椅子该给谁坐？(原创，欢迎讨论）

悠悠妈妈

悠悠（女，幼儿园小班，三周岁5个月）
清明放假三天，对于悠悠来说真是快乐的三天，今天是最后一天，上午9点就有三个小朋友来家中玩，（元元，亮亮和乔乔）加上悠悠一共四个女孩，一开始是看动画片歌曲，接着玩玩具，悠爸拿出的遥控小汽车最受欢迎，都抢着玩，悠悠尽管有点舍不得，还是让乔乔玩了,在一旁不断提示，应该怎样怎样。最后大家决定围着桌子坐下玩过家家的游戏，我家只有两张小木椅（很结实很漂亮的那种），乔乔和亮亮是两个大一岁，她们首先抢到了那两张小椅子，元元比较小也不跟她们争，乖乖的坐在妈妈身边，只有悠悠意见最大，她认为自己应该坐那个木椅子，作为家长，当然要让客人小朋友坐了，我反对悠悠抢着坐小木椅，就拿了一张塑料的小凳子，悠悠不依不饶，甚至眼泪汪汪坚持要求坐小椅子（也许小椅子真是她的宝贝），我说：“椅子当然要让给客人小朋友坐了。”悠悠则说：“乔乔个子高，我个子矮，我应该坐高一点的小椅子。”我承认这点也是事实。乔乔倒也大气，主动让出了自己的小木椅，坐到了塑料椅子上。悠悠还插了一句：“诺，她坐塑料椅子不是正好嘛！”当时我真是很气愤，明明自己不对还要找借口，仍旧坚持不让悠悠坐小木椅，用了最后一招，我说：“如果你今天非要抢小木椅坐，我就不喜欢你，而且我要把你今天的表现写到你的家校联系本上，告诉曹老师王老师，小朋友在我们家做客，你一点都不大方。”我一说完，悠悠哭得更伤心了，她也不敢坐到小木椅上去了，但是还是坚持不让其他小朋友坐上去。结果那个小木椅就一直空着，搞得我也很尴尬！只好拿了糖果出来让悠悠分(悠悠很乐意分糖果)，气氛才缓解了些！
小朋友走后，我一直没有理睬悠悠，没想到悠悠竟然泪流满面的抱着我的腿哀求，“妈妈，不要写，不要写……”我很惊讶，悠悠竟然这么在乎我在家校联系本上写的内容，她只有三周岁5个月啊，如此自尊敏感，如此在乎老师对她的看法。我立刻想到幼儿园老师对幼儿的善意关爱和尊重是多么重要啊！这时我问悠悠一遍：“你今天大方吗？”悠悠边哭边说：“小朋友来我家玩，我大方的，妈妈不要写……”（悠悠真是太在乎我会怎么写了）我抱了抱悠悠，让她稳定了一下情绪，又问：“那今天小椅子应该给谁坐呢？”悠悠说：“应该给亮亮乔乔坐。”听到这个答案，我不知道应该高兴还是悲哀，悠悠真的这么想了，还是因为怕我告诉她的老师而给我一个我期望的答案。如果是后者，我不是逼她撒谎吗？
自我的反思：最近悠悠吃饭表现特别好，在家筷子已经用的非常熟练，每次吃饭都吃的很干净，素菜吃得也很多，每次这时我就说：“悠悠吃饭表现真棒，我要把这些都写到家校联系本上，让曹老师王老师都知道。这时悠悠吃饭就更起劲了。记得曾经看过这样一个西方育儿观点的故事，一个小朋友到另一个小朋友家做客，客人小朋友要求分享食品和玩具，主人小朋友不同意，于是客人小朋友向女主人求援，结果女主人这样说：“如果麦克愿意跟你分享他的食物和玩具，那很好。如果他不愿意，那是他的选择，我也没有办法。”这在中国这几乎是不可以想象的，当然要客人优先了。回想自己，每次有小朋友打小报告的时候我总是会批评悠悠，我的教育思想还是挺传统的，我担心的是这样会不会很委屈悠悠。影响她个性的发展。
今天在此发帖主要有三个疑问：
1椅子该给谁坐？
2我今天的做法对吗？我的育儿观念有不妥处吗？
3 如果可以改善，我应该怎么做呢？

tangtangma

如果只有两个好看的凳子，四个小朋友
我会：
事先告诉她们资源拥有情况，让她们通过自己的行动去争取。
如果会石头剪刀布，就石头剪刀布来决定。
如果不会，玩听音乐抢椅子的游戏。或者接词，接不上的淘汰，胜利者得椅子。
总之，告诉她们两个原则，一个是公平，一个是自己争取自己的权力。

fionking

我选择先建议，接着由孩子们自己讨论解决（唯一的疑问是3岁多是不是还做不到？？），让他们从小就学会处理如何跟人打交道而不是依靠某一个势力。
不过LZ倒是没有提及小客人的家长的态度，我感觉有的时候自己可以这样做，但是恐怕对方未必不会干涉。

[ 本帖最后由 fionking 于 2009-4-8 13:39 编辑 ]

wyfly

嗯，同意楼上的意见，事后探讨，给孩子提供多种选择！

hq1966

　　让是肯定要让的

　　家长提出建议
　　由孩子自己决定

　　孩子不是一次两次就能接受就能做到
　　需要长期影响　　

　　

wuhaitao_tl

我回得比较直接：

1椅子该给谁坐？
椅子该给谁坐其实是很小的事情，父母出于礼貌习惯要求一下孩子“谦让”一下，不过没有必要强制或上升到很严重的高度。最好是让孩子自己解决。也许悠悠对自家的东西有“选择倾向”，可是客人孩子应该没有什么倾向，有什么椅子就坐什么椅子，问题很快就被他们自己解决掉了。

2我今天的做法对吗？我的育儿观念有不妥处吗？
教育“谦让”应该也是必要的。但是以“告诉老师”为威胁就很不妥当了。首先为这件事情而“威胁”（不管什么方式）就已经让孩子觉得委屈了；再者把“老师”作为威胁的手段不是对老师也很不公平吗，很有可能破坏老师在孩子心目中的和蔼形象（如果是这样的老师的话），或者加剧她对幼儿园和老师的畏惧（如果老师本来就不怎么友善的话）。
如果是想强化你“不满意”孩子不肯让椅子的行为，事后多聊聊，设定情景游戏等应该也可以让孩子认同“谦让”吧，至少当时的、口头上的，因为孩子其实很容易忘记的。


3 如果可以改善，我应该怎么做呢？

钮钮爸

我看过一本书，上面说：孩子在激动的时候，根本听不进什么所谓的道理，你说的越多，越没用。
应该体谅孩子的感受，同时引导孩子做些事情。（事情到我自己身上的时候希望我也能这么冷静）

qqyou

其实就像楼上所说的故事，现在的父母有时候关注的东西过多了。

类似此类的事情，并不严重，也不真的涉及到的问题，而且不会伤害孩子，所以我的建议是让孩子慢慢去体会，而不是主动的去给孩子讲什么大道理。其实我们说的那些大道理，很多就非常不合理。

所以最好是：1、不要反映过度。2、不要希望孩子马上解决问题，3、事后和孩子探讨。4、给孩子提供多种选择。

swcgj

其实到底怎样做才是正确的，我们正是在不断地探索的过程中去体会的，大家说的都有些道理，但要怎么做也只有楼主自己去去细细琢磨了，因为事情本身就是有两面性的。

       这样的事情我也碰到过，也就是前段时间，女儿的同学来我们家玩，两个人年龄相仿也都是三岁半左右。当时两人在抢一个玩具（我记得是女儿在用她的小帚和小簸箕扫东西，但那个孩子也许是想来帮忙也许是好奇就要争着来玩），于是两个人就发生了争执，女儿抢不过就躺在地上哭并向我求救，当时我没帮她，我想试着让她自己去解决，也许是我的期望值太高了，最后两个孩子哭做一团。我一看不行只有介入了，我把那个玩具收起来把两人都叫了过来让她们都想想自己做的对不对。我告诉女儿，那个小朋友是你自己请来的客人，所以你礼当谦让，又问那个小朋友当玩别人的玩具的时候是不是要和别人商量一下，征得同意之后再玩呢？（其实我知道女儿不是那种小气的孩子，但她很在乎别人尊重自己，其实如果我们站在孩子的角度想想，如果我们心爱的东西在没有经过自己允许的情况下被别人抢去心里也不会释然的，只不过大人更懂得掩饰自己的情绪罢了）

       但让我没想到的是，正当我让两个孩子反思自己的时候，也许是双方情绪过于激动，那个女孩子一动手就挖在了女儿的脸上并留下了一条痕迹并且差一点就挖在眼睛上了。这件事过后我一直很内疚，我也一直在思考自己做的对不对，这么大的孩子到底有没有能力去处理这样的事情，我一直很担心这件事情对两个孩子心理的影响。我甚至在想如果是女儿挖在了别人的脸上我可能更不好交待，因为这件事情是发生在我们家而且就在我眼皮底下。但对女儿我又觉得很愧疚，也许事情一开始的时候我及时制止就不会有这样的结果了。

       那段时间女儿的情绪确实很不好，所以我也特别关注她的心理，这件事情过去也有几个月了，也许我当初是有些多虑了，从现在看来两个人依然是很好的朋友，而且女儿依然热情好客，并且她也比以前更谦让了。所以我在想也许没有说怎样做是完全正确的吧，我们只能多去注意孩子观察孩子及时引导孩子，也许坏事能变好事呢？

[ 本帖最后由 swcgj 于 2009-4-7 12:57 编辑 ]

pianocrazy

原帖由 qqyou 于 2009-4-6 23:15 发表
有人说，让孩子多念《弟子规》之类的东西会养成好的品德，可惜我看到的恰恰相反，学这个长大的民族的道德品质似乎是比不上那些我们一贯认为自私的、利己的民族，其原因大概就是人家是发自内心的也是真诚的吧。

鼓掌！