为什么不喜欢盯着牛娃

无事生非

lotusleaf 发表于 2015-6-8 09:52
昨天还和几个妈妈一起讨论过，做自己是有条件的，父母有足够的经济和知识的后盾作为保证

正好最近看到一些这方面的文章，蛮好转在一起的。
本来更想转另外一封爸爸给儿子的信，但人家爸爸说了这是私信，不好满天飞，还是拿公开的转吧。

爸爸写给儿子的——

父亲郑国强，浙江丽水摄影家协会副主席；儿子郑艺，宁波大学毕业后投身小学教育。


父亲的话：假如妥协了，要记得鄙视自己



18号是你23岁的生日，接下来这一年你也即将大学毕业走上工作岗位，爸爸有些话想送给你。


先说一些一直以来你可能不知道的事。在你四五岁的时候，你特喜欢把小鸡鸡往插座里塞。当时你真的把你妈吓坏了，她把你小鸡鸡能够到的插座全部用胶带封上。结果有一次，你居然爬上桌子把小鸡鸡往插孔里塞。


你妈快急疯了，问我怎么办。我就弄了个打火机的打火器电了下你的手背，并严肃地告诉你把小鸡鸡插进插孔里比这要火凶(厉害)一万倍。


从此，你真的不再把小鸡鸡插进插孔里了，而是迷上了拿这个打火器电别人的小鸡鸡。我安慰你妈，电别人的总比电自己的好。


你一定有印象，在你初一的某个晚饭时，我把性书(《金赛性学报告》)放在桌上叫你拿回房间看。你妈说了句，鬼儿吊(小孩子)看这书干吗?还饭桌上拿出来，偷偷放你房间里就是了。


当时你十分难为情地低下了头。后来我看到《钱江晚报》采访你，你回忆这事时说，其实你是装的，你六年级暑假就看过了。我要告诉你，儿子，其实爸妈也是装的。


你知道为什么爸爸要在那个时候给你看性书吗?是你妈早上洗到了你画地图的内裤，我们商量着是时候该给你性教育了。给你看这书，你妈事先是知道的。她怕你难为情，才装自己也不好意思，好给你个台阶下。


所以，以后你工作了千万要记住，大人的心思你是看不透的，别老以为自己灵光(聪明)，别人都是老嗨(傻逼)。人犯嗨(傻)的时候，往往自己不知道。


还有你高一或者高二那年?我记不清了。有一次你妈整理你抽屉，翻出了避孕套，又把你妈吓坏了。问我这孩子小小年纪怎么就学坏了，这该怎么办?


我安慰她，这总比小时候把小鸡鸡插到插孔里要好吧?但你妈还是很急，问我怎么办，是没收了还是放回原处?我说，检查下生产日期，放到抽屉最上面来。


爸爸这么做就是想委婉地告诉你，你干的坏事爸妈都是知道的，所以没有照样放回原处。爸爸是主张你成年后再有性行为的，但你如果已经发生了，爸爸也不反对，你能用避孕套，爸爸很欣慰，这说明我们家性教育是很成功的，所以爸爸没有没收你的套。你妈着急爸爸很理解，当然爸爸不急，因为爸爸觉得就算急，也应该是女孩的爸妈急。


从小到大，对于你的爱好，爸爸从不干涉。小时候干涉过一回，干了爸爸这辈子最后悔的一件事，这个待会再说。


小学前你酷爱打麻将。你妈反对，我却赞同，我觉得打麻将不仅让你很早地学会了数数加减和识字，而且还让你分清左右，大大开发了你的智力。到了三四年级的时候，你已练就了能用手盲摸出所有麻将牌。


逢年过节，你就给亲戚朋友们表演。我觉得你很争脸，你妈觉得很丢人，这样下去你会变成赌棍。但事实证明，你现在对女孩子的兴趣远远超过麻将。


后来你学国际象棋，你妈不同意，觉得下棋那是跟遛狗钓鱼配套的老年人运动。年轻人应该学画画。后来你淘气，没去你哥那学画画，天天摸到文化宫打台球。被你妈发现了，你妈很生气，叫我去台球店拎你回来。


我那次找你的时候，你正在帮老板跟一中年人打香烟。老板见了面夸你台球打得相当好，收你当小徒弟，说你在这一带打台球很有名。爸爸确实不懂台球，不知道老板是说真的还是帮你吹牛。


但爸爸听了心里还是很高兴的。但你妈不高兴，觉得打台球是小混混的运动，还不如让你去干老年人的运动。于是就让你学国际象棋去了。


后来爸爸知道丁俊晖以后，才悟过来原来打台球还能这么出息。如果时间能倒流，我愿意做一次丁爸爸，就算你不是真的丁俊晖，爸爸认了。反倒现在，我心里老觉得是不是把一台球神童砸自己手上了?后来你下国际象棋，半年后就拿了丽水市第一。


爸爸很惊讶。觉得这次得吸取教训，好好培养你下棋。结果不知道为什么，你自己不要下了。你妈不同意，觉得这是一个特长应该继续培养，以后拿奖了搞不好中考高考可以加分。


当时爸爸就讽刺你妈，不知道是谁以前说这是老年人运动，没前途。虽然爸爸不知道你为什么不愿意继续下，但是我觉得，既然你不愿意了，逼你也没意思。


如果国际象棋这事，我还能说服你妈的话，那么你休学写小说这事，真的让我们家陷入了激烈的家庭矛盾。


关于你休学写小说这事的成败得失。有代沟，这很正常。你妈当初听到你不想读书想写小说，快疯了，骂你长这么大就没一次让她省心过。也骂我，都是我不闻不问纵容你自由发展给惯的。


她觉得，小说什么时候都能写，但读书这玩意是不能停的，一旦休学在社会上混了一年，就直接成小混混不会回去读书了。就算回去读书，肯定静不下心来考上大学。


我说，我相信你会的，因为你向爸爸承诺过只需要一年时间实现自己的理想，然后乖乖回去上课。这个承诺的代价是我赌上了跟你妈的婚姻。你妈当时知道我支持你休学，闹着跟我离婚，爸爸压力很大。当然庆幸的是，你最后遵守了自己的承诺，用实际行动证明你没有变成小混混，还是上了大学。


你当时质问你妈，为什么不尊重你的理想?你现在长大了，再回过头来换位想一想，我们两父子尊重过你妈的理想吗?


是的。你妈没有理想。我跟你妈结婚的时候，我就问过你妈的理想，你妈说，赚钱好好过日子呗，讲什么理想。你妈就是这么传统现实的小女人，干的活是相夫教子，把自己的个人价值依附在家庭上。作为一个独立的个体，她很可悲;但作为妻子和母亲，她很伟大。


她只希望你能好好读书，考上好大学，找到好工作，娶个好老婆，然后生个胖儿子，接着为你的孙子操心。这就是她全部的理想。而你休学后，让她在一堆中年妇女们吹牛自家儿子考了第几名时一点都插不上话。她觉得很没面子，她就是那种活在别人眼里的人，她是很累，但她一把年纪难不成我们俩还忍心强迫她改改价值观吗?


爸爸很理解你，休学那一年，你妈的整天唠叨和长辈们苦口婆心的劝说让你很烦躁。其实爸妈何尝不是这样。在朋友同事，亲戚长辈面前，爸妈是不负责任的父母，没有把你劝回正道。你奶奶还直骂我毁了郑家唯一的香火，怎么对得起你死去的爷爷!


不过爸爸不后悔自己这个决定。因为我觉得这对于你的人生来说，是一次很好的教育。它让你明白在这个世俗的社会，坚守理想的代价不仅仅需要一个人，还需要一群人。


爸爸可以毫不脸红地吹牛说，是爸爸的强大支撑了你实现理想。我希望你以后也能成为这样的爸爸。爸爸之所以能理解你的理想，懂你那句“很多理想年轻的时候不坚持，老了就力不从心了”，是因为爸爸就是活生生的力不从心的例子。


我29岁娶你妈，30岁生了你。结婚的时候，房子住的是你妈单位分的，工资你妈是我的四倍。我汽校毕业的，但不会修车不会开车，我只会拍照。因为穷，当时家里的姐妹们甚至你奶奶都看不起爸爸，认为爸爸不务正业，拍照发不了大财。


在一群用钱来衡量人生价值的老嗨(傻逼)面前，我懒得搭理她们，活在自己的世界里。靠着120块的海鸥照相机，爸爸拍出了这辈子最优秀的作品，在国内外拿奖，真的养活了自己。


直到碰到你妈，有了你以后，我知道光养活自己是不够的，还得养家。虽然你妈丝毫不介意她赚钱来养家，但是我介意。爸爸没有抵挡住世俗的诱惑，妥协了，后来放下了照相机开舞厅、开冷饮店、开餐馆，我安慰自己，赚了钱还可以回来继续实现理想。


但是爸爸低估了钱的力量。钱让我们住进了大房子，钱让别人看得起我们，同样钱也糟蹋了爸爸最好的年华。爸爸曾经一度钻进钱眼里，除了赚钱，对别的一点都不感兴趣。后来觉得赚够了钱，该去重新拾起理想的时候，我悲哀地发现，已经找不到感觉了。


我觉得自己很失败，难道我这一辈子勤勤恳恳努力下来就只是为了让当年的海鸥变成现在的尼康吗?就是为了当年睡街头拍照变成现在住高档酒店去拍领导开会吗?


爸爸曾经一度把自己的理想寄托在你身上，爸爸给你取名叫郑艺，就是希望你以后搞艺术。爸爸在你小时候，经常给你介绍照相机，看摄影杂志，但你只对麻将感兴趣。


爸爸就强迫你每天听我给你上半小时的摄影课。最后的结果是你把柯达傻瓜机该装胶卷的地方拿着装水。爸爸很生气，当时，就给了你一巴掌。这就是爸爸最后悔的事。


在这个社会，理想太容易妥协，欲望太容易放大。年轻的时候，爸爸立志要成为全世界最厉害的摄影家，后来退到成为全中国最厉害的，再后来退到全中国最厉害之一，再退到能在浙江省小有名气就好。


而欲望呢?最开始爸爸没有欲望，拍自己喜欢的，拍自己想拍的东西;后来觉得为了养活自己拍点自己不想拍的也没事;再后来为了能升官，多拍拍领导想拍的未尝不可;再后来只要能赚钱，不拍照也行。


原则(底线)就是这么一退再退，当退到某一天，我拿着相机卖力地拍着领导讲话，你妈打麻将拿着《大众摄影》垫桌脚，我就突然很鄙视自己。我这十几年都在干吗啊?


所以，当你姨妈很鄙夷地说：当小学老师能赚几个钱?还不如跟着她开店倒房子。你很幼稚地说：赚钱不是我的理想。当你妈说你文笔很好，应该进入党政机关工作，考公务员当秘书的时候，你很无奈地说：《人民日报》和新华社的文章我写不来。我听了哈哈大笑，只有她们俩还老嗨相地继续跟你说，写不来可以学嘛，多工作几年就会写了。


爸爸不理解为什么你会喜欢上小学老师这个工作，就像我很惊奇你怎么能想得出经典丽水话里那么多的黄色小广告。不过爸爸喜欢看到你投入到自己喜欢的事情中去，并过得快快乐乐。就像爸爸对着《老白谈天》说的那样，你爱干吗干吗，你想干吗干吗，自由发展，爸爸全力支持。


随着年龄的增长，你的很多想法会变得更成熟，比如不是所有妥协都是失败，有时候妥协是为了更大的坚持。试想，如果你只是一个一线的小学老师，你最多只能改变一个班的孩子。但如果你是一个校长?一个教育局局长?自己开个学校?你想一想会不会造福更多孩子呢?


当然，爸爸不要求你二十几岁就明白这些道理。如果一个人从20岁就开始妥协，做自己不喜欢的事只为了一心往上爬，那么到了爸爸这个年纪的时候，他绝对妥协成了混蛋。


爸爸童年里的理想是被人强加上去的。像爸爸现在跑步的时候经常呼一些口号，你觉得很好笑，比如团结紧张，严肃活泼，提高警惕，保卫祖国。但是爸爸当年喊这些的时候可是正儿八经的。所以上次爸爸听你发表理想主义的长篇大论时，爸爸很震撼，你真的不是小孩子了，有自己的想法。


爸爸当时说你不切实际，那是爸爸这个年纪的人本能的回答。后来爸爸睡觉前想了想，为什么很多人一听到理想主义的生活，连试都没有试过就断定自己做不到呢?甚至还要打击去试图这么做的人?爸爸不知道为什么一不小心就成了这样的人。


爸爸知错就改，现在衷心希望你理想主义地活一辈子，也祝福你找到一个同样理想主义的女孩子。如果将来你妥协了，千万别以妥协为荣，也别给自己的妥协找借口，要懂得鄙视自己。只有不断鄙视妥协的自己，才能坚守住做人的原则。只有不断反省梦想的价值，才不会让暂时的妥协变成永远的放弃。


惟独房子，一个男人要靠自己挣。最近你妈吵着要我一起拿钱出来买房子。她的理由是，一个男人结婚前父母不给他准备房子是没面子的事。我已经明确告诉你妈了，你将来的房子，我一毛钱不会出。我觉得儿子买房不是父母的责任，就算有钱也不出钱给你买房也不是什么丢人的事。


但是如果你要创业，只要你有一个合适的想法，爸爸做你的股东;只要你想出国留学，爸爸愿意倾家荡产在你身上投资。


惟独房子，我觉得一个男人要靠自己挣。要么你自己一边理想主义地生活，一边挣够买房子的钱，要么就为了房子妥协你的理想，再要么就有本事找到一个跟你一样理想主义的人压根不需要买房。这种考验能让你人生变得丰富，并且帮助你长大。


还有顺带交代了后事。如果我先你妈走，那么我希望你能把你妈接来跟你一起住，就像奶奶现在住我们家一样;如果你妈先我走，我绝不会跟你住，我雇个保姆去大港头租个房子一个人过。


我不需要你来赡养，你过得开心，能成家立业养好自己的孩子就是对我，也是对郑家最大的报答。如果以后有孙子，而且他喜欢摄影，这可能是我住到你家的唯一理由。


最后，从今年开始，以后每年给你爷爷上坟时，你走在最前头。如果你以后有了自己的房子，那么家里得供着你爷爷，租的房子就算了。


唠唠叨叨写了一叠，最后还得肉麻一下，你是爸爸的骄傲。生日快乐!一切顺利!

无事生非

郑艺的回信：在这个拼爹的社会，你让我无往而不胜

首先告诉你个事，我把你写的信贴到了为你网上。结果感动了一大群小女孩。你可以考虑一下，是不是别拍照，改行写男默女泪文算了。

我得解释一下为什么不下象棋。自从我妈说下棋时跟遛鸟钓鱼配套的老年人运动后，我越发觉得他是老年人的运动。每次想到班里打篮球的哥们我就心里不平衡。一群连年段比赛都拿不到名次的人，打几分钟下场就有小MM递毛巾递饮料，还能引来尖叫。

我每天一坐下好几个钟头，见不到半个女人。当时就觉得这运动太不拉风，断然放弃。不过台球我真的是大爱，本来搞不好你真能做世界冠军他爸，现在肠子悔青了吧。

据我妈说，我小时候就没聪明过。如果我能坚持台球是因为“骚”的话，那么我还坚持了很多事精就是因为我“蠢”。

有一次隔壁邻居的孩子叫我拿储蓄罐跟他换弹珠，我就傻呵呵地跟他换了。我妈下班后，还觉得赚大了的我特高兴地把这事告诉了她。我妈骂我傻，你知道储蓄罐里的硬币能买多少颗弹珠吗?

我说，可我喜欢弹珠，不喜欢硬币啊。把我妈给气得，直到今天，她还是不断地用这个例子来羞辱我，说我脑残，不懂计算得失。

的确，直到今天我做人生中的每一个重大选择之前都是拿着我小时候的逻辑来思考—喜欢还是不喜欢?

我喜欢写小说，而且当时，不想因为学业而耽误了写了一半的小说，我就休学了。写完了，没什么事情好干，我又回来上学了。

我喜欢丽水话，而且喜欢和一帮同学一起乐呵乐呵，我就做了《经典丽水话》节目。我不喜欢，把它搞得太商业，也不愿为了钱，植入软广告，而且我觉得自己目前做不出更好的作品，我就不做了。在我妈眼中这就是赤果果(裸裸)的幼稚和傻。

可能我妈说得对，我是没有体会到赚钱的辛苦，所以我能过得这么潇洒。这也是我最感激你的地方。是你牺牲了你的理想，换来了让我实现理想的物质基础。

爸爸，我知道那段为了赚钱而丢弃理想的日子，你过得很不开心。虽然你都是嘻嘻哈哈极力掩饰，但是那段时间你特容易喝醉，喝醉了之后就是大哭。你压力很大，我知道。你脑海中理想的生活肯定不是这样的。为了撑起这个家，你跟许多不想打交道的人打交道，你喝了很多不想喝的酒，装了很多不想装的孙子。

没有人过问，也没有人在一意过你内心是不是真的快乐。别人想当然地以为，有钱升官了当然就快乐了。而青春没有付诸梦想的遗憾，为了物质生活妥协精神追求的无奈，没有人会懂。

但是你比其他家长牛的地方在于，你没有把我当成你的附属，逼着我替你去实现你没完成的理想，尽管你曾经这么尝试过，但你打住得及时。尤其：还有我妈，这样一个成天打着“我都是为了你好，听我的没错”的旗号的控制欲超强的家长跟你对比，你就成中国家长里的奇葩了。

牛B的家长是帮助子女实现理想，只有傻B家长才控制子女实现他们的理想。你让我敬佩的不仅仅是你的强大支持了我实现理想的可能，而是即便现在，你已经过了拍照的巅峰状态，但我仍然看到了你的努力。

爸爸，拿不到金奖又怎么样呢?成不了世界最牛的摄影师又怎么样呢?对于别人来说，你需要有一大串的定语来证明自己。但对于我来说，爸爸，两个字就足够了。

作为儿子，我真正关心的是你是不是享受拍照的过程。你能把一个爱好坚守一生，这已经足够牛了。多一个头衔还是少一个奖项，一点都不会妨碍我以后跟你孙子吹他爷爷的牛。你的人生让我肃然起敬，不仅不失败，是赤果果(裸裸)的成功典范。

你对于爱好的坚持，对于梦想的态度潜移默化感染了我。我不断地激励自己，我的爸爸在穷困潦倒的时候还坚守着理想，跑遍了全国；一把年纪吃喝成一胖子上楼下楼都还喘的人，居然为了能拍到日出，爬上了浙江最高峰。那么年富力强的我，还有什么理由不去坚持理想？为什么不试一试做自己喜欢的事养活自己呢？

鉴于肉麻的结尾已经被你先用了，那么我只能来个气势磅礴的结尾：在这个拼爹的社会，你让我无往而不胜。

lotusleaf

无事生非 发表于 2015-6-8 09:22
A面天才，B面学渣
2015-06-07 蒋明倬 米格尔街 米格尔街 米格尔街  微信号 MiguelStreet

可能我的观点比较偏激，这个孩子父母给了优厚的追求自由的条件，和国内平民的孩子没有可比性。

说个身边的例子，一个朋友的孩子考上北大，出来找不到工作；另一个朋友的孩子上的学校比北大差远了，找到日本大使馆的工作，月薪挺高。朋友之间经常用这两个例子说明上北大也没什么用，该找不到工作还是找不到工作。仅仅拿孩子比忽略了家长的条件。去日本大使馆工作的孩子父母留学日本的，他从小在日本长大日语几乎就是母语，北大的孩子父母没有留学背景也不是官员和大款。

无事生非

当然在中国这个社会，家长那么焦虑、学校和老师那么焦虑，原因不在其他，实际上是因为这个社会压力太大，以至于没有人敢面对“失败”，没有人敢承认走弯路是人生本来的样子，全都相信一次失败可以左右全部的人生。

不能与大势对抗，大家还是走自己想走的路，走到头了再总结吧。

无事生非

lotusleaf 发表于 2015-6-8 10:44
可能我的观点比较偏激，这个孩子父母给了优厚的追求自由的条件，和国内平民的孩子没有可比性。

说个身 ...

呵呵，恰好也有个没钱没背景的例子。

没门路，不想学习，初中毕业上了职高，出来做工人，师傅很喜欢，可是更喜欢开车而做了司机。
别人做司机就是司机，他做司机倒挺会琢磨怎么多赚钱养活老婆孩子。
利用少年时代的交情打通了方方面面关系开始折腾生意，做了一年赚了十几万，不想生意伙伴赌博输了钱卷款潜逃长年找不到人。
继续折腾，眼看着快要把汽配装饰店开出来，后面剩下的就是赚钱了。
老婆突然不同意，下通牒必须停止。
停了，生意不做了，找个工作几千块一月，捎带手再做点其他的临时生意，上个月还赚了两三万。有时炒炒股，最近股市红火多赚了许多钱。

他这辈子没上过大学，可是我没见过几个比他脑子更灵活更清楚的人，情商之高极其罕见。
如果不是老婆阻止，我相信他两三年内发迹绝对没问题。实际上我在很大程度上非常相信他老婆之所以不让他继续捣鼓，多半是因为她比他更聪明，担心男人有钱就变坏，反正也不图太多的钱，还是人在身边比较好，这才临时断绝供应，实行召回手段。

说这个例子，是因为未来社会“找工作”会非常困难，能自己创造工作的人更容易取得事业和金钱上的成功。
而且不管即便是进大公司，无论父母还是名校招牌（嘿嘿，你这个例子里的名校招牌好像也没怎么管用，但为什么还那么多人如此的迷信名校呢？）也只能成为敲门砖，能不能做出头，还得看自己。
就酱。

helenminliang

其实我还是挺喜欢看牛蛙的故事的，尤其是你前面那个，看得很高兴。
我觉得随着经济的量的积累，孩子可能有的空间会更大吧，加上社会上的某些层面上的"成功“的多样性也挺多，大家会向各个不同方向发展。

给我的感觉是，只要有能力去爱，不管是爱人还是爱科技，爱事业，总是幸福的。
外部评价系统和某个人的真实价值有差距的话，看这个人的承担能力了。

今天又看了一遍北大的宣传片，那个乡下孩子追天文梦的，也是因为家庭社会的价值评价和内心的追求不统一导致的矛盾。

我对社会整体发展还是比较乐观的，有这么多质疑声音。
美国50年代的教改，也是在恐惧和压力的刺激之下进行的，正好看了《光荣与梦想》，对这段也颇有感慨。我想在不久的将来，孩子们的处境会更好的，只是，依旧想不出能走哪条路。

无事生非

本来说不追牛娃的，结果给说到牛娃之后的事了。

要说牛娃是成功的保障，真不是那么回事，这个三言两语真难说清楚，先看两篇文章吧，前一篇相对靠谱，后一篇到底是真的故事还是虚构小说，目前还未核实，不过我倒的确听过类似的故事，就当它是真的吧：

LinkedIn中国|高考后十年，人与人的差距是如何拉开的？
http://www.etjy.com/forum.php?mo ... &fromuid=879436
(出处: 儿童教育网)

孙淑兰|高考之后，两分之差的人生
http://www.etjy.com/forum.php?mo ... &fromuid=879436
(出处: 儿童教育网)

Alice妈妈

每个孩子都是不同的，学习只是其中的一部分，真正的历练是在走上社会后

无事生非

helenminliang 发表于 2015-6-8 11:56
其实我还是挺喜欢看牛蛙的故事的，尤其是你前面那个，看得很高兴。
我觉得随着经济的量的积累，孩子可能有 ...

这个故事是一个当小学老师的朋友写的，名字去掉了。
因为这样的老师存在，我也不刻意抹黑公立学校的教育。只不过这样的老师，的确还是太少了一些。
这个孩子显然不是牛娃，但他的存在，不但让老师看见，小朋友们也都看到啦！等他长大了，可能进不了牛校，但这个情商，这个智慧，可以支持他走很远——他毕竟比阿甘还要聪明好多呢！

奇 葩

教这学生快两年了，第一年给我的感觉是，木讷，老实，期末考试最基础的看拼音写词语，全班总共只有八个人有错，除了七个学习习惯明显不良的以外，他是唯一那个当时让我吃惊的孩子。

第二年，改选大队委，我眼中一直低调的他，在全班的人气之旺，令我吃惊。更令我吃惊的是，刚当选的他，主动申请机会，发表“获奖感言”：“谢谢大家对我的支持！我一定不辜负大家对我的信任，踏踏实实为班级服好务。”全无得意之色，我当时就觉得，这孩子，对于“官位”的理解，真有点“尧舜”风范。

十几天后，当体育老师惩罚全班除他一人之外的49人站立时，他默然离开了。但很快又折回来，对老师说：“我们全班站在这里，我也是这个班的一员；我是大队委，我们班没站好，我有责任。我觉得，我应该和大家一起受罚。”那段时间，我因住院请假半月，根本不在学校。

这学期，当布置以“真诚”为题，班级同学为选材范围作文时，他成为被大家写进作文最多的孩子。有一个成绩常常比他优异的孩子，写他在学习的真诚：“他问我问题时，有时我给他讲了一遍，但他没听懂。很多人就会不懂装懂，甚至干脆把我的作业拿去抄。而他总会用真诚的目光看着我，表示，我没听懂，能再给我讲一遍吗？”

上周的一个课间，有同学来告状，说他和Xxx打架了。那Xxx是难得消停两天、到处惹是生非的主儿，我判断一定是他忍无可忍了。而当他进办公室跟我说的几句话，再一次让我吃惊：“C老师，刚才我和Xxx打架了，我知道错了，我已经向他道歉了，我们已经解决好了。”当时，我只觉得这孩子的宽容善良，真到了我都看不下去的地步，我说：“老师觉得，你要出手的事儿，一定是该出手的事儿。不用认错！”

我以为，我这极其公开的“偏袒”，一定会在全班引发一阵“哦呦！——”但没有。而是一愣之后的纷纷点头；

我以为，我这极其难得的“偏爱”，一定会让他心动神移、喜形于色、回家聒噪良久。但没有。他完全忘记了。当家长问起他对我这句话的看法时，他竟然说，“我觉得C老师说的一半对，一半不对。”

我真的无语很久，继而深感惭愧。

我老想起，某人的某篇文章，对了！贾平凹的《我的老师》！

无事生非

看看自己周围的人，其实“聪明”绝不只有通过考试验证出高分的那一种。
特别的勇气是非凡的。
特别的直觉是稀有的。
特别的敏锐是少见的。
特别的受人喜爱是难得的。
……
这些都能集中到牛娃身上么？
很难。
而且有些素质压根就是相互冲突的。
能有一两种特别的气质，加上一定程度的聪明，已经可以非常牛了。
对于牛娃，我倒是常常觉得他们特别“惨”——因为聪明，什么都能做得到，所以哪怕不太喜欢，也可以在外力的要求之下走很远很远，等到好几十岁了，功成名就了，才发现好像还没做成“自己”，那种难过，不是普通人可以想象的。这不是我的杜撰，前两个月才刚刚有个校友找到我的一个朋友，说自己想换个方向，可是碍于本身已经是金融公司高管，再去做小助理非常奇怪，所以找他聊聊，看能不能找到合适的机会。。。这样的例子其实还真不算太少！