《论家政--施爱与管教的艺术》一本很不错的书，与大家分享

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过年这段时间忙得不亦乐乎,今天上班了,接着发

寒风独立

太好了，总算你来了，把一些人急得。。。。  呵呵

奖励金币

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版主，过年好呀！有没有更好的方法能把这本书的内容贴到这来？教教我呀

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1、下面的图表上列有父母可能希望孩子做的事和尽的责任，所列的14个项目是一般孩子平常未达到的，但若适当地使用奖励可使之显得更有趣（不单是件该做的事）。及时补强是通向成功之门的钥匙，每天傍晚都应在完成得很好的行为那一栏打上彩色（最好是红色）圆点或五星，也可以用彩色软笔将那一栏填满。这当然应由孩子自己来填。
2、一天之中，孩子每做了一件好事就应给他一个便士作为奖励。如果一天之中有三个项目未做，这个便士就不能给。
3、孩子每天最多可挣到14便士，父母便可以趁机教他怎样管理他的钱，向他建议这钱他每周只能花10-20便士（全部挣满时）可这样用：叫孩子捐10便士给教堂或慈善机构，最后他每周还可储存大约35便士，这存下的20-30便士可长期存下去，日积月累，用作他想干的事或需要的东西的花费。
4、下述表格并非一成不变，孩子一旦养成了挂好衣服、给小狗喂食或刷牙等习惯，父母就应在表中换上新的任务、行为。每月都应换一个新表，孩子可以对此表格提出建议。

                                                                                                                               
                         1     2   3  4  5  6  7  8  9  10.........29    30    （每月天数）
1、我自觉地刷了牙                                                                                                               
2、我睡觉前收拾了我的房间                                                                                       
3、我自觉收拾了我的衣服                                                                                                               
4、我自觉地喂了鱼                                                                                                                       
5、我自觉地倒了垃圾                                                                                                                       
6、我今天听了妈妈的话                                                                                                               
7、今天听了爸爸的话                                                                                                                       
8、我今晚做了祷告                                                                                                                       
9、我今天待小弟弟比利很好                                                                                                               
10、我今天吃了维生素片                                                                                                               
11、我今天说了“谢谢”“请”                                                                                                               
12、我昨晚上床前没抱怨                                                                                                               
13、我今天给狗喂了干净水                                                                                                               
14、今天我吃饭时我洗了手并一喊就坐到饭桌旁


（表格线我画不成，只好这样了）

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除了教孩子负责任这一主要目标外，这一方法还可以收到一些额外的效果。比如说，孩子学会了计数，懂得了应为正义的事业捐款，明白了节省的意义并学会了控制自己的感情冲动，最后，他还懂得了钱的意义以及该怎样明智地花钱。孩子的父母也将从中得到极大的益处；一个有4个孩子的父亲使用了这个方法后告诉我，他家噪音大大地减少了。
    补强法则如此灵验，那为什么未被更广泛地使用呢？对这一问题的回答令人十分遗憾：父母们不愿用奖励以调动孩子们的积极性，因为他们认为这是行贿受贿的本源。由于这一哲学观念上的误解，我们最切实可行的教育手段被人们弃之一旁。我们整个社会都建立在补强法则之上的，而我们都不愿将此法则运用于那些最需要补强的人---孩子。作为成年人，我们每天去上班，于是到了星期五我们得到一张工资支票；因此，我们每天早上按时起床得到了定期的奖励。勇敢无畏的兵士被授予勋章，功成名就的实业家也被授予奖章，退修职员被赠予手表。这些奖励使认真负责的努力不致白费。资本主义空前成功的主要原因是勤奋努力和自我约束得到了物质上的奖励；而社会主义的最大弱点正在于没使用补强法则----既然不可能得到什么特别的利益，人们何必再去奋斗呢？我在军队中短期服役时最令我厌恶的事情就是没有补强：不管我干得多卖命我都无法晋升，除非我混够了一定的年龄；我薪水的多少不取决于我的能力或工作效果而得由国会决定。这种制度是对动力的扼杀，可惜一些父母似乎觉得这也最适合于孩子们。他们指望小马文凡事有责任心，只因为这样做是高尚的。他们要他仅仅为了自我约束的缘故而拚命工作、努力学习，而他是不会买这个帐的！
与之相反，试想一下我推荐的“行贿受贿”的方法吧。你怎样使你那5岁的孩子去做列于上述表格中的事呢？最为常见的方法是唠叨责骂、叫屈诉苦、乞求恳请、尖声吼叫、威胁恐吓以及惩罚。反对使用奖励的母亲可能每天上床前都觉得头昏欲裂，并诅咒发誓再也不生孩子了。她不想以这种方式鼓励实利主义，可以后她终会给孩子钱。孩子自己从未有过钱，所以现在他不知道该怎样合理地存钱、花钱。妈妈给他买玩具的钱是妈妈的钱，他并不十分珍视。最重要的是，他没学到自我约束和个人的责任，而小心地运用补强法则是有可能学到这些的。
我观察过两家以上两个截然相反的观点的使用，从中可以看到利弊。达伦的父母认为，作为家庭的一员，达伦负有某些责任。因而对他在家做的事并未给以奖励（报酬）。达伦嫌恶他的工作，因为他的努力并未使他受益，工作对他来说只是件不得不忍受的事情。星期六到了，该他打扫汽车间了，他会慢吞吞地、步履沉重地走进那灾难区，目光呆钝地望着眼前这令人心灰意冷的工作。结果不难料想，因为他完成没有动力，工作干得糟而又糟，他的懒散草率招来爸爸对他的申斥责骂，这更使他觉得倒霉无趣了。达伦的父母对他并不吝啬，他们给他买他所需要的东西，甚至还给他零花钱，城里举行交易会时，他们还另给他5元钱。他们的礼物与他的工作、他尽的责任未挂上钩，这些钱就未能成为他的动力。达伦一天天长大，他对工作持厌恶的态度，他的父母无意识地补强了他的不负责任。
布赖恩的父母持不同的观点。他们认为布赖恩在日常家务事以外所做的事情应该得到报酬，倒垃圾、整理他的房间这类事是不能给奖励的，可他星期六在院子里干活却可以得到钱。这一小时的工资是个可观的数目，完全可以与他在外干活所得的工资相比。他早早地起床，对后院的杂草发起攻击，他数数钱又干，看看表又干，干了又数数钱。有时，他匆匆忙忙从学校赶回家，抢在天黑前再干一两个小时，他在银行为自己立了个帐户，对这血汗工钱他很珍视，从不乱花。布赖恩在邻近的孩子们中间享有很高的地位，因为他的身上随时都有钱。他并不胡乱花这些钱，可他什么时候想花，什么时候就可以花。这可是个也不起的权力！有一次他从银行中取出了他所有的钱，将其全部换成了崭新的一元钞票。然后他把这28张钞票摆在食具柜最上一格的抽屉里，漫不经心地展览给达伦和他的另一些身无分文的朋友们看。他获得这一地位的秘诀是工作和责任感。他学会了工作、懂得了应有责任感。他父母从不乱给他钱。他们给他买衣物和必需品，可他自己买玩具和他所喜爱的东西。从经济的观点看，布赖恩的父母花的钱并不比达伦的父母花得多。他们只是让每个便士都与他们希望孩子做的事挂上了钩。两种方法比较，我认为他们的方法更具成效。
如前所述，知道什么时候使用奖励、什么时候使用惩罚是至关重要的。我们并未说在孩子向父母的权威提出挑战时使用奖励。比如妈妈说：“到这儿来，露西”露西嚷道“不！”这时如果露西听了妈妈的话，妈妈给她一块糖果，那就大错而特错了。因为妈妈实际上因露西的挑战而给了她奖励。如果对直接对抗的情况下应如何作出反应还弄不清，那我建议读者再回头读读本书的第1章。奖励不能用于取代权威，在对孩子进行管理时奖励与惩罚各有其用，颠倒使用将会带来不幸的后果。

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2、奖励并非一定是物质的
我女儿3岁时，我开始对她进行一些学前教育（包括字母表）。我的计划是，每天傍晚吃过饭后给她授课，并给她一些点心（少许的巧克力糖）作为促进她学习的动力。一天傍晚，我正坐在地板上教她几个新字母，突然外面传来一声猛烈的碰撞声。全家人立即冲出去看发生了什么事，结果是个少年人在我们那静谧的街上把车撞坏了。他没有受伤，但他的车被撞得一塌糊涂。我们把水喷洒在冒着烟的车上，防止正在滴漏的汽油燃烧起来，并不得已给警察打了电话。忙碌停当，松下一口气时，我们才发现我们的女儿并未跟着我们出来，我回到书房，发现她正在拚命地吞食我放在袋子里的2磅巧克力。她至少已塞了1磅巧克力在她的嘴里，她脸上、鼻子上、额头上也全沾满了巧克力。她见我进去，赶紧把另一把巧克力往她那金花鼠似的嘴里塞。从这次经历中我明白了用物质补强，或者至少是可吃的东西补强的局限性。
任何被看作令人满意的东西都可为一个人行为补强。对于动物，最有效的奖励是能满足身体需要的东西；而人却以更深层次的、能满足他的心理要求的东西为动力。比如说，一些孩子宁可得到一句发自内心的赞扬而不愿要一张10元的票子，特别是这个成人的赞许是当着别的孩子的面说的。孩子以及年龄各异的成人不断地寻求着包括家的欲求、社会的承认和自尊心在内的精神上的需要。除此以外，他们希望找到刺激、理性方法的鼓励、愉乐消遣以及各种乐趣。
多数孩子与成人企望在与交往中满足自己的精神需要。既然我们依赖于我们的伙伴，希望从他们那儿确信我们被爱、被尊敬、受到他们的欢迎，我们就很渴望知道他们对我们怎样想、怎样说。其结果是，语言的补强可以成为促进人的行为的最为有力的原动力。
试想一下下列评语对我们的巨大效力吧！
“菲尔来了，他是学校里最爱吵闹的家伙。”
“路易丝真是个大笨蛋！她在班上从来没答对过一个问题。”
“乔会因为击不中而退场，他总是这样。”
听了这些刻薄的评价，被谈及的孩子会觉得钻心似的难受，从而在以后改弦易辙。菲尔可能会变得沉默不语、离群索居、极易害羞难堪；路易丝可能会对学校的功课更无兴趣，使老师觉得她懒惰不用功；乔可能会放弃棒球和其他体育运动。
我们成年人对于我们的同伴的这类闲谈也是同样敏感的。观察一下我们在朋友们（甚至敌人）的不甚经意的话语面前是如何的脆弱是极富喜剧性的。“你长了几磅，对吧，马莎？”马莎在当时可能做出一副无所谓的样子，可晚上回家后，她会在镜子前照上15分钟，第二天一早就会开始全面的节食。
“拉尔木的年龄和你差不多，皮特。我看他有46岁或48岁”。皮特只有39岁，他一听这话，脸上顿时失去血色。这所产生的对自己容貌的担心可能会使他决定在下月买副遮秃头的假发。
我们的听觉器官对这类关于我们自己的评价比任何别的话题都更敏感，我们的自尊感与价值感也出于这些说话者无意的信息。

寒风独立

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我们对社会反馈有依赖性，可令人惊讶的是，我们对周围的人对我们影响的程度都茫然无知。下次读者若在进行三人谈话时，我建议你稍事歇息，观察一下那个此时没开口说话的人。听者一般不会（极少有例外）被动地、木头似地站在那儿。他很可能会向谈话者提供源源不断的信息，从而显示出谈话者的观点在听者方面的反应。谈话者在天南地北地闲扯时，听者要么在频频点头、微笑默许、咕哝着“嗯嗯”以及“对，是这样”。要么可能在用别的姿势表示不赞同。对这些针对他的观点作出的评价，谈话者不会无动于衷，他会根据听者的反应调整他的谈话。听者方面的热烈反应会使谈话者谈话的兴致更浓。如果他在谈论一个有争议的或他觉得不自在的话题，那位可能会“兜着圈子寻求”附加的补强，他会说：“你觉得是这么回事吗，杰克？”于是听者变成了谈话者，他反倒得到了反馈。社会行为对这类发生于日常谈话中的语言补强有极大的依赖性，在父母与孩子的关系中也是如此，足智多谋的父母懂得如何利用这一令人愉快的动力源泉。
语言补强应贯穿于父母----孩子关系的全过程。我们的父母们在教育孩子时用了太多太多的“不许”，这带有太多的强制性。我们应该更多地奖励那些我们觉得满意的行为，即使这种“奖励”仅仅是句出于真实的赞辞。聪明的父母时时不忘孩子对自尊和被人接受的需要，因而能在满足这些重要的需要的同时教会孩子有价值的思想与行为，举几个例可能会帮助理解这点：

母亲对女儿：你这画的色彩用得很好，我很喜欢看这种雅致精巧的图画。我准备把它挂在门厅里的布告牌上。

母亲当着儿子的面对父亲杰克说：你注意到了没有，今晚唐把他的自行车放在停车房里了。他从前总是把车停在外面，直到我们提醒他才放进去。他现在变得负责多了，你不这样认为吗？

父亲对儿子说：我在计算所得税时，你一直安安静静地，谢谢你，儿子。你很能替别人着想，既然我的事做完了，我这会儿也就空了，我们干吗不计划一下下星期六到动物园去玩呢？

老师对中学学生说：这道题你证明得很好，我没想到这个问题的那个方面。我很欣赏你要看问题时的独创性。

母亲对小儿子说：你今天一上午都没吸吮你的大拇指，我很为你感到骄傲，咱们来看看今天下午你能坚持多久不吸。

父母对他们并不欣赏的行为也表示赞扬是不明智的。如果孩子做的一切都能挣得一个热烈的拥抱或赞许地在背上的一拍，妈妈的赞许就会渐渐地变得毫无意义。过滥的赞许会使她的补强贬值。即使是最调皮捣蛋的孩子也会为得到一句发自内心的赞辞而做好事，关键在于我们应善于引导。

寒风独立

扫描后，作为附件太大了。你是不是用扫描的识别软件？不然工作量太大了。真的要感谢你啊。