面对这样的孩子，怎么办？

不解

很久没来这儿了，没有顾上看原来的贴子里有没有相同的情况，我想不应该会有，一定不会有！这样的孩子，这样的状况！我不想用“心碎”这样的词，因为这样的词有些有些苍白，有些飘。
我的孩子13岁多一点，上初二，从小有些任性和执拗，也许孩子刚才说得有些道理，我们小时候没有把她的这种坏现象压下去，以至她现在心里有气了，受到父母批评了，可以骂父母了！真的，用“妈的x"之类的话。爸爸打她了，但是她不怕。
可是我清楚的记得，我曾经因为她的犟，把她锁在办公室里，我回家了，晚上，单位一个人也没有，让小妹去接，她就是不肯走，说：妈妈让我呆在这儿别回家，我就不回家！那时候她才小学二年级。
现在，这个孩子进入青春期了，七年级上期还些怕爸爸，现在象是个一点就着的火药桶，任谁也不听了。
这个孩子在学校是个表面温驯、对人真诚、爱心稍有些泛滥的好学生，这学期家长会上还没表扬为文明学生，可是在家里就是另外一种样子，不积极主动学习，生活懒散，对父母的话不怎么理会，甚至发生了上面我说的情况！就在我这[写完第一段文字后，跟爸爸吵过以后又跑出去了，我们只好全家出动去找，因为是晚上10点多了。。。。。
做过很多努力，尝试和她沟通，可是好不了一天，又恢复了原来的状态
真的无奈了，想放弃了！觉得太累，也太伤心了！

我爱飞飞

原帖由 不解 于 2012-1-14 14:48 发表
从小有些任性和执拗，也许孩子刚才说得有些道理，我们小时候没有把她的这种坏现象压下去，以至她现在心里有气了，受到父母批评了，可以骂父母了！ ...

十三岁，初二，正是形成自我的时候，所以有你说的这些状况，我感到还是很正常的。

尤其是看到你说

清楚的记得，我曾经因为她的犟，把她锁在办公室里，我回家了，晚上，单位一个人也没有，让小妹去接，她就是不肯走，说：妈妈让我呆在这儿别回家，我就不回家！那时候她才小学二年级。

为孩子，隐隐心痛。
在她很多事都还不明白的时候，你这样对她，说是“妈妈让我呆在这儿别回家，我就不回家”，她心里对你，是真正的信服，还是被迫无奈的“屈服”，或者甚至是赌气的恨恨的说法，其实也不是很清楚了——即便现在你去问她，说不定他都不记得了——只是在她的潜意识里，妈妈在她犯了错误的时候就会离她而去，收回妈妈对她的爱。。。

也许就是这些缘故，孩子现在面对你们的“教育”（说实话，我们大人对孩子的教育是不是真的百分百的正确，也不一定呢），很可能会采取拒绝甚至是粗暴拒绝（你们就曾经这样粗暴的拒绝她啊）的态度。

用“怕”来教育孩子，在他们小的时候会管用，到他们大了，基本上就不管用啦。。。

另外，从你的描述中可以看到，孩子并不是不想自己好的：

这个孩子在学校是个表面温驯、对人真诚、爱心稍有些泛滥的好学生，这学期家长会上还没表扬为文明学生

——这至少预示着孩子将来有希望成为别人眼中的这样的好人。
而在你们面前的这些表现呢？

不积极主动学习，生活懒散，对父母的话不怎么理会，甚至发生了上面我说的情况！

——我觉得问题可能是她在找寻真实的自我过程中的一些尝试，是她发现自己能力的一个实验。
介绍你看一本《和青少年立界线》，还有《和孩子立界线》，也许你会想通自己可以怎样做。
我开了个帖子在学《和孩子立界线》，有兴趣的话你可以先看看介绍：http://bbs.etjy.com/thread-240342-1-1.html。

另外，我从自己和其他的少年身上看到一点：十几岁的青少年，他们的脑子里是非观念十分清楚尖锐，不会像我现在这样中庸了许多。。。所以你们要求她的一切，除非你们自己也做到了，否则她会觉得大人都是伪君子的。

我爱飞飞

对了，中学天下版里有个“青春期”相关的分类，有一些相关的讨论，你也不妨去看看其他爸爸妈妈的处理方式。

jerryhao

这个孩子在学校是个表面温驯、对人真诚、爱心稍有些泛滥的好学生，这学期家长会上还没表扬为文明学生，可是在家里就是另外一种样子

至少孩子在某个环境里，表现的是一个好孩子，那除了改变孩子以外，是否应该考虑改变一下身边的小环境呢?

你们的本意肯定是好的，你们的方法可定时不适合孩子目前的状况的，如果可以暂时不管，孩子至少不会更糟。

千万不要再去考虑自己的行为是多么的合理了，一旦出现了冲突，你再好的愿望孩子都不能接受。

好好找孩子谈谈，她肯定也对目前的状况不满意，大家一起找一个解决方法来，而不是试图自己去做什么。

管住自己的嘴，不说话，天塌不下来。

liu_haoyu

既然孩子在学校能表现得很好，说明孩子还是积极向上的，要多肯定她。我想每个孩子或多或少都有这样的现象，在学校表现很好，回家以后有时就会磨蹭、懒惰。对于成人来说，也未见得就能做到人前人后一个样的。孩子在家里放松自己，我觉得很正常，只不过我们要渐渐帮助她把握一个合理的放松程度，毕竟家才是可以最放松，甚至最放纵自我的地方。

这个年龄段的孩子，最怕的就是别人的否定，尤其是父母的否定。所以，不如换个方式。记得以前看电视里对刘墉的一个访谈，他谈到过自己处于青春期的儿子有一次把头发染成了蓝色。刘墉没有批评儿子，因为他知道你越批评他就会越逆反，所以他首先表扬儿子，哇，你好酷啊。你老爸我从来没敢尝试过这颜色，不错，明天我也把头发染成蓝色去。他儿子一听，说那怎么行啊？蓝色多难看啊。刘墉说儿子你说好看老爸就觉得好看。结果是儿子第二天就把头发染回了原来的颜色。

举这个简单的例子就是想说明，也许采用不同的办法，至少是孩子可以接受的办法效果会更好。

不解

看着上面的回帖，眼泪不停地掉下来，有对孩子的无奈，更多的是对大家热心相助的感动！谢谢你们了！
总觉得上论坛来有些愧对这里的朋友们，不能给别人经验和帮助，只会向大家索取帮助！
孩子其实是个好孩子，本性善良、正直，这是我们所深知的！只是意志薄弱，也太情绪化了！
我们与他的冲突，大多源自学习。初中了，学习自然被提到最重要的地位，但学习需要踏踏实实的态度，孩子的这种性格是最不合适的。他知道怎么做是对的，每每订好计划，却在很短的时间内因为困难或不顺心的事而搁浅，而我们也在目睹了他一次次计划失败中渐渐失去信心！他自己也说：我就是个管不住自己的人。现在甚至不想再订计划了。
比如昨天，说，我晚上不看那么长时间的电视了， 明天按时起床，他订的是七点起床，可是放假后就没有起来过。晚上看到一个电视剧（青春泡沫剧），又要看完一集，就看到了快11点。我说了也不听，就不再管他，反正说也没用。睡觉的时候倒没有再说害怕让我去陪，也是看到我在生气。
早上七点没有起来，我也没叫，到了9点半没动静我只好去叫，还没有醒，说是闹钟怎么没响呀，但仍不起床，说是反正没有按时起来，起来索性不起了，我忍 不住又说了几句，人家可好，在被子里唱起歌来。我没有办法，反正冲突起来又是一天非常糟糕的一天，到了12点多起来了，我忍着气给弄了点吃的。照样又打开了电视边看边吃，我给关了又自己打开，你说这孩子起这么晚怎么没一点不好意思！其实也能看出来有一点儿，但是。。。。。。。。。

我爱飞飞

关于你说的这么具体的事，在我推荐的两本书里有很好的解决方案~~~

我简单的给你讲个故事吧：两个家庭，两个故事，两种结果。

一个家庭决定要去迪斯尼，买了机票，第二天出发。妈妈定了任务，一个孩子要在上午清理落叶，他们好归还邻居的工具。结果孩子几经提醒，没有干活儿。最后时限到了，只好来个全家总突击，把活儿给干完。当然啦，妈妈、家人都会指责那个孩子，于是大家都很不愉快。去迪斯尼是为了开心，假期的头两天就这么不愉快的过去了。
另外一个家庭，妈妈要带三个女儿去逛街。女人买东西当然是have fun啰。可是有个女儿就没干完活儿~~~于是妈妈跟女儿很遗憾的说：抱歉，亲爱的，我们要出去了，你自己在家把活儿干完吧。如果我们回来你还没干完，对不起，你会知道后果的。。。

你看，你喜欢前者的解决方案呢，还是后者？
你觉得那个解决方案对孩子、对父母，都要轻松些？哪个后果是孩子更不愿意承受的？

如果我是前一个父母，我可以打电话帮孩子推迟他的航班或甚至取消旅行计划、找寄宿家庭，也绝不帮他擦屁股。
但，我也不会去骂他甚至打他。
用后果来教育孩子，比用打骂或甚至自己生气来教育孩子，其力度更大，给孩子留下的印象更深刻，更不会影响你们的母子关系。

建议你好好读读这个书吧。
从论坛上看到推荐，我就买来读着呢，每次遇到问题，翻翻书总能有新认识，我觉得真的很好。

我爱飞飞

另外，我不是很赞同老鼠说的，暂时可以不管孩子。

孩子的行为是一定要管的，只是方式上，一定要注意。
老鼠家里绝对不是不管的，只是他说惯了不管，千万别被他给忽悠了。

liu_haoyu

制定计划，一定首先要保证可行。既然放假了，我觉得7点起床确实有点早，不如跟孩子商量，可以推迟到7点半或8点。如果孩子超过半个小时不起来，OK，可以从他下午自由活动的时间里扣除相应的时间，选择权在孩子。

孩子本来是有些不好意思的，你如果保持沉默，或者用眼神表示一下责备，孩子很可能因为内疚就抓紧时间了，但你一忍不住责备，孩子可能那点内疚顿时荡然无存了，所以对待孩子一定要能克制住自己。像飞飞妈说的那样，用规则去约束他。

我爱飞飞

其实我一直有种不便与大家讨论的想法，就是，很多时候我们都在给孩子设置圣人的标准，而实际上这些标准我们自己都不可能达到。——说得严重些，我们自己想生造圣人，最后造出来的，说不定反而是满口仁义道德，骨子里却只有自私自利和狭隘。。。
拿一个理想的框框套孩子，把他横逸斜出的枝杈都修剪干净，再强迫他长点自己根本不存在的东西出来，结果自然很不理想。


具体到孩子的计划，很赞同liu_haoyu的说法，要制订做得到的计划。
有些孩子是早起的鸟儿，有些孩子却是越夜越精神。这是孩子基因里的东西，没办法。
她如果制定违反自己生理规律的计划，不管是因为什么原因，实际上不但没能让她认清自我，反而离真正的自我更远了。
青春期的一个任务就是让孩子充分的认识自我，而一些计划如果反而让他们远离了自我，这样的计划就不能算是好计划。
反而是让孩子制定计划、在具体的执行中发现问题、找到原因、修订计划，这样可能更好。

而且，规定计划不如规定任务。
想想我们现在上班吧，有谁的老板会帮你明确工作安排到极致，帮你定时到具体整点的？
孩子是未来的成人。
我们用成人的标准去指导和帮助他们——帮他们梳理任务、发现计划中的问题、执行未完成任务的惩罚措施——他们即便不感谢我们，也一定不会觉得我们不公平。
而我们对他们束手缚脚，他们即便将来回想觉得我们是对的（其实也未必哦），至少当下，一定是满心不情愿，十分恼火的。而这样充满张力的家庭关系，想必也不是你真正想要的吧。