【分享】关于婚姻的一些感悟。。。

行至水穷处 · 发表于 2006-8-25 00:13:11

向来不喜转帖，其实有很多很好的文章和感悟的，开个专帖，把自己看了有点感触的帖子随手转过来，不定期添加，也欢迎大家转过来，一起分享！在结婚之前的当头棒喝（女士必读）[zt] 　　虽然近来宣称不结婚的人越来越多，但一来为了人类繁衍的需要，二来为了天寒地冻时可以相互取暖，还是有许多勇士不断奔赴婚姻的前线。自然，阵亡的不少，所以才有了那句广为流传的名言：婚姻是爱情的坟墓。其实不然。　　作为一个目前婚姻状况良好的老兵（与老公相识十四年，结婚七年），总结了这么多年与对方相处的经验以后，谨向诸位准备步入婚姻的准新娘们献上如下忠告，希望大家能有足够的思想准备，以得到一个圆满的婚姻，向“爱情坟墓”之说挑战。　　忠告如下：　　一、别期望老公在结婚以后还会经常赞美你，比如你穿了一件漂亮的新衣服，或者刚做了一个新发型的时候。一般说来，他们通常只能分辨出你穿衣服和没穿衣服的区别。　　不过，这并不代表你从此可以做蓬头嫫母，因为，做老公的虽然很少会注意自己妻子的装扮，但是他们往往会注意到别的雄性注意自己妻子的眼光，并会因此而骄傲。　　二、不要期望你嫁的这个人永远象你们恋爱时一样能自动地做到衣履鲜洁，你也许会发现他的脚其臭无比，也许发现他晚上睡觉前不爱刷牙，发现他的枕头上老有一股说不出来的味道…… 　　不要泄气，要安慰自己：“臭男人臭男人，不臭怎么叫男人？”这是精神胜利法。　　要学会管教儿子一般管教你的亲爱的，坚决地让他养成清洁卫生的好习惯，因为从你跟他结婚的那一天开始，让他保持外表整洁的重任就已自动自发地落在了你柔弱的肩上。　　假如你很幸运地拣到一个不臭的，那么，恭喜你！　　三、要明白一点：虽然同样是让他换条灰色领带，以搭配他的深色西服，结婚以前是对他的关心；结婚以后还跟在他身后这么念叨，那就成了对他的压迫了；　　所以，要学会适当的沉默。　　最好，能够经常引诱亲爱的多说话，让他在家说完了，他就不太有机会去别的狐狸精那里去说。　　四、千万不要为了一棵树而放弃整片森林。　　不要为了老公而疏远要好的女朋友，要知道，有时候，在你与亲爱的之间偶尔发生小摩擦时，女朋友的家比娘家更适合成为安乐窝、避风港，成为狡兔的第二、第三个窟。　　五、不要期望他会因为心疼你而自动成为一个清扫机器人。　　当你把你因为做家事而粗糙的双手伸到你面前，娇滴滴地对他说：“老公，你看，我的手都粗了。”你第二天看到的不会是老公已经自觉的做完了所有家务事，而是厨房里多了一双塑胶家用手套。当然，某些细心的老公还会附赠一支护手霜。　　所以，最好的办法是恩爱夫妻明算帐，把期望他做的家事一一列出来，让他当成任务来完成。　　六、不要期望你们的每一次性爱都象婚前那样浪漫，那样让你激动和销魂，更多时候，它会变得象吃饭一样简单和平凡。夫妻相处久了就是那样，不是如妇女杂志上所说的，时时改变气氛，插上玫瑰，点上根蜡烛或者换一件性感睡衣就会改变。　　我有一位男性朋友就曾直率地说过：“哎呀，自己老婆要搞那么多花样干什么？她身上还有什么是我不知道的？”　　他说这话的时候，结婚一年半。　　七、不要期望结婚后他还能象以前一样陪你逛街。在结婚以前，你是别人家的人，就如同借来的书一样，多占用一时好一时，陪你逛街乃区区小事，不在话下，何况还可以有机会时时掏钱献献殷勤；结婚以后，你已是他的战利品，随时都在他的身边，逛街这种需要天分的工作，实在不太适合堂堂须眉男儿。　　尽管从他口袋里掏出票子，约上你要好的女友一起去，一定是精神物质双丰收，皆大欢喜。　　八、最重要的，是不要期望你会得到一个完美无暇的老公，不要动辄上纲上线，“你不爱我了！”也不要灰心地认同“婚姻是爱情的坟墓”。教育老公，要拿出“愚公移山”的精神，一点一点地改变他，不求速成，不求完美，只求终有一日，能将身边的这个男人，磨练成最适合自己的另一半。　　就算这一天到来的时候，两个人都已白发苍苍也无妨。　　要明白一句话：好老公不是生出来的，而是教育出来的。　　套用一句不知哪个民族的谚语：好日子什么时候来都不嫌晚。　　还有很多，不过区区一篇文章是无法放得下的，只能让你自己去慢慢体会。　　引一句屈原大师的话以共勉：婚姻之路漫漫而修远兮，吾将上下而求索。

行至水穷处 · 发表于 2006-8-25 00:13:43

算算一起吃了几顿饭[zt]　　又下雨了。　　今年的秋天真是一个多雨的季节。　　打开电脑，随便的进了一个音乐网站，点击了“蔡琴”的名字，于是和着细密的雨声在寂静的夜里聆听着蔡琴淳厚的歌声，心情淡然，心绪宁静。　　“惟你永是我爱人，永远美丽又温存，惟你永是我爱人，永远美丽又温存。” 　　这首歌是《白发吟》，歌声响起后是蔡琴动人的独白，只是一瞬间，我停下了敲击键盘的手，静心聆听：一次携手就是一生的誓约，想想看，当一个人二十几岁的时候，下定了决心，然后不知不觉的你就七十几岁了，这个时候你再回头看看你身边那位满头白发的老伴，你才突然发现，原来你们两个已经在一起吃过了五万多顿的饭，五万多顿的饭...... 　　“五万多顿的饭……”就这样被深深地感动了。爱情原来就是这样浓缩在实实在在的生活里了，而五万多顿饭的背后有着多少的故事，或浪漫或辛酸或幸福或艰难或快乐或烦恼，终于就这样相携相伴的走过来了。而此时相对的眼眸里关怀之情，理解之爱已经远远胜于男女之情爱了，这就是生活的全部呵！　　此时，我不禁凝想，是啊，我也应该算算看，我和我的爱人在一起吃了几顿饭了？　　二十三岁时候我们相识，两年后步入了婚姻的殿堂，生活如急流，在匆匆的步履中，我们这一对芸芸众生中的凡夫俗妇已经共同走过了二十几年了。　　二十几载的风风雨雨，二十几载的酸甜苦辣，二十几载的耳鬓厮磨，我们携手走过了人生的一个又一个四季...... 　　如今我们都在为生计奔波，为我们的将来打拼，那些往日的欢声笑语更多的被现实的重负所代替，在我们寻求幸福的时候，有多少幸福的时刻多少美好的东西都被我们忽略了呵！想想看：我们已有多久没有一起在月下散步了？已有多久没有坐在电影院里看电影了？生活原本是可以简单轻松的，而今你我却都被琐事所累。　　...... 　　晚上就这样一遍又一遍地听着这首《白发吟》，房间里回旋着蔡琴的低语......“一次携手就是一生的誓约，想想看，当一个人二十几岁的时候，下定了决心，然后不知不觉的你就七十几岁了，这个时候你再回头看看你身边那位满头白发的老伴，你才突然发现，原来你们两个已经在一起吃过了五万多顿的饭，五万多顿的饭......” 　　呵，算算看呵，我们在一起吃了几顿饭了？　　我的爱人，我已经不想奢求别的什么了，只想和你一起到老，在日落黄昏时，掰着指头算算我们一起吃了几顿饭。　　真的，我要求的幸福和快乐就是这么简单。

行至水穷处 · 发表于 2006-8-25 00:14:52

谁是我们一生中最重要的人[zt] 　　听说过一个故事：在美国的一所大学里，快下课时，教授对自己的学生们说：“我和大家做个游戏，谁愿意配合我一下？”一名女生走上台来。　　教授说：“请在黑板上写下你难以割舍的20个人的名字。”女生照做了，她写下了一连串自己邻居、朋友和亲人的名字。教授又说：“请你再划掉一个这里面你认为最不重要的人。”女生划掉了一个她邻居的名字。　　教授又说：“请你再划掉一个。”女生又划掉了一个她的同事。　　教授再说：“请你再划掉一个。”女生又划掉了一个……最后，黑板上只剩下了四个人，她的父母、丈夫和孩子。　　教室里非常安静，同学们静静地看着教授，感觉这似乎已不再是一个游戏了。　　教授平静地说：“请再划掉一个。”女生迟疑着，艰难地做着选择……她举起粉笔，划掉了自己父母的名字。　　“请再划掉一个。”教授的声音再度传来。这名女生惊呆了，她颤巍巍地举起粉笔，缓慢地划掉了儿子的名字。紧接着，她“哇”的一声哭了，样子非常痛苦。　　教授待她稍微平静后问道：“和你最亲的人应该是你的父母和你的孩子，因为父母是养育你的人，孩子是你亲生的，而丈夫是可以重新去找的，但为什么他反倒是你最难割舍的人呢？” 同学们静静地看着自己那位女同学，等待着她的回答。　　女生缓缓而又坚定地说：“随着时间的推移，父母会先我而去，孩子长大成人后独立了，肯定也会离我而去。能真正陪伴我度过一生的只有我的丈夫！” 　　其实这是一节心理课，主题是：谁是我们最重要的人。　　那么，你也了解自己内心深处所渴望的恒久慰藉吗？换言之，你清楚自己最终将情归何处吗？不管男人还是女人，临终前，你最希望自己的亲朋好友还是至亲爱人陪伴在你的身边呢？ 随着“只要曾经拥有，不求天长地久”的可以挥霍、可以重复修饰的青春年华一点点逝去，逐渐长大成熟的我们，已不愿去做自己或他人感情记忆的碎片，我们实际上已变得更加渴望葆有持久而深刻的爱情心理体验。 [MUSIC]http://mu.njzx.com/cq-20050430/03.mp3[/MUSIC]

行至水穷处 · 发表于 2006-8-25 00:15:53

每天抱我一分钟[转贴] 　　一个男人爱上一个女人是非常容易的事，关键是能否持久。　　一对小两口生过孩子之后，他们开始了分床而居的生活。白天工作疲惫，晚上应付孩子，渐渐地二人之间的话越来越少。　　“我有个郑重的要求。”女人首先意识到了他们之间潜伏的危机，一天，她对男人说。“什么要求？”男人漫不经心地问。　　“每天抱我一分钟。” 　　男人看了女人一眼，笑了：“有必要吗？” 　　“我提出了这个要求，就证明十分有必要。你发出了这个疑问，就证明更有必要。” 　　“情在心里，何必表达。”“当初你要是不表达，我们就不可能结婚。”“当初是当初，现在不是更深沉了吗？”“不表达未必就是深沉，表达了未必就是矫饰。” 　　两人吵了起来，最后，为了能早些儿平息战争上床安息，男人妥协了。他走到床边，抱了女人一分钟，笑道：“你这个虚荣的家伙！”“每个女人都会对爱情虚荣。”她说。　　此后每一天，他都会抽个时间抱她一会儿。渐渐地，两人的关系充满了一种新的和谐。在每天拥抱的时候，虽然两人常常什么也不说，但这种沉默与未拥抱时的沉默在情境与意味上有着天壤之别。　　终于有一天，女人要去长期进修。临上火车前，她对他说：“你终于暂时解脱了。”“我会想抱你的。”男人笑道。　　果然，她到学院的第二天就接到了丈夫的电话，顿时，她的眼睛里溢满了深深的泪水。　　人们常常以「平淡是真」为借口，逃避对长久拥有的那份感情的麻木和粗糙，却不明白，如果我们像习惯了一天天去遗落爱情那样习惯一天天去经营爱情，那么，在我们掌心和胸口的爱情就绝对不会冰冷，千万不要因为事小而不为，因为这个小小的动作所带的效益是无穷的，人与人的相处不也是如此，一句 "我爱你"、"谢谢你"或一个动作，这是多么轻而易举而有意义。

行至水穷处 · 发表于 2006-8-25 00:16:24

你能和什么样的人过一生[zt] 　　有一个朋友和我讨论，什么是婚姻中最重要的。我说，人生观一致。朋友不屑一顾，说我老土。但我依然这样认为，认为这是婚姻中最重要的因素。　　我有两对夫妇朋友，一对奉行享乐主义，对所有的娱乐和旅游项目都积极倡导；而另一对是谨慎的节约主义者，为防老、为育子，一是坐公车还要考虑是地铁省钱还是大巴省钱。两对夫妇各得其所，日子过得都很甜蜜。　　所以我认为，你是什么人都没关系，要紧的是得找一个和你在人生理念上一致的人。　　除此之外，婚姻还有一个要素，一是你能否在对方面前做到真实的放松。　　曾经看过一篇文章，讲日本太太如何讨丈夫欢心：算好丈夫下班的时间，赶在这之前化好妆，换上最悦目的衣服，在给丈夫开门的一瞬间，再露出完美无缺的笑容。晚上，在丈夫更衣之前，抢先躺在床上，穿性感睡衣，洒上撩人的香水，开暗暗的灯。早上，更要在丈夫醒来之前醒来，让他在睁开眼睛的时候，看到清新的出浴美人，还有放在精致托盘里的早餐。　　天哪！要做到这些最起码得是专职主妇，能在中午补个午觉。否则，职业女性，这么24小时抖擞精神，谁受得了！且不说还都有心情不好的时候、生病的时候。　　所以，婚姻的第二个要素一是，你能在对方面前牙不刷，脸不洗；你能把脚跷在桌上；你能放声大哭；你能大放厥词，说希望那个老给你穿小鞋的上司生场恶疾，你好取而代之…… 　　我的一个女友，和男朋友也交往了三四年，男友几次提到结婚，女孩也想不出有什么反对的理由，但一是觉得心里不对劲儿。一日忽然顿悟，说和男友找不到亲近的感觉。男友气急，说我们最亲近的事都做过了，你还有哪儿和我不亲近！女孩说我不愿意当着你的面刷牙。　　两个人最终以分手告终。可见，能过一生的人，可遇不可求，不是只要有了时间的积累就可以做到的。有的人，初一见面就觉熟悉，比如贾宝玉初见林妹妹，当然这是最高境界，我辈凡人不易达到。但如果交往三五年，仍在对方面前得绷着，那就比较累了。如今工作都竞争激烈，要是在家里，都找不到绝对放松的感觉，还不如没有这个家。　　我以为，婚姻的要素，除此两点，别无他。

行至水穷处 · 发表于 2006-8-25 00:16:53

宽松的婚姻[zt] 　　关于婚姻是否违背人的天性的争论永远不会有一个结果，因为世上没有比所谓人的天性更加矛盾的东西了。每人最好对自己提出一个具体得多的问题：你更想要什么？如果是安宁，你就结婚；如果是自由，你就独身。　　自由和安宁能否两全齐美呢？有人设计了一个方案，名曰开放的婚姻。然而，婚姻无非就是给自由设置一道门栏，在实际生活中，它也许关得严，也许关不严，但好歹得有。没有这道门栏，完全开放，就不成其为婚姻了。婚姻本质上不可能承认当事人有越出门栏的自由，必须把婚外性恋和婚外关系视做犯规行为。当然，犯规未必导至婚姻破裂，但几乎肯定会破坏安宁。迄今为止，我还不曾见到哪怕一个开放的婚姻试验成功的例子。　　与开放的婚姻相比，宽松的婚姻或许是一个较为可行的方案。所谓宽松，就是善于调节距离，两个人不要捆得太紧太死，以便为爱情留出自由呼吸的窨，它仅仅着眼于门栏之内的自由，其中包括独处的自由，关起门来写信写日记的自由，和异性正常交往的自由，偶尔调调情的自由，等等。至于门栏之外的自由，它便很明智地保持沉默，知道这不是自己能力管辖的事情。　　要亲密，但不要无间。人与人之间必须有一定的距离，相爱的人也不例外。婚姻之所以容易终成悲剧，就因为它在客观上使得这个必要的的距离难以保持。一旦没有了距离，分寸感便丧失。随之丧失的是美感、自由感、彼此的宽容和尊重，最后是爱情。　　结婚是一个信号，表明两个人如胶似漆仿佛融成一体的热恋有它的极限，然后就要降温，适当拉开距离，重新成为两个独立的人，携起手来走人生的路。然而，人们往往误解了这个信号，反而以为结了婚更是一体了，结果纠纷不断。　　孔子说：“唯女子与小人为难养也，近这则不逊，远之则怨。”这话对女子不公平。其实，“近之则不逊”几乎是一个规律，并非只有女子如此。太近无君子，谁都可能被惯成或逼成不逊无礼的小人。　　好的爱情有韧性，拉得开，但又扯不断。相爱者互不束缚对方，是他们对爱情有信心的表现。谁也不限制谁，到头来仍然是谁也离不开谁，这才是真爱。　　有一种观念认为，相爱的夫妇间必须绝对忠诚，对各自的行为乃至思想不得有丝毫隐瞒，否则便是亵渎了纯洁的爱情和神圣的婚姻。　　一个人在有了足够的阅历后便会知道，这是一种多么幼稚的观念。　　问题在于，即使是极深笃的爱缘，乃至于白头偕老，共度人生，那么，在这漫长的风月中，各人怎么可能又怎么应该没有自己若干的小秘密呢？　　爱情史上不乏忠贞的典范，但，后人发掘的材料往往证实，在这类佳话与裙带之间多半有着不小的出入。依我看，只要爱情本身是真实的，那么，即使当事人有一些不愿为人知悉甚至不愿为自己的爱人知悉的隐秘细节，也完全无损于这种真实性。我无法设想，两个富有个性的活生生的人之间的天长日久的情感生活会是一条没有任何暗流或支流、永远不起波澜的平坦河流。倘若这样，那肯定不是大自然中的河流，而只是人工修筑的水渠，倒反见其不真实了。　　当然，爱侣之间应该有基本的诚实和相当的透明度。但是，万事都得有个度。水至清则无鱼。苛求绝对诚实反而会酿成不信任的氛围，甚至逼出欺骗和伪善。一种健全的爱侣关系的前提是互相尊重，包括尊重对方的隐私。这种尊重一方面基于爱和信任，另一方面基于对人性弱点的宽容。羞于追问相爱者难以启齿的小隐秘，乃是爱情中的自尊和教养。　　也许有人会问：宽容会不会助长人性弱点的恶性发展，毁坏爱的基本呢？我的回答是：凡是会被信任和宽容毁坏的，猜疑和苛求也决计挽救不了，那就让该毁掉的毁掉吧。说到底，会被信任和宽容毁坏的爱情本来就是脆弱的，相反，猜疑和苛求却可能毁坏最坚固的爱情。我们冒着前一种险，却避免了后一种更坏的前途，毕竟是值得的。　　喜新厌旧乃人之常情，但人情还有更深邃的一面，便是恋故怀旧。一个人不可能永远年轻，终有一天会发现，人生最值得珍惜的乃是那种历尽沧桑不渝的伴侣之情。在持久和谐的婚姻生活中，两个人的生命已经你中有我，我中有你，血肉相连一般的生长在一起了，共同拥有的无数细小珍贵的回忆犹如一份无价之宝，一份仅仅属于他们两人无法转让他人也无法传之子孙的奇特财产，说到底，你和谁共有这份财产，你刀就和谁共有了今生今世的命运。与之相比，最浪漫的风流韵事也只成了过眼烟云。

行至水穷处 · 发表于 2006-8-25 00:19:45

人民需要婚姻（ZT） 和几个朋友在太湖边上喝酒，男男女女的，竟然聊起了婚姻。非常奇怪的一个现象是，明摆着婚姻不太幸福的人，却对婚姻这个制度，表现出近乎顽固的拥戴。其认为，婚姻在满足身体需求的同时，把灵魂孤独的问题也给解决了。形而上形而下都一揽子解决了。而我这个在婚姻上特别幸运的人，被他们称为“婚姻既得利益者”的人，却怎么也不敢太多地对婚姻加以肯定。我认为它的积极作用，远远要小于它的消极性。我觉得婚姻只是私有制社会彼此利益平衡妥协的产物，是不得已而为之，而并非什么完美的境界。如果有来生，我也许还会结婚，但是，我还是对婚姻不敢恭维。婚姻的坏处是显而易见的。就如将两个人的脚绑在一起走路，走得好，走得谐调也不是没可能，但那得经过多少艰苦耐心的训练啊。通常的情况都是没走几步就两个人都跌倒了——我们没少在电视综艺节目里看到这样的镜头。 不记得是哪个人说过的了，他说，所有的名著，其实都是一部偷情史。《安娜·卡列妮娜》、《包法利夫人》、《红楼梦》和《十日谈》堪称其杰出的代表。既然被称作是“偷情”，就一定与婚姻有关。没有婚姻，就谈不上偷情。偷情是婚姻的变异，是婚姻的派生物，是反婚姻的不谐和音，是与婚姻相生相克纠缠到死的不是东西的东西。如此看来，文学作为社会生活的艺术反映，要是没有了婚姻家庭作为原材料，那么我相信它早就成为无米之炊了。我们所以还会有一代代作家涌现出来，还会有一本本小说花花绿绿地出版，都是因为婚姻的悲喜剧一天天在顽强地上演。我们不光隔岸观火，而且身体力行，亲自品尝着婚姻的苦涩，在没完没了的争吵甚至斗殴中不知青春已逝老之将至。 <img src="http://album.sina.com.cn/pic/48ea7c610200078l" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt= style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" /></img /> 徐惠泉作品 婚姻会不会就是因偷情而存在的？它的作用已经类似于河蚌，只是为盈育珍珠提供温床。河蚌的价值，就是在黑暗的硬壳中伤心流泪，珠胎暗结，最终令“偷情”之珍珠在世界文学宝库中熠熠生辉。如果没有了婚姻之皮，偷情之毛又将焉附？ 婚姻既然是那么地不堪，那么地催损红颜刻划皱纹，那么地成为偷情的肥沃土壤，那么地徒有其形式，那我们为什么还需要婚姻呢？ 因为单身是自由的，也是孤独的；是有尊严的，也是可耻的；是不损人的，也是不利己的；是节约能源的，又是反人类的。 所以看红尘滚滚，潮起又潮落，我们一代代人民群众仍然是那么地需要婚姻。人们相信，除了合法传播我们的DNA，婚姻之蚌，不光能结出偷情之珠，还能安全有效地解决我们的性欲问题，还能够很好发挥“经济共同体”、“生育合作社”等组织机构的作用。孤独的人是可耻的。尤其是逢年过节，无数社会细胞在爆竹声中观看春节联欢晚会，单身的人便像孤魂野鬼，孤独的身体和可耻的灵魂将于何处安歇？

小楼秋雨 · 发表于 2006-8-25 13:21:42

刚看完袋子的美文，又见到水MM 的又一佳作，只后悔当初为什么不专文，偏学理！不能写，看看也好啊，这就是精神胜利法！嘿嘿~

行至水穷处 · 发表于 2006-8-25 15:07:45

呵呵，我这个帖是专门转帖的，自己还没那么深的感悟呢，袋子就真的是麻辣美文！

tianqunping · 发表于 2006-8-25 15:39:25

好老公不是天生的，是培养出来的，赞同！

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