我爱我不完美的儿子

janlau · 发表于 2004-6-29 15:19:10

公公经常说我给儿子的教育太不上心了，儿子自个儿在小桌子上吃饭，我夫妻俩看也不看，也不管他吃了多少，吃得快还是慢；假日就懂得带他往外面跑，别的什么都不学；犯错了也不好好批评教育......孩子越来越不像话等等. 我要是跟他说＂让孩子自由发展＂老人根本无法理解，在固有的观念里，教育就是要培养完美的孩子，孩子不可以犯错才是真理，他必须要在这样的模子里成长才是正常的. 儿子三岁时，非常害羞，语言表达还不是很好，大家见了都说是个乖巧文静的孩子,但我总觉得不尽然.记得我爸爸多次说儿子几个月大的时候发生的一件事：儿子在我爸爸抱他上街的路上自己随手扯下路旁的一朵花，高兴地玩弄，我爸爸发现是一朵难闻的小花，就告诉他＂太臭了！扔掉吧！外公给你一朵漂亮的！＂儿子接过外公新摘的花随手就扔在地上，脸上还挂着不屑一顾的表情.所以爸爸经常说这孩子非常有个性，不容易随你的意志左右. 孩子长大了一岁，不再是那个害羞的小男孩了，个性张扬，而所有孩子应有的缺点他都有：爱撒野，不讲理，自私，胆小，还会和同伴吵架和打架.但我发现儿子对他大部分的犯错都是晓得的，只是在行为上难以控制自己.例如他回家向我汇报他被老师批评和为什么批评，我问他当时在做些什么，他会回答＂我在捣鬼＂及如何如何的捣鬼；在家也是，当我发现他关上门在洗手间玩水，问他在干什么也是回答＂在捣鬼＂，真让我哭笑不得. 通常这些情况我都会和他讲不可以这样，一般不批评，因为他已知道这些行为不对，控制能力会慢慢随着年龄增长有所改善的.遇到需要批评的，我绝不手软，有时甚至控制不住要发脾气，这时他会可怜兮兮的要我疼他，抱他.我感到于儿子成长之中我也得以成长.我允许他犯错，因为我也经常犯错. 自从我在儿子幼儿园论坛上发表了几篇文章揭儿子淘气的＂事迹＂后，儿子的淘气在班上和园里更变得＂小有名气＂了. 由于经常加班很少接孩子放学，昨天去接他让他兴奋了半天，接下来是让他和其他小朋友在园里的活动场地自由地玩.伟伟(儿子的同学)的妈妈难得看见我，就过来和我打招呼和聊天，看到儿子跑过来，亲切地问他：＂Micheal!如果你有好东西要不要和别人分享呢？＂儿子点了点头. 伟伟妈妈又问：＂那你可以和谁分享呢？＂儿子回答：＂妈妈！＂然后又去玩了，我笑了笑，伟伟妈妈一定是看了我前段时间发的＂换位思维＂的贴子（关于儿子对分享的态度）来考考儿子有没有学好.对伟伟妈妈的好意，我突然觉得压力来了：家长们聚在一起难免会对小孩的表现有所比较，我改如何坚持自己的理念？心理的不平衡瞬间即誓逝.　正想着想着，儿子和小朋友们玩起了打水枪的游戏，儿子正占上风，把其他孩子都弄湿了，我看到家长们的表情非常紧张，已经有人在叫＂停＂了，我赶快叫儿子停下来，说：＂水枪不可以射人的！＂（废话，水枪不射人难道用来射鸟吗？小孩偶尔玩得疯一点有什么关系呢！）我快步走过去小声在他耳边说：＂他们的爸爸妈妈很不高兴你把他们弄湿了，好了，我们回家吧！＂我知道家长肯定会窃窃地说：这孩子怎么这么不懂事，他妈妈还经常在老师面前夸他呢！我感觉是夹着尾巴逃出园门的.唉！要满足其他人的想法，有时难免要牺牲儿子的自由，能做到不攀比也不容易啊！回去时，儿子还是有点不太明白为什么不可以射人，因为在游泳时老师是允许他们打水仗的，我觉得自己用了最差的解释方法：＂你不在游泳时射到小朋友家长就觉得你不乖，妈妈很没面子啊！＂然后我抱住他，喃喃自语：我爱你儿子！即使你并不完美！

yzdh · 发表于 2004-9-14 14:39:19

小孩是快乐的源泉，也是烦恼的祸根

janlau · 发表于 2004-9-14 13:56:20

发现儿子上了中班真是很不一样，自我意识非常强烈，一方面我感到孩子独立性和自我肯定的关键形成时期要给他多一些机会去尝试独立，另一方面还是自己懒惰，只要时间许可，他自己能做的事情我就不管了，还经常提醒他：自己能做的事情要尽量自己解决.

最近他在家里挺乐于帮忙做点事情，例如挂蚊帐（当然是挂不好的），给大人倒水喝，拿东西等，但是捣蛋的事依然层出不穷.

我有时做家务的时候，也让他也来帮忙通常都很乐意，我明知道他是当玩游戏，几下就会溜之大吉，婆婆老是说他会添乱，给大人惹麻烦，我说没关系，让他试试吧！

他也觉得自己很能干，有时候还会自动自觉的跑来帮忙，并发表＂不要让妈妈太辛苦＂的言论，挺感动的.

我剥扁豆，让他也来帮忙，我的几个豆壳掉到了地上，我说：＂帮妈妈捡起来吧！＂没想到他不管我，自顾自的继续剥，反而说：＂自己的事情自己做嘛！＂

一杰 · 发表于 2004-9-12 13:07:15

让生命化蛹为蝶
2004年09月12日 04:33 深圳商报

一个小孩，相貌丑陋，说话口吃，而且因为疾病导致左脸局部麻痹，嘴角畸形，讲话时嘴巴总是歪向一边，还有一只耳朵失聪。为了矫正自己的口吃，孩子模仿古代一位有名的演说家，嘴里含着小石子讲话。看着嘴巴和舌头被石子磨烂的儿子，母亲心疼地抱着他流着眼泪说：“不要练了，妈妈一辈子陪着你。”懂事的他替妈妈擦着眼泪说：“妈妈，书上说，每一只漂亮的蝴蝶，都是自己冲破束缚它的茧之后才变成的。我要做一只美丽的蝴蝶。”后来，他能流利地讲话了。因为勤奋和善良，他中学毕业时，不仅取得了优异成绩，还获得了良好的人缘。1993年10月，他参加总理大选。对手利用电视广告夸张他的脸部缺陷，然后写上这样的广告词：“你要这样的人来当你的总理吗？”这种带有人格侮辱的攻击招致大部分选民的愤怒和谴责。他的成长经历被人们知道后，赢得了极大的同情和尊敬，他说的“我要带领国家和人民成为一只美丽的蝴蝶”的竞选口号，使他以高票当选为总理，并在1997年连任，人们亲切地称他为“蝴蝶总理”。他就是加拿大第一位连任两届的总理让·克雷蒂安。是的，有些东西我们无法改变，比如低微的门第，丑陋的相貌，痛苦的遭遇。这些都是我们生命中的“茧”。但有些东西则人人都可以选择，比如自尊、自信、毅力、勇气，它们是帮助我们穿破命运之茧，由蛹化蝶的生命之剑。（佚名）
作者:佚名

gssy · 发表于 2004-9-11 18:57:57

孩子的教育好难！

斜柳朝霞 · 发表于 2004-9-8 15:28:38

家有宝贝.

SummerCool · 发表于 2004-9-5 11:07:25

深有体会。

花飞花 · 发表于 2004-9-3 10:00:25

看了，有收获

janlau · 发表于 2004-8-21 08:21:30

晚上Micheal吵着要散步去姑妈家,与是婆婆和我带着他一起前往. Micheal乐不思蜀,玩到九点二十分还不愿意回家,于是我告诉他,可以玩多一会儿到九点半,当长针指到”6”,我们必须要走.Micheal说了声”好”,就心满意足地玩去了. 九点半,我叫Micheal去看看钟,看到点了没有,他马上急急忙忙跑来告诉我:”妈妈!九点半了,我们要回去了!” 婆婆听到了Micheal的话眉开眼笑,说:”我时常都说我的Micheal是最乖的,真听话!” 婆婆经常夸儿子比其他小孩要讲道理,特别是预先说好的事情都会按要求的做.其实婆婆不知,我在让儿子讲道理的过程中经过多少与老人的角力! 例如Micheal有时提出一些无理的要求,我不答应,他用哭来要挟,这时候老人总会埋怨我:就不能先答应他,老是让他哭鼻子! 我通常立场站得很硬,也顾不得老人的心疼,我只有最简单的理由:要么不答应,答应了要言出必行!如果明知是不可能的事情,勉强去给孩子承诺等于欺骗了他. 有时我答应了Micheal一些较难的要求,到要去实行的时候老人会说:和小孩子说的话何必太认真? 我想就是因为大人们不把对孩子的承诺认真看待,勉强敷衍了事,本身就给孩子做了个坏榜样,.我相信孩子的眼睛澄清如镜,如果孩子眼中的自己是言而无信的,那大人反过来要求孩子自觉履行承诺就非常难了. 当我要Micheal答应我某件事情时,我俩都喜欢钩钩手指,我会说:”答应了就 要照办的了!” Micheal会说:”那当然!”办不到时我要说:”我们钩了手指的呀!”要他履约.但是,当我遇到自己真的无法完成对Micheal的许诺时,我总要真心道歉,说明白原因,通常他都能理解. Micheal最希望我能天天从幼儿园接他回家,可是我平时工作忙,每周也未必能抽一两天去接他,我告诉他,只要他很乖,老师发信息告诉我了,我就来接他. 于是,妈妈接放学就成了对Micheal的最佳奖励了.所以, Micheal不时开心地告知我他今天很乖,要我第二天来接他,有几次我真的走不开,回到家里的时候看到他可怜兮兮的样子,真有点愧疚, 总免不了要赔礼道歉. 真羡慕那些全职妈妈.尤其是当儿子打电话给我说”妈妈我想你快回来!””你为什么今天不来接我?””妈妈我好想你哦!”我只好再三道歉,再三向他解释.还好儿子从来没说我骗人,也很少把妈妈的话当作耳边风.

janlau · 发表于 2004-8-4 18:46:37

意想不到会得到这么多的共鸣！

这段时间忙于工作，忙于和淘气儿子的斗智斗力，感觉真累.　我的经验是，他每过一段日子就会闹些小别扭，小反抗，过后明显懂事一点明理一点.　本来以为他放暑假会带来很多的麻烦，但没想到他竟然乖巧的很，除了看电视难于控制以外，其他方面表现的很有秩序感，让我大感欣慰.　我每天上班后他起床自己刷牙洗脸换衣服，早上主动向爷爷奶奶请安；晚上刷完牙后坚决不吃别的东西……只是我忙完自己的事晚上一倒头就睡，也没时间和他一起多玩多学.

所以我不忘表扬一下他的独立能力：＂懂事多了，是长大了吧？＂他总是洋洋自得地表示：＂当然了，我开学就上中班了！＂

儿子虽然调皮，但是个情感极为敏锐的孩子，我平时和他说话往往都是平起平坐.　一次，他爸爸很晚还没回家，儿子看我不高兴，过来问我：＂妈妈，你喜不喜欢爸爸？＂

我没好气：＂他不乖，我不喜欢他了！＂

儿子要挟道：＂你不喜欢他我就不喜欢你！＂

…… 我愕然.

儿子问过几次同一问题后，让我不禁要寻找儿子的言语之间的动机，同时我也学乖了，他要问我，我也在变换着答案：＂你代他亲亲我，那我可以原谅他，可以继续喜欢他.＂或是向他提问：＂你希望我喜欢你多一点还是爸爸呢？＂答案还用说吗？

得到我给他的承诺，儿子总会显出满意的样子：虽然爸爸不乖，只要能作出一些弥补，妈妈还是会喜欢他的.　厉害！居然一箭双雕.

有一天，儿子把水洒在过道上，我因为担心湿滑的地板会把家里的老人摔倒，于是严厉地斥责了儿子，并昨出不理睬状以表示生气，他哭得伤心极了，后来我安慰他得知他并非因为知道自己做错而哭泣，是因为担心我不爱他不要他了，这使我感到非常的震撼也可以说是顿悟：.原来他把不乖与不爱联系在一起了，我没有想到孩子担心自己不乖了，会影响妈妈对他的爱.　所以，我尽可能的告诉儿子：＂妈妈的批评是为了你学好，但妈妈还是爱你的.＂自此，每当必须斥责他，过后我都会承诺对他的爱不会变，同时我也发现，儿子对受批评时的抵触也减少了.

我们千方百计要孩子听话，但是他的能力是有限的，他毕竟会犯错，只是我们不理解他最简单的要求：希望得到父母对他的爱的承诺，不会有一点点的怀疑.

前天，儿子在自己用水枪弄湿的地板上不小心摔了一跤，他跑来要向我哭诉，我想：正好！批评不管用就尝尝苦头吧！于是我告诉他：＂就是因为你自己的行为才会摔这一跤的.＂

昨晚他刷牙时又在玩水，把洗手间弄得到处是水，不知道是怕我发现后批评还是出于歉意，快快跑来打招呼：＂妈妈对不起！我弄得到处都是水！＂我又生气又觉得好笑，只好边擦地板边说：＂下次不可以了！＂我感到他听了我的话后松了一大口气，呼啦呼啦跑走了.

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