转贴一个天涯和SOHU都火的JP贴，ZT照耀在JP万丈光芒下的大学生活

天天妈咪

KEKE的大学是在北京一个郊区上滴，上大学之前，几乎没有离开过家，更不要提单独生活了！那时候觉得去外地上学简直是天方夜谭，深深恐惧之，老天却开了善意的玩笑，偏偏把我送到外地去上了大学，因而有幸见识了堪称惊世JP的几位同学。
　　
　　 后来每每回忆起这些JP同学 ，都不由自主地哼唱起琼瑶奶奶写的——感谢天，感谢地，感谢命运，让我们相遇！自从有了你 生命里都是奇迹 多少痛苦 多少欢笑 交织成一片灿烂的记忆 感谢风 感谢云 感谢JP ，你们的光辉照射着大地。自从有了你们，世界变得好美丽！
　　
　　对！正因为有了她们，我才发现世界如此丰富多彩，人的思维竟然可以如此不着四六，逻辑也可以如此千奇百怪……当然也是因为她们，我甚至一度怀疑自己是不是JP，而她们都是正常人！
言归正传，首先，要把将要谈到的JP A、B、C、D……起个名字！
　　
　　 A：就叫小疯子吧！虽然后面变成了不折不扣的小包子！（疯子变包子的经历堪称传奇）说起她，原来的确是一个不折不扣的小疯子！家里是北京本地的，家境富裕，父亲的检察官，据说是专管百万元以上贪污的；母亲是医院的医生。按说这样的家庭出来的孩子不管是教养，还是谈吐，或者心胸都应该不错，结果……
　　
　　 来学校的第一天，JP的小疯子就牛刀小试！记得我当时刚走到新生报到处，就看见一个个子不太高的女生在那里抓住每一个来报道的新生喋喋不休。开始还以为是学校派来迎新的师姐，结果等一路手续办完精疲力尽地拖着行李到了宿舍，才赫然看到，刚刚人群里的那位MM正在整理我对面的床铺，于是偶默默无语的退出宿舍，努力睁大了眼睛仔细往宿舍门上看——没错啊！是学校安排的那间啊！然后keke 很低调地进入宿舍，和每个人打好招呼后，开始整理自己的床铺。
　　
　　 在其后的近2个小时中，耳边传来轰炸似的自言自语和碎碎念！——例如我们这一届大概有多少男生啦！这些男生里有多少北京的啦！男生里有多少帅哥，多少青蛙，多少有钱的，多少贷款的，多少身高180以上，多少身高170以下，及众男生的喜好，家庭背景，有无女友，过往恋爱史~~~~~~~在这2个小时里，我因为经受不住这样的摧残，甚至一度出现臆想，怀疑我是不是高考填错了志愿，把我录取到国家某个从事机密调查的学校来了！最严重时，我甚至怀疑自己是不是身处北京。
等好不容易男生们的八卦讲完了，我们疲惫的耳朵正恐惧地等待着她开始下一轮关于女生的八卦，谁知道，还没等我们反应过来，她就收拾完床铺扬长而去。
　　
　　 宿舍里沉默了大约1分钟后，一个漂亮的MM突然结结巴巴地开口说：“你们~~是不是有点不习惯！其实她就是那个样子，她在我们高中是出了名的小疯子！你们千万别介意，就当她不存在好了！”
　　
　　 又沉默了1分钟后，宿舍开始恢复了些正常气氛，我们这些剩下的女生开始正常的互相认识，互相自我介绍。寒暄以毕，刚刚最先说话的PLMM，用她那水汪汪的大眼睛，带着恐惧的表情向我们小声道：“我~我~我不想和小疯子一个宿舍，我~我要换宿舍！”然后华丽丽地逃跑鸟！！！
　　于是我们剩下的5个人全体石化在新宿舍中~~~~~~~~
　　
　　那个PLMM，我们姑且称她为桃花吧！人长得的确是PP！学校无情地驳回了桃花MM的更换宿舍的建议，于是她很不幸地和我们一起与小疯子在如此狭小的宿舍里度过了她人生及其值得回忆的4个春夏秋冬！
　　
　　桃花MM一回来，立刻召集我们这些还不熟悉的室友，用极其恐惧的语调告诉我们，一定要小心对待小疯子，千万8要和她随便说话，尤其不要乱搭她的话！
　　
　　那个时候偶还觉得桃花有些大惊小怪，小疯子无非是有些疯疯癫癫，也不是什么坏人！现在想来完全辜负了桃花的一番美意！

天天妈咪

对了，是长篇地，但是我觉得真是很好看
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随后的几天里，我们渐渐领教了小疯子的利害，才理解了桃花MM为什么会有那样的反应。
　　因为第2天开始，小疯子就开始守在男生宿舍楼下面，盘查每个进出楼的男生。经典对话如下：
　　小疯子：同学！请问你是艺术系的吗？
　　男生A：哦！我不是！
　　小疯子：那你走吧！
　　
　　小疯子：同学！请问你是艺术系的吗？
　　男生B：我是啊！怎么了？
　　小疯子：太好了，我也是，我是咱们系这一届的新生！
　　男生B：你~你好！
　　小疯子：你叫什么？
　　男生B：我——
　　小疯子：你家是哪里的？
　　男生B：这个~~
　　小疯子：你有女朋友吗？
　　男生B：——
　　小疯子：你女朋友叫什么？哪个系的？你每个月生活费多少？够花吗？你们现在的老师是谁？你上学期每门课分别多少分？你住哪间宿舍？几个人？有矛盾吗？~~~~~~~~~~~~~~~
　　男生B：~~谁~谁来救救我~~~~~~~
　　
　　就这样，小疯子本着日本鬼子搜查抗日志士的热情，把所有艺术系的男生仔细盘查了一遍。于是第2天，小疯子的圣名就像一轮明月照耀遍了整个学校的男生！于是外系男生经常问——听说你们系有个小疯子？；我们系的男生问——听说你们那届有个小疯子？；我们这届男生问——听说你们宿舍有个小疯子？
　　
　　在这种情况下，我们整个宿舍陪着小疯子一起壮烈地出了名！任何人对我们说话都言必称小疯子！几乎所用人都用同情的眼神望着我们宿舍其余女生的背影。
　　
　　那段时间，我们经常怀着忐忑的心情，在宿舍锁门前才悲壮地踏上宿舍门前的台阶。进入宿舍后木然地听着小疯子喋喋不休地讲述整个艺术系所有男生的八卦。
　　
　　很快地，我们个人的隐私也开始不保，在小疯子的不懈努力下，几乎全系男生斗知道了我们宿舍其余6个女生的身高、体重、兴趣爱好、高考分数、家庭父母，尤其是可怜的桃花MM，由于过于PP，男生对她的消息最有兴趣，基本上最后连桃花1个月用几卷手纸、几张澡票、充多少钱饭卡、洗洁精还有几天用完……都成了公开的秘密。那个时候我们才真得理解了桃花MM当年恐惧的眼神绝对是发自内心。

[ 本帖最后由 天天妈咪 于 2008-4-11 16:12 编辑 ]

天天妈咪

有一次，桃花MM中午刚发现自己例假来了（她有些痛经），下午2点就有男生托人送来了零食，留纸条说问候桃花JJ肚子疼！
　　桃花抓狂了！！！！！！！！！！我们幼小的心灵在那一次也被彻底的震撼了！！！！！！
　　
　　渐渐地，小疯子关于男生的八卦，开始渐渐集中于林和浩，这2个帅哥的身上。在她的嘴里这2个家伙简直就是天下第一帅哥，2个人貌似心里都心仪小疯子，但是碍于是两个人是最好的朋友，都不忍心夺人所爱！！
　　
　　结果半个月之后，小疯子突然再也不提林了！我开始还奇怪，后来我的上铺——苹果MM偷偷告诉我一个惊人的消息：桃花和林帅哥好上啦！！
　　紧接着，帅哥浩也有了女朋友——本系最丑的一个女孩子。
　　
　　于是小疯子罕见地沉默了3天，这是我大学宿舍里渡过的仅有的安静的3天。
　　
　　第4天上课的时候，我由于去的晚，被迫坐在和小疯子很近的地方。课间，看见小疯子在那里吃冰淇淋，随口问一句在哪里买的，结果偶本人第一次真正领教了JP的实力！
　　
　　“我和XX（我们班某男生）互相猜对方内裤的颜色！猜错了那一方罚请冰淇淋！！！！！！”听完小疯子的话后，可怜的偶石化ing、 粉碎ing、随风飘散ing ~~~~~~~~
上帝啊原谅我当时没出息的反应吧！如果换作现在已被各种JP锻炼的百毒不侵的我，没准听完了还要面带微笑夸她两句有创意。
　　
　　 于是我带着无法言表的悲愤！当天报名参加了学校的篮球队！在精疲力竭的训练中消磨掉JP对我造成的心理阴影。同时也导致偶到现在还过度发达的肱二头肌、大腿前群肌……（现在我们单位的女生都无比赞叹我每天骑车从西三环到东三环上班的毅力，经计算单程最少15公里。）
　　
　　如果说小疯子仅仅是以上那些不着四六的举动，其实我还不会那么反感她。但是，很快我就发现，她还有其它的毛病。
　　如果说在北京的学生家庭条件好一些，可能在大学里也是无可厚非的。但是这出现在小疯子身上，就成了问题。
　　
　　某日，她带着一双皮鞋回宿舍，一回来就召集我们参观她的新鞋子，告知曰：暇布士5折！花了300元！
　　
　　我们只是礼貌的点点头，随口应付了一下以后，她就开始发作，用了一个小时来吹嘘暇布士这个牌子有多么好，简直这个世界上，除了这个牌子的鞋，其它品牌的鞋都该改名叫袜子。还天花乱坠地形容鞋的皮质有多么舒服，质感多么高贵！说得我一度怀疑暇布士为了造鞋，涉嫌捕杀国家一级保护动物大熊猫。
　　
　　 老天啊！虽然我上大一时还是99年，但是也不至于买了一双300元的打折鞋就兴奋成这个样子吧！可是我万万没有想到，这只是灾难的开始，接下来的1个月（注意！1个月！30天，无双休日，无公共假期）里，我们每天晚上都在她对皮鞋的夸赞声中沉沉睡去，那感觉就像是某个鞋类广告的视频在我们宿舍设置了24小试重复播放一样。
　　
　　 这种可怕的后遗症导致我至今走近暇布士的柜台都会不由自主的加快肾上腺素的分泌。
　　
　　 最终，为我们解除暇布士毒咒的是我们可爱的桃花MM，她带着舍生取义的精神，毅然从暇布士也买了一双鞋（最便宜的），穿了几天，发出了不过而而的论调。于是我们群起响应。
　　
　　果然没过几天，小疯子终于不再提起她可爱的暇布士皮鞋了！但是依然不忘恶狠狠地盯着别人的暇步士说：“你看！这种鞋是暇步士里最难看的，只有中年妇女才愿意穿！再说了！我已经先买了暇布士，她怎么可以也买这个牌子！”
　　
　　 暇布士！你原谅我吧！我后来之所以永远不在你店里消费，绝对不是为了省银子，也不是质疑你的质量，只是我一拿起你家的鞋子，就立刻感觉自己背后有一双诅咒的眼睛闪烁着诡异的光芒。
有MM回帖说，遇见这样的JP，大学4年过的真不寂寞。
　　对此我只能血淋淋的回答：“是！”
　　
　　因为我不寂寞的大学JP生活，到这个时候才真正拉开了帷幕。
　　
　　 有一天我刚在小疯子的动力下，冲进体育馆里背着20公斤的杠铃做完负重训练，感觉心情舒畅可以暂时忘记小疯子的时候，突然教练告诉我，说我们宿舍的女生来过，告诉我训练完了去学校门口的火锅店找她们！
　　
　　 我心里还挺高兴，以为谁的生日到了，大家正好可以借此腐败一下。于是我扔下杠铃蹦蹦跳跳地向火锅店杀去！
　　 谁知一进包间，姐妹们齐刷刷的用一种既哀怨又同情的目光看着我。
　　
　　 “今天的饭，是我们大家请你的！”桃花MM幽怨的声音犹如空谷莺啼那么好听！
　　
　　 “有什么高兴的事情，要搞得这么隆重？”我看了看自己那日渐强壮的肱二头肌，“离CUBA开赛还早，等我赢了比赛，大家再请偶也不迟嘛！”
　　
　　 “恐怕等你听完，你连拿球的力气都没有了！你知道吗？系里关于创作组的分组方案下来了！你和小疯子一个组！以后的2年里，你每天要和她朝夕相处了！！”
　　
　　 哗啦啦~~~~keke的心瞬间碎成一片片，全部掉进滚开的鸳鸯火锅的红油锅底那边。
　　
　　 所谓的创作组，是按每7个人一组，给一间工作室。面积和宿舍差不多。里面除了画具，还放置了这7个人的电脑，一般来说一个工作组在开学的第2个月由老师分配好之后要一直保持2年！！！这2年里创作组的同学基本上是同出同入同吃同睡（没错！是同睡！虽然组里有男生，但是我们系的特色是经常熬夜，大家熬的晚了，睡在工作室里是我们系再正常不过的事情了！）
　　
　　所以和小疯子一组的结果就是——每天24小时和小疯子贴身相处！！！！！！
　　
　　 亲爱的系主任啊！虽然我知道我这个人的肱二头肌很发达，大腿前群肌也很不错，但是您忽略了我的心肌是很虚弱的！而且二间半膜和三间半之间还有杂音！……何况每天24小时……两个热恋中的拉拉恐怕每天都不会贴身相处24小时啊~~~~~
于是真正JP的大学生活开始了——
　　第1天！小疯子把自己的音响开到几乎80分贝，用来反复播放“我是女生”（我知道您是女生，我从来没敢怀疑过您的性别）
　　
　　第2天 我们工作室里多了个床垫！（老天！虽说是偶尔熬夜需要在工作室里睡觉，那也是在椅子上打个盹的事情，您要是真想睡得那么舒服，回宿舍睡好不好！）
　　
　　第3天 多了2升电水壶！（打开水很麻烦吗？而且我们学校的开水可是不要钱的啊！还好工作室的电费不需要我们交！）
　　
　　第4天 一个用来热饭的不知道什么电器！（亲爱的！就算工作室环境枯燥，您也不要把课堂改造成厨房一样！）
　　
　　第5天 一米五的穿衣镜！（偶无语！反正偶页可以蹭着照，偶就不批评了！但是请注意，这是教室！您见过上大学的女生带粉红色小镜子上课的，但您见过带1米5穿衣镜的吗？）
　　
　　第6天 零食10公斤（依据体积目测，但考虑到巧克力比重大，大家可以自由向上浮动2公斤!）
　　
　　第7天 巨型锁一把！（亲爱的！其实就是没锁俺也不会吃你的零食，你没看俺天天吃青菜就是为了减掉自己那粗壮的大腿前群肌？）
　　
　　第8天 打开锁后，被倾泻而出的巧克力砸倒在地！（恩！不错！偶生平第一次看见人类和巧克力的PK中，巧克力获胜！）
随着每天和小疯子的贴身相处，我在篮球队里的战斗指数也日益升高，终于有一天，教练看着我跑了1000米准备活动后，做了20组仰卧起坐，20组折返跑后还能背着20公斤的杠铃做纵跳。我们以严苛而著称的教练终于被震撼了！立刻宣布我成为篮球队的正选队员！
　　
　　所以说人不能老是抱怨自己会遇上JP，其实JP也会给我们带来很多积极的作用。
　　
　　坦率地讲，我一向不认为自己是一个RP很高的家伙，后来的事情也无情地证实了这一点。
　　因为我过于没有RP，所以我很快就对小疯子的家庭有了兴趣，因为我实在很想知道，一个如此正常的家庭究竟是如何培养出小疯子这样的JP来的！
　　
　　果然，事实证明一个伟大的JP本人身后一定隐藏了一个更加JP的家庭！前面说过小疯子的父亲是官员，而且还是权力系统一个不小的头目。妈妈更是一个大医院的医生。家里可以说是有车有房有钱有粮！
　　
　　就这样一个家庭，居然早在高中时代就给小疯子相中了一门亲事！！！！在小疯子考上大学后就玩命的撮合她和那个男生。经常把那个男生叫到家里来玩。经常制造机会让2个人单独相处。
　　
　　
　　还是让我们大家先来猜猜对方的条件吧！
起初我对这个神秘的男生充满了深深的敬意！觉得他是这个世界上最伟大的人！因为能有勇气和小疯子主动生活一辈子——这种勇气绝非我们这种肉体凡胎的家伙能有的！在我的心目中一直把这个GG当做二郎真君每天仰慕之、膜拜之~~~~~~~
　　
　　 自从有了这个GG之后，我那本来就不高的RP值就一个劲的往下降！八卦的细菌在我的血液中每日翻滚。 于是我开始很不厚道的每天抽出时间来和小疯子聊天。
　　
　　 先是听说这个GG对小疯子用情极深，每次都带着几斤五花肉去小疯子家探视未来女友兼岳父母。（请暂时忽略掉作为礼品的五花肉，因为那个年龄的我，在JP界道行还很低，根本不会对五花肉——这种奇怪的礼品感到有什么探究的兴趣。）
　　
　　 后来又听说这个GG追求小疯子坚定不移，无论小疯子拒绝了多少次，都坚贞不移地继续努力。而且每周按时按点滴带着五花肉和后臀尖来小疯子家拜会岳父母。而且据说小疯子的父母超级喜欢这个GG！对自己女儿的态度恨不得是牛不喝水强按头也要撮合成这对姻缘。
　　
　　这个时候我对这个GG的崇拜之情犹如滔滔江水，不！犹如黄河决口一发而不可收拾。 这是个品味多么脱俗高古的男生啊！
　　
　　 再后来听说这个GG成绩奇好无比，原来准备考清华，后来由于志愿没有报好，掉了北京一所本地大学（这所大学以专收北大清华落下来的学生而闻名） 。在这所大学里据说那成绩也是数一数二的！GG还每次都用自己的最高奖学金给小疯子买礼物。
　　
　　 听完这些后，我对这个GG的膜拜之情几乎已经到达了顶点。普天之下除了我们学校那个每次打饭都用脸盆的GG外，他是我第二崇拜的男性了！
　　
　　 每个周末小疯子都会带着一书包没洗的袜子和内裤以及脏衣服回家，回来的时候肯定带回一些关于这个GG这周又带了礼物（一般是猪的不同部位）去她们家的八卦。
　　
　　终于有一天，我对礼物单里反复出现的五花肉和后臀尖无法再漠视下去，直接问了小疯子这个GG家是不是和肉店比邻而居。
　　
　　结果小疯子的回答终于让我明白了一个道理，JP这种生物绝对是群居性的动物，一个单独出现的JP身后一定隐藏着更多的JP。
　　
　　 我相信，说道这里大家肯定都猜到了！没错！这个GG家是杀猪的！北京郊区农村一个屠夫的家庭。据说小疯子的父母是在一次买肉的过程中相中了这门亲事。自从双方家长确定了这件亲事后，小疯子家据说有3年都没在市场上买过猪肉！
　　
　　 这个时候我那崇拜之情立刻从这个GG身上转移到小疯子那更加JP的家庭上了，同时恨不得立刻打电话告诉我老妈买猪肉以后一定要去超市，不要去菜市场，免的为了几斤便宜肉，把闺女赔进去。

天天妈咪

其实现在想想，她父母还是非常有眼光的！你看现在猪肉涨得那个厉害！！！！！不得不佩服！JP就是和我们普通人眼光不一样
　　
　　想当初我听完这个消息后，心灵受到的那个震撼啊！！！！！于是我那本来就不怎么高的RP在听到这个消息后瞬间变成了0。从此之后我搜集八卦的范围从小疯子自身扩大到她的整个家庭，因为我对JP全家的好奇心达到了史无前例的高度。
　　
　　因为被这件事情锁激励，我在篮球队的战斗指数也又一次提高，终于成为我们学校女篮里唯一一个大一的参赛队员。也就在这个时候，有个人渐渐出现在我的生活里。
　　
　　叫他X吧！X是在篮球队认识我的，和我是一届的。篮球打的很好，长的极帅，穿着打扮一看就是豪门公子。由于篮球，我和他有了越来越多的接触。
　　
　　X是典型的高干子弟。爷爷是部长，父亲下海从商，据说干得很大。外公据说也是等同部长的一个什么高干。X的舅舅不知道具体干什么，只知道是全国黑白两道都呼风唤雨的人物。X和我们这样普通孩子的生活轨迹不同，中学时我们在暑假里玩命补习的时候，人家每个暑假都在世界各地旅游避暑。他随便一双球鞋，比偶1年的学费和生活费加起来还要多！可这样的球鞋，人家前后有200双之多。
　　
　　一开始我也觉得X来我们这个普通的学校很奇怪，后来才明白人家根本就无所谓，X的家人只是想在X出国留学前，找个地方看住他。
　　
　　为什么要看住呢？因为这个人实在是太能折腾了！大概有家里撑腰吧，来我们学校不到半年，就把学校附近的几个涉黑团伙收拾的俯首帖耳，至于学校里面，那简直就是他的王国。就连老师和校长都不想得罪这个家伙。在学校里，他是不折不扣的老大，几乎没有几个男生看直视他。
　　
　　 说道这里想起了什么？对！F4 《流星花园》！，X就是我们学校的《流星花园》现实版。
　　而这个无人敢直视的X版道明寺，却彻彻底底的输在了小疯子的手里！也是因为这个，小疯子终于在我们学校成为了名垂青史的人物。
说起这位X哥哥，其实在学校的大部分时间还都是以一个正常学生的面貌出现的！待人礼貌，谈吐大方，斯斯文文。真的算得上一个好孩子。至于我刚刚说的那些方面，一般的普通学生是不知道的。所以当时的keke,也就把他当作一个普通同学看待。
　　
　　当然这样耀眼的男生，周围追他的女生还是很多的，每次学校有练习赛，体育馆里保准在各个角落里都能扫出一堆流着口水、眼冒花心、表情呆滞的女生。可是我到现在都想不通，为什么这样的家伙会对我这样大腿前群肌出奇发达的女生感兴趣。
　　
　　不过我大概在这方面神经比较迟钝，现在看来当初已经很明显的意图，我却一直浑然不觉。现在想来大概X哥哥也会觉得我是个JP吧！所以说JP与JP之间是互相吸引的，如果我身上没有JP的味道，怎么会一而再再而三招来那么多的各色JP呢？
　　
　　一次训练结束后，X哥哥问我：“一起吃饭好不好！”
　　
　　我立刻回答：“好！”
　　
　　然后立刻从书包里掏出饭盆一路小跑地带领X哥哥杀向食堂，刷了自己的饭卡打了一份醋熘白菜和米饭就做下大吃起来。
　　
　　看见X哥哥一脸惊诧的望着我，我还在那里关心地说道：“没带饭盆吧！用学校的不锈钢盘要多刷4毛钱呢！要不你赶紧回去拿饭盆，我吃慢点等着你！”
　　
　　X哥哥（汗！）：不~不用了！
　　
　　Keke ：难道你中午没有刷？那你只好花4毛钱了！
　　
　　X哥哥（大汗！）：我~~我从来就没用过饭盒。
　　
　　Keke : 天啊！那你平时怎么吃饭？难道你每次都花4毛钱去用学校的盘子？
　　
　　X哥哥：（暴汗！）：我~~我从来不在食堂吃。
　　
　　Keke : 方便面虽好，但没营养，以后还是来食堂吃吧！再说了食堂里还有免费的汤呢！如果你运气足够好，没准还能从汤里捞出蛋花来呢！！！！你要的话我现在去帮你打一碗。
　　
　　X哥哥：（瀑布汗！）：我~~我不喝汤！
　　
　　Keke : 那你怎么吃方便面？干吃吗？你喜欢吃小浣熊？那你集了多少闪卡？
　　
　　X哥哥：（井喷汗！）：我~~~我不吃保护动物！
言归正传，话说我每个周末都要喝别的北京孩子一样回家，只不过是去舅舅家。而X哥哥正好和我顺路，所以我经常能在学校旁边的车站见到他，再后来他也经常会在我回学校倒车的那站出现，现在想来肯定不是偶然的，可那个时候，偶还很白痴的认为这是巧合。
　　
　　 有一次，在回学校的路上，X哥哥从包里掏出一包小甜食给我，说是他妈妈逼他拿过来的，他又不喜欢吃甜食，所以要我帮他解决。可惜！keke本人虽然贪吃，但唯独对甜食没兴趣，推让再三，在X哥哥以扔掉为威胁的情况下，偶只好收下了！（偶这种抠门的家伙，绝对不允许浪费任何还残存利用价值的东西）
　　
　　 不过我是真的不爱吃甜食，所以一到宿舍就把甜食扔在桌子上。等着用来收买宿舍的其它MM。
　　没想到第一个推门而入的竟然是小疯子，她一开门一眼看到了桌子上的袋子，随即尖叫之声直冲霄汉！然后冲过去伸出颤抖的双手仔仔细细的用眼睛扫描着纸袋上的英文字母。看她那激动的样子，我“当当当”往后倒退了三步，迅速地躲进了自己的床里。
　　
　　“当肯（音译，那种情况下我只能听个大概）！？你居然吃当肯的甜食？”小疯子激动的嗓门活像一只被踩了脖子的鸭子！
　　
　　“怎么了？”我脑子里掠过一片阴影。难道这个牌子的甜食上了不合格排行榜，难怪X哥哥说我不要的话，他就扔掉！恩！没错！八成不是过期就是防腐剂超标。我说嘛！天下没有无缘无故的甜食，一个连4毛钱餐盘都不舍得花的家伙，怎么会送我甜食！
　　
　　“你~~~你要是觉得好就拿去吃，觉得不好的话，就扔了吧！反正我也不喜欢吃甜食！”我躲在床里做瑟瑟发抖状！
　　
　　 “真的吗？真的吗！！！！！！！！”小疯子死死攥住袋子，紧紧向我逼来！！！！
　　
　　 “恩！”我真诚的点点头。
　　
　　 于是小疯子一边大吃特吃，一边夸赞甜食的味道，过了很久后我才从她向别人炫耀的时候搞明白，这个牌子的甜食超级昂贵，一个汤圆大小的小球，大概就需要7、8块钱！那一袋子里，那样的小球最少有50个之多。于是当天晚上小疯子拉上床帘像一只松鼠一样嗑了一晚上甜食，第2天早上我参观满地的碎屑时，简直怀疑宿舍里养了一只啮齿类动物！
从那天以后，小疯子看我的眼神就像看到那一袋子昂贵的小甜球，充满了热烈的期待，俨然不是以前对我每天只吃醋溜白菜的鄙夷了！（老天作证！我每次只吃这个菜纯粹就是减肥！绝对不是抠门！）
　　
　　 不过小疯子不管平时怎么不着四六，但是在学习方面，她绝对是个努力学习的好孩子！她对学习成绩的看重到了匪夷所思的地步。一切比她学习好的同学，都是她说话的对象，当然了像我这种每天把宝贵时间用在锻炼肱二头肌的家伙，她是不屑与之为伍的！
　　
　　 有一次，在某门专业课期间，她买了一本关于此专业的书，然后在工作室里当着大家的面把这本书的好处吹的天花乱坠！！！！，后来我们组里一个可怜的男生，随口说：“既然这么好，能不能借我看２天！”
　　
　　 小疯子听完此话立刻紧紧地抓着书，正色道：“不行！这样的专业书很难买到的，我只想自己一个人研究，你们都看了，那就没意义了！”
　　
　　 我当时心里那个恨啊！一本书嘛！至于吗？，不过鉴于她平时的言行也不觉得奇怪，但是后来发生的事情，证明ＪＰ的世界观和我们正常真的不一样。
　　
　　 第二天，她来工作室后觉得自己那本保密性堪比ＦＢＩ档案的书貌似被人动过了，于是便直接问昨天向她借书的男生：
　　
　　 “你真的没趁我不在的时候看这本书吧！”
　　
　　 男生听完在原地石化３分钟之久后，突然推门而出，过了１个小时这个可怜的家伙抱了６本和小疯子一模一样的书，给我们每人发了一本！这个时候我才发现ＪＰ光芒的辐射值一点都不比太阳低，而且世界上并不是每个人都有我这种自动屏蔽辐射的功能。

天天妈咪

后来我把自己手里那本书借给外班的同学，那个同学开心的请我喝了瓶可乐。小疯子虽然明着不能制止，但是依然当着我的面恶狠狠地说：“你这么傻！一瓶可乐就把你卖了！”
　　
　　 听完这句话，我忍住挠墙的冲动，一下课又冲去体育馆和杠铃ＰＫ！
　　
　　 过了不久，我的生日到了，由于在球队人缘还好，所以球队很多ＭＭ都送了礼物给我，而Ｘ哥哥也趁机送了我一块塑料制的手表。而这个时候我依然对他的企图和身份背景一片茫然。请全体球队朋友吃了顿饭就算还礼了。我不爱戴手表，所以手表被扔在抽屉里大概放到了学期末。
　　
　　 听完这句话，我忍住挠墙的冲动，一下课又冲去体育馆和杠铃ＰＫ！
　　
　　 过了不久，我的生日到了，由于在球队人缘还好，所以球队很多ＭＭ都送了礼物给我，而Ｘ哥哥也趁机送了我一块塑料制的手表。而这个时候我依然对他的企图和身份背景一片茫然。请全体球队朋友吃了顿饭就算还礼了。我不爱戴手表，所以手表被扔在抽屉里大概放到了学期末。
　　期末考试的前一天，小疯子说自己没有手表，考场无法看时间。我一时抽风，就从抽屉里拿出那块表说借给她带！结果这一带就带出了问题。人家再也不还给偶了！！！！！！
当年的偶脸皮薄，实在不知道怎么开口要。后来想想一块塑料表人家喜欢就带吧！谁知道屋漏偏遭连阴雨，一天Ｘ哥哥终于看见那块手表带在小疯子的手上。于是乎人家８高兴了！
　　
　　Ｘ哥哥：好像我送你的礼物带在别的小女生手上？
　　ｋｅｋｅ：她只是考试暂借一下……很快就会还的！
　　Ｘ哥哥：哦～上次我管你借东西，你说可以借的时间长一点，一周后就开始催我还了！
　　ｋｅｋｅ：同学！你在学校里一周没有饭卡试试看？
　　
　　 于是讨论的结果是我请Ｘ哥哥吃请了根冰淇凌来赔罪。
　　
　　 等我终于找机会要回手表时，可怜的表已经被折磨的花纹开始掉色了。后来的后来我才知道那只不起眼的塑料表，原来是ＳＷＡＴＣＨ的某个全球限量版，最少要几千块。偶那时才叫肝肠寸断哩。
　　
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　　写的挺不错的．但越看越觉得其中的虚假成分比较高．．例如一双球鞋等于一个大学生一年的学费生活肥，球鞋再名牌也就几千块．．．几万块的真没见过．．
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　　我那个时候还是99年，学费和生活费加起来不过1万多块钱，随便一双好球鞋的原年限量版都不止这个价钱吧！更别提罕见配色了！人家很多球鞋都是专门定制的，最初我也不相信。但是时间长了，对球鞋的了解多了，才明白世界上真有那么贵的球鞋，怎么说呢，只能说我们和那些家庭的孩子的确不是一个世界的人。
关于X哥哥以后大家有兴趣我会单独开个帖子讲，现在言归正传来讲一下X哥哥和小疯子的终极PK。
　　
　　 上回不是说到，期末考试到了吗。在这次期末考试中，我们系出了一桩作弊事件。一个女生A传条作弊被抓了，然后学校逼她招供那个给她传条的人。这个女生A顶不住压力就招了。结果那个好心给宿舍同学传答案的女生B也被判作作弊。也就是说A出卖了B。
　　
　　 要知道大学里作弊一旦被抓，就要取消学位，档案里要记过。后果是非常严重的。
　　
　　 考试结束后大家对这件事议论纷纷，由于事发时是周六，所以很多北京本地的学生考完试就回家了。X哥哥本来周末要回家，估计是为了等我，所以选择了那个时候在学校外等公交车。谁知道那天我有事就没有去亲戚家，于是X哥哥不幸和小疯子同乘了一辆公交车！
　　
　　下面的陈述根据根据X哥哥亲身经历的悲惨回忆整理。
　　
　　 X哥哥一上车随便找了一个座位（我们学校门口是始发站，都有座位），没想到座在他正前方的正是小疯子，小疯子旁边是也要回家的桃花MM。X哥哥由于偶尔见我和小疯子一起回宿舍，大概知道她是我的同学。而小疯子这时认识不认识X哥哥，我真的不知道。
　　
　　 从开车开始小疯子和桃花就在那里讨论我们系的作弊事件，评论谁对谁错，各种同学对事件的评述……滔滔不绝，X哥哥在她们后面被迫收听，已经有点不堪忍受。她们讨论了大概10分钟后，小疯子突然一转头，眼睛死死地盯住X哥哥，说道：“同学！你对这件事怎么看？？”
　　
　　
　　 X哥哥茫然无语，这个时候小疯子便自说自话的接了下去，“我觉得吧，这件事……”然后连脖子都不带扭的足足说了20分钟有余（没办法，我们学校在北京郊区，我上大学那会儿，还是县呢！车从我们学校开到市里要1个多小时）。
　　
　　 X哥哥当时真是欲哭无泪，大脑连思维的能力都没有了！当时X哥哥是有心立刻下车打车走的，可巧那天他把钱包忘在学校，兜里的零钱显然是不够打车回家的。就这样，X哥哥木然的座在那里聆听小疯子的个人演讲，当公交车开到北京市区的边上时，X哥哥估计自己兜里仅有的零钱该够打车回家的时候，立即弃车，带着对小疯子的敬畏，在北京冬日的夜色中夺路而去。
　　
　　 事后从X哥哥叙述当时情况的那种语无伦次的激动来看，X哥哥大概生平头一次被人折磨成那个样子。
　　
　　“我根本就不认识她啊！她跟我说这些干什么”X哥哥质问我是拿种悲愤的语气很难让人联想出这个家伙手下控制着我们学校周围若干个涉黑团伙。
　　
　　 “你要是看过她在男生宿舍下盘查艺术系男生的样子，就明白她对你算客气的！”我心里如是说，但为了不把我们宿舍的脸丢尽，还是没说出口。
　　
　　 从那以后赫赫威名的X哥哥，只要在学校里走着，遥遥的看见小疯子的身影，哪怕是当着众人的面也会立刻绕转方向，生怕被小疯子撞见。
　　
　　 又过了一段，这件事传开了，学校里N多男生都争相目睹这位能把全校老大逼的走投无路的传奇少女的真容。小疯子随在全校名声大振！可惜~~~这一切小疯子却浑然不知。
　　
　　 所谓盛极必衰，这件事过后赫赫扬名的小疯子，却开始了一种神奇的蜕，包子的蜕变。

天天妈咪

就在这个时候，小疯子和她的猪肉王子（感谢坛子里的MM给他起了如此响亮的名字）出现了危机。
　　
　　 小疯子不知道看上我了哪一点，那段时期频繁的给我诉说她的感情烦恼，而我这样的家伙，仅存的RP在JP光辉照耀下已经从0变为负值，正乐得听一些关于猪肉王子的神奇故事。这时才知道小疯子家里为什么会给她挑那么一门亲事了。其实原因远比我想像的简单也比我想象的BH，仅仅是因为小疯子家觉得那位猪肉王子一定能考上北大清华，将来肯定会出人投地、前途无量。于是一支潜力股就这样华丽丽地在她们家诞生了。（其实我觉得，如果清华、北大里都是100%潜力股的话，大家尽可以带上抄子去北大、清华的门口捕捉金龟）
　　
　　 可惜从小疯子内心来讲，她始终喜欢不起来这位猪肉王子，我想，家庭背景的差异在里面占了大部分。她告诉我，她最喜欢的书是《简爱》她觉得那里面的爱情就是爱情的真谛，她甚至告诉我，她说她努力让自己相信真正的爱情就是对一个男人的同情……
　　
　　 很不幸，keke家有一位专门研究文学到炉火纯青、海内闻名的祖母，keke从小对名著的阅读都是在她老人家的一手指引下完成的，对这些所谓的名著的理解早已超出了看故事的范畴，拿起一本世界名著，脑子不是想的这本书的伟大精神如何影响我，而是，浮现出与此书有关的八卦或者这本书最不着四六的地方在何处。（什么？你不明白？没关系，继续看，会明白的。不过~~喜欢《简爱》的MM们下一段请自行绕过，感情不适，概不负责。）
　　
于是偶很不客气的告诉她，所谓的《简爱》根本就是一本靠不住的言情小说，作者本人当老姑娘当了N多年，还一门心思想和有妇之夫搞婚外恋，可惜人家都不理她，只好靠YY来满足自己空虚失落的心理。这本所谓的世界名著，根本就是她自己在那里YY的结果！还有她的妹妹！那个写《呼啸山庄》的家伙，也是个一辈子没结婚的老姑娘，这姐妹2个都不是好好工作，每日沉浸在幻想中，心甘情愿地做文艺女青年！这样的人，她的爱情观能正常就怪了！而你还要把她YY出来满足她没有搞成不伦之恋的书当作你爱情的圣经，你要不走歪路才怪！
　　
　　 （伟大的勃朗特姐妹，其实我当时一点都不想诬蔑您家的声誉，只不过为了能把小疯子往正常人的方向上拉回一点，随口谈了一些您家里的八卦罢了！）
　　
　　 其实我当时还是同情小疯子的，是真心想让小疯子回到正常的世界。不过也许这剂药下得太猛，没过多久小疯子就和她的猪肉王子分了手，详情不得而知。但是我对简爱不着四六的解读也许彻底颠覆了她的爱情观，让她在包子的道路上越走越远。
很快的，小疯子身边经常出现一个男生，这个人，我们就管他叫羊肉吧！因为他爱吃羊肉。羊肉比我们大一届，说来巧羊肉的家和我在一个城市，我们是不折不扣的老乡。羊肉的成绩很好，尤其在专业方面。前面不是说了吗，小疯子喜欢和专业成绩好的人打交道。可是这个羊肉成绩虽好，却和小疯子有一个相同的习惯，自己强的方面不希望别人也强。大概JP就是一种互相吸引的动物吧！
　　
　　　　　因为我熟悉羊肉的习惯，所以当看到羊肉每天来教导小疯子专业知识时我诧异了！最后小疯子经不起我的反复盘问，终于告诉我——她和羊肉开始交往了！
　　
　　　　　我说：“你看起来也不像很喜欢羊肉的样子啊！”
　　
　　　　　小疯子说：“是的！我是不怎么喜欢他，但是人家专业课好啊！”
　　
　　　　　我无语！我再一次体会到JP的逻辑和我们正常人是8一样的！不过既然人家你情我愿，我也没什么好担心的。于是继续过着我那被JP光芒笼罩的大学生活。
　　
　　　　　不知道从什么时候开始，小疯子对羊肉的由欣赏变成了崇拜，而且这种崇拜愈演愈烈。直到有一天她告诉我她已经彻底爱上羊肉了。
　　
　　说道这里我们再来八卦一下这位羊肉王子的背景。羊肉王子的爹，羊肉大王，是我们那个省会城市，市电视台的副台长。家境殷实，母亲羊肉娘娘，工作不详，但是也不不错的工作。父母均受过高等教育。不管从任何一个方面看，都比前任的猪肉王子要更适合小疯子。
　　
　　　　于是我们每天不绝于耳的话题从半价的暇布士变成了她家的羊肉，她关于羊肉的吹嘘我就不在赘述，诸君可以通过一双打折鞋了可以连续说上一个月的丰功伟绩自行判断。( 那还只是双鞋！这个可是男朋友啊！)
　　
　　　　　当然，这个时候的我早已不会觉得听这些是受折磨。因为我早已经不把自己锻炼到一边笔直的坐在那里，一边睁着眼睛说“是，是！是！！”一边大脑进入睡眠状态的高超境界。
　　
　　渐渐的，我发现小疯子变了，话越来越少，见到男生也不随便打听和搭讪了！大惑不解的我问之，小疯子答曰：羊肉不喜欢我这样！
　　
　　又过了几天一向中性化打扮的小疯子居然穿起了裙子，问之，答曰：羊肉喜欢！
　　
　　 再过了几天看见小疯子拿着几条男裤在宿舍里玩命的洗，立时把我吓得够呛，要知道她原来是连内裤和袜子都攒一周会家洗的啊！！！！！！！
　　
　　 不过那个时候我并没有觉得小疯子的变化有什么不对劲的，相反，还欣喜地认为小疯子终于通过爱情的力量开始向正常人转变了！小疯子原谅我吧！不是我不提醒你，因为那个时候我还天真的认为包子只是我们学校二食堂的一种主食呢！
    又过了一段，我突然发现，自己变得爱睡懒觉了，究其原因大概是早上没有小疯子在脑门上盘旋不去的尖叫声所以，才导致早上经常睡过头，于是我有一天很好奇的早起了一次，想知道她早上为什么变得那么安静。结果发现到了早上６点２５，她偷偷从床上爬下来，离开宿舍，然后半个小时后又悄然溜回宿舍。
　　
　　 于是，我嗅出了八卦的味道后，经过不懈的努力跟踪观察和盘查，终于搞明白小疯子每天早上都要赶在男生宿舍开门的时候，从二食堂买上一屉热乎乎的羊肉包子，准时守在男生宿舍前等着羊肉大人用早膳。如果不准时羊肉大人还会不高兴。
　　
　　一天我看见小疯子正在洗一条和昨天一模一样的裤子，随口问她是不是沾上了油，我有去渍霸可以借她！　
　　
　　 谁知道，小疯子一边头也不抬的洗，一边回答我说，她今天把洗好晒干的裤子送到男生宿舍，羊肉王子嫌不干净，让她重新洗！
　　
　　 ＦＴ！我当时真恨不得抓起裤子扔进垃圾筒！如果说以前小疯子有什么毛病，羊肉你调教一下把她变成正常人就算了，可他现在的行为简直就在欺负人嘛！别看ｋｅｋｅ平时没有ＲＰ，但是在关键时刻偶还是一个很有正义感的好孩子，看不得自己的同学被欺负。
　　
　　 回头再看小疯子，她竟然不感到愤怒，还充满期待的拿着满是泡沫的裤子问我这次洗的是不是干净！！！！！！我又一次被小疯子的ＲＰ所折服，终于不得不承认ＪＰ终究是ＪＰ！她们的想法对我们这些还没有修炼到ＪＰ境界的人来说，是完全无法预料的。从此以后我在小疯子和羊肉面前话变得更少了！
不过这个时候，羊肉大人训妻有方的消息传遍了整个学校，大家都啧啧赞叹羊肉改造小疯子取得的惊人成绩，那段时间小疯子在羊肉面前已经是言听计从，简直把羊肉当作天神一样崇拜，心甘情愿的为他洗衣服，买包子，端茶送水、俯首帖耳。小疯子终于华丽蜕变成为新出屉的小包子！
　　
　　 不过这个世界上的ＪＰ是没有止境的！后来发生的事情让我深刻认识到——没有最ＪＰ只有更ＪＰ！
　　
　　 在我３周没看见小疯子的柜子里流出巧克力之后，终于忍不住问是怎么回事。小疯子回答说：羊肉大人因为嫌小疯子平时乱花钱，已经勒令小疯子把每个月的生活费全部上交，由他酌情分配。（请不要认为这是普通男女恋人间把生活费放在一起共同花销的方式，经过我后来观察，这是彻彻底底的没收！）而羊肉的酌情分配大约是以小疯子每日１元钱作为零花的便准给与支付。
　　
　　 天啊！我们那个时候，就是人民币没有贬值，ＣＰＩ没有上升的情况下，１块钱也买不到１个三食堂的鸡腿啊！而小疯子以前每个月近千元的零花，总是不到月底就精光的！现在呢？每个月生活费发下来全部心甘情愿、一分不少地上交羊肉。可这个羊肉，其实ｉ本人很有钱，不但有丰厚的生活费，在外面兼职赚的银子恐怕不比当时的上班族少啊！
　　
　　 我终于被这一对情侣的ＢＨ所深深震撼！！！！更加印证了ＪＰ是一种闻着味道就会不知不觉互相走到一起的动物。而且我那段时间里经常在买东西时有一种深深地罪恶感！，每当我捏着钞票递给老板时，脑海里都会浮现小疯子每天领来这１元钱时的欣喜。（注意哦！每天领１元！是每天领）就像在解放后的新中国人民，吃着白米饭脑子里却浮现着全世界三分之二受苦人的那种感觉！
　　
　　 我真的很想感谢小疯子，是她让我知道什么叫新社会，什么叫幸福生活！

天天妈咪

当每天1元钱的生活持续了1个半月左右时，某日我要想去逛西单买件衣服，知道小疯子没有资金，也没叫她。谁知道她主动跟过来，说想一起去。我诧异的问：“你~你想怎么去啊！”
　　
　　 我确实是很想知道她用何种方法到达西单，因为我们学校到西单做公交来回要10元钱，小疯子最少要攒1周半才能攒出来啊！而且到了西单还要光看不买，这一天里不能吃午饭，不能喝水。没办法，谁让我们学校远呢。）
　　
　　 “没关系，别看羊肉平时对我管的严，但是到用钱时，他对我还是很大方的！”小疯子用灿烂地笑容回答了我。
　　
　　 “不过，你能不能和我一起去找他，这样他才会相信我提的要求是真的！不然他会怀疑我要钱去买零食！”小疯子可怜巴巴地摇着我的胳膊。
　　
　　 “好~~~~好！”
　　
　　 我心里一阵毛骨悚然，那种期待的眼神就像一只几天没有吃东西的流浪狗。
　　
　　根据我原来的预期，羊肉大人怎么着也要看在小疯子每月如数上交零花钱的份上，给个50到100吧！再说了当着同学兼老乡的面，他应该也会给出一个合理的数字才对。想来小疯子这种抱着金勺银碗长大的官宦人家的女孩子，现在却要过每天只有1块钱的生活，看来JP的潜能是无限存在于她身体中各个方面的。
　　
　　 过了一会羊肉来了，张口就问：“听说你要和小疯子去西单买东西？”
　　
　　 我说：“是啊！马上就准备走！你还不赶紧给人家钱！”
　　
　　 羊肉回头用宠昵的眼光看着自己的女朋友说：“既然是跟同学出去！那今天多给你点，绝对不能让你在同学面前输了面子。”
　　
　　 说完后他掏出了他那世界顶级品牌的万宝龙钱包，我眼巴巴的盯着他，指望能看看这个大2就能月入5000的青年才俊大方一次会惊人到什么地步。
　　谁知道，他十分大方地才抽出了2张递给小疯子。
　　
　　 “乖！拿去！要省着点花啊！花不完的要交回来！”
　　
　　 我顿时觉得一片天旋地转！眼前出现了一种幻觉——羊肉大人拿着一根啃过的骨头，在喂一只饥肠辘辘的小狗，而这根骨头，本来就是属于这只小狗的。
　　
　　 200元！虽然没有预期的多，但是去西单那种地方不乱花也还是够了。
　　
　　“这也就是KEKE，要是换了其他人，我才不让你跟着她们出去闲逛呢！”说完羊肉伟岸的身影消失在工作室门口。
　　
　　“终于有钱了！终于可以去逛街了！！！！！！”小疯子举着钱在屋子有蹦又跳！
　　
　　“快点！再不走就来不及了！”我赶紧收拾东西喊小疯子快走，如果在耽误到在西单吃晚饭，200元可就真不知道够不够了。
　　
　　等一下！我看见了什么？我揉揉眼睛！再揉揉。我站起身走到小疯子面前抓过她的手，仔仔细细又看了看！然后默默无语的座回自己的椅子，精神恍惚。
　　
　　 我~~我确定自己现在不是在做梦？刚才那个掏钱的生物确定是羊肉本人而不是外星人？小疯子的精神确定是正常的？ 还是西单确定还在长安街上而不是搬到我们隔壁的县城小商品批发市场？我~~我确定自己正在上的学校是一所对人类开放的学校？……一连串的疑问在我的大脑里盘旋不去！
　　
　　 最后还是激动不已的小疯子，拉着精神恍惚的我做上了开往市区的公交车！
　　
　　 20元！对！小疯子刚刚就是拿着2张10元的钞票激动不已的。这2看似普通的20元改变了我对人生的看法，改变了我对JP的理解，还改变了我的婚姻、价值观、金钱观、爱情观！
　　
　　 我头一次知道男生可以用这种方式去爱一个女生，也头一次知道10元钱（剩下的10元坐车）可以有如此雄厚的购买力，（天啊！难道当天全国的CPI指数是负的300？或者说时光倒流我回到了70年代？）而我自己是那么的奢侈！居然带了300元去西单还觉得自己不够花！我感到自己罪孽深重，挥金如土，腐化堕落。
　　
　　 尤其是我头一次知道天下竟然还有如此神奇的爱情观，一个无比负责的男人，本着教导女友勤俭持家的良苦用力，在女友即将出门逛街时，没收她所有的零用钱，只发给仅供生存的经费！然后等着她的胜利归来。如果没有伟大的动心忍性是绝对做不到的。
　　
　　 而他的女朋友带着男友对自己的慷慨大方，毅然携20元离开学校，前往西单那种1瓶可乐都要买5块钱的商品琳琅、黑店林立的魔窟经受身心锻炼。这种伟大的爱情灿烂的让我睁不开眼睛！
　　
　　 神啊！如果这种方式是对女友的温柔呵护的话！那我情愿找一个对我暴力相加的男友，每天拿着用百元大钞制成的砖头早中晚攻击我3次（keke: 砖头不许带走！！！ 暴力男：555~人家其实也很想温柔呵护的！）。
      坐在车上我顾不上听小疯子喋喋不休的话语，脑子里反复捉摸其这么一句话，——“要不是看在KEKE的面子上，我才不……”
　　
　　 555~~~~~我不是JP ，我不是外星人，我不是女版羊肉，为什么你JP却要把我拉上？虽然我们是一个城市的，但并不代表这个城市的人都是JP！！！……就这样我一路默默无语，内心哭喊着流泪到西单！
　　
　　 西单悲惨的逛街过程实在不想叙述，总之当天回去时出来的20元居然还剩下了2元，羊肉大方的说这2元就算下面2天的零花提前支付给了小疯子！。
　　
　　没过多久，小疯子的生日到了！由于她一向没什么人缘，所以也没人给她庆祝，至于羊肉，我不指望他能送小疯子什么有分量的礼物，至多是去学校的小炒部多要一个肉菜罢了！
　　
　　 那天我正在宿舍睡的迷迷糊糊，小疯子一脚把门踹开就高兴的对睡梦中的偶嚷嚷：“你看！你看！羊肉送我的生日礼物！”
　　
　　 我朦胧中看到一个体积好大的东西，心中纳闷羊肉什么时候变得这么大方了？是什么好东西让小疯子高兴成这样？ 于是我赶紧擦擦眼睛，看了一眼，然后揪了一下自己的脸，确定我不是在做梦以后，直接晕倒在自己的床上，一边在床上顿足捶胸，一边顺着床腿往地板上吐血——大家可以猜猜羊肉送了什么东西做生日礼物。猜中了我再继续写！
　　
没错！！！！！！！就是搓衣板！！！至于洗衣粉！那要小疯子自己攒钱买！！！！！羊肉在小疯子生日的时候真的送了她一个搓衣板！！！！木质搓衣板！我们学校外面地摊上5块钱的那种！
　　
　　 小疯子居然被这样的搓衣板感动了~~~~~~！
　　
　　 吐了一阵血之后，我颤抖着摸出手机，拖着羸弱的身躯爬到水房！拨通了远在千里之外的老妈的电话。
　　
　　 我：妈~~~~~你闺女快不行了！
　　
　　 母亲大人：少装，生活费多一分都不给！谁让你乱花！
　　
　　 我：~不是钱的问题！
　　
　　 母亲大人：那就是成绩问题，要是期末有一门不及格，下学期再给你每月减一半生活费！
　　
　　 我：根本就不是我的事情！
　　
　　 母亲大人：别人的事情？你这孩子！告诉你别打听别人的八卦，又被刺激了不是！你就这么喜欢虐待自己？
　　
　　 然后我就把最近小疯子的事情彻底讲了一遍，当然不会忘记小疯子今天收到的生日礼物。
　　
　　 母亲听完之后沉默了许久，突然开口说道：“好孩子 ！要是你哪天收到男生这样的礼物，你就去买点洗衣粉，然后绑在搓板上一起扔到那个男生脑袋上去！！！！！！”
搓板啊搓板！从此以后搓板这个东西在我幼小的心灵中成为了JP的象征！那个时候我暗暗发誓，我上班之后的第一笔工资一定要先用来买洗衣机！绝对不能给某些JP送我搓板的机会！
　　
　　从那天以后，我为了自己的身心健康、生命安全，又杀入体育馆玩命锻炼自己的大腿前群肌去了。
　　 一天X哥哥打电话告诉我，说篮球队有1个什么表让我填，我说你反正一会要回宿舍，我们工作室正好在体育馆和宿舍之间，你顺便给我送一趟好了！这要是换在平时，X哥哥肯定很痛快地就送过来了！
　　
　　 可是X哥哥在电话那头惊恐地吼到：“什么！？去你们工作室！绝对不可能！我绝对不主动去见小疯子！”
　　
　　 于是我耐心引诱说：“她不在啦！再说，她现在已经改过自新，不是原来的小疯子啦！”
　　
　　 终于Ｘ哥哥经不住我的耐心劝说，终于同意把东西送到我工作室。
　　
　　 我们的工作室中，正好有一个男生也是篮球队的（为什么大一唯一的两个正选队员，会出现在我们创作组，值得深思！据男篮其他队员说那个男生的球风也是以勇猛见长，可日常生活中他可是本系以温柔而著称的男生！）。
　　
　　 于是Ｘ哥哥来了之后，我们２个就和他谈起了小疯子的变化！Ｘ哥哥一边听一边睁大眼睛摇着脑袋说：“我不相信，我不相信！你们一定是在骗我！骗我！”

天天妈咪

晚上我回宿舍后，刚洗完脸想睡觉，没想到小疯子却抱着一袋零食爬上了我的床！
　　
　　 “你干什么！？”我抱在被子在墙角瑟瑟发抖！
　　
　　 小疯子有一张惨白无色的脸，这张脸的皮肤由于缺水，常年会像蛇一样不断的往下蜕皮。而她的眼睛确实称得上又大又圆！只可惜是鼓出眼眶的！再加上那一头垂直飘逸的长发！深夜见到她的人，没有不怀疑自己是见到了贞子！
　　
　　 “我～我只是想请你吃点零食而已！”小疯子可怜巴巴的递上了袋子。
　　
　　 “零食！”我很震惊！小疯子哪有钱买零食？
　　
　　 “萝卜干！咱们学校附近的农村赶集时买的１块钱可以买半斤，半斤可以吃１周呢！”
　　
　　 我望了一眼小疯子！突然对她充满了同情，一个娇生惯养的女孩子被折磨成这个样子就连我这样ＲＰ是负数的人都要潸然泪下！
　　
　　“你说吧！要我帮什么忙？借钱吗？借多少？”像我这种抠门抠的全系闻名的家伙，居然主动提出借钱给她，你们就知道我内心受到了多大的震撼了吧！
　　
　　 “不是啦！其实～～明天羊肉的父母要来了！说要见我！你和羊肉不是一个城市的吗？那应该知道你们那里有什么风俗习惯！羊肉让我好好准备一下！我只能问你了！”
　　
　　 赞美上帝！传说中的羊肉大王和羊肉娘娘要来了！没想到我这么快就有机会得见天颜，真是三生有幸！因为我实在想知道究竟什么样的家庭能培养出羊肉这么优秀的王子！我的八卦血液在体内翻腾怒吼！
第２天我像考拉一样抱在树后面，观察着小疯子未来的ＧＧ和ＰＰ，真不愧是台长和台长夫人，不论从气质、风度、谈吐上都是正常得不能再正常的体面人。于是我放心滴提着暖瓶打水去了。心里还想，也许人家父母会看在自己儿子虐待小疯子那么长时间的份上好好对待小疯子吧！　
　　
　　 现在想来，那个时候偶真是幼稚，仅仅凭正常的外表就判断一个人是不是ＪＰ，完全忘记了，ＪＰ是群居动物，也忘记了ＪＰ是会通过血液、母婴及皮肤接触传染的。可惜那时候还没有非典，否则飞沫传播也会列进我的考虑范围。
　　
　　 当天晚上小疯子极度兴奋地抱着一大包礼物回到了宿舍，看那样子我就知道这次的婆媳见面会开得异常成功。
　　
　　 “你看！羊肉他妈送我的礼物！还是进口的呢！这可比我以前用的东西好多了呢！”
　　
　　 我激动地“蹭”的从床上跳起来，想看看羊肉娘娘用什么东西弥补这可怜的孩子最近遭受的折磨。
　　
　　 能比小疯子以前用的好！想必不便宜，要知道小疯子以前用的东西都是很贵滴！
     那个时候我还不知道什么见面礼之类的事情，只是隐约感觉初次见男友的父母，怎么也应该有个过的去的礼物。就算是看人下菜碟，面对小疯子这样出身于官宦家庭，又见过不少大世面的北京女孩，也不会拿过于不着四六的东西。
　　
　　２０块洗衣皂，整整齐齐地排列在那里。我晃了晃脑袋，掐了掐脸　，又抚摸一下我过渡发达的肱二头肌，心里默念——我是火星人我是火星人我是火星人我是火星人我是火星人我是火星人，地球很危险地球很危险地球很危险地球很危险地球很危险地球很危险。
洗衣皂事件过去不久，我渐渐发现小疯子本来就很瘦弱的小疯子越来越瘦，开始没往心里去，以为是女孩子爱美，没有在意。一次在食堂的不期而遇，让我对小疯子的消瘦恍然大悟。原来是因为小疯子每天都和羊肉一起吃饭的缘故！
　　
　　 说道这里你们肯定猜是因为羊肉控制了财政大权不给小疯子吃好的结果。其实不然，他们吃的挺好有菜有肉，只是～只是～～只是他们２个人用一个不锈钢托盘打饭！
　　
　　 你可能又说了，人家关系好，吃饭时也在一起，没什么。可是他们两个的一起吃就和旁人不同了！他们的程序是，羊肉打了满满一盘子，然后羊肉先吃！羊肉吃完了，盘子里剩下的才轮到小疯子！！！！！！！
　　
　　 看到这种情景，我彻底抓狂了，于是抱这俄自己的饭盆一路小跑回到宿舍，关起门来，吱吱有声地挠着宿舍的门！羊肉啊羊肉！坐在你身边的是你的女朋友！不是你的宠物！！！！！不！！！不是宠物，宠物还不见得吃你的剩饭，更不会替你洗衣服，也不会每个月给你叼固定数目的钱来！
　　
　　就这样小疯子越来越瘦，直到放暑假前，小疯子告诉我说——羊肉嫌她太瘦，要求她一个假期长点肉出来！
　　
　　听到这里！我的牙磨的咯吱咯吱直响！羊肉啊羊肉！你不亏心吗？小疯子是怎么瘦成这样的？ 还不是被你饿的！！！！
　　
　　于是小疯子带着羊肉给她的增肥指标满怀壮志地回家增肥去了。
　　
　　等我再次见到小疯子时，我不得不相信这个世界上不但有肥猪草，肯定还有肥人草！！！！一个假期过去，小疯子真正从体形上变成了小包子！！足足增加了20斤的体重，使本来身高就不高的小疯子看上去活活像个气球。
　　
　　 羊肉审查了小疯子的增肥结果后连连摇头，然后很郑重的告诉她，她现在太胖了要赶紧减肥！小疯子在山呼万岁后，领旨而去。于是从第2天开始，每天早上跑1000米，晚上不吃饭，愣是在一个月里减掉了15斤肉。于是我再次被JP给刺激了！
　　
　　 我这个人虽然RP很低，但却很有江湖道义。虽然小疯子一次又一次的用她那惊世骇俗的JP行为来折磨我，我却依然没有向我的任何一个同学讲过小疯子的八卦。每次，每次我都吞下自己喷出的鲜血，默默地忍受着她给我带来的内伤！
　　
　　 你知道被JP折磨出的内伤感觉吗？那感觉就是小疯子打开一颗手雷，扔进你的肚子，然后再把你的嘴缝上。

天天妈咪

于是我更加努力地在体育馆来治疗我的内伤，也是由于这样我和X哥哥有了更多的接触机会。也正是由于这样，我才知道了一些关于羊肉我不知道的事情。
　　
　　 一次我正在和X哥哥说话，小疯子和羊肉正好路过体育馆，小疯子顺便来告诉我，让我帮她打水。而X哥哥也和羊肉打了个照面，看得出来X哥哥的眼神不那么友好，而羊肉也一幅没有底气的样子。那个时候我就隐隐觉得这里面肯定有事。
　　
　　 结果她们刚走，X哥哥就转头问我，认识不认识羊肉。我说认识，羊肉是我的学长，还是同乡，还是小疯子的男朋友。于是X哥哥只是说了句“你还是别跟他们太近。”就走了。
　　
　　这个时候我再迟钝，也应该知道期间有什么事情，从内心讲，小疯子毕竟是我的室友，我还是不希望看见她伤心的。于是在我的再三逼问下，X哥哥终于给我讲了一些关于羊肉的事情。
　　
　　下面的很黄很暴力~~~~~不适者自动绕行！
　　
　　 以前，羊肉经常在小疯子面前吹嘘自己在班上人缘多么好，威信多么高。学校有多少女生仰慕他，甚至某系的系花曾经深夜来到我们系的工作室，面对深夜还在努力学习的羊肉款款宽衣，一丝不挂的勾引意志如钢的羊肉，终被羊肉拒绝。(当然这些都是小疯子，带着崇拜的口吻告诉我的) 这种事情放在平时打死我我都不信，但是考虑到这个学校除了地球人还招收其它星球的同学，并不能排除这种情况的可能性，也就半信半疑了。
而X哥哥那里，我了解的情况却完全相反！羊肉当初追那个校花MM，人家不理他。他大概是为了保全面子，就对小疯子说是校花喜欢他。可是，你想想，小疯子是谁啊！有什么秘密能在她嘴里保住的？（诸位如果记性好，可以回忆桃花MM的痛经事件！）
　　
　　 于是深夜艳诱的故事传遍了校园！人家女生当然不干啦！但是又不能主动出来澄清，越描越黑的道理人家还是懂的。事有恰巧，这个MM正好和X哥哥原来是一个学校的，知道X哥哥是有些能量的，于是就请X哥哥帮她处理。再然后，偶就不大晓得了！人家X哥哥一直不告诉我，但是想必很有趣。
　　
　　那个著名的啥啥家培根（当然不是超市买的培根香肠！）说过——如果问在人生中最重要的才能是什么？那么回答则是：第一，无所畏惧；第二，无所畏惧；第三，还是无所畏惧.我想这位老大当年一定和不少JP 交过手，否则咋能总结出这么精辟的言论！
　　
　　 对于JP ，你唯一能做的事情就是——无所畏惧。但是有时候JP的威力发作起来，却往往连神仙都挡不住。小疯子也本着无所畏惧的精神，给我们本来平淡无奇的学校里留下一段闹鬼的美谈！
　　
　　 这件事源于我们系的摄影课！
　　
　　 小疯子原本是个疯狂的哈日迷，对于一切日系的东西，都无尚地向往。而这次摄影课，给了她充分的发挥借口。于是她每天抱着成打的日本过期杂志研究日本视觉系的化妆方式、什么晒伤妆、烟熏装都是小意思，她每次给自己化出一个恐怖的视觉系妆容，都要把脑袋伸进我的床里让我看看！我问她为什么，她告诉我，她想借着摄影课，给自己拍一组视觉系的优美照片！
　　
　　 555~~~上帝啊！我平时没有得罪你啊！你平时每天都让我看着贞子入睡就已经很不仁义了！可现在，贞子却学会了化视觉系的妆。我甚至有一次做梦，梦见贞子飘进我们宿舍，看到正在化妆的小疯子，尖叫一声“有鬼！”掉头就跑！
    接下来写一些小疯子的恐怖故事
　　
　　那天我刚从食堂喝饱了免费的蛋花汤回来，一推开宿舍门，发现居然真正的贞子就站在我们宿舍当中，她脸前披着头发，穿着白色的拖地长袍站在惨白的月光下。
　　
　　小疯子！你害死我了！我说什么来着，叫你平时不要随便COS贞子，现在好了人家亲自来收版权费了！
　　
　　正在这时，贞子突然发现了我的存在，呼的一下冲我飘过来！
　　
　　我吓得哇呀一声大叫！
　　
　　“贞子妹妹，你饶了我吧！我知道我最近干了不少缺德事，二食堂免费汤里的蛋花的确都是被我捞光的！奥妙洗衣粉派送试用品时我来来回回过了50趟，领来的免费洗衣粉已经用了半个学习还有富裕。但是我们学校澡堂最近发现的手绘澡票真的不是我画的！女生水房里丢的秋衣秋裤叶保证不是我拿的！还有三食堂凉拌海带丝里发现的蝙蝠也不是我放的……”
“你觉得我这个形象怎么样？”贞子突然说话了！
　　
　　 小疯子的脸从头发后面钻了出来。
　　
　　 “~~~很好~~~~~！！”我顿了顿，正想问她什么时候把摄影题材从唯美风格改成灵异风格的。
　　
　　 “我打算用这种形象去拍明天的朝霞！”
　　
　　 恩~~~~血红朝霞下，映衬着贞子的最后一缕微笑 ，这个题材好！估计分数一定不低。
　　
　　 “这条裙子怎么样？有没有甜美中透出高贵？尤其是高高的腰线带有宫廷味道的浪漫！飘逸的裙摆绝对带有复古的意味……”（别介意！这种拿着《瑞丽》当圣经的家伙，说话就是这个样子的！）
　　
　　 不过~~~~~地球人眼里贞子怎么是这种形象的？我还一直以为她是恐怖片的代言人呢！
　　
　　 “我~~~我就想问一句，你这裙子哪搞来的？”我弱弱地问！
　　
　　 “我向合唱团的人借来的！我打算明天在宿舍化好妆，然后早上天亮之前去工作室的楼顶平台等着日出，羊肉说他一定帮我拍一套绝对唯美的日系风格照片！……”
　　
　　 唯美吗？我不好说，但是日系肯定没错的！还是日系里著名的贞子系列。

天天妈咪

那个定义了我们祖先都是猴子的老爷爷说过——幸运！喜欢照顾勇敢的人！
　　
　　 我真是打心眼里赞同这句话！如果我不是一个勇敢的人，又怎么能幸运的和贞子这样世界级的明星一起生活了4年！以至于现在，不管什么时候看到贞子的形象，都会有一种油然而生的亲切感！
　　
　　 就这样贞子同学于第2天一早4点左右以她的标准形象，准时飘出一楼厕所的窗户。（为什么是厕所的窗户？抱歉！我们女生楼的大门6点才开。为什么要化好妆穿上衣服才出去？因为在冰冷漆黑的天台上，这种换装工作无法进行。）
　　
　　 其实她飘出宿舍楼前，我还好心地提醒过她 ，叫她一定遮住自己的脸面得吓到别人。可是她却自信地认为她那可以完全遮住脸部的飘飘长发，完全可以遮挡住她那完美的视觉系妆容（视觉系中吸血鬼风格）。而且还自信地说，她选好了从我们学校小树林的那段路，说那段路平时就人少，早上4点更不会有人！（我当时也一时糊涂，忘记那条路是刷夜上网的男生早上回学校的必经之路！相信我！我不是故意的！）
于是目送贞子飘出宿舍后，我倒在床上继续睡觉，恍惚间听到楼外面有一丝尖叫。于是翻个身继续睡！等我睡醒的时候，贞子同学完成了她的拍摄任务，飘回了宿舍。
　　
　　 看样子，一切顺利，于是我起身准备洗脸。贞子同学默默的飘在我身后。
　　
　　 “你~~~你认识篮球队里的雪碧GG吧！”贞子同学沉默了一会突然张口问我。
　　
　　 雪碧GG！说起这个雪碧，也是篮球队里的一大帅哥！191cm的身高，白净无暇的脸，脸上那和柏原崇一模一样的五官！雪碧是我们球队的小前锋！外号ＸＸ院流川枫。在学校里引无数花痴竞折腰！不愧是小疯子，对帅哥的嗅觉就是灵敏啊！
　　
　　不过这个世界上从来就没有完美的人，雪碧哥哥也一样，雪碧哥哥尽管表面上看起来无可挑剔，但是，他有一个致命的弱点！一个男生不应该有的致命弱点！那就是——怕黑！
　　
　　 别看雪碧白天一副高大威猛的样子，一到晚上，尤其是宿舍熄灯以后，他是绝对不敢一个人去上厕所滴！一个成年人怕黑怕成这样，貌似也在某种方面可称之为ＪＰ！我之所以能知道这些，就是因为每次篮球队训练结束以后（一般天都黑了，回宿舍还要穿过几个阴森的教学楼），他铁定要拉着我和他一起回宿舍（我们２个的宿舍正好前后楼）。次数多了，渐渐认识了他的同学。而我，这种ＲＰ为负数且又有八卦精神的家伙，后面的可想而知……
　　
　　 不过他的这种习惯害惨了我！每次和他一起走，我都会觉得自己的后背像个案板一样，有几百把刀子在上面砍来砍去！当然！如果我愿意的话，随便挖一挖我们宿舍附近的墙角，一定能挖出Ｎ多写着我名字的被插了针的布偶。（这个后面说Ｘ哥哥时详细说）
　　
　　“你问雪碧干什么？难道有人托你约他出去告白？算了！哪是不可能的！雪碧晚上７点以后绝对不会离开宿舍！”
　　
　　 “不～不是的。”
　　
　　 “那就是约他吃饭！那就更不可能了。他晚上一般不是在体育馆就是在宿舍，不然就在体育馆到宿舍的路上！总之一句话！雪碧是个晚上绝对不会出门的家伙！”
　　
　　 “其实～其实～～～～我是想确定我早上看见的那个人究竟是不是雪碧！”
　　
　　 “早上！？你～～～你～你说的早上该不会是——”
　　
　　 “是！”视觉系的贞子同学无辜地点了点头！
　　
　　 “咣当”一声！我手里的脸盆落在了地上，满地的流窜的水里还散落着我昨天刚领来洗面奶免费试用装！
　　
　　 雪碧！你还活着吗？——这是我思维尚在清晰时的最后一个念头！
    那天中午的课一结束，我就用一溜小跑向雪碧的楼下杀去。果然！得到的消息是雪碧一早回来就病了！现在已经回市里养病去了。（雪碧家是北京滴！）
　　
　　 于是我百分之一万的相信贞子同学早上碰见的一定是雪碧！可怜的雪碧啊！当天中午我趁着宿舍没人，审问起已经卸妆的贞子同学！
　　
　　 “你好好给我解释一下今天早上的事情，快从实招来！”
　　
　　 “我早上正走在树林的小道上，迎面看到一个男生，想躲已经来不及了！不过我看到那个男生是经常向咱们打招呼的雪碧，就想！上去和他打个招呼，顺便解释一下。结果……雪碧居然不理我就跑了……”贞子同学很郁闷！贞子同学对于帅哥对她的无视一向很郁闷！
　　
　　 “你～你～你还主动和他打招呼！！！你这见了帅哥就搭讪的毛病什么时候可以改改！！”我攥着拳头，抓狂道。
　　
　　 “是啊！他跑了以后，我还在后面追了两步，喊——雪碧！你回来，回来！我有话和你说！”贞子突出的眼眶的眼球里透出无限地遗憾！
　　
　　 “你还追他！！！！”我抱着饭盆，狂挠宿舍的破木门！可怜的木门已经开始被我挠得“嗞嗞”地冒出火花！
　　
　　再一次见到雪碧同学是在三天后的体育馆！进馆时发现一堆人围在那里，于是偶很不厚道地冲了过去，准备听第一手的八卦！谁知冲过去后发现人群正中正是消失三天之久的雪碧。
　　雪碧正在绘声绘色地向全体球员叙述他遇见的灵异事件！
　　
　　 话说那一晚，原本是乖宝宝的雪碧哥哥由于陪同学去网吧发个邮件，谁知同学到网吧就不走了，包了夜在那里打游戏。可怜的雪碧哥哥由于怕黑，只好留在网吧一直到天色微亮时才离开。由于怕被老师抓到，误认为他夜不归宿，所以自作聪明地选择了小树林的那条路！又很不幸地在那条路上路遇贞子！在贞子热情地向他打了招呼后，他大叫一声夺路而逃，谁知道贞子却一直紧紧地追在她后面不断地喊——雪碧！你回来！回来！
　　
　　 “是真的！你们一定要相信我！那个女鬼穿着白色的袍子，袍子下面没有脚，是飘着走的！我绝对没有看错！追我之前她还撩了一下头发，里面的眼珠是挂在眼眶外面的！！！！”雪碧哥哥如是说！
　　
　　 可怜的雪碧哥哥一定没有注意到，贞子同学的白袍款式和我们学校合唱团的衣服竟然如此地相似，也没有注意到贞子同学除了肿眼泡，还有可怕的视觉系的眼影！
　　
　　 于是一个凄艳的女鬼成为我们学校永久地传奇，在后来的每一届新生中被津津乐道地流传。而且在这个故事不断传播的过程中衍生出各式各样新情节。最经典的情节是女鬼向雪碧哥哥表白未遂后，被女鬼附在身上，对每一个向雪碧表白的女生发出诅咒！最终导致雪碧哥哥大学期间没交一个女朋友。（天地良心！贞子同学真的没有打过雪碧的主意！　就雪碧那种只在早７点到晚７点间活动的方式，要是能交到女朋友才叫见鬼呢）
　　
　　　　　当然！还有一种更加神奇的情节，说一个被雪碧哥哥拒绝的女孩子因为意外死亡，但是由于心愿未了，就飘到我们学校在雪碧每天的必经之地等他！久而久之如果有男生在清晨经过那里，她就会出现。（这还是我毕业后，从学校的ＢＢＳ的新生必知板块上看来的！）