童年 --- 打不开的心结

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我有一个妈妈，一个不知是爱我疼我还是恨我(亦或是恨铁不成钢)的妈妈。在我的记忆里，妈妈永远是对我和哥哥严加管教。每一点细微的过错，都会招致指责。挨打是家常便饭。小时我念书成绩尚可，从未用大人过问。挨打挨骂常是为日常琐事。去食堂买饭，没有馒头，买了面包回来，我妈足足骂了一个时辰，任凭我解释没有别的好买了，任凭我说下顿我不吃菜，少买一份菜，就把买面包的钱省出来了，我妈她就是不依不饶。我那时还不到9岁！(不是我家生活多困难，其实我父母工资挺高。) 小时我有个毛病，该睡觉时不易入睡，又夜间多梦，反到白天爱打磕睡。为这，不知挨过多少打骂。我妈硬性规定我上床后20分钟后必须入睡，否则就是诚心跟她过不去，非打即骂。她打我独特的招数是拧，还要拧得出“青豆”和“紫豆”。我被拧怕了，就在床上乱滚，她上不了手，就用皮带抽，有时是甚至用皮带头那头抽。为别的琐事，诸如打破她的花盆，午饭后洗碗时声音大了，吵了她午睡，都会招致挨打。天长日久，我学会非常小心翼翼，“讨打”的时候就少很多。但总有“不测风云”。有一回我外婆吃的酵母片少了大半瓶，就因为我也爱吃酵母片，她们就认为是我偷吃了，硬要我承认。我不认，我妈就用鸡毛掸子抽我，直抽得我屈打成招，还要逼问我是自己吃了，还是跟别的小孩分吃了。可怜我委屈得一连几天泪水洗面，无人过问。至今想起，仍旧会落泪。那时我还在念小学。我上中学后，我妈就不再对我动手了。那时我已经把全家的家务活包了，买菜，烧饭，洗衣，拆洗被褥。毛毯洗不动，跳到大盆里脚踩着洗。冬天里，不愿费事烧水，就用
凉水洗衣。不到15岁，手指关节就都突起了。相对挨骂，出力和挨打都不算什么了。我妈骂起我来，嘴上毫不留情，骂得我无地自容。那些刻薄的话，就象一把把利刃，刀刀刻在我的心扉上。出去排队买菜落空，就讲说“你这个傻子，考数学、物理考个100分有什么用，菜都买不来”，“瞧，你有个啥能耐，煎药都能煎糊了”。因为我睡眠不好，白天打磕睡，就骂“怎么象个开窑子的”，再不就是“又缺了大烟吸吗”。。。不小心烧糊了饭，就是“心思用哪去了，想男人了吗？” 还有比这更难听的，我学都不敢学。天可怜，我小时连她骂我的意思都不明白，就只知道不是好话。大一些了，懂事了就央求说，话不要讲那么难听，我下次不敢了。天长日久，我的自尊和自信都被她利刃一样的刻薄剪成碎片了。

我父亲也是对子女较严厉的。但是他讲道理。不会用难听的话难为我。有段时间我妈不在家，我就在我爸单位食堂买饭吃，他会叮嘱我不用只吃粗粮，搭配一些细粮吃。(我妈在家时，我们孩子们只能吃粗粮 -- (1)艰苦朴素； (2) 孝顺教育：细粮父母吃，孩子吃粗粮。) 我把为期一年的买肉买菜的票证丢了，他跑了几躺街道办事处把票证补上，只是淡淡地说一句，以后要当心，再丢了可就补不上了。细微之处，我体会到他的宽容和温情。只是父亲忙於工作，蹲牛棚，没有太多时间顾及孩子。大部分时间他是不在家的。

高中毕业，我“理所当然”地离开母亲，越走越远。每当面临选择，下意识里总想远离家乡。童年的家，留给我的是生活的沉重，是生活的鞭痕。我至今不明白，我妈她到底对我有几多爱。年长我两岁的哥哥运气也不比我好。挨打比我多，直到他15岁上班了，我妈还打他。语言上我妈对我哥也伤害很厉害。我哥后来远走他乡，不再跟我父母来往。他不原谅我妈，也怪罪我爸没有对我们有足够的关爱。

成年后，我不断反省自己的经历和心路，试图理解我母亲。想来我母亲也不易。高中毕业参加革命，人应算是聪明能干。据说当年念书时很是拔尖呢。我想她大概是工作上不得志，或是仕途不顺。或许是因为有了我们孩子们拖了她的后腿。 可是无论我怎样努力，潜意识里我无法跳出往日的泥泞。多少年来，母亲经常入梦，可都是她在骂我。醒来后一天心情都不好。我不知道我妈是否明白她对孩子们的伤害，我不想，我也无法，跟她纠辨。我明白，她有她的难处，不然她何至于那样难为孩子们。我也一直敬重她，敬重她对她的信仰执著。她是很有骨气的人。当年她的一个同事被打成右派，她是少数几个没有落井下石的人，硬是顶着扛着压力，不肯发言批判。这也许是她很久没有得以重用的原因吧。 这些年我一直努力跟她交流，希望我们之间能够融洽起来。 希望有一天，我妈会对我说：孩子，其实我是爱你的。

现在我有了自己的孩子。我发誓我决不会让我的孩子受到任何一点来自母亲的伤害。我会视孩子的自信和自尊如自己的眼睛，自己的心脏，倍加珍惜。

为人父母的，请善待你们的子女吧。

jerryhao

那个年代造就这样的父母。

其实最可怕的影响就是，无论作者多恨她的母亲的做法，并且发誓绝对不会向她母亲一样对待孩子。但真正她有孩子的时候，她会发现他不知不觉中变得和她母亲一样了。

母亲的阴影，有可能会伴随她一辈子。

但愿不会这样。

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其实我平常是挺快乐的，经常跟儿子嘻嘻哈哈地闹成一团。年轻时我以为我已百炼成钢，五情俱无，现在看来根本不是那么回事。虽经百炼，尚未成钢。父亲一声轻轻的叹息，儿子稚声稚气的一声Mommy，都会让我心颤。现在我已经不想成钢了。

父母管教孩子，天经地义。至于方式如何，则是各庄有各庄的高招了。虽然有些家长有些严厉，但是只要是为子女好的，子女应该理解父母当年的苦心，感谢父母。但是无论如何，讥笑，嘲讽，鄙视，是很难有任何正面效果的。管教，无论多严厉，跟虐儿是有区别的。前者是为了孩子的过错着急，生气，后者是将孩子当作是冤家，是发泄情绪的撒气桶。

我父亲是对子女管教严厉的那一类。说话不多，加上忙，一星期跟我们孩子们说不上十句话。他有多严厉？我还在上小学时，外面小孩家里丢了书，没有搞清楚，就到我家告状，说我偷书。我一句话尚未出口，就被父亲一巴掌打在我头顶，马上就倒在地上。（后来事情搞清楚了，没事了）。我和哥哥吵架，他一声咳嗽就能制止我们。再不行的话，一人脑袋上弹一“暴栗”，痛得很，吵得再热闹也就没声了。可我从来没有怨恨过父亲的管教，因为我明白他不会无缘无故地训斥我或打我。他的严厉管教从来没有疏远了我们的亲情，我知道他对子女的爱是深藏在心的。我在前面的文章说过，父亲是我心中永远的牵挂。

可是，来自母亲的讥笑，嘲讽，鄙视及辱骂让我从小感到自卑，让我感到我一无是处，让我在骨子里形成看别人脸色行事的性格。直到我上高中时，我才知道我原来念书不笨。可我从来没有勇气站到讲台上讲解问题，即便是在大学及研究生期间的讨论班上。一上讲台就浑身打颤。不是我对内容不放心，是我害怕面对听众。说到这，我非常感谢周围的朋友和老师。没有他们的耐心鼓励，我永远不敢在多于四，五个人的会议上说话。是他们让我点点滴滴地拣回我自己。我还十分感谢我LG及他的家人们，是他们教会我如何去关照自己的亲人，是他们教会我如何去爱。

父母对孩子可以严加管教，甚至可以痛打，可以怒骂（尽管我反对这样做），但是不能讥笑，更不能嘲讽和鄙视。父母对我的严厉，造就我吃苦耐劳的性格，让我一生受益。可是这些跟讥笑，嘲讽和鄙视一点关系都没有。我可以理解父母当年的难处，可以理解他们被扭曲的心态和性格，可以宽容他们。但是我永远不能接纳和宽容我童年时所承受的嘲讽，鄙视和辱骂，更不要说去感激这些做法。

愿我们都能以前车为鉴，避免在有意无意间伤害我们的子女。 这是我写“童年”一文的初衷之一。另外一个初衷就是希望我们都能宽以待人，珍惜缘分，让我们的长辈们有一个温馨的晚年。

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看了你的故事，真的让人心酸，也很钦佩你在经历如此心灵创伤的情况下，仍没有磨灭对母亲的爱，并能理智地去设法理解你的母亲。这使得我斗胆对你说说我的想法。

象你母亲这样对待子女的情况，我还是见过一些，只是程度不同而已。在我看来，任何事情的发生都是有原因的。象你母亲这种情况，最有可能的是两种原因。恕我直言：

第一种可能，也是最常见的，患有一定程度的心理疾病。象你妈妈这种行为，如果在美国，早就要看心理医生了。但在当年的中国，如果不是明显的，并且是持续的精神错乱，不会有人去看精神医生。如果没有损及他人，即使对家人造成再大的伤害，也不会有人怀疑到精神病上去。我们这里一个中国人，母亲是工程师，早年丧夫，自己带着两个女儿。和你母亲一样，对女儿从小非打即骂，女儿长大后就变成吵架。来美探亲，跟女儿三天一大吵，两天一小吵，都是为鸡毛蒜皮的小事。有一天，竟然在两个外孙女面前拿起菜刀。女婿实在忍无可忍，又看到自己的女儿们吓坏的样子，就叫了警察。同时叫了我。警察看到现场情况，夺下刀，上手铐，架走，塞入警车。拿来一张表格，对女儿说：我们要送她去监狱，你要不要起诉？你要签字。女儿吓坏了，恳求警察千万不能送监狱，更不要起诉。可警察又不能把人留下。最后算她们运气，摊上一个好心且负责的警察。花了一个半小时，联系到一家精神科急诊可以送。是我跟着警车,陪老太太去的。到了精神科，老太太话很多,给我的感觉是，能说会道，情绪激动，别人全是错的，自己全是对的。属于那种吵起架来很难理喻的类型。我只有耐心地听，并试图让她安静下来。不多时，医生、助理医生、护士、她和我坐到一起谈话（看病）。我担任翻译。一边是提问，一边是回答。近五十分钟的谈话让我这个外行人都慢慢地看出老太太相当严重的精神不正常。谈话后，医生开了药，老太太住进观察室，每天被强制服药，直至安排她回国。因为这种事谁也不愿意张扬,我是唯一知道细节的人，并一直帮到把她送上回国的飞机。更多的细节就不必讲了。但我相信，她回国后绝不会再服药，也不会去看医生。如果不损害他人，也不会有人要求她那样做。但她确实是有病。
如果，你的妈妈是出于一种病态，而这种病态实际上是不由自主的。不知道你是否能够接受这种现实，并在一定程度上多理解她一些？如果她真是这样，正象上面讲的，在中国不一定非看医生，但却需要平静的环境，不能刺激。

第二种可能，正象你自己讲的，她早早参加革命，人又聪明能干，念书时很是拔尖，工作上不得志，仕途不顺，孩子们拖了她的后腿，甚至也许还有不为人知的其它原因。我还注意到你说的，她对信仰执著，很有骨气，当年一个同事被打成右派，她是少数几个没有落井下石的人，硬是顶着扛着压力，不肯发言批判。可见她的个性倔强，但还没有倔强到把一切都咽到肚子里，在家也不发泻。再考虑当时的社会状况和理念，心里的郁闷是跟谁也不能讲的，哪怕是老公。自己的孩子也许是唯一属于自己的，可支配的，也是可发泻的对象。以上种种，都可能是决定你妈妈行为的一部分原因。想想自己，我是坚决反对打骂子女的，但会发火，会冲孩子吼，每一次对孩子发火时，都不敢说没有发泻的成份。正是我们常说的，累了或心情不好就容易发火。虽然事后很后悔，但到时候也还压不住自己。我并不是说你妈妈的行为是可以容许的。只是从一个不同角度的分析。

我认为，母爱是与生俱来的，是根深蒂固的。正所谓虎毒不食子。但是，爱的程度会不同，表达方式也会大相径庭。有些母亲不是不爱，是爱子赶不上爱自己。有些母亲则在特定的环境中表现出特别的行为。这种行为可能是令人发指的。讲一个让人心碎的故事。我LP的初中班主任，也是我的老师，太太生第一个孩子时难产，他当时出差不在家，只有太太的母亲在身边。医生出来问家属，是保孩子还是保大人。太太的母亲想，孩子是人家的，女儿是自己的，自己能作主的只有自己的女儿，一狠心，跟医生说保孩子。结果不需讲了。最后一次去看我的老师，女儿已经上高中，他还是单身。想一想，是母亲不爱女儿吗？你会说那母亲太愚昧了，甚至更多可以解气的话。但那母亲当时所付出的牺牲和承受的巨大心灵痛苦，有谁能体会到！你的遭遇不尽使我问自己，如果我老师的太太还活着，她会原谅自己母亲所做的吗？

作为一个外人，我痛恨你妈妈竟会那样对待子女。作为一个父亲，我会谴责所有虐待子女和儿童的行为。但是我仍然相信，你的母亲是爱你的。

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你的文章刚读一半就读不下去了 - 我想起了自己的母亲。我的母亲也很狠。
她也是为一点小事，就对我拳脚相加，拧脸，耳朵，不管外人是否在场。
小学时，她曾经要我买皮筋。没有她要的那种，我没买。回来她不高兴，问我为甚莫，我说怕买了她没要的，她不高兴。于是她认为我顶嘴，辟头盖脸把我打了一顿。
我小时哭起来声音大，在父母看来没完没了。有一次，母亲把我举到五楼的阳台外，危胁再哭就把我扔下去
，邻居吓得都跑出来劝。
小学数学得了50分，我就被赏了个大嘴巴。吓得我之后拼命读书，成了个全系有名的全优双百生，至到上大学以前都是班里的冠军，系里的前三名。可是大学不能上自己想上的，要按父母的意愿上，我记得母亲拿菜刀拼命剁菜板，吓得我怕出事，更怕她断我的生活费，只好放弃理想。

父母挺自豪，邻居都以我为他们家孩子的榜样。可是没有人知道，从小学到大学，死这个念头一直没有离开过我。我甚至想象自己卧轨而死。能有决心放弃这个念头，面对当时已让我痛苦不堪的人生，就很不容易了。
工作了，我母亲仍能对我抓，踢，咬，甚至朝我吐口水。我的脸手都被抓破过，去上班，同事以为我有个后妈。
我母亲说话也是让我刻骨铭心一辈子。比如她不喜欢我买的衣服的黄色，她会说这是给她送葬的颜色。
找男朋友，她不喜欢，总能让我们分开。我到美国前二十七，八了，都结不了婚。

现在母亲年纪大了，也意识到自己的毛病，或许因为我在美国，她鞭长莫及，象是变了许多。

我的童年和青年是洒着一路的眼泪，跌跌撞撞过来的，没有多少快乐可言。但是我一直向自己发誓，绝对不用同种方式对待自己的孩子。我一直在试图原谅自己的母亲，从她小时的经历，她生活的历史环境，来了解她。她必竟是个受过磨难，心里软弱，不坚强的女人。既然我知道什麽是对和错，我就不会让自己因为生活的苦难，自己遭遇的不幸而背弃良心。至少我一直朝这个方向努力，让自己的伤口愈合。希望你也能有一天让童年的不幸淡忘吧！

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人有两个意识层次：

1。下意识层次：
这个层次象一个高速摄像机，捕捉信息多而快，忠于事实。这个层次反应出来的是
我们的真实情感。当父母对我们不好时，我们的下意识会真实地捕捉到这个信息，
告诉我们爸爸妈妈不爱你，或爱的不够，所以我们恨他们。这是我们的真实感情。

2。有意识层次：
这个层次象一个信息处理中心，把下意识捕捉到的信息拿来处理，在处理过程中加
进了主观上的东西，所以它不完全忠于事实。当父母对我们不好时，我们的下意识
告诉我们父母不爱我们，所以我们恨他们。但是我们的意识强迫我们要遵守道德规
范，不能恨自己的父母，要我们你否认事实，所以我们对自己有这种想法感到恐惧，强烈自责。

我们常看到这种现象：
某人先发泄对父母的不满(这是下意识层次的真正感情)，然后又赶快为父母找理由
(这是意识层次的合理化，自我欺骗)。

这两个意识层次的矛盾给我们带来了很大痛苦。

小猪的铺子

太长了，只看了最后一段。很有道理。相似观点参见小巫的书。

青春已过

对，少年及童年时有很多心结是我们打不开的,就象我那时我非常不理解妈妈,那种感觉说不出来是爱是恨,现在自己做了妈妈才真正体会了那种做母亲的不容易!

青春已过

对，少年及童年时有很多心结是我们打不开的,就象我那时我非常不理解妈妈,那种感觉说不出来是爱是恨,现在自己做了妈妈才真正体会了那种做母亲的不容易!

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原帖由 jerryhao 于 2007-4-19 09:24 发表
那个年代造就这样的父母。

其实最可怕的影响就是，无论作者多恨她的母亲的做法，并且发誓绝对不会向她母亲一样对待孩子。但真正她有孩子的时候，她会发现他不知不觉中变得和她母亲一样了。

母亲的阴影，有 ...

　　
　　苛刻的人哪个年代都苛刻

　　年代可以影响，不能决定