笑S人的短信.................

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周末,妹妹和妈妈去动物园参观，当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时，她突然高兴地大叫起来：妈妈，快来看呀！动物园里有一只母鸡正在开花。

　　蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂：肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨蝴蝶：穿的挺花，头上两根天线那么长！就是不给我发信息！

　　女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

　　一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道：君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子：你去看看棺材里躺的是不是你老爸？

　　阿强到心理诊所做测试，男医生说：有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强：天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说：我觉得你好帅！

　　猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说：知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说：祷告完毕，准备用餐。

　　眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！

　　大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂：就你那个熊样，还敢泡小蜜？

　　蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了

　　这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说：每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道：你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！

　　执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场。警官说：你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！

　　小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊：大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！

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女孩子对恋人撒娇说：你很久没有送我花了。男孩说：啊，那你喜欢什么花？女孩怒：我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！

　　小王与一个女孩子打牌，事先约定，输一局的话就罚喝一杯水，而且不准上厕所。结果女孩子连输几局，最后皱着眉头说：哎，不来了！把我肚子都搞大了。

　　小新逛街尿急，就找了个阴暗的角落准备方便。谁知被一个老太太发现，立刻抓住小新要罚款10元。小新反驳道：谁小便了，自己的东西掏出来看看不行吗？

　　小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说：哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。

　　讲课的时候女老师裤子的拉链崩开了，小新站起来提醒：老师，你的门没有关。老师笑了笑，一摆手说：别管它，一会儿教导主任要过来参观呢。

　　农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来。主人骂道：你再不下来，我就把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡笑道：哈哈！我下来母鸡就生不如死了！

　　有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌，广播主持人感动地说：多么懂事的孩子啊！你想点什么歌？小女孩说：辛晓琪的《女人何苦为难女人》……

　　饺子结婚，闹完洞房送客后，公饺子回屋发现床上有个肉丸子。慌得他连忙叫道：我的新娘子呢？肉丸子喋怪地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了。

　　一个歹徒常在街上拿硫酸泼人。一日，他正要从背后把一个女生转过来泼的时候，看到那个女生的脸，就犹豫了一下，然后说：这个……已经泼过了！

　　公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！

　　验光师教新来的伙计开价：他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说：一片。

　　美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨：中国人太不谦虚了，我刚出机场就看见一个大牌子：中国很行（银行）！结果后面还有农业很行，工商很行……

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鱼对水说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了让你能永远在我眼中！水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！锅说：靠！都骂人是不对的快熟了还贫嘴呢！

　　早晨醒来，大军发现枕边躺着只断气的蚊子，旁边有封遗书，遗书上写道：“我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚得让我无颜活在这世上，主啊，请宽恕他吧，我是自杀的。”

　　一强盗手拿冲锋枪冲进银行：“打劫，都骂人是不对的给我趴下。”当他看到一个女士的趴下姿势后吼道：“你骂人是不对的趴得文明点，老子只劫财不劫色！”

　　一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问：“多少钱？”小姐：“3千。”结巴说道：“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句：“什么玩笑？”

　　午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前：“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道：“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”

　　法庭上，小强站在被告席，法官威严地问：小强，你为什么不知悔改，屡屡制造假币？小强很委屈地说：法官大人，我要是能造出真币，还会去造假币么？

　　一个姓魏的男子问老婆：人家高某人的儿子叫高利贷，我们给孩子取个什么样的有钱的名字呢？老婆一拍大腿回答：我们的孩子更容易取名字，干脆就叫魏生金。

　　小王与一个女孩子打牌，事先约定，输一局的话就罚喝一杯水，而且不准上厕所。结果女孩子连输几局，最后皱着眉头说：哎，不来了！把我肚子都搞大了。

　　妻子雇了个油漆工回家将卧室油刷一新，那个油漆工下班前还未漆完。丈夫晚上回家，不知道油漆未干，开电灯时把手印留在电灯开关的墙壁上。翌日，油漆工来继续工作，妻子对油漆工说：“请你到卧室来，我要你看看昨晚我丈夫摸过的地方。”油漆工尴尬地说：“不了，太太，我的处世之道是洁身自爱。”

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一天,一个色魔对一个亮女说:“小姐,你把裙子拉高一厘米,我就给你一百块钱.

　　小姐:“我给你看女人生孩子的地方,你给我一千块钱好吗?“

　　色魔答应了并给了钱.

　　女人指着医院妇产科说:“你自己去看吧.“


　　一个刚手术完醒来的病人问：“我怎么了？”

　　医生回答说：“您遇到了车祸，刚手术过。”

　　“那我是在医院了？”病人说。

　　医生回答：“准确的说，是您的大部分在医院里。”


　　你拉着一头猪，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。。。”话未说完，就见猪很鄙视的弃你而去。

　　在天上，每个人都有一个钟来代表，人越花心，钟就走的越快。我到处看都没看到你的钟，于是我问上帝，上帝说：拿去当电风扇了。。。

　　蚂蚁来到游泳池见大象在游泳道：“你上来一下！”大象爬了上来，蚂蚁看了看说，“下去吧！”大象很恼火：“你想干什么！”蚂蚁说：“没什么，我的泳裤不见了，我看看是不是你穿了！”

　　男人就好比洋葱.要想看到洋葱的心就需要一层一层的剥,但是你在剥去的过程中会不断的流泪,剥到最后才知道原来洋葱是没心的……

　　飞机失事，主席恩来小平都抓住了悬崖上一棵只能承受两个人的树，毛说：人民很需要我。恩来问小平：主席说的好不好？小平说好。恩来说：那你还不鼓掌？
三只老鼠吹牛.一只指指墙角的捕鼠器,说:“看见没有?我拿它做健身器玩.“另一只老鼠指着墙边的老鼠药,说:“看见没有?我把它当药片吃.“第三个老鼠嘿嘿一小,指了指一旁怀孕的猫,笑着说:“看见没有?那是我老婆.“

　　海龟酒量高，可是今天去喝醉了，酒醒后朋友问：你咋还能喝醉呢？海龟叹气：哎，昨晚章鱼那孙子非要和爷划拳，狗日的那么多手，看都看不过来，输惨了！

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月圆之夜,华山之颠,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回伸展,三圈之后,仰首大喊:这儿也没信号

　　一卖煤的和一卖鸡蛋的打架,众问何故?卖鸡蛋的说:有他这样的吗?我一喊:鸡蛋,他马上就:卖煤(没)了

　　老师讲题目喜欢投身其中,“我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……“下面有人说“是饭桶……“

　　火车上,一白人与一黑人妇女正在给各自的婴儿喂奶.“妈妈,妈妈“白人宝宝停下来撒娇,“我也要喝巧克力奶“。

　　沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道:嘿嘿!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!

　　西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！吃完饭大喊:网管，结帐！

　　男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩?女孩:投缘的.男孩再问还是一样,他伤心地说:头扁一点不行吗?

　　一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢？那人回答：我调成振动的了。

　　两个日本男人在抱怨东京地铁很拥挤。一个说：“这简直太糟糕了！上周，我老婆都被挤得流产了。”“那有什么！”另外一个说道，“去年，我老婆都被挤得怀孕了!”

　　某县长到山区视察,晚饭安排在一牧民家中,领导客气地让主人先进,牧民受宠若惊,慌忙应到:还是领导前面走,我们天天放羊,在牲口后面走惯了.

　　吸血蝙蝠满身鲜血回来，众蝙蝠很羡慕，问他哪找来的鲜血？它将众蝙蝠带到一棵大树旁问：看到大树没有？众蝙蝠回答：看到了！它说：骂人是不对的！我就没看到！！！！！！！！

　　我昨天到医院做了身体检查,今天刚去拿了报告,医生说我有点问题,他们说在我肺里没发现什么,在我肝脏里也没发现什么,但在我心里却发现了你!

　　某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！“

　　晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?

有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌，广播主持人感动地说：多么懂事的孩子啊！你想点什么歌？小女孩说：辛晓琪的《女人何苦为难女人》……

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哪些素食使宝宝更聪明？

导语：日本医学博士小林司说：“许多人以为经常不断的思考或是接受外来的刺激，就可以增进智慧。这是不错的。但实际上，头脑和身体其他部位的器官一样，需要不断的补充营养。”因为脑细胞的本质和间质及其彼此间的共济协调都需要充分的营养。

　　当孩子到3岁时，脑发育便已达到高峰。此时幼儿的体重仍不断的增加，但脑的重量却不再增加。我们可以说此时这部“计算机”已经配备完成，有待外来知识的灌输。所以在胎儿时期和婴幼儿时期营养的选择与保证是很重要的。

　　婴儿期哺乳很重要，一般地说，以母乳为最好，因为母乳不会使婴儿过敏，而且有防止疾病和免疫的功能。

　　下面我们再介绍一些营养头脑和清醒头脑的食品：

　　1、碱性食物

　　脑的主要成分是蛋白质，但不可因为如此就大量摄取蛋白质物质，因为蛋白质分解之后的氨基酸，在身体内或脑内被吸收的百分比尚未全部了解；且肉类蛋白质呈酸性，食用过多，反而使体内的钙质和维生素B1减少，精神不稳定，头脑活力迟钝，血液循环不好。所以最好辅以食用果菜类、海藻类等碱性食品，使血液的酸碱度偏碱性。蛋白质以取自黄豆者为佳，因含酸性物质少。脂肪对脑营养也很重要，但宜用植物性油。其他碱性果类，则以橘子，橙子，蜜柑，柠檬等为佳。蔬菜类亦属碱性食物，食用之后可以使血液常呈碱性，而保持头脑清醒。

　　2、整脑食物

　　这是指因便秘等原因，头脑昏沉时所需调整的食物。便秘的原因有神经性的或由药物、饮食引起的。由于大便不通，留在肠子里面的东西就会发酵，而使头脑昏沉（当然还有其他生化机制的问题，这里不多谈）。常食用萝卜菜叶等多叶绿素蔬菜及多纤维素的蔬果，可以防止便秘。

　　3、醒脑食物

　　使头脑清醒有活力的食品，较易得而没有被污染的，有：麦，黄豆，豆粉，海带芽，海苔，萝卜和胡罗卜的叶子，麻油，色拉油，天然醋，白麻油，红糖，蜜柑，柠檬，香菰和蜂蜜等，此类食品每天均可食用。

　　茶含有多种营养成分，因为含有咖啡因，会使人头脑清醒。纯果汁和冷茶混合在一起，可以给小孩子饮用。茶除了醒脑外，还可以增加身体抵抗力。茶里面含有维生素C，不怕被热破坏，同时茶里面还含有产生涩味的物质，具有杀菌，血管收缩和抑制分泌等效用，是唯一的碱性饮料。

　　当维生素B1不足时，会产生神经组织代谢障碍，记忆力减退。所以维生素B1是脑细胞不可或缺的营养成分。含维生素B1的食物有小麦胚芽，芒果，苦瓜，青苋菜，油茶，香椿，紫菜等。

　　在维生素C不足时，会有精神疾病或智能减低的现象，这是最近才知道的。维生素C可以提神解劳。含维生素C的食品有：蜜柑，柠檬，凤梨，葡萄，红柿，萝卜菜叶，菠菜，豌豆，豆芽等。

摄取营养素的建议

　　1、食物中，肝是含维生素丰富的一种，但因其本身是一个解毒器官，里面会含有汞等毒素；鱼肉类之鱼脂亦含有PCB消毒剂等毒素，这些食物对婴儿的脑发育都是有害的。

　　2、若欲摄取钙质时，可由多喝牛奶，豆奶而得。摄取蛋白质可以从黄豆里面取之。豆腐里面除了含有AF2（石膏质）外，不含任何防腐剂，可以放心食用。

　　3、维生素A，D，E，K等成药不可食用过多，应以多变化的日常饮食中摄取自然的营养素，这才是最好的办法。

小乐天

轻松中还能学点营养知识。

西西爸

哈哈哈哈哈,呵呵呵呵!
楼主收集的不错啊!
收藏了

gengyongqth

果然有点意思！不错，支持一下，谢谢楼主发贴！辛苦了

jjhs

(1) 随便
男∶今天晚上咱们吃什么？
女∶随便。
男∶吃火锅吧。
女∶不行，吃火锅脸上要长痘痘。
男∶那咱们吃川菜？
女∶昨天刚吃的川菜，今天又吃............
男∶那咱吃海鲜去？
女∶海鲜不好，吃了拉肚子。
男∶那你说吃什么？
女∶随便。

(2) 都行
男∶那咱现在到底干什么？
女∶都行。
男∶看电影怎么样？好久没看电影了。
女∶电影有啥好看的？耽搁时间。
男∶那打保龄球，运动运动？
女∶大热天的运什么动啊？不嫌累啊？
男∶那找个咖啡店坐坐，喝点水。
女∶喝咖啡影响睡眠。
男∶那你说干什么？
女∶都行。

(3) 看你
男∶那咱干脆回家好了。
女∶看你。
男∶坐公车吧！我送你。
女∶公车又脏又挤，还是算了。
男∶那打的(计程车) 。
女∶这么近的路不划算。
男∶那走路好了，散散步。
女∶空着肚子散哪门子步去？
男∶那你到底想怎么着啊？
女∶看你。
男∶那就先吃饭。
女∶随便。
男∶吃什么？
女∶都行