转载 卢勤告诉孩子你真棒

六月婴

3．孩子渴求倾听--倾听孩子说话
　　聪明的妈妈与其做一个高明的说者，不如做一个高明的听者。

　　我有一个孩子。３０岁时我生下他，起名叫李悦。儿子出生时，我从下乡插队、工作的吉林白城地委调回北京，跨入了我从小向往的中国少年报社的大门。我非常珍惜这个工作的机会，因为不是所有的知青都能实现自己童年的梦想。

　　为了全身心地工作，我把１岁零８个月的儿子送进幼儿园全托，每周只接一次。

　　孩子从幼儿园回来，总是说：“妈妈，咱们谈谈话。”有一次，竟然哭着向我请求：“妈妈，我知道你很忙，没时间陪我在家，可你能不能把我转到每天都能回家的幼儿园？”

　　我没能满足他的请求，我和我丈夫常常出差，没有时间照顾他。

　　每次孩子回家，总是兴致勃勃地给我讲幼儿园里的事，不管我爱听不爱听。儿子需要的是一个忠实的听众，而妈妈是最合适的人选。遗憾的是，开始我没有意识到孩子的这个需求，总觉得听孩子说话，浪费了我写稿子或思考的时间。所以，每次孩子和我讲话，我总是做出很忙的样子，眼睛左顾右盼，手里还不停地翻动着书报。

　　没想到，我的“忙碌”给孩子的语言表达带来了障碍。由于他是个思维能力很强的孩子，为了在有限的时间里把话说完，他就讲得很快，慢慢地变得讲起话来结结巴巴的。

　　这引起了我的注意。我开始注意改变自己，尽量抽出空来，倾听他讲话。渐渐地，儿子竟成了我学习儿童语言的老师。是他把我领入了奇妙的儿童世界，使我后来对儿童教育工作达到入迷的程度，也使我学会怎样用心去读孩子这本书。这本书，竟然还成了我当“知心姐姐”的教科书。

        母子间平等的交谈，母亲得到的是生命的信息，而儿子得到的是人的自信。这种平等，是心理上的平等，它让一个孩子从小体味到人的尊严。
       
        男孩子需要母亲倾听。母亲的倾听，培养了男孩子的幽默。幽默是男人的魅力。而男人的幽默是女人给予的。第一个女人是他的母亲，第二个女人是他的妻子或他周围的女友。

　　女人一般都喜欢有幽默感的男人，她觉得幽默会给自己带来许多快乐。塑造有幽默感的男人，首先必须培养一批忠实的听众。而男人的第一个听众就是自己的母亲。母亲要善于倾听，有倾听的耐心，有倾听的激情，更懂得倾听的艺术。

　　如果你发现自己的儿子不爱说话，或说话紧张，甚至听你讲话时漫不经心，你就应该意识到，你是否犯了“不耐心倾听孩子说话”的毛病？你必须马上改变自己，不然，你会后悔终身。

　　女孩子更需要母亲的倾听。母亲的倾听，会使女孩子成为有素养的女性。

　　当你成为一位非常好的听者时，便是你成为高明的说话者之时，你也就具备了成为孩子们喜欢的好朋友的条件。

　　妈妈的倾听，会使未成年的孩子从小学会以平等与尊重的心态与人建立联系，会使孩子觉得自己很重要，有利于孩子学会独立思考。

　　当你的孩子长大成人，像山一样站在你的面前，你需要仰视他时，他仍然会习惯地俯下身来，像小时候你对他那样，听你说话，跟你谈心。那时，年迈的你，会从内心里感到做母亲的宽慰和满足。

　　倾听，是一门艺术，一门学问。只有能专心地倾听孩子讲话的人，才能平等地对待一切人。

　　如何倾听孩子说话呢？我提几点意见供参考。

　　方法一：做出听的姿势。
　　（一）一定要与孩子平视，不可居高临下。
　　（二）身体要稍稍向前倾，这是表示有兴趣的姿势。
　　（三）不要制造“墙壁”。如用手捂着嘴巴，两手抱着胳膊，或翻看着书。这些举动对孩子来说，都是一种障碍。
　　（四）用眼睛“听”。要睁大眼睛看着说话的孩子，很自然地用眼睛来表达你的兴趣和愉悦。

　　方法二：表现出听的兴趣。
　　讲话中最扫兴的是听到对方说：“我早就知道了。”
　　我们这样对孩子，就缺少尊重。孩子才说两句，大人就不耐烦了：“知道了，早知道了。别烦我！”“该干吗干吗去吧，谁有工夫听你神侃！”
　　于是，孩子十分扫兴。我们当妈妈的关心孩子，不应只是关心他的冷暖、吃住，还要关心他感兴趣的事。对孩子关心的话题产生了兴趣，你同孩子谈话的兴趣便也具备了。

　　方法三：将你专注倾听的态度传达给孩子。送给孩子最好的赞美，是让孩子知道他所说的每一句话，你都认真听到了。
　　（一）使用表情变化来传达。比如：保持微笑，并常常做出吃惊的样子。孩子最爱吃惊，用大人的话是“大惊小怪”，他们希望看到大人对自己所说的事情表示出吃惊的表情。能把大人吓住，说明自己很有本事。
　　（二）语言表达。在倾听孩子谈话的过程中，用简单的诸如“太好了！”“真是这样吗？”“我跟你想的一样。”“你的想法太好了，请继续说！”“我简直不敢相信！”等等话语来表示你的兴趣。
　　也许你会发现，不论孩子的话题多么简单，如果你想要表现出有兴趣的姿态，那么兴趣也会自然而然地产生出来。如果你总是沉着脸，一言不发，一副漫不经心的样子，就会令孩子十分失望。慢慢地，他也会养成对什么事都不关心的毛病。那些在课堂上发呆、不爱发言的孩子，幼年时可能就缺少好的听众。孩子从小没有感受过自己语言的魅力，必定会对自己的语言表达能力失去应有的信心。

　　妈妈是孩子语言的第一位老师。而语言，又是早期教育最重要的环节。
　　你想让你的孩子变得更聪明些吗？那么，就从倾听孩子说话开始吧！
　　伟大的俄国作家契诃夫说过这样一句话：母亲之所以在教育子女方面不能由别人代替，就是因为她能够跟孩子同感觉，同哭，同笑……单靠理论和教训是无济于事的。
4．孩子渴求尊重--尊重孩子的隐私
　　尊重孩子的妈妈才能培养出懂得自尊的孩子。

　　一位中学生告诉我，一种带锁的日记本在他们班里几乎人手一册，目的是为了防范父母翻看日记。

　　孩子向最亲的父母锁住自己，这一颇为残酷的现象令人深思。孩子之所以给日记上锁，是因为父母不能尊重他们的隐私；而父母则自有一番道理，实在不了解应当怎样教育自己的孩子。这其中的问题就出在如何互相了解上。父母与孩子虽然有着与生俱来的亲情，但毕竟相差几十岁，彼此之间有天然的“代沟”；跟孩子做朋友，靠真诚赢得孩子的信任是唯一的途径。

　　许多孩子常常向“知心姐姐”“状告”父母：“妈妈爸爸老偷看我的日记或私拆同学给我的信，我十分气愤，可又不知道怎么办。”

　　我告诉他们，在你的日记本第一页写上：“偷看别人的日记是不道德的行为。”然后把这一页打开，放在桌上。这样一来，爸爸妈妈以后就不会再看了。

　　为什么这么说呢？我很了解做父母的心。他们一天忙到晚，哪里有工夫去看孩子的东西。只是因为孩子一味地藏着、躲着、锁着，才使他们产生了好奇心，甚至犯了疑心，以为孩子有什么事在瞒着大人，于是，就采取了许多“侦破”手段，不自觉地触犯了孩子的“隐私权”。

　　在大人们看来，这都是些小事。“连孩子的生命都是我给的，何况一本日记、一封信？”可对孩子来说，大人的这些行为，都是对他们的不信任、不尊重，伤害了他们的自尊心。

　　其实，在大多数孩子的日记里，很少有什么“不可告人”的事，更多的是孩子的一些思考和一些心里话。当父母的，要允许孩子有自己的秘密。

　　儿童期的孩子有秘密，说明这孩子有丰富的内心世界，智商高，主意多。这样的孩子往往是“孩子头”，他常常会编造出一些“小秘密”，以吸引同龄的伙伴。

　　少年期的孩子有秘密，说明他正从幼稚走向成熟，善思考，有独立见解，自尊心也在增强。

　　进入青春期，孩子对成人的封闭性、对伙伴的开放性更显得突出。这些“小大人”似的孩子尤其需要得到尊重。

        首先，孩子是个人，不是物。他是人，他就有感情，就有他自己的行为方式，就有自己的独立人格，也有他的隐私权。现在很多家庭把孩子当成宠物，想玩就玩，想逗就逗，就是不懂得尊重孩子。
       
　　第二，孩子是未成年人。正是因为没有长大，他们就坐不住。一年级的孩子能够集中精力的时间也不过１０分钟到２０分钟，过一会儿他就要动一动，这是年龄特点决定的。

　　孩子有时爱说大话，大人却以为他在说谎。其实，这是孩子为了让别人注意自己，故意夸大事实罢了。他还没有成年，思想尚未定型，这时候你不分青红皂白说他在说谎就是冤枉他了。

　　第三，孩子是一个独立的人，不论年龄大小，大人们不能把他的一切都代替了。孩子要独立思考，要独立参与；他要有自己的秘密，也要有自己的隐私权。法律都在保护他们的各项权益，你侵犯了他们的权益，你便触犯了法律。

　　如果孩子从小就受到尊重，他便能懂得自尊，也会懂得怎样去尊重别人。那些对人彬彬有礼的孩子，肯定是在家里很受到尊重的孩子；那些蛮不讲理、行为粗野的孩子，在家里，一定得不到他人的尊重，甚至常常受到伤害。

　　如果你想把自己的孩子培养成为高素质的人，成为有教养的人，那么，你首先要做这样的人。要让孩子尊重你，你便应当先尊重孩子。

　　有的妈妈希望孩子进入大人卧室时，要先敲敲门；那么，你进孩子的房间（如果孩子有单独的卧室）时，有没有敲门？
　　有的妈妈总怪孩子乱翻自己的东西，你想过没有，你自己是否也常常翻动孩子的东西？
　　有的妈妈总责怪孩子不愿意听大人讲话，可你是否自省过，你认真倾听过孩子说话吗？
　　如果你想让孩子长大后具备一定的法制观念，你自己也一定要懂法、守法，还要学会利用法律保护孩子，更要尊重孩子应有的权利。

　　人类最不能伤害的就是自尊。在家庭中建立亲情乐园，要从尊重孩子开始，尊重孩子的隐私开始。

六月婴

5．孩子渴求赏识--学会赏识孩子
　　孩子需要大人赏识。没有赏识就没有教育。
　　中国伟大的教育家陶行知先生，早在半个世纪之前就深刻指出：教育孩子的全部秘密在于相信孩子和解放孩子。
　　相信孩子，解放孩子，首先要赏识孩子。没有赏识就没有教育。

　　然而，在我们的生活中，有多少妈妈真心地赏识过自己的孩子？

　　一次，我应邀去中央电视台谈“怎样教育淘气的孩子”，一个看上去挺“蔫”、好像并不淘气的男孩坐在那儿。
　　我担心，原定的话题讨论不起来了。

　　谁想到，一开拍，这个挺“蔫”的男孩子冲着镜头说了一句特别精彩的话：“每次我爸说我的时候，都要说：瞧人家孩子怎么怎么好，瞧你怎么怎么差；瞧人家孩子多聪明，瞧你多笨……我心里很不服气，我老想，你要觉得人家孩子好，你就给人家孩子当爸爸算了，干吗给我当爸爸！”

　　我回头看了一下他爸爸，他爸爸的眼睛瞪得跟豆包一样，嘴咧得老大，一句话也说不出来。

　　等电视节目拍完后，这孩子的爸爸流着泪来找我：“我是一个司机，就这么一个儿子。我对他那么好，挣钱全是为了他，他凭什么这么冤枉我？”

　　我对他说：“您爱您的孩子，可是您的孩子不知道。您没有表现出对他的爱和赏识，您赏识的只是别人家的孩子。所以，您的孩子认为您不爱他。”

　　有这种烦恼的孩子和家长，为数并不少。

　　因为，现在许多家长教育孩子的心理有些错位，不是用赏识的目光去看待孩子的优点，而是用挑剔的眼光找孩子的毛病。最可怕的是用别人家孩子的长处，去比较自己孩子的短处，越比较越觉得自己的孩子不如别人家的孩子。

　　其实，你的孩子就是你的孩子，没必要总去和别人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有进步，你就应该祝贺他，这就是母亲对自己孩子的赏识。

　　盲目的比较，会产生许多不良后果，使你的孩子失去了自信。孩子会错误地认为，他的“灾难”是他的伙伴带来的，他不但不会产生向伙伴学习的愿望，反而结下冤仇，在他今后的生活中，将拒绝向别人学习。

　　被尊称为教育史上的哥白尼的捷克教育家夸美纽斯指出：“应当像尊敬上帝一样地尊敬孩子。”人性之中最本质的

需求就是渴望得到赏识。就精神生活而言，每个幼小生命仿佛都为了得到赏识而来到人间，谁也不是为了挨骂而活着。

　　不要说未成年的小孩子，就是我们大人，谁都愿意和赏识自己的领导、赏识自己的同事一道工作，谁也不愿意和整

天横挑鼻子竖挑眼，对这不满意看那不顺眼的人一起共事。

　　孩子与成年人不同。成年人在这个单位不被赏识，干得不顺心，可以调换到另一个单位去工作，而孩子不被父母所

赏识，就没地方去了。

　　所以说，学会赏识--应当是每个家长的座右铭。

　　“哪怕天下所有人最后看不起我们的孩子，做父母的都应该眼含热泪地欣赏他、拥抱他、称颂他、赞美他，为他们

感到自豪，这才是每个孩子的成才之本。”这是一位聋童父亲在为改变女儿命运的坎坷途中发现的一个奥秘。

　　我们当家长的，没有任何理由对孩子说泄气话，因为孩子成长的道路犹如赛场，他们多么渴望父母善于发现自己身

上的闪光点，为自己呐喊加油，哪怕一千次跌倒，也要坚信他们一千零一次能站起来，去争取人生的辉煌。


6．孩子渴求保护--家庭是孩子的港湾(1)


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连载：好父母 好孩子   出版社：漓江出版社   作者：卢勤  


　　　　妈妈爸爸永远不能对孩子说：“滚出去！”

　　远洋的巨轮，迟早要驶回平静的港湾，加油、维修、装货、卸货……以迎接第二次远航。离家的孩子，早晚要回到

温馨的家庭，吃饭、休息、添衣、减衣……以迎接新的黎明。

　　家庭，不仅是成年人歇息的港湾，可以放松地表现出真实的自我，而且也是孩子的港湾  
。这个港湾地方不大，但是却有着母亲博大的情怀，她能容纳孩子的成功与微笑，也能容纳孩子的过失和眼泪。

　　假使天下所有的人都不欢迎你的孩子，而你却不能，你必须欢迎他，因为他是你的孩子！

　　假使你的孩子犯了再大的错，你都不能说：“你给我滚出去！”因为，家是一个人最终的归宿，他再没有地方可去

，除非坟墓。

　　孩子需要保护。我们许多父母亲忽略了这一点。

　　分析许多离家出走的孩子的案例，多数是因为受了挫折，心理无法承受，或考试考砸了，或犯了错，无法向父母交

待。他们悄然离家前那一刹那，耳边响起的是父母的叫喊声：“滚出去！”

　　他们真的“滚出去”了，结果呢？

　　河北巨鹿县王虎寨镇有个初中男生，因考试成绩差，不敢回家，浪迹街头，结果被坏人以招工为名骗到乡下一个“

地下血库”，和其他几个孩子天天被逼去抽血。

　　数日后，几个孩子面黄肌瘦，十分虚弱。幸好其中一个孩子逃出来，叫大人来，才得救。出来时，几个孩子已奄奄

一息。那些“滚”出去的孩子，许多人在心灵上、肉体上受到极大的伤害。而这些伤害，往往是难以补救的。

　　前面讲过年轻父母的惧怕心理：“生了男孩怕学坏，生了女孩怕受害。”其实“怕”是无济于事的，必须有保护的

措施。

　　家庭如何保护女孩子

　　对“小女孩”，也就是女童，妈妈要教会她“自护”的知识和本事。如不要给陌生的人带路（可以指路），无论他

给你什么好处也不要跟陌生人走；不要把家门的钥匙放在显眼的地方；放学回家晚或路远，最好结伴而归；路上发生的

任何事情都要告诉家长，不要瞒着；独自一人在家要锁好门，有陌生人叫门不要开；不要让男人碰你的身体；如果遇到

坏人拦截要大声呼喊；有人追你，你要往人多的地方跑；有人对你无理，一是不去理睬，严重了要大声斥责，不必害怕

……

　　做母亲的要细心观察，发现女儿有什么不对劲的情绪，要耐心询问；听到什么情况，要泰然处之，不必大惊小怪。

大千世界，无奇不有，“吃一堑，长一智”，孩子遇到一件麻烦事，解决了，就是多了一种能力。

　　对大女孩，也就是少女，尤其是青春期的少女，母亲要更加关心，要以朋友的身份与其交心，让女儿懂得，一个女

人最重要的品格是自尊、自重。不自尊、不自重的女人是会被人轻视的。

　　青春期，是由儿童期向成人期的过渡时期。从身体方面来看，到十几岁以后，在生理上多数女孩子开始有月经，乳

房开始隆起；在心理上性意识开始开展，她们渴望与异性交往，渴望了解性方面的知识，并且对爱情产生一种梦幻式的

想象，也有些女孩对异性产生爱慕情感。这个时期的女孩有时会有一些荒唐的、轻率的、不负责任的举动。

　　在我们的生活中，在我们周围，如果你的女儿和别人发生了关系，你会怎么做？做爸爸的不要喊：“你给我滚出去

！”做妈妈的不要哭着说：“你给我丢尽了脸！”如果你这样说，你的孩子可能永远也不会回到你身边。重要的是让她

认识这件事的严重性，认真吸取教训，再也不犯这样的错误。因为我们的孩子确实生活在比我们过去开放得多的社会。

　　如果有一天你的孩子问你：“妈妈，你是怎么和我爸好的？”你应该认真回答，而不要敷衍、回避。

　　对于情感、婚育方面的事情，在孩子们朦朦胧胧的时候，最需要家长耐心的引导。一旦出了事情，再打再骂也不管

用了。孩子这时候最需要父母的关怀与理解，如果得不到，他们就会丧失信心，也有可能自暴自弃。所以家长不能强迫

孩子避免接触这些事，而是要正确引导。

gyschg

　　这本书确实值得一读，对我们作为父母的太有教育意义。

gyschg

　　许多做父母的人费尽了心血，孩子却总不能如自己的理想。有的孩子越学越不爱学习。有的父母节衣缩食尽量满足孩子的各种需求，孩子却满不在乎，甚至仍然对父母不满。有的父母的谆谆教导被孩子视为碦嗦。有的父母被自己的孩子瞧不起。他们问：现在的孩子怎么啦？他们想，自己小时候可不是这样的。

　　许多孩子也觉得苦恼。为什么作业越做越多？为什么怎么努力也不能让大人满意？为什么许多好的想法不能被理解？

　　进入新世纪，这样的矛盾会不会更尖锐？
　　进入新世纪，这样的矛盾是不是应当得到比较合理的解决？
　　恰恰相反，就是进入新世纪，孩子才有这么多做不完的作业，家长才有这么多烦恼。

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　　现在的中国教育是畸形的，我看到我这儿好多学生和家长好累，家长为了孩子能有出息，而不管是不是他（她）这个年龄能承受住的，拼命加在孩子身上．而看到孩子不如自己所愿，又无可奈何，把一切归于孩子不用功，我看到现在的孩子和家长真是太辛苦．
　　父母又不去找找自己的孩子为何这样？
　　根据我的一小点经验，我觉得现在的有些小孩不专心听课，不是他（她）不用功，而是他（她）平衡功能失调所致．因我是专业从事儿童教育训练工作，邮箱：gyschg@126.com

六月婴

7．用爱的胸怀包容孩子

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连载：好父母 好孩子   出版社：漓江出版社   作者：卢勤  

　　所有的生命都该得到尊重，孩子无罪！
　　孩子的成长需要广阔的空间。
　　世界上什么地方最广阔？是人的心灵。

　　法国作家雨果有过一段很恰当的比喻：“世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的
心灵。”宽阔的心灵能包容万物，父母的心能包容各种各样的孩子。
　　作为父母，要容得下那些学习差、淘气的孩子和所谓的“问题孩子”；作为社会，要容得下那些“问题父母”的孩
子。不论孩子的父母是谁，哪怕是罪犯，我们都应该坚信“孩子无罪”！
　　我有许多大朋友、小朋友，其中有一个男孩的名字，我一直记在心里，他叫姚俊峰。
　　我忘不了那个特殊的日子--１９９１年１１月５日，《中国少年报》４０岁生日。那一天，报社在金碧辉煌的人民
大会堂举行了“新老读者联谊会”。我和两名小读者共同主持大会。
　　忽然，一位英俊的青年军人站在我面前，恭恭敬敬地向我行了一个军礼。
　　“知心姐姐，还认识我吗？”
　　我细细打量着他，中等个儿，脸上洋溢着自豪与兴奋，但面孔却有点儿陌生。
　　“你是--”
　　“我是姚俊峰呀！您去过我们学校。六年前，我是石家庄的一名小学生。”
　　“噢，姚俊峰！我记起来了，你就是当年那个‘金猴型’好队长。”
　　“正是。当时我爸出了事进了监狱，可我还被评为‘全国好队长’，我爸很受感动。后来我当了兵入了党，现在给
部队首长开车。我从心里感谢您，感谢《中国少年报》！”
　　姚俊峰的话勾起了我的回忆。
　　１９８６年，我是《中国少年报》的编辑部主任并主持“知心姐姐”栏目，我策划组织了“全国好队长”评选活动
，根据孩子们的建议，评选出来的好队长，以“大雁型”、“金猴型”、“蜜蜂型”、“小老虎型”命名。
　　有一次，我去石家庄采访，少先队总辅导员张小春老师向我汇报了这样一件事：有个叫姚俊峰的六年级学生，是个
淘气的男孩，但他点子多，热爱集体，爱帮助人，还很有组织能力，同学们想推选他当“全国好队长”。但就在这时，
他爸爸犯罪入狱。罪犯的孩子能当好队长吗？孩子们议论纷纷。
　　“能。孩子无罪！”我十分坚定地回答，“只要符合评选条件，无论是谁的孩子都有权利参加评选！”
　　后来，姚俊峰果然当上了“全国好队长”。他爸爸在监狱里听到这个喜讯，感动得放声大哭。他说，没有想到我犯
了罪，孩子不仅没有受到牵连，还获得了全国大奖。从此，他认真改造，连连受奖，终于得到提前释放。
　　天下所有的孩子都需要包容。著名教育家苏霍姆林斯基说过：“有时宽容引起的道德震动比惩罚更强烈。”父母的
宽容，会让孩子有一个更宽松的成长空间。
　　为了爱，学会包容孩子吧。

六月婴

8．把爱的机会还给孩子


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连载：好父母 好孩子   出版社：漓江出版社   作者：卢勤  


　　付出你的爱，你会得到真正的快乐。

　　爱是什么？

　　爱是一个口袋。往里装，产生的是满足感；而往外掏，产生的是成就感。


　　爱是什么？

　　爱是一种感受。一个人在被他人需要时，才能感受到自己的价值；一个孩子在被大人需要时，才能感受到自己幼小

的生命是多么的伟大，于是感悟到一种深深的爱意。

　　记得有一次，我去重庆开办“知心电话”。重庆团市委少年部部长饶勤带着她四岁的小女儿陪我去风景区游览。

　　一进山，小女孩就问我：“你来过这里吗？”

　　“从来没有来过，如果迷路了，我肯定找不到家。”我装做很为难的样子说。

　　“没关系，有我呢！”小女孩马上用力地拉住我的手，满有把握地冲我说。

　　“好，好，有你我就放心了。”我高兴地回答。

　　要坐缆车上山了。那种缆车我还从没坐过，心里真有点儿紧张。

　　“不行，我害怕。掉下去要摔死的。”我假装担心地说。

　　“别怕，有我呢！”小女孩老练地扶我上了缆车，紧紧地挨在我身边，微笑着对我说，“怎么样，不害怕了吧？有

我你就可以放心了。”

　　我一下子被这个可爱的女孩感动了，我觉得，被孩子爱、被孩子“关怀”的感觉真好！

　　分别时，她问我：“你玩得高兴吗？”

　　我蹲下身来，看着她那双美丽的眼睛，动情地说：“今天幸亏有了你，我玩得太高兴了，一点儿也不害怕了！”

　　“下次你来，请打电话通知我，我还会来陪你！”女孩一脸真诚地说着，从兜里掏出一张写着她家里电话号码的小

纸条。

　　第二天，她的妈妈告诉我，女儿回家后兴奋异常。她对爸爸说，自己是一个重要人物，如果没有她，“知心姐姐”

可就“惨”了。

　　对成人来说，接受孩子的爱是幸福的、快乐的；对孩子来说，给予别人爱，别人能理解、能接受、能感悟到，比接

受成人的爱更快乐！然而，我们许多的父母，却把孩子爱的机会垄断了，爱的权利剥夺了。在独生子女家庭中，孩子被

各种各样成人的爱包围了，所有的大人都比孩子“强大”、比孩子有“实力”，孩子没有爱大人的机会，反而被大人爱

得“死去活来”。

　　一个女孩正在家里写作业，爸爸下班回来了。孩子刚刚在学校接受过爱的教育，她马上倒了一杯茶水，递到爸爸面

前：“爸爸，请喝茶！”

　　谁知，爸爸冷冰冰地说：“去去去，写作业去！别趁机跑出来玩！谁用你倒茶，多考个１００分比什么都强！”

　　孩子心中刚刚萌发出来的爱的火花一次又一次被父母无情地扑灭了。渐渐地，孩子明白了，父母所要求的就是他考

高分、上重点学校，别的什么都不需要了。然而，这不是所有孩子都能达到的目标啊！于是，许许多多孩子变得心灰意

冷、玩世不恭，不再关心别人，也不懂得爱别人了。

　　辽宁省的一份调查表明，５９?郾１８％的家长在养育孩子上不惜代价，孩子要什么就给什么。每月给孩子零花钱

在５０元以上的占２７?郾０２％，其中超过百元的占７?郾８５％。孩子每周从事家务劳动的时间极少，１８?郾７２

％的学生根本不参加任何家务劳动；４７?郾７８％的学生只参加１小时以下的家务劳动。因此，６０?郾１２％的学生

不会洗衣服、做饭；５４?郾７５％的学生上下学时需要家长接送；７?郾８１％的孩子能“讲究卫生”，４１?郾１９

％的家长是把洗脚水端到孩子面前的（“经常如此”的占４?郾８％，“偶尔如此”的占３２?郾６％）。

　　就这样，“累坏了”父母，“闲坏了”孩子。久而久之，孩子认为，这些是父母应该做的，谁让他们当了爸爸妈妈

呢，也不能白当啊！

　　真正爱孩子的父母，要在孩子面前表现得弱一点儿，给孩子一点儿爱他人的机会，别总把自己看成是高山，视孩子

为小草，让孩子靠着你、仰视你、惧怕你；更不要当大伞，视孩子为小鸡，为孩子遮风挡雨，让孩子弱不禁风。

　　换个位置、换个形象吧！让孩子做高山，孩子就会长成山；让孩子当大伞，孩子就能顶天立地。

六月婴

第十五章 双赢的诀窍是什么--沟通九招  
   
　　一位著名的心理学家认为，父母让孩子通过语言把所有的感情--积极的和消极的--都表达出来，是对孩子最大的保

护。



写在前面


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连载：好父母 好孩子   出版社：漓江出版社   作者：卢勤  


　　一年春节，我和高中同学聚会。昔日的老同学一说起他们正在上学的孩子，一个个都唉声叹气。

　　一个同学对我说：“我们这代人上要照顾老，下要照顾小，好不容易把儿子养到十几岁，上了高中，竟然跟我们没

话说，和他爸爸更是一见面就吵。儿子整天把自己关在房子里，不许我们进他的屋。我要是想跟他说句话，也只好写个

纸条从门缝塞进去。我真是又难过又  
憋气。你是知心姐姐，你说说，我们跟儿子的关系怎么才能改变？”

　　她的话引起了大家的共鸣，许多同学都把目光投向我。我沉思着，眼前仿佛出现了一个男孩设计的《家长报》。

　　这个男孩是北京崇文小学四年级的学生。在一个飘雪花的日子，他的班主任徐老师请我去为同学们自办的小报评奖

。让学生自己办报的建议是我提出的：每个同学都设计一张小报，每天贴一张，这样就等于出“日报”了，还让孩子们

都有成功的感觉。如今，孩子们的报纸真的办起来了，我当然要去祝贺。

　　评比会开得十分热烈，五彩缤纷的小报展现在眼前，那些充满童趣的图画、别出心裁的设计，令人目不暇接。作为

评委，我真不知道评哪张优秀才好。可以说，４５张小报，张张都是那么出色。其中给我印象最深的，是一个男孩设计

的《家长报》的报头。图案由涂实的红、绿、蓝三个圆组成，红色的在上，绿色、蓝色的在下，三个圆交叉在一起。

　　“能不能谈谈你的设计思想？”我认真地向小设计师发问。

　　男孩子站起来，神气十足地说：“红圆代表我，绿圆代表我妈，蓝圆代表我爸。红圆与绿圆交叉的地方，说明我妈

爱我，我爱我妈；红圆与蓝圆交叉的地方，说明我爸爱我，我爱我爸；绿圆与蓝圆交叉的地方，说明我妈爱我爸，我爸

爱我妈！”

　　“太好了！”我禁不住为他的想法拍手叫绝。

　　教室里忽然响起热烈的掌声，鼓掌的是孩子们！

　　从这个男孩的设计中，从孩子们的掌声中，我理解了他们，他们需要自己独立的世界，他们把自己看成是和父母完

全平等的。在他们心中，家庭是由三个完全平等的世界组成的，每个世界都是独立的，又是交叉的，也是互相支撑的。

他们骄傲地把自己的世界设计成红色，而且放在上面。他们知道，自己是父母心中的太阳，是父母爱情的结晶。他们多

么需要父母的爱，多么渴望与父母沟通！

　　孩子们的设计意图，向我们做父母的表达了这样的心愿：相互依托，相互合作，相互沟通，这应该是现代“三口人

”之家，也就是独生子女家庭应该具备的人际关系。

　　假如让爸爸妈妈画一张家庭关系图，我相信，大部分父母都会在一个大圆里画上小圆，代表一种包容、从属的关系

。在父母的心目中：孩子属于我，我可以主宰孩子，孩子必须服从我，我可以给你好吃的、好喝的、好穿的、好玩的…

…管你喜欢不喜欢，“爱你没商量”。

　　而如今，“三人世界”的家庭并不太平并不和睦，有的“三人世界”竟然发生对抗，甚至发生“战争”！

　　为此，大人伤心痛苦，孩子也觉得活得很累。

　　怎么办？怎样把对抗变为对话？怎样实现沟通？

　　我想，最重要的是：相互理解，相互尊重，相互学习。


1．让孩子倾诉


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连载：好父母 好孩子   出版社：漓江出版社   作者：卢勤  


　　--坐下来听

　　静静地听有时胜过千言万语。

　　一位著名的心理学家认为，父母让孩子通过语言把所有的感情--积极的和消极的--都表达出来，是对孩子最大的保

护。


　　作为孩子，总希望父母能与他共享快乐或分担愤怒、恐惧、压抑、悲伤，而我们这些做父母的，却往往只爱听“好

消息”，不爱听“坏消息”。长此以往，孩子失望了，觉得什么事情对父母说了也是白说，还不如将坏心情埋在心里。

久而久之，消极情绪找不到发泄和化解的渠道，积累到一定程度就可能突然爆发，变成一种对抗情绪，以致给自己和家

庭带来损害。

　　无论是大人还是孩子，只有觉得对方能真正理解他的想法时，才能听得进对方的话。我们在听了孩子的想法后，立

即用自己的语言重复其中的要点，并同他交流，孩子会觉得我们一直在认真倾听，对他是尊重并理解的。那么，孩子无

论怀着什么样的心态，都能够表现得平静，对问题的解决也会有利。

　　跟孩子交流，有时候并不需要我们自己说，只要静静地听孩子把话讲完，孩子也就满足了。父母作为倾听者所给予

孩子的关注、尊重和时间，是对孩子最有效的帮助。

　　有位妈妈声带上长了结节，医生强迫她禁声，至少十天不许说话。

　　这天，儿子放学回家，进门就嚷：“我恨老师！再也不到学校去了！”

　　如果平时听到儿子这么说，妈妈一定要严厉地训斥他。但是，这一次她没有这样做--她不能讲话，只能看着下面会

发生什么样的事情。

　　气愤的儿子蜷伏在妈妈身边，把头枕在妈妈的膝盖上，伤心地哭着：“妈妈，今天老师叫我们写一篇作文，我拼错

了一个字，老师给我指出来，结果同学们都笑我，真没面子！”

　　妈妈只是搂着伤心的儿子。儿子沉默了几分钟，从妈妈怀里站了起来，平静地说：“我要去公园了，同学还等着我

呢。谢谢妈妈！”

　　妈妈的沉默给了儿子一个倾诉的机会，使他能够向妈妈吐露内心的痛苦。妈妈明白了，这时孩子并不需要父母的教

训和忠告，他受了委屈，需要有人倾听他的诉说。

　　沉默有时胜过千言万语。这是人与人之间的相互交流相互沟通的一个奥秘。你能够理解这无声的交流吗？你能够学

会使用它吗？那么请坐下来，静静地听孩子说吧！

六月婴

2．和孩子平视


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连载：好父母 好孩子   出版社：漓江出版社   作者：卢勤  


　　--蹲下来看

　　用孩子的眼睛看世界，才能看懂孩子的心。

　　我听到过这样一个故事：一个大人发现有个孩子聚精会神地蹲在路边观察蚂蚁，便问：“小朋友，你在干什么？”

孩子仰起稚气的脸得意地说：“我在听蚂蚁唱歌。”大人哈哈大  
笑：“蚂蚁怎么会唱歌？”孩子不高兴地回答：“你不蹲下来听，怎么知道蚂蚁不会唱歌？”

　　这使我不由得想起一位爸爸的切身体验：“蹲下来，和孩子平视。”在《写给年轻妈妈》一书中，我曾经谈到这位

台湾儿童电视节目主持人讲的十分有意思的事情。

　　那件事给我很大启示：与孩子平视，是每个父母应该遵循的原则。

　　父母要被孩子所接受，是不是也应该找准自己的位置，蹲下来，听孩子说话，了解他们的思想，知道他们要做什么

呢？有许多事情，用我们成人的眼光来看，怎么也理解不了，这就需要做父母的有变换角色的意识，抛弃自己的偏见，

用孩子的眼光来看他们的世界，才能看懂孩子。

六月婴

3．与孩子商量


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连载：好父母 好孩子   出版社：漓江出版社   作者：卢勤  


　　--相互尊重

　　商量的魅力在于，使自己学会从别人的角度思考问题。

　　两代人的沟通，最重要的是相互理解、相互尊重。而实现相互理解、相互尊重的方法是--学会商量。


　　我从儿子的成长中体会到：商量，能使家庭关系变得和谐；商量，能使孩子得到大人的尊重，从而使孩子懂得尊重

别人，并学会用商量的办法去对待父母和他人。

　　从儿子幼儿时期直到高中时代，我一直用“商量”的办法同他相处。“商量”使亲子间增进了感情，避免了冲突和

对抗；“商量”使儿子学会了从别人的角度来观察事情，思考问题，学会了民主和平等、尊重和友谊。

　　回想儿子成长的经历，我深深地感受到，孩子是独立的世界，这个世界蕴藏着极大的潜能。潜能的开发，要靠个人

努力，更要靠父母的尊重、赏识和肯定。父母应当相信，孩子的世界会比自己的世界更辉煌，因为他们属于未来。有了

这样的认识，才能平等地面对他们，真正地尊重他们，由衷地赞美他们，他们才有可能以自己的健康成长来回报我们。