紧急求助 事件发生中。。。。。

pawpaw

看来我也要读论语了。
其实我也在反思自己的教育，就象火箭妈妈的感觉一样。比如吃东西，大千也不知道谦让别人。特别是带他到外面吃饭，人家还没有动筷子，他上来菜就要下筷。这样的事情我说过多少遍了。不管用。每次他只要一动筷，别人肯定会说，小孩子饿了，让他吃啊。没关系的。要么会说，你让他象你一样规规矩矩的，那还是小孩子啊。

一般我是不会在外人面前批评孩子的。但宴席结束后，我总会把吃饭的礼仪再给大千讲一下。可等下一次宴席，大千还是不顾一切的去吃。让我抓狂啊。

不解

昨晚九点还没到家，但发个短信回来：路上赌车，可能晚点到家。
九点十分，到家了。按照和老公的约定，我们都没有说什么，她也没表现出什么异常，和客人打了个招呼（我们家昨天来了小姑子一家，带两个4——7岁的孩子），奶奶要给她做饭，她表示吃过了，然后就回到了自己的房间，关上门，不知在干什么（我推断要么写检讨，要么写作业，因为这样是她表示知错的行为，即使不愿意，怕我们批评也会这样做。老公说：“未必“。事实也证明：老公是对的！）
这一段的时间，虽然记着榴莲版主的叮嘱，但还是没有表现出担心和关心，一是确实没有担心，因为4点前我认为她在上课，4点后她就和我们短信报平安几次。再加上看她一点悔过的意思也没有，心中也有气，感觉能压用火气就不错了。
因为有客人晚上和我们挤在一个房间，我们的想法是对这件事闭口不提，她肯定会不知深浅心中忐忑，最后忍不住会主动问我们为什么不问她，但说不明白我是高估了自己还是高估了她，到现在人家还是只字不提。
偷看她给同学发的短信，居然说：“没事，我爹妈什么都没说，我还玩了一会儿”显然。我的一切推断都是错的！
我想我们如果不问她，这件事就这样过去了，
还是我们忍不住，打算找个合适的时间合适的氛围跟她谈一下。客人还在，刚刚她们带孩子出去玩，问她作业写完没有要不要去，她说没写完，但想出去，换衣服就准备走。爸爸忍不住了，叫住了她。说：“我和她谈”
丙分钟后回来了，说了谈话过程。
“你昨天那样做对不对？
”“不对”
不对以后再有这样的事怎么办？“
该怎么做还怎么做。”
于是爸爸回来了，现在站在我身边喘粗气。。。。。。
说：“真想一巴掌搧死她！”
我想完了，晚上我可能要费很大心思再谈，还不知能不能谈下去，怎么谈好呢？

pawpaw

父亲的谈话就四句话吗？感觉父亲的谈话是失败的，没有任何效果。
你有没有尝试过，用信来与女儿沟通，表达出你对她的关切和焦虑？
我感觉你们可能在沟通上已经出现了问题，你们和孩子一谈，孩子立刻拿刺猬一样。试着写一封感情至深的信，表达出你对她的殷切期望，表达出你对她的爱。

我再出一个损招。你们家现在有客人，可能不行。
你试着装病，装着头疼什么的。然后让孩子关心你，问你怎么了。你就不说话，冷着她。让你老公和你一唱一和地来。偷偷告诉你的女儿，妈妈是因为生气伤心，才生病头疼的。看看你女儿会不会主动向你道歉。继而，妈妈和女儿心贴心的，在一起谈话开始了。

这招，我好像对大千使过。嘿嘿。

[ 本帖最后由 木瓜 于 2012-2-5 15:51 编辑 ]

happy_99

不解，都是为孩子想，还请原谅我的直言哈。

我感觉前面孩子离家时，你是真的急，担心。但随着孩子的一点点表现出回归，你的急和担心减弱了，慢慢转向了继续和孩子纠缠对错，潜意识里，还在纠缠于控制权和权威感。

俗话说清官居难断家务事，这话放在教育孩子上，也是非常适合的。当父母于孩子之间爆发这样大矛盾的时候，其实已经很难说清楚谁对谁错了。孩子最后的错起因于前面父母的不忍，而父母不的不忍则缘自孩子再前面的不听话，而孩子的所谓不听话，可能是父母唠叨的结果，父母唠叨又哪次不是因为孩子再以前的某次失误呢？就这样，一环扣一环，父母与孩子的关系就一步步走上了恶性循环，这个时候，你看，能说是谁对谁错呢？

但是，追踪到最后， 我们不得不承认，孩子并不是自己选择来到这个世界的。孩子来到这个世界时是一张白纸，他（她）现在的样子，都来自于我们当初的第一笔墨，所以，我历来认为孩子如果有错，最最最根本的起因，还在于我们为人父母者。

基于此，我的建议是：

首先，在飞飞妈妈那个关于反思自己对孩子教育的规划之前，先回想一下（必须是客观地、心平气和地）自己在教育孩子的历程中，哪些地方做得有所欠缺，孩子目前的错误哪些是起源于我们的失误。我看《谁动了我的奶酪》这本书时，收获最大的是明白了要想进步必须要学会直面自己犯过的错误，对自己以前所犯的错误持自嘲的态度，才能有助于自己在今后真正改正。这个道理，放在我们教育孩子的事情上，也是很正确很有用的。找个时间，静下来，和孩子爸一起，用笔和纸写下自己做得不对的地方，以及自己为什么会这样做，今后可以怎么改进。

然后，准备好和孩子谈谈，先承认自己做得不对的地方，以及这些不对对她带来了哪些不良的影响，表示歉意。再告诉孩子自己打算怎么改进，听听孩子对你改进措施的意见和建议，然后一起来执行。比如关于孩子自理生活能力的事情，肯定是你们从小包办太多，所以导致孩子觉得早上起床就应该你们给她倒水。在你们让她建立了这个概念后，又倒过来指责她这种行为，对孩子确实有失公允。所以和孩子谈谈，谈自己以前为什么会那样做，做的结果为什么不好，然后再讲今后你们双方怎么来努力走上正确的路。把你在执行改进措施中面临的难处告诉孩子，也听听孩子有什么难处，你们相互可以给予对方什么样的帮助。

以上谈的是我能想到的第一步，以后该怎么做，需要看这一步走出去后的效果。

大大姑娘

看了不解描述的事情发展，我觉得自家孩子身上也有这种影子，现在还只是叛逆的初期，到了孩子觉得不需要依靠父母的时候，还不知道会出什么漏子呢。

我觉得不解上面说的“不活了”，是孩子的话吧？是她说如果以后自己过不好，大不了就不活了，是这个意思吗？
如果是这样，我觉得是孩子对自己缺乏自信的表现，对自己的能力没有信心，有点破罐子破摔的意思。

孩子这样的逆反，是不是父母一直对她过于溺爱和控制过多呢？
正好前两天和同事家一起玩儿，她的孩子也是因为同事说了一句“你要走就自己走”，那孩子就真的一个人走了，头也不回。我跑上去拉都拉不住，他把我拉着的袖子连衣服和背包脱掉扔在地上，继续走，同事气得脸都白了。
一起玩儿的这几天，同事对她的儿子就是生活上百般照顾，同时我也觉得那孩子自理能力比较差。因为妈妈照顾太多，其实是一种对自由的剥夺，但是孩子一方面知道是妈妈出于爱，一方面又对这种控制难于接受，所以平时对她妈妈也是骂声不断。
我觉得孩子也很痛苦的，可是家长却还是不自知。

推荐听听杨杰的音频：过度的照顾，不是帮助，而是伤害 - 对孩子无微不至的照顾，反倒剥夺了孩子成长的权利。
http://t.cn/S5WUov

大大姑娘

推荐两本书给楼主家的女儿，《永远讲不完的故事》和《影之翼》，是我女儿最喜欢的两本书，通过她的一些复述，我认为这两本书会教给孩子如何珍惜爱以及付出爱。
另外，楼主自己也要多看书，飞飞推荐的应该不错，我也打算去买来看看。
我再推荐一本《少有人走的路》，全家都可以一起看的书。

若儿

别吼，别打，这两点一定要切记！
先冷处理，再找个合适的时机（但不能拖得久，在孩子还有内疚的时候谈会更容易听进去），比如散步，比如孩子情绪好易于接受的时间，跟孩子聊聊，至于用什么的语气和态度与孩子谈，我各得做父母的心里最有数，没有最好的办法，只有最合适的方法！
飞飞妈的话说得有理，孩子性格的形成不是一朝一夕的事，解决起来也不可能一时半刻解决得了。
另，我还觉得，孩子偶然犯一些错，不用太紧张。回想我们小时候，哪一个没做错过什么？哪一个没和父母“对抗”过呢？始终觉得，只要孩子是善良且明事非的，长大了，都会懂事的。
呵，别的妈妈别拍我，或许我对孩子的日常行为比较“纵容”吧：比如做家务，比如放假时的作息时间。。

我爱飞飞

中学版的妈妈们不愧是大孩子的妈妈，跟大孩子相处的经验是我所不能比的，具体的方法要多参考她们的。99的建议尤其详尽，我也跟着学习啦，谢谢！

从孩子后来的反应来看，只是有点忐忑，而你们忍得一时，她就认为事情过去啦。

在我儿子的这个年龄，他现在上的这些课外班都是他喜欢的，他基本上不大可能做逃课的事，所以我无法预设我要怎么面对这样的事情。
我想，也许首先要考虑一下，这个班是不是孩子必须上也有能力上好的。因为你要参加高考，有些补习班可能不得不上。如果报的班有问题，那么也许要对此进行调整。
不过，关于补习班是否调整、何时调整，你要和孩子详谈——她大了，对她自己要上的班乃至她自己的未来，应该有更多的发言权。
我儿子天生不喜欢和人直接冲突，我以前也试过各种课外班，其中有一些他试听时表示很喜欢的，报课之后很快就不喜欢了，要求放弃。
其中一个音乐方面的课程，是他六岁的时候的事了，冲突挺大。
退款是不可能的。那么我就问他，是不是你自己选择的？是不是你决定上课的？既然是你自己决定的，你就必须为自己的选择承担后果，把课给我上完。我不要求你拿什么成绩，只要你认认真真把课上好，快快乐乐享受音乐（还好，那个课并不要求刻苦练习，弹弹唱唱就ok），并且以后不再乱做决定，那就行了。
最后他老老实实把课上完了。——后遗症（对他和对我都有）是，以后我每次带他去试听，除非爱到不行，他不会轻易说要，而我也绝不当场报课，一定要等到过一段时间，反复弄清楚他真实的想法，才作决定。
现在你女儿上的这个补习班的情况具体如何不是很清楚，所以不好拿我的经验瞎说，随口聊聊而已。
如果现在的补习班是她需要且与她的学习能力相适应、她能学到东西的，昨天的逃课只是因为要和你们对着干，那么你不妨想一想，给她一些什么限制，让她知道自己这样做是有后果的——她做了不适当的事情却不需要承担后果，下次再做同样的事情的可能性就很大了。
我说的限制不是体罚，可以是零花钱方面的，或者外出和同学玩方面的，看孩子平常的喜好及可执行程度来确定就是了。——人的自由都是相对的，能力强、能管理好自己的行为和时间、守信用（昨天逃课的行为，就是不守信用），自由度就可以很高。你可以先和女儿讨论清楚，制订规则，下次出现这样的行为就要照章处罚。——规则制订之前的既往不咎，但是制订之后就要严格执行了。
而且，既然你女儿有过逃课不守信用的记录了，你以后遇到她单独外出的事情，还可以跟她临时约定不守信用的特别处罚措施，让她自己去权衡，要不要守信用。
当然，如果你做不到真的让她看到后果，那就不要去尝试了。。。越尝试，她越知道你的规则都是可以打破的，就更不会重视啦。
这样执行下去，只要她做到守信用、慢慢尝试管理自己的时间和情绪，对于她的每一次尝试，都不要吝惜你的赞赏，并据此给她更大的自由度。
这不是夸张，而是给她一个深刻的印象：好的行为、受鼓励的行为是有回报的，而不受欢迎的行为就要遭受实际的惩罚。

从点滴小事开始，让她知道父母的爱，也知道自己该对自己的行为负责，时间长了，很多问题就可以解决了。

不过，妈妈自己的观念，可能还是要转变。
如果你读过聊斋，也许还记得江城或马介甫的故事。两个故事中的悍妇对丈夫的掌控都很有趣，每次有事，亲朋好友都会去支一招，而结果却是妻子步步取胜，丈夫节节败退。为什么呢？借中医的名词来说，叫做治标不治本。
我可以就一时一事给你一点建议（而且这个建议是不是符合你的具体情况也不一定），但要治本，还是需要爸爸妈妈自己想清楚，你期望孩子长成什么样子。久病成良医，我要感谢我家古怪精灵活力十足的捣蛋鬼，因为有了他，我不得不经常思考相处得失，没做好的地方马上补救，被孩子的每一个问题逼迫着，好好学习，天天向上！

[ 本帖最后由 我爱飞飞 于 2012-2-5 19:19 编辑 ]

我爱飞飞

接着回复你前面的帖子吧。

我从孩子小的时候就这样想：孩子任性，有一些天性的成分，她对家人表现不佳，但对外人非常好，集体荣誉感也很强，那么我就宽容她，让她在我的宽容呵护中长大。步入社会没有问题。她自己长大了也说：“我觉得和你最亲，所以才对你那么无理取！”！
…..

孩子任性是天性吗？
其实可能未必。
不过，不管是不是天性，人最好都不要太任性，尤其是对最亲近的人任性。
用我的家乡话来说，有一种人是“耍门槛汉儿”，意思是说他们对外人极好，关起门来对自家人却坏透了。
今天在网上看到有人揭露，某个道德典范之所以成为典范，是因为她把自己一岁多的女儿绑在床上任其因病（或其他什么原因）死了，而自己却在外面抢救病人。如果事情是真的，那这个人对家人多么无情！
我认识的有个人就是这样。对外人，不熟悉的人，他真好，好极了。请人做卫生，不是别人要多少他给多少，而是别人要220，他会给250。但对家人呢？他会对着老母亲大声咆哮，会暴打新婚第三天的妻子拽着头发在地上倒着拖，看到女儿不顺眼就一脚踹过去！
如此人才，如何造就？
我不知道前面新闻人物的成长轨迹，但后者，我知道他的性格发展是与家人的步步退让息息相关的。得寸进尺，至理名言。
如果你不希望女儿长大以后不孝顺、结婚以后成为悍妇（现在离婚自由了，估计当悍妇的可能性不大，离婚倒是更有可能的）、生了孩子也不知道怎么表达爱，现在就不要让她在家里太任性，哪怕她在外面与同伴相处融洽也不行。

其实不要孩子太任性并不难，只需要你心里清楚，你对她成人的目标是什么。
像你前面说的，只要她能上一所不错的大学就行。。。让我想起“人无远虑必有近忧”。
上一所不错的大学能带给人（或者说，带给你女儿）什么呢？
我看到一个朋友说过，她小姑子已经拿了欧洲国家两三个硕士学位了，但是不愿意工作，嫌起薪低。。。现在仍然在家里啃老。
幸好，她家里有钱，能养活她。
但我们不一样。
我们虽然不一定需要孩子养老，但养大了孩子，该她出社会独立生活的时候，她却要靠啃老度日，我们肯定是无法接受的。

所以，趁着孩子尚未成年，你可能还是需要想一想，你打算养一个什么样的孩子，或者说，你希望你的孩子将来过什么样的生活——曾经流行说“成功”，现在成功学被摈弃了，改说“幸福”了，问题是每个人对幸福的理解还不一样呢。。。不是又有女孩子说宁可坐在宝马车里哭的么。。。

我爱飞飞

每每说到孩子做家务的事，我也总是说，学习已经很累了，难得玩一会儿，干嘛非得让她做呢？
我们确实也太在意她的学习了，考试成绩差了比她要着急多了！
写到这里我也想：我怎么成这样的家长了呢？
在我没有孩子的时候我也是很反对这样的做法的，总是想：如果我有了孩子，我肯定会。。。。！
我没有总体目标，只想着她能考上一所不错的大学。
…..

我想，我和你的看法还是有很多不同的。
我认为“学习”不是——至少不只是——在学校上课的学习，而是渗透在孩子生活的每一个细节里的。
所以论坛上经常有人讨论该不该给孩子学英语、英语有没有挤占其他功课尤其是中文的学习、要不要学才艺等等，我都很想说，任何东西都可以学，但一方面要考虑自己的具体条件，另一方面则是，所有的“学习”都得高唱一首主题歌：成人进行曲！

亲子阅读版童童ma咪的那个游戏贴（http://bbs.etjy.com/thread-242894-1-1.html）我很喜欢，经常到处贴链接，大家都可以去玩一玩游戏，再看看结论。
虽然我个人不是很喜欢“成功”这个说法，但这是当今社会普遍的价值观，就照这个方向去做，也不错。
如果你也认真的参与一次上面提到的游戏，认同游戏的结论，再回过头看看，你那么在意成绩是不是在舍本逐末呢？
如果你给孩子设定的主题是成人而不是成绩，在她成人的过程中，因为能对自己负责、对自己的将来有所思考和设计，而她的智力（不得不承认，人的智力还是有区别的，但这对人将来生活是否幸福、事业是否成功的影响并不是很大）又没有问题，那么你会惊喜的发现她的成绩也不会差。