转帖：回答家长们提出的一般性问题

惜惜妈妈

1、有一位家长问到关于年龄较小孩子入园的问题：我家宝宝小，我担心他心理会受挫，作为老师会怎样处理这个问题呢？

回复：

您的担心是非常普遍的，也是非常正常的。每个家长都会担心自己孩子年龄小，会不会受到大孩子的欺负，长期下去会不会给孩子造成心理阴影？由于问题具有普遍性，在这里一并回答。

    蒙氏倡导混龄教育，班上的孩子年龄差别最大的在3岁的差距。混龄的优势主要如下：

    高层次心理需求可以得到满足，非常有利于人格的发展。
人本主义的马斯洛认为，人心理需求是有层次的，他总结有五个层次分别是生理需求、安全需求、爱与隶属的需求、尊重的需求、自我实现的需求。只有低层次的需求得到了满足后，才会建立更高层次的需求。

在混龄班中，大孩子并不是经常欺负小孩子，因为他不能从小孩子的哭泣中得到更多的满足。一般情况下，他们会经常主动的帮助小孩子，大孩子从中能够获得“尊重”与“自我实现”最高的心理需求的满足感，获得助人为乐的乐趣。没有比这来自于小孩子崇拜＆羡慕的目光更能满足与激励他们了。
对于小孩子，他们能够非常快速的从大孩子哪里获得认知经验，他们的模仿比大人的说教更有效果。他们在大孩子的帮助中获得“爱与隶属”的感受，并且他们也试着跟大孩子一样去帮助其他的孩子，最终获得“自我实现”的快乐。

以上所说的心理需求的满足是没有办法通过大人们的爱所传递的，这就是为什么孩子愿意同孩子一块玩儿的原因了。

相比之下孩子更喜欢别的孩子的笑容、羡慕的目光。

    但也确实有大孩子“欺负”小孩子的现象存在，如果没有很好的方法，也的确能给小孩子造成心理阴影，使孩子胆小怕事，形成怯懦的性格。这里的“欺负”其实并不是真正意义上的欺负，或者说孩子这个年龄段还没有“欺负”的意识。这里的“欺负”是有很多因素导致的，或者由几种因素共同导致的，“欺负”常常表现的是攻击性。究其原因主要有：

1、幼儿还处在“自我中心”之中。
0－1岁的婴儿是分不清主体与客体的界限的，到了1－2岁，这种自我中心并没有改善多少。他们认为周围的都是自己的，自己喜欢的也是别人喜欢的，并且他从来也不会征求别人的意见。比如他自己喜欢吃果冻，他就拼命往妈妈嘴里塞，这是一种爱的表达，并且自己认为是正确的。所谓“有攻击性”的孩子其实只是选择了通过打、咬等行为来表达自己情感方式，其实它是一种参与甚至是爱的表达。这些孩子通过社会化训练很容易就能够找到自己的状态。

2、幼儿内心的秩序感还没有建立

秩序感的建立最好的方法是“工作”，“工作”能使孩子沉浸在享乐之中，专注力与持续力能使孩子建立内心的秩序。秩序本身可以导致自制。有了秩序感，就不会去抢夺别人的东西，因为自由选择的工作对他更有意义。

在蒙氏教室，每一件东西只有一件，一个孩子想玩这个教具，就必须学会忍耐与等待，他们能从小小的年岁就能获得老师很难教导的自我控制力与延迟满足的控制等重要的心理素质。

如果幼儿缺乏内心的秩序，也往往表现出“攻击性”。

3、安全感缺失

上面提到的马斯洛的需求层次说，第二个层次就是安全感。可能什么原因造成幼儿安全感的缺失，“爱与隶属”甚至更高的心理需求就无法得到满足。他往往感觉不到爱，也不把自己作为家（儿童之家）中的一员，衍生出来很暴躁的性子，怀疑一切。这个深层次的原因恐怕要追溯到妈妈身上。学步儿阶段是安全感建立的重要时期，如果在这个时期，孩子没有能够从妈妈哪里建立初步的信任感，他很难将这种感觉扩展到其他人身上。没有安全感的孩子他们的内心是孤独的、恐惧的，他只能通过身体的抵抗、抢夺维持一种暂时的安全感。

这样的孩子家长与老师共同配合不难调整他们的状态。俗话说解铃还需系铃人呐！！！

当然还有其他原因，但就我接触到的孩子这样的情况居多。

但无论如何孩子的状态是能够调整的，孩子在内心形成秩序感后，这些问题将得到解决。孩子之间的交往，将传递更多的爱。他们会在彼此的交往中获得心灵的愉悦。

说了这些不知道能对这个问题还有疑虑没有？

惜惜妈妈

问：
如果不是大孩子欺负小孩，而是比如穿衣等，大孩子会做，但小孩由于生理和认知并没有达到那个水平，不可能学会，这样他会处于被动状态，这样是否也有可能受挫啊？

答：
看来你是个非常细心的妈妈，问题想的很细。非常乐意说一下我的认识，不足指出请见凉。
您说的很对，穿衣服等日常生活方面大小孩子的确存在着差别，这也是蒙氏教育日常生活训练的主要方面之一——照顾自己。可以这么说，无论孩子大小，在上幼儿
园之前基本上不会自己照顾自己，都需要蒙氏的日常生活训练。但请注意这里不同于普通幼儿园的常规训练，这里除了直接的训练目的外，更有深层次的用处，有关
内容希望有时间交流。
如果有的孩子会穿衣服等照顾自己，也并不能使幼儿自卑或受挫。身旁也有例子，比如大人会很多幼儿觉得很神奇的行为，幼儿并不觉得自己不会而自卑，您也可能见过小孩子非常乐意跟大孩子玩。大人或大孩子的行为往往成为他们的模仿对象，而不是嫉妒对象。
讲到理论就更佳清晰了。儿童的认知成长有4个阶段，后面2个是小学生与中学生相关的，前2个才有关于儿童。0－2岁为“感知－运动阶段”，在这个阶段的孩
子基本上是自我为中心的思维模式，是通过感知及运动去感知事物的，他们认为自己永远是对的，自己喜好的也是别人喜好的，总之自己是最好的，从来不与别人比
较。所有好与坏、聪明与愚蠢全是大人的标签，显然大人这些标签才是孩子自卑的源泉，而不是别的孩子。

2－6岁是前运演间断，包括前幼儿期与幼儿期，在这个阶段，物体继存性观念有所改善，但“脱中心化”却要到5、6岁才开始。在比较基础上的自卑是不可能产生的。
也就是说从“成熟”的基础上并不存在你担心的基础。

惜惜妈妈

问：如果不是大孩子欺负小孩，而是比如穿衣等，大孩子会做，但小孩由于生理和认知并没有达到那个水平，不可能学会，这样他会处于被动状态，这样是否也有可能受挫啊？

答：看来你是个非常细心的妈妈，问题想的很细。非常乐意说一下我的认识，不足指出请见凉。
您说的很对，穿衣服等日常生活方面大小孩子的确存在着差别，这也是蒙氏教育日常生活训练的主要方面之一——照顾自己。可以这么说，无论孩子大小，在上幼儿园之前基本上不会自己照顾自己，都需要蒙氏的日常生活训练。但请注意这里不同于普通幼儿园的常规训练，这里除了直接的训练目的外，更有深层次的用处。
  如果有的孩子会穿衣服等照顾自己，也并不能使幼儿自卑或受挫。身旁也有例子，比如大人会很多幼儿觉得很神奇的行为，幼儿并不觉得自己不会而自卑，您也可能见过小孩子非常乐意跟大孩子玩。大人或大孩子的行为往往成为他们的模仿对象，而不是嫉妒对象。
  讲到理论就更佳清晰了。儿童的认知成长有4个阶段，后面2个是小学生与中学生相关的，前2个才有关于儿童。0－2岁为“感知－运动阶段”，在这个阶段的孩子基本上是自我为中心的思维模式，是通过感知及运动去感知事物的，他们认为自己永远是对的，自己喜好的也是别人喜好的，总之自己是最好的，从来不与别人比较。所有好与坏、聪明与愚蠢全是大人的标签，显然大人这些标签才是孩子自卑的源泉，而不是别的孩子。
  2－6岁是前运演间断，包括前幼儿期与幼儿期，在这个阶段，物体继存性观念有所改善，但“脱中心化”却要到5、6岁才开始。在比较基础上的自卑是不可能产生的。也就是说从“成熟”的基础上并不存在你担心的基础。

惜惜妈妈

这是很多男孩子妈妈会遇到的问题，孩子在幼儿园时，总是担心他会打了谁了、抓了谁了。这成了妈妈最敏感的事情了，非常让人头疼。

答：

首先，我用了“攻击”是带引号的，也就是说攻击或者攻击型不能随意地扣在有大人或抓人、咬人的孩子身上。这个词用在偶尔发生的一些孩子身上是不公平的，这是对宝宝最大的悔辱与伤害。

大多数情况下，宝宝是为了保护自己的利益或权利，才采用了这样的方式，而且不经常使用。这种情况，大人就应该引导孩子采用其他的方式来解决问题，使他们获得交际的经验。这种情况要给孩子更多的谅解。

然而，孩子这种不经意的行为容易导致攻击的常态。孩子的行为总是受到结果的加强，这种加强有内强化与外强化2个方面，外强化包括父母不经意的得意与默许， 内强化是来自对方小朋友的哭泣和从中得到的胜利的快感。内强化要大于外强化的作用。在内外强化的情况下，孩子的这种不经意的行为容易变得固定下来，最终真 正成为具有攻击性的孩子。

当然任何事情在发生之初父母就重视起来，就不会继续发展，然而不行的是这如同是晚期的癌症的发现，一发现就已经形成固定的行为模式。这样固化了的行为如果想改变非常困难。

如果具有了攻击型的行为后，孩子同时还表现出其他相伴的行为方式，如孩子特别需要夸奖与鼓励，他们的行为经常是夸张的目的是引来注意，他们忘却了自己的目 的，好像是为了就是为了表演……孩子的强大已经将孩子自己的内心掩盖了，做事不在有目的，也体会不到做事的快乐。外部的评价对孩子的影响特别大，好像他正 式为了这些评价而活着。

我们说，他迷失了自己的心灵。他的外部强悍遮盖了心灵微弱的光。

如果想让他们改变真的很困难。所有的道德教育与说教方式几乎无效，因为他犯错误的同时就认识到了是个错误，就是无法控制自己的行为。

当然，想改变这样的行为有很多办法，但不是所有办法都有效，但如论如何你要做到的就是加倍的爱，而不是批评与指责。在爱的沟通下，孩子会逐步找到自己的感受，修正自己的行为，他发现他不需要哪些外部的形式就可以得到同等的爱与关注。有了爱的基础的引导才会是有效的。

方法之二就是提高注意力，在注意集中的情况下，他能够沟通自己的内心，孩子发现自己内心的需要行为就会减轻。

惜惜妈妈

答：其实回答这个问题让人感觉非常矛盾，矛盾的原因是：

虽然0－6岁都被认为是孩子生理与心理成长的关键期，但相比较而言0－3岁的关键程度要远远高与3－6岁，也就是说0－3岁的宝宝其实更需要帮助。0－3 岁是人的人格形成的关键期，不确定的人格结构开始变得相对稳定起来，孩子开始有自己的行为方式，这对于进入今后的科学文化敏感期的发展有重要的影响作用。 正所谓3岁看大，就是指的这个。
0－6个月的孩子从上帝哪里获得了10多项生理性反射，这些生理反射如果不经过刺激大约会在6个月大时消失；
0－1岁是孩子建立安全感最重要的阶段，妈妈的一点点的失误，孩子的安全感将变得不完全，对于人格的形成起着基础性的作用，胆小怯懦还是勇于探索的这点就形成了。
0－8个月是孩子的肌体协调的一个关键时期，大拇指与十指的相向运动与孩子迈出的第一步与第一次说话一样重要，可又常常被妈妈所忽略。
0－1岁又是孩子语言敏感期中无意识吸收最关键的时段，在无语的孩子面前我们显得那么无知，也总是等时间错过了才意识到自己的过失，然而对于孩子这些又是不可重复的。
0－1岁半又是自信与不自信的转着时段，又是什么行为的成功与失败造成了如此的后果呢？
1岁半到6岁，孩子的语言敏感期进入有意识的吸收阶段，我们成人如何的为她（他）准备环境呢？
2岁孩子还是标示自我，他们孩子界定自己的边界，他们努力地维持着自己的良好形象，然而这个时候孩子身上却发上着肌体生长与控制力不足的矛盾，好多的不得已却天天出现，不断地打扰着孩子的成长，是活泼开朗还是自责羞愧这个时候是关键。
2岁以后，孩子自我意识的萌发也带来了所谓的第一逆反期，“不吃饭”、“不睡觉”……与家长意愿相反的行为不断地给妈妈增加着烦恼。
2岁半，孩子对性的问题孩子仔细的琢磨了，恋母情节、恋父情节开始形成，这个情节的形成对于孩子成年后的婚姻观有着基础性的影响，也就是会影响孩子今后的幸福。

看看这些问题，往往令家长应接不暇。还不能说明这个时段最需要帮助吗？

而3岁以后，人格的东西基本奠定了基础，孩子也进入了科学文化敏感期，开始提问为什么了。所有的为什么是好奇心的开始，是认知的基础。而这部分家长自己越来越觉得自己更熟悉了。有关认知的引导要比心理的引导容易的多了。

看了这些回答，我们好些更加不能得出3岁前上幼儿园早不早的答案了。幼儿园毕竟比家里更专攻些。然而，让家长忧心忡忡的是，大多数幼儿园是专注在认知方面或者知识的学习方面的，对于孩子的心理成长也知之甚少。当然，也很难让一个不到20岁的幼师的小姑娘了解这些。

对于大部分的幼儿园来说3岁前的确是早了，是因为这些幼儿园不能够提供认知以外的服务。
对于懂得孩子的幼儿园，3岁前孩子更需要帮助。

惜惜妈妈

问：女儿3岁，最近一段时间，幼儿园班上的一个小朋友也是个女孩儿经常欺负她，昨天竟然被撞哭了，前几次，一次是手被抓破了，一次是玩秋千是被打一巴掌，这样 下去可怎么好？那个孩子也3岁，没什么坏心眼儿，就是这样性格，再加上两个人还是好朋友，打完了还会在一起玩。可当妈的看着女儿经常受伤，这心里真的是很 疼呀！那个孩子的妈妈对自己的孩子也管教，但从来没有正式的对我说什么？
反映到老师那里，老师也说不出什么来，大致意思就是“一个巴掌拍不响，那么多的孩子我们都要照顾，只能是注意点儿”。
女儿天生善良，从来不动手打人、推人，即使是在被别人打急了的情况下，也只是在旁边边哭边跳。
有时候觉得，太善良了容易被人欺负，可我怎么教育她呢？？？我不能说，被打了就要打别人？？？哎！心疼心碎的感觉！！！

答：

解决您孩子的问题有主动和被动2种策略。

主动：

1/首先鼓励您的孩子给那个小朋友勇敢的表达，“请不要打我，否则我会……”。可以通过自己的威慑，也可以通过老师解决。文中老师的回答极不负责任。老师 的作用是什么？哪有比处理这样的，会影响孩子一生状态的事情更重要呢？孩子来幼儿园根本不是来被照顾的，照顾自己/照顾孩子是孩子自己的分内的事，不是老 师关注的焦点。

如果自己的威慑不起作用，老师必须解决。当然解决方式也应该是专业的，也不是粗暴的对待那个小朋友。  

2/如果老师也解决不了，请家长自己解决。

在出现这种事时，家长必须对孩子鲜明的表明态度，要让孩子感觉到依靠。否则，这才是孩子性格怯懦的直接原因。

家长要代替老师完成本该由他完成的工作，跟那个小朋友沟通，千万不要凶那个孩子。

也可以跟那个小朋友家长沟通共同解决。

如果不能解决，请离开那个孩子。走为上策。

那个孩子如果也是3岁，他的自我中心化太严重，需要共情的培养。

惜惜妈妈

现象是：妈妈准备了丰盛的晚饭，主要是一些准备好的鸡肉，其中有一个鸡大腿，宝宝高兴得上了餐椅。可是就在妈妈给吃的时候，为了让孩子吃好，掰开了。这下甜甜开始激烈的哭泣，可以说是嚎啕大哭。哭得天昏地暗，而原因就是一个，她不想把鸡腿掰开，可是妈妈掰开了。同样的现象发生在本周的周二，孩子的爷爷来看她，因为一个装蜻蜓的朔料袋，爷爷打开了一个小缝，前后哭泣的1个多小时，而原因就是不想让朔料袋打开。

这种现象我同样觉得很困惑，孩子的这种行为说明了什么，是性格问题吗？我自己判断，宝宝长期以来，家长比较注意尊重孩子的想法，习惯了给孩子自己独立思考和独立判断的空间，可是这种做法，导致了她自己，以自己为中心思考问题的结果，凡是自己想要的，就一定要做到。自己是否能做，别人是否能做到，她不太关心。如果就这两件小事，客观的不能有什么大问题，可是我认为她隐藏的问题比较大。同样的道理，宝宝需要学会听别人解释，需要习惯很多问题必须接受现实，并且需要学会换位思考。


答：其实这不是急躁的表现，孩子在2岁半的时候秩序感发展到最高峰，秩序感有多种表现形式，一种就是要求完美，要求的近乎挑剔。有关鸡腿的是我看是这种情况。

当孩子的秩序观被破坏时，往往表现出很多的莫名其妙，不单您宝宝这样，秩序感强的都有这样表现。其实也容易解决，满足她的秩序感就能解决。

孩子本来就是自我为中心的，有的人强烈，有的人弱些。只有到了大概6岁以上才能够完全脱离自我中心化。您讲的甜甜不能站在别人的立场上考虑问题。其实，甜甜的共情发展很好，如果你让他理解需要你要共情，会解决她的问题。大道理孩子还是听不懂的。

当然我说的秩序感绝对不等同于您讲的“凡是想要的，就一定要得到”，这也不是自主的表现，自主是有原则的自主，是在尊重别人尊重环境下的自主。如果有这种现象一定要给予恰当的引导。如果她让您做的，而又做不到或不适合做，您就应该说“不”，同时要说出“不”的理由，宝宝可能会哭，这时不要冲动，要平静地告诉她“我很爱你，但我做不到。”

惜惜妈妈

答：蒙氏教育是一种教学法，跟其他众多教学法一样，有着共同的心理学基础，所遵循的基本原则没有根本的区别，只是在教法上有所差异。并不是蒙氏教育不会产生心理受挫的的结果，其他教育一样也是，如果一个教学法连这个基本的功能都达不到也就不成为教学法了。

在分龄的班级里，孩子的差异也是非常大的，会不会因为别的小朋友会而自己不会受挫呢？那是来自同龄人的刺激与来自高龄孩子的刺激更大呢？？原则上是来自与同龄人（竞争者）的压力更大，而来自于高龄人（合作者）的压力更小些。

但请你放心，这种压力是大人想象出来的，它的好坏标准是大人的，孩子从来没有。都不会对孩子造成挫败感。

惜惜妈妈

问：

    孩子如果总是要求买玩具，家长该怎么办？是满足他还是拒绝他？如果拒绝他了，他可能会很难受很委屈的哭半天，该怎么办？

    如果看到别的小朋友有什么好的玩具，就回来和父母要，该怎么办？我总不能将所有小朋友的玩具都搬回自己家吧；讲道理也试过，但如果能奏效也只是暂时的，过一两天或者一小会儿，就又缠着你让你带他去买玩具，李老师，孩子这样的要求应该不算合理吧，可怎样让他意识到，进而放弃呢？当然我们也尝试满足他，带他去买他喜欢的玩具，但满足并不能持续几天；

    另外，如果在幼儿园，孩子周围的小朋友中有些很强壮，很“霸道”（也许夸张了些），那么久而久之对于小一些的孩子是不是会产生一种压力？使得小孩子不敢尝试着和大孩子分享玩具，甚至因为惧怕而被迫放弃自己喜欢的东西？或者学着远离那些让他感到不安全的大孩子；这是孩子的成长呢还是对孩子社交能力的培养的一种阻碍呢？如果不能很好的和小朋友相处，那孩子的情绪会不会受影响，产生厌学的情绪？真的这是我很在意的一件事情，因为有时孩子在家哭闹，并因为要去买玩具而放弃去幼儿园，我真的不知道是玩具的吸引力太巨大了，还是孩子有些害怕上幼儿园了？

答：
  　您好，关于这个问题还要看孩子是几岁，如果孩子是三岁之前，看到其他小朋友玩的玩具自己想要，就应该尽量满足他。孩子看到别人的玩具就要，要来了又不玩，接着又要，这就是问题了，一般产生这种情况是孩子内在的精神没有被一件事情所吸引，也就是心智没有很好的发展，不能从玩具中发现个人的需求，看到别人玩的很好就想要，不理解也发现不了别人为什么会玩的那么好，一般发生这种情况的孩子都是成人帮孩子做事情太多，或者是在生活细节上照顾太过份造成的。

　　这需要引导孩子利用玩具去发现自己，从而获得一种内在的精神愉　悦，然后由一点而发过度到对其他玩具的需求。

　　在我们的儿童之家，教具就有上百种，有的家长很发愁他的孩子如果只“玩”一种，不动其他那些更有意义的教具怎么办，其实无论是对于玩具还是教具都需要有高度智性的成人加以引导和帮助，使儿童发现深层的乐趣，然后这个乐趣会扩展到相关的其他类型的玩具或者教具中。

　　在我们的儿童之家中，我们发现任何一个儿童无论从任何一个教　具入手，最终都会把所有的教具*作一遍。如果一个儿童拿起一个教　具毫无理由的把他扔到一边，又去拿下一个，然后又把他毫无理由的扔在一边，那么这个儿童就需要帮助了，我想对玩具也应该是这样。

　　关于在幼儿园里，大孩子和小孩子的问题也和玩具一样需要有智慧的成人在中间加以巧妙的帮助，使儿童无意识的发现自己的力量去获得成长，而不是放羊式的完全由他去了。

　　在家长培训中，我讲过我们中心王雨晴控制小晨晨的故事，后来有家长给我写条子说成人是不是应该帮助一下小晨晨，让小晨晨摆脱王雨晴的控制，是要帮助的。但看怎么帮了，如果你把小晨晨拉在一边告诉他王雨晴在控制他，他被“奴役”是一件痛苦的事，小晨晨准用白眼翻你，可能还会踢你一脚，然后跑到王雨晴身边很幸福的去被她奴役。

　　这就像你看到蚂蚁在搬一块很大的食物，你觉得它太累了，去帮它把食物搬到一定的地点，他就会乱套，并惊慌失措，我们必须得找到合适的机会。

　　这个问题太微妙了，在网上用文字很难说清。

　　有时候孩子在历经磨难后会自己找到转变的机会，有成人帮，这个转变就肯定了，但得会抓教机。

　　孩子为要玩具而哭着不去幼儿园是有问题的，如果幼儿园比不过他想要的玩具对他的吸引，这说明幼儿园有问题，另外，儿童如果对物质过于重视，说明情感有缺失，可以在家长培训时与我面谈这件事情。

惜惜妈妈

问：
    我宝宝一直是我父母带，带的白白胖胖，就是脾气大大，特有自己的思想，还有点自虐，一旦不如意就自己打自己，甚至撞墙，我很怕是由于孩子的安全感建立的不好，现在孩子1岁半，可是语言能力较差，希望早早进入幼儿园，能够有所改善，看到了儿童之家特感兴趣，不知能否周末带宝宝到东三的儿童之家感受一下，为了将来二岁时送幼儿园准备，如果宝宝能早早感受，将来能够顺利进入儿童之家！

答：
　　您好，儿童脾气暴燥一般都是环境中缺少他所需要的东西，使他个人的需求不能得到满足（主要是精神的），这就是儿童精神胚胎的一种特征，他内在有一种巨大的力量需要外在的内容去与之匹配。如果得不到就会烦燥不安，甚至会生病。另外，有可能儿童在工作中不能获得独立，一个正常的儿童如果不能达到功能的独立，就会发生歧变，孩子这么痛苦肯定不是娇惯的问题，这么大的孩子不会由于娇惯而成为这样。