育儿百科(出生,婴儿,儿童...数百个问题,应有尽有)

fsmzly

教会孩子自卫


前不久，当我得知宝贝儿子在幼儿园受到欺负时，立刻心疼，继而愤怒，听儿子一再声明不再去幼儿园，我又担忧起来。如何帮助地正确处理好这一问题呢？

第一步，情感安慰。孩子在外受到了欺负，心里往往会愤愤不平或惧怕、退缩，此时最好的良药是家长的几句安慰、轻轻的抚摩、小小的游戏，甚至说些诸如“我的儿子真懂事，不和别人打骂”等带有肯定性的话语，这些都能使孩子情绪稳定下来。

第二步，分析对错。当孩子情绪稳定后，细细地听他诉说遭欺负的具体过程。向别人倾诉心中的委屈，有助于孩子调整好心态。我在听完儿子的申诉后，有知道事情的经过很简：活动时，一位小朋友推翻了他费尽心机搭起的“高楼大厦”，还打了他一下。我首先非常肯定地指出那位小朋友做得不对（儿子听后竟有点得意），随后，我问他那位小朋友为什么要来欺负他时，儿子心虚了，小声说那小朋友想和他一起玩，他不愿意。儿子知道了这是他做得不对，便低下了头。

第三步，教会自卫。当儿子遭到别人欺负时，是教他出手还击、以牙还牙，还是忍气吞声、甘心受欺？我觉得都不妥。前者易导致孩子崇尚暴力，这对孩子有百害而无一利；后者易使孩子逐渐封闭自己，喜欢蜗居在自己的小天地里，不愿与外界往来，长此下去，会丧失自信，失去人际交往、角逐社会的良好心态。正确的方法应该是教会他们进行自卫。自卫的方式有许多，如向老师汇报，向家长反映，与对方据理力争，从而维护自己的正当权益。现在的孩子都知道“110”，我认为这是件好事，从某种意义上讲，他们知道了一种向社会求助的方法，这也是自卫呀！

fsmzly

父母对孩子的要求要一致


在教育孩子时，父母及祖父母对孩子要求不一致，在孩子犯了错误或教育孩子为人处事时，总是“一个唱白脸，一个唱红脸”。有的家长自身对孩子的要求也不连贯一致，高兴了孩子干什么都可以，不高兴就这个不准，那也不行。

事实上，父母对孩子的要求连贯、一致，对孩子的成长是十分重要的。如果做不到这一点，孩子就会左右为难，心中充满了矛盾，其心理上也会产生压力，不知道自己到底怎样才对。

首先，在孩子的心中，父母是他们学习的榜样，凡事总要效仿父母的样子去做事。如果家长本身就言行不一、反复无常，会给孩子留下一种印象，使他认为做事情不需要一个固定的准则。

其次，家长的变化无常，会导致孩子的迷惑不解，他们不仅觉得父母的要求混乱，而且也弄不清什么事情重要，认为什么都是可以改变的。

第三，家长之间对孩子的态度不一致，是导致孩子“难管教”的重要原因。如果妈妈总是答应孩子的每一项要求，而爸爸却试图“扳回”这种毛病，孩子会感到有靠山，并试图用哭闹来解决问题或示威。

每个人的思维方式和行为方式不同，会导致家长管教孩子的方法和尺度不完全一致，但父母双方应尽可能在大问题上一致，并注意减少矛盾，给孩子一个统一的价值观。

fsmzly

奖励孩子的良好行为


管教孩子常令父母感到精疲力尽，有时还有强烈的挫折感。当孩子出现新问题时，家长就会在情绪状态下处理孩子，往往达不到预期的效果。有时还会恶性循环，增加父母的无力感。

针对这种情况，家长平时在家中要培养孩子定时作息的习惯，还要建立常规和良好习惯。可以建立奖励机制，奖励孩子的良好行为，当孩子表现良好时，就要立即给予物质或社会性奖励。

一、 口头强化适宜的行为。

针对孩子的弱点，有意识地为他创造改进的机会。如孩子特别好动，但是他也喜欢画画，这样当他安静且专注地完成一幅画时，父母应立即对他夸奖：“真棒！你画得太棒了，我也想要一幅你画的画。”当孩子受到鼓励时，他会努力去做。

二、 给孩子订立简明的规定

可以给孩子定立一些简明的规定，规定上要注明孩子的良好行为会得到什么样的奖励。如按时起床加1分，帮助整理家务加1分，饭后收碗筷加1分。当孩子在一个星期内完成10分时就可以去公园或买喜欢的书。采取这种方法，一要避免把奖励机制用在写作业学习上，这样会使他产生学习是有代价的观念。二要公开计算次数的方式，并做到公正。

三、 计点制度

给孩子在墙上建立一个表扬区，对他进行精神鼓励。这种方法与订立规定同样有效，家长可以在表格上记一些点数，或给小红花奖励。孩子累积一些点数或红花时，可以从父母这里得到小玩具、额外的特权，或出外游玩等奖赏。

这些简单明确的奖励制度会帮助孩子建立自信心，促进他养成更好的生活习惯，养成做事情有目标的习惯，学会克制自己的欲望，家长在教养孩子时还可以达到事半功倍的效果。

fsmzly

如何回答宝宝的出生问题


宝宝是父精母血的宝贵结晶，既不是从天上掉下来的，也不是像孙悟空那样从石头里变出来的。当幼稚天真的宝宝询问父母自己是从哪里来的时候，做父母的一般难以启齿，只能以一些善意的谎言来敷衍宝宝。比如宝宝问：“妈妈，我是从哪里来的？”妈妈回答说：“你是妈妈在大街上捡来的。”宝宝又会问爸爸：“这是真的吗？”爸爸就回答：“是真的。”

每个妈妈都会遇到这样的问题，那么，我们是该闪烁其词还是直言相告呢？对此，梅女士深有体会。她说：

我相信每个人小时候都问过父母同样的问题，而当了父母以后也用同样方法哄骗宝宝。记得我很小的时候，也问过母亲我是哪来的，母亲说我是从别人家抱来的，有时又说我是从土里变出来的，说得我半信半疑，但内心里却产生了那么一种委屈感，觉得母亲不亲我。现在我自己已是做母亲的人了，宝宝五岁多，活泼可爱。记得她刚能说话完整的时候，也向我问到了这个‘人类的起源’的亘古问题，我们就骗她说：‘你是我们从大街上捡来的。’宝宝又问我：‘你也是捡来的吗？’我回答：‘我小时候也是你姥姥从街上捡来的。’

我有很多照片，自有了宝宝又照了更多的照片，宝宝看惯了一家三口在一起的照片，有一次指着一张我和她爸爸结婚时照的合影问我：“为什么这张照片里没有我呢。”我跟她开玩笑说：“那时我们把你送到了你奶奶家里了。”宝宝说：“噢！”表示明白了。

宝宝对自己的出生总是感到纳闷，不理解，当大人说到一些过去的事的时候，她有时爱问“那时有我没有？”后来我看到一本杂志上介绍一位美国的母亲原原本本地向自己的宝宝说明他是怎么来到这个世界上的，从父亲母亲的相爱、结婚、精子与卵子的相遇受精、十月怀胎直至一朝分娩娓娓道来，而且辅之以图片、模型演示一个生命诞生的过程。宝宝的疑问也就得到了完美的解答。

所以，后来我也曾以一些比较模糊的词语告诉宝宝她是怎么来到世界上的。我们中国人在宝宝的面前，对性和生育的问题总是闪烁其词或者禁忌、回避，不如西方人那样大胆而坦率。大多数的宝宝只是从别人的嘴里得到一星半点这方面的知识。学龄前的宝宝求知欲很强，对很多东西都很新奇，要刨根问底，别的问题还好对付，惟独对这样的问题最不好回答，我们不妨学学那位美国母亲的做法，大大方方地告诉宝宝，他是怎么来到世界的。

fsmzly

听话的孩子才是好孩子吗


中国的孩子从小最常听到的一句教育用语就是：小孩子要听大人的话。父母最不满意孩子的时候就是孩子不听话。总之，听话似乎成为了“好孩子”的最高标准。正因为如此，在中国孩子身上体现出来的最明显的缺点就是缺乏独立性和创造性。

从现代教育的观念来看，用“听话”做为教育孩子的目标，显然是一个误区，不利于孩子个性的发展和潜能的激发。从某种意义上来说，过于听话的孩子反而有可能是一个“问题儿童”。

为什么说“听话”的孩子是“问题儿童”呢? 我们稍加观察即可发现，最受大人夸奖的“听话”孩子，常见的特点是外表胆小、怯懦，很少有自己的不同意见。但是不说出来不等于没有不同看法，只不过这样的孩子更善于压抑自己，即使心里有问题也不提出来，更不与长辈争议。有的孩子表现为在幼儿园或学校是个特别听话、特别守纪律的好孩子，在家里也很少反抗父母，听惯了周围人的表扬和夸奖；但他们往往最受不了别人的批评，心理脆弱。

学龄前阶段的孩子已经有了一定的独立意识，凡事有了自己的想法，这时更不能片面强调让孩子听话，也应该多听听孩子的话。大人虽然经验丰富，但也不乏片面、错误的认识。要平等地与孩子交流，多思考一下，孩子是否有他自己的道理。父母也应该以理服人，而不是以势压人。不要因为你是父母，就强迫孩子对你言听计从，要给孩子思考和说话的机会，要让孩子心服口服。

实际上，只强调“听话”容易培养儿童的奴性，使其毫无独立性，对所有问题缺少个人见解，对邪恶势力无力抗争，甚至会因长期压抑而引起性格扭曲。生活中也有这样的例子，某个公认的“好人”出人意外地自杀或走上犯罪道路，他们往往是由“问题儿童”演化为“问题大人”的，这更说明这一问题犹如潜伏的癌症一样可怕，应该引起人们高度的重视。

教育家陶行知先生曾有“六大主张”，他提出：“解放儿童的头脑，使其从道德、成见、幻想中解放出来；解放儿童的双手，使其从‘这也不许动，那也不许动’的束缚中解放出来；解放儿童的嘴巴，使其有提问的自由，从‘不许多说话’中解放出来；解放儿童的空间，使其接触大自然、大社会，从鸟笼似的学校解放出来；解放儿童的时间，不过紧安排，从过分的考试制度下解放出来；给予民主生活和自觉纪律，因材施教。” 他的主张十分精辟。

fsmzly

正确看待孩子的成与败


幼儿追求成功的目的，在于取悦家长。所以，家长应及时给予表场和鼓励。否则，会使他们希望获得赞许的心理要求落空，产生“做好做坏一个样”的错误认识。

奖励以精神鼓励为主，物质奖励为辅。他们只要能得到口头表扬，心理上就会得到满足。及时、正确的奖励，有时也会强化幼儿产生沾沾自喜、高傲自大、忘乎所以甚至不思进取的心态，要防止他们被夸奖声和赞许的目光所包围，或获得过多的物质奖励而产生畸形的满足感，懒于进取和努力，从而削弱进取意识。所以，家长要观察幼儿的心态和行为表现，发现苗头，及时教育，消除其骄傲自大等不良心态。

当幼儿“失败”时，应多鼓励多督促，帮助他们分析失败的原因，教会他们一些简单的技能，鼓励他们不要灰心，要提高自信心，使之认识到“失败是成功之母”，让其树立克服困难、取得成功的信心。任何不恰当的责备、数落、谩骂、鄙视都不可取，因为那样只能伤害孩子的自尊心、削弱自信心，不利于其心理健康发展。

fsmzly

祖父母切忌溺爱孙子


许多老人退休后闲适在家，一方面他们寻找一些闲情雅致打发时间，一方面帮助儿女带孩子。老人在照顾孩子时有许多优点，老人对孙辈有耐心，照料细心、生活有规律等等，但是存在的缺点也比较明显，那就是有时会过份宠爱。他们对孩子的要求往往更容易满足，认为只要能做到的，千万不能委屈了孩子，这样做的后果就是孩子容易变得任性，不知道忍让。

乐乐在奶奶那里非常得宠，有时妈妈教训她两句，乐乐马上去找奶奶告状，奶奶就回过头来责备儿媳：她还小，哪儿懂那么多道理，别惹她哭好不好。妈妈的教育方针往往不能实施，时间久了也不愿惹事上身，就随乐乐自己发展了。乐乐因此而有恃无恐，益发变得倔强任性。

有一次，乐乐在幼儿园与小朋友打架，下午奶奶去接乐乐时被老师留下来谈话。老师告诉奶奶：“乐乐十分任性，抢了小朋友的玩具不说，还十分霸道地不让小朋友向老师汇报，不然就要打人家。”老师告诉乐乐，小朋友之间要互相帮助，不能随便打人，但乐乐还是一口咬定说：“我要玩这个玩具，为什么他不让着我。”老师说：“是不是你们在家太娇惯孩子了，不然怎么会这么任性。”奶奶听了十分惭愧，对自己平时的教育方式产生了动摇。

爷爷奶奶帮着儿女带孩子的现象比较普遍，但他们因为是过来人，自有一套教育理论，因此对儿子、儿媳的意见十分不理解，认为他们对孩子太凶或太强硬，自愿挺身而出担当保驾人。但是在这种大家庭里，老人与儿女之间在教育孩子的问题上一定要统一认识，相互配合，这样才会对孩子的教育形成良性循环。

fsmzly

如何帮助胆怯的孩子与人交往


有些孩子因为性格、环境等的原因，在与其他人交往的时候，常常表现得胆小、紧张，家长们往往对孩子的表现感到失望，希望孩子能尽快改善这种胆怯的习惯，能大方自然地与人合作。那么，孩子在交往中表现出的胆怯行为是什么原因形成的呢？

一、 个性气质差异的影响。

这类孩子对陌生的人或事物比一般的孩子反应较为缓慢，需要长一点的时间来适应；也有的孩子神经类型弱，表现过于敏感，易紧张，对不熟悉的人、事、环境本能地感到害怕。

二、 周围环境的影响。

家庭中的大人不善于对外交往，孩子和外界联系少，缺乏交往经验；生活在公寓式的小家庭里，婴幼儿大多数被关闭在室内，缺少学习人际交往的生活空间，造成在交往中怕生、胆怯。

三、教育上的问题。

1、 孩子曾在以往的交往中受挫。如家长强求孩子叫人、表演等。孩子因缺少心理准备或紧张而不愿意时，受到父母的逼迫、责备，造成孩子怕交往。

2、 平时对待孩子要求过高过严，孩子做错了事就受训斥，孩子因怕失败遇事退缩。

3、 父母过分照顾孩子，什么都包办代替，一旦遇到新的环境，孩子丧失适应新环境的能力，显得手足无措。

4、 有的孩子因在家里缺乏规范的约束，不能控制自己的行为，一旦投入群体中，与家里的差距太大，不能适应，产生胆怯。

孩子因为上述这些原因出现了一些行为问题，那么，家长怎样帮助孩子呢?

1、 对于性格原因造成的胆怯行为，家长不要急于纠正，允许孩子有一个逐步适应的过程。在尊重孩子意愿，不威吓孩子的情况下，使孩子逐渐投入外界去接纳新的人和事物。

2、 因环境影响造成孩子的胆怯行为，家长应积极为孩子创造与外界交往接触的机会和环境。如邻里之间的走访，带孩子外出做客，帮助孩子认识不同的人群，到公园、街上看看往来的人群，使孩子能有机会接触一些陌生但又和善的人；让孩子帮助他人做一些力所能及的事情；若遇到年龄相仿的孩子，鼓励孩子主动接近，一起玩耍……

3、父母应正确确立孩子在家庭中的地位。尊重孩子的人格，帮助孩子培养自信心、自尊心、自爱心，既不溺爱，也不苛求。在带孩子做客或接待客人的活动中，可事先让孩子有一个心理准备，也可以提出一些适度的要求，指导孩子在客人面前的举止行为；活动结束后也应对孩子的行为做出评价，多鼓励，少批评，让孩子尝试交往成功的愉悦，抓住孩子在交往中的点滴进步给予鼓励。

fsmzly

怎样做个好家长？


全国少年儿童工作协调委员会在1984年发出倡仪，号召在全国开展争当好家长的活动，并为活动提出了五条标准：

1、努力提高自身的思想道德素质，做子女的好榜样。

2、积极参加家长学校的活动，学习抚育、培养、教育子女的科学知识。

3、爱护子女，耐心诱导，不放任，不娇惯，不打骂。

4、积极配合学校（托儿所、幼儿园）社会对子女进行教育，在农村的家长要保证适龄子女入学。

5、培养子女德、智、体、美、劳全面发展。

时至今日，这项倡仪已经过了十几年，家长们对孩子的教育也更为关注，迫切地想把孩子培养成才，但是，在家长积极教育孩子的同时，孩子们也对家长提出了要求。

1996年《中国妇女报》组织了“中小学生八大烦恼”的社会调查，其中“我不知道怎样向父母说出我的想法？”占“家长不能理解我”这一项的33.7％，居首位。其次是“家长只知道关心我的成绩。”“我想做的事家长总不让我做”，“父母不相信我”等等，这些问题反映了家长与孩子之间缺乏沟通，家长们认为自己辛苦挣钱，在各方面满足了孩子的要求，已经是个好家长了，但是孩子们对爱的要求却不止这些，他们需要家长更多的理解。

美国学者尼赫茨曾就此调查了十万个孩子，他们对家长提出了各种各样的要求，其中，具有代表性的有十条：

1、孩子在场，父母不要吵架；

2、对每个孩子都要给予同样的爱；

3、父母之间互相谦让，相互谅解；

4、任何时候，父母都不要对孩子撒谎；

5、父母与孩子之间要保持亲密无间的关系；

6、孩子的朋友来做客时，父母要表示欢迎；

7、对孩子提出的问题，父母要尽量予以答复；

8、在孩子朋友面前，父母不要讲孩子的过错；

9、注意观察和表扬孩子的优点，不要过分强调孩子的缺点；

10、对孩子的爱要稳定，不要随意发脾气。

东西方国家在教养孩子的方式上虽然存在着差别，但对孩子的爱心是一样的。这两项倡议，都是要求父母以身作则，起到榜样的作用。教育专家关鸿羽为家长们介绍了通向孩子心灵的三条捷径：理解孩子，了解他们心理；学会“心理换位”；经常回忆自己的童年，保持一颗童心。

作为家长，你是孩子的第一任老师，不妨从自身的角度考虑一下，看看自己是否做到了上述要求，有没有达到孩子提出的标准。

fsmzly

当你想对孩子发脾气的时候


孩子一天天的长大了，也一天天地变得更有个性，有时他们会做出一些让人气恼的事。父母往往控制不住情绪，就对孩子大发脾气。虽然人们越来越反对家长对孩子发脾气，但迄今为止，能做到不对孩子发脾气的人大概是寥寥无几，特别是在你循循善诱以后，面对仍然我行我素的孩子时，父母更抑制不住心中的怒气。

爸爸、妈妈偶尔对孩子发脾气是正常的，但总结以往很多爸爸、妈妈的经验，在你想发脾气之前，请注意以下提示。

搞清事实真相再批评：不要因为我们的粗心误会了孩子。

不比较其他孩子批评：注意保护孩子的自尊心。

事发当时及时批评：让孩子知道错在何处。

事态严重要严厉批评：以此为戒、杜绝再犯。

就事论事的批评：不要扩大化、不要翻老账。

不在吃饭前、吃饭时批评：批评的目的并不是为了不让孩子吃饭。

不做全盘否定式的批评：不要使孩子感到自己一无是处。

尽量个别批评：对自尊心强的孩子这会更有效。

家人态度一致的批评：使孩子建立明确的是非观念。

不带个人情绪的批评：既避免过分伤害孩子，也避免过后你懊悔不已。