《给孩子自由》—小巫/著 连载

篱中人

续谈大小便和羞耻心 Sam在2岁3个月时顺利地过渡到白天能够自如控制小便，这之后的一段时间内，每天仅仅需要两块尿布，一块用于夜间，另一块是为他大便预备的。他会自动要求：“Sam要戴尿布拉屎！”戴上后，他会悄悄躲在一个避人的地方用力，而且谢绝参观，只要我们出现在他左右，他就很着急地把我们轰走。不知道为什么，拉完后他却特别不愿意我们给他解开尿布清理，如果我们不略施强制，他能够戴着脏尿布玩儿好久。一旦被俘，捉到尿布台上清理，他经常大哭大闹，十分伤心。很长一段时间，握弄不明白他这是怎么一回事。一次我们带他去朋友家，他和朋友的儿子玩儿的正开心，突然大叫“妈妈Sam要戴尿布拉屎！”我看他已经在用力，来不及取尿布，赶紧把他抱到马桶上，他拉在了马桶里。但是回家后，他还是坚持戴尿布大便，每次问他，要不要取厕所，就像在Max家里那样？他都拒绝，我也只好随他的“便”。 这样过了一个多月。一天我们去我爸爸家，Sam要求戴尿布大便，我告诉他今天妈妈忘了带尿布来，他只能坐在马桶上大便。他欣然接受了，也顺当地排了便，还自己冲了马桶。从此之后，他白天完全摆脱了尿布，大小便都在厕所进行。一开始他还曾经要戴尿布大便，我都以尿布用完了搪塞过去。由于Sam人还小，成年人的马桶对他来说太大了，我们都是扶着他，他搂住我们的身体来平衡自己。在坐马桶大便的头几天，他曾经数次要求我“妈妈别看，”如果我把头抬起来，他会继续要求“妈把头转过去，”于是我只得把脑袋扭向一边。他拉完了，我给他擦屁股，他会说，“妈别闻，Sam的屎臭着呢！”那时，Sam在我们小区里新开的一所蒙特梭利儿童之家半天入托。一天，儿童之家的领班老师很兴奋地向我汇报了这样一幕：上午，Sam对老师说，“老师，Sam要拉屎。”老师说，“老师带Sam去厕所吧。”Sam很专注地凝视着老师，小脑袋明显正在进行紧张的思考。老师安慰他，“没问题，妈妈说老师可以带Sam去厕所。”Sam这才跟随老师进入厕所大便。结束后，老师说，“现在老师要给Sam擦屁股，好不好？”Sam再次凝视老师，迟疑不决。老师也再次耐心地对Sam解释，“老师必须给Sam擦屁股，不然又脏又臭，Sam也不舒服。放心，老师给Sam擦得干干净净的，就像妈妈那样。”Sam这才允许老师接触他的屁股。这位从事蒙氏教育7年、有着丰富教学经验的老师对我感慨，“换了别的孩子，早就撅着屁股让我擦了！Sam却很警惕，思考后才让我给他擦屁股。我教过这么多孩子，从来没有见过象Sam这样有着如此强烈的自尊心、羞耻心、隐私感和自我保护意识的孩子！”我对她说，这是因为我从来没有给Sam把屎把尿，也从来不给他穿开裆裤。 同时我也恍然大悟，原来Sam的坚持要戴尿布大便、顽抗我们给他清理，都是他的自尊心、羞耻心和隐私感使然！他认为大便是他的隐私的事情，也羞于让我们闻到他排泄的臭气，所以拒绝换尿布。在无可奈何必须坐马桶时，他还念念不忘让我们转移视线，维护他的自尊，并体贴地提醒我们他的排泄物很臭。孩子的自尊心、羞耻心、隐私感和自我保护意识，原来是天生的，是从娘胎里带出来的，需要我们的精心呵护。同时这些意识也十分脆弱，如果不加以保护，会很容易地遭到破坏和扼杀，而把屎把尿和穿开裆裤就是对这些意识的无情杀手。 夏末一天，我的老朋友Erika要离开生活了多年的北京回美国，来我家和我告别。我们在园子里一边溜达一边聊天，突然Erika站住脚，略带惊异地看着眼前的景象：一个5岁左右的女孩子，脱了裤子在草坪上大便。她的家人在草上垫了一张报纸，她拉一下，撅起屁股看一看，外阴就那么赫赫然地昭示于众。一个差不多岁数的小男孩儿，蹲在她身后，聚精会神地研究她的私处。男孩的家人正在和女孩的家人聊天，看到他的行为，大声呵斥他“不要脸！小流氓！”男孩听到斥骂，跑走一会儿，但还是忍不住回来蹲着看。Erika看了一会儿，说，“这大概是这个男孩子一辈子所能够接受到的最自然的性教育了，反正他的父母不会正面告诉他任何知识，他自己琢磨出男女之别也好。”这样年纪的孩子公然在花园里大小便，是我们这所高级小区里每天都能够见到的景象，就不用提那些穿开裆裤、或者根本什么裤子都不穿，随意随地排泄的小小孩了。园子里宽阔的草坪上立着牌子“请勿践踏草坪”。其实就是运行我们走，我们也不敢涉足草坪，里边不是狗屎就是孩子屎。我只见过一家人在狗排泄完毕后，将排泄物铲走。也只见过一位保姆，在给孩子把完大便后，将排泄物装进塑料袋里拿走。 我很庆幸自己两年多来，顶住了各种压力，顶住了批评、嘲讽甚至人声攻击，给Sam完全的成长自由，保护住了他的羞耻心、隐私感和自我保护意识。2岁7个月的Sam，夜间也脱离了尿布。至此，我们的toilet training，获得圆满成功。历时仅仅四个月。 个人意见：小巫的做法，未必人人都赞同，也未必人人都做得到。关于孩子的羞耻心，我个人的观察（基于我自己的3周岁的孩子）是现在才出现，比如上厕所要求我关门，幼儿园午睡时不肯脱裤子。我自己也是看了这本书之后，才认识到开裆裤的严重性，孩子小的时候，在家是穿开裆裤的，但是只要出门就穿满裆裤，尤其是到公众场合玩耍的时候。而且我觉得玩耍的时候不穿开裆裤，能较好的保护孩子，特别是防止擦伤，还有卫生的问题，特别是处于坐、卧、爬时期的孩子。 另外一点需要提醒各位家长注意的就是孩子的自我保护意识，小巫没有详细阐述这部分的内容。不去评论现在的社会如何如何，只是想说，不论男孩还是女孩，从小要注意自我保护的培养。说明白点儿，就是家长要经常在孩子上厕所或者洗澡的时候告诉他们：裤子除了家里人（亲密接触的人），和老师（不能自理大小便的孩子）可以帮助穿脱裤子。屁股，其他人都不能碰，更不能随便让别人看或者摸。男孩子的家长特别要引起重视。我也是在看到一篇新闻报道之后才注意的。

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原来可以这样呀

篱中人

满足孩子的一切需要
一个孩子只有在他所有成长的需要得到完全满足之后，才能够进一步发展。
很多家长把孩子对自己的需要简单地理解为物质方面的需求：吃饭、穿衣、玩具、书籍、乐器、家庭教师、重点学校、甚至大把大把的零花钱等等，认为只要自己向孩子提供了丰盛的物质环境，孩子就没有理由抱怨，而是应该老老实实按照自己的指令去生长。
他们往往忽略了，孩子对自己最大的需求，是情感上的，是精神上的，而不是物质上的。这些家长一方面希望孩子一切听从自己，另一方面又不愿意花费应有的时间来陪伴孩子，满足孩子对自己的依赖需要。
比如说，我经常看到、听到一两岁孩子的妈妈们抱怨、“我这个孩子特别粘我/人！”综合起来，“粘人”的“症状”不外乎以下几种：
l        只要妈妈在，就不跟别人，缠着妈妈；
l        经常希望妈妈抱；
l        不愿意自己玩儿或者做任何事情，总是要妈妈陪着。
不少妈妈互相询问，孩子这个“坏毛病”该怎样才能改掉？她们特别急着要培养孩子的独立能力，恨不得孩子一下子“学会”自己单独做事情，不要总是牵扯大人的精力。
在着手“改掉”孩子之前，我们不防先看一看，孩子为什么要这样做：
“粘人”的行为一般出现在一岁之后。根据《聪明的爱》作者芘亚珀夫妇，这不是什么坏事情，而是孩子心智成熟的一种表现，说明孩子在判断力和选择能力方面有了一个突飞猛进的成长，他能够判断――
l        自己单独玩儿/吃饭/做事情；
l        跟妈妈一起玩儿/吃饭/做事情。
哪一样给他更大的快乐：当然是跟妈妈在一起！
他也能够在这两者之间进行选择：我要那种给我更大快乐的情景――跟妈妈在一起！
一岁左右孩子的妈妈，大多数已经重返职场，每天起码有8个小时不在家。这些妈妈的孩子，比全职妈妈的孩子，表现得更加“粘人”一些。妈妈一回家，就被孩子“独占”了，吃喝拉撒睡，都要妈妈陪。妈妈想休息一下、看会儿书、做点儿自己得事情，非常困难。这样的情况下，有些妈妈难免会觉得不耐烦，希望保姆或其他看护人把孩子的注意力分散走，或者干脆送全托。
但是，妈妈们要意识到，孩子这样做，不是成心跟你过不去，而是在很清楚地向你发出信号：“妈妈，我需要更多跟你在一起的时间！”（他只是不会用语言来说明这个需要而已）他是在利用这个机会，弥补白天不能和妈妈在一起的缺憾。他是在向妈妈表示爱，也是在要求妈妈证实她对自己的母爱。这种对母爱的需求，是孩子成长过程中十分重要的组成部分，妈妈一定要竭尽全力满足孩子的这部分情感需要，否则给孩子的终生幸福留下不可弥补的缺陷和阴影。
芘亚珀夫妇指出，每个孩子在成长过程中，都需要依次建立两个幸福感/快乐源泉：“首要幸福感”primary happinese和“次要幸福感”secondary happinese。
首要幸福感，指的是孩子对 父母对自己的爱的完全确证，是明确地、毫无疑问地坚信，父母永远无条件地爱自己。这个幸福感地完全建立，是在3岁左右。3岁之前，孩子需要父母经常地向自己用语言和行动来表达爱。首要幸福感一旦建立，终生不会动摇，孩子也不会需要父母时刻在自己身边才能够感觉到爱，他开始走向独立。
次要幸福感，指的是孩子在日常生活中所获取的快乐：搭积木、过家家、拉小提琴、玩儿篮球，等等。
首要幸福感牢固的孩子/成人，内心的快乐，不会受到日常生活高低起伏的左右。遇到波折、挫败时，不会丧失自信心，不会一蹶不振。首要幸福感不牢固的孩子/成人，次要幸福感也很难健全。他们内心的快乐，过度依赖于外在的“成就”：是否马上得到自己想要的玩具/食品、考试成绩是否好、老师是不是喜欢我、老师是不是欣赏我、这次提拔有没有我、比赛是否能得大奖、等等。如果顺利，就特别高兴；如果不顺，就特别感到挫折。这样的人精神不独立，对人、物、事的依赖性特别强。
每一个孩子从出生开始，就抱有一个坚定的信念：无论爸爸妈妈怎样对待我，都是对我来说最好的抚养。
父母尽力满足自己成长过程中的一切需要、随时随地都能感觉到父母的爱、永远快快乐乐的孩子会认定，快乐是一种正常的状态。
忽略孩子的需要、躲避孩子对自己的需求、经常呵斥甚至打骂孩子的父母养育出来的孩子，不会认为父母的教养手段有何不妥，反而会坚信，自己的需求得不到满足、经常感到自己是个坏孩子、得不到父母（自己最爱的人）的注意力、经常感到伤心、绝望、愤怒是一种正常状态。
如果父母在孩子“粘人”的阶段，不愿意满足孩子的需要，对孩子不耐烦甚至推走，过一阵子，孩子有可能不再表现得那么“粘”，有些家长会窃喜：这孩子变“好”了！殊不知，这是问题深化的表现，是一件坏事情、
孩子在需求长期不能得到满足的情况下，会停止以前的手段来试图得到满足。但是他的需求仍然存在，他会转而用别的手段来满足自己，最明显的就是对物品的依赖。那些因为不能马上得到自己想要的东西而大发雷霆的孩子、那些死死地把住自己地玩具不愿意何别人有一丝丝分享的孩子、那些特别“难缠”、特别容易发脾气的孩子、那些经常做危险事情的孩子……
孩子的感情需求得不到满足，会在他的心灵里留下一个感情的黑洞，今后他会使用其他手段来获取别人的注意力满足自己的需求，比较极端的例子就是那个向熊泼硫酸的大学生，以及吸毒的年轻人。比较常见的表现在对爱情关系的处理方面。因为孩子是从父母那里学会“爱”，他爱别人的方式以及所追求的爱人都与此有关。孩童时代感情需求没有得到充分满足的人，成年后会无意识地寻找那些不满足自己需求的人来爱，同时对于爱人也不够关怀，并且表现地忌妒心何占有欲极强。这样的感情生活，后果都很糟糕，既伤害别人也伤害自己。但是在受伤之后却不会意识到这是怎么回事，因为从小就认定，“爱”是痛苦的、是渴求得不到满足的那种感觉……
因此，聪明的父母，不会对孩子的“粘人”感到不耐烦，不会首先想到这样的孩子对自己的生活造成了什么样的妨碍，而是平静地分析孩子为什么会有这样的表现、检讨一下自己最近以来是不是跟孩子在一起的时间不够质量，进而努力满足孩子地需求。
暂时放下手中的事情，多陪陪孩子。一旦孩子得到了满足就会自然“放松”父母，渐渐学会自己单独做事。
你在孩子幼小时期所额外花费的心血，是一种回报率极高的“投资”，它不仅会硕果累累，更会在今后省却你无数的时间、精力、伤心甚至钱财。

yangsun

说的不错呀．

篱中人

<font color="black"> 奇迹般的独立 经常有人对我说，你这个孩子真乖、真独立、真好带，不像别人的孩子，被惯坏了，总是闹。其实这是一个误解。Sam才是真正被“宠”出来的孩子呢，正是因为她得到了足够的母爱，才会表现得十分平静。那些“闹”的孩子，恰恰是因为没有得到足够的注意力何爱，采用“闹”来唤醒大人的注意。Sam被我母乳喂养到2岁多，虽然有人说母乳喂养的弊端在于牵制了母亲，但在我看来，这是天经地义而又必不可少的。由于他的全部喂养基本由我来承担，在这期间，我充分了解他的秉性和脾气、了解怎样才能满足他的一切需要、对他的需求十分敏感，并且根据他给我发出的信号，尽力满足他成长需求。他也因此对我建立了至高无上的信任感、依赖感和爱。 因为我一直和Sam在一起，他的分离焦虑阶段度过的十分顺利，从来都没有表现出特别的分离焦虑。1岁之后到2岁之间，有一段时间他表现的特别需要我的注意力，无线做什么都要我看见——“妈妈看！妈妈看Sam！”我知道他这是为什么，所以很愉快地接受他的需求并且注意时刻满足他。他成长中的一切细节，都在我的观察之中。妈妈陪着他长大。从出生到两个半月，Sam在我们给他安排的卧室里自己睡婴儿床，我在那个房间里睡单人床，夜里起来喂奶。当时我丈夫正在组织一个大型会议，非常辛苦，所以我们跟他分开睡。两个半月到四个月，Sam夜里不起来吃奶，于是把婴儿床搬到主卧室，一家三口一个屋子睡。四个月以后，Sam又每天夜里起来吃奶，我觉得抱来抱去的麻烦，干脆让他跟我们一床睡。开始还不确定这样做好不好，后来读了西儿斯医生的《亲密育儿百科》，发现我这样做是歪打正着，是受到鼓励的，而且他讲的好处——比如有利于夜间哺乳、增进孩子对母亲的信任、加强孩子的安全感、改进母子双方的睡眠等等，都在我们身上应验了，于是立刻受到鼓舞，并且极力推崇这一做法。再长大些，我们把单人床搬进主卧室，放在双人床旁边，一家三口睡的比较宽敞了。但是，同时在小卧室我们又安了一张单人床，平常Sam在这张床上睡午觉，所以他十分熟悉小屋，知道这是他自己的屋子。 Sam在一岁九个月时，自己断了奶。具体过程时这样的：那年的11月底，我要去美国芝加哥参加一位朋友的婚礼，前后一共要离开Sam整整一个星期。但是曾经犹豫良久，一边是结交了16年之久的亲密好友，是我最初赴美时的担保人兼监护人，后来还主持了我和丈夫的婚礼，年逾不惑成婚，是惊动了美国总统的大事，谁的婚礼都可以不去，他的婚礼我是赴汤蹈火也要去，而且还要代表所有他在中国结交的中外朋友发言；另一边是自从出生至今从来没有离开过左右的幼儿，一下子走掉一个星期，我可怎么放得下心？婆婆打电话说，你去吧，你会发现，你对孩子的思念远远超过他对你不在家的不适应。他还没反应过来呢，你也就回来了。放心去吧。于是我撇下孩子，去了芝加哥。到了那里，我魂不守舍，把一架崭新的富士牌数码相机落在了出租车里。整整一个星期，我都没有睡好觉，还需要不断地挤奶。回到北京，进了家门，Sam见到我的第一句话是，“妈妈！奶奶！”扑进我的怀里，吃了个够。但是那之后他吃奶的时候不再认真吃，而是咬我，我就干脆不给他吃，他也没再要，就这么顺顺当当断了奶。没几天，晚上哄他睡觉时，他突然说，“小屋睡！”于是让他再小屋里边睡了一觉。好么，这下是一去不复返了。开始，他睡的好，我倒睡不着了，特别不习惯他不在我身边的那种感觉，夜夜起来几次去看他。后来，我们都一觉睡到大天亮。凌晨他会吧嗒吧嗒地跑过来上我们的大床，把他老爸踢出去，让他在小屋睡个回笼觉。（但是彷佛要证明母乳的必不可少似的，Sam断奶两个多星期后，就得了一场秋季腹泻，不想吃饭，只想吃奶，就又把母乳吃回来了。随后去新西兰之前发高烧，到了新西兰诊断出双耳重度中耳炎，只好继续吃母乳，直到两岁三个月才最终断了奶。）好多家长都要把孩子对自己的依恋看做是必须纠正的：“坏毛病”，把满足孩子依恋的需要当成“宠”和“惯”，认为这样回怂恿孩子越来越粘人。数不清有多少妈妈曾经向我咨询，怎样才能够改掉孩子吃着奶入睡的“坏习惯”？记不清有多少家长，在听说孩子跟我们一起睡觉、或者听到我推荐父母和孩子一起睡时，谆谆告诫我，“这样下去，孩子岂不是永远离不开爸爸妈妈了，永远不能够独立了！”于是，当我告诉大家，Sam主动从我们大床搬出去自己睡觉时，他们都感到不可思议，都觉得这是一个奇迹。本来也是，传统的育儿观念，往往不肯让孩子的需求做主，把孩子的需求看做是累赘和毛病，横加阻挠，强行改正。似乎只要顺其自然，就是放任自流，孩子就会无节制无休止地依赖父母，父母也永远不能够摆脱孩子。Sam为什么要主动要求独立？根据西尔斯医生，根据国际母乳会的理论，只有孩子的依赖心理得到完全的满足，他有了充分的安全感，就会主动走向独立。这是一个简单的道理：一个吃饱了的人，是不会继续喊饿的，而是会把注意力从食物上移开，转向其他更有趣的事情。著名教育学家孙瑞雪说，“越爱孩子的父母，孩子也就越不依恋父母。”“爱使人独立，独立使精神发展，爱是智力发展的基础。有了爱才有独立性，有了爱才导致独立性。”（《爱和自由》）孩子的独立性，不是能够刻意“培养”出来的，而是他自己要准备好了（ready），愿意接受独立时，才行。就像Sam的上厕所，没有ready之前，即使把他，他也会反抗，还是要尿裤子。所以我们从来不强迫他接受传统的把便做法，而是顺其自然。他准备好了，就会自己主动要求上厕所撒尿。又如Sam的睡觉，两岁之前他几乎每夜都要醒几次，到了快两岁，他能够一整夜不起来。不少父母对于孩子夜间频繁醒来感到十分不耐烦，总是千方百计想让孩子一觉睡到大天亮，其实这种违背儿童天性的做法，往往招致两败俱伤。如果接受孩子睡眠的特性，耐心安抚夜间醒来的孩子，慢慢地到了一定时间，孩子就会安稳地睡上一夜了。很多时候，孩子的问题，不是什么真正的问题，而是我们这些做父母的自己创造出来的问题，其结果就是跟自己过不去。只要我们耐心地等一等，满足孩子不同时期地需求，让孩子按照自己的成长规律和时间表来发展，许多所谓的“问题”都会烟消云散。Sam自己主动断了奶，主动要求搬出我们的大床，自己睡一间屋子，并且能够开始自己玩儿一段时间，不需要大人的陪伴了。我将这一切归功于他内心安全感的从分建立，他的依赖感被从分满足，因此才能够自然地走向独立。Sam的首要幸福感已经比较稳定，他一直都很大方，很懂事很关心别人，乐意和别人分享自己的玩具。除了在很困很累的情况下，他极少因为不能马上得到一样东西而发过脾气。曾经有一阵子，因为稿约比较多，我白天陪Sam的时间少了。丈夫因为要组织一个大型会议，半夜才回家。晚上我一个人带Sam睡觉，他无论多困，从要求上床到真正入睡，往往“折腾”一个半小时，搂着我唱歌、说话、咯咯笑。我知道他是在弥补和哦在一起的时间，所以耐心地陪他，而不是急着回到电脑前接着写稿子。陪伴他从两方面讲是幸福的：被需要的幸福，以及满足他的需求的幸福。他的身上总是那么温热，那么柔软，那么香。有时早晨醒来，Sam会过来搂着我，肉嘟嘟的小脸贴着我的腮帮子，亲热亲热，还喃喃自语，“妈妈爱Sam……”幸福啊！幸福！心里痒酥酥的……

爱你宝贝

孩子吃那么长的奶我还是觉得不佳。不过有的不错噢。如那个吃饭的那个和那个孩子的羞辱感。

爱你宝贝

发帖人辛苦了。
不过提要求行吗？那个字号能否大些，还有行距。这样我们看会更清楚的。

goldhaoxuan

真是佩服,敲出來讓大家分享.謝謝樓主啦!05

moonriver

金石头和篱中人辛苦了,为你们伟大的爱心而感动.

篱中人

爱你宝贝+-->引用:爱你宝贝 发帖人辛苦了。不过提要求行吗？那个字号能否大些，还有行距。这样我们看会更清楚的。

敲的时候字体挺大的，贴过来就变小了。 不过，现在知道怎么编辑字体了。