打是亲

小小小鲸鱼

为了以免误导坛民，特别说明：俺在第一楼一特别强调“1、不要用手打（手是用来安抚的）
2、打完以后，要安抚；让他知道，家长打他是爱他，即使在打的时候，也是爱他。”
     打，要看什么行为，一般我就集中两点：1、生活习惯，2、学习习惯。前段是时间集中抓生活习惯，每种习惯（吃喝拉撒睡洗等）只打一两次，就能初见成效，现在已基本养成良好的生活习惯（意识上已懂），现在不需用“大棒”，少许“萝卜”就可以强化了。
   顺便说明一点，俺家的“萝卜大棒”经常更换，随着他的兴奋点而变化，大棒包括：打PG，不许玩电脑，没有自己选择碟片、玩具、游玩地点等自由等等。萝卜包括：买他喜欢的书、玩电脑、选择自己喜欢的碟片玩具游玩地的自由、半个小时的随心所欲、和妈妈睡觉等等。目前，最受欢迎的“萝卜”是和妈妈睡觉。俺就吊高来卖
    目前，俺的大棒集中在学习习惯上（生活习惯已不用大棒了），举个昨晚的例子：到了弹琴时间，小子坐上琴凳，开始乱弹一气，俺静静的坐在旁边等待（听某位法国专家说过，先让孩子乱弹，是好事），乱弹了有5、6分钟，俺开始正色道：好了，开始弹吧。小子嬉笑着看俺一眼，开始正式弹了，一只手在琴上弹，一只手在俺的肉臂上弹，小子学过武术，俺的臂煞是生疼， 俺拿起早就准备一旁的筷子，在他那只不生分的小手上一抽，他快速收回，一边哧牙咧嘴、作揖打躬，俺忍不住笑了 ，这下他更得意，开始变换鬼脸，俺就就势亲他一口，轻声叫他：好好弹，弹完了，你就可以玩电脑了。他又嘻皮笑脸开始弹，这次他的手老实了，脚开始边弹边打节奏，随着节奏边弹便踢俺的小腿，俺不声响，拿起筷子在脚丫上一抽。他把腿收回去，厥着嘴斜我一眼，开始弹，弹着弹着，PG开始乱摇，手也越弹越快，丝毫不顾节奏，俺想前面两下可能手下留情了， 拿起筷子，在PG上一重抽，这下他就停下来瞪着我，想挤眼泪水，俺先给他严肃讲了一通道理，并温柔得告诉他：妈妈打你的时候也很爱你，当然你要表现棒的话，妈妈就更高兴了。然后抱进怀里，亲头发亲脖子，边亲便说：好香好香哦。亲得他痒痒，咯咯笑，然后我说：快点弹完，剩下的时间我们就一起玩了，你可以玩**电脑游戏，好不好？ 一边顺势把他放到琴凳上，后面的发展就很顺利了，弹得真好。
     俺马上有件工作要去处理，以后有时间俺再写其他的大棒事件。比如冬泳等
    上面那篇文章在我家里的电脑里，俺晚上回去再贴。

[ 本帖最后由 小小小鲸鱼 于 2007-1-17 10:36 编辑 ]

tianqunping

我喜欢楼主贴的文章，期待

小小小鲸鱼

还以为喜欢俺的文章，原来是俺贴的文章

  俺的日记，开始过于匆忙，结尾部分俺再补一节：受了教训的鲸，显得很自尊，边弹琴时，开始没流完的眼泪水，从鼻子里流了下来，俺开玩笑说他哭鼻子，他说：那不是鼻水，那是纯净水。硬气着呢！

一叶小舟

不错!不错!
我在想能不能灌输小朋友这样的思想,把弹琴当成象吃饭的事情,固定的事情到了固定的时间就去做,没有什么好说的.
我家姑娘读论语就是这样,到时间你就去读,一次不乐意,两次不乐意,态度坚硬些,下回就乖乖的了.这样做总比到时间了就催,催不动就开始软硬并施强些吧.你说,是不?

小小小鲸鱼

原帖由 一叶小舟 于 2007-1-17 13:26 发表
不错!不错!
我在想能不能灌输小朋友这样的思想,把弹琴当成象吃饭的事情,固定的事情到了固定的时间就去做,没有什么好说的.
我家姑娘读论语就是这样,到时间你就去读,一次不乐意,两次不乐意,态度坚硬些,下回就乖 ...

估计你家已够硬，可以加点糖，为了表示诚意，奉上俺家的萝卜，“一般人俺巴告诉他”（俺这萝卜，因为有俺小鲸鱼的小照片，所以等下就删了，有兴趣就破费五块吧）

[ 本帖最后由 小小小鲸鱼 于 2007-1-17 16:21 编辑 ]

云起

可爱的小鲸鱼，完尽的萝卜表格，虽然，和妈妈太紧密挂钩了点，呵呵～

小小小鲸鱼

第15章 亲近你的男孩儿在前一章，我描写了一种到处都对家庭采取压制、对儿童的幸福带来威胁的文化，它将父母放在一个极为困难的位置。他们或者闭上眼睛，对充斥在儿童周围的有害影响置之不理，或者必须想出对策来保护孩子。对准备投入战斗的读者，我在此提出一些看法。

??这一讨论的中心是很显然的，可以说没有什么新鲜的东西。但是，我相信，我下面要写的内容是有价值的。我提供的信息的核心是，作为父母的你必须付出更大的努力以与你的孩子建立更满意、更具支持性的关系。你必须使他们具有这样一种愿意继续呆在家庭圈子内、遵守家庭信仰体系的欲望。如果你未能完成这一任务，那你就有可能输掉以后的意志较量。今天的法律有利于具有反叛精神的青少年。他们在两代人之间针锋相对的冲突之中可能占上风，或许在很早的年龄就能获得法律上的解放。以下是你可以对此采取防御的办法。

??在我小时候，父母不必依靠与孩子的沟通交流和保持密切关系就能管住他们。他们或多或少可以通过强制执行或把小孩孤立起来的做法，来控制和保护孩子。农民约翰可以把精力旺盛的小约翰尼拖到后面40多英亩大的田地里，让小约翰尼的头脑立时清醒过来。这样一种情景的威胁足以让大多数少年在悬崖边止步。

??我们家乡的人都懂得这类做法，他们树立了许许多多规矩。对几乎每一种想像得到的情况都有各种规矩和禁忌。我父亲在一个极为保守的教会里担任牧师，我出生于这样的家庭中，他们不允许我出去看电影(那时的电影实在是很平淡的)或跳舞，甚至不许用最普通的俚语。我记得有一次我因为什么事而激动地说了一句"HotDog(热狗)"而受到责备。我至今仍不明白，这样的词语在我爸爸的头脑里表示了什么危险的东西，但是他警告我不许再用这样的词语。Darn被认为是damn(该死的)的委婉语，geez指耶稣，dad?gummit(南方的一个古老的用语)显然是上帝的一个明显的替代语。我不敢发出任何即使只隐隐含有亵渎意义的说法，即便它本身是没有意义的。我的堂弟住在同一个地区，他发明了一个俚语即gerrit，他可以使用这个词而不会被指责为说了什么坏的东西。"我讨厌那种gerrit学校，"他可能会这么说。可是这一发明在我家行不通。连gerrit也遭到了禁止。

??那时候，父母的权威就像是一个可以抵制那个被叫作"这个世界"的邪恶的挡箭牌。只要愿意坚守原来的阵地，任何被视为不健康、不道德的东西都被挡在白篱笆墙外。幸运的是，周围的社区环境对父母是有利的，它的组织结构使得对孩子的管理教育相当方便。审查制度阻止了电影走得过远，学校里保持着严格的纪律教育，出现违规行为立即向家长报告，负责监督逃学的官员阻止学生的这类行为，陪伴的年长妇女保护了少年的贞洁，不允许向未成年者出售酒类，人们几乎从未听说过非法毒品。甚至，即使不是自己家庭的成年人都把保护儿童在身体上、情感上和精神上不受到危害作为自己的责任。镇上的大多数人基本上都认识孩子的家长，因此，对他们来说，进行干预是很简单的。当然，这一支持系统并不一直负责这样的工作，但一般来说它是有效的。

??但是，如我们在前一章所看到的，这样的对儿童健康幸福的承诺和责任已经消失不见了。父母对儿童抚育责任的支持，今天的文化实际上是站在他们的对立面。还有，白色的篱笆墙也不见了。有害的形象和思想就从前门钻了进来，或者，如我们在前面所讨论过的，它们通过电子手段直接进入了卧室。随着世界变得越来越充满性欲和暴力，现在真的是有太多的机会使得孩子们掉入陷阱。不仅如此，而且有无数"声音"在引诱他们去犯那些错误。

??父母的权威也在每一个关头受到削弱。例如，今天，当父母决定不让男孩去看坏电影时，他们的命令就有可能成为"一纸空文"。孩子有可能在朋友家里，或通过录像趁父母上班不在家时把这电影看了。而且，现在成人的工作时间似乎变得越来越长。这种情况引起了最具危险的情形。父母下午很少有时间呆在家里，他们几乎不可能对文化中有害的东西加以筛选剔除。一个未受到监督的孩子在一天内学到的不良行为，做父母的可能花上一年时间都难以将此消除。

??想到这世界发生的变化，与男孩从最小的时候就开始建立关系有双重重要意义。你不可能仅仅通过依赖规矩，就保证他们能免受大千世界中掠夺者的侵害。今天仍应阻止孩子有害的或不道德的行为，但是这样的禁令必须用情感上的密切关系相配合，由此而使孩子明白去做什么才是正确的。他们必须知道，你是无条件地爱他们的，你对他们提出的一切要求都是为了他们好。同样有帮助的是，向他们解释，要求他们的行为按照某些方式进行的原因。"定下规矩"然而却没有建立这样的情感联系，那么，"规矩"很可能难以奏效。

??作家、演讲人乔希.迈克道尔用一句话就表达了这一原则。他说："不是建立在关系基础上的规矩导致反叛。"他是完全正确的。在我们的孩子周围有着这么多诱人的东西，如果只是成千上万次地说"不行"，那只会引起蔑视和挑衅。我们必须从一开始就和孩子建立起沟通的桥梁。这样的建设应该尽早开始，包括各种各样的活动，如游戏、欢笑、下棋、扔球踢球、投篮、打乒乓、带狗遛弯、睡觉前和孩子交流、建立家庭的快乐氛围，等等，从而把两代人密切联结起来。这中间困难的是，一方面建立这类关系，同时要保持父母的权威和威望。这是能够做到的，而且必须做到。

??和孩子建立关系并不需要花大笔的钱。维持一生的联结关系形成于产生家庭团聚意义的传统活动，孩子喜欢日常的、简单有趣的普通活动。他们很愿意一遍又一遍听同样的故事和笑话，有时这样的要求会把爸爸妈妈逼得都快"跳墙"了。但是，这样的相互交往活动有时比昂贵的玩具或特别的活动更使他们感兴趣。

??很受读者欢迎的作家和教授霍华德.亨德里克博士有一次问他自己的已经成年的孩子，他们记得的小时候最有趣的事儿是什么。是假期活动，还是到主题公园或动物园的游玩？他们的回答是"不"。是小时候爸爸和他们一起在地板上摔跤。孩子们就是这样想的。尤其男孩子是这样认为的。在家里最有意义的活动常常是家庭成员之间的简单交往，是这样的交往建立了两代人之间持久不变的联系。

??让我们来解释一下传统的意思。它们指的是那些重复的活动，这些活动给予每个家庭成员身份以及相互之间的亲密关系。在百老汇的音乐剧《屋顶上的小提琴家》中，我们记得，出于传统，那个小提琴手安全地住在屋子的最高处。它告诉那个犹太聚居区的每个成员，他或她是谁，如何面对生活的压力，以及应该穿什么样的服装。当孩子们知道了对他们的期望，以及他们应该怎样融入到社会中去以后，他们就有了安全感，得到了安慰。

??我的两个朋友格雷格.约翰逊和迈克.约克在他们写的《爸爸的家园》一书中，提供了一些怎样与你的孩子建立良好关系的例子。这些建议是用带着挖苦的语气说的，不过我觉得它们把意思都传达了出来；

???在录像带商店作为人体机器提供服务；

???在你和他们玩强手游戏时，正是全国的职业篮球联赛举行之时；

???在帮助孩子做几何作业时读报纸；

???去当地的中学橄榄球场练习你的铁头短棒，你练完了以后，让你的孩子去捡高尔夫球；

???建议他们在一个阳光明媚的星期日下午和你一起午睡一会儿；

???开车带他们去幼童军那儿玩，在车上读一本杂志给他们听，同时母亲在一边教他们怎样打结；

???星期六带孩子到你的办公室去，你工作，让他们画画。

??显然，有许多方法可以来假装出你对孩子的关心--表面显出关心和"投入"的样子，而实际上你只是在勉强执行照看孩子的任务。不过，我向你保证，你的孩子不会长久受骗的。他们会用类似X光射线的手段来看穿成人的把戏。而且他们会记住，在他们需要你的时候，你的心思究竟是不是在他们一边。有人说，爱就是给予某人你的不分心的注意。这个定义真是太妙了。

??下面是另一个和父母与孩子之间的关系相关的看法，我觉得它很有意思。它被称作"最初的5分钟"，那是在多年前出版的一本书中提出来的。其主题是，人与人之间最初5分钟的接触即确定了以后一切的基调。例如，给一位公共演讲者短短几分钟，让他使听众相信，他要讲的内容确实是很有价值的。要是他一开始就使人感到厌烦或呆板不自然的话，那他的听众就会用"把灯泡关了"的态度对待他，而他自己还不明就里。如果他想在讲话中用点幽默的话，那他最好在说有趣的事时讲得快一些，要不然，他们不会相信他会逗人笑的。瞬间的机会已经消失。幸运的是，在我们开始一次新的交往沟通时，我们有机会重新调节一下情绪。

??这一简单的原理对家庭成员也是适用的。早晨的最初5分钟也决定了一个母亲那一天和孩子交往说话的基调。进早餐时对孩子的抱怨或吼叫会使得接下来连着几个小时的关系都令人不快。放学以后给孩子的一声温暖招呼和一份可口的饭菜可能几十年后依然令人不忘。一天工作结束，男人回到家里，他对妻子打招呼或是没打招呼的方式，就有可能影响整个晚上两人之间的关系沟通。一句话的批评，如"别再来金枪鱼了！"都会使得到上床前的时间里两人之间的关系一直处于紧张状态。抱怨自己的妻子在床上缺乏柔情的男人应该回想一下，晚上两人刚在一起的时候发生了些什么。可能是他开始时的一句唐突的话把本来蛮好的气氛给搅乱了。

小小小鲸鱼

一切都起自于开始的5分钟。

??总而言之，在一个关系密切的和睦家庭里，孩子们的心都能给收拢凝聚起来，尽管外面的世界在竭力吸引着他们。今天，在一切都上了网的时候，你是不能失去联络的接线头的。

??在我们谈论家长与子女的关系时，有一个问题我们是应该讨论一下的。它就是话语的力量。词语吐出口来是多么容易，常常是没有什么理由或想法，它们就蹦了出来。那些对别人说出批评或有敌意的话的人可能没有这个意思、甚至自己都觉得不相信。他们的批评可能反映了瞬间的嫉妒、愤慨、抑郁、疲劳或报复心理。无论意图是什么，刺耳的话语会像蜜蜂一样蛰人。几乎所有的人，包括你和我，都经历过这样的时刻，家长、老师、朋友、同事、丈夫或妻子，说出口的话像刀一样。这样的伤口现在在记忆库里已经永远地弥合上了。这是口头语言的一种奇异特性。尽管一个人忘记了他或她一天里大部分的活动体验，但是某一句令人痛苦的话可能会几十年都忘不了。相反地，那个说这句话的人可能几天以后什么都不记得了。

??前第一夫人希拉里.克林顿讲过一则关于她父亲的故事，在她小时候，父亲从来没有对她说过肯定和鼓励的话。在她读高中时，有一次她带回家一张全优的成绩单。她把成绩单给爸爸看了，希望得到他的一句表扬。相反，他却这么说了一句："是么，你读的一定是容易得高分的学校。"35年以后，这句话依然在克林顿夫人的心头刺痛着她。父亲随意轻率的回答只不过是一个随口的妙语，但是它引起的痛苦却一直延续到今天。

??你有没有过被自己吐出口的话语弄得火冒三丈的时候？更要紧的是，你有没有曾逼得孩子的头脑火烧起来、愤怒不已？我们所有人都犯过这类代价昂贵的错误。我们在那句鲁莽的话刚一出口之时便知道出了错，但为时已晚。即使我们懊悔100年，我们也无法把这句话收回。我和雪莉结婚的第一年，有一天，她为了我们两人现在已完全记不起来的什么事儿跟我生气。就在那恼火的一刻，她说了句"如果这就是婚姻的话，我可不要它。"她想说的不是这意思，立即对自己说出口的话感到了后悔。一个钟头以后，我们两人和解了，都彼此原谅了对方，但是雪莉说出口的话却再也无法收回了。多少年里，我们一直为此事而取笑，今天它简直是微不足道了。但是，我们两人都无法抹去那一刻说出的话语。

??说出口的话语不仅会被人一辈子记住，而且如果没有得到原谅的话，那它们就会永远刺痛着人的心。"我又告诉你们，凡人所说的闲话，当审判的日子，必要句句供出来。"我们和耶稣基督建立了个人联系的人得到保证，我们的罪--还有我们说过的鲁莽的话语--将不再被用来反对我们，而且"东离西有多远"，我们的过犯离我们就有多远。但是，除了这一赎回之外，我们说过的话会永远跟着我们。

??我们说出的话的影响是巨大的。对我们做父母的来说可怕的是，我们不知道在和孩子、青少年的交往过程中，在他们的心灵中会作出怎样的反应。我们当时觉得没什么大不了的话，可能就此而"黏在"孩子的记忆中，在我们死后还一再被提起。相反，我们说过的关于儿子的温暖和肯定的话语，可能在今后几十年里成为鼓舞的源泉。再说一遍，这一切都因为话语拥有巨大的力量。

??我们还有一点也应该记住，引出那句使孩子伤心的话语的场合与话语的影响是无关的。让我来解释一下。尽管某个孩子把你推到了极点，使你失望懊恼之极，但是你对自己的过度反应永远将付出代价。我们假设你失去了沉着冷静，吼道："我受不了你！我真希望你不是我生的。"或者，"我简直难以相信你考试又不及格了。我的儿子怎么会这么笨呵！"即使每个正常的家长在这样的情况下都会感到焦虑不安，但你的孩子将来不会记住他当时的不良行为。他很可能会忘记使你发怒的起因，但是他会记住那一天你说了你不想要他或他是笨蛋的话。这是不公平的，但生活也是不公平的。

??我知道我说的这些话激起了你一种内疚和犯罪感。(我说的话也很有力量，不是吗？)不过，我的目的并不是为了伤害你，而是为了提醒你，你说的话很可能会对孩子产生久远的影响。他可能以后会原谅你"点的火"，但要是你能保持冷静的话，那结果就会远远好得多。你可以通过祷告和实践做到这一点。

??理解我们在火气冲天的时候很有可能说出伤人的话来，这是很有帮助的。原因是，一种强大的生化反应会随之在我们体内展开，人体有一种自动的防御机制，即"战斗或逃跑"机制，这一机制使得整个机体做好行动准备。在我们感到心烦意乱或恐惧时，肾上腺激素涌入到血管里，在体内引起一系列的生理反应。刹那间，一个人即从一种平静的状态转变为"警戒反应"状态。结果是，满脸通红的父亲或母亲发出厉声吼叫，而实际想说什么他/她自己都不清楚。

??这类生化反应是不自觉的，与意识层次的选择有很大区别。但是，所谓的有意行为即是对不自觉行为的反应。在兴奋的一刻，我们要学会向后退一步。我们可以选择闭上嘴巴，从一个令人恼火的场合走开。如你已经听说过的，在作出反应前，先数到10(甚至500)是一个好办法。在对付惹我们生气的孩子时，这样做是极为重要的。我们可以由此控制从话语或身体中贸然发出或作出什么来，免得作出在我们头脑冷静时会感到懊悔的举动。

??在我们失去了控制、说出了深深伤害孩子的话以后，该怎么办呢？回答是，我们应尽可能迅速地予以弥补。我有好几个狂热的打高尔夫球的朋友，他们多次不厌其烦地教我这一活动。他们从未放弃努力，尽管结果是徒劳无益。其中的一个告诉我，在我用球棒击球后应迅速把那块草皮复原。他说，我把那块草皮置于原位的速度越快，它的根部就可以越快连接上。我朋友口里讲的是高尔夫球，但我心里想的却是人。当你击伤了某人，无论是孩子、配偶或同事，你必须在伤口受感染之前把它包扎好。比如说，向对方道歉，把它说出来，寻求和解。"草皮"在阳光下烤的时间越长，它复原的可能性就越小。这不是一个很奇妙的想法吗？当然，保罗早就说过这样的话了。他在2000多年前就写道："不可含怒到日落。"《圣经》中的这句话适用于丈夫和妻子，但我想它对孩子同样是适用的。

??在我结束关于话语的题目之前，我想谈一下亵渎的言语问题。我发现，在西方国家的语言中充斥着污秽和渎神的言语，这种现象是极为令人沮丧的。今天，诅咒、骂人的现象是如此普遍，甚至连有些学前儿童说话都像过去的水手那样满口脏话。这种情况过去并不一直是这样的。我在一所公共初级中学教书时，讲脏话是不允许的。我相信，孩子们之间说话时会有这种现象，但是在教师面前不常会碰到。从那时以来发生了多么巨大的变化！现在可以说，几乎每个学生都在使用亵渎的话--令人作呕地提到身体功能和性行为时用到那些词语。女孩说的脏话和男孩一样多。自从比尔.克林顿总统和白宫实习生莫尼卡.莱温斯基的越轨丑闻公开后，甚至连小学生都公开谈起了"口交"，好像这不是什么大不了的事儿，越来越多的学生开始用这样的语言来谈论说话。事实上，在初中和高中学生中，通过口部和喉咙传染的性疾病正成蔓延趋势。我们已经成了一个亵渎神圣、不讲道德的民族，年轻人和老年人都是如此。但是，远古传下来的戒律并未过时。

??因此我在这里建议，你对孩子的语言应给予相当的重视。当然，我们不必像我父亲当年那样墨守陈规。比如"热狗！"这样的词语或许算不上什么，但是确实我们应该用干净、健康和表示尊重的词语。我希望你在家里向孩子们传授教诲，阅读并讨论"上帝的话语"的建立这一根本原则。通过培养孩子对神圣事物的敬畏之心，你就是在显示，我们对自己的信仰是严肃的，我们用自己的行为向上帝负责。这也是教导文明行为的一种方法，你应该把这作为你在家中树立权威地位的一个中心目标。

??前面讨论家长和子女的关系问题，这儿稍稍有点离题了，但是我认为，关于话语问题的讨论是很重要的。回到我们刚才的题目，家中有小孩的你若是在孩子早期就与孩子建立了爱心和关怀的基石的话，这块基石产生作用的日子将会来到。如果儿童的早年充满着愤恨和被人拒绝的情绪的话，那么青春期的体验很可能成为一场噩梦。避免这一青少年"时间炸弹"的最好方法是，在儿童时代就把这枚"时间炸弹"拆除。做到这一点的方法是，在家里建立权威的、富有爱心的、健康的平衡关系。从现在就开始建立一个使孩子顺利经受青春期暴风雨洗礼的"家长-子女"关系吧。

小小小鲸鱼

第16章 管教你的男孩儿
??几天前，我和妻子到超市去快快地逛了一圈，买了几样东西。我们刚进去，就看见一个女顾客和她5岁的儿子在那里不高兴。男孩要妈妈买件什么东西，在妈妈表示拒绝时便发起火来。在我们来到结账柜台排队准备付款时，孩子还在那里发脾气。那个妈妈不顾我有没有听见，弯下身子，语气很平静地在对儿子说话。

??"我本来准备给你买你想要的东西，"她说，"但是现在我不买了，因为我不能对你的这种哭闹进行奖励。"

??但是小男孩还是不听话，他依然鼓着鼻子，嘴里嘟嘟哝哝着。这逼得母亲说出她不想说的话了。"你知道我们回家以后会发生什么吗？"

??"知道的。"他回答。

??"是什么呢？"做母亲的问。

??"一顿打。"

??"没错，"她说道，"要是你继续这样的话，那就是两顿打。"

??于是，一场战火平息了。小孩子安静了下来，模样像个小绅士。我很少介入这一类的家长管教孩子的具体事件中去，但这一回是个例外。这位妇女应该得到赞扬。

??"你是个好母亲。"我赞扬说。

??"是吗？有时真是不容易。"她脸上微微笑了笑。

??我看着那位母亲和孩子朝门口走去。她在无意之中向我们显示了，在颇为困难的情形之下，怎样对孩子进行充满爱心的、但又是严格的管教。男孩在生人面前向母亲的权威挑战，使她处于一种不利的境地。尽管这样的情景使人很窘迫，但她仍然保持沉着镇定。她没有大声吼叫或作出过分举动。相反，她向孩子清楚传达了，家里的规矩在这里，在这个超市照样执行。在我小时候，我的贤明的母亲就是用这种充满信心和爱心的纪律管教我们的，我在我写的第一本书《敢于管教》中，就向父母亲和教师作了介绍。

??我不打算在此对我在那本书及其他关于管教的书籍中介绍的"怎么做"的具体内容进行总结。不过，就男孩的管教问题再作点补充可能对大家会有所帮助。让我们来检验一下权威的作用。对男孩和女孩--尤其是男孩--进行适当管教，权威是关键。对做父母的来说，关键是不要走任何一个极端。在过去的150多年里，父母亲的态度摇摆得很激烈--从一端的压制和严厉到另一端的宽容放松和软弱无力。这两种方式对孩子都是有害的。在维多利亚时代，孩子在成人面前是不许做声的，父亲常常是可怕凶暴的形象，会因为孩子的一点点过失和错误而予以严厉处罚。母亲负责孩子的温饱，但她也可能是很凶悍的。这些专横的、惩罚的做法反映了当时人们的想法，即孩子就是小人，只有通过鞭挞才会懂得规矩，这一切须从小开始，一直持续到他们进入成年。

??这种严厉的做法逐渐转到了另一个极端。在20世纪50年代和60年代时，父母亲开始变得相当宽容放松了。当时叫作"儿童中心"的做法等于是取消了家庭里的权威，由此而引起了不大不小的混乱。确实，在那个时代成长的"战后出生的一代人"就是在一片闹腾之中进入青春期，并引起整个社会侧目的。

??尽管这一代人掀起的"革命精神"今天已经基本退潮，但是今日的家庭依然受其影响。60年代和70年代许多家庭对孩子的宽容教育方法就是他们自己小时候从家长身上学来的。他们不知道为什么对儿女进行尊重父母和责任心的教育是重要的，因为他们自己就从未有过这样的体验。现在，第三代人已经来到了世界上，对他们而言，传统的育儿原则就更不熟悉了。当然，我说的是大体的情形，例外的情况也很多。但是，我的看法是，今天的父母对有效的、充满爱心的管教的概念更为模糊了，管教已经成了一种失落的艺术和被人遗忘的技巧。本意良好的父母受到后现代主义文化的自由主义信条的误导，尤其在面对淘气的或反叛的行为时更是这样。看看公共场所中父母和孩子之间说话的样子吧。你会看到失望无奈的母亲对着莽撞的、不尊敬人的、难以控制的孩子厉声叫喊。即使是那些信息并不灵通的人都会看到一定在什么地方出了差错。正是从这一角度出发，我对在超市中见到的那位妇女说我觉得她是个好母亲。

??这样的社会变化的趋势并不仅仅是我个人观察的结果，它们已经为研究所证实。芝加哥大学国家舆论研究中心的一项研究表明，今天的父母比起10年前来对孩子更宽容、更放松了。在接受调查者看来，完美的儿童就是一个"独立的思想者"，一个"勤勉的劳动者"。遵守规则、标准和行为的规矩被放在不那么重要的位置。中心主任汤姆.史密斯对调查的发现是这样总结的："这10年里，人们变得不那么坚持传统了，从强调服从和以父母为中心的家庭逐步转变为重视儿童自主的家庭。现在父母希望他们的孩子能自己管好自己。"

??对那些期望儿子能够做到自己约束自己的父母，我只能这么说："祝你们好运。"自我纪律约束是一个值得提倡的目标，但它很少是自发形成的，它需要由人去教。你的思想方式的塑造形成是父母认真仔细的督促教育的结果。可以肯定，它需要艰巨的努力和耐心。对那些希望自己的孩子成为独立思考者和勤勉劳动者的父母来说，这又是一个白日梦。那些接受调查的成人显然希望孩子在没有父母积极卷入的情况下作出巨大的成绩来。那就像是在对孩子说："你自己可以做好的，孩子。别烦我。"如果真是那么简单的话，那么那些爸爸妈妈就不必在晚上还要帮助自己的孩子做功课，或是教育他们树立自己的品格和价值观了。那些忙碌的父母所想的自己不需作出努力、靠孩子自己教育自己的想法肯定会遭到失败的--尤其是那些自己特别喜欢玩耍游戏的父亲更可能如此。无论用什么方法，做父母的总是要担起责任的。

??某一期《史密森》杂志介绍了一位名叫西蒙.维里蒂的英国著名石匠，他的磨石技术在复原13世纪英国大教堂的过程中得到了充分展现。专门写介绍维里蒂文章的作者看他工作时，他们注意到了一些极为有趣的方面，他们写道："维里蒂仔细地倾听着在他谨慎敲击下石块发出的歌唱声，一个坚实的敲击意味着进展正常，一个声音很尖的'砰'声表明可能有麻烦，一块石头可能裂开。他不断地根据声音高低调节着凿子的角度和木槌的力量，时常停下来用手仔细抚摸刚刚凿过的石块表面。"

??维里蒂清楚地理解任务的重要性。他知道，一个错误的动作就会带来极大的影响，对他的艺术作品造成无法弥补的损失。他的成功在于能够解读出他所雕刻的石头所发出的信号。同样地，父母需要倾听孩子们发出的"音乐声"，尤其在冲突发生和错误改正的时刻更是如此。要辨别孩子是怎样作出反应的，父母需要极大的耐心和敏感性。如果你能够做到仔细倾听的话，你的孩子就会告诉你他们是怎么想和怎么感觉的。通过不断修炼来提高你的技巧，你也可以成为一名著名的雕刻家，创造出辉煌的艺术作品来。但是请记住：石块自身是不可能进行雕刻的！

??让我再说一遍我在此书前面已表达过两次的意思：男孩需要规矩，需要有人监督，需要文明教化。他们若在一个缺乏权威领导的、放任自流的环境中长大的话，往往会对社会常规及常识提出挑战。其中有许多人常常就在青春期碰得头破血流、伤痕累累。有的就再也不能完全恢复。下面是另一个隐喻，或许有帮助作用：一条没有岸的溪流只是一片沼泽。还有，一个孩子要么受到舵、要么受到石块的管辖制裁。权威，在通过爱心而得到平衡时，是引导孩子通过砾石起伏不平的河流的舵，要不然，他们那艘本来就不坚固的船有可能被撞翻沉没。要是没有你，灾难是不可避免的。自我纪律约束，真是不容易啊！

??我们这一周的"爱家"节目收到了一位母亲的来信，她观察到了我所提到的同样趋势。她这样写道："今天父母的勇气都变成什么了？我和丈夫一次又一次对这样的现象感到惊奇：作父母的甚至害怕表明一个立场态度--即使是面对自己的小孩。他们似乎不明白，是上帝让他们有充分的理由处于管教的位置，让他们负起责任来的。如果父母从一开始就在孩子身上树立适当的权威意识的话，那么在他们进入青少年时期时，情况就变得简单多了。"

??这位母亲说得完全正确。父母有责任管理好自己年幼的儿子、教会他们学习受人尊敬的、负责任的行为。要是他们未能做到这一点的话，那么两代人都将面临巨大的麻烦。

??你或许现在已经意识到了，我是一个动物爱好者，有许多例子都是以动物为例的。这里有一个相关的例子是关于马的。说具体点吧，我们可以通过观察母马怎么对待小马来学习怎样管教孩子。我是从蒙蒂.罗伯茨那里懂得这一点的，他是畅销书《马语者》的作者。我最近去加州的索尔旺访问了蒙蒂的农庄，亲眼看到了他著名的驯马方法。蒙蒂告诉我，他从小就在马身边长大，他4岁时就在竞技表演中骑过马。稍大一些以后，他在几十部西部片中担任过替身演员，代替那些不会骑马的小演员。在蒙蒂13岁时，他爱上了观察内华达州沙漠里的野马。他会在早晨很早起床，隔着一定的距离，用望远镜一整天观察一群马。逐渐地，他学会了一种所有的马都会"说"的语言。它们用自己的耳朵、通过各种姿势和动作互相之间进行交流。

??蒙蒂告诉我，最老的那匹母马是马群的首领。由她决定到哪里觅食、喝水和活动。公马认为是自己在负责，但它惟一的作用是保护母马和繁殖后代。当一匹小马，一般是小公马，行为不端、撕咬或脚踢旁边的马时，母马就会直冲过去。如果小公马不匆匆离开的话，母马就会把它击倒在地。然后她会追赶这匹小公马达半英里远。母马然后回到马群，摆好了架势，眼睛直直地盯着小公马。她是在告诉小公马不许回来，这对后者来说是极大的威胁，它感到非常不安。马是群居动物，当马在荒野里独处时，会感到很害怕。除非其余的马在一起提供保护，山狮和别的食肉动物才不会把它们杀死。

??不久，紧张的小公马就开始围绕着其他马匹绕大圈子。与此同时，那匹母马迈着步子兜着小圈儿，身体向外，眼睛盯着小公马的方向。到后来。小公马感到疲劳了，开始发出信号表示它愿意"谈判"。小公马的动作是低下头来，动着嘴唇，一边磨着牙齿，它同时把一只耳朵朝母马的方向竖起来，另一只耳朵则注意其他方向有没有攻击者向它袭来。过一会儿，母马发出信号，表示它愿意谈谈。母马的做法是把身体稍稍离开小公马一些，眼睛望向别处。慢慢地，小公马一步步向马群靠近，直到它能够用鼻子去挨擦老母马。到这时候，它就又被接纳到马群里去了。并不少见的是，为了教训小公马，母马往往会一次又一次地把小马驱赶开，直到它最后同意接受规则。到后来，它承认母马是主人，自己是属于它领导的。

??蒙蒂利用马的语言进行驯马。通过像母马那样孤立一匹小马，并用眼睛紧盯着他，他往往用30-45分钟就能够骑上一匹野马。你要是能亲自看见就好了。那是值得一看的。

??这么说吧，这个关于马的例子并不直接适用于儿童，但是这里有许多的相似之处。父亲和母亲是家里的权威人物，他们不应对反叛或不尊重的行为表示容忍。在孩子坚持要打破规则时，就要对他进行纪律约束，直至他感到烦躁不安。当然，这里并不是说做父母的要把小孩赶走，但他们应明确指出，他们对他的行为方式感到不满。在孩子的不当行为是无礼的、具有对抗性时，可以通过适度的(但并不是过分严厉的)打屁股方式完成，或者可采取关禁闭或较轻的处罚方式。无论采用什么方式，必须让孩子感到难受和反感讨厌。经过这样一段时间的不安难受以后，孩子会用语言或其他方式提出这样的问题，"我可以回来吗？"此时，父母应该张开双臂去迎接他。这时可以对他作出解释，为什么他要受这一处罚，以后怎样改正这类错误。在此过程中，父母决不应该依赖吼叫等方式，或是显示他们感到失望、无力控制局面。相反，父母应该显示出他们对局面的控制--就像母马用眼睛紧盯着小公马一样。比起空洞的威胁和张牙舞爪的姿势来，父亲和母亲带着平静的口气说的几句话往往可以传递这样的信心和权威。

??尽管要理解这样一种管教很容易，但是有的父母还是遇到了困难。如果他们担心在孩子作出不良行为时这样处理会使孩子感到不快或不高兴，或者在他们不得不作出处罚时会给孩子带来长久的情感伤害，那么他们就不可能有决心在这场不可避免的交锋中赢得胜利。孩子会感觉到父母的踌躇勉强，由此而得寸进尺。最终的结果是父母感到失望、恼怒和无能，而孩子则愈加不听话、自私和任性。

??在具体介绍这一育儿方法时，我向你介绍我的一位朋友雷恩.布罗克牧师，他对孩子有一种本能的了解。他共有35个孙儿孙女，他们都把他作为保护神一般爱他。雷恩听说我在写一本以男孩的教育为主题的书，向我介绍了下面的看法。他说，孩子需要学习明白"爱是会皱眉头的"。今天，许多家长担心，在孩子面前显示出不快会伤害或拒绝孩子。相反，小小人应该知道是谁在管着他们，而且在这个人的关怀下自己会是"安全"的。提醒孩子你是仁慈的"老板"，这就是在告诉他，你要求他服从你。有时父母需要停住脚步，眼睛直直地盯着男孩或女孩，(记得母马的眼神吗？)带着信心地、而不是怒气冲天地说："我希望你别再重犯了，明白了吗？"不需要依靠喊叫或威胁，你的语调就已经传达了这样的话："对我说的话你得当真

小小小鲸鱼

布罗克牧师举例说明了这一点，有一次他带孙儿去一家玩具店，在走进商店之前，他对孩子说："在没得到我的同意之前，别碰任何东西。"小孩点了点头。爷爷的要求明确传达了，小孩完全遵照去做了。冲突得以避免。

??再打一个比方。确定这样一种许可与不许可的行为界线与州高速公路的官员竖立"雷达监控车速"的标示牌颇有相似之处。它们提醒驾驶员，有具体的规则规定汽车行驶的速度，若超过限速，将会有令人不快的后果。国内税收署对美国公民说："在4月6日之前交付所得税，否则将处以6％的罚款。"在截止期前一天的晚上，城里的队伍排了一个街区，就是为了遵守这一规则。再举一个例子，你的公司说："如果你要报销差旅费，从正式批准的出差回来以后，你须持有发票方可办理。"在这样的理解之上，是没有什么火气可发的。做事总有规矩。但是，有许多家长似乎以为，同样的方法用到孩子身上就会带来伤害或不公正。我想他们是错了。事先确立规则，然后不折不扣地执行，这比在孩子作出不良行为以后给予威胁、责骂、处罚来，要健康、有效得多。

??布罗克牧师提出的另一点反映了他的这一观察，即有的父母对自己的孩子提出了太多的问题。"你现在想睡觉吗？你愿意把积木玩具收起来吗？你不觉得该吃东西了吗？"做爸爸妈妈的提出这样的试探性建议，后面还加上个问号，实际上是想避免这样的说法："做这个--因为这样是最好的，因为是我说的。"有时候确实可以这样说话。父母有这样的权威去指引和塑造孩子的行为，他们应该使用这样的权威！

??在我根据回忆写下了雷恩和我的谈话以后，我把这部分手稿寄给他，以保证引述的话准确无误。他给我回了一封信，把有关的想法表达得更明确了。我想他写的内容对父母是有价值和帮助的，因此我把它附在这里：

??亲爱的吉姆：

??谢谢你那些美好的话。能与你交往并与你的工作相关是我的荣幸。

??我觉得，你的读者需要解决的一个大问题是："我真的相信我有控制管理周围这一切的权威吗？"我认为，这是标志着他们的父母教育责任终结的许多问题产生的原因之一。他们已经不清楚这样做究竟是对还是不对。一个被4个孩子弄得头痛不已的母亲曾对我说："你是怎么抚养5个孩子的？那一定是个整天闹哄哄的动物园。"我说："主要的一点是，孩子们必须从一开始就明白，是谁说了算。是吗？"她说，"不过这听起来好像太专制了点。"我想，她的看法正代表了整整一代人，他们没有见过权威的树立发展，不知道训练孩子按照他们应该走的路成长是家长的责任。"若吹无定的号声，谁能预备打仗呢。"孩子们听到的是一个不确定的声音。你的读者中有多少人会真诚地相信，他们比上帝托付给他们看管的孩子懂得多？我想起了一位4岁孩子的母亲，这孩子在晚上11点之前拒绝上床睡觉。她完全可以要求他马上睡觉，但却害怕使用这样的权威。

??父母比孩子懂得多一些，这种情况是会慢慢地起变化的。从小孩出生到约5岁时，爸爸妈妈懂得的百分之百比幼儿多。然后情况开始发生变化，但速度很慢。然后到他们8岁，接着是18岁或28岁时，天平两端的变化逐渐拉大。在某些领域，我的儿子和女儿懂得的比现在的我还多。但在他们小的时候，我知道是应由我来管理。应由我来负责行使权威。

??你引出了我的话题，我再继续讲一些吧。

??关于由谁说了算的不确定因素的另一个方面是，我将此称为"可移动的球门线"。有一天，我看到一个小孩穿过公园朝路上奔去。他父亲在叫："基思，马上给我停下，基思，基思！我说了马上给我停下。你听见没有？"但是基思接受的"训练"是不必听话，因此他继续向前跑去。他碰上了车子，吊在门把手上。他父亲在后面叫："快拉住门把手。"这是对权威的彻底放弃。我在超市里看到过相似的场面。商场经理把那些糖果放在结账柜台旁边的货架上，这样，坐在推车上的小孩伸手就可以拿到。小孩说："我要糖果。"母亲说："不，太早了。"小孩大着声音说："要糖果。"母亲叫起来："不给。"小孩伸出手，拿了一卷糖果。做母亲的说："等上了车才可以吃。"又是一个完全的退却。

??"数数"来让孩子听话服从，看上去有点像那个家长，但它也是一条移动的球门线。"比尔，你过来。我开始数数了。1，2，3--这才是好孩子，比尔。谢谢你听妈妈的话。"但是在这一过程中有什么给丢掉了？数数把你的权威的那条线往后移动了3步多。接下来呢？4步？5步？还是6步？你的反应应该传递明确的信息，不需要伴之以叫喊和威胁："把我的话给听明白了！"

??我再说一件事，这一次是关于(外)祖父(母)的，然后我就此打住。我们脸露慈祥的微笑，以为对我们的孙儿辈宠爱一些是聪明漂亮的做法。这是一个大错。在我们用坏了什么东西以后，把它扔了就是了。我作为(外)祖父的任务是以一个具有爱心的领导形象向做父母的和孙儿们树立一个榜样。做(外)祖父(母)的喜欢睁一只眼闭一只眼地说自己的孙儿们很"活泼"。"活泼"是用来指孩子"管不住"的代名词。我觉得在我和他们在一起时，有责任帮助训练我的孙儿们做到有礼貌、尊敬人、爱护别人的财物。不过，父母们在场时，我就自动往后退一下，因为我不想削弱了他们的权威。

??布罗克牧师的劝告确是说到了点子上。但是有些父母相信，我们应该永远对孩子采取积极鼓励的态度，任何在孩子眼中看来是消极的东西都应该避免。我们对此应该采取何种态度？而且有这一类想法的父母有好几百万。要我说的话，我是不同意这一看法的，这不仅仅关系到孩子，而且关系到生活本身。

??应该承认，积极鼓励的想法是个好东西。情绪天生乐观的人生活更愉快，而且从生活中得到的也更多。比起那些老是情绪低落、郁郁寡欢的人来，他们大多更努力、更有成果。但是消极的、负面的想法也是有其作用的。正是消极的想法，使我在开车上路之前系上了安全带。如果我不这样做，万一发生撞车的话，我就可能受伤。正是消极的想法，使得我为保护我的家人而买了人寿保险，本来要是我突然死去的话，我的亲爱的就会陷入生活的困境。正是消极的想法，鼓励我去避免那些会使人上瘾的行为--如吸毒、酗酒和色情活动等。这种"有益的消极面"的事情，可以举出许许多多例子来。其基本点是，任何合理的思想都是有其作用和力量的。确实，如果一个人只允许自己阅读或听取正面的信息，那么，他得把《圣经》的一半跳过不看。

??关于积极和消极想法的一个有趣方面是，当两者共同起作用时，他们会产生最大的效果。例如，你把一根电线接上汽车电池的正极一端，什么都不会发生。你愿意的话，可以把它放入口中，但是不会有电流通过。如果你把电线从正极一端取下，接到负极一端去，同样不会有电流。但是，你同时把电线接通正负两极，然后合上闸门呢？通过的电流会是巨大的。

??把积极和消极两个方面结合起来的原则在《圣经》中一再得到说明和体现。"耶和华说，你们来，我们彼此辩论。你们的罪虽像朱红，必变成雪白；虽红如丹颜，必白如羊毛。"上帝的形象是多么富有爱心和宽容啊。但是，在隔了4章以后，以赛亚在神的启示下写下了这样一些令人可怕的话："所以耶和华的怒气向他的百姓发作，他的手伸出攻击他们，山岭就震动，他们的尸首在街市上就好像粪土。虽然如此，他的怒气还未转消，他的手仍伸不缩。"

??这一怜悯和审判之间的平衡从"创世记"到"启示录"中都有所体现。

??学会在这两种力量之间进行平衡，对理解孩子是有作用的。要有时间对孩子表示支持、体贴和爱心，这可以加强两代人之间的联结关系。但是另一方面，也需要对孩子进行管教，甚至给予处罚。有的父母只知对孩子采取鼓励态度，却忽略了他们身上不负责任或蔑视违抗的态度，未能教他们明白行动是会带来后果的。但是要小心！对孩子一直采取指责处罚做法的家长有可能引起孩子严重的行为和情感问题。父亲不能单单依靠纪律处罚的做法。"你们做父母的，不要惹儿女的气，只要照着主的教训和警戒，养育他们。你们做父亲的，不要惹儿女的气，恐怕他们失了志气。你们做儿女的，要凡事听从父母，因为这是主所喜悦的。"这些段落表达了多么伟大的智慧啊。

??我花了不少篇幅讨论了这一管教的平衡问题，因为这里显示了理解整个"家长-子女"关系的关键。坦率地说，父母要保持中间的安全地位是很困难的，没有人能完美地做到这一点，但是最好的父母能够在宽容和专制之间自由驾驭。如果你避免了走极端，在你与儿子的关系中做到严格与爱心交织，那么，在你的管理下，孩子定会健康发展。

??管教这个词不仅仅是对孩子的行为和态度的塑造，同时也给了孩子自我控制的尺度和延迟获得满足的能力。教会孩子劳动是这类机制的主要任务之一，通过劳动，自律也就达到了。但是如我们所知，大多数的男孩是讨厌劳动的。他们会几小时坐在那里，两眼直愣愣地盯着，双手一动不动。有许多父母因此而放弃了这一叫男孩们动起来的斗争，似乎一切都为他们准备好还容易一些。"不让孩子去做他们感到不愉快的事，生活已经够艰难的了。"他们会说。那些知道怎么工作的人大多更能控制自己的冲动，能够坚持直到一项任务完成，克服反复无常和不成熟的现象，认识努力和机会之间的关系，并且学会怎样管理金钱。在成年世界来临之时，这样做也就是为生活做好了准备。令人遗憾的是，商界发出的一个普遍的抱怨是，有太多的孩子不想工作，即使有的愿意工作，他们也不知道怎样工作。这一点是有道理的，因为有相当高比例的青少年似乎在第一次面临工作时手足无措。

??还有一个因素需要考虑，它关系到自我概念和有意义的工作之间的直接联系。俄罗斯小说家陀思妥耶夫斯基曾经写道："如果你想把一个人彻底摧垮，那就给他一种完全没有意义的、毫无价值的工作去做。"这是真的。

??二次大战期间，匈牙利边界外的一个集中营里，犹太人被强迫把高高的一堆土从场地上的一端搬运到另一端，第二天，则要求他们把土再运回老地方。这样的任务连续了几个星期，直到有一天，一个老人无法自已地抽泣起来。他被领头的带走枪毙了。几天以后，一个在集中营生活了3年的男子突然从行列中冲出来，扑到电网上死了。在以后的几周里，几十个囚徒都变疯了，逃离分配给他们的工作，最后都被卫兵打死了。到后来人们才知道，这样一种无用功的劳动是由一个残忍的指挥官下令的，目的是一项"心理健康"试验。他想了解的是，在人们被迫去干那些毫无意义的任务时，会发生什么情况。结果显示了在集中营的范围内，工作与情感稳定的关系。

??这样一种关系和我们其余人都是相关的。工作使我们的存在有了意义和重要性。那些擅长于某些工作的人往往对自己有较好的感觉。他们知道自己有相当的技巧能处理并完成困难任务，他们由此得到满足。相反，那些专业上的失败者常常在自己的家庭以及生活的其他领域里挣扎。我记得好多年前的一个夏天，雪莉和我决定休假两个星期，好好待在家里清闲清闲。我们一直以飞转的速度忙碌不停，心想这下子可以每天睡睡懒觉，过过"丁克"生活，不要太潇洒噢。可是结果令人失望。我们两人几乎给逼疯了。我们侃了一阵后，便四处转转，看有什么可做的。我花了好几个下午，无聊地看几部大白天的电视节目。那会使任何人都变得疯狂的。我从这一经验认识到，工作和我的健康幸福意识是不可分地联系在一起的，无所事事决不如我所想像的那么有趣。

??如果工作是有价值的话，那么，父母怎么来教孩子学会工作呢？我想，在他们很小的时候，可以先培养他们去完成小任务，如把地上的积木捡起来，或把晚餐盘子送到厨房去。然后在四五岁时，每个孩子都应承担一些家务劳动，如帮助洗碗碟、倒垃圾等等。要求他们完成的工作量应该是合理的、与其年龄相配的，我们要记住，小孩的首要活动是游戏。随着年龄的增长，分配的家务活儿也可逐渐增加，对此除给予夸奖以外，不必给什么物质奖励。孩子毕竟是家庭的成员，他们在家庭生活中应该承担一定的责任。

??这里另有一个建议，尽管它看上去有些矛盾。你或许会对它持不同意见。我觉得，在孩子承担的工作超过一定限度时，如花上星期六一整天帮助父亲打扫车库、洗汽车或粉刷篱笆后，应该给予一些"补偿"。有许多父母对此表示坚决反对。他们把这称为贿赂。这我不同意。世界就是这样运转的。我们大多数人每天一早去上班，每两个星期领得一份工资。在要求孩子以"汗水作股"方式投资时，付给他们一些什么不仅是合理的，而且使他明白了努力和报偿之间的关系。而那些比较艰巨的任务也就显得不那么可怕了。

??另一个建议是：因为孩子是通过模仿学习的，手把手教孩子对孩子是有帮助的。代之以简单地说"去，把床铺好"，你应该去和孩子一起完成该任务。和成人一起工作只要处理得当，对孩子来说是最丰富的游戏形式之一。让它显得有趣味。寻找可引起欢笑的方面。要是你不停地唠叨指责孩子，那他就有可能对工作形成反感。争取把它变成一场游戏，这样，生活对于每个人都变得轻松了一些。

??请允许我再介绍一个在《父母》杂志1992年5月号上刊登的观点。它建议，引导孩子参加劳动的一个方式是帮助他们成为小小企业家。作者介绍了一个14岁的男孩，他自己动手装配个人电脑，然后以1000多美元的价格出售给他人。你的孩子可能没达到这一水平，但是让你的孩子在商务世界中取得一些经验无疑是有帮助的。事实上，自己通过劳动挣钱，并学会管理钱的孩子，长大以后更有可能取得成功。办一家企业可以帮助他们应用学习过的数学知识，学习与人交际的技巧，或许更重要的是，可以得到艰巨劳动的奖赏。选择的方式有多种。小孩可以在家里做额外的家务活儿以得到钱物的奖励。到9-10岁时，他们大多数已可以在附近街区打零工了，包括看护家里养的宠物、为邻居家跑差、为废品回收中心收集瓶子和空罐、代人家看小孩、修剪草坪，等等。要注意的是，在儿童期他们工作的时间不要过长，尤其在工作任务很重时。

??你也可以偶尔带孩子到工作单位去。有许多孩子不知道自己的父母是怎么工作挣钱的。实际上，我听说过(尽管我未能对这一数据予以证实)只有6％的父亲曾带儿子去过他们工作的单位。如果确实如此的话，那是令人遗憾的。一个世纪以前，小孩不仅知道自己的父母是干什么谋生的，而且他们大多是与父母一起干活的--男孩学习父亲干的行当，女孩跟母亲学活计。今天的孩子对每天在IBM，ATT公司或拉尔夫便餐馆里工作的人们是怎么工作的几乎一无所知。

??我还有一个想法：广播节目主持人和作者丹尼斯.普拉格说过，教会男孩工作是为他们成为男人做好准备所必需的。在他主持的一个广播节目中，他向好几位妇女提问，在提到成熟的男性时，她们心里想到的是什么。几乎所有的回答中都提到了"责任"。普拉格表示同意，但认为仅此还不够。有的男人拥有不错的工作，但依然不成熟。成熟的男人，他们的工作意愿必须与比自己更重要的事业的献身相联系。这两个特征--承担生活的责任和具有使命意识--可以帮助孩子克服他们的自我中心意识，并认识到自己作为男人的身份。然后，作为父母的我们的任务是：不仅教会孩子工作，而且让他们认识到与工作相连的意义。对男孩来说，这就与为家庭成员提供生活来源和保护联系了起来，使孩子认识到与工作相连的意义，你就是在帮助孩子做好准备当男人。这一切都契合得很好。

??你要教会孩子工作的目的是，让他们对现实世界有一种真实的感觉和了解。你应该通过各种手段，不要让你的孩子干坐在电视机前，或是玩无聊的影碟游戏。要让他们动起来，要让他们加入到组织中去，要让他们去参加工作劳动。