（转）我身边的家庭教育故事

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渐渐地每个学科也摸索出一些办法。语文靠理解和平时的积累，我第一次发现自己还有那么点文学天赋，我记得语文曾经得过全年级第一，作文也曾经得过最高分。虽然我很不喜欢语文老师，但他好像还蛮欣赏我。我把数学基础追上来以后，就想了个自己的办法。我课前从来不预习，等老师进了教室，一般会花两三分钟总结一下前一天的内容，这时候我迅速地预习新课，等老师开始讲，我已经预习的一个例题。我的进度总比老师快两三分钟，所以他一提问，我总是张口就来。那感觉仿佛我在前面跑，老师在后面追，好胜的我，总是不想让老师追上，所以思维高度集中，学得也扎实。课后基本不复习，但成绩一直很不错。读大学以后，一个男同学告诉我，他当时很好奇我怎么会那么“聪明”，还偷偷地到我的座位上寻找原因，结果只找到了一本抄写名人名言的日记本，没发现什么秘诀。在历史政治的课程中，我发现了自己“惊人”的记忆力，期末考试前，我花了两三天的课余时间，看了一遍历史书，居然能将整本历史书复述下来——包括描述性文字。
　　 虽然很努力地学习，但因为之前基础不扎实，加上从来没当过好学生。所以心中还是很忐忑，期末考试的成绩出来，我挺吃惊：第四名！
　　 我有点不敢相信，特意去老师办公室看了成绩表。原来这是真的。我对自己的印象和期望从那一刻发生改观。

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高一，是我快马加鞭的一年。这一年我有很多不一样的体验：
　　 一、 第一次体验到学习的充实和乐趣。小学和初中，我都被拖沓的作业和糟糕的成绩所缠绕。到了高一，才发现学习居然这么有趣。
　　 二、 懂得培育自己的内在动力。我终于明白，小学和初中只是有良好的愿望，但我没有足够的动力驱动自己。到了高一，我发现了这动力的神奇，也发现了一个人的心理活动其实至关重要。我通过内心的想象和日记，来培育和强化这种力量。对自己的控制感也在增强。
　　 三、 学无定法。之前，老师总是特别强调预习和复习，我学数学没有预习和复习，居然学得更好。我由此总结出，老师说的，都是常规的方法，其实，学习有法，但学无定法。每个人可以因地制宜地创造自己的方法。后来，我就不再拘泥于别人怎么说，总是试图探索自己的方法。
　　 四、 理解了潜力的无限可能。我居然能把整本书背下来？这个问题让我吃惊良久。那我初中的历史和政治怎么学得那么糟糕呢？看来不是记忆力的问题。高中以前，我心里很悲观地想，我大概不会在学业上有什么出息了。高一这一年，我看到了自己的潜力，我坚信，别人能做到的，我也一定不会差，我愿意挑战任何目标。

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20. “把枪扔了吧！”
有一次，我的小侄子和小侄女聚到了一起。鹏鹏3岁，曼曼2岁，俩活宝到了一起，就有许多热闹看。小孩子总是凑热闹，且嫉妒心都挥发出来。一个孩子玩娃娃，另一个准来抢，接着就是一场战争。鹏鹏是哥哥，性格偏静，不在自己的地盘上，爸爸又不在，他还有点怕伯父，似乎不敢太嚣张，曼曼虽然是妹妹，还是个小美女，但风格强悍，不但打人没商量，咬人也没商量，动不动就“出口伤人”。
　　 他俩在一起玩，我要格外留心。
　　 某一天，两个孩子又为一支玩具枪发生了争抢，互不相让。我紧盯着曼曼，太了解她了，只要她眼神一变，另一个准遭殃。果然，她一副发狠的样子，我赶紧制止。 用很温柔的语气对他俩说：把枪先给我！他俩大概以为我要主持公道，就一起松手了。我拿着玩具枪，就伸出了窗外。看着他俩，很平静地说：枪只有一把，你们俩都抢，谁也没法玩，咱不要了，扔了吧！ 两个孩子都没想到我会来这一手，全楞了。
我安静地看着他们，他俩面面相觑，大概过了三秒钟，问鹏鹏：扔不扔？鹏鹏摇头。问曼曼，曼曼也摇头。我将枪拿了回来。 我蹲在两个孩子中间，和颜悦色地对他们说：只有一把枪，你们轮流玩，好不好？他俩都同意了，最后决定哥哥先玩。我特别嘱咐鹏鹏：你看妹妹多好，她让你先玩，你玩一会给妹妹好不好？鹏鹏答应了我。

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我不再管他们，只是留意他们的举动。
过了一会，鹏鹏主动把枪给了妹妹，我热烈地夸奖了他。并问曼曼：你看，哥哥主动把枪给了你，你说哥哥好不好？曼曼说好。
这大概是儿童版的战争与和平吧。
这是我常用的把戏之一。我感到对两三岁的孩子很难讲清楚友爱和共享。有时候孩子能机械地记住道理，甚至还煞有介事地教育大人，但到了关键时刻，他还是把维护自己的利益和兴趣放在第一位。后来看儿童心理学的书，才明白其中的道理，孩子的理性思维要到9岁以后才能发展起来。
我这样做，就是想用一个形象的方式告诉他们：争执不下的结果，就是两个人都玩不成。当然，我特别注意用温和而平静的语气，眼神也尽量友好，我不想恐吓他们。把枪伸出窗外后的那两三秒的时间，是一个心里的僵持过程，把握好这个度很重要。因为我带过的孩子多，似乎对孩子有一种直觉。这个时间如果过短，就没有好的效果，稍微长一点，他们反应过来，就会来抢。蹲下来是一种姿态，我发现这样更容易说服孩子。另外，我很注意在争执、争吵的事件中建立今后的规则。所以肯定每个孩子的谦让，也帮他们认识到对方的好。

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21.洗脸、吃饭还要谈判？
大鹏是我大表哥的儿子，他家在另一个城市。有一年暑假，回我二舅家住了一段。他当时四五岁的样子，我一回家妹妹就向我投诉：带他出去玩回来，到离家不到300米的地方，说什么也不走了，非要打车，不同意就耍赖，眯着眼睛，像醉汉一样，费了好大的周折才把他哄回来。另外，还听说他不断地和二舅谈条件，不答应就哭闹，总是去买那些垃圾食品。说起我二舅，也真有意思，他在我们当地是很有名的语文老师，却管不了自家的孩子，被我这个小侄子折腾得一点办法都没有。据说我还没回来，二舅就预言我能对付他。我到家的第二天早晨，马上就吃饭了，大鹏的脸还没洗呢，二舅哄着他洗脸，就听他和二舅谈条件：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭！二舅一脸的讨好：好好好，不洗脸，不洗脸，吃饭就行！接着他又谈条件，吃饭还得买个辣片。我在旁边看着，真是哭笑不得。我用手挡了一下二舅，示意他离开。我直视着大鹏的眼睛，和他确认了一遍：吃饭就不洗脸，洗脸就不吃饭，是吧？他“嗯”了一声，还挺理直气壮。我用很强硬的态度告诉他：脸不用洗了，饭也甭吃了！转身坐到饭桌前开始吃饭。大鹏一脸错愕，愣在了那里。
　　 我小声示意全家人，只管吃饭，先不理睬他。当然，我眼睛的余光一直看着他。这时候我故意对二舅妈说：哎呀，今天怎么就做了这么一点菜啊，我好饿，不够吃啊！二舅妈知道我是故意的，就很配合地说：可不是，今天的菜还真有点不够吃！
　　 大约过了两三分钟，感觉火候差不多了，我让妹妹去把他领过来。这回他不再讲条件，给个台阶就下，乖乖地坐到桌前吃饭。我夹了块肉给他：吃饭吧。

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这事儿就此过去，他吃饭再也不讲条件了。之后我和他约定了几件事，其中之一就是不可以去买垃圾食品。还是很强硬地告诉他：钱在我手里，那些食品不健康，就是不能买；如果你有钱去买，我不管。呵呵，我明知道他一分钱也没有。
　　 我还尝试调动他。比如，吃饭的时候，我就和他说：你看，奶奶做饭，我切菜，每个人都做了事情，大鹏也可以做一些呀，你来搬凳子怎么样？爷爷和奶奶一定想不到，大鹏也能帮忙了。他挺有积极性，把每个凳子都摆好。我当然忘不了把这事“昭告天下”，每个人都夸奖了他一番，他一脸的自豪。还有一次，他说要吃桃子，我就问他，想不想自己洗？他点头，我就帮他接水，教他怎么洗。洗完第一个，我问，如果你自己吃桃子，我们全看着，口水流一地，那怎么办呀？这话把他给逗乐了，他决定给每人洗一个。我不说你也能想象出来，这么小的孩子，给每个人分发一个自己洗的桃子，肯定能收获一箩筐的夸奖和感激。
在这里我一定要啰嗦两句，不然别人会以为我是奴役“童工”的老财主：
　　 一、 在吃饭洗脸的问题上，之所以对他如此强硬，是这些事情不足以成为谈判的条件，而二舅完全被孩子所控制。观察周围的例子就会发现，当一个孩子为所欲为的时候，其实他并不快乐。他要时时拿眼泪当武器，实现并不合理的愿望。　

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二、 为大人做点事情，也是孩子的一种需要。当一个孩子得到太多的爱，却无法付出时，他的感觉也不会好。比如孩子想帮忙或者把好吃的东西分给大人，大人往往出于爱的缘由拒绝他们——别忘了，那也是拒绝。如果我们接受孩子的好意，或者创造条件让孩子付出，他会更快乐。
　　 三、 我的目标是让孩子感到快乐。孩子耍赖的时候，我当然有各种馊主意等着他们。但在平时，我其实会想方设法让他高兴，比如我和他玩各种游戏，用心听孩子讲话，帮他实现愿望。我感觉很多人是从大人的利益出发，只要孩子不捣乱，不惹大人烦心就可以，至于他玩得怎么样，无关紧要。我一直很关心孩子的玩耍质量。要不然，我老是出招“收拾”他们，他们才不会喜欢我呢。
22．不恰当的疼爱　　
　　 春节回家，我去看望爷爷的四弟——我的四爷爷。好久不见，自然是特别亲热。过了一会，外出玩耍的小弟弟雪松回来了。他9岁，读二年级，是我最小的弟弟，因两家相距很远，我们并不熟悉。他给我的印象颇为奇怪，一方面他表现出退缩和躲闪，不肯正面和我说话，总是环顾左右而言他；另一方面，他又表现出莫名的蛮横和霸道，比如，他想喝水，就扯着嗓子命令我：给我倒杯水！这激起了我的好奇心，我就仔细观察一家人的相处模式。

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四爷爷性格温和，对雪松极其疼爱，总是充当他的保护伞，比如妈妈说孩子考得不好，四爷爷马上表达了他的满足感：考这个分数不错了！四奶奶性格外向热情，但说话唠叨，不断重复。请原谅我这样形容她，我记得小时候在她家玩了一个星期，那时候她和老叔就经常因为唠叨发生争吵。四奶奶对雪松的负面评价相当多，比如这孩子太淘气，一点都不懂事，学习也不好，不知道用功，白疼了，也不听话……。老叔在和四奶奶的争吵中长大，性格比较急躁，动不动就要打孩子，相比之下，孩子的妈妈还更理智一点，对孩子的学习比较关心，要求也更严格。四个家庭成员的性格，清晰地解释了孩子行为中的矛盾因素。
　　 那天晚上发生了两件小事。一件是他看动画片的时候，妈妈检查出他作业的三个错误，他不想改。妈妈坚持让他改，他到四爷爷房间里来拿铅笔盒，进屋就哭哭唧唧的，他说话很艺术：人家正好好地看电视呢，妈妈非得捣乱！走到门口，他的脚步迟疑了一下，回身扑到四爷爷怀里，抱怨变成了哭泣。
　　 每当这时候，我都像个闲事主任。我示意四爷爷不用管，我安慰他，沿着他的思路走：我们正忙着看电视，妈妈怎么给我们捣乱呢？他平静了一些，给我复述了一遍经过。这时候，我做打抱不平状：走，我领你和妈妈评理去！估计这小家伙心中窃喜，以为又来了个撑腰的。
　　 见到他妈妈，我使了个眼色，虚张声势地说：听说雪松忙着看电视，你给他捣乱了？妈妈说：我让他改作业，他不改。我问雪松是这样吗，他回答说：我没说不改！我继续追问：那你打算什么时候改？他说看完动画片改。我还是紧追不舍：看完动画片还需要我们提醒吗？他说不用。

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我又把话题转到发生误会的地方：雪松，你看，妈妈让你改作业，你想着看完电视改，但没说出来，妈妈就以为你不想改。所以妈妈会发脾气，强迫你改，下次再遇到这种情况，你说清楚，妈妈会同意的。在我的鼓励下，他向妈妈承诺：我看完电视就改作业，不用你提醒了。他果然做到了，我们都夸奖了他。
　　 之后，一家人看连续剧，雪松将橘子外面的塑料包装拆开，用上面的胶条往一把刷子上粘贴。我饶有兴趣地观察他，问他能贴出多少种花样来，他每贴出一种都给我看一下。我们就这样闲聊，这时候，我感觉他回到了一种放松的状态，享受玩耍的喜悦。
　　 从这两件小事可以看得出，其实雪松是个很好的孩子，只是家人不恰当的疼爱方式，改变了他的行为方式。临走我给了他们一些建议。当然，我只是尽力而已，他们认同与否，就不得而知了。
　　 一、 教育的一致性。在这个家庭里，教育的不一致非常明显，这使得孩子感到无所适从。很显然，他的蛮横与爷爷的过度保护有关，而他的退缩和躲闪则与奶奶频繁的批评有关。所以我就建议全家人在孩子面前保持一致，如果有分歧，背地里商量，不要在孩子面前直接争吵、互相批评。
　　 二、 消除负面评价。其实，四奶奶的唠叨和批评，也隐含着疼爱，只是孩子感觉不到。我建议全家人，特别是四奶奶，那些负面的评价不要随口而出。这是最习以为常又最有害的行为，殊不知这样对孩子影响深远。这些话，最终会演变成孩子的自我否定，许多人终生受这些负性评价的困扰。

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能否继续上传啊,很喜欢看.