚，女孩子对自身的事物也会以积极的情绪来反映。
　　2、男孩也有情感表现：其实男孩也有自己感受到的感觉，会清楚表现在脸上或用语言来表达。只是和女孩比起来，会让人觉得喜怒不形于色。
　　3、女孩也具攻击性：一般来说，男孩在性向上比女孩子更常用身体行动来做出击反应，然而女孩偶尔也有激烈的行为出现。
偶尔角色交换会比较好
　　孩子身上其实同时具有“男孩特质与女孩特质”的不分性别气质，只是父母在无意识下，要孩子“像个男孩”或“像个女孩”的要求下，使男孩和女孩的性别不知不觉定位化。若要采取“不分性别”教育态度，父母所扮演的角色是很重要的。
　　根据性别在情感表现上的差异很小就开始，这除了是因为生理上的不同，还有社会认知与父母无意识的观念灌输等多种原因的使然。
所谓“男主外、女主内”的传统模式，其理由是根据两性的情感表达特质自然衍生而成。男性在传统上要承担抚养子女的责任，而女性在传统上也要负责照顾家人和教育子女的工作。
　　当女性在照顾孩子时，可从孩子脸上的表情，就能了解他心中的想法、有怒气时也能尽量克制，这些女性特质对人的敏感度及温暖度的社会性表现，似乎比较适合扮演照顾家人的角色。而男性能将怒气做最大化表现成为爆发力，又将负面情绪的恐惧、悲伤、痛苦等，做最小化表现的这种特质，刚好适合在社会上竞争。
　　另一方面，母亲对于女儿比儿子在情感的表达上更为丰富，例如在念“看图说话”时，为了配合图画中的情景叙述语句时，替女儿念的话，会大量使用快乐、悲伤、恐惧等感情用语，却减少攻击性的行动力叙述。然而替儿子念的话，情况就相反，会增加行动叙述而减少情感描述。像讲故事时，会为女儿强调“漂亮的公主”，对于男孩则强调“勇敢的男孩”。
　　这也就是父母在不知不觉的情况下，希望女儿减少攻击式的跃进反应，也不希望看到儿子有悲伤怯弱的表现。父母偏执观念将无法培育出回归人性化的不分性别的孩子。
　　让孩子自由表达情感
　　1、从母亲开始抛弃既有观念
　　孩子最初接触的人通常是母亲，所以性别意识的观念启蒙也是来自于母亲。一般来说，母亲会觉得女儿和自己比较亲，不仅是性别特质相似、行动上也更亲密，还有自己想表达的情感，通常女儿也比儿子更能理解。但不能因此而“放弃”让儿子学习在情感上的表达方式的机会，母亲本身不应设限孩子性别，才能给予最适当的教育。
　　２、不去强调刻板的角色扮演
　　“你是女孩所以要文静”、“你是男孩所以要勇敢”，在要求孩子时不要加注“性别”的说法，孩子要文静还是勇敢，只是对身为一个人在气质上的要求，无关乎性别。因此，与其说“你是男孩所以……”或“你是女孩所以……”，还不如强调“我是我”的观念。
　　３、制造爸爸与孩子相处的时间
　　虽然男性对人的情感敏感度较女性低，但他最适合与孩子相处。根据调查显示，常和爸爸相处的孩子，女儿比其他孩子更具竞争意识或采取主动出击的表现方式，而情绪上的反应也相对减少。儿子则比其他孩子在情绪的表现上更为丰富，在攻击性上也会减少。因为爸爸的开放特质能让孩子自由地表达本能所反映出来的情感。
　　特别是男孩子需要有情感表达的范本，所以需要与爸爸共处的时间。妈妈对两性特质较敏感，抚育的孩子比较容易出现“女孩子更女性化”、“男孩子更男性化”的倾向。而爸爸相对不会去强调性别的教育方式的特性。
　　４、给孩子多样化的游戏经验
　　因为“觉得”男孩喜欢汽车，女孩喜欢洋娃娃，所以毫不考虑就以此标准购买玩具给孩子是不当的做法。与其以性别来区分玩具或游戏方式，更应该用性格及本身性向兴趣来决定，并增加玩具性质的多元化。
　　不强调性别，孩子前途更宽阔
　　人的潜力往往会被局限在预设立场而无法发挥，若能去除心理障碍，其实什么可能性都会出现。男孩女孩都能“文武双全”或者“理性与感性兼顾”。
　　若女儿跑来要求说“我要去踢足球”，你该高兴女儿有旺盛的体力和健康的体格，儿子突然说“我想学插花”，那么更应高兴他具有柔软的心与审美意识。
　　只要父母本身不设限，那么你会发现不论是男孩还是女孩，差别都不大，因为他和她一样都能积极竞争而又情感丰富。

摘自《育儿生活

前车之鉴

孩子喜欢打小报告  

　　孩子打小报告是妒忌、愤怒的间接表现方式，最常见的年龄为三四岁；对象则通常是家中的兄弟姐妹和幼儿园中的玩伴。
　　孩子“告状”的目的是为了保护自己，以及获得父母的关注，因而，成人在处理时注意的焦点就不应该是孩子所告的那一个人，而应该是告状者本身的心理需求。
　　我们知道，孩子来告状时，多半是很情绪化的、不理智的，所以，父母千万不要立刻把双方找来对质，或是在告状者面前肯定地表示要处罚被告者，以免使冲突更严重。
　　一般而言，孩子私底下来打小报告时，比较容易处理，只要我们表示注意到这件事情，安抚他就可以了。比较难办的是——孩子当着对方的面告状。因为我们不能不理会受委屈的一方，但若是处理不当，又可能会导致两人针锋相对、竞争得更激烈。因此，父母或许可以试着从三个方面去做：
　　（1）心平气和，以稳定的情绪和理智的态度来处理，不迟疑，也不大惊小怪，将大事化小，小事化无。
　　◇澄清告状者的意思。例如：“哥哥拿走你的玩具啊？你希望哥哥把玩具还你，是不是？”
　　◇让被告状者有机会说明自己的行为。
　　◇用体谅的态度让告状者了解事情并没有那么严重。
　　◇让告状者表达他的需要。
　　（2）先处理告状者的不满情绪，暂不去处理问题。这是一种情感性的处理方式。例如：“妈妈知道了，等一下妈妈来处理，我们先来吃饭……”因为告状者不一定要你针对这件事来处理，他要的可能是你先处理他当时的情感。
　　（3）教孩子打小报告的技术。例如：如果他发现别人有问题时，应该怎样说明；如果他生气、感觉不公平、心里委屈时，可以随时来告诉妈妈……如果父母能以这样开放的态度来接纳孩子，孩子就不需要打小报告了。即使有话说，也不叫作小报告，只能说是一种没有恶意的“诉说事实”。
　　如果孩子打小报告已成为习惯，那最好的处理方法就是不予理会，以削弱其行为。同时，还要注意且赞赏他与兄弟姐妹间的良好行为。双管齐下，孩子才会有方向感，无形中建立起是非观念。父母只要避免把问题过度地强调、渲染或扩大，无论用哪一种方法去处理都很好。