摘抄：最优教养法实例解说

wangyu19731110

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前车之鉴

表扬过多    避免让孩子受到自己期望的束缚。如果孩子总是听到说他很独特，那么当他没有耐心收拾房间时就会感觉很不好。如果老是听到说他聪明极了。那么当他学习成绩不好时就会感到非常失望。最火对具体的事情提出表扬，例如：“祝贺你算数得了满分。”
提问过多   质问很难使你的孩子讲心里话。例如总是问在学校怎么样或者课间活动做什么，你就会得到讨厌鬼的名声。更有效的方法是进入孩子的世界，参加他们的游戏和尽可能多和他们在一起。孩子自然会同你谈他自己的生活，满足你的好奇心和解除你的担忧。
命令过多   对你的孩子不断命令“惯了电视，去吃晚饭”
，这样做丝毫没有作用。如果下令后没有相应的行动，那么就会失去信誉。
否认感觉    这是一种善意的错误。当听到孩子说“妈妈，碰破的地方很疼。”通常母亲会安慰孩子说“不疼，一点都不疼”比较明智的是承认说“是很疼，但是我们治疗一下就不疼了。”这样孩子会感觉好些，因为知道自己得到理解。
讥笑    这是对孩子自尊心的粗暴的侵犯。孩子把玩具都得到处都是，不应该讥笑说他是“邋遢鬼”，而应就事不就人提出批评。
相矛盾的信息   当你对孩子大喊不让他叫喊时，使孩子思想中产生一种错觉：你对孩子大喊，孩子就会感到他也有权喊叫。教育可以并应该成为一个双向的过程。

前车之鉴

谬赞与挑剔   父母为了鼓励子女，事无大小都大加赞赏，有时反而弄巧成拙。心理治疗师，詹姆斯说“关于受父母称赞的孩子，做事往往不是为了让自己满意，而是为了博得别人称赞。”这类孩子即使做日常家务也期望别人盛赞，没人赞扬似乎就难以把事情做好。
过度挑剔也有害无益。文德尔说“光是指责孩子怎样不对，也许只会导致孩子不断犯错。”赞赏和管教的比例应为3：1。比例过高，赞赏就显得虚伪夸大；比例太低，则显得挑剔过甚了。总之，称赞孩子要实事求是。一般来说，一句谢谢也够了。
把孩子当小大人看待   儿科教授史密特医生说“孩子小时候管教月宽松，长大了就越容易韧性，难以管束”
管教孩子无需凡事解释，对幼儿，一句“因为是我说的”就够了。孩子逐渐长大，难免对有些规矩提出疑问，这时尽可给他们讲道理，也听听他们的意见，但表明决定权仍然在你手上。

前车之鉴

情绪失控   几个孩子打得在争吵，小的在嘀咕。你突然大声尖叫，一十只猪了孩子吵闹声，但你自己也失去了控制，恢复冷静之后，你就弯下身来直视着孩子，以严肃的口吻告诉他应该怎样做。憋气其实可以避免。要是孩子容易在傍晚时分闹脾气，可以为他安排安静的活动，准备一些有益健康的茶点。
  教育手法一成不变 孩子七岁了，你也许发觉墙角罚站的办法已难以奏效，可是因专家说过管教方式不可朝令夕改，你不敢贸然改变对策。但也不等于一成不变。文德尔说“管教孩子要因时制宜，灵活运用各种技巧。如：隔离、撤销权利、置之不理。”

前车之鉴

不分大小轻重   有些办法对性情温和的孩子使用，对性情暴躁的孩子则未必。教育子女的方法必须配合子女个性。如果女儿常心不在焉，要他收拾房间的话，最好给他明确指示：“书放在书架上，衣服放在柜橱里。”
处罚过犹不及 孩子犯了错而你不加管教，就难以让他从错误中汲取教训。文德尔说，只要能够公平，不苛刻，处罚孩子并无不妥。
处罚可能收益是滞销，长远来说却适得其反，孩子早的掴打不会从中学到自制，所得仅有恐惧，也因此觉得以大欺小，并无不妥。

前车之鉴

以心理医生自居

施密特医生说“有的父亲不愿喋喋不休教训孩子，以免影响相处的乐趣，因此，孩子怎样闹都有他。但即使是难得一次的郊游，孩子也要求规矩，例如不得揪头发，损坏玩具。乱丢食物等。”父母语气坚定才能使孩子听话。

滥用奖励
文德尔说“用奖励方式直至孩子顽皮，无异于贿赂。这样做也等于暗示父母定下的规矩是多余的。”
孩子做对了在给予奖励，才是正确做法。应该帮助孩子体会到“有了好表现，也可从中得到满足感。”

前车之鉴

父母意见分歧
父母如果对于管教子女意见分歧，被孩子听见，定会有无所适从的感觉。
管教孩子父母必须齐心。若意见不同，应该私下协调，对于大原则彼此意见应该一致。父母任何一方对某一规矩坚持的时候，另一方不妨让步，父母也可以分管不同的范围。

认定错在子女
应对事不对人。避免用总是和向来不之类的字眼，要孩子改正，就要明确表示。
孩子一旦遇到什么难题，应该先听他的意见。专家认为，你要是能够体谅他，他就能平心静气，客观地分析自己的处境。孩子只要知道你是在为他着想，就能循规蹈矩了。

qsy2002

楼主啊，《教育子女的七项基本原则》只贴了两项，还没完呐！！！

wsh

我家有一年级小孩，上次报名加入论坛。暑假里，我想好好教她读《论语》，上学期教了一些，觉得方法不对，孩子进步不大，兴趣也不高。如何更好地进行下去？有经验的家长请帮助！

wsh

谢谢版主！对我们很有帮助。