祝孩子们天天健康快乐！

标题: 摘抄：最优教养法实例解说 [打印本页]

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-1 13:04
标题: 摘抄：最优教养法实例解说
一、与孩子交往的新准则是以尊重和技巧为基础。
这需要：1、保护孩子的自尊心，如同父母自己需要自尊心一样；
2、在对孩子提出劝告或教导之前，应对他们有所了解。
当孩子处在一种强烈的情绪中时，他不可能听任何人的话，他不可能接受劝告、安慰或者建设性的批评。他需要父母了解他，了解它特殊时刻的内心活动。而且，他需要父母了解他没有完全表露出来的内心活动。这是一种游戏，在这里他只泄露一点点他的感觉，其余的需要父母去猜测。
当孩子告诉父母老师打了我一巴掌，父母不必问他更多的细节，他不需要说“你为什么挨打？假使你老师打你，那么你一定干了什么坏事。你干什么了？”父母甚至不必说“阿，我感到很遗憾！”父母需要对他表示了解它的痛苦和烦恼，以及他想要报复的情绪。
父母怎么知道孩子的感觉呢？留心孩子的言行，听他讲些什么，以及设身处地为他着想。父母要知道当孩子在同辈人面前受到公开羞辱的时候，会有什么感觉。父母只要说很短的话，孩子就知道父母是了解他的。以下任何一种说法将是有帮助的。
“你一定是很苦恼的。”
“这一定是你很生气。”
“这一定伤害了你的感情”
“这一天你真倒霉了”
如果父母这样告诉孩子“这种感情是不好的。”或者试图说服孩子，他“没有理由有这种感情”。孩子强烈的情绪是不会消失的，不是驱赶就能消除的！只有父母对孩子表示同情和了解，他们这种强烈的情绪才会减弱、消失。（待续）此帖由前车之鉴在 2005-10-27 14:03 进行编辑...

作者: zhaoshr 时间: 2004-7-1 13:14
好帖，等待......

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-1 13:19
二、谈话的一些原则
1、从事情本身到围绕事情的情感。
当孩子带着一连串对朋友、老师活着她自己的生活的埋怨回到家里时候，最好对他表露感情的语调做出反应，而不是试图去确定事实真相或者证实那些事件。
10岁的小德放学回家以后，胡言乱语的埋怨着。
——多倒霉呀，老师说我撒谎，就因为我告诉她我忘记做作业了。他嚷着，天哪，她拼命的嚷着，说要给你写纸条！
——你今天很难受！
——是的
——在全班同学面前说你撒谎，是很窘的事情。
——这是肯定的
——敢打赌，当时你内心感到缺少了些什么似的。
——哦，使得，但你是怎么知道的？
——当有人伤害了我的感情时，我经常是这样的。
——这减轻了我的痛苦。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-1 13:35
2、从一般的回答道具体的回答。
孩子讲他自己的事情时，常常希望我们回答的，不是笼统的同意或者不同意。二是希望给他以详细的、对他很了解的回答。
比如孩子说“我不擅长数学”父母回答他“是的，你对数字的概念很糟糕。”这对他是没有帮助的。向他提出意见进行争论，或者提供廉价的忠告，也是没有用处的。如“你要是用功一些，就会学得好一些。”这种草率的帮助只能伤害孩子的自尊心；立刻就交心，也只能减弱孩子的自尊心。
父母可以采取以下任何一种热忱的、同情的说法：
——数学本来不是一门容易掌握的学科
——有些难题确实是不容易算出来的
——老师比较急躁的批评了你
——他是你感到你笨
——我敢打赌你巴不得快下课
——你一定感到考试特别困难
——你对考试不及格感到很着急
——着急我们会怎么看你
——我知道有些科目是不大容易学的
一个12岁的孩子说，当他带回不及格的成绩单以后，他父亲用很了解他的口吻和他谈话，使他几乎晕倒，他内心的反应是“我必须不辜负父亲对我的信任。”

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-1 13:36
这么打字太累，我要休息一下

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-1 14:01
请听儿子和父亲的对话：
——我很笨
——你不笨，记得你在野营的时候多能干，那位想到认为你最聪明。
——你怎么知道他是这么想的
——他告诉我的
——哦，他怎么老是说我笨呢？
——他只是开开玩笑
——我笨，看看我在学校的分数，我知道。
——你只是需要用功一些。
——我已经用了功了，这不管用，我脑子不好。
——你聪明能干
——我笨我知道
——你不笨（父亲大声）
——我就是笨
——你不笨，笨蛋！
当孩子说自己笨、丑或者坏的时候，我们不能用说点什么，就像立即改变他的自我想象。试图直接去改变别人根深蒂固的思想是不容易的，如一个孩子对他父亲说“爸爸，我知道你的好意，但是我不会笨的相信你说我聪明”

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-1 14:15
当孩子对他自己有消极的看法时候，我们否认和抗议是没有帮助的，他只会更强烈的宣布：身洗自己的看法是正确的，我们能够给孩子提供做好的帮助，使表示我们不但了解他的一般情绪，而且了解其内在的含义。
儿子：我这笨
父亲：（严肃的）你这那么想吗？你不觉得你自己聪明？
不！
那么你内心很痛苦罗？
是的
在学校，你一定时常感到害怕，害怕你失败，害怕你分数低，当老师教你的时候，你很慌张，甚至你知道的答案也说错了，你害怕你的话听起来可笑，老师要批评你，所以很多时候你宁肯什么也不说。我想你记得，有几次你说某件事的时候，他们嘲笑过你，这是你觉得自己笨，这是即使你伤心，也使你生气。你瞧，儿子，在我眼里你是一个好孩子，然而你对自己却有不同的看法。

这一席谈话，可能不会当时当地就立刻改变孩子的自我形象，但是可能在他心里买下一棵对自身可能不会产生怀疑的种子。他可能想想“爸爸了解我，认为我是一个好人，我不是没有任何价值的。”这一席谈话所形成的父子之间的亲密关系，可能引导儿子试图努力不辜负父亲对他的信任。

作者: 耳朵妈妈 时间: 2004-7-1 15:04
谢谢分享！

如果有扫描仪会好些，这样打字是很费劲。

作者: 一帘幽梦 时间: 2004-7-1 18:36
非常好，还有么？

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-1 21:27
还有但是太累，我会坚持抄录的

作者: 翠花东北 时间: 2004-7-2 08:02
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: zhaoshr 时间: 2004-7-2 08:50
楼主辛苦了！建议版主顶置！

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-2 12:26
孩子在同一时间里，既我们有恨我们，他们对父母老师和一切在他们心中有权威的人都有两种不同的感情。而在日常生活中，父母都很难接受这种矛盾的心理，他们既不喜欢自己有这种心情，也不能容忍孩子这样。他们想，对人，特别是对家庭成员有两种感情从来就是错误的。
我们是能够学会接受我们自己和孩子矛盾的感情这个客观存在的。为了避免不必要的冲突，孩子需要知道这种感情是正常和自然的。我们能够通过使孩子认识和表达他矛盾的感情，来减少他很多的内疚和不安：

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-2 12:35
“你好象对你的老师有两种感情，你既喜欢他们，又不喜欢他们。”
“你好象对你的各个有两种感情，你敬佩他，但有怨恨他。”
“你在一种事情上有两种思想，你想去野营，但是你又想呆在家里。”
对孩子的矛盾心理，父母平静的，非批评性的话语对他们是有帮助的，以为，这将使孩子感到自己的情绪混乱不堪也可以理解。相反，这样的说法没有帮助：
“孩子，你心里很混乱嘛，你对你的朋友一会儿喜欢，一会儿有恨，到底是爱还是恨？”

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-2 12:49
我们怎样帮助孩子知道他的情绪是什么呢？我们可以给他的情绪提供一面镜子，孩子是从镜子里看到自己的形象之后知道自身的形象的。从我们的反应中，孩子便可以知道自己情绪的形象。
镜子的作用是反映形象的本来面目，我们不想要镜子告诉我们：“你们看起来可怕，眼睛充血了，脸肿起来了，总之一团糟，你最好还是去为了你自己做点什么吧。”
镜子暴露了这些形象之后，我们将会逃避他，从警自励我们要的是形象，而不是喋喋不休的说教。一面情绪镜子的作用是反映情绪的本来面目，没有歪曲。
“看起来似乎你很生气”
“听起来似乎你非常恨他”
“好像他整个姿态你都讨厌”
对一个有这种感情的孩子，这些话语是最有帮助的，这些话，清楚地告诉孩子，他的感情是什么。清晰的形象，不论是在镜子里或情绪镜子里，都能给孩子提供主动的修士和改变自己形象的机会。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-2 12:57
表扬成就还是表扬个性？
大多数人们相信表扬能建立孩子的自信心并且使他感到安全。其实，表扬有时也会使孩子感到紧张和犯错误。当父母对孩子说“你是多么好的孩子”他可能接受不了，因为他对他自己的看法完全不同。
表扬向青霉素一样，只能偶尔用一次，掌握和管理这些幼小的药物需要注意用的剂量和时间。表扬只能涉及到孩子的努力和成就，而不要涉及到他的特征和个性。对孩子的表扬应该是真实地反映他的成就，而不是对他的各项形象加以渲染。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-2 13:06
实例：
8岁的小剑作了意见打扫庭院的好事，他把书页扫成一堆，然后运走了垃圾，最后把工具放整齐。他的暮气对他的努力和成绩作了评价：
--（母亲）院子原来太脏了，我没想到有打扫得这么干净的一天！
--是我打扫的
--这里堆满了树叶、垃圾和乱七八糟的一些东西
--我都清理了
--多么大的工作量
--是的，是真的
--院子干净了，看上去很愉快
--这样很美
--儿子谢谢你
--（满面笑容）没什么
母亲的话使小剑为他的努力感到高兴，为他赢得的成绩感到自豪。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-2 13:10
相反，一下这些表扬的话语，说到孩子的个性是没有好处的。
--你是一个好极了的孩子
--你这是妈妈的小帮手
--妈妈没有你该怎么办？
这种评语可能会使孩子吓了一条，引起他的不安，他可能觉得他距离好极了还远得很。他还不能达到这个标准。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-2 13:18
我们的话和孩子的推论
我们的评语应该是简短的，从这里孩子得到关于他的个性的正面的推论。
10岁的小尼，帮助父亲修补地下室，他搬了很重的家具。
父亲：家具很重，搬起来很费劲
小尼：（带着自豪）但是我搬了
父亲：这需要很大的力气
小尼：我很结实
在这个例子里，父亲评论工作的艰苦，孩子自己推论出他个人的努力。
假使他父亲说，儿子，你很结实，小尼就可能会回答，不，我不结实，我们班里好些孩子比我结实。那么可能就会接着出现一个假若不是很剧烈的，也是没有什么结果的争论！

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-2 13:20

根根+-->引用:根根前车心苦了！

心不苦，就是慢得让我着急，等着苦

作者: 740212 时间: 2004-7-2 13:52
好帖，支持.

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-2 23:23
什么时候批评是建设性的，什么时候是非建设性的？
建设性的批评是限制在指出如何去完成他必须作的事情，完全去掉关于孩子的个性的反面的议论。
10岁的小李吃早饭是不小心把一杯牛奶洒在饭桌上了，母亲：“你这么大了，应该知道怎么拿杯子了！我告诉你多少次了，要小心！ ”
父亲：“我真没办法，他总是那么笨。以后他还会这样的。”
小利洒了价值5分钱的牛奶，但是随之而来的对他的苛刻的要求，将使她失去信心，损失会更大。当孩子事情做错了，最好只是就事论事，而不要涉及到人。
当8岁的小丁不小心洒了牛奶，他的母亲很平静得说：“我知道牛奶洒了，这里还有一杯，这里还有一块海绵！”
母亲起身地给他牛奶和海面，小丁勇不大相信而又感到欣慰的眼光看着他，她低声说“谢谢妈妈！”母亲帮助他把桌子擦干净，没有尖锐地批评他，也没有加上一些无用的劝告。母亲讲“我曾想说，下次小心点，但是当我看到他对我慈祥的沉默是如何感激的时候，我什么也没有说，如果是在过去，洒了牛奶之后的苦恼，将毁坏孩子整天的情绪。”

作者: 天问 时间: 2004-7-2 23:31
鼓掌来了。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-2 23:36
控制我们的愤怒
父母的愤怒，在儿童教育中还有他的一席之地，实际上，在某些时刻不对孩子生气，带个孩子的仅仅是冷漠，而不是闪亮。人无论如何注意，总不能完全避免生气。这意思不是说孩子能忍受像洪水一般的愤怒和粗暴，这仅仅是说他们能忍受和了解愤怒。这就是说，他们的忍耐是有限度的。
我们必须认识以下真理：
1/我们要接受孩子会使我们生气地事实。
2/我们有权利对我们的生气不感到内疚或羞愧。
倘若我们不伤害孩子的个性或特征的话，我们有权利对他们表示我们愤怒的感情。
此帖由前车之鉴在 2005-10-17 13:48 进行编辑...

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-2 23:58
处理好愤怒的具体步骤：
1、大声叫出它的名字来，给他一个警告，使他有所警惕或改正过来。
“我感到很烦人”
“我感到恼火”
如果我们简短的话语和拉长了的脸没能奏效，我们就采取第二步。我们可以增加表使我们生气的强度：
“我感到生气”“我感到很生气”“我感到生气极了”“我感到要气疯了”
有时候仅仅是这些话就能制止孩子的调皮。有时候则要采取第三步，讲解我们生气的理由，讲我们内心地反映和我们所希望的行为。
“当我看到你的鞋子、袜子、衬衫、和毛线衣摊满一地，就生气极了。我想打开窗子把所有这些乱七八糟的东西扔到大街上去！”
“你打了你的弟弟是我很生气。我内心气急了，以至我激动，我冒火。我不许你伤害你的弟弟！”
“我看到你们急急忙忙的离开饭做，跑去看电视，把一堆脏的、油腻的锅碗瓢盆都留给我，我觉得要了命！我内心直冒火。我真想把盘子都忘电视机上摔！”
这种方法是父母的愤怒有一个出路，而不致引起什么损害，正相反，这甚至可能说明一个重要的教训：
如何安全的表示愤怒。孩子可能知道自己的愤怒不是什么灾难性的，可以发放一通，而不伤害任何人，这一教训比仅仅是父母愤怒更需要。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 14:41
父母对孩子讲话的某些形式差不多总是自拆台阶的，他们不仅不能达到我们长远的目标，而且还不时地在家里引起破坏。自拆台阶的形式包括威吓、贿赂、许诺、讽刺，对撒谎和偷窃的说教，以及粗野的教给礼貌。

威吓

对孩子威胁往往引起孩子重复被禁止的行为。当你告诉孩子“你假使再来一次”他听不见假使，仅仅听见“再来一次”有时他解释为“妈妈希望我再来一次，否则它会失望的 ”
这种警告，（对成人来说好像是很好）比不说还坏。孩子是肯定要重复那些讨厌的行为的。敬告是对孩子自主性的挑战。如果他有一点自尊心的话，它必然要在反以此，以便对别人和他自己表示他不是一个胆怯的孩子。

5岁的效力，虽然警告过他几次，她仍然把球王窗子上仍。最后母亲说“假使你再犯一次，我就要打你了。”一分钟后，玻璃被打破的声音告诉母亲她的警告起了作用：最后一次球打中了玻璃。随着这一连串的威胁，不规矩的行为所发生的情景是容易想象出来的。相反，夏明的例子是说明怎样有效地掌握孩子不规矩的行为。而不是依靠威胁。
7岁的小德，用气枪射他的小弟弟，母亲说“不要设小弟弟，去射靶子”小的没听，由射了一下，母亲把枪拿走，对小德说：“枪不是射人的 ”
母亲做了为保护小弟弟所必须作的事情，同时建立了可接受的行为准则。小德知道了他的行为的结果，而没有感到对自我有任何伤害，这种两者挑一的，暗示的方法是很清楚的。射击一定的目标，还是失去玩枪的权利。
母亲避免了经常使用的威胁手段“小德，不要设了，你不知道有比舍你弟弟更好的玩法吗？你没有更好的靶子吗？驾驶你再来一次，你就别想再见到你的枪了。”除非着孩子是非常温顺的，她对这种高洁的反应，将是重复被禁止的行为。接着来的情景不需要描述--------

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 15:02
贿赂

“假使——那么”的错误是和自拆台阶相类似的一种方法，她直率的告诉孩子假使他做某件事（或不做某件事）他将得到奖赏：
假使你把诗歌学会了，那么我就带你去坐船---
对经常贿赂孩子也有些有教训的反面行为。
一个男孩这么认为“我要维持妈妈认为我做不好的这种想法，那么我就可以得到我所需要的东西。当然我必须经常怀倒是她不打算给我任何东西。”
这种想法，可以很快引到讨价还价，讹诈和经常要求增加奖品和小恩惠来交换好的行为。一些父母被他们的孩子约束住了，他们不敢再逛玩商店回到家的时候没有礼物送给孩子。孩子们欢迎他们，不是向他们问好，而是“你带回了什么东西给我？”
如果奖赏不是事先许诺的，是出乎意料的，是代表着鼓励和赞扬时候，是最有帮助，最令人愉快的。

作者: 翠花东北 时间: 2004-7-4 15:10
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 15:14
讽刺

父母对孩子的讽刺是对他们心理健康的严重危害。父母讲讽刺话，给他与孩子之间有效的来往造成障碍。
“我给你讲过多少次了？你聋了？那么，你为什么不听呢？”
“你究竟是怎么回事？你是疯子？还是傻子？我知道你会死在那的！”
“你这么粗野，你是从树丛里捡来的？”
这样的父母可能甚至于没意识到他这样说是对孩子的攻击。这种攻击又引起孩子的反攻，使他们一心想着报复，以至阻碍他们之间的交往。
不管是有意无意，我们不应该贬低孩子在他自己眼中和他的同辈人中的形象。

作者: gupin 时间: 2004-7-4 15:29
前车之鉴，你辛苦了，付出这么多的努力，大家会感谢你的。我想把你的这些教育方法整理成word文档，贴在上面，不知你是否同意。这样大家读起来可能更方便些的。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 15:34
诱发的谎言

父母不易提出一些诱发孩子防范性撒谎的问题。孩子被父母问的生气，特别是孩子才向父母对问题的答案已经知道了。他们愤恨作为圈套的问题，愤恨笔者他们在硬着头皮承认或者编出笨拙的谎言之间做出选择。

7岁的小昆，把父母送他的新枪弄坏了。他很害怕，将碎片藏到地下室里。父亲发现发火了。他问了小昆几个问题。这些问题使事情爆发了起来。
父亲“你的枪在哪里？”
“在那里”
“我没有看见你玩它”
“我不知道放在那里了？”
“找出来我看看”
“可能有人把枪偷走了”
“该死的家伙，你把枪弄坏了，你能就这样把它扔了么？我最恨撒谎的人！”
父亲给了小昆一巴掌，它使小昆长久记住。
这是一场不必要的争吵。父亲与其秘密的扮演侦探和起诉人的角色，还不如这么对他儿子说有帮助：
“我见到你的枪坏了。”
“你没玩多久就坏了。”
“枪很贵，很可惜。”
孩子可以从这里学到一些宝贵的教训：爸爸了解我，我能把我的困难告诉他，我应该更爱惜他的礼物。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 15:41
当学校通知我们，孩子的算术考试没有及格时候，我们不要这样问他：“你的考试及格了吗？肯定及格了？现在撒谎没有用了！你的老师和我们谈过了，我们知道你考得很糟。”
我们不如直截了当的告诉孩子“算术老师告诉我们，你考试没有及格。我们很着急，想怎样来帮助你。”
当孩子撒谎时候，我们不要作出歇斯底里的反应，也不要以为说教，而是面对事实，现实些，我们要使孩子知道没有必要向我们撒谎。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 15:43

gupin+-->引用:gupin 前车之鉴，你辛苦了，付出这么多的努力，大家会感谢你的。我想把你的这些教育方法整理成word文档，贴在上面，不知你是否同意。这样大家读起来可能更方便些的。

我是脑盲，只要对大家好，我随便！

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 16:06
盗窃

小孩子把不属于自己的东西拿回家的情况比较普遍的，当我们发现之后，重要的是避免喋喋不休的训斥和戏剧性的谈话，我们是能够用严肃的态度把孩子引上正轨的。我们可以平静而坚定的告诉他：
“卡车是属于别人的，送回去。”
“枪不是你的，送回去”
当你肯定你的孩子从你的钱包里偷了钱时，最好不要问他，而是告诉他：“你从我钱包拿了一元钱，放回去。”当前聪慧其后，要严肃地说“当你需要钱的时候，来问我，我们可以商量。”假若孩子否认拿了钱，我们不要争论，或者祈求他承认，我们告诉他“你拿了钱，送回去”如果他已经把钱活了，讨论的焦点就要放在补偿的方式上，作家务实，或者减少他的补助费。
避免教孩子“贼、撒谎的人”或者避免预言他将没有好下场，这是最重要的。
沈文孩子为什么要这样做是没有用的，它自己并不一定明确他的动机，比他说的结果只是促使他又撒谎！比较有帮助的是给他指出，你希望他和你商量他哪些方面需要钱：
“我感到失望，你没有告诉我你需要一元钱”
“当你需要用钱的时候，老告诉我，我们可以商量。”
假若孩子偷吃了糖，你不要问他“谁从罐子里拿了糖饼？”这些问题通常是逼着孩子制造谎言，原则上是当我们知道答案就不要再次问他，最好是明讲“孩子，你递了糖，我曾经告诉过你不要拿，我很生气，很失望。”
最后的话就是孩子受到了足够的处罚。它使孩子感到不安，觉得对自己不规矩的行为是负有责任的。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 18:53
朋友们如果发现了这本书，并且能够扫描的话，那就谢谢了，我实在是很累！

书的名字：父母与儿女

婴儿与母亲系列丛书之b12

台湾林杰斌编译人民中国出版社出书

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 21:59
礼貌既是一种品德，也是一种社交的技巧，它是通过识别和模仿讲礼貌的父母而获得的，礼貌必须用文雅的方式给予，但父母经常是粗鲁的教孩子讲礼貌。
六岁的小罗刚刚收到一分包好的礼物，他充满着好奇地把盒子敲开，想看看里面是什么。
母亲“小锣，住手！你把礼物弄坏了，收到礼物你应该说什么？”
小罗生气的“谢谢你！”
“这才是好孩子。”
母亲可以不那么粗鲁的，更有效的教给孩子懂礼貌。她可以说，
“小李阿姨，谢谢你送来这么可爱的礼物，”我们相信，这样小罗就会跟着母亲说谢谢的。假使他没有这么做，母亲可以在以后和他在一起采用社交理解的方式来处理这个问题，母亲可以说“小俩一很周到地想到了你，还给你带来了礼物，让我们给他写一封感谢信吧，我们记得他，他会很高兴的。”
这种方法比直接谴责更有效。
当孩子打断大人的谈话时候，大人常常生气，“不要这么粗野，打断别人的谈话时不礼貌的！”可是，被打断话的人也是不礼貌的。这样讲也许会好些，
“我想把我的话讲完，然后就轮到你了。”

孩子知道我们不愿意在别人家里谴责他们，于是就调皮捣蛋起来。让主人在自己家里制定规矩，强制孩子执行的方法，能够使他们的行为有所收敛。
一个孩子在马阿姨家的沙发上跳，就让马阿姨说沙发是用来坐的，让她限制孩子。当外面的人要求他约束自己时，孩子比较能服从。母亲减轻了对纪律的责任，可以私下重复说明“这些是规矩”来帮助孩子。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 22:05
父母们在到处寻找教给孩子具有责任心的方法，很多家庭希望孩子做些家务事来解决这个问题，家务事对理家来说是重要的，但对培养孩子的责任感，可能并没有什么积极的效果。强制孩子去做家务事，对他性格的形成会产生不良的影响。
责任心不能强加于孩子

作者: gupin 时间: 2004-7-4 22:09
前车之鉴：你好！
我已经将你摘录的《父母与子女》章节编辑成pdf格式的文件贴在帖子里了，这样可能更方便那些关心子女教育的父母阅读，承蒙你的同意，表示感谢了。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 22:23
让我们表示我们了解，让我们不用无意识的批评或定罪的话语来表示我们了解。

当孩子从学校回到家里的时候，沉默不语，行动迟缓，拖着脚步走路。我们从他的脚步声中就能知道发生了什么不愉快的事情。按照我们的座右铭，我们不要用批评性的评语开始我们的谈话。如：
“这坏脾气的人怎么了”
“那是一种什么表情呀？”
“你干什么了，得罪好朋友了？”
“你今天闯了什么祸？”
既然我们对孩子内心的反应是感兴趣的，我们就要避免使用引起孩子内心愤慨和怨恨的评语。这种评语会造成他希望整个世界毁灭的想法。
父母可以用一下任何语言来表示了解：
“发生了使你不高兴的事情了？”
“对你来说，今天不是个好日子。”
“有人为难你吧。”
这些话语比这样一些问题要好些。如：
“你怎么了？”“发生什么事情了？”问话带来的是惊讶，陈述带来的是同情。
孩子要学会生活，这是逃脱不了的事实。假使他生活杂批评中，他就不会有责任心。他学会的是给自己定罪，找别人的叉子，怀疑自己的判断，轻视自己的能力和不相信别人。他学会的只是生活在不断期待着即将来临的灭亡中。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 22:27

gupin+-->引用:gupin 前车之鉴：你好！
我已经将你摘录的《父母与子女》章节编辑成pdf格式的文件贴在帖子里了，这样可能更方便那些关心子女教育的父母阅读，承蒙你的同意，表示感谢了。

应该谢谢你，有些事情需要大家的相互合作，这就是这个论坛的纯净之处。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 22:44
食物

甚至一个2岁的孩子，我们可以问他，要半杯牛奶还是要一满杯。
我们应该是孩子审慎的面对许多他必须加以选择的情况。父母挑选一些情况，孩子做出选择。
我们不要去问一个年龄很小的孩子：
“你早餐想吃什么？”
可以问他：
“你想吃炒鸡蛋，还是想吃煎鸡蛋？你的面包要不要烤？你的麦片要热地还是凉的？”
这带给孩子的是他对自己的事情有一定的责任感，他不是接受吩咐的机器，而是一个塑造自己生活的参与者。从父母的态度中，孩子应该得到一个清晰的启示：
父母提供茶、牛奶、甜饼——选择是我的责任。
孩子吃东西的问题，常常是母亲太迁就孩子最初的口味所造成的。他们唠叨孩子不吃特别的蔬菜，并告诉他们（相当不科学的）蔬菜对身体各个器官都是最有益处的。母亲对食物没有强烈的感情，对孩子是最有益处的。他共给孩子有一定的质量，可口的食物，并新人孩子会根据自己食欲的要求吃多或吃少，除非它与服药相冲突，很清楚，吃是孩子责任范围以内的事情。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-4 23:06
衣着

关于为孩子买衣服，决定需要怎样打扮和决定花多少钱，这是我们的责任，在店里，我们选择几种样式——价格和样式上都是我们能接受的，孩子从中选择他比较喜欢的。甚至一个6岁的孩子，在给他买短袜和衬衣时，可以由他从我们为他选择的那些中间选择。而在许多家庭里，在为孩子买衣服时候，孩子没有得到这方面的经验和发展这方面的技能。事实上，连有些成年人没有妻子或母亲陪同选择，也不能为自己买上一套衣服。
热别是年龄大的孩子，我们应该允许他有和他的朋友们的水平差不多的衣服，一个男孩子在班里穿着一双皮鞋，而那一年却时兴运动鞋，那么就会爆发一场攻击和嘲笑，父母应该知道什么在孩子中被认为是“古板的”“冷门”。
关于衣着方面的责任范围可以这样说：
我们给孩子个选择的范围，他们自己具体的加以选择。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-5 10:53
家庭作业

从一年级起，父母对孩子的家庭作业的态度应该严格的认为是孩子和他老实的责任。对孩子的家庭作业，父母不应该老到，也不应该监督孩子做作业，或者替他核对，除非孩子要求你这样做。父母因该这样说：
“家庭作业是你的责任，家庭作业是你的事，工作是我的事。”

家庭作业的价值在最初几年里，不应该估计过高，有许多好写小病不留作也给年龄小的孩子，而这些小学生和那些为家庭作业努力奋斗的6、7岁的孩子比，似乎是同样的聪明。
家庭作业的主要价值是给孩子以独立工作的经验。
父母直接对孩子进行帮助，可能只会使孩子感到他自己无能。间接的帮助却有好处！
例如，我们可以保证孩子有一个比较安静的读书环境；有些孩子在做作业时，喜欢靠近大人，也许可以允许他在厨房或餐厅坐，这是要少评论他的坐姿，外表或者对家具的爱护。有些孩子可能咬铅笔，搔脑袋或摇椅子才能做得好些，不要评论和限制，否则会增加他的挫折，干扰她的脑力劳动。
偶尔我们可以讲明白一个观点或解释一个句子，可要避免像这样的评语：
“你如果不是注意力不集中，你就会记住布置的作业。”
“你如果专心听老师讲了，你就该知道作业怎么做。”
我们对孩子的帮助要少，但又要充满着同情，宁肯多听少将，我们给他指出路来，但是希望他用自己的力量去达到他预订的目标。
父母对学校和老师的态度可能影响孩子对家庭作业的态度，如果父母习惯性的责怪学校和瞧不起老师，孩子自然就会得出明显的结论来。
父母应该支持老师，支持他对家庭作业的一些规定。当老师要求很严格时，就给父母一个极好的机会表示同情她这样做：
“这是不容易的一年——这么多工作。”
“听说他对家庭作业特别严，我想这一年他的工作会很多。”

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-5 11:18
音乐

音乐是使孩子放松的一种最重要的途径：它消除愤怒，解除紧张，赋予欢乐。

父母经常不从这种观点来看音乐教育：他们大部分注重旋律重现的技巧，这种趋势不可避免地要对孩子的演奏和个性进行评价和批评，结果是经常出现北上的情况：孩子试图放弃他的音乐课程，躲避他的老师，停止音乐事业。

当孩子练习时，父母不要唠叨。别去提醒他乐器值多少钱，爸爸是怎样赚钱难，这些语句将使孩子感到内疚和愤慨，既不能使他们产生音乐感，也不能使他们对音乐发生兴趣。
父母应该避免对孩子“伟大”的音乐才能做出预言：
--只要你用它，你是有惊人的才能的
--只要你努力，你牛能成为第二个马友友

当孩子知道他的困难为人所了解，得到人们的正确评价时，对他来说，就是最大的鼓励。6岁的小林，当他上到第三课时，必须学会一种新的技巧：用上受弹奏八度音。老师对这个练习熟练的作出示范，说“这很容易，你试试”小林很勉强的、笨拙的深处他的指头，不大成功的模仿着他的老师。当他下课回到家里后感到很泄气。
在他练习的时候，母亲说“用一只手弹奏八度音阶不容易，用两只手会更难一些。”小林欣然同意了，他在钢琴上慢慢的翻开乐谱，用适当的手指弹奏起来。母亲说，
“我听到正确的乐曲了，见到正确的指法了。”
小林十分满意的回答说：“这很难。”
那天他继续不断地练琴，远远超过了规定的时间。

孩子从对他的困难表示同情和理解中所受到的鼓舞，比对他的劝告，表扬或给他以现成的、直接的解答要更大。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-5 22:36
零花钱

零花钱怎样给公平合理？
关于这个问题没有现成的答案。孩子的零花钱应与我们的预算相配合。不管邻居的水准怎样，给孩子的零花钱不得超过我们的负担能力。假使孩子提出异议，我们可以诚恳地告诉他“我们是希望能给你多一些钱，但是我们的预算有限。”这是一种比较好的方法，要比试图去说服孩子他并不是真正需要更多的钱好得多。

钱又如权利，很容易因为没有经验所误用，零花钱不能太多，应该限制在孩子所能掌握的范围以内。开始的时候可以给他少量的，让她慢慢的适应，不至于使他由于钱多负担过重。零花钱可以从孩子开始上学和学会了数钱，换钱时候就给，零花钱还有一个情况是主要的：
在孩子的固定开支以后剩下的少量的钱，应该由孩子自己储蓄或者自由使用。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-5 22:46
坦率的短语

一个好的父母，正如一个好的老师，他使自己对孩子日益成为不必要的。他在引导孩子做出自己的选择和运用自己的力量中得到满足，在和孩子的谈话中，我们可以有意识的运用一些短语，指出我们是相信他们能为自己作出聪明的决定的。那么，当我们对孩子的要求内心反应是“是的”时，可以用培养孩子独立性的话语来表示。表示是的的方法有
--假如你想要。
--假如那这是你所喜欢的
--你自己决定吧
--你这能胜任
--这完全有你选择
--无论你怎样决定，我都觉得很好

我们的是的可以使孩子感到满足，但是我们对他自己做出的决定和对他的信任和欣赏的其他话语，还能带给他额外的满足。

作者: 姗宝妈 时间: 2004-7-6 12:25
我每天跟着贴你的摘抄,谢谢!请一定坚持.

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-6 12:39
最近忙于工作总结，我会尽量抽时间多抄写。
说实话，真的需要得到各位的精神支柱！

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-6 19:08
大多数纪律问题包括两部分：气愤的感情和气愤的行为，每一部分必须采用不同的处理方法。感情必须识别和表达；行为则必须加以限制与约束。有时孩子对感情的识别，本身就足以把紧张气氛解除。

母亲：你看起来好像生气了
儿子：我是的
--你心里觉得有点什么
--你说吧
--你生某人的气了
--是的，就是你
--告诉我吧，什么事情？
--你不带我去玩电动玩具，却带小史去了
--这是你很生气，我打赌，你曾对自己说：“他虽然爱我，但是更爱她”
--是的
--亲爱的，你知道，当你有这样的感觉时，来哦告诉我
在另外一些场合，则必须加以限制。4岁的小强，想要切断小猫的尾巴看看里面是什么。母亲承认它科学的好奇心，但是肯定的措辞限制了他的行动。
“我知道你想看看它里面是什么样的，但是尾巴必须在他应该在的地方。让我们看看是否能找到一张能让你看出它里面是什么的图画来。”
当母亲发现5岁的小德在客厅墙上乱画，她最初的反应是想用拳头揍他一顿，但是她只是
“不行，小德，墙是不能画的，这有3张纸”同时母亲动手把墙壁擦干净。小得不知所措，她说“妈妈我真爱你”
相反的，另一种处理
“你干什么，你怎么了，你不知道不应该弄脏墙壁？讨厌的孩子，我真不知道那你怎么办，等着吧，你爸爸回来我会告诉他，你会受到处罚的。”

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-6 19:37
提出限制的技术

提出限制——向在所有的教育中一样，它的成果依赖于它的过程。限制度该这样清楚地告诉孩子：
1、不能接受的行为是什么组成的
2、什么代替物是可接受的
你不能扔盘子，你可以扔枕头，或者不讲究文法，而更有效的话语是“盘子不是仍的，枕头才是仍的”
部分的限制不如总体的限制
限制必须说的肯定坚决
用简洁的语言表达具体的限制有几种不同的方法。以下四个步骤的结果，又是证明是有效的。
1、父母承认孩子的愿望，并用间接话语表达“今天晚上你希望能去看电影。”
2、父母在一个特定的行动上把限制讲清楚“但是我们家的规矩是周末以外的晚上不许看电影。”
3、父母指出孩子的愿望至少能够部分的实现“你周五或周六晚上可以去看电影”
4、当约束强加于孩子时，帮助孩子表达某些很可能出现的不满：
“很明显的，你不喜欢这个规矩。”
“你希望没有这种规矩才好。”
“你希望的规矩是：每天晚上都能看电影。”
“当你长大了，有了自己的家，你肯定要改变这个规矩的。”

当父母出一样东西的作用时候，孩子对限制往往是比较愿意接受的“椅子是坐的，不是站的。”比别站在椅子上要好一些。“积木是玩的，不是乱扔的。 ”比别扔积木或对不起，我不能让你扔积木，这太危险了。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-7 22:23
打屁股

打屁股，虽然名称不大好，但是一种对孩子施加影响的受欢迎的方法。他经常是在威胁和讲道理这些常用的武器达不到目的以后，作为抚育儿童的最后手段而被采用。这经常不时有计划的，而是在我们忍无可忍发脾气的时候发生的。打屁股暂时好像是起作用。他解除父母压抑的紧张情绪，使孩子至少在短时间内听话。一些父母说：“它解除紧张气氛。”
如果打屁股真的有效，为什么我们还对它如此不放心呢？我们内心对体罚的长远影响是疑惑的，它是我们不能就这样保持沉默。对于使用武力，我们总是感到有点麻烦，我们还是对自己说“应该有更好地解决问题的办法。”
打屁股为什么是错误的？它教育孩子对付挫折的不良方法，它戏剧性的告诉孩子们“当你生气时——打”我们是不经过寻找文明途径来发泄野蛮感情以显示我们的智谋，而是让孩子尝试丛林生活的滋味。
提法最坏的作用之一是他可能阻碍道德感的发展。打屁股对解除内疚太容易了。孩子为他的不规矩行为付出了代价，便赶到可以随便的重犯。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-7 22:40
早安
每天早晨，母亲不要区角向他的孩子。孩子对母亲打扰他的水面和扰乱他的美梦是不满的。她害怕母亲走进他的卧室，掀开他的毯子，害怕他说“起来、晚了”假若，能用一个闹钟，而不是在他看起来像个“闹钟妈妈”的来叫醒他比什么都好。
8岁的小名，早晨起不来，每天的争吵给母亲留下疲倦和不满。
当母亲送给孩子一个礼物——小闹钟，情况就有了显著的改进。在礼物盒里，小明发现了一张纸条，“送给那个早晨不喜欢别人太早叫醒他的小名，现在你可以自己当老板了。爱你的妈妈。”小明悲喜交加，他说“你怎么知道我不喜欢别人叫醒我呢？”“我算出来的。”
当第二天早晨闹钟响起，母亲对小明说“亲爱的，现在还早这嘞，为什么不在多睡几分钟呢？”小明从床上跳起来说“不，我上学会迟到的。”
造成孩子很难表现的活泼、热情，不要嘲笑他们。
--今天早晨起床很难
--躺在床上做梦多么快乐
--在睡五分钟
这样的话，使人感到早晨明快，他们创造一种温暖，新密的气氛，但以下的话语会导致相反的结果
--起床，你这个懒东西
--你马上下床
--我的上帝，你真是一个不中用的东西

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-7 22:50
匆忙的时刻

当我们催促孩子时，它都不慌不忙。他经常用减速的办法来抵制大人的快点，所出现的低速率行动，实际上就是孩子反抗别人强行干预他的时刻表而采用的一种最有效的武器。应该告诉孩子不要慌慌张张，但对将要做的事情要现实地给他以时间限制并鞭策他及时做好准备：
--小车在十分钟之内就要到这了
--电影一点钟开眼，现在是十二点半
--七点钟开饭，现在是六点半
--你的客人15分钟之内就要来了
这些简短的话语的目的是告诉孩子我们的期望，并向淡然地认为，他是会按时的。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-7 23:00
从学校回来
母亲能在家迎接他的孩子放学归来是令人愉快的事情。母亲与其问孩子一些得到的回答是老一套的问题——
学校怎么样，可以你今天干什么啦？没什么？
不如说一些使它能了解孩子在学校的艰苦和忧伤的话语
“看起来好像几天碰到了困难。”
“我打赌你都等不及放学了”
“你好象乐意在家里”
当母亲不能在家亲自迎接孩子的时候，告诉他一个你上哪里去了的信息是有帮助的。有些学令孩子的父母利用六条的办法来密切他们的关系，对他们来说，用文字来表达对孩子的赞许和爱比较容易。有些父母是用录音机使孩子能反复的听到母亲讲话，无论如何这种信息能有助于父母与孩子中间有意义的交往。

作者: Angle2001 时间: 2004-7-7 23:40
谢谢，辛苦了。我要努力学习

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-8 12:51
各位朋友，摘抄到这里，我已经不能继续下去的更快了，主要是因为，以后的篇幅有些是空洞的说教，理论性的东西太多，我觉得违背了教养实例的实例原则，所以我会在斟酌一下内容，看看有没有必要继续。

作者: 姗宝妈 时间: 2004-7-8 13:41
为表示谢意,我怎样给你金币呢.

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-8 14:07
难道这个也可以挣钱，那我还是要继续喽!
赫赫~

作者: 姗宝妈 时间: 2004-7-8 14:15
我也不懂,经常看到别人给人家+5个金币.不然我们名字下面的金币干吗用呢?花吧.

作者: 秋分天下 时间: 2004-7-10 03:20
我也捐！

但，金币怎么给？

作者: dlgzz 时间: 2004-7-11 23:35
很受启发

作者: 紫岩 时间: 2004-7-12 18:44
谢谢楼主！

作者: 天问 时间: 2004-7-12 20:09
想捐钱的好同志：
可以通过银行转帐，+5等是版主对好帖子的奖励。

作者: dlgzz 时间: 2004-7-13 00:07
很受启发。

作者: dlgzz 时间: 2004-7-13 00:07
谢谢楼主的发贴。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-13 09:07
因材施教好成才

每一个学生的学习方式都不同。如何了解你的孩子的学习节奏并最好的帮助他学习呢？德国教育专家的一件可供参考：
“小邋遢”的作业本往往不整洁，喜欢按自己的意图办事。这种孩子的特长是有创造性和速度快，往往是非常聪明的。你应当注意的事，使这种创造性始终有足够的营养。例如，让他们上绘画补习课，学音乐，搭技术性积木等。这样就可能使他们得到最好的发展，可以把丰富的想象力引上正确的轨道。
“规矩的孩子”在上小学是比较容易学好。他们能把材料写成一目了然的文章，能画漂亮的图画，这有助于他获得对事物概貌的认识，这种孩子的特长是能够有系统的工作，能够转诉事物的外貌。他们的问题时，工作速度往往相当慢。你应当注意：及早得让这些喜欢井井有条的小家伙写东西。
这样就会使他们受到加快工作的温和压力。最好给这种类型的孩子布置些能促进他们特长的任务：画一张示意图，或者根据照相册叙诉最近一次班机活动的情节。

作者: 姗宝妈 时间: 2004-7-13 10:32

天问+-->引用:天问想捐钱的好同志：
可以通过银行转帐，+5等是版主对好帖子的奖励。

原来只有版主有权利不通过银行,懂了.

谢谢,又看到摘抄,请继续.

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-13 21:17
“社会学生”对别人非常关心，他们在同其他人在一起的时候，理解能力最强，原因在于这些孩子的“情感智力”特别强，他们的两个半脑联网非常好。思维和感觉是携手并进的。他们的特长是善与同人交往。你应当注意：不要让他们单独做作业。在集体中学习对于他们来说比较容易和好玩。
“好动的孩子”过去被视为坐不住的人，现在专家们有了不同的看法，说“运动是走向学习的大门”。运动使人放松，放松时脑子能很好地接受新东西。孩子在学校里活动的机会太少，好懂的孩子需要有他们自己的生活节奏。他们放学后应当去好好地玩，不要马上就做家庭作业。你应当注意，好懂的孩子需要有更多的体育活动和游戏。这样，他们思想集中不起来的毛病就会消失。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-13 21:45
在学习新事物时，个人所用的感官感觉，往往因人而异。美国心理学家里斯曼把学童分为三类：
1、视觉学习者：此类小孩最有效的学习方式是经过视觉过程，主要凭个人去看去读。
2、听觉学习者，此类小孩最有效的学习方式是经过听觉过程，主要凭老师讲个人听。
3、体觉学习者，其最有效的学习方式是经过听觉过程，主要凭个人亲自去做。要让他们去触去摸，动手动脚，手脑并用，收效才会可观，兴趣才会高昂。
  认清孩子的感官感觉，然后找出与之配合的教学方式，那么必收事半功倍之效。
  当我们面临待解决的问题时，所采取的解答方式，往往大不相同。有些人即问即答，有些人则三思而后答。
  心理学家凯金把这种特性成为概念速度，他把孩子分为两类：
  1、沉思型：外人看来，他从容不迫，慢条斯理，甚至缓滞迟钝。
  2、冲动型：他反应敏捷，好像不思而行，总是急匆匆，莽莽撞撞得。对于沉思型的孩子，教学节奏要慢，对冲动的孩子要快，重要的事，切勿将沉思型的孩子视为迟钝愚蠢，而间接遏制其潜能的发挥。也勿对冲动型孩子的错误答案，冷嘲热讽而无形中抹煞其个性，因为教学的最终目标是在发展个性。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-13 21:53
克服儿童学习障碍的方法：教育运动心理学
有目的的运动训练可以消除紧张情绪，使大脑中主观思考的部分重新放松。

交叉练习做这种练习主要是针对那些中世纪不住所学的东西，或是在心算方面有困难的孩子。
方法：让孩子站直。抬右腿直至左手能够轻松的够着右膝，然后放松，再抬左腿，用右手去够左膝。（待续）

作者: lichenxi2004 时间: 2004-7-14 11:26
太谢谢了

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-14 19:14
享受练习
这种练习主要是针对在做作业是精力不集中、爱动、或者有厌学情绪的孩子。
训练方法：让孩子放松的坐着，或站着，您按摩孩子肩部和颈部的肌肉。孩子同时放松的左右前后转动头部。动作要慢，而且孩子要做深呼吸。

快速记忆练习：这种练习主要是针对在阅读和拼写方面有困难的孩子。
方法：您把孩子经常读错、写错的一个字写在一张纸上，然后把这张纸拿给孩子看，你估计孩子已经记住了，就把纸拿走。然后让孩子凭记忆把这个字写下来并让孩子自己找出错误。
加强记忆练习：用拇指和食指按摩耳部，并由上而下的拉扯耳朵，动作重复多次。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-14 19:37
最重要的事，留下一些时间，什么也不做，只为了玩乐。凯丽说，这就是储蓄。你必须可以留下一些时间，以储蓄一家人的精神和生气！
且无轻言放弃你的爱好
做你喜欢的事，不管是造纸飞机，还是烘烤甜饼，你越是投入，人就越有生气，您子女的生活也会因此变得更充实有趣。
简单也是乐
如果你选择的活动需要一番功夫，那你就不大可能去经常坐。回想一下你小时候是你最愉快的是什么？多半是很简单的，所以，与你的子女一起投篮，其自行车，捉迷藏，野餐，讲故事，放风筝吧！
要天真
孩子认为，父母越天真越好。有一年万圣节，两个意象斯文严肃的人和4岁的女儿在幼儿园参加化妆庆祝会，扮成3只小猪，女儿觉得好玩极了，这是最大的收获。
玩游戏
纸牌和棋盘游戏能培养亲密感情，带来友谊竞争，孩子大都喜欢。我认识一家人，每逢周末晚上，全家人都一起玩游戏，尤其是大富翁和拼字等人人爱玩的游戏，孩子的母亲说，孩子可以藉此练好数学和语言技巧，我们成年人也玩得高兴。最好的是，我们可以一起度过快乐时光。
保持轻松
一心要在长途旅行中玩个痛快的想法会带来压力，造成精神负担，不要以为更大更花钱更长程的旅行会更开心，简单的郊游也可以很美妙。
注意家庭欢乐
一家人应该不是自问：我们是否常在一起玩，很多家庭没这么做，其实，玩乐是我们送给子女和自己的礼物。尽情的玩乐的最大好处是使我们得到纯真的喜悦。你一旦开始玩，你和你的孩子便都更有兴致。

作者: qsy2002 时间: 2004-7-14 21:39
楼主辛苦了，你发的贴很实用，期待续篇！！！

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-14 22:05
去年夏天的某一天，琼斯女士正在洛杉矶参加一个商务会议，突然接到孩子老师的电话：“我们将马上召开一次家长会，讨论一个非常重要的问题！”听着老师激动的语调，琼斯慌了。
问题终于出现了分晓：有两个同学对老师说了“放屁”这句极为不恭敬的话。他们怎么可以说出这样侮辱人的话！？老师不由怒火中烧
现在的家长对子看管很严，瞪大眼睛监视着孩子的一举一动，发现问题立即予以纠正。然而，学校和父母的从严做法是不是有些过分呢？一位对儿童教育颇有心得的作家说:“对孩子长期不良行为的担忧很正常，可是对孩子偶尔做出的不当举动大惊小怪、焦急上火，则完全没有必要。”
那么，究竟孩子的那些表现值得重视，那些表现不必担忧呢？

说脏话
首先让我们回顾上面那个问题，“放屁”这句话虽然不好听，但却不是什么污言秽语。它是大众语言，被普遍采用。了解儿童心理的人都知道，孩子们说脏话的目的无非是想引起大家的注意，想用这种话是你震惊，应对的最佳方法是忽略那些无关紧要的粗话、脏话，但是，只要听到“越轨”的脏话就应以及予以制止。什么样的脏话算“越轨”，作为家长，当然很清楚，同时家长也要注意自己别说污言秽语。
什么时候应该烦恼：当事态不可控制时，到时候你自然会知道。

尿床
大多数孩子到六七岁的时候不尿床了，偶尔出现则是完全正常的，像人类学习其他任何一种新技能一样，初始阶段不熟练，有回落是正常的。像患流感、旅途劳累、家庭成员增减等非正常时间的出现，都会引起孩子表现异常。孩子需要一段时间进行自我适应。
什么时候应该烦恼：你看不到孩子有一点好转的迹象----上小学二年级了，还一周尿三四次床，或者原本好好的，突然不能自控了。

厌倦
有一个观点也许会令你大吃一惊：产生厌倦情绪是个好现象。专家这样理解：“在竞争激烈的社会中孩子的日程被老师和家长安排的满满的。在这种情况下，产生厌倦情绪是对过多外界刺激的一种健康反应。”家孩子学会利用闲暇时间放松自己，是尤其宝贵的。
什么时候应该烦恼：你的孩子用厌倦掩藏烦恼、焦急、渴望、绝望和对未知事物的恐惧时。

好斗
你的孩子经所有的玩具装进自己的“百宝箱”，宣布他们全部归自己所有，怒视任何一个走进他们人。专家认为，一个五六岁的孩子像展示自己的力量，相当操场上的英雄很常见。在那个年龄，不出格的“狂妄”（也可以说是自信）完全正常，尽管你认为那样做非常粗鲁。
什么时候应该烦恼：他的行为开始具有攻击性---经常对小伙伴、同胞兄弟甚至你又抓又咬，并造成伤害；在操场上对“敌人”展开拳脚，不遗余力。

虚幻的朋友
圣诞节赶着驯鹿从北极出发、顺着烟囱爬下来送礼物的圣诞老人真存在吗？对你那4岁的女儿来说，他的却存在。虚幻的朋友能帮助她克服压力、树立信心、解决冲突、实现梦想。有一半左右这样大的孩子，相信虚幻的朋友真正存在。当遇到困难时，他们向“朋友”诉说，请求帮助，然后，困难就奇迹般地被克服了。
什么时候应该烦恼：你的孩子已经超过9岁了，他的“朋友”还不断“出现”在他身边。那是个恐怖的“朋友”，唆使你的孩子干坏事。

缺乏感情
孩子突然不对你说“咱们俩是好朋友”，于是，你以为孩子对你疏远了。别往心里去，至少她没有说“我恨你”。孩子们的性格差异很大：有的激情四射，有的胆小羞怯，有的离群索居。不管什么性格，他们的情绪总是在高峰和低谷之间徘徊。不能把孩子情绪不高视为缺乏感情。
什么时候应该烦恼：孩子压抑的、孤僻的行为持续了很长时间，任何事情他都无动于衷。

做噩梦
作噩梦的原因很多，例如消化不良、得了流感、在学校遇到麻烦，或者接触了太多新鲜事物。有时候孩子做噩梦是因为他们对自己的行为和想法感到恐惧，有罪恶感。通常情况下，谈谈心就足够了。
什么时候应该烦恼：你的孩子不断作噩梦，你想尽种种办法仍不能使孩子对你敞开心扉。

崇拜偶像
你10岁的儿子整天守在电视机前收看有关布里奇（著名童星）的节目，站在镜子跟前假装自己就是布里奇，模仿他的表情、动作和发音。别担心！这是一个阶段现象。难道你小时候没有自己的偶像吗？
什么时候应该烦恼：孩子对偶像的痴迷程度达到了废寝忘食、不顾一切，除了偶像以外，其他任何事情都引不了他的兴趣，并且这种现象持续达3个月-6个月以上，或者持续时间不长，但反复出现。

挑食
抓家认为，3-8岁的孩子吃东西少或者挑食你不必担心，甚至不必给孩子提供间食，多数孩子能够再不自知的情况下食用身体需要的物质。如果你的孩子除了爱吃的那几样之外什么都不肯吃，就把它当作一个挑剔的美食家好了。这的确和气人，但是他绝对不会因此俄坏了。
什么时候应该烦恼：你的孩子根本一点儿东西也不吃（通常是个大孩子）。

悲伤
孩子不高兴会令家长担心，但是它对孩子的感情发展至关重要。能够感受到悲伤和失望并且学会处理他们，这是树立自我的关键一环。如果你因为不忍心见到孩子难过而不让他体验悲伤，或者立即想尽办法让孩子忘却悲伤，那么，你就是在抑制孩子处世能力的增长。
当然了，孩子悲伤时候也不能置之不理。一般来说，几句安慰的话或者陪孩子在操场上上尽情玩耍一番就够了。
什么时候应该烦恼：很普通的伤心转变成彻底的绝望。特征之一是孩子的日常行为发生了显著变化，并且持续达两周以上。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-14 22:07
每个孩子的个性都不一样，这也是为什么不同的孩子需要不同的抚养方式的原因。父母的教育方法必须适合各个孩子各自的个性特征。
父母要明白父母不能改变或决定孩子的个性风格。作为父母与其尽力去改变孩子的个性，还不如去观察和学习幼儿的行为风格，从而改变自己对小孩行为的反应。
对待孩子的个性，父母要注意以下几点：
1.不要因为个性特征而惩罚孩子。如果孩子是害羞的，他不应该因为在陌生人面前犹豫而受到责备。如果孩子逐步调整自己的行为，只要比上次的要好，就不应该受到惩罚。如果孩子的行为没有规律，那么也不能因为在睡觉时间却不去睡、吃饭时不想吃而受到惩罚。
2.注意情况很好的时候。当你和他都感觉很好时，你会有什么样的行为反应。这里有关幼儿需要的线索。
3.发现并接纳孩子的真实情况。
4.体认你对孩子的感情。有时，你为自己的孩子不能如你所愿时感到非常难受，有时又会感到很大的压力。坦诚的面对这一切，并仔细思考这些感情的来龙去脉，这不仅会使你从中受益，而且，你也会从中受益。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-14 22:08
恶言：傻瓜、说谎、无用的东西。
　　侮辱：你简直是个废物。
　　责备：你又做了错事，真是坏透了。
　　压抑：住嘴！你怎么就是不听话呢？
　　强迫：我说不行就不行。
　　威胁：我再也不管你了，随你的便好了。
　　哀求：求求你别再这样做好吗？
　　抱怨：你做这种事，真让我伤心透了。
　　贿赂：你若考一百分，我就给你买脚踏车。
　　讽刺：你可真行，竟能做出这种事。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-14 23:52
教育子女的七项基本原则

1、让孩子得到自作自受的教训
孩子不温习功课，导致测验不及格；将喜爱的毛衣忘在了学校，因而遗失；为了要交图书馆的罚款没有了零花钱。此类经历可以培养责任感。
三岁的孩子已经能了解简明的因果关系。用冷静的口吻讲述某种行为可能导致的后果，譬如“玩具个在车道上可能会压坏”然后静观其变。玩具损坏了不可能立刻在买新的，以免坏了教训之功。如果老师怕孩子摔倒，他永远也不会自己爬起来。
如果某一行为的后果有危险（用玩具捶击玻璃桌面）或损失太大（不上锁丢下自行车），应以安全的处分来取代。方式可以包括没收玩具或者禁止骑车一星期。
常见的错误，处分与犯错性质无关，“如果你因为孩子看电视的时候在沙发上蹦跳而取消原定的游戏项目，那是没有意义的”谢菲尔说“必须让孩子明了他所受处分是因他的行为所致，所以应当关掉电视机。”

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-14 23:59
2、激励赞赏

若孩子表现良好，譬如让同伴分享玩具，对人有礼貌、帮助作家务等，应给与赞美或嘉许。
要就事论事，讲的明确具体，如“谢谢你在爸爸打电话时一点也不吵”或是“你和哥哥这样讲和，妈妈很高兴。”
常见的错误：以奖赏贿赂孩子停止胡闹。孩子不守规矩，不应该获得奖赏。
对付孩子胡闹，应该终止游戏或者取消某一项特权！

作者: qsy2002 时间: 2004-7-15 23:09
感到了楼主在加速，谢谢！！！

作者: wangyu19731110 时间: 2004-7-16 10:19

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作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-17 21:21
表扬过多 避免让孩子受到自己期望的束缚。如果孩子总是听到说他很独特，那么当他没有耐心收拾房间时就会感觉很不好。如果老是听到说他聪明极了。那么当他学习成绩不好时就会感到非常失望。最火对具体的事情提出表扬，例如：“祝贺你算数得了满分。”
提问过多   质问很难使你的孩子讲心里话。例如总是问在学校怎么样或者课间活动做什么，你就会得到讨厌鬼的名声。更有效的方法是进入孩子的世界，参加他们的游戏和尽可能多和他们在一起。孩子自然会同你谈他自己的生活，满足你的好奇心和解除你的担忧。
命令过多   对你的孩子不断命令“惯了电视，去吃晚饭”
，这样做丝毫没有作用。如果下令后没有相应的行动，那么就会失去信誉。
否认感觉 这是一种善意的错误。当听到孩子说“妈妈，碰破的地方很疼。”通常母亲会安慰孩子说“不疼，一点都不疼”比较明智的是承认说“是很疼，但是我们治疗一下就不疼了。”这样孩子会感觉好些，因为知道自己得到理解。
讥笑    这是对孩子自尊心的粗暴的侵犯。孩子把玩具都得到处都是，不应该讥笑说他是“邋遢鬼”，而应就事不就人提出批评。
相矛盾的信息   当你对孩子大喊不让他叫喊时，使孩子思想中产生一种错觉：你对孩子大喊，孩子就会感到他也有权喊叫。教育可以并应该成为一个双向的过程。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-17 21:37
谬赞与挑剔 父母为了鼓励子女，事无大小都大加赞赏，有时反而弄巧成拙。心理治疗师，詹姆斯说“关于受父母称赞的孩子，做事往往不是为了让自己满意，而是为了博得别人称赞。”这类孩子即使做日常家务也期望别人盛赞，没人赞扬似乎就难以把事情做好。
过度挑剔也有害无益。文德尔说“光是指责孩子怎样不对，也许只会导致孩子不断犯错。”赞赏和管教的比例应为3：1。比例过高，赞赏就显得虚伪夸大；比例太低，则显得挑剔过甚了。总之，称赞孩子要实事求是。一般来说，一句谢谢也够了。
把孩子当小大人看待 儿科教授史密特医生说“孩子小时候管教月宽松，长大了就越容易韧性，难以管束”
管教孩子无需凡事解释，对幼儿，一句“因为是我说的”就够了。孩子逐渐长大，难免对有些规矩提出疑问，这时尽可给他们讲道理，也听听他们的意见，但表明决定权仍然在你手上。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-17 21:49
情绪失控 几个孩子打得在争吵，小的在嘀咕。你突然大声尖叫，一十只猪了孩子吵闹声，但你自己也失去了控制，恢复冷静之后，你就弯下身来直视着孩子，以严肃的口吻告诉他应该怎样做。憋气其实可以避免。要是孩子容易在傍晚时分闹脾气，可以为他安排安静的活动，准备一些有益健康的茶点。
教育手法一成不变 孩子七岁了，你也许发觉墙角罚站的办法已难以奏效，可是因专家说过管教方式不可朝令夕改，你不敢贸然改变对策。但也不等于一成不变。文德尔说“管教孩子要因时制宜，灵活运用各种技巧。如：隔离、撤销权利、置之不理。”

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-17 22:01
不分大小轻重 有些办法对性情温和的孩子使用，对性情暴躁的孩子则未必。教育子女的方法必须配合子女个性。如果女儿常心不在焉，要他收拾房间的话，最好给他明确指示：“书放在书架上，衣服放在柜橱里。”
处罚过犹不及 孩子犯了错而你不加管教，就难以让他从错误中汲取教训。文德尔说，只要能够公平，不苛刻，处罚孩子并无不妥。
处罚可能收益是滞销，长远来说却适得其反，孩子早的掴打不会从中学到自制，所得仅有恐惧，也因此觉得以大欺小，并无不妥。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-18 14:19
以心理医生自居

施密特医生说“有的父亲不愿喋喋不休教训孩子，以免影响相处的乐趣，因此，孩子怎样闹都有他。但即使是难得一次的郊游，孩子也要求规矩，例如不得揪头发，损坏玩具。乱丢食物等。”父母语气坚定才能使孩子听话。

滥用奖励
文德尔说“用奖励方式直至孩子顽皮，无异于贿赂。这样做也等于暗示父母定下的规矩是多余的。”
孩子做对了在给予奖励，才是正确做法。应该帮助孩子体会到“有了好表现，也可从中得到满足感。”

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-18 14:26
父母意见分歧
父母如果对于管教子女意见分歧，被孩子听见，定会有无所适从的感觉。
管教孩子父母必须齐心。若意见不同，应该私下协调，对于大原则彼此意见应该一致。父母任何一方对某一规矩坚持的时候，另一方不妨让步，父母也可以分管不同的范围。

认定错在子女
应对事不对人。避免用总是和向来不之类的字眼，要孩子改正，就要明确表示。
孩子一旦遇到什么难题，应该先听他的意见。专家认为，你要是能够体谅他，他就能平心静气，客观地分析自己的处境。孩子只要知道你是在为他着想，就能循规蹈矩了。

作者: qsy2002 时间: 2004-7-18 22:37
楼主啊，《教育子女的七项基本原则》只贴了两项，还没完呐！！！

作者: wsh 时间: 2004-7-19 09:45
我家有一年级小孩，上次报名加入论坛。暑假里，我想好好教她读《论语》，上学期教了一些，觉得方法不对，孩子进步不大，兴趣也不高。如何更好地进行下去？有经验的家长请帮助！

作者: wsh 时间: 2004-7-19 10:19
谢谢版主！对我们很有帮助。

作者: xinwufang@.s 时间: 2004-7-19 10:31
谢谢！你的帖子很实用。

作者: music 时间: 2004-7-19 17:41
谢谢分享，辛苦了！

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-19 22:55

qsy2002+-->引用:qsy2002 楼主啊，《教育子女的七项基本原则》只贴了两项，还没完呐！！！

抄胡涂了，接着来

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-19 23:08
因材施教

儿童精神科医生杰斯认为，教养儿女不能一成不变，主要原因是人性情不同。她曾持续研究131名儿童，竟40多年才获得此结论。研究发现，个性特点涉及遗传基因，更增强了他的理论依据，杰斯说，婴儿出生后值几个星期，就会各自显露不一样的性情。儿童是否好动，注意力是否集中，适应新环境的能力和情绪稳定的程度，都受天性影响。现在研究人员指导，想改变这种本性必然徒劳无功，因为某些性情特征是天生的。
常见的错误，向以变换环境来配合儿女。如果带了特别好动的孩子去探望亲属，不可要求人家移动容易打破的东西，而是应该事先管教孩子谨守规矩。如果孩子是在静不下来，带到户外去玩好了。

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-19 23:19
4、 规矩明确
有研究表明，如果溺爱孩子，孩子6个月大小就可能开始出现放纵行为。所以规矩越早定越好。“婴儿吃奶的时候咬乳头，不妨中止哺乳”心理学家怀特说“只要用孩子听得懂得、简单的话讲清楚，学龄前儿童也会知道守规矩。要紧的是让他明白家里由父母做主。”
必须让孩子知道，在这个世界里他可以做什么，不可以做什么。可以接受的行为与无法接受的行为之间，要划定界限，让儿女明了跨越界限会产生什么后果。必须持之以恒——近日如是，日日如是。

常见的错误：过分严格。应予孩子机会从经验中探索学习，无须设定不必要的限制。例如，与其禁止好动的孩子乱跑，不如设置安全的游戏场所。

作者: wq63cn 时间: 2004-7-21 20:04
佩服楼主的勇气和坚持，祝你快乐！！！！！！！

作者: qsy2002 时间: 2004-7-21 21:18
赞成楼主这种认真负责的态度，鼓掌！！！

作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-22 12:19
5、不要刺激孩子
一般人如果发现孩子行为失当，脱口而出的往往是命令（你马上给我清理那些乱七八糟的东西）、威吓（你要是再回来晚，以后就不准出去）或者在气头上脱口辱骂，（你的头幸亏长在脖子上，否则连头也丢掉，）心理学家托马斯说“这种话其实是在怪罪儿女，会使孩子觉得你是在无理取闹，或者是你不疼他们。”
他认为，应改为“我---”例如，“看见家里脏了，我好泄气”“你回家晚了我好担心”托马斯说，这样的口吻不容易伤感情或激起反抗心理，却能促使儿女反省自己行为对别人造成的影响，因而以后会考虑周到些。常见的错误，将“你----”矫饰成“我”在辱骂的画前面加个“我认为”便自以为好好沟通了，这是自欺欺人。其实“我认为你自私”与“你自私”这两种说法并无差别，不如指出具体的感受、具体的行为，“你说好作家务可是却留给我，我真是累坏了”
作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-22 12:30
不拔苗助长
有些做父母的急于要训练孩子不必再包尿布，加速完成学业，早日自立，这是出于深至人心的假设，以为孩子起步越早，前程变越畅顺。
勉强提前反而使孩子陷入困境“让孩子提早一年加入垒球队，结果成为最差的球员，孩子会好受吗？”
十来岁的孩子发现自己反正让父母失望了，心灰意冷之余，对于吸毒、暴力等行为的抗拒能力不免减低！
常见的错误，矫枉过正。父母的角色犹如登山向导，不要拖着又踢又叫的小孩快步登山，但应该指出攀上峰顶的途径。
作者: 前车之鉴 时间: 2004-7-22 12:42
体会孩子的感受

--你怎么说你这张画不好看？画得真好。
--你当然不恨爸爸，他不是故意不来看你上场比赛。
“父母说这种话本来意在抚慰，却无异于漠视了孩子的苦恼，也等于是叫他压制内心情绪，或要他以自己的情绪为耻， ”亲子问题专家法贝尔说“结果是必然无法沟通。而沟通是亲子关系的枢纽”
更好的做法是，留意孩子没有表露出来的情绪并加以疏导。“爸爸没有来看你打球，你一定气坏了。”藉以表示你了解他的心境，同时让她知道，虽然有时有些不痛快，父子还是父子。
常见的错误：以不关我事的态度分析事理。孩子气愤不已，因为他最要好的朋友不守信用，你如使用不带感情的口吻评论，例如说“你好象很生气，”会使他觉得自己像显微镜下的甲虫，你的反映必须配合他的情绪：你告诉那个朋友的事，他是绝对不应该说出去的，难怪你生气！
这样能表示你真正了解他为何如此。

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