她究竟想表达什么

fhyhwb1

女儿扬扬3岁半，对她的一些行为，我不知道怎么应对，请教大家：
1、最近很爱和我玩的游戏。插队－－她站在边上（器械边，楼梯边，通道边，说是在思考问题），让我先用先走，我一上去，她马上跑过来插队，并让我把她抱回去，说：“小朋友要排队。”她一定要进来，还假装哭的样子，有时后打一下我，说：“我不喜欢你了。”有一次还说：“为什么每次都要你先。”继续来插队，如果我让步，游戏结束，重玩。
上次看到一篇文章中说：如果小孩和父母关系好，就会表现一些自己的困惑，比如学做老师训斥你。原文忘了，大意是这样。如果这样理解，是不是她对小朋友插队的事情很困惑？还是她希望通过插队来确认我是爱她的？我应该怎么做呢？告诉她不能插队，还是让她通过？
补充一下：女儿应该是个大人眼里很乖的小孩，乐观爱笑；比较胆小，看到电视里打架说害怕，从不抢别人东西，别人抢她东西，多半会让步，自己去玩别的东西；东西喜欢和别人分享；最感兴趣的事情是学做老师照顾和批评小朋友；1岁半左右有一次座超市的小孩车，被一个的6～7岁的小孩从车里拉下来推倒抢车，而我在旁边不知所措，从此拒绝坐这种车。
2、经常问她要不要某样吃的、玩的物品，开始说不要，说完就说给我吃一点、我要玩一下。近段时间基本这样，这样是不是正常？其实，我一般限制她总量，不规定细项，如果说去超市买东西规定一次不超过1样，但东西由她选，象吃糖，规定一天不超过2颗，不限制什么时间吃。。。去那里玩基本由着她，应该不存在管教太严的问题。

行至水穷处

3岁半是执拗敏感期，而且自我意识比较明显了。
试着分析下，供参考，因为每个孩子都不一样的，作为天天和她在一起的父母，细心研究和用心处理就好了。

原帖由 fhyhwb1 于 2007-5-10 09:15 发表
女儿扬扬3岁半，对她的一些行为，我不知道怎么应对，请教大家：
1、最近很爱和我玩的游戏。插队－－她站在边上（器械边，楼梯边，通道边，说是在思考问题），让我先用先走，我一上去，她马上跑过来插队，并让我把她抱回去，说：“小朋友要排队。”她一定要进来，还假装哭的样子，有时后打一下我，说：“我不喜欢你了。”有一次还说：“为什么每次都要你先。”继续来插队，如果我让步，游戏结束，重玩。
上次看到一篇文章中说：如果小孩和父母关系好，就会表现一些自己的困惑，比如学做老师训斥你。原文忘了，大意是这样。如果这样理解，是不是她对小朋友插队的事情很困惑？还是她希望通过插队来确认我是爱她的？我应该怎么做呢？告诉她不能插队，还是让她通过？

应该是典型的模仿游戏了，大约是在日常生活中看到大人或者同伴类似的行为，所以当成一个游戏来玩儿呢。比如楼主分析的，也许在实际中发生过小朋友插队，她没有被让，感觉心理受挫了，想在游戏中得到平衡的做法。
比较正规的做法是，事先告诉孩子规则，排队是种规则，大家都不该插队。楼主可以主动修改游戏方式，比如比赛谁先跑到队伍前面，重新设计游戏步骤，却坚持一定的原则。游戏的设计和进行很重要，孩子从游戏中学习，并在爸爸妈妈的否定和肯定中体验到规则和行程自己的观点。
也可以在游戏过程中多拥抱她，告诉她，爸爸妈妈爱她，所以可以不分彼此，谁排前面都一样。在外面，就必须尊重别人，才能得到别人的尊重呢。

补充一下：女儿应该是个大人眼里很乖的小孩，乐观爱笑；比较胆小，看到电视里打架说害怕，从不抢别人东西，别人抢她东西，多半会让步，自己去玩别的东西；东西喜欢和别人分享；最感兴趣的事情是学做老师照顾和批评小朋友；1岁半左右有一次座超市的小孩车，被一个的6～7岁的小孩从车里拉下来推倒抢车，而我在旁边不知所措，从此拒绝坐这种车。

不要过多的因为孩子的乖巧而过分称赞她，大人的看法对她很重要，久而久之，她就失去自己的看法，觉得是为了大人的夸奖而处事了。不利于形成自己的自信和看法。
孩子需要得到认同。也喜欢模仿别人。特别是女孩，天生比较在意他人的看法。
每件小事对孩子的影响都很大，即使才1岁半，可是小小的挫折都使她印象深刻。比如由于被孩子推，进而联系到车子的不好。其时就是大人介入度不够了。但是应多拥抱她，给她其他一些心理补偿，比如和她找另一辆车子坐，或者玩儿其他开心的事情，淡化事情的影响，即使什么都不作，那么就微笑和自然，她的亲人的态度，对她的影响比事件本身大呢。

2、经常问她要不要某样吃的、玩的物品，开始说不要，说完就说给我吃一点、我要玩一下。近段时间基本这样，这样是不是正常？其实，我一般限制她总量，不规定细项，如果说去超市买东西规定一次不超过1样，但东西由她选，象吃糖，规定一天不超过2颗，不限制什么时间吃。。。去那里玩基本由着她，应该不存在管教太严的问题。

这段很正常呢。孩子的需求总是千变万化的。在她的内心，比大人好的是，需要就说出来。大人要保护她这种自然的天性，比如第一段说的，不必过分夸奖她的乖巧，而压抑了他的个性。自信活泼的孩子才快乐。一味依赖大人，一味乖巧，导致她的心理比较延滞呢。其实父母要做的，不是泛泛的说你要乖啊，要听话啊，那样妈妈才喜欢啊这些话，而是持续的关心关注她，倾听她，及时鼓励，也及时告诉她什么该做什么不该作，多拥抱爱抚她，接纳和爱她。

jerryhao

说说我的管锥之见了，基本每个2-3岁的孩子，都会有类似的事情，他们这个年纪呢，正在建立对世界、对规则等的理解，也是孩子今后性格和作为的初建时期。所以他们对他们看到的现实社会的一些规则问题会很感兴趣的，有时候甚至会非常的关注。比如有一次我带着儿子去买东西，把车停在了路边的胡同里，儿子就一路都在担心会不会被警察抄牌，因为他已经知道了规则（绝对不是为了省钱和省事，实在是那条路上没有一个停车场），并且他在考虑违反规则的后果。

你的女儿我觉得也是这样，他已经了解了插队是不对的这个规则了，他对这个很感兴趣，所以那这个来做游戏。然后呢，他又想试试看在那些情况下，可以超越规则，应该不是借此来了解你是不是爱她。所以呢，这个时候我觉得比较好的一个办法，就是做父母的不要用父母的身份，而是把自己也赋予一个角色，比方警察、老师、老太太，小男孩什么的，去和女儿玩这个游戏。一定能让他更好的去了解以后的与人相处的。

孩子被别人抢东西而不保护，其实是最正常不过的，因为孩子这时候还没有很多概念，比方价值，比方如何与人交往，比方保护。很多父母，担心自己的孩子今后软弱吃亏，愿意在这个机会给孩子灌输所谓的“人不犯我、我不犯人，人若犯我，我必犯人”的观念，这个我是不赞成的。如果说别的孩子抢他的东西的做法不对，那要求他抢回去的做法更是不对了。可以教育他的，是把东西抓紧，不被人抢走，或者抢走后，敢于面对和去讲道理。对于小孩子的纷争，敢于面对和不畏惧，要比还手更加重要。

对于第二个问题呢，我个人觉得一天两颗糖是不能满足孩子需要的。孩子现在的表现有可能是不知道如何分配，因为对他来说是难题，现在吃了，过一会儿就没有了，所以他在犹豫，最后必然是欲望占上风。我个人建议呢，确实可以改变一下方式呢，比如暂时不去征求孩子意见了，孩子是不是吃，让他自己去拿吧，哪怕一次全吃完也没关系呢。买东西呢你们来决定好了，让孩子在十几种他喜欢的东西里面挑出一种来，对孩子实在是一个难题呢。

其实呢平等和民主这个观念，经常被误用。很多父母经常觉得每件事情都去问孩子喜欢不喜欢，然后依着孩子的想法去做就是民主了，我是不这么以为的。我喜欢的办法是把自己和孩子的地位平等，去和他一起探讨该如何做，孩子的兴趣应该是我们观察出来的，而不是问出来的。让孩子去决策一定是丧失了父母的责任的。

幸好的是楼主就是一个很爱观察的父母，而且能发现一些现象去思考，绝对是一个很合格的父母的。所以我相信楼主经过分析，一定会找出适合自己的做法的。

云起

同意楼上
其实，孩子自己也不清楚自己想表达什么的
她对世界充满好奇
对爱充满怀疑
楼主用心对孩子，会在实践中对孩子更好的。

前车之鉴

谈谈我的感觉：
1、孩子想在妈妈面前扮演一个不乖的孩子看看妈妈的反应。
建议妈妈做法：
惊呼：啊呀，原来宝宝也会插队呢！（认可孩子的感受）
做调皮状：妈妈也要插队，看看宝宝怎么办！（引导孩子实施管理， 实现规范自我行为）

2、为什么要经常问孩子需要什么而不等到孩子自己去需要什么呢？

补充一下：
孩子自我意识增强的时期，我们要好好利用这个机会，实现由他律向自律的转换！

klcz2002

路过

liumimi

呵呵, 小宝宝撒娇了.

fhyhwb1

扬扬读的幼儿园是社区前年开的幼儿园，老师比较爱用批评，女儿在家总是自言自语：这样的小朋友还要不要了；我不喜欢你了；给我到宝宝二班去（扬扬在宝宝一班）；我打电话去叫你奶奶不要来接了。。。刚开始时也想改变游戏规则，比如她跟我说：“妈妈，你看桃桃又打人了，给我到宝宝二班去。”我说：“桃桃，打到人会痛的，不可以打人，过来给康康道歉。”我对扬扬说：“桃桃已经道歉了，他知道错了，章老师（扬扬）原谅他吧，让他留在宝宝一班。”扬扬：“你看你看，他还在打人，这样的小孩不要了，不要了。”有时候觉得很无奈，找个前车一样的老师太难了。
   扬扬由外婆带，外婆和外公都很宠她，事事由着她，如果游戏是我外婆做的，外婆会说就是要给囡囡先走。我妈其它都很好，就是说话方式含讽刺，以前和我外甥关系不好。自从和她说了要学会赏识别人后，一味说小孩好，给小孩买东西，从此和外甥关系很好，和扬扬也一样。跟她说：“这样不叫赏识，这叫拍马屁；对事情赞扬就可以了，比如说会帮外婆干活了，东西放得很整齐，不需要上升到很乖、很聪明。”沟通没结果。以前还想要不要对老师的做法提点意见，后来想想连我妈都说服不了，遂放弃。
     楼主可以主动修改游戏方式，比如比赛谁先跑到队伍前面，重新设计游戏步骤，却坚持一定的原则。游戏的设计和进行很重要，孩子从游戏中学习，并在爸爸妈妈的否定和肯定中体验到规则和行程自己的观点。－－也跟她说想要前面玩就要先排队，但她要玩的就是插队，她和隔壁的小朋友（3岁）一起到我这里来盖头巾，明明我女儿快，但她在边上等，等小朋友过来了，她插过来说她要先盖。我之所以提出她是不是来确认我是爱她的，就是在想她是不是在和外婆的比较中，觉得我爱得不够多。前天晚上和她一道看VCD小朋友舞蹈，2个人一起跟着学，后来她拿个灯笼给我，我不要，沉默一分钟后问：“妈妈，你怎么不要我了。”我解释说我不要灯笼，不是不要你。你是家里的宝宝，妈妈最喜欢了。“又高兴起来。当时感觉有点心酸。
   也可以在游戏过程中多拥抱她，告诉她，爸爸妈妈爱她，所以可以不分彼此，谁排前面都一样。在外面，就必须尊重别人，才能得到别人的尊重呢。－－－这句话回去一定要说。就是做父母的不要用父母的身份，而是把自己也赋予一个角色，比方警察、老师、老太太，小男孩什么的，去和女儿玩这个游戏。一定能让他更好的去了解以后的与人相处的。－－回去一定要玩一玩，她应该会喜欢的。
   自从有了女儿之后，总觉得女儿象自己，优点象，缺点也象。比如暴饮暴食，喜欢吃的东西，一次吃光，不喜欢吃的东西，一点不吃，到现在，碰到喜欢吃的东西，经常吃得动不了，如果吃桔子，吃到4～5个，刚刚觉得味道好，一次会吃20来个，扬扬也有这样的趋势，所以才对某些东西有限制。一般问她要不要吃的东西都不是规定的东西和她常吃的东西，那些东西吃不吃是由她自己决定的，一般是我吃的时候，问问她。买东西喜欢买吃过的，对新东西不感兴趣，其实我也是这样的。看了老鼠的意见－－让孩子在十几种他喜欢的东西里面挑出一种来，对孩子实在是一个难题呢，不知道我和限制有没有关系。但很多时候，她在路上就想好了，去买的时候，看到其它，选来选去，选择路上想的那个。
      做调皮状：妈妈也要插队，看看宝宝怎么办！－－－也试过，和我抢，同时呜呜呜，轻轻的没有眼泪的那种。
    其实呢平等和民主这个观念，经常被误用。很多父母经常觉得每件事情都去问孩子喜欢不喜欢，然后依着孩子的想法去做就是民主了，我是不这么以为的。我喜欢的办法是把自己和孩子的地位平等，去和他一起探讨该如何做，孩子的兴趣应该是我们观察出来的，而不是问出来的。让孩子去决策一定是丧失了父母的责任的。
－－－－老鼠的话太深奥，要慢慢反思一下。

julie305

原帖由 jerryhao 于 2007-5-10 10:15 发表
其实呢平等和民主这个观念，经常被误用。很多父母经常觉得每件事情都去问孩子喜欢不喜欢，然后依着孩子的想法去做就是民主了，我是不这么以为的。我喜欢的办法是把自己和孩子的地位平等，去和他一起探讨该如何做，孩子的兴趣应该是我们观察出来的，而不是问出来的。让孩子去决策一定是丧失了父母的责任的。 ...

我家女儿现在一岁十个月，一直都很有自己的主见，从一岁多一点我试着做事和她商量着来，大多数时候还是能商量通的。但有时候我也不清楚自己这们做对不对，因为有时候她一会儿说这样，一会儿又变了，我还要花不少时间同她讲道理，也不知道她最后是听懂了还是不得不依着我的话来做。

jerryhao

原帖由 fhyhwb1 于 2007-5-10 16:33 发表
－－－－老鼠的话太深奥，要慢慢反思一下。 ...

没什么深奥的，就好像赏识教育被你妈妈误用一样，很多教育理念都在被父母自觉不自觉地误用呢。

比如3、4岁的孩子，你直接问他喜欢上画画班、还是钢琴班，这些做法都是不对且不负责任的，对于9、10岁的孩子还差不多。3，4岁的孩子，还不能自己去分析复杂的事物，而且兴趣是多变的时期，孩子的兴趣点，要靠父母的观察，而不是靠孩子的回答。

依照孩子的回答去判断，而不是去自己动脑子，就属于不负责任呢。

其实不能精髓的贯彻，也许还不如不懂得好。

不过呢，你妈妈还是令人赞赏的，她勇于改变自己呢，不管做的准确与否。