05年11月出生的大成成长档案

wlala0105

说到培养孩子的数学思维，不少家长觉得摸不着头脑。幼儿数学思维的培养，不只是唱数和计算，这里发点家长在儿童期要培养孩子的十大数学思维能力，即数量、计算、分类、集合、时间、空间、对应、排序、抽象、解决，从孩子三四岁时家长就可以由浅入深地引导孩子了，具体建议如下：
　　●数量
　　包括唱数、计数。唱数是１、２、３、４、５……计数是孩子能查清到底是几个，比如几根手指等。这两种家长都比较重视，却常常忽视另一种——测量，包括对刻度、重量等单位的感知。不妨抽空带孩子拿一个棍子，量量跑道有几棍子长，或拿橡皮量量铅笔盒有多宽，让他知道测量是用一个个单位去量，并且这个单位是统一的，让他能在最简单的测量中理解和感受单位。
　　●计算
　　多数家长可能是掰着指头教孩子算加减法的，这不够。我们不是主张让孩子在小时候一定学会计算多少数，而是在算的过程中，更多地让他去理解，而非死记硬背。比方说，小明有１０颗糖，毛毛有８颗，小明比毛毛多了几颗？豆豆有２０颗糖，他分给小朋友８颗，还剩几颗？虽然都用到减法，但实际不同，前者是比较型，后者是剩余型，家长重要的是帮孩子去理解两者间有什么不同，而非算出最后的结果。
　　●分类
　　想让孩子思维发展，必须重视多元化分类。比如：一个三角形、一个圆形、一个三角形，你会把三角形归属一类；但把这三样变一下，一个蓝色三角形、一个红色圆形、一个红色三角形，除了按形状，也可按颜色，把红的归为一类，这就是多元化分类，它能更好地锻炼孩子思维的清晰程度。不过，在孩子刚接触一个高的、矮的、粗的、细的等新概念时，可以先单一分类，当这些概念形成后，再开始多元化分类。
　　●集合
　　从小学开始，所有计算、概念都是在集合的基础上产生的，如果集合的概念清楚了，以后解决问题会好很多。比如：小明１０颗糖，毛毛８颗糖，小明的糖和毛毛的糖各是一集合，两集合比较相减，就得出了小明比猫猫多几颗糖。当孩子感知集合以后，就能分析出两种集合之间有何相关或完全不同之处，也有助分类。
　　●时间
　　除认识钟表，让孩子知道这个针走到哪儿是１０分钟，要让他感知时间，亲身感受一下多长时间是１０分钟。
　　●空间
　　除让孩子感受上下、左右、前后、里外等方位词，还要培养孩子的空间建构能力。拼积木、拼图等游戏都是在进行空间建构。拼积木是随意的、创造性的、立体的空间建构；拼图前事先就想好要拼一幅什么样的图画，是有目的、平面性的空间建构。
　　●对应
　　小猫对应小狗、小狗对应动物等等，找相同、找关系的对应，是家长常给孩子布置的连线游戏。除此以外，空间对应就比较欠缺。事实上，老师排座位，在黑板上列一个座位表，下面的同学根据排表找到自己座位，这就是空间对应。
　　●排序
　　现在家长比较重视孩子的循环排序，比如一说三角形、圆形、三角形、圆形，你就知道下面跟着的是三角形、圆形。但是，还有另一种排序的能力是“第几”，比如小朋友们排排队，从左到右第几，从右到左第几，以及让孩子把一些东西从大到小排序或从高到低排序，这些能增强孩子对序数的感知力，和以后数学学习密切相关。
　　●抽象
　　抽象思维的意义就不再多讲了，怎么培养呢？举一个简单的例子，家长可以问问孩子：“你看妈妈今天和平常穿的衣服有什么不同？”孩子就要通过思考，在提取一个个信息比较后，分析出不同在哪里。
　　●解决
　　数学的最终目的就是解决问题，它绝不像语言那样是用来背的，更多地体现在孩子解决问题的过程当中，过程最重要，结果不是最重要。因此，让孩子去解决一个问题时，你要给他留下一定空间，让他去思考，自己去琢磨，不求结果。

wlala0105

原帖由 wlala0105 于 2011-11-21 12:48 发表
编者按：作为闻名于世的学府，哈佛大学培养了许多名人，他们中有33位诺贝尔奖获得者、7位美国总统以及各行各业的职业精英。究竟是什么使哈佛成为精英的摇篮？哈佛学子接受了什么样的精神和理念？看看下文，就可 ...

我喜欢这段：
“中国学生在大学阶段被美国学生远远地甩在了后面。其根源还在于我们的基础教育。美国小学是知识的吝啬鬼，严格限制孩子得到知识的数量，一个月只允许孩子得到一个知识，孩子每得到一个知识都需要付出很多的汗水和辛苦；在这个过程中，动手、思考和感悟比知识本身更重要；孩子对知识总是有渴望的感觉。而中国的小学教育是一个贪婪鬼，把知识当成了免费的黄金珠宝。中国教育者不知道知识与智慧的关系，总是让孩子直接得到越来越多的知识。美国教育的聪明就在于：先让孩子去感悟，去思考，然后得到知识，这个时候知识就变成了智慧；由于开始的时候，知识都特别简单，比较容易得到感悟，知识也就容易变成智慧。智慧其实就是我们常说的创造力。学习有三个阶段：感性认识——感悟——知识，知识是学习的最高阶段。美国教育让孩子走完三个阶段，才能得到知识；中国教育是让孩子通过感性认识得到知识，或者直接得到知识。美国教育一个月的知识量只相当于中国教育一天的知识量。相差29天，这29天就是感悟的时间。美国教育通过让孩子感悟比中国教育多产生了一个东西：智慧。美国学生比中国学生多产生了一个东西：创新能力。”

如果中国的学校教育做不到的，培养创造力，家长能在家庭教育中做到哪些呢？

angelabird

我觉得不见得，我觉得我们大学教育的水平很有问题，大学的教材也大打折扣。现在大学教师的素质比较差吧，有几个是真正想认真做学问的？

我同意大成妈妈的观点，注重过程。

小学或中学的教育存在问题，但不是所有问题都出在了小学教育上。日本的小学教育和我们差不多，但日本也有几个诺贝尔奖获得者吧，日本的大学教育水平肯定比我们强多了。东京大学在国际上的排名比较靠前吧，清华大学排在前100吗？

[ 本帖最后由 angelabird 于 2011-11-22 13:22 编辑 ]

wlala0105

公告：大成昨天掉了第一颗乳牙。哈哈，他兴奋极了。他午睡的时候掉的，于老师帮他包好放在枕头下面。

昨天舅舅生日，我们光忙着吃饭，晚上回家不早了，洗洗就睡觉了。

今天早上大成突然说：“妈妈，我差三次练琴的时间。我要补回来呢。”

wlala0105

参加caillou小组和peppa小组已经是第二个月了，坚持得不错，大成昨晚说，什么时候有littlebear小组我们也参加。

昨天开始试着晚上睡前有段时间是英文对话时间。

这两天一直在看加州的教材，实施起来还是蛮有难度的，又得到建议说可以先学SBS和新概念，之后进行加州会容易得多。

中文经典也在进行中，没有中断，虽然进度不快，但是能长期坚持是我的目标。

angelabird

新概念感觉不适合小孩子学，因为新概念从第二册开始，有很多语法要点，如果只是死记硬背会枯燥，效果不如配合语法一起讲。我记得在哪里看到过，说是新概念不适合10岁以下的孩子学。

SBS是什么？

wlala0105

刚到哈佛不久，就结识了一帮关注中国教育的朋友。我们常聚在一起，分享对哈佛新鲜的课程、独特的授课方式、截然不同的教育理念等诸多方面感慨，慷慨激昂地对比自己在国内接受的教育和在哈佛领略到的新天地。
    在与朋友的讨论中，我对有门课从嗤之以鼻到津津乐道，让朋友们非常惊讶，同时也受到了启发。这门课叫做《学习与教学：精彩观念的诞生》，是由一位70多岁的老教授，爱丽诺?达克沃斯执教的。她是法国心理学家让?皮亚杰的理论发展和继承人，强调为学生提供机会、让其自由探索的教学方法。这门课的基本上课方式是教授和大家围坐在教室里，实践和观察学习过程并讨论阅读材料。
    比如，每次上课的前10多分钟，大家会分享这一周观察到的月亮的变化；接下来，或者由达克沃斯给大家提出一个问题，我们独立或分组来实践和讨论，比如，四个孩子去看电影，他们想要坐在一起，有多少种坐法；又如，一个人应该怎么做才能通过墙上一面小小的镜子看到站在教室另一个角落的人。又或者，她会从某个小学带来几个孩子，在教室中间席地而坐，给他们上一堂课，而我们只作为观察者静静地做笔记，之后大家再就观察到的现象和心中的疑问进行讨论。
    无疑，经过了刚开始的新鲜，我渐渐感到无聊：要想知道月亮的变化规律，去读几本书不就行了吗，何必自己天天辛苦地观察，科学家观察了几百年才探索出来的规律，难道一个学期我们就能总结出来？四个小孩怎么坐，不就是一个排列组合的问题吗，至于每个人发一堆回形针或者橡皮通心粉，在地上摆来摆去，非要摆出那24种组合吗？镜子的实验，不就是镜面反射的原理吗，中国的初中生都知道。至于教那几个小孩子关于立方体表面积的概念，那个把几个小木块摆弄了很久的小女生，到最后都没弄懂表面积和体积的区别。
    我抑制不住地心烦——干脆告诉她答案，不就行了吗？让她自己琢磨真是浪费时间！要知道，中国学生一堂课45分钟，要学习多少知识，解决多少问题啊；要知道中国的老师，天天都在忙着让学生记住概念，学着解题，并且摸索更加简便的解题方式教给学生，好让他们在考场中取胜。
    然而，当我带着满肚子的不满意阅读从哈佛走出去的一个个校友写下的教学日记时，我惊讶了。这些校友的学生通过这种教学方式，常常迸发出让人惊讶不已的想法和观念，并且执着主动地要去设计小实验来验证他们的想法，而老师，作为引路人，并不告诉他们答案，甚至当他们明显出错时，也不纠正，只是在旁边微笑着，观察着，时不时地问一句：“告诉我，你为什么这么做？”在这个过程中，学生往往是越做越开心，越做越想学。老师的职责不就在于此吗？给学生提供探索的机会和工具，引起学生学习的兴趣，引领他到知识的世界。
    后来，达克沃斯布置了一份作业，让我们尝试运用这种方法教学。我设计了一份教美国同学学习普通话音调的作业：通过教他0到10的念法，让他自己探索普通话的几个音调及其不同。带着我当时对这种教学方式的理解——无论如何不告诉学生正确答案，我开始了实践。然而骨子里想让他快点掌握知识的强烈愿望，让我忍不住通过各种手势和眼神告诉他答案。我不断告诉自己，我只是在暗示他，我可没把答案说出口。可当他意识到我的暗示时，他非常不高兴：“馨月，你扼杀了我对汉语的兴趣，我想自己去探索它。”我顿时非常尴尬和愕然。然而那句“扼杀了我的兴趣”，犹如醍醐灌顶，让我开始去思考这种故意拖延时间，不告诉答案的教学方法意义所在；让我突然领悟到为什么很多中国的学生都不能感受到学习的快乐——因为那不是学习，那是做题。
    还记得与朋友们分享时，他们听完我一番试图表达清楚所有细节的讲述后，那一片沉默。因为我们感到要让中国的教育有所改进，需要做的太多太多，比如从最根本的对于学习和教学的理解，到怎么保持学术环境的纯洁和自由。然而，仅靠一己之力，能做的太少太少。但当互相凝望彼此时，我们又充满希望：我们就是一群关注着中国教育的人，而国内还有更多的人，正在为中国教育行动着。

     别光给挫折不教育
     前几天，在做咨询的过程中，家长说了这样一句话：我总对孩子说“你总这样听不懂话，将来到了单位谁哄着你，顺着你说呢？”我是怕我总顺着他，他没有一点挫折，将来很难适应社会。
　　我们就这个话题深入探讨下去，我发现这位家长的想法颇具代表性：认为给孩子增加困难和障碍，逆着孩子的意愿做事，不夸奖孩子，是在进行挫折教育。
　　如果按照这样的标准，我们努力地理解孩子的意图，满足孩子合理的愿望，肯定孩子的成绩，反倒有违“挫折教育”的原则。
　　我在网上搜索了相关的内容，大部分文章都把挫折教育，理解成给孩子增加挫折，使之受到教育。很多文章还耸人听闻地说，某个孩子因为很小的事情自杀，就是挫折教育不够。
　　在我看来，挫折就是我们前进中遇到的失败和不顺利（呵呵，这个说法很通俗，可能和词典里的解释有出入）。而所谓的挫折教育，就是让孩子在他自然而然遇到的挫折中，获得教益，而不是累计挫败。
　　很多人以为，只有失去至亲，父母离异，家庭遭遇重大变故，流离失所才算挫折。其实，这样的理解太狭隘了。按照这个标准，今天的孩子太幸福了，根本不知挫折为何物。
　　其实，孩子从来就不缺少挫折。
　　打个比方，两个孩子玩游戏，甲请求：把铲车给我玩玩好吗。乙回答：“不”。那么，甲的愿望没有达成，算是遭遇了一个小小的挫折。如果你仔细观察，就会发现面对这种情况，孩子的反应会各不相同。有的孩子继续请求，或者想别的办法，总之要把铲车拿到手；有的孩子，困窘得很，不知如何是好；有的孩子，则哇哇大哭，或者请求大人支援……
　　今天的孩子，很少遭遇国恨家仇，但是，这些琐碎的、平常的挫折，则随处可见。
　　等孩子大一点，考试不如意，遭到批评和嘲笑，和同学闹矛盾，不小心丢了东西等等，都算是挫折。
　　因此，挫折教育，并不是人为增加挫折的分量，而是教会孩子积极地面对挫折、化解挫折。
　　铲车的事情，前几天就发生在麦粒儿和鹏鹏之间，我们去公园玩沙子，麦粒借铲车，遭到了鹏鹏的拒绝。麦粒儿非常困窘，来向我求援。我问麦粒儿：你想要那个铲车，对不对呀？她点头。我继续试探：你去和鹏哥哥说好吗？麦粒儿摇头。以我对麦粒儿的了解，再逼迫她，她也不会去的。于是，我对她说：我带你去好吗？她点头。我牵着她的小手到鹏鹏身边，蹲下来，对麦粒儿说：你和鹏鹏说吧！麦粒儿的语气还有点虚弱，但勇敢多了，终于又重复了一句：鹏鹏，把铲车借给我好吗？这回鹏鹏给她了。我顺势应了一句：恩，你看，再和鹏哥哥说一遍，他就给你了。
　　我们来假设一下，假设麦粒儿来向我求援，我给她这样的“挫折教育”：你这么大了，连这么点事都处理不了，还来找大人，羞不羞啊？现在我管你，以后谁保护你啊，自己想办法！我想，这样只会使麦粒儿更困窘，下次遭到拒绝，更不知所措。
　　其实，我并没有直接帮麦粒儿去解决问题，只是认真听了她的困难，然后，带她到鹏鹏身边，鼓励她去说。说到底，我只是给麦粒儿壮壮胆。最后，帮她总结出一个成功的经验：再说一遍，结果会不一样。
　　我想，真正的挫折教育，就是我们给孩子足够的爱、理解与鼓励，让孩子学会多种化解挫折的办法，和孩子一起总结成功经验，这样，孩子抗击挫折的能力在增强。也只有这样的孩子，才会越挫越勇。
　　相反，你会发现，光给挫折不教育，最后会南辕北辙，孩子越来越退缩。道理很简单，困难增加了，办法却一点都没有，不退缩才怪。
　　孩子从来都不缺少挫折，关键是怎么利用这些素材，让孩子获得教益。
　　也就是说，孩子遇到了多少挫折不重要，重要的是，孩子从挫折中学到了什么。

[ 本帖最后由 wlala0105 于 2011-11-26 23:52 编辑 ]

wlala0105

我不知道该怎么建议, 只能转一篇一个83年的小画家妈妈的博客给大家看看. 只是她的境界, 估计一般家庭执行起来都有难度. 至少对我来说, 很难, 但我很向往...  对于本贴, 重点是价值观的那一部分啊.
个人简介：
林曦，1983年生于重庆，毕业于中央美术学院中国画学院，获硕士学位，现为职业画家，曾于法国、印度、澳门、香港、泰国、尼泊尔、新加坡等地举办个人画展，出版有个人书画集、画集、小说、个人音乐专辑。
http://blog.sina.com.cn/s/blog_633253ff0100jdz1.html
      随着周围拥有小朋友的新科爸爸妈妈日渐增多，我很快就变成了“如何教育小孩”以及如何“教育出天才儿童”的答录机一只。
      所以，我打算整理一下我关于此类问题的答案，以便以后能标准答复，不至于因为我的状态好坏而影响到回答的完整性。
      毕竟，那么可爱小朋友生下来了，就不能被塞回去，“教育”是一个作为父母必须要修好学分的课程，并没有逃课的机会。
    我特别喜欢一位姐姐的说法，她说，“女儿的存在让我努力成为一个更好的人。”
    为了让我成为一个“好人”，我娘付出了很多心血。我一直都深深感激，觉得无以为报。
    关于我娘的教育观点，我总结为以下五条：
    1，在婴幼儿时期，小朋友安静和专注的时间越长，未来他的智商越高。
    因此，我娘发明了很多超强的方法，其中以我半岁开始劳动才能吃奶最为离奇。
    方法两个，第一是摘棉絮法，把棉花撕成若干棉絮洒在呢子布上面，然后由我一根一根把棉絮摘下来。从一天一张，到一天数张。第二是胶绳解结法。把胶绳（我估计是根跳绳的材质像，但是更细）打上若干疙瘩（估计不是死结），让我一个一个解开，从一天10个到上百个。
    每次听我娘讲这两个方法时，我都无比佩服她惊天地泣鬼神的想象力和耐心，我连教小狗定点上厕所都教不会，她居然可以让半岁的小朋友乖乖劳动。
    其结果是，据说我两三岁的时候就可以专心看书一下午以及现在解开一堆缠绕的绳子都比别人快。
    另外就是我娘根本不给买任何玩具，一串钥匙玩半年。一个气球玩一周。
    无他，习惯枯燥，培养专注。
    常常看见现在很多小朋友沉迷电子游戏和半间屋子的玩具，不禁为他们担心，那么强烈的感官刺激之后如何适应枯燥的书本和现实社会，注意力不集中，坐不住不是他们的错，是因为他已经适应了不断升级的画面和精彩，当一定年纪你开始强迫他变得喜欢枯燥自然很难。
    我向我外婆求证过多次，面对我娘的奇思妙想，幼小的我难道没有试图反抗，就像大多数幼儿那样哭闹耍浑，我外婆说，当我企图反抗的时候，我娘会微笑着在不远处摇晃奶瓶。几次下来，我就清楚认识到哭闹是没用的，只有干完活儿才有得吃。估计当时心想，算你狠。
    我深深地觉得，这就是一个比狠的过程，斗智斗勇我都敌不过我厉害的娘。
    我养小狗的时候，它满屋拉，我满屋追着擦。还不忍心看它无辜的眼神。一顿饭没少给，因此要它学会自己上外面拉屎就变得难如登天。
    我觉得具体的方法大家可以自由发挥想象力，总之就是不能过多的新鲜劲儿给小朋友，否则长大了你想让他专心，就有相当难度了，在限制中，未来才有无限。
    2，在小朋友的脑子里面没有“难易”的差别，只有“多少”的差别。
    这一条我觉得和我国古老的传统一致，四书五经这么难的东西，都是在学前发蒙时就先背会了。管他懂不懂，先输入再说，一回生，二会熟。等遇到实际情况的时候，过去学过的自然会跳出来，这种情况和遇到难题再去现学，有本质差别。
    我10岁后的每日课程就有论语，周易，菜根谭，道德经之类的内容。虽然现在并不全部记得，但再看到的时候，总是熟悉。 毕竟是童子功啊，掌握了精神。
    我娘再进一步地认为，难和易其实也是相对的，先难后易，小朋友就不会叫苦，反而觉得很轻松啦。
    所以，我背的第一首古诗是《春江花月夜》，一周内还要连注解一起背给我娘听。 （我觉得背注解这一招儿也挺厉害的。整体消化。）从此之后，四句的古诗，基本跟玩儿一样。
    再比如，她看什么书就直接推荐给我。读完之后跟我交流感受。 教会我查字典之后，全家人看书遇到不认识的字，都交给我晚上统一查了之后告诉大家。我的命门就是成就感驱动啊，于是很快就认识了很多字。
    再比如，每天早上看半个小时佛教的大藏经节选，看完，没事儿讲给我娘听。
    这个过程，很有意思 ，“一利耳根，永为道种”，一粒种子种下去，总是会开花结果的。  
    另一句我娘的名言，永远不要去做伸手就能完成的事，你跳一下才能够得着的事才带来成就感和提高。我想这句话埋下了我热爱挑战难度的种子。  
    3，请按照这个世界的规则对待他，而不是你所谓的家庭规则。
    人生里其实并没有一个时期叫做儿童时期，大家都是平等的“生命”，所以请不要把小孩当做小孩，用这个世间的游戏规则来对待他，要获得就必须付出，犯了错误就要承担责任。
    而不是用所谓的家庭规则，在指责和原谅之间反复麻木，父母护不了小孩一辈子。
    我娘常在批评我的同时，说“我可以对你很宽容啊，但是社会不会。是你要学习迁就大家，而不是要别人的标准迁就你，你未来被人尊重和喜爱的时候，你自然会感激我”。
    记得我决定想要拜师学画画的时候，8岁，我娘说，我可以帮助你，也可以提供给你最好的学习条件。但是你需要清楚，这并不是我的义务，人和人之间没什么事情是“应该”的，你要花点时间想清楚，是否能够坚持，遇到困难的时候如果你放弃，那么未来你所有的事情我都可能不会管，因为你失去了我对你的信任。
    我到现在都能回忆起很多类似的谈话，即使亲人之间也没有“该”，也需要珍惜，互相尊重，经营感情贯穿了我娘对我的全部教育过程。
    我娘的理论是你很难想象一个连亲人都不够尊重守信的人会对朋友和不认识的人尊重守信。
    后来，我娘果然如她所说，尽她的全力为我提供了最好的学习条件，我也如同我当时答应她的那样，遇到困难，没有放弃。
    我想，契约和信用教育是中国大多数家庭容易忽略的，我们的亲情文化里总是更重视强调父母为了小孩含辛茹苦地无条件地付出。并且父母也在自己身强力壮的时候告诉自己，的确是欠了这样一笔债。可是，果真如此吗？
    为什么这一笔付出不能如同别的事那样，“自私”地问问，是否值得如此投入，且不问收成，同样的时间精力其实作为个体你可以去做更喜欢和更有意义的事。
    这就不难理解很多父母到了老年抱怨连天，感叹自己命苦。对孩子有诸多不满，可能是当年，您自己就没有提出过要求。双方为此，并无契约和守信的承诺。
    因为，再亲密的家庭都要面对生老病死，无悔是每个人对自己的交代。毕竟我们都是独立的生命，一个人来，一个人走，要确保每一步的付出都是心甘情愿，没有埋下负面情绪的种子，最终就会得到善果。
    4， 父母的价值观直接传承给小孩。
    重庆有句老话叫做“屋檐水，点点滴”。歌词大意是家里的小孩都是模仿大人的行为，而不是听大人所说的话。也就是说，父母如何做，小孩也如何做，想要小孩爱学习，父母自己必须爱学习。
    我基本从来不看电视，因为我们家就不看电视。我娘在我小时候几乎每天都在家里看书，她宅得住，于是我也宅得住。我妈妈很尊重她的老师，于是我也很尊重我的老师。
    家庭的氛围对小朋友来所太重要了，不然著名的孟母阿姨就不会搬三次家了，小朋友就像是白纸，刷上什么颜料就是什么颜色。这道理再简单不过。
    常常会看见某些家庭，父母天天不是在酒桌上就是在麻将桌上，然后抽空打个电话问小孩，你作业做好了没有啊，要好好学习啊，将来才能出人头地。
    有此类父母的同学长大的确成才，我也见过，但概率极小，都是奇葩。而且也是在70年代大众皆是放养的那个情况下才有戏。 摆在小朋友集体现实的今天，估计很难。
    同样的，有时会看到一些父母竟然奖励小孩玩儿，或者惩罚小孩学习。我就完全不解。
    这样的奖惩中自然包含了父母的价值观，学习是痛苦，玩耍时快乐。
    我娘惩罚我的内容从来都是，一周不许看书，或是三天不准画画，当然奖励就是去买书。
    这个奖惩里包含了的价值观就是正面的，读书学习是你的福气，你不珍惜，就不值得去享受学习的快乐。
    因此，到现在，我被称作“学习控”的原因，其实就是我娘给我埋伏下学习是最珍贵的快乐种子的结果。
    往略深里讲，价值观就是你觉得什么是重要的。什么是可以舍弃的。
    如果一个做父母的，自己就根深蒂固地认为升职和股票是最重要的，并且在行为上表现了出来，那么，当小孩高考失利要死要活那天，他如何生动地对小孩进行看开点要经得起挫折的劝说都是无效的。因为，他的小孩已经完全地接受了他把外在肯定放在第一位的价值观。
    同理，如果一个父母在家庭最需要他的时候他因为工作或是各种原因没有出现的话，有一天他躺在病床上希望子女来看望他，而子女没有出现时，就不要觉得惊讶了。
    所以，价值观不是怎么说的，而是实实在在你在行动里体现出来的人生取舍。小孩儿基本会全盘继承，我也见过，那种彻底父母向左，小孩向右的家庭。但是那首先是少数，其次，也不太快乐。
    5，心中的慈悲比他的脑子里的智商重要。建立反省机制。
    现在回家，和我娘坐在一起喝茶，我还会跟她开玩笑说，“来，我们来谈一下心吧。”
    小时候，她常常会找各种机会跟我“谈心”，主要内容就是启发我反省自己有没有做错事，或者伤害人。当我主动坦白了诸多自己觉得不够好的行为之后，我娘会继续往深挖掘，循循善诱我继续思考有没有什么自己没有意识到的，比如无意间说过的那句话，伤害到了别人。
    然后和我一起分析，再遇到此类情况该如何处理。教会我设身处地地体谅别人的难处和不易。
    我讲给一些朋友此段内容的时候，都觉得你妈太过了吧。这样累不累啊。
    可是重点是我没觉得累啊，反而在别人的认同和喜爱中感觉到了很轻松。
    我想，如果要舍弃我娘的所有的其他教育，只保留一项的话，我愿意保留此项。
    无数次谈心，让我学会换位思考，跳出来看自己。学会不自私，爱他人。
    我娘曾经很夸张地说，即便未来你做一份最普通的职业，即使是你去扫厕所，但是你都要成为一个可爱由修养的人。（我当时频频点头，心说，又玩儿我。）
    但是，的确如此，当我16岁之后，独自一人生活在北京，靠写日记跟自己“谈心”，在建立自己的生活时，跟人群相处时，我发现我娘的谈心教诲给我的帮助是最大的。
    有时候，才华，聪明，本事是派不上用场的，但是，一颗能跳出我执，真诚地关心别人的需要的心灵却保护我度过困难和竞争，长期因为反省而带来的性情修养在关键时刻显得威力无比。

    读到这里，我相信你很难不对我娘升起敬意，这也算我给她准备的一个礼物，虽然过去也有人采访她写过她的教育心得，我想如何我不会有我这个“被教育的”写的深入和有现场感吧。

    另一点，我想说的是，一定有人说，咦，你怎么没有提到你爸爸呢。你的教育里你只提到你娘呢。的确，我的童年在单亲家庭状态下度过，我娘很坚强勇敢，我很佩服她。

    人生不如意事常有八九，笑笑，就过了。如果总是觉得自己是特别好或是特别悲惨那个，都是妄想执著，心生烦恼。

    我娘用她的行为，教会我直面问题和乐观的心态，勇敢追求幸福以及承担胜过一切。

    在我小时候，教育我的角色就是我娘。我外婆是助教，我还曾经说我外婆是我妈妈的狼狗呢。（哇咔咔，要忏悔呢）当然了，我娘这么厉害，当然是我外婆这个“老娘”言传身教的，我外婆也是个超级好强可爱，有菩萨心肠的老太太。希望她在极乐世界过得开心。

    真是想念那些日子呢。虽然有时我会被骂骂，但是多数时候，都快乐又自由。




    现在，我娘过得跟童话似的，有超级爱他的老公，花园和大房子。幸福地过着小女人的生活。

    有个阿姨，这样评价我娘，说她是革命的浪漫主义和现实主义的完美结合。

angelabird

林曦真的好美！

wlala0105

标  题: 好父母成祸害（转载）
发信站: 水木社区 (Sat Nov 26 12:36:15 2011), 站内

很长的一篇，摘自南方都市报 2011年7月24日 B12-13版

如果说我大学里确实学到了什么，那就是诗人菲利普·拉金言之有理：“他们害了你，你爸和你妈。虽然不是故意的，但他们的确害了你。”当时，我生下儿子不久，便重返学校修读临床心理学。脑中想着孩子，手头却还要准备论文，在这种情况下，我很容易留意到那些论述父母如何害了孩子的研究。当然，每个人都知道，麻辣老妈和慈爱的、家庭教师式的妈妈会培养出完全不同的孩子。但我们多数人落在这两个极端之间，而在这个区间，很多事情一不小心就会做错。
　　作为一名妈妈，我很想做对。但是什么才是“对”呢？带着这个问题，我走进书店，立马眼花缭乱：布雷寿顿、斯波克、希尔斯，幼儿中心派、家长中心派、合作派……我到底该追随哪种理论？
　　好消息是，至少在英国著名儿科医生、儿童精神学家唐纳德·威尼康特看来，要养育出身心健康的孩子，你不必非得是完美妈咪。用他的话说，只须当一个“过得去的妈妈”就好了。不过，过去所有研究———从约翰·鲍比的依附理论到哈里·哈尔洛的猴子实验———都表明：如果不能正确理解你的孩子，错过了他们的敏感期，或者给予他们的爱太少，几十年后，他们就很可能会走进心理治疗诊所，坐在沙发上，靠着一盒纸巾，声泪俱下地回忆着妈妈对他做了什么，爸爸又没做到什么———每周50分钟，有时长达数年。而作为心理治疗医生，我们的主要工作就是重新当一回病人的父母，提供一种“矫正性的情感经验”，让他们不知不觉地将早期的被伤害感觉转移到我们身上，然后给出不同的回应———与他们童年时相比，更加调和、更具同情心的回应。
　　至少理论上是这样。然后我开始接待病人。

　　特殊的病人

　　我头几个病人几乎是教科书上的范本。当他们诉说不幸童年时，我毫不费力地就能将他们当时的委屈与后来成长的不顺联系起来。但是很快，我遇到了一个例外，这个姑娘20多岁，聪慧美貌，姑且称她为丽齐。丽齐有要好的朋友、亲密的家庭，以及———极度空虚的感觉。她告诉我，之所来咨询，是因为她“总是不高兴”。她说她有一对“棒极了”的父母，出色的兄弟姐妹，爱她的朋友，极佳的教育，很酷的工作，健康的身体，漂亮的房子。她的家族史上没有抑郁病人。但她老是失眠，犹疑不定，怕犯错误，无法坚持自己的选择，老认为自己不像父母一直评价的那样“惊人”，觉得“心中总有一个空洞”，为什么？
　　我被难住了。这个案例里没有漠不关心的父亲、求全责备的母亲和其他放任自流、爱贬低人、乱七八糟的照料者，问题出在哪里？
　　当我试图弄明白时，更令人惊奇的事情发生了：类似的病人越来越多。他们都是二三十岁，自述很忧郁、很焦虑，很难选择或专注于某个职业，有种空虚感或缺乏目标感———但他们的父母无可指摘。
　　恰恰相反，这些病人都说到他们是多么“崇拜”父母，说父母是自己在这世上“最好的朋友”，一直支持自己，甚至出钱让他们来接受心理治疗，这让他们既愧疚又困惑。毕竟，他们最大的抱怨就是无可抱怨！
　　起初我很怀疑这些人的陈述。童年一般都不完美，而且，如果他们的童年很完美，为何会如此迷茫？这跟我学过的知识是违背的。
　　但相处一段时间后，我开始相信他们并无粉饰或曲解。他们真的拥有极棒的父母：给他们“发现自己的自由”，鼓励他们做任何想做的事，接送他们上学放学，陪他们做作业，当他们在学校受欺凌或孤立时出手相助，在他们为数学发愁时及时请家教，看到他们对吉他表现出一丝兴趣就掏钱让他们上音乐课，在他们丧失兴趣时又宽容地允许他们退出，当他们违规时跟他们谈心，而不是简单粗暴地惩罚。一句话，这些父母很“和谐”，尽量引导孩子顺利通过童年的种种考验和磨难。作为一个力不从心的妈妈，我常会坐下来听这些父母讲课，暗自奇怪他们是怎么做到的。
　　直到有一天，另一个问题浮现在我脑海：他们是否做得太多？

　　过度保护剥夺幸福感

　　在美国，育儿一直是个争议话题，种种理论多如繁星，争奇斗艳。不过，所有育儿法的根本目的是一样的：将孩子培养为有生产能力的、幸福的成年人。我的父母希望我幸福，我祖父母也希望我父母幸福。不过，近年来似乎出现了一些变化，人们对幸福的看法和定义不同了。
　　如今，光是幸福还不够，你得更幸福。对幸福的追求已经从“追求一般意义上的满足”变异为“你必须任何时候、各个方面都幸福”。“我是幸福，”格雷琴·鲁宾在畅销书《幸福工程》中写道：“但我还应该更幸福。”
　　那她到底应该幸福到什么程度？鲁宾也不确定。听上去她和我一些病人的情况完全一样：有很棒的父母，爱着“高大、黝黑、英俊”(而且富有)的丈夫，生了两个健康可爱的孩子，有一大帮朋友，在上东区买了豪宅，拥有耶鲁大学法学学位和成功的事业……尽管如此，鲁宾仍不满意，“似乎缺了点什么”。为了消解“忧郁、不安、低落和游移不定的内疚”，她开始了一段“幸福旅程”：列行动清单，每周一买3本新杂志，不断收拾衣橱。在付出整整一年努力之后，她写道：“从某种意义上说，我的幸福反而减少了。”接着她揭示了所谓“成人的奥秘”：“幸福并不总让你感到幸福。”
　　现代社会学研究支持了她的说法。“幸福如果作为生活的副产品，是很棒的一个东西，”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说，“但把幸福作为目标来追求，只会导致灾难。”现代很多父母正是不懈地追求着这个目标，我和同事由此开始怀疑：会不会是父母在孩子小时过于保护他们，避免让他们不幸福，才剥夺了他们成年后的幸福感呢？
　　加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗·波恩说，答案可能是肯定的。在临床实践中，波恩发现很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。他说：当刚学会走路的孩子在公园里被石头绊到，刚刚倒地，一些父母就会飞扑过来，扶起孩子，开始安慰，此时孩子还没来得及哭呢。这事实上剥夺了孩子的安全感。如果你不让孩子体验那刹那间的混乱，给他(她)一点时间，让他(她)明白发生了什么(“噢，我跌倒了”)，让他(她)先跟那种挫折感搏斗，他(她)就不知道受挫是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时心中也没有底。这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救。波恩说，多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远不知道这一点，因为他们在孩子不需要保护时过早伸出了援手。
　　这让我想到了自己。儿子四岁时，我一个朋友死于癌症，我当时第一想法是：不能告诉他。毕竟他都不知道她病了(有次他注意到她总戴着顶头巾，问我她是不是犹太教徒，我胆怯地说“不是，她就是喜欢头巾”。)我知道他可能会注意到我们不再去探望她了，但我读过的所有育儿书都说，得知亲友的死讯对于孩子来说太可怕了，所以，在不能撒谎的情况下，我只好给这个不幸的消息裹上一层保护衣，同时知道这层保护衣挡不住儿子那折磨人的“为什么”。
　　最终，我把真相告诉了儿子。他问了很多问题，但并未因为震惊而昏倒。总之，用波恩的话说，我对儿子的信任会让他更加信任我，并最终更有安全感。通过告知他这件事，我传达了一个信息：我相信他可以忍受悲伤和焦虑，而我会站在一旁帮助他。如果不告诉他，则传达了另外一种信息：我不认为他可以处理这种不适感。而这正是很多成人每天以各种方式向孩子传达的信息。
　　哈佛大学讲师、儿童心理学家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾体验痛苦的感觉，就无法发展“心理上的免疫力”。“这就像身体免疫系统发育的过程，”他解释说，“你得让孩子接触病原体，不然身体不知如何对攻击作出反应。孩子也需要接触挫折、失败和斗争。所谓成长，就是学会适应不那么完美的情况，但父母常常代劳，剥夺了孩子对挫折作出即时反应的权利。”
　　洛杉矶临床心理师温迪·莫吉尔是美国多所大学的顾问。她告诉我，现在“茶杯”式新生越来越多———他们是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“父母出于好意，在其童年时替他们消化掉了很多忧虑，”莫吉尔评论说，“结果他们长大后不知如何面对挫折。”

　　无私与自私

　　这也许就是丽齐那样的病人最终会出现在心理医生面前的原因。“你可以拥有世界上最棒的父母，但人生中总要面对一些不如意，”洛杉矶家庭心理师杰夫·布卢姆说，“一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应性。如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开做好准备。”
　　但这个“如果”本身就是问题。布卢姆相信，我们中很多人并不真的希望孩子离开，因为我们依赖他们来填补自己生活的空洞。不错，我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富，但那是为了谁？“我们把自己和孩子的需要混淆了，并认为这是最佳育儿之道，”布卢姆说。
　　去年十月，在为《纽约时报杂志》撰写的一篇文章中，路易斯安那州一名妈妈若内·巴彻描述了女儿上大学后她的空虚感。她不时去女儿宿舍，以帮忙搬东西为理由待得很久，开始她老说是怕女儿不适应，但最终承认：“人家所说的‘直升机父母’就是我这种人。”
　　巴彻这样的妈妈并不罕见。莫吉尔说，每年开学时，大学都用各种招数“驱赶”新生父母。芝加哥大学在开学典礼后加了一场风笛游行，以便把家长从孩子身边赶开；佛蒙特大学请了“家长驱赶者”，专门负责把家长挡在某个界限之外。很多学校还指定了非正式的“家长接待院长”，负责跟那些父母解释、吵嘴。近几年有很多文章探讨为什么孩子拒绝长大，但问题往往不在于孩子，而在于父母。
　　“爱和持续监控之间是有区别的，”丹·肯德隆说。他注意到，由于我们比祖辈生的孩子更少，每个孩子都变得更加珍贵。与此同时，我们从孩子身上索求的也更多———更多陪伴，更多成就，更多幸福，在此过程中，无私(让孩子幸福)与自私(让我们自己高兴)界限越来越模糊。
　　“我们希望孩子过着我们心目中的幸福生活———做一个快乐的银行家，快乐的外科医生，”巴里·施瓦兹说。至少对于一部分父母来说，如果孩子在沃尔玛当收银员，他们不会那么高兴，“哪怕孩子脸上每天都挂着笑容”。“他们高兴，但我们不高兴。”施瓦兹说，“尽管我们常说我们对孩子最大的期望就是他们幸福，我们会竭尽所能帮他们获得幸福，但父母的幸福该终于何处，孩子的幸福该始于何处，我们并不清楚。”
　　这也许可以解释为何美国人对于蔡美儿的《虎妈战歌》有那么激烈的反应。蔡的育儿方法在博客和妈妈论坛上广受攻击，被认为是虐待，但这并不能阻止该书连续几个月高踞《纽约时报》畅销书榜首。有些父母可能纯粹出于好奇而读完了它，但蔡的书引起那么大反应，更可能是因为批评者在本质上与她无大区别。她可能过于执着于孩子的成功———以她们的幸福为代价，但很多执着于孩子幸福的父母与蔡有着同样的动力，只是外包装更加漂亮而已。我们希望孩子成功，同时不要付出成功常常需要的牺牲和挣扎。温迪·莫吉尔说，蔡“以极其坦白的方式，承认了很多人想过但不肯承认的事情。”

　　培养自信导致不自信

　　几个月前，我打电话给圣迭戈州立大学心理学教授、《自恋流行病》作者之一琼·图文齐。她告诉我，对于很多病人声称自己有过非常幸福的童年，但成年后对生活不满，她一点都不奇怪。当父母总说孩子“很棒”———不管孩子是第一次自己学会穿鞋，还是每天早上这样做时———孩子就会觉得自己做的每件事都很特别。同样，如果孩子参加活动，仅因“努力尝试”就得到奖励的贴纸，那他(她)永远都不会收到关于自己的负面评价(所有失败都可以说成“努力尝试”)。图文齐说，自1980年代以来，在中学和大学里，孩子的自信指数日益上升。但健康的自信很快就会变成有害的自我膨胀。事实上，大学生的自恋指数上升速度跟自信保持一致。
　　与此同时，焦虑和沮丧人群比例也在上升。为什么会这样？“自恋者年轻时会很快乐，因为他们是宇宙的中心，”图文齐说，“父母就像仆人，载他们参加各种活动，满足他们每一个愿望。父母不断地告诉孩子，他们是多么特别，多么有才华。这给他们一种错觉，仿佛与其他人类相比，他们极其不同。他们不是自我感觉良好，而是比所有人感觉都好。”
　　步入成年后，这成为一个大问题。“那些自觉不凡的人会与周围的人疏远，”图文齐说，“他们不知如何与团队合作，不知如何面对自身局限性。在办公室里，他们希望永远能得到鼓励和奖赏，不喜欢老板说他们的工作尚需改进。如果没有一直得到鼓励，他们会丧失安全感。他们成长于这样一种文化中：只要参加就有奖品，当你参加真正的比赛或工作，会发现这很可笑，没有意义。谁会看一场没有赢家和输家的N BA比赛？”
　　荒谬的是，父母刻意培养孩子自信的行为有时反而让孩子不自信。当丽齐说她觉得自己不像父母称赞的那样“杰出”时，我一点都不惊奇。鉴于父母把她说得那么“出色”，她怎么真的可能在现实中做到？为了让她有安全感，父母不愿承认女儿的缺陷。“我数学很差，”当丽齐注意到自己比同学更难完成数学作业，曾这样对父母说。“你数学不差，”父母回答说，“你只是学习方式与别人不同。我们会请个家教，把信息‘翻译’成你能理解的模式。”
　　家教费尽心机，帮助丽齐把数学成绩提高了一点，但她心里清楚自己数学没有同学好。“我不是学习方式不同，”她对我说，“我就是数学很糟！但在我家里，你永远不会把一件事做糟，你只会在某些事情上比别人更擅长。如果我说我不擅长干某些事，我父母会说，‘噢，宝贝，不，你不是那样的！’”
　　温迪·莫吉尔说，现在，“孩子要么有学习障碍，要么是天才，要么两者兼具，没有平庸之辈。”她1980年代刚开始做心理测试时，如果必须告诉家长他们的孩子有学习障碍，会很担心。但现在，父母们宁可相信他们的孩子有学习障碍，以便解释孩子的一般表现，也不愿意相信孩子本身资质普通。“他们认为，‘普通’不利于保护孩子的自信。”

　　选择与安全感

　　讽刺的是，在很大程度上，自信与一个人将来会否开心关系不大，特别是当自信心来自不停的宽容和表扬，而不是来自真正的成就时。琼·图文齐说，研究表明，能预示一个人将来是否充实和成功的是坚定性、适应性和接受现实检验的能力，具备了这些品性，人们才能顺利过日子。
　　但是现在，很多孩子没有机会学习这些品性。幼儿园老师简对此深有感受，她举例说，一位母亲送孩子来上学，她忙着签到时，孩子跑到一边玩，跟另一个孩子发生了冲突。她的孩子先拿到了卡车，但另一个孩子把它抢走了。两人争吵了一会儿，那个孩子拿了一辆旧卡车扔给她的孩子。她的孩子看到取胜无望，也就接受了这种安排。但妈妈不干了，跑过去讲道理，说“这不公平”，要求那个孩子把卡车还回来。“你看，孩子本来没事了，她的孩子很有适应性，但她破坏了这一切。我们的确教孩子不要抢玩具，但这种事时有发生，孩子需要学会自己解决问题。”另外一位从教17年的幼儿园老师则说，这些年来，父母越来越多地干涉到孩子的成长之路。“入学之后，孩子会意识到自己不是世界的中心，这对他们来说是有好处的，因为在某些时候，别人的感受的确比他们的更重要。”这位老师还说，还有很多父母，自以为设定了限制，事实上却没有。当孩子缠着要买冰淇淋，家长先是拒绝，几经谈判后却让了步。“每年都有家长找到我，问‘为什么孩子不听我的话？为什么她不能接受拒绝？’我会说，‘孩子之所以不能接受拒绝，是因为你们从来不拒绝。’”
　　巴里·施瓦兹认为，那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择，结果却出乎意料。“我们这个时代的理念是：有选择是好的，选择越多越好，”他说，“但这不是事实。”
　　在一项研究中，施瓦兹将孩子随机分成两组画画。第一组孩子可以从3支油性笔中选1支，第二组则可以从24支中选1支。当一名不知情的幼儿园绘画老师对作品进行评价时，被列为“最糟”的多是第二组孩子的作品。然后，研究者让孩子选择一支笔作为礼物，孩子选完后，再试着说服他们归还这支笔，换取另外一个礼物，结果第二组孩子放弃起来容易得多。施瓦兹认为，这表明选择更少的孩子不仅更专注于绘画，而且更加容易坚持他们最初得到的东西。
　　那么，这跟育儿有什么关系？施瓦兹说，它意味着，当选择更少时，孩子更有安全感，更不焦虑。较少的选择帮助他们专注于某事，这正是日后生活所需要的。“研究显示，专注于某项工作给人更大满足感，那些总是面对很多选择的人常常落在后面，”施瓦兹告诉我，“我的意思不是说别让孩子尝试各种兴趣或者活动，而是应该理性地给予他们选择。很多父母告诉孩子，‘你可以做任何想做的事，可以随时退出，如果不是百分之百感兴趣，可以去尝试其他。’那么，当他们长大后以同样的方式生活，有什么好奇怪的呢？”他在斯莫沃斯大学毕业班的学生身上看到了同样的现象。“他们不能忍受这样的想法：选择一种兴趣或者机会就要放弃其他，所以他们花费多年，希望能找到完美答案。他们没弄明白，他们应该寻找‘过得去’的答案，而不是完美答案。”而当我们给孩子提供无数选择的同时，就向他们传达了这样的信息：他们有资格过完美生活。恰如哈佛心理学家丹·肯德隆所言：“当他们感觉不爽，就会有另外一种选择摆在面前。”莫吉尔说得更坦率：父母用丰富的选择造就了焦虑而又有优越感的孩子，她称之为“残废的皇族”。
　　作为一名母亲，我对此再熟悉不过。我从来不对儿子说：“这是你的烤奶酪三明治，”而是说：“你想吃烤奶酪还是鱼条？”周六我会说，“你想去公园还是去沙滩？”和许多父母一样，我一直以为给孩子多种选择可以培养他们的力量感，让他们觉得自己更有控制力。但施瓦兹的研究表明，太多选择可能会使人更加沮丧，更加失去控制。
　　这是可以理解的。我还记得自己那天走进书店，看见那么多育儿书籍时，所感受到的压迫感和焦虑感。如果选择不是那么多，事情将变得更加简单———特别是在根本没有完美育儿法的情况下。
　　父母的焦虑之下潜藏着一种信仰，那就是：如果我们做对了，孩子不仅会成长为快乐的大人，而且会成为让我们快乐的成年人。这是一种误会，养育虽然重要，却不能胜过天性，而且不同的养育方式适用于不同的孩子。我们可以让孩子接触艺术，但不能教给他们创意；我们可以保护他们免受下流同窗、糟糕成绩等各种因素的伤害，但在人生中他们总会遇到不快。事实上，在不遗余力为他们提供完美童年的时候，我们让孩子的成长变得更加艰难。
　　就像温迪·莫吉尔说的：“孩子不是我们的作品。”

　　撰文：LoriG ottlieb