路在何方

前车之鉴

我也是说说感觉吧，没想到你这么急呢。
1、聪明淘气几乎是联系很紧密的性格表状。淘气的孩子从小就让家人和周围的人定性为调皮的让人头疼的孩子，在这种情况下，孩子越发的调皮，越发让人感到头疼。孩子心底的意识里装了很多大人们的硬性评价——他是个皮孩子。那么我们现在开始改变真的很困难。你要做到很足的功夫：联合周围所有的人改变这个说法，不要再提醒孩子是个皮孩子。反着说：宝贝越来越成熟，不再像以往那样，看来年龄大了，性格稳定了。。。这类的话，家人还好说，老师很难沟通。因为他会惹事，会让老师为难。下来就要看我们的耐心了，我们要有足够的耐心等着孩子长大。
2、聪明的孩子对于那些虚幻的奖品来说是不会介意的，因为不是他通过非常的努力得来的，不够刺激，不够新鲜，他喜欢创意的，新鲜的，刺激的口味。通过自己的调皮能够得到同学异样的目光对他会有很大的刺激。心底里会有快感。就是孩子经常说的，好玩。其实，就是引起他人的注意啊。

细数阳光

原帖由 前车之鉴 于 2007-3-14 21:21 发表
我也是说说感觉吧，没想到你这么急呢。
1、聪明淘气几乎是联系很紧密的性格表状。淘气的孩子从小就让家人和周围的人定性为调皮的让人头疼的孩子，在这种情况下，孩子越发的调皮，越发让人感到头疼。孩子心底 ...

对的，车，他有太强的表现欲，有时就是出洋相。他恨不得把老师拉下来让他去说。但凡他一回答问题，就收不住了，再后就跑题了

云起

原帖由 细数阳光 于 2007-3-14 20:32 发表

单独一个老师这么说，我也就不愁了，自上幼儿园起他就这样，不听讲，以为大些就好了呢。我带他看过医生，以为多动症呢。

哈哈，油菜说了，俺是多嘴的MM。
也无妨多灌水了。
车说得对的。是孩子想引起大家注意的一种表现，无论是到处说话还是做出一些出格的事情，目的他是觉得这些方式容易引起注意，自己成为中心，是78岁孩子自我意识的表现和扩大。孩子在3岁左右有个这样的时期，表现为人来疯。这样性格的孩子固然有先天的原因，也可能在家庭中得到忽略有关系的。有的甚至可以回溯到婴儿时期爬行不够的原因。
解决的办法，我觉得是加强孩子的自信心，让他的自我意识得到比较充分的满足，告诉他，其他的得到注意的途经。和他谈这方面问题的时候，可以多用肯定句：你做得真棒，你说的真好，如果你这些是在下课的时候说的话，大家会更喜欢的。
多和他分析问题，比如教他设身处地的，说话不仅是自己的事，也影响其他同学上课听课。还可以教他有什么想做的，可以先不影响别人为前提，比如可以自己写一写，或者是做点别的事情。
我家孩子还小，这些都是书上的一些知识和我的一点想法，希望在实际中有用吧。不管什么原因，多和孩子谈心，多关心他的方方面面，而不是只看到他的学习，不要总是揭他的短，可以和他分析问题，但是不斥责他。

前车之鉴

以上说得很好，这句还需斟酌：
可以多用肯定句：你做得真棒，你说的真好，如果你这些是在下课的时候说的话，大家会更喜欢的。

以孩子的聪明，对于这样的话，不是不理解的，肯定句要就事论事。更不要有——如果你。。就会。。。。这样的因果句子，这样可能适得其反。
先说这些，慢慢补充。

前车之鉴

传统的父母角色


　　通常，父母在与子女沟通时，虽然很想了解子女内心的感受，很想接纳孩子的情绪，但是，传统的角色常常造成亲子间沟通的障碍。

　　因为，在我们的成长背景中，没有人教过我们如何正确地处理我们的情绪。因此，我们错误地认为失望与恐惧的心情是不应该的、是不好的。

　　传统里对于情绪的处理共有两个法则。一是压抑，二是发泄。压抑所产生的自残现象时常可见。发泄则是将点的战争扩展到面的战争，其至对别人产生情绪性的攻击伤害。

　　很不幸的，当孩子对我们表示出这种负向情绪时，父母们通常不知道该如何处理，于是在困惑中，我们就扮演了下列角色：

　　(一)指挥者

　　这类型的父母喜欢完全控制所有的事件，并且企图去扭转一切负向的情境。面对哭泣的孩子，会自然地警告孩子说：“不准哭，不准再哭了！再哭就……。”

　　面对挫折、悲伤的孩子，这类型的父母常使用命令、指挥和威胁等工具，以保持其优势地位。最常见的例子是：

　　◎这是你对父母的态度吗？

　　◎我警告过你很多次了，不准玩游戏！

　　◎如果你再被老师批评，我就把你赶出去。

　　◎打电话不要那么久，不然我把电话停了。

　　(二)说教者

　　说教者是一个“应该主义者”，时常在与孩子的交谈中有意无意地留露出“你应该这样”、“不应该那样”。最常见的例子是：

　　◎你都五年级了，应该懂事了。

　　◎你是大哥，不应该为了一点小事和弟弟争得面红耳赤。

　　◎你是哥哥，应该让着妹妹。

　　◎你不应该这样，这种行为是不对的。

　　(三)万能者

　　这种父母会表现出一付无所不知、无所不晓的态度，很喜欢替别人解决问题。喜欢向孩子炫耀他们丰富的人生经历，而采取的沟通方式通常是：说教、忠告、教训。他们的目的是要子女认为他们是如何地优越。例如：

　　◎看嘛！我说的没错吧！

　　◎用用你的大脑，好好地想一想吧！

　　◎想当年，我在你这个年纪就……。

　　(四)审判者

　　这些父母甚至不经审判就已宣告孩子有罪，其目的是想证明自己永远是对的，而错的永远是孩子。最常听的实例是：

　　◎成绩这么差，一定是你不用功。

　　◎不要再说了，照我说的去做就不会错。

　　◎一定是你先动手打人的。

　　(五)批评者

　　就像审判者、说教者、万能者一样，担任此种角色的父母最喜欢以苛刻的标准来挑剔子女的行为，并且用嘲笑、讽刺、诽谤和开玩笑的方式来压制孩子的欲望。例如：

　　◎你以为你长大了吗﹖翅膀硬了，想飞啊！

　　◎你以为你是谁啊？麦克杰克逊？

　　◎嗄！天啊！这是我儿子吗？

　　(六)心理分析者

　　如同一位心理学家般地发觉、分析、诊断孩子的种种问题，并且将问题的原因推在孩子身上。例如：

　　◎问题在于你对自己缺乏信心……。

　　◎你为什么会选择这种落后的方法呢？

　　◎我想你太在意别人的看法了。

　　◎我觉得你又在胡思乱想了。

　　(七)安慰者

　　这类型的父母会以轻松的方式处理孩子的情绪，以避免自己卷入其中，如轻拍孩子的背、草率地安抚等；而在困难重重时，却伪装成一切都没有问题，这就是父母对孩子忧虑、焦急情绪的回应。例如：

　　◎放心啦！不会有事的。

　　◎别担心，天塌下来有高个儿顶着。

　　◎人生不如意十之八九，何必这么在意呢？

　　◎这是上天给你的考验，加油吧！

　　以上七种传统的父母角色，会在亲子互动中，反复地指出问题的来源都是孩子所造成的，如此不但无法疏解孩子的负向情绪，反而增加了孩子的压力。

　　这样的方式非但不能为父母与孩子建立起开放式、鼓励性及建设性的正向沟通，反而扼杀孩子表达的勇气，更重要的是这种错误的沟通模式，严重地剥夺了孩子做决定的学习、以及为自己行为负责任的机会。

　　那么亲子间良好的沟通方式是什么呢？最重要的只有两个字“倾听”。

　　为人父母者要孩子听话之前，必需先学习怎样去听孩子说话。

前车之鉴

亲子间问题解决通常包含了六个步骤：

　　1.利用倾听来了解和澄清孩子的情绪和感受。

　　2.与孩子共同寻找各种可能的解决方法。



　　3.列出并评估这些方法。

　　4.决定一种最合适的方法。

　　5.获取一致的承诺。

　　6.追踪评估实行后的效果。

　　现在，我们以一个生活的实例来分析这六个步骤的使用情形：

　　五年级的儿子，第一次月考时，社会科成续非常不理想。回来时，内心与脸部的表情充满着难以掩饰的挫折感。于是书包乱扔、鞋袜也被踢到客厅的角落。

　　孩子：“什么老师嘛！尽出些烂题目。”

　　母亲：“你觉得很不公平﹖”

　　孩子：“对啊！太过份了，出的考题课本里都没有。”

　　母亲：“你一定有一种被欺骗的感觉。”

　　孩子：“不只有我觉得被骗，全班都有这种感觉。”

　　母亲：“你很生气，也很难过，因为你花了很多时间在课本上，却得到这种结果。”

　　孩子：“嗯……，我真的好生气……，我好想哭哦……。”

　　此时母亲沉默却温柔地搂着孩子，轻轻地抚摸孩子的背，完全的包容和接纳一颗受伤的童心。

　　一段时间之后，孩子的情绪已趋于平缓。

　　母亲：“需不需要妈妈帮你的忙﹖”

　　孩子：“你怎么帮我，书是我自己念的，你又不是老师肚里的蛔虫，也不会知道老师要出什么题目，你怎么帮忙﹖”

　　母亲：“我可以每天晚上排出二十分钟帮你复习啊！”

　　孩子：“可是……，她出的题目不在课本里啊！”

　　母亲：“……”(沉默并不表示放弃，而是给予双方一个思考的时间。)

　　孩子：“妈……，以前你不是买过自我评价的测验卷吗﹖”

　　母亲：“你的意思是……”

　　孩子：“我其它科目都没问题，下次请你帮我买一份单科的“社会评价”吧！”

　　母亲：“老师的考题很像从评价里出来的﹖”

　　孩子：“我也不知道…，应该不是吧！陈亮国作“社会评价”了，这次考得比我更差。”

　　母亲：“老师出题没有范围吗﹖”

　　孩子：“其实也不算是没有范围，她出的题目在课堂上都讲过。”

　　母亲：“另外的补充教材﹖”

　　孩子：“其实，老师讲的并不是完全脱离课本，只要上课抄笔记。噢……对了，黄小伦上课都抄笔记，结果全班只有她考95分，好神气哦……。对了，老师这次的题目全是笔记里的。后来我们在对答案时，从黄小伦的笔记本里都找到标准答案。”

　　母亲：“那现在我们可以怎么做呢﹖”

　　孩子：“准备一本笔记本，将老师上课讲的全记下来。”

　　母亲：“很好。”

　　孩子：“可是……，有时候老师讲太快了，我来不及记。”

　　母亲：“嗯……，那真是一件麻烦的事。”

　　在此阶段，母子俩人共寻问题的症结并寻找各种可能解决的方法，在这个过程中，母亲只扮演积极的倾听和理解的引导者角色，完全不批评也不给予任何意见。

　　孩子：“妈……我真的来不及记那么多，但是……我可以借黄小伦的笔记吧。”　

　　母亲：“除了向同学借笔记，真的没有其它的办法了吗﹖万一，黄同学自己也要看或要重新整理，你怎么办﹖”

　　孩子：“或许可以请老师讲慢一点。”

　　母亲：“嗯……这是个好主意，还有吗﹖”

　　孩子：“啊！可以用录音机，对了……像去上英文课一样，把老师上课的内容录下来，回来和笔记本对照，这样就万无一失了。”

　　在此阶段，孩子会想出各种方法，无论孩子提出任何看法，母亲都给予温暖的支持与尊重，并不着痕迹地刺激孩子想出更多方法。

　　母亲：“那现在你决定怎么做了呢﹖”

　　孩子：“我决定带迷你录音机去上社会课。”

　　母亲：“会不会有其它困难﹖”

　　孩子：“应该不会吧……这次全班都考砸了，我想，他们大概还会夸我聪明，想出这么妙的方法。”

　　母亲：“录音带和笔记本都有吧﹖”

　　孩子：“有……”

　　母亲：“那我们就先做一个星期，看效果怎么样，如果有困难，我们再来想办法。”

　　孩子：“嗯……谢谢妈妈。”

　　母亲：“可是……客厅的书包和臭袜子已经快把我给熏昏了。”(雨过天晴之际，母亲适时传递我的信息)

　　孩子：“妈……，对不起……，我马上收。”

前车之鉴

“我的信息”强调对子女“行为”本身的感受，而非对自己或子女“个人”的感受。当表达对子女行为的感受时，必须注意的是对事不对人，即应强调行为本身，而不是人本身。表示不愉快时应该针对某一特定的行为而言，例如：“我发现大门没锁”、“我发现油箱空了”，或是“你迟到两个小时”等，而这些话都针对某个特定行为，而不是对任何人的责备。



　　其次，当父母描述对不满意或不愉快事件的感受时，应该是针对本身的感受来加以描述，例如：“我很失望”、“我非常关心”，或是“我很担心”等。父母应该了解，实际上不是行为本身使自己不快，而是行为的“后果”使自己、别人或子女觉得不舒服。举例而言，假如女儿晚上深夜未归，事实上，不是“深夜未归”的行为本身令父母不快，而是女儿的晚归令父母担心是否发生了什么事。你对女儿晚归的感受实际上是行为本身后的一种反应：“当你这么晚了还没回家，我非常担心，因为我担心可能发生了什么事。”

　　“我的信息”的沟通方式有特定的型式，为了能更明确运用此种沟通方式，父母可依据下列的三个步骤：

　　1.描述自己觉得困扰、不安的行为

　　必须注意的是：只要描述行为本身，而非指责行为的当事人。例如“你骑我的摩托车把油快用光了。”

　　2.陈述自己对行为可能后果的感受

　　例如：“我很生气。”

　　3.陈述后果

　　例如“因为必须去加油，早上上班可能会迟到。”

　　总而言之，“我的信息”的沟通方式仅仅需要简单的陈述，其模式如下：“当……，我觉得……，因为……。”

　　为了更清楚“我的信息”沟通的运用方式，以下有两个问题与“我的信息”沟通方式的范例供参考：

　　问题一：

　　全家原本已经计划好周末一块去郊游，但是最后小明却决定和朋友去游泳。

　　.我的信息　

　　“本来我们已经计划好共渡周末，而你却临时改变主意，我觉得很失望，因为我非常希望你能参加。”

　　问题二

　　小华是全家最后一个出门的，忘了将大门锁上。

　　.我的信息　

　　“当发现大门没锁时，我非常担心，因为小偷可能会进来大搬家。”

　　此种沟通模式并非一成不变，前后顺序是可以因情况加以调整。举例而言，父母可以说：“我非常担心，因为大门没上锁而遭小偷”，这仍是一种“我的信息”的沟通方式。

　　此外，在“我的信息”的沟通方式中绝对禁止“责骂”，而经常传达出责骂意味的字眼即是“你”这个字。但是，当父母必须直接针对子女，不得不使用“你”这个字的时候，仍然可以避免责罚的意味。举例而言：“当你深夜未归，……”，在这句话当中就没有责骂的意思，而仅仅只是陈述一个事实。然而，尽可能避免使用“你”这个字眼，多说“我”觉得困扰的情况。

　　为人父母者还必须牢记，非语言的沟通也非常重要。“我的信息”是一种友善的、尊重的，和诚实的沟通情感的方式。但是，假使说话的语气不符合表情或动作所传达出的信息时，子女将更受非语言行为的影响。

深蓝浅蓝

偶占个位子来学习，有请楼上两位专家继续


偶就回了一个贴就多了这么多层，慢慢学习ing

[ 本帖最后由 深蓝浅蓝 于 2007-3-14 22:02 编辑 ]

前车之鉴

又是长篇，但愿你没有反感。

深蓝浅蓝

我在想啊，有没有可能孩子说话已经形成一种习惯了，如果是这样的话，岂不是很难改变？

还有啊，会不会是老师的课不够吸引人呢？