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楼主: 天天妈咪
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转贴一个天涯和SOHU都火的JP贴,ZT照耀在JP万丈光芒下的大学生活

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41#
 楼主| 发表于 2008-4-11 16:31:09 | 只看该作者
既然是化妆,自然不会只打粉!至于唇膏、眼影、腮红、睫毛膏之类的玩艺自然不会少,而且每一样化妆品都能在桂鱼手里发挥出不同凡响的威力!但是要论及杀伤力,绝对当属人造睫毛这种恐怖的化妆工具!

    所谓人造睫毛就是假睫毛,就是那种贴在眼睑上的黑刷子!(当然!你要是喜欢,也可以是各种颜色的刷子!)桂鱼是单眼皮,所以睫毛显得不是很长,(其实也还是正常的长度)一开始,桂鱼喜欢用睫毛膏来丰富自己原本平淡的双眼,后来睫毛膏渐渐不能满足她的需要时,假睫毛就隆重地登场了!
一天,我和她们一起去食堂吃饭,也许是桂鱼要的那碗酸辣粉太烫了?蒸腾的热气把假睫毛的胶水软化了?反正当我正在专心地从自己的免费汤里捞蛋花时,忽听兔子MM一声尖叫!
我刚一抬头,只看见一个黑色的不明飞行物正在以1m/s的速度往兔子的饭盒方向俯冲!说时迟那时快!我还没看清黑色不明飞行物的是什么时,桂鱼MM突然使出一招“JP无影手”飞快地从空中抄走了那个正在俯冲的黑色不明飞行物!

Keke(目瞪口呆):兔子!刚刚向你碗里俯冲的是外星飞行物吗?

兔子MM(恐惧地):不知道!也许是蝙蝠?我今天打了海带炖肉。前一阵不是有人说在这个食堂里打的凉拌海带丝里吃出了蝙蝠吗?是不是咱们学校里的蝙蝠都是吃海带丝长大的?

桂鱼MM:好好吃你们的饭!没见过人家睫毛脱妆吗?不久是睫毛掉了吗?有什么了不起的!(说罢随手撕去另一侧睫毛)

    不知道为什么,我当时立刻想起了《画皮》。蒲松龄老师啊!你高看狐狸啦!一只狐狸要修炼千百年才有资格表演画皮的绝技!而人类,只要2年足矣。倘若你不心疼学费,自费来我们学校进修,恐怕不出三月就可以出师啦!

桂鱼MM除了化妆,还很热衷于美容!不过她的美容方式依然和她的化妆方式一样恐怖!尤其值得一提的是,桂鱼MM尤其热爱那种来路不明的美容偏方!和价格昂贵的品牌化妆品。在她的宿舍里经常会看见一些稀奇古怪的瓶瓶罐罐,而她就坐在这些瓶瓶罐罐中像女巫一样调配着她的美容魔药!

    每一次桂鱼女巫完成了她的魔法药水之后,都会匆匆冲向水房,为伟大的医学美容事业贡献出自己脸上的最后一块皮肤!正所谓苍天不负有心人!在经历过无数次的失望和失败后,终于在一个阳光明媚的早晨,从桂鱼的宿舍里传来了惊喜的尖叫!

于是我一个翻身下了床直奔桂鱼的宿舍而去。
Keke: 你~~~你是谁!来偷东西的吗?上次水房里丢的内衣是你干的吧!别以为人家宿舍没人就可以随便偷东西!

桂鱼:呜呜呜~~~~~我不是!keke ,连你也认不出我了吗?我是桂鱼啊!

Keke:别妄想转移我注意力!想逃跑吗!没门!要知道,我可是艺术系女生中的蛮力之神!咱们女生宿舍楼后门的防盗网就是被我徒手拆下来的!

桂鱼:呜~~~~我是桂鱼啊!我真的是桂鱼!

Keke :你真的是桂鱼?证据!!

桂鱼:我每次要化妆1个小时以上才出门!我的假睫毛是XXX牌的!我的眼影有烟熏棕、晒伤白、鬼魅紫三种颜色!……

Keke(扑过去):可怜的桂鱼!真的是你!你的脸怎么肿成这个样子!?

桂鱼:~~我~~~~我昨天用食醋洗了脸!是不是这个原因?

Keke :食醋!?食醋虽然含乙酸,但PH却在7~3之间,不算很高。何况用来洗脸时,食醋已经被水稀释!按说不会有不良反应的!

桂鱼:那就是洗面奶了!可是那可是爱死揩兔(此乃SK-II是也!)的洗面奶啊!花了我好几百呢!
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42#
 楼主| 发表于 2008-4-11 16:32:12 | 只看该作者
Keke:啥!SK-II!你疯了吗?

桂鱼:不是说SK-II里富含珍贵的Pitera,可以有效保持肌肤水油平衡的吗?

Keke :你知道啥是Pitera吗?

桂鱼:不~~~不知道!

Keke : 不知道你就乱用!Pitera~~Pitera就是酵素!说白了,那玩艺和蒸馒头时用的酵母差不多!你见过咱们三食堂蒸的馒头吧!你现在的脸就是充满了酵母的面团,不肿才怪呢!而且酵素这种玩意儿,就是通过不断腐蚀你皮肤的方法,让你感觉自己的脸光滑如新的!

桂鱼:~~~要是真把那层不好的皮肤腐蚀掉,其实也不错!

Keke :不错?!那你怎么不每天去抹硫酸!那个来得更快!!!你有几张皮可以经得住这么折腾?你要是这么愿意提前透支自己的皮的话,恐怕到了40岁你就无皮可用了!

桂鱼:40岁再说40岁的事吧!我只要现在能光彩照人!才不管40岁时有没有皮用呢
于是桂鱼MM在毁容不倦的的精神下,继续调制各种神奇的毁容药水,并一一亲自活体试验!不过桂鱼MM绝对不是无缘无故地如此疯狂破坏自己的脸——这个比石油还要宝贵的不可再生资源!

俗话说“利令智昏”,桂鱼这样做的目的只有一个,那就是——钓金龟!
在钓GG的事业上,桂鱼确确实实地走在了我们的前面。那个时候,桂鱼每天挂在网上聊QQ,不放过任何一个她认为有潜质的男生。她把认为有发展潜力的男生分别登记造册,晚上一回到宿舍,就拿出记录的小本本,打着手电,一个一个的仔细考虑、勾画,直到筛选出适合发展的为止。然后到了周5,又在现有名单里继续筛选,直到选出周末可以约出来见面的为止。

周末2天,化妆——见网友——见光死——回学校——拉入黑名单

   然后新的一周来临时,她就会继续打开QQ、MSN、icq、雅虎通……继续这种周而复始的行为。
终于,桂鱼的钓金龟的虔诚精神终于感动了上帝!于是上帝开始从天堂里往桂鱼的脑袋上扔金龟。(我们暂时忽略掉这种高空掷物的安全系数)

    赞美我们亲爱的上帝,大概他老人家眼神不好,抑或过于感动桂鱼的虔诚?反正不知道怎么回事,一下子扔了两只金龟同时砸在桂鱼的脑袋上。于是桂鱼从金龟荒一下子变成了金龟涝!于是桂鱼MM来者不拒地同时受纳了这两只可怜的小龟。

下面来介绍一下金龟A和金龟B:

金龟A:北京人,在南方某大城市S上大学,家里是个不大不小的官,也很有钱。人长得也帅。
金龟B:南方人,也在S市上大学,出身商贾,身家不菲。

    看到这里大家都会奇怪,为什么这2个GG都是在S市上大学涅?嘿嘿!其实这2个人不但在一个城市上学,而且还在一个学校上学,一个系,一个班,一个宿舍~~~~~没错!桂鱼劈腿了!而且双方还是一个宿舍的同学!而且还是好朋友!

   很受刺激吗?熟悉这个帖子的MM看到这里肯定明白,如果仅此而已的话,keke偶是绝对不会拿出来当JP写的!

   桂鱼真正的JP能力就是在这个时候才放射出它耀眼的万丈光芒!

首先,金龟A,他是有女朋友的!桂鱼MM和金龟A好的时候,桂鱼MM是知道A有女朋友的,而A可怜的女友却完全蒙在鼓里丝毫不知!

其次,金龟B,他是知道金龟A有女友的,也知道金龟A和桂鱼好的事情的。但是他依然还是不可救药地喜欢上了桂鱼。(可怜的GG,据说这是他第一次恋爱)

最后,A和B之间,A是不知道桂鱼MM和B的关系的!

   怎么样!看起来很混乱是吧!其实不是看上去很混乱,是真得很混乱!你想~~~桂鱼在A、B之间劈腿,A在桂鱼和女友之间劈腿,B是A和桂鱼之间的第三者!

   啊!!!这种用语言都无法表述的混乱关系,我足足用了半个学期才把它们搞明白!我脆弱的心灵被别人的劈腿打击的比自己男朋友劈腿还难受,我甚至一度以为在爱情——这个奇妙的国度里,只有劈腿才是王道。
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43#
 楼主| 发表于 2008-4-11 16:33:11 | 只看该作者
于是,桂鱼开始踏上了漫长的劈腿之旅!只要我们课一松,桂鱼就会买上一张车票冲向金龟们所在的城市。每次走之前都要精心地打扮一番,精心地在眼睛上贴上她亲爱的小黑刷子,带上一个空空的大包。等回来的时候,这个空空的大包必然塞满了龟A和龟B送的价值不菲的礼物。

   “男人!有钱且舍得在你身上花钱,是最重要的!”这是桂鱼MM最著名的语录。于是在桂鱼的刺激下,我们组里其它的MM也开始热烈地在网上搜索起了金龟。于是一个好端端的工作组,渐渐变成了人肉搜龟引擎!

我们大学宿舍也有一个,天天上网,然后互留电话,通宵通宵的聊天
有一天早上大概4点多,我听见宿舍有动静,然后就看见我那个同学在往床上爬,我就迷迷糊糊的问她,你是睡醒了还是没有睡啊?她看了我一眼说,我还没睡呢,和我聊天的那个家伙聊着天就睡着了,我还听见电话"咚"一声掉在了地上.....真佩服他,和我聊天还能睡着!!


渐渐的!大家开始不满足于在QQ上自投罗网的倒霉男生,于是史上最最伟大最最震撼最最JP的钓金龟发被这些抓龟心切的女生开发了出来。这就是,伟大的——校友录搜索法!
这种方法,简单易行、精确制导、杀伤性强,广泛适合于搜索各种类型的金龟,且形象直观,见光死率也极低。现在由我来向大家演示这种方法的使用步骤。

步骤一  打开各种校友录(以CHINAREN为例),注册一个马甲,然后根据你需要的条件在搜索栏里输入你需要的各种信息。

   (比如你想找一个北京本地的GG,那么就在地址栏里输入北京。如果你需要一个比你大2~3岁的男友,就在入学年份里输入比你入学早2~3年的年份。
   如果你想找一个未来的青年才俊,那么就在搜索你喜欢的学校好了!北大搜之,清华搜之,人大搜之……
   如果你想找一个品学兼优的名校男生,且家在北京,那么则可在输入合理的高中入学年份后,搜索北京所有重点中学的条件适合的男生!这些男生他们现在就读重大大学的几率高达95.6%


步骤二  用马甲登陆校友录,找出你的目标学校目标班级,然后~~~~~加入该班级!(唉!那个美好的时代,校友录里加入班级是不需要批准的,可以直接加入)

   加入该班级后,打开班级成员,仔细浏览所有的男性同学,一般来说,为了同学之间的联系方便,他们都会在个人资料里留下真实的通信地址、QQ、邮箱、MSN、手机号等真实资料。
(请一定记得要仔细阅读班级留言和班级相册,从这些有效资料里,可以充分判断一个GG的家庭条件、个性爱好,体貌特征等……比如说一个在重点大学就读的男生,他假期去了美国、欧洲旅游,班级相册里还留下了他英俊的倩影,那么,这样的GG是绝对不能放过滴!)

步骤三  复制哥哥的QQ和MSN,搜索,并加为好友!请注意,这个时候即便他加了你,也不要过于主动和他说话,一定要给他留下一个稳重大方的好形象。

步骤四  掏出手机,编造一条故意发错的短信,短信的内容要突出暗示你是和他年纪差不多的大学女生,并且天真美丽、冰雪聪明。考虑到坛子里MM没有她们那么丰富的经验,我来发几个例子。

例1.——哦!耶!这学期又拿到奖学金了!明天我请客。我的画板还在教室,你晚上帮我拿回宿舍吧!因为我今天晚上剪头发,头发太长了好烦人的!(潜台词:艺术系的长发女生,成绩优异)
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44#
 楼主| 发表于 2008-4-11 16:33:52 | 只看该作者
这样的暗示下,收到短信的GG们基本上都是急不可待地回复
——MM,你是不是发错了:)!
——哦!真得很不好意思,我是发给同宿舍的女生的!
——没关系!:)恭喜你拿奖学金啊!
——谢谢哦!我也很开心!
……………
于是这么一来二去!可怜的GG就这么一头钻进了为他编织的网里。很快GG会要求这个MM留下QQ,于是在这个倒霉的GG会发现,这个意外相识的MM原来早已经他QQ上的一员时,还会惊叹地发出感叹——天意!这一定是天意!这真是上天赐予的缘分!


其实,这些GG大可不必感激上帝,感激我就足够了!因为这个缺德方法的始作俑者其实就是我!

   别误会!我举双手发誓,我可没有拿着校友录取满世界搜GG!只不过我们有一门专业课结课时,要求写一篇关于网站构建的论文,我本着认真学习的目的,在自己的论文里真诚地提出了在当时一些校友录类的网站里出现的这种逻辑漏洞,有可能会导致隐私外泄的严重后果。

   老师看了我的论文后,大为赞赏。并向全班同学推荐了这篇倒霉的论文!于是,不知道哪个缺德的家伙被我的论文所启发,发明了这种更加缺德的钓龟方式!!!!


于是,在我无心的启发下,这种毁灭性的钓龟运动,在我们班如火如荼地开展起来!

唉!有时候,我都不知道,我写的这些东西算不算JP了

兔子MM是个典型的日系女生,她和小疯子不一样,人家是从里到外的日系化,就连说话的方式也是。那种嗲嗲的,卡哇依风格的腔调 ,能让人像掉进棉花堆一样浑身痒痒!

    有一次,不知道谁拿了一只宠物兔暂存我们工作组,于是她冲过去,抱起兔兔,用那种把大家豆扔进棉花堆一样的嗲嗲声音喊“~~兔~~~~兔子~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~”

    亲爱的MM们,现在的我真恨不得冲过显示器,给你们现场学一学,那个嗲出特色的声音!
于是第2天,她就有个一个响当当的绰号——兔子!

   兔子和桂鱼MM关系很好,所以兔子MM不幸地从桂鱼身上传染了劈腿、三儿的毛病。

等我说完了兔子,再说小疯子的表哥吧


兔子的宿舍里有个心地善良的MM——胡同!

    胡同MM是老北京,有所有老北京女孩那样的性格——热心、善良、大大咧咧!善良的胡同MM对兔子很好,几乎像对亲妹妹那样对她!

    兔子的衣服都拿到胡同MM家去洗,周末去胡同MM家里住,而且胡同MM全家还很热情地做上满桌的好菜把兔子当亲生女儿一样招待。反正胡同MM有任何好东西何心里话都会和兔子MM分享!

   ~于是~~~~~~~兔子MM也就很自然地分享了胡同MM的男友。

事情的过程是这个样子滴!

    胡同MM从初中开始就倾心于她们班的一个男生,这个GG长得很帅,于是胡同经历了五六年的暗恋后,终于赢得GG的芳心!于是胡同MM便死心塌地的爱上了这个男生。

    兔子作为胡同MM的妹妹,自然明白胡同对这个GG的感情。一天,胡同傻乎乎地对兔子说——兔子,我把他的QQ给你,你和他聊聊,也帮我侧面了解一下他的想法!

    于是兔子和胡同的男友就开始了正面接触!

    胡同的男友大概是习惯了胡同MM那种大大咧咧,风风火火的性格,忽然间,接触到像兔子这样,温柔、乖巧、小鸟依人的女生自然开始心神荡漾!

    于是,还不到3个月,胡同的男友就倒在兔子MM那嗲嗲的声音里。
接下来,胡同MM开始觉得男友冷落自己,而且明显地感觉到男友已经另有所爱!所以那段时间胡同一直沉浸在失恋的痛苦里不能自拔!记得那个时候,我也偶尔和胡同MM聊天,她的那种痛苦绝对不是一般人能理解的。6年的感情几个月内毁于一旦,恐怕换任何一个人都会感到彻骨的心痛吧!那个时候,兔子MM像亲妹妹一样每天陪着痛苦的胡同,安慰她,照顾她!连我这种外人看过去,都很安慰地想,胡同虽然没有了爱情,但是却还有坚定的友情!

     当桂鱼很不屑地告诉我——抢胡同男友的家伙就是兔子MM时,我脆弱的世界观和价值观又一次受到了致命的打击!

    在胡同失恋的那些日子,兔子把自己的恋情隐藏的一丝不露!继续做着胡同MM的好姐妹,继续每周去胡同MM家混饭,在学校享受着胡同MM的照顾,在学校外享受着胡同男友的照顾!


当我愤怒地质问桂鱼,为什么瞒着胡同时,桂鱼反问说:“假如,你发现你最好的朋友抢了你的男友,而且周围所有的人都知道这件事,只有你不知道时,你会怎样?”
我愣了一下说:“估计我会崩溃!”

   “就是!为了不让胡同崩溃!你也就装作不知道吧!”桂鱼道。

   于是,为了胡同的身心健康~~~我终于随波逐流地闭上了嘴!

   于是在后面的2年里,兔子一边做着胡同的好姐妹,一边滴水不漏地享受着胡同的男友。在毕业前的一段时间里,兔子突然闪电般地甩了胡同的男友,钓了一只能够帮自己找工作的金龟。于是胡同的男友又重新回到了胡同MM的身边。而胡同MM欣喜地接纳了重新回头的男友。现在已经准备结婚了。

   我问已经毕业工作的桂鱼MM:“你说,要不要告诉胡同当年的事情,我总觉得胡同和这个家伙结婚会不可靠。”

   桂鱼又一次反问:“假如,你发现你最好的朋友抢了你的男友,还和你姐妹相称。周围所有的人都知道这件事,甚至大家都团结起来联手骗你,骗了2年!你会怎样?”

“彻底对这个世界失望!估计我从此不会相信任何人了!”我说。

“是啊!与其那样,还是保持现状比较好吧!起码胡同觉得幸福就好了!”

桂鱼的话让我再一次无语~~~~~

兔子是个很日系的女生,前面说过了!兔子MM在这方面的造诣的确十分厉害!对日本的流行资讯廖若指掌!也自学了一些日语。尤其是她打扮起来的时候,你会觉得她和尼从杂志里看来的银座、涉谷女生从外表上没什么差别。到底有没有差别呢?那自然要让一个真正的日本人来鉴定了!

     某日兔子MM和我们大家一起去逛街。恰逢一个倒霉的日本友人想问路,大概他一路上也没有碰见懂日语的,所以急坏了!正在这个时候,我们可爱的兔子MM出现了!她那标准的日系装扮一下子吸引了这个日本人,于是该日本人一路冲过来,对这兔子MM叽里呱啦了一阵。我这个家伙,由于小时候一直喜欢看日本漫画,所以也很无聊地学了些简单的日语,说是说不出来,听一些简单的对话偶尔能听懂。据我的三脚猫日语,该倒霉的日本GG头一次到中国,语言不通,又迷路了!老远见到兔子MM,激动之下以为是自己的同胞!认为同胞肯定能为他指点迷津。

  谁知道兔子MM突然张口说了句——いいえ!然后给了GG一个白眼,拉着我们飘然而去。

  这个いいえ,就是“不”的意思!倒霉的日本GG,悲惨地站在那里,眼看着他的“同胞”在他万分危难之际,毫不犹豫地用母语拒绝了他的求助,扬长而去!

    后来我也问过兔子MM为什么不直接表明自己是中国人,不懂日语。兔子的回答一点都不逊色于小疯子和桂鱼放射出的耀眼光芒!

   “让他知道我不是日本人多没面子!再说了!他就是难过,也难过的是在异国他乡自己的同胞不帮他,和咱们国家一点关系都没有!这多好!”
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45#
发表于 2008-4-11 21:02:15 | 只看该作者
我说这也太长了点吧~~~看了不到一半,有点看不动了
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46#
 楼主| 发表于 2008-4-12 14:06:49 | 只看该作者
是有些长了,但真是很好看地哦
看有人给我加分了,继续吧
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47#
 楼主| 发表于 2008-4-12 14:14:52 | 只看该作者
其实这还不是兔子MM最彪悍的地方!有一次,快要考《邓小平理论》这门课时,兔子MM由于连日的见网友,体力透支,终于在我们一个以严格而著称的专业课老师的课上睡着了!(我们是小班教学,一个班只有十七八个人!)

    该老师是以全校四大名捕而著称的老师,其课堂秩序之严格,令每一届学生闻之而色变!而可爱的兔子MM这次居然在他的课堂上睡着了!

   以兔子MM的JP指数,你以为睡着就算了吗!当然不!兔子MM一边舒服地睡着,一边还念念有词地说着梦话!

   终于兔子MM这种嚣张的课堂睡觉方式,惹恼了名捕A
“兔子!你来回答这个问题!!!”名捕A的声音如山雷咆哮!

   教室里马上一片寂静,兔子MM继续把头埋在胳膊里。大家都沉默着等着下一秒的山洪暴发!
谁知道,这个时候兔子MM突然用响亮的声音喊出了一句彪悍的梦话!立刻震撼得全班同学对兔子肃然起敬!JP的万丈光芒瞬间照耀到了全班!啊不!全系,全校!全北京!全中国!!!!!

兔子说了什么涅?

      ——社会主义好!

    恩!对!你没看错!是“社会主义好!”睡梦中的兔子用一句响亮的“社会主义好!”回答了老师的课堂提问!

    老师沉默了!我们沉默了~~~~~我们的RP在兔子MM这句话的激励下像井喷了一样从自己的身体里嗞嗞往外冒!你知道RP汇流成河的场面吗?当天,老师的RP和我们的RP 在兔子MM的激发下头一次一起汇流成河~~~~~~慢慢流淌出教室,流进走廊,流进学校的每一寸土地!让学校的一草一木来铭记JP的伟大光芒吧!

    一分钟后,老师摆摆手,小声地说:“别吵醒她!我们小声点!继续上课!”


写道这里,你们就知道我写得多么真实了!!!!!!这种社会主义好的梦话!任凭你是个再有想象力的人!也不可能杜撰出这样的梦话来!

--说道这个插播X哥哥宿舍的一个故事!
X哥哥的宿舍里,有个男生为了送自己女朋友去车站,回来的时候被汽车撞了!送到医院抢救回来。醒了之后语言出现了障碍!和人交流只能用英文,不能用中文!因为X哥哥英文很好,就担任了这个家伙和他家长的交流工作!
   
    事后X哥哥告诉我,这个家伙虽然用英文交流,但英文极差,经常说着各种带着语法错误的英文让X哥哥翻译!搞得X哥哥很郁闷!大概过了3个月后,这个男生开始可以正常的用汉语和大家说话了!

好了,现在开始讲我和小疯子GG的故事,希望大家不要觉得枯燥就好!
.
话说那天我在CUBA的赛场上我被小疯子的表哥抓了个正着。

   “终于让我逮到你了!”美型GG的眼神很可怕!

   “什么叫‘终于’?我可就踩了一下,如果之前有人踩你那和我没关系!”我经历过X哥哥的事情后,绝对不会这么容易就被一个人所吓倒


   “你给我解释一下娘娘腔和小白脸是怎么回事?”美型GG一边拽着我的领子,好像生怕他一松手我就跑了!

    “不是我说的!”为了能摆脱小疯子的GG ,我做出一副可怜兮兮的小白兔状!

   “我不管!”美型GG的眼睛里一点看不出对小白兔的怜悯!

   “什么叫你不管!你妹妹昨天还说我勾引豪门公子呢!我不也没当真!什么话都记一辈子,你们家人的心眼还真小……”由于愤怒,我张牙舞爪地回答了他!

    完了!小白兔终于妖变了!~~~
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作者: 米饭的眼泪    时间: 2008-3-4 19:57

于是妖变的小白兔毫不犹豫地照着下面那双绝版限量的漂亮球鞋狠狠踩了下去!然后妖变的小白兔华丽丽地消失在熙攘的人群中……就这样,我彻底的得罪了小疯子的一家!

  第2场比赛前,我委婉地向教练说明了这次的比赛我不想去了!我就是个替补!永远上不了场的替补,这样的比赛有没有我都是一样的进行!

  谁知道缺德的教练毫不犹豫地拒绝了我的要求!她认为,像我这样肱二头肌发达的队员,即便上不了场,留在场下搬水也是不错的!

   于是第2场比赛的那天早上,哭泣的小白兔和矿泉水一起被其他队员塞进了校车!(众队员:算了吧!你充其量是一只力大无穷的妖兔!)

评分

参与人数 1威望 +10 金币 +10 收起 理由
tianqunping + 10 + 10

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48#
 楼主| 发表于 2008-4-12 14:16:02 | 只看该作者
-当日,妖兔一下车,立刻四处打望,还好!美型GG不见踪影!想必上次的妖变已经对他有所震慑!估计我不追究他妹妹对我造的谣,他不追究我说他娘娘腔、小白脸!这件事就这么过去了!

   不过有一点疑问始终盘踞在我的心头!小疯子不是每天吹捧她表哥是个酷爱干净的又文雅高贵的音乐奇才,每次演奏都能俘获无数蠢蠢欲动的少女之心吗?怎么转瞬间,就打起了小疯子一向认为又脏又野蛮又没有品味的篮球呢?而且还不是普通的打,居然还是一个CUBA强队的校队球员?


小白兔发现附近没有天敌出没后,立刻华丽妖变为蛮力妖兔,卷起2箱矿泉水就往赛场冲去!到了场边,在大家对蛮力妖兔的一片交口赞誉声中,开始给大家分发饮用水!

  “keke!你去场边翻记分牌!”缺德的教练一会都见不得我闲着!

  我极不情愿地哼哼唧唧缩到场边!我最讨厌翻记分牌的工作了!接受这个工作就表明整场比赛你哪都不能去,不能跑去别的队看帅哥,不能踩球鞋!尤其是天敌来袭之际,你连逃跑的份儿都没有!

我走上前正想把两个记分牌都归0,却晴天霹雳似的看到了一个记分牌上面贴了一行大字——北京XX大学!

  我揉了揉眼睛!又揉了揉!转过身,对教练说:“我~我头晕!这场可不可以换个人翻!”

  教练白了我一眼!说:“想跑!门儿都没有!老老实实地在这里给我翻分!你到处踩人的行为已经有人给我反映了!”

  于是小白兔饱含着热泪瑟缩在记分牌的旁边!等待着美型GG的到来!——没错!我上次忘了看教练的执行册!居然不知道今天的比赛对象是美型GG所在的学校。

大概是美型GG表面看上去的确像个好欺负的样子,所以对方球员刚一露面,我们队那些没出息的队员立刻就认准美型GG是个可以欺负的弱点!大家底下都串通好了,一会上场后先把美型GG当作突破口。

  经过这场比赛,我对美型GG顿时有了新认识!原来,会妖变的不仅是小白兔!美型男——也是一种会妖变的生物!

  眼前这个电光火石的小后卫,真的是小疯子每天都喋喋不休的那个高贵表哥吗?那双拿着黑管的细长洁白的双手哪去了?那张嘴就能迷死一只恐龙的性感嗓音哪去了?那总是默默坐在窗前凝视的安静性格哪去了?

   眼前这个穿着9号球衣的家伙!——那双不怎么干净的手紧紧控制住球,碰都不让我们队碰一下;他只要一张嘴立刻爆发出像破锣一样沙哑的暴吼——“要板!要板!篮板!!!”,“人哪去了!回防!”,“;还有那电光火石一样的速度和强悍的对抗能力以及张牙舞爪的指挥其它人的动作!

  我忽然明白了!小疯子不是什么抑郁症!也不是什么躁狂症!她根本就是得了妄想症!!!!!所有关于她表哥的高贵举动,都是她通过妄想得来的!

  还有!她那高贵纤弱的表哥,也根本不是什么美型男!他充其量长了一张美型的脸!一旦脱下衣服,立即和球队里其它的肌肉男没有什么区别!

  正在这时,美型GG突然在三分线上投篮!很不幸,球进了!由于我看到他是站在三分线上投的,因此不确定这个球究竟裁判是判3分还是2分,于是抬头看裁判!裁判超我举出了2根手指!我明白了——2分。然后我就按2分翻了他们队的记分牌!

  “喂!你懂不懂啊!刚才是三分球啊!三分……”对方的队员大概是没看见裁判的裁定,场下那些没有比赛的队员一起冲着我大喊!起哄!

  于是我本来就很烦躁的心在这一刻终于爆炸了!

  “住嘴!!!什么三分!明明踩线了!踩线!踩线!踩线!!!裁判刚才都判2分了!你们喊什么喊!2分!2分!2分!!!”我愤怒的声音从喉咙里冲了出来!

  小白兔在关键时刻还是没有控制住自己!终于很不幸地当着众多帅哥的面妖变了!

  在我抓狂的暴怒吼声下,对面的选手席一下子安静了!3个正在兴奋地冲我吆喝的男生(每个身高都超过190cm),立刻白了脸,“刷”的一下坐回了选手席。

   教练用赞许的眼光看着妖变的小白兔,就连场上比赛的雪碧GG也用赞许的目光看着我!(有不知道雪碧GG的去重温贞子事件)于是“X院扩音器”的大名从此流传开来!
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49#
 楼主| 发表于 2008-4-12 14:18:24 | 只看该作者
很无聊吧!我和美型GG之间总是有很多关于篮球的情节,很枯燥!貌似没有X哥哥那样让大家感觉好!毕竟生活中不是总有那种类似小说的情节的!

所以,我说了跟小疯子哥哥的故事,大家不一定会喜欢!

接下去是号称kekek人生中最为黑暗的一幕!

但是,就是因为我这么一吼!美型GG彻底恨上了我!这个JP辈出的时代!男人的胸襟往往不是和他的胸肌成正比!

  于是~~这个心眼比二食堂的包子馅还小的家伙,立刻用他特殊的方式当众报复了我!

为了救一个快要出界的球,美型GG一下子冲出了场。脚跟狠狠地踩在了我的脚上!于是全场开心地欢呼雷动!搞得旁边场地比赛的球队还以为这边有人表演精彩扣篮!

  这次,我真的像兔子一样,在场边疼的乱蹦乱跳!

不管大兔子在场边如何抱着脚跳,我们队还是灰溜溜地输了这场比赛!不过比赛结束前,大兔子已经扔下记分牌,一路往医务室跳去!

  等大兔子从医务室跳出来的时候,却发现赛场一片萧条——比赛结束了!这些没有良心的家伙已经走了!

  当我好不容易跳到校车停靠的地方,面对空空如也的车位——偶那可怜的小心脏,立刻从胸腔掉进了胃里!他们走了~~~这些无情无义的家伙!呜呜~~~~~~!!!

因为是周末打比赛,所以有很多家在本地的队员比赛结束后会自行回家。因此回去的车里少人被当作是正常的事情!(解释为什么校车没等keke就开走,转贴者秀宝贝注  )

今天到这里吧!有人说小疯子写得很生动,我觉得那一定不是我的文笔好!因为小疯子的行为的确超出了一般人的想象!所以后面的文字大家可能看起来很枯燥!
让大家失望了吧

正当我望着空空如也的车位目断魂销时,正所谓福不双至,祸不单行!也许是上帝惩罚我太爱八卦JP的坏毛病,一件更糟糕的事情发生了!——我的包还在车上!

    某个著名的啥啥家说过——懒惰!等于将人活埋!说出如此精辟话的家伙,我真应该请他吃我们二食堂的炸鸡腿!我就是因为懒,不想自己总背着包,所以把包扔在了校车里。这下可好!我的手机、钱包,甚至连学生月票都在包里!这下完了!我怎么回学校啊!要知道从我们学校可是在五环外,自驾车到天安门最少要一个半小时!!!何况比赛的学校和我们学校在地理位置上讲是个对角线——我如果立即出发的话,兴许电视里播完《新闻联播》时,我可以走到公主坟!

    上帝啊!我知道您在惩罚我!我不该跟着教练为虎作伥!不该给她那个“无故旷训练者,罚从学校徒步行进到天安门”的缺德提案投赞成票!
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 楼主| 发表于 2008-4-12 14:19:44 | 只看该作者
在我用“JP不怕远征难,四环五环只等闲”的豪言壮语的激励下,鼓起了勇气准备徒步行进到天安门,然后再从天门徒步行进回学校。不过在进行伟大的远征前,我还要进行垂死的挣扎,唯一可以救我于水火,解我之倒悬的家伙自然就是小疯子的表哥!希望他能念在我不和他妹妹计较的面子下,借我点银子作盘缠。

   于是我偷偷摸摸地来到了他们学校的校车前,正当美型GG抬脚上车时,我一把把他拽了下来。
Keke:你还记得我吧!我是keke啊!

美型GG:记得!我怎么会不记得呢?你是头一个说我是娘娘腔的人!找我有事吗?

Keke(汗!):这个~~你还记得啊!对了!我是找你有事!

美型GG:找我干嘛!刚刚我去医务室了!人家说你的脚没事!

keke(欲哭无泪):我~我找你就不能是别的事?

美型GG(冷冷地):什么事,快说!我们要开车了!

keke:带钱了吗?

美型GG:干嘛?

keke(激动地):快借我!

美型GG(面无表情):为什么!

keke(锥心泣血地):我~我的包不见了!

美型GG:关我什么事?不是我拿的!(看他那面无表情的样子,我怀疑他面瘫!)

keke:我包儿没有了!现在连月票都没有了!你借点我钱,我好坐车回学校!”
?
美型GG:哪个不开眼的偷你的包啊?谁不知道您是你们学校著名的抠门王,我妹妹说了,你是每次打菜决不超过一块五?出门兜里不超过10块,偷你的包?这贼真没品味!”

Keke(语无伦次): 不~~不是,不是有人偷我的包!是我的包拉在校车上了!不对!~~~应该是校车把我拉在这儿了~~~~~你不借我钱,我只能走着回去了!

美型GG:听我妹妹说,你们学校的球队经常以“徒步行进到天安门”为训练内容,这点小事难不倒你吧!
作者: 米饭的眼泪    时间: 2008-3-5 15:14

keke:我包儿没有了!现在连月票都没有了!你借点我钱,我好坐车回学校!”
?
美型GG:哪个不开眼的偷你的包啊?谁不知道您是你们学校著名的抠门王,我妹妹说了,你是每次打菜决不超过一块五?出门兜里不超过10块,偷你的包?这贼真没品味!”

Keke(语无伦次): 不~~不是,不是有人偷我的包!是我的包拉在校车上了!不对!~~~应该是校车把我拉在这儿了~~~~~你不借我钱,我只能走着回去了!

美型GG:听我妹妹说,你们学校的球队经常以“徒步行进到天安门”为训练内容,这点小事难不倒你吧!

Keke(悲愤地): 你~~你这个人怎么可以这样!

美型GG:你说对了!我不过是个娘娘腔的小白脸!比不了你这种一顿饭能吃2个12寸批萨的美女,你看我们要开车了!没事的话我要走了!

Keke: 可,可我怎么办哪?你就真的不管我啦?难道你真的让我走回去?”

美型GG:我和你有关系吗?为什么让我管,我有这义务吗我?!

“哦!是这样啊”我听完这话后,强忍心中的悲愤,大义凛然地转过头,向学校外面走去。果然,娘娘腔的小白脸心眼就是小!根本不能和我们二食堂的包子馅相提并论!好歹每次吃包子的时候还能感觉它和馒头确实有不同之处呢! 

   不过我还是带着渺茫的希望悄悄回了回头,美型GG给我留下一个上车的美丽背影,然后随着他们的校车消失在我的视线里。我的心哗啦一下,从胸腔跌落至十二指肠!

不过我还是带着渺茫的希望悄悄回了回头,美型GG给我留下一个上车的美丽背影,然后随着他们的校车消失在我的视线里。

    《简爱》中有一句著名的话——你以为因为我穷,低微,矮小,不美,我就没有灵魂没有心吗?你想错了! 我的灵魂和你一样,就像我们都是赤裸着来到这个世界一样。就好像我们两人已经穿越了坟墓,站在上帝的脚 下,我们是平等的。 因为我们是平等的!

   别看我一向认为《简爱》这本书不着四六!但是这句话此刻却在我心里引起了深刻的共鸣!
(众:你不过是个八卦女!装什么文艺女青年!)

   好吧!我承认!我不够文艺的资格!其实这句话也没有那么深奥!我想表达的无非是这么个意思!

   美型GG!你以为我没有钱包,没有月票,没有手机,又没有能街头拦车的美貌,就回不去吗?你错了!你的RP和我一样低!就像把你扒光了扔到大街上,没收所有的手机、钱包,你一样也要走着回去!在RP面前,我们是平等的!我的RP是负数,你的RP就是我RP的N次方!且N为大于1的奇数!
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