与青春期孩子的亲子沟通

hikarujing

在很多家庭中，青春期的孩子不愿把真正的感觉告诉父母，不管是自我中心的想法，或者是过去的经验认为跟父母说是没有用和不安全的，而且通常只会换来忽视、嘲笑或指责等负面结果，这种情形发展下去使父母失去了许多原本可以帮助子女成长的机会。因此，如何增进与青少年子女的亲子沟通至为重要，以下有五个基本原则提供父母参考（本资料转载于学易网 ）
接纳孩子心声
    1. 表达接纳的态度：当一个人能感觉到被另一个人真正的接纳和沟通时，他就具有帮助别人的能力。很多父母都认为如果接纳孩子的行为，他就会依然故我，要帮助一个孩子最好的方法就是告诉他，你不能接纳他这样的行为，他将来才会变得更好。因此，大多数父母都是采取“不接纳”的方式来面对子女，以评估、判断、批评、教训、命令的方式来传达信息，让孩子知道自己是不被接纳的。这种“不接纳”的方式使孩子不再跟父母谈心，而常是自己独自去面对问题。
    若父母透过自己的语言向孩子表达“接纳”的感觉时，可以使孩子接纳并喜欢父母，并帮助子女成长发挥潜能，从而协助孩子去解决自己的问题，给予支持的力量，帮助其渡过青少年期的一些痛苦与失望。而“接纳”的重点是一定要表示出来，让孩子感受到真正被接纳。接纳虽然是属于被动的，所以更要藉由主动的沟通或表达才能让孩子感受到。
    2. 以身体语言表达接纳：是指经由姿势、手势、面部表情或其他动作来表达。
    (1)以“不干涉”表现接纳：当孩子从事自己的活动，父母不轻易干涉，会让子女感觉到“我现在做的事是对的”、“我玩的游戏是被允许的”、“父母接纳我正在做的事”。而一些父母常会闯入孩子的房间、检查孩子物品等，这无形中已干涉到孩子的活动，并传达出“我不接纳你”的信息，通常会引起孩子的不安、恐惧与焦虑。
    (2)以“沉默的倾听”表示接纳：有时候什么都不说也是一种很清楚的表示接纳。心理辅导专家都知道利用这个方法，因为别人肯听你说话是一种很美妙的经验，会使人觉得被接纳。所以什么都不说跟什么都不做是一样的，是表示接纳的一种方式，而这种接纳有助于建设性的成长与改变。
    3. 以语言表达接纳：父母与子女在互动上当然不能全然保持沉默，语言的沟通亦十分重要，将于下文的积极倾听、我的信息、鼓励等亲子沟通方式中进一步说明。
  表达积极倾听
    传统父母总是习惯说教、指挥、命令、威胁等，因此要父母扮演积极倾听的角色并不容易，而积极倾听可以减少孩子“被否定”的害怕，这种方式代表了关爱。愿意积极倾听的父母会表现出一种全新的感激、尊重与关爱，使孩子对父母产生亲密的感觉，因而也会相对地对父母表达出类似的反应。因为父母肯倾听孩子的心声，孩子当然也愿意聆听父母的看法。除此之外，积极的倾听可以帮助孩子分析问题，孩子会因不断的倾诉而逐步分析自己的问题，最后找出建设性的解决方法，进而变得较自主、负责和独立。
当孩子透露他的心声时，父母要听得出孩子是不是遭遇到困难了。每个孩子在生活中都会遭遇到一些困难、失望、挫折与痛苦。如，与朋友、手足、父母、老师、环境之间的问题，或是自己本身的问题。解决这些问题若能得到父母的帮助，孩子就会拥有健康的心理，获得更多的力量与信心。
    父母在倾听孩子的说话时，一定要察觉他的问题。但有一个重要的原则运用是“问题所有权”，亦即辨别问题到底是属于谁的？亲子关系中常会出现三种情况：
    1.孩子有问题：孩子的需要未能获得满足，但这不是父母的问题，因为孩子的行为已干扰到父母需要的满足。
    2.父母和孩子都没问题：孩子满足了他的需要，而他的行为也并未干扰到父母的需要。
    3.父母有问题：孩子满足了自己的需要，但他的行为干扰了父母的需要。
    积极倾听在“孩子有问题”最有效，但在“父母有问题”时却无能为力。大多数父母习惯把孩子的问题揽在自己身上，给自己带来不必要的压力，不仅破坏他们与子女的关系，也失去了许多帮助孩子的机会。惟有当父母接纳“问题是孩子的”观念后，他才能够训练孩子自己去解决问题。
    有时孩子也知道一些情况不能改变，但是因为有人接纳他、了解他，就能帮助他消除那种不安的感觉。
    父母要等到严重的问题出现时才去积极的倾听吗？还是像孩子只要有一些小事便开始注意？孩子每天都会传递信息给父母，述说他们遇到难题的感觉。父母在这种情况下提出任何保证都是无效的，只有积极的倾听才能解决问题。
    孩子要的是父母体会与了解他的感觉，许多父母抱怨他们的孩子不跟他们讨论心中的问题，其实孩子会以试探和犹疑的口吻提出问题来，只是这种心意常被父母一贯传统的反应(如训诫、说教、讽刺等)给打消了。
运用积极倾听时，父母常犯的错误：
    1. 经由指导来“操纵”孩子：有些父母使用积极倾听会失败，是因为他们内心有想要操纵孩子的企图，希望孩子照他们所要的去做。例如，有的父母假借倾听之名，想达到要孩子用功读书的目的，结果孩子在感到威胁之余，不但不会领情，而且会出现防卫的姿态。因为，孩子会很快察觉到父母操纵的企图，认为父母想改造他，虽然父母不是直接的控制，但是已使孩子的独立性受到威胁。
    2. 打开门后又关上：有些父母打开积极倾听之门后，随即又关上，因为他们没耐心听孩子把话说完，或是不认同孩子的看法。
    3. 缺乏共鸣的倾听：父母积极倾听的同时，一定要以关爱与同理心来听，也就是要和孩子产生共鸣，因为我们在说话时都希望别人明白自己的感觉为何，孩子是特别敏感的，当他们和父母沟通时，渴望父母的共鸣，否则会认为父母不懂得了解他们的感觉。
    4. 积极倾听的时间不对：当孩子不愿谈他们的感觉时，就算父母肯洗耳恭听也是白费。父母应该尊重孩子，等他愿意说的时候再倾听，而非强迫他立刻说。倾听只是帮助孩子跨出解决问题的第一步，让他把感觉说出，让问题具体化，父母不必操之过急。
运用“我”的信息
    在亲子沟通中，强调父母宜多用“我觉得……”、“我感到……”、“我认为……”等语句表达，但许多父母急于运用或用得不当，却往往没有得到预期的效果。因此，以下提出几个运用
    “我”的信息要注意的地方：
    1.伪装之“你”的信息：许多父母虽然在和孩子沟通时，也记得使用“我”的信息表达方式，但很多时候其中还是隐含了
    “你”的信息在里面。例如，一位父亲谈到他和孩子的对话中有：“以修剪草坪这件事来说吧，每次你偷懒，我就觉得生气。”当爸爸说“每次你偷懒”，跟直接骂“你是懒鬼”是没有两样的。
    2.别强调消极的感觉：当父母在发出“我”的信息时还常犯个错误，就是忘了“我”的信息是要表达“积极”的感觉，而往往他们所传达的是“消极”的感觉。
    3.反应太过温和：有些父母对于一些自己心中觉得严重且强烈的真正感觉，不放进“我”的信息中，尤其一些真正严重的事是必须要真实传达，孩子才可能感到冲击，才可能改变行为。
    4.反应太过激烈：有些父母在刚学会“我”的信息后，就急着去面对他们的子女，结果是像火山爆发，一发不可收拾。很多父母误以为“我”的信息是用来发泄他们对子女的不满，结果反而伤害到孩子，让他觉得有罪恶感、父母在责备他。通常“愤怒”的父母会用“愤怒”的表现来教训孩子，所以生气常会变成是 “你”的信息，带有责备和批评。
给予适切鼓励
    青少年的父母总希望能够建立他们子女的“自信”，使其养成积极思考的习惯，学会对自己的行为负责。自信心的建立，来自于自我的成就动机与别人的赞美和鼓励。许多父母吝于或疏于给孩子适切的鼓励，特别是在沟通的过程中，要求多过征求他的同意、苛责多于赞许。其实只要适当地把握“鼓励”的原则，沟通的结果多半是能趋于一个积极、正面的行为导向，使亲子之间的关系更和谐。以下是几个重要原则：
    1.对孩子有信心：青少年需要大人的指导是天经地义，但一旦指导原则确定且互相同意后，父母应要求孩子有遵守约定的诚意，而且相信他们会去遵守(信任他们)。也就是对孩子要有正面的期望，不要认为他做不到，也不应要求他做到完美。
    2.建立孩子的自尊心：不要把他拿来和其他兄弟姐妹或朋友进行比较，每一个人都是一个独立的个体，给子女选择做自己的权利。经常拿来和别人比，尤其是比他表现好的比较，跟当别人面前打他的耳光没什么两样，不仅有伤孩子的自尊心，而且使他容易放弃努力。
    3.肯定孩子的努力和进步：没有人天生是完美的，只要青少年的孩子有一点点进步和努力，父母都应该鼓励他们。鼓励是在强调过程(努力、行动、前进)，而不是在结果(成就、得失、荣耀)。找出其最有兴趣的事物，鼓励他发展实际(不是遥不可及) 的目标，不要给他压力，以他能力可及之限为标准，要求过高的结果常会导致孩子反抗或退缩的两极反应。
    4.集中注意力在他的优点和潜力：不要指责孩子的错误，多给他的优点和能力加油，帮助他找到属于自己的潜能。每个人不同的特质造就他存在的意义，在他表现不好的项目上给予鼓励，在他表现好的项目上肯定其长处，真诚的告诉他：“你会做得很好！”
    5.接纳犯错的可能：在学习的过程中，犯错是在所难免的，而青少年正处在尝试不同角色以达到“自我认定”的阶段，接纳他，与他一起讨论，亲子一同在这过程中学习，检讨出原因并找出可能改进方法，帮助孩子面对错误而自行修正，而且不忘记对他说：“我们永远在这里给你支持的力量！”
订定规范
    在生活的竞赛中，父母是教练，孩子是球员，共同订定一套彼此都能接纳的“游戏规则”是制胜的保证。
    1.订定规范：做父母最大的挑战，便是订定家中的规矩。为维持家中的纪律，很多父母会把它和”惩罚“画上等号，但规范必须是帮助孩子步入成熟和独立的规范，是协助他预防和纠正错误的过程，让孩子知道如何自己下决定，学会自动自发地对自己的行为负责。规范是与孩子平等讨论而建立的协议，因着双方对此协议的尊重和遵守，让孩子学会自我规范，走向对自己行为负责的成熟且独立的坦途。
    2.学着改变自己：这是规范订定之前的主要条件，因为一个人不可能”决定“任何一个人的思想或行为，能决定只有自己的改变。所以，想受到孩子尊重，先要尊重孩子。订定规范前，要让孩子了解你想解决问题、相互沟通的诚意。你们是平等的个体，青少年不再是小孩子，他们拥有自己的意见、学会独立思考的模式。父母要真正的尊重他，他才可能对父母产生自发性的尊重。
    3.协议规范的步骤：
    (1)澄清问题：父母与子女将彼此对问题的看法提出，强调是事实陈述，而不是情绪反应。换言之，要就事论事，不要借题发挥。
    (2)脑力激荡、角色扮演：开诚布公地与对方交换问题解决方式的建议。这时一个好方法是“角色扮演”，鼓励双方互换角色，父母去体会儿女表达的意见，子女亦设身处地去感觉父母的想法和考虑，互相问对方，“如果你是我，会怎么处理？”提出各种解决分歧和问题的可能方法。
    (3)选择最好的结论：藉由上项各种解决方法的讨论，对各种建议做评价，在双方都能接纳的前题下，选择一个最好的结论。
    (4)规范订定后，最重要的是共同遵守的诚意，使规范成为“非强迫”性自发行为的动力，如此规范才能持久。当然，也需要互相给一段适应时间，定期做评估，使规范永远切合实际环境和需要。父母的身教重于一切，本身一定要以身作则，双亲的标准亦须一致，以免孩子无所适从。



[ 本帖最后由 fengNwei 于 2007-11-11 21:32 编辑 ]

浪花飞沫

嗯,很多值得我们学习的方法.

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