【转帖】【家教心得】如何做母亲？

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怎样能成为一个成功母亲



前不久，全国著名青少年教育专家王晓春的助手，家庭教育成功的实践者郝奇志莅临沧州，为母亲俱乐部的母亲们（包括一些父亲）作了一场精彩的家庭教育报告。

郝奇志以自己的亲身经历，以自己教育女儿成功的经验和失败的教训，阐述了她独特家庭教育见解，展示了一个痴心育子的普通母亲的心路历程，讲述了她与女儿共同成长的传奇故事。

她的报告自始至终贯穿一个主旨：只要你努力去做，每位母亲都可以成为自己孩子独一无二的好老师，每位母亲都能成为成功的母亲。

在此，记者把郝奇志家庭教育报告会介绍给大家，以期与更多母亲共同分享，更希望与所有家长都能从中受到启迪。

母亲是一种职业

今天我坐在这里不是以一个专家，一个专家助手，一个成功母亲的身份出现，而是作为母亲义工来与大家交流。

我有一个女儿，不到8岁。我是因为有了孩子，才对家庭感兴趣，才体会到这也是一门学问的。我是以母亲义工走到现在的。何为母亲义工：即为了家庭教育这个爱好，不讲报酬，把母亲当成一种事业来做。开始时，我的对象是我的女儿，后来发现，受益的不止是她，还有她的同学和许许多多孩子，我说我自己是个母亲义工。

在国外，母亲义工很常见，也很受学校，社会的欢迎．在我国，这还是一个新生事物。我想，随着社会的进步发展和开放教育观念的渗透，它会被越来越多的人所接受．我相信，在座的不少母亲以后可能也会成为母亲义工，从这个角度上说，我和大家是同路人。

现实中，我很少遇到知音，工作忙，琐事缠身成为许多人的借口。没想到，在沧州竟有个母亲俱乐部，一些人干着与我相同的事情。德国一位教育学家说过，一个国家的命运不是掌握在统治者手里，而是掌握在母亲们手里。我们作为国家命运的掌握者，冲破世俗的阻力，为了一个共同认知的话题坐在一起，我真的很感动。

刚刚解放时，我们主张妇女走出家庭走向社会，而当社会教育被推向极致后，家庭教育的重要性又为越来越多的人所关注．过去我们不承认母亲是一种职业，实际上，大家必须把母亲提到一种职业的高度去认识，必须明确──

母亲也需要成长

多年前，我看过一篇文章，文章的内容我已忘记了，但其中一句话至今仍记忆犹新．那就是──21世纪孩子们之间的竞争，实际上是年轻母亲们之间的竞争，而年轻母亲要进入这个竞争就需要成长。

一个女人生完孩子便由妻子自然”升级”为母亲，我说，这只是生理型的母亲，管孩子吃，喝，不生病的母亲．要成为完整意义的真正母亲，我们就必须成长，面对孩子成长中出现的许多问题，不断学习。

我以一个母亲的身份坐在这里与大家交流，告诉大家我的经历，经验，教训，这是我在孩子成长中学到的．大家听我讲，我希望你们不是想从这里获得一种教育孩子的灵丹妙药，拿走一个解决孩子问题的偏方，而是从中受到启发，然后自己动脑筋观察孩子，从自己孩子的教育中获取经验，，成为自己孩子的最合适的老师．母亲需要这样的学习，在这样的学习中，母亲才能不断成长。

所有母亲都像我一样经历过这样一件事．孩子很小的时候，刚自己学吃饭．她哆哆嗦嗦地拿着一个小勺开始找嘴，一会儿把勺杵在脑门上，一会儿又杵到鼻子上，脖子里，在这反复的寻找中，她终于找到了嘴．但如果作母亲的不这么观察她，容忍她，可能会出现什么情况呢？“看这孩子笨得连嘴也找不到”，然后抓住她的手把勺放进她嘴里．这两种方式，最后的结果都是孩子找到了嘴，但第二种却使孩子失去了自己得到经验的机会．也许你会说，你的孩子大了，不用找嘴了．但我要说，遇到别的问题也是一样的道理．我就是这样与孩子一起走过来的．接下来我讲一下──

我的女儿

当怀上孩子的时候，我希望我的孩子生下来是个天才，为此，我搞胎教并把它推向很高的程度．基而很遗憾，孩子是个早产儿，脑缺氧，窒息．女儿先天不足的现实让我十分沮丧．我曾跟丈夫商量再生一个．先生很会做工作，他说：“行，咱再生．但有一个问题这个孩子怎么办？你得先把这个带好，不然再生个，你也带不好．先从她身上获取点经验吧！”

出院后，我承接了孩子的养育，开始以做妈妈的心态投入进去，努力使孩子接受早期教育．每天给她做幼儿操，做各式各样的训练，讲帮事，听音乐．两年的时间，女儿终于跟正常孩子一样了。我兴奋，在此基础上，我接着做天才梦。因为我接受了“天才不是天生的，而是后天培养的”这种观点。这时期，我干过傻事，让她学绘画，结果是她从此不再碰画笔．她学英语如醉如痴也在这个阶段．当我的梦还在做的时候，孩子3岁因意外事故摔成颅骨骨折．当时我并不知道这会带来什么．大夫告诉我，这种外伤型骨折，有1/4的会引起抽风，不过两年内不抽风，以后就不会出现了．从此，我就像对珍贵瓷器似的把她供着．一年后复查，对我打击更大，孩子外伤引起脑萎缩．在一般情况下，她看上去是个正常孩子，但稍微提高一点就显现出来，协调能力差，动作慢都是表象．可从那次以后，我再没带孩子去医院检查过．因为，我希望她能像个正常孩子，不希望把阴影带到我们中间，不愿意周围的人盯着她看。

那阵子，一个残疾人运动会正在进行，当我看到残疾人运动员比赛时，我不得不佩服他们，他们做到了一般健全人做不到的事．我下决心教会孩子战胜自我．我看过一个故事，说的是夫妻两人生了个孩子，但孩子两腿不一样长．母亲就告诉孩子，所有的人原来都一条腿长，一条腿短，你看人家腿一样长，那是练出来的．结果，孩子就不停地练，终于拥有了与玷常人一样的腿．我希望自己的女儿也能这样．

我是如何教育女儿的，下面我会在报告中陆续谈到．我想先讲讲──

直线人生与曲线人生

绝大多数母亲曾走过许多弯路，因此希望孩子不走弯路不走曲线，两点一线，直接达到目的地．实际上，这种认识是片面的，许多经验的获取必须要经过困难挫折，孩子的成长一定要经过这条曲线，这是成长的必然。如果今天他没走曲线，明天就会走，这件事上没走，那件事上会走．母亲的愿望不能代替事实。

孩子很小的时候刚学走路，地上有一张桌子，桌角是要碰着孩子的．当孩子碰着桌角晨，有的家长就会冲孩子大嚷：“我早就告诉过你，你早晚非撞上不可，你就不听，活该！”也有的母亲怕磕着，就用手捂着桌角，保护孩子，不让他靠近．虽然这个母亲滑有阻止孩子的行为，孩子也没受伤，但孩子却失去了获取经验的机会．说到这儿，我要问你一个问题：你能永远帮孩子判断吗？你能永远跟着孩子吗？都不能．所以我说，你不去保护，他碰了桌角，不会造成生命危险，只是痛苦一下，疼痛一下，你就没有必要对孩子进行这种保护。因为这种保护的结果，是孩子没有了对事物的判断性．总之我还是那个观点，孩子要走的弯路还是要让她有个很深的体会，那便是──

溺爱的孩子不会长大

我曾是一个在溺爱中长大的孩子，在家里，可以说我要风得风，要雨得雨．我哥哥就不行，我干一点坏事儿，只要推到哥身上，他准得挨一顿臭揍，哥哥往往成了替罪羊．我在这种环境下长到3岁上幼儿园，我的厄运就来了．小朋友都不跟我玩，没人愿答理我，教师也不喜欢我．这时，我开始怨恨别人，怨恨老师．当我有过那段经历后，我就不想让我的女儿再像我那么做．因为我明白了，溺爱的孩子不会长大，缺乏责任感．

说一个特别简单的例子，我在家从来不刷碗，不干家务，我母亲主张，小孩子该读书时就读书，家务不用学，长大自然而然就会干了．长大后，我也果然会干了，但做饭刷碗不是我的一种习惯行为，而是生活的一种点缀．饭我可以做得很好，我能露一手，可如果一日三餐让我做，谢谢，我不干，我宁可下馆子．为什么？实际上，潜移默化使我有了惰性，使我没有机会品尝原汁原味的生活．我的原汁原味的生活到哪里去了呢？被我的父母过滤掉了．等我工作了，结婚了，我收入比较高，家务活儿我不愿干，好，就请个阿姨来做．可谁也不能保证自己一辈子条件都很好．后来，我做生意赔了钱．怎么办？自己做吧，那感沉不好受呢！所以我说，让孩子接受最本质的生活是最重要的．我要放手让孩子品尝原汁原味的生活．这就有了──

女儿第一次进厨房

我女儿学英语，且说得不错，因此，我们有机会认识了一些国外家庭，发现了许多让我惊讶的事情．有个美国女孩叫美玲，一个混血儿．一次我们一起到公园去玩，她妈妈拿出香蕉馅饼给我吃，我尝着很好吃，就对美玲说：“你看，你妈妈手多巧，这饼做得这么好吃．”美玲却说：“这是我做的．”她当时只有4岁．我几乎不能相信她的话，可她妈妈给予了肯定．那你还会做什么？我问。孩子说，她会做饼干，烤蛋糕，会自己冲早餐，会很多东西．当然，他们的饭西方化，做起来比较简单，但另一方面，从中表现出的教育观念很好，即让孩子了解原汁原昧的生活，不去过滤生活。在这个过程中，她就会了解，一日三餐是必须做的事情，而不是我愿或不去做都行的。

相比之下，美玲从生活中获取的经验比我近6岁的女儿要丰富。我为什么不让孩子做，因为我怕孩子做饭烫着。就这个问题，我还与美玲的妈妈讨论过。她这么说：烫也不会烫得太厉害，她这次烫了，下次就烫不着了。听了她这种解释，当时我认为她这样当妈妈太不负责任了，过后，我想想，不负责任的恰恰是我自己，事实上，人家说得没错，我们往往这样，小时不让孩子学，等大了七八岁了，我们又说孩子：怎么这么笨呀，这么大了什么也不会干？家长有没有考虑过：是我们自己从来没有让他会过！

从那时开始，我就让孩子下厨房了。记得第一次，女儿做的是鸡蛋汤。打鸡蛋时，她将两只小手洗干净，把鸡蛋捏破，把过壳捞出来。锅里放上凉水，打开炉子，烧开，然后把鸡蛋倒进锅里，搁点盐，点点油。当然，有我在旁边适当指导，什么叫水开了，炉子最后要关好，等等。最当全家喝这个汤时，我由衷地赞赏自己的女儿──这是我小小的女儿为妈妈做的饭。

许多家长往往忽视了小时候对孩子的培养，认为孩子长大了自然而然会做事儿。其实这是不对的，在此，我再给大家讲讲──

一个留学生的故事

不少人也许都看过电影《我们的留学生活》，它很火过一阵子，巧合的是，事后我才知道其中一个主人公是我母亲朋友的孩子。那是主人公的父母拿着电影录像带来我家时告诉我们的。

看过影片的人都会记得那个清瘦英俊的小伙子，他在考试前被赶出来，后来在一个便当店完成了自己的学术论文，获得硕士学位。当他父母看这部片子时，泪流满面。为什么？有一个情节，大家或许记得：小伙子到一个饭店要了两份饺子，他说──“别以为我天天都能来此打牙祭，这是我吃了一个星期的方便面节省下的钱。虽然这饺子不如我妈妈做得好，但我已经很满足了。”他说：“在这一点儿上，我不得不怨妈妈，她没支委会我包饺子，没支委会我生活。在日本，我最大的问题不是学习，而是自己不能好好地照顾自己。”他的父母看到这里流下眼泪。我想，这泪不是因孩子学业上的成功，而是为他们生活上的失败而懊悔，他们没有在孩子小时候教会孩子该学会的东西，连基本生活是什么孩子都没有感悟过。

无疑，小伙子的道路是很多家长梦寐以求的，出国留洋，硕士，博士，一份好工作。但他却也缺了什么。直到现在，他回国，他妈妈总要做许多好吃的给他。但我要问一问：妈妈能天天给他这些吗？他能在自己想吃的时候都得到得了吗？当然不能。大家要明白，不要过早经孩子安排一个直线人生，将来孩子长大要靠的还是他自己。

说到这里，我想谈一谈相的问题，即──

不要取代孩子的价值观

在成人看来，坐车比走路好，坐小车比坐公交车好，坐飞机当然最最好，这是成人衡量好坏的标准，它是以钱为价值尺度的。但这原本不是孩子和价值观。在孩子眼里，坐过几飞机、汽车后，也许会觉得，坐飞机最不好，坐在里面不能动，只有白白的云，蓝蓝的天，亮亮的太阳，没多少可看景物；坐火车比它好，因为坐火车沿途能看风许多不同景色，田野、河流、树木、村庄，而且它们都一样样往后“跑”。坐汽车就更好，能随时停下来。从孩子角度说，走路可能最好，可以随时观察，这儿蚂蚁在打架，那儿有个小虫，他可以去捉。但我们往往忽略了孩子的价值观，有意无意地把自己的强加于孩子。慢慢地，孩子接受了成人的观念。这样到十四五岁，就有一种情况出现了：“我的衣服600多快，你的才400快。”被比下去的就要回家跟妈妈要好的，这时，妈妈会承受不了，埋怨孩子，觉得孩子的要求太过分了，可反过来，家长你想汉想过，是谁把这种价值观灌输给他的？在孩子幼小时，正是家长说话、做事，把自己的观念，自己的价值评判带给了孩子，影响了孩子。

到底该如何尊重孩子的价值观，让他们在生活中自由地领悟和感觉，自然而然得到自己的价值标准呢？我从一个老外身上得到了启迪──

我与老外捡垃圾

这个老外一家非常富有，我想可能是我这辈见到的最富有的人。女主人是中国人，后来嫁给了一个英国贵族。她工作非常忙，孩子的教育就托给一位家庭教师，这位家庭教师年收入就达50万元。

我与这位家庭教师关系不错。一次，她得意地告诉我她发现一样“宝贝”。我一看，是别人家扔掉的菜坛子。我非常惊讶：“你要这个干什么？”只见她打开一个纸箱子，我看到了什么？里面是一个一个口袋，口袋上贴着标签，打开看，鸡毛、废纸筒、包装纸等，最最让我不理解的是还有瓜子皮──西瓜子皮和葵花籽皮。我吃惊：“你捡它们干吗？你什么东西不能买来？”她说：“你错了，年有的东西都能买来，但童趣你是买不来的，孩子的喜悦是买不来的。”我当时并不理解，甚至还讽刺她──噢，你是个拾破烂的大王呀！她听了竟很高兴：“好，我就是拾破烂的大王。”我可是一点赞赏的意思也没有。

然而，过了一段时间，我无意间走进她教的这两个孩子的教室，我惊讶了：墙上挂着一幅非常逼真，漂亮的猎头鹰，用的东西正是瓜子皮，鸡毛，核桃皮等等。我在他家里看到过许许多多国内外买回的高档玩具，但教师告诉我，孩子们亲自制的猎头鹰是他们最喜欢的东西。喜欢它的原因不在于花了多少钱，而在于他们花了心血，“花”了自己的想象。

除此以外，我还看见窗台上放着好多植物，这些植物是同类的。但可以看出，它们被有意错开了种植的时间，高低不同。我问这是为什么，家庭教师回答，为了让孩子观察，让他们看出不同成长时期同类植物的不同特点。哎呀，我是自愧不如。这些东西没有特别的，都是生活化的。人家是教师而我这个孩子的母亲又做得怎么样呢？我真是感慨又感动。她还告诉我，那个泡菜坛子就是为了给植物安个新家，因为它们长大了。

从他们生活的点滴中，我看出，我们给教育的定位常常是纯粹而又纯粹的，让孩子不犯错误是教育，教给孩子知识是教育，可我们从来不把生活当成教育，我们给孩子提供教育时把许多本质的东西都过滤掉了而实际上，生活本身就是教育，而且是更本质的教育。

我们成年人往往用钱来衡量事物，但是，却很少想到，有时恰恰是钱剥夺了孩子的快乐。这就引发出这个家庭中的另一个小故事──

富翁的孩子为什么偷东西

这个家庭的女主人非常忙，为了让两个女儿接受中国传统的教育，她把家安在了北京，把孩子送到幼儿园。可她的银行总部设在香港。于是，每周五的晚上，她都打“飞的”飞回北京，与孩子团聚；星期日晚上再飞回香港。她为不能常跟孩子在一起，不能全心全意照顾孩子而愧疚。所以，她想补偿，用钱来补偿，给孩子最好的物质生活，每次回来给孩子带回不少价格不菲的玩具。我以为，她的孩子是生活在天堂里面。但是很不幸，这两个孩子都有个不好的毛病──偷东西。问题是家庭教师发现的。一天她跟我说她不会说中文要请我帮个忙，到幼儿园跟教师解释一下，孩子拿回了不是她的发卡，必须送回去。在中国，不论教师还是孩子，对外国孩子都多一份宽容。拿个发卡，别人也不在意，我也认为，这对两个孩子不是太大的事。可家庭教师说，这不是小事，因为两个孩子经常这样做，甚至到超市去偷。

那么，到底哪儿也了问题呢？“是孩子的父母的错，因为他们用钱剥夺了孩子们的快乐”。当时，我不太明白这话的意思。后来，我想通了。记得我小的时候，能吃一块糖是很高兴的事──小心地剥开糖纸，吃完糖，还要舔干净糖纸，把纸放在水里泡净，风干后夹到书本里。其实这种喜悦已远不是得到一块糖的喜悦，而由此延伸了许多快乐。当然不能否认这也是物质匮乏时的悲哀，但另一方面，孩子长期的盼望，一旦得到满足，那种快乐是无可比拟的、超价值的。而这两个孩子恰恰没有这种快乐，要空虚，买；要那个，买。许许多多的买，孩子失去了期待得到满足后的欢娱。没有快乐，她们就去找，到哪儿找呢？这个东西不能拿，我知道，但我拿了，没人发现，心里就高兴，就美！瞧，快乐从这儿来了。

你说，这和道德有什么关系？不是道德德育出了毛病，而是因为环境封杀了孩子的快乐。就像成年人用坐车封杀了孩子走路，用怕烫着封杀孩子做饭的快乐一样，我们用无数“不可以”，封杀了孩子无数的快乐。因为匀行为的不适，造成了两个孩子行为的不端。

接下来，我要谈到──

欣赏孩子也有学问

欣赏孩子、保护孩子的自尊已经成为家长的共同认知，但我要说，如何欣赏也需家长动脑筋，不动脑子地一味欣赏也是害人的。

我曾与一位在国外受过多年教育的朋友谈起中西方教育的不同。她举了个例子很能说明问题。她说，一个两三岁的孩子自己穿衣服，面对这种情况，中国妈妈可能会说：“看你穿得歪歪扭扭的，怎能么见人？”然后，她便帮孩子生新穿好。那这孩子从中获取的是“知羞耻”，穿得不好，难看。换一个西方母亲可能就会这样，“瞧，你穿得真棒，你真了不起”。也许衣服穿得根本不像样，领子窝着，扣也系错了。但妈妈不在乎，可能会自豪地抱着孩子出去走一圈，逢人就夸：“看，这是宝宝自己穿的。“这是赞美式教育。一般情况下，这种教育没错，但朋友的一句话让我深思：如果这个孩子不是三四岁而是七八岁，衣服穿不好，你还不让他“知耻”，还赞美他，这是不是儍了？所以欣赏也要看对象，分时间。

受朋友启发，我开始关注如何欣赏的问题。孩子两岁时，她做了什么事，我便赞扬她：“宝宝，真棒，我真为你骄傲。”她欣然接受。但当她三四岁时，我领悟到，不能再这么称赞下去了。有一次，我一进家门，她就钻进洗手间，我跟过去一看，原来她把洗手池刷得干干净净。我说：“宝宝，你真是个好孩子，我太喜欢你了。”然后，就出来干别的事了。过了一会儿，我突然发现，她还在洗耳恭听手间刷池子呢！“你怎么还刷呀！”她说：“你没告诉我呀。”我说，妈妈不夸你是好孩子了吗？“可你没说池子刷得是不是干净。”噢，我才明白，我是没告诉她，我夸她不具体，而她不需要这种宽泛的称赞。所以，我就说：“客店客店，你刷得很干净。”她却说：“真的吗？”看，这时再称赞，她开始怀疑了。这使我认识到，称赞要具体，哪怕指出她的不足，她都能接受。

就这样，我又做了几年，这还不容易吗？称赞具体、适宜、恰当。但后来，我又是发现问题了，孩子对我的称赞不感兴趣，而对同龄人的认可更看重。这是我下面讲的──

孩子学骑自行车

我的孩子因早产和3岁时受过脑外伤的原因，动作不太协调。为了锻炼她，从5岁时，我便教她学骑自行车。每次我都很注意表扬和鼓励，而且表扬得很具体，但她仍然不愿骑。就这样，磕磕绊绊学了一年。

她6岁那年的夏天，在一个小操场上，有几个小孩子在争骑一辆自行车，几个孩子没我孩子年龄大。看人家争抢，她似乎很羡慕，跃跃欲试，我便说：“你也过去骑骑吧！”她走过去：“能让我骑骑吗？”几个小孩子见来了个大个儿，扔下车子走开了。女儿扶起车子，正在这时，从树后转过一个小女孩，她说：“车子是我的”。女儿问：“我能骑骑吗？”“好吧！”这时，女儿喊我：“妈妈帮我扶着点儿。”没想到，只这一句话，就把那个小女孩的话匣子打开了：“那么大了，你还让妈妈扶着，我才4岁，就会骑了。你多羞呀！”说得我都觉得难堪，认为她伤害了我女儿，再看女儿也是眼泪汪汪。她用手拨拉开我：“不要你管。”两个小时，她摔了两个小时，没让我扶一下，她会骑了。

当她骑着自行车立到我面前，兴奋地喊“妈妈，我会骑马自行车了”时，她的眼泪“刷”地流了下来。我也忍不住流泪了。我没有想到一个孩子的话对她那么重要，她开始关注别的小朋友对她的态度和评判，开始进行横向比较了。那么多小朋友会骑自行车，没有人夸他们怎么怎么好，而一个小朋友蔑视的眼神，让女儿明白妈妈的称赞是虚假的，她需要的是公众的认可。至此，我还重申，家长只有动脑子，才会使一个教育方法好。

有的家长可能说，对自己的孩子来说，这些都已晚了，不是的，相反，亡羊补牢，为时未晚。

我要告诉家长，你所有的教育不要只为孩子的现在，而是要──

为孩子的成长做准备

家长应该永远走在成长着的孩子的前面：孩子出生后，你应该为他上幼儿园做准备；上幼儿园后，你应该为孩子青春期的变化做准备。

昨天，我与一位家长聊天，她说起孩子刚上幼儿园那阵儿，自己很揪心，孩子离不妈妈，而且一下子就是八九个小时，孩子会怎么样？我理解她的心情，但我女儿上幼儿园时，我并没有像她这么焦虑。为什么？因为我早就为孩子上幼儿园做了准备。定时定点吃饭，为训练这一点，我断掉她的零食，吃饭时让她抓紧时间，否则规定时间吃不完，饭就端走。还有睡觉等。因为上幼儿园前，我就给她做了“预备动作”，入园后，她很快就适应了那里的生活。

女儿入小学前，我就研究训练她的学习习惯，让她自己收拾房间，收拾书包，告诉她丢了书本要自己负责任，学习是她自己的事，不是为了妈妈。另外，锻炼她在嘈杂的环境下学习的习惯。

这些“准备”不是我与生俱来就会的，也是与其他家长交流后得到的。这里我要提到的是另一个老外的家庭。这家有一男一女两个孩子，其中女孩与我女儿很投缘，常在一起玩。我们两位母亲是不介入他们的玩耍和争斗的。突然，我发现，咦，怎么少了一个，再一看，男孩在房间一角看书呢！开始我以为他不愿跟女孩玩或性格内向，时间长了，我知道，不是，他也很活泼，有时甚至很淘气。我就奇怪了：他为什么能够在这么一个嘈杂的环境下安静地看书呢？我问他的妈妈。没想到，这位母亲委不经意地说：噢，这是个习惯。我问好是怎么培养孩子这个习惯的。她说：“我在中国生活了这么多年，发现中国人很在乎读书，看书一般要安安静静，坐下来，不让人打扰他，久之，在嘈杂的环境下例子就看不下书。而我们从不把看书当成特别的一回事，委平常，不用讲究环境。也正因如此，他们读书有抗干扰能力。

我受启发，便函着手培养我的女儿，并设计出一套方案。两岁时，女儿安静地在房间画画，看书，我给她关着房门，后来，我把她的房门打开，只关住客厅的门，再后来，我把有电视的房间门也打开……一步步，经过这种训练，她逐渐习惯了在嘈杂环境下专心致志干她喜欢的事情。这为她上学铺垫好了道路。

现在，我又在做一件事──

为女儿青春期而著书

孩子的青春期是人生中很重要的一个阶段，能否顺利渡过这一转型时期，孩子与家长关系是否融洽，在一定程度上取决于家长在这方面所作的努力。

如今，我已经在为女儿青春期的到来做准备，准备什么呢？写自已成长年经历，写出在教育她时的成败和心路历程。为什么这么做？我有一份担心。等女儿大了，她可能会想：妈妈有车，也会开车，可以带我去上课，为什么每次非要让我乘地铁，挤公交车，别的家长不这样，是不是妈妈不爱我？妈妈有钱，可以给我买某件东西，她却不给买，说自己没钱，是下是妈妈不爱我？在这种情况下，她青春判逆期的表现会很强烈的。那我怎么能告诉她妈妈是爱她的呢？通过《与孩子一起成长》这本书告诉她。至于她接受不接受，接受多少，那取决于她。不过，我相信那时她会有一个最初的人生价值判断。也许她读了这些东西会和妈妈交流，说出希望得到什么样的爱，她心目中什么是爱。所以，我还在成长在为做青春期到来的女儿的妈妈而成长。我想我这样做，到孩子青春期时，会对妈妈的认可程度高一些，也让孩子有一个成长的空间，有个超越母亲的空间。

我们也必须承认，母亲不是完美的，所以，我要谈到──

女儿逼我学英语

中国传统教育有句名言：身教重于言教，实际中，原来许多家长更多的却是言教。现在我们强调身教，强调身教重于言教，这的确是种进步。这里，我还想再发展一步：身教重于言教这句话不错，但是，如果把它推向极致，就没有给孩子超越母亲贸下空间，也就不会有“青出于蓝而胜于蓝”的出现，孩子就会说：“你都没上大学，凭什么让步我一定上大学；这道题你都不会解，我做不上来也是应该的。”这不能不让我们思索。

我自学过去10年绘画，父母一声令下，我没有去考艺术院校，使我终生留下遗憾，我很想在女儿的教育中补偿回来。

我认定女儿是个画家的材料。在我的“教育”下，女儿最后连画笔也不摸，连画儿也不看。因为她只要一画，我就认为她这条线没画好，这样画就不对，所以她不弄了。可有一个东西也就弄，什么呢？英语。这可是我最害怕的。

当她无意中接触外语，会说外语的时候，我的第一个反应就是──让她忘了吧。我的朋友，同学都不理解。我说：不让她忘了还能怎么样呢？我教不了她，我又不会。后来，同学说，我不信你一个大人教不了一个1岁的孩子。我也不信，教吧。1岁的孩子没有上课的概念，“宝宝，我们来学英语。”她说了：“妈妈，我要吃苹果。”我正干着别的呢，她来了：“妈妈那边有个‘BOY’。”我没明白怎么回事，因为对我来说，这个时间不是英语时间。等她说：“妈妈，那边有个小哥哥。”我才知道好说的是‘BOY’。这种情况下，我怎么办，只好踏踏实实，一点点学，一点点教。早晨起来，把过去的“早安”改为“goodmorning”，晚上再说“goodnight”，这样，从一句加到两句，三句，到最后，我们两个人到9点以后就不说中文了。你说，在这个过程中，谁教育了谁？应该说，我一直在被我女儿教育着。

更可气的，她见着老外就让我“出丑”。她看电视，知道哪种长相的人说英语，于是，在大街、机场、宾馆，见到老外，她就跟人家去说，我则站在旁边听。在这种情况下，我被她督促着。到了3岁，她愈发“膨胀”了。她到了英语角，那个地方是我从不敢涉足的，因为我一句话也听不懂。可我女儿如鱼得水，在成人英语角，当别人拿不准跟一个3岁的孩子如何说话时，她硬抓住人家说英语。现在，她快8岁了，每星期五都要去英语角，在那里，她找到了自己的一个天地。找到了也自己的骄傲。她知道，妈妈是可以超越的。

在此，我还要告诉大家，孩子可以超越妈妈，妈妈更应该给孩子立个梯子──

让孩子超越自己

我女儿学英语没有使用过任何正规教材，没上过任何正式的英语班，她曾在北京举办的少儿英语比赛中两次获奖。但昨天，她打来电话告诉我，她在前不久参加的英语考级中没有通过。这个自负的小家伙终于让我等到一次机会。

说真的，她虽然没通过，我依然很欣喜。因为她没有过应试的训练，没用过正规教材，她还是考了个相对高的分数。但我目的是想借这个机会告诉她：你不是最好的，你还有发展的窨，你没通过，妈妈不怨你，但你应该知道问题出在哪里，就出在读和写上。在这个过程中，我想她会接受现实，她会明白她必须要超越自己，战胜自己。这就牵涉到一个问题，家长应怎样给她立个超越自我的梯子。

超越自我是每个人的希望。在这中间，家长要注意保护孩子的学习兴趣。试想，如果我们没保护孩子的学习兴趣，一个孩子刚上学就不喜欢学习，那么，9年义务教育中，他该多么痛苦呀！那么怎么保护呢？是不是要家长充当“二老师”呢？不是的。在孩子两三岁时，我们要鼓励孩子提问，激发他的好奇心，并给予解答。孩子再大些，当他具有了一些知识，能运用这些知识解决一些问题时，家长就不要急于回答孩子的提问了，而应给他自己探索和成长的空间。我就有一个很好的例子告诉大家──

一个6岁女孩的研究报告

这个研究报告来源于女儿的一个问题。她说：“妈妈，我特别喜欢漂亮的动物，见到它们我就想摸摸。”我赶紧告诉她：“你可别随便摸，有的漂亮动物有毒。”过了一会儿，我把这事儿忘了她又来了：“妈妈，花蝴蝶有毒吗？”这下，我傻了，我还真不知道。“妈妈也不知道，等妈妈看看书再告诉你，行吗？”女儿走了，我突然发现自己犯了一个错误，女儿提出问题时，我为什么说妈妈看书后告诉她，为什么我不和女儿一起去书呢？我在想，我们干了一件什么样的傻事呀，就相当于孩子上动物园，我告诉她怎么怎能么走就到了，孩子又要上颐和园，我又告诉她怎么怎么走。结果，孩子就认识了一条路。

其实到动物园的路很多，怎么让孩子认识更多路呢？一个办法──教孩子识别地图。孩子认识地图了，他的足迹就会比我们大得多。现在，处在一个知识爆炸的时代，住处化时代，孩子需要的是获得住处的手段，我们的任务就是帮助她找到这种途径。

基于这种认识，我便对女儿说：“你不是想知道蝴蝶有没有毒吗？那好，咱上图书馆查书。”打遍北京所有图书馆的电话，终于找到一家少儿图书馆。带女儿到那儿，查了许多资料，我们认识了许多蝴蝶和其他昆虫。晚上回来，女儿完成了她的第一份学术研究报告。

后来，在女儿的再坚持下，她把文章投到了《北京晚报》，参加了正在举办的“暑假你读的一本好书”的征文，她获得了二等奖，而且是参赛年龄最小的选手。

有了这次经历，她再有问题，就知道可以上图书馆查资料了，后来，又知道了上网查询。为解决一些问题，她还走访过地震局，消防局等等。在这个过程中，她获得了一种能力而不只是知识本身。

还有，如何鼓励孩子主动获取知识呢？我认为，重要的在于──

把学习兴趣培养在生活中

什么是学到的知识？我们也许都有一种经验，在学校学习了许多，但到后来，该还给老师的都还给老师了，该忘得净光的都忘得净光了，最后剩下的那些才是自己的知识，是源于生活本身的知识。而这些知识多数可能正是你自己喜欢的东西，是你主动获的东西，并不完全来源于课堂。因此，我们家长就要总结自己的体验，擅于在生活中培养孩子的学习兴趣，使他们产生获取知识的主动性，并适时告诉他得到知识的渠道。

一些家长可能告诉过孩子，查电话号码拨“114”，但有多少家长让孩子新手试过呢？我就有这样的经验。女儿到商场去玩，发现除了电梯外还有楼梯，问我为什么，我告诉她是紧急出口，着火的时候用的。她问我有电梯为什么走那儿，电梯不是更快吗？当时，我就想回答她，可我忍住了，让她自己想别的办法。“着火，哪管儿？”我说消防队。“消防大队怎么走？”“可以打‘114’查消防大队的电话号码，再打消防队的电话问。”

回到家，女儿开始打“114”。一会儿她把电话挂了。“妈妈，不对呀，里面没人说话。“原来，号码拨完，有两声铃响，然后里面问你查哪儿，你才能告诉人家。而女儿不知道，她拨完号码就开始说要查哪儿，等查贸易员接听时，只听到了她半句话，可能以为有人捣乱，就切断了。于是，我告诉她等里面有人问时再说。好吧！第二次接通，人家告诉她了。刚说完，她就放下了电话。号码是什么？没记注。我说，你再问，拿支笔记一下。这下她坦然了很多，拿了支笔，“68……”，人家挂了，她还没写出完，又没记下来。我说这样不行，你听完，先在心里记住，然后记下电话，马上写在纸上。第四次，才真正查出来。可从这以后，“114”怎么回事她就知道了。所以，我说要注意把学习兴趣培养在生活中，然后，贸下孩子自己学习的窨。家长不公要告诉他方法，而且要让孩子去实践，通过实践，孩子能对知识有更深的领悟和体验。

到现在，我女儿已完成了几份学术报告。没人相信，一个7岁孩子能写出出一份完全按规范写成的科学报告《海水为么是咸的》。我认为，生要的不是报告本身，而是孩子科学思维模式的树立和培养，是提出假设加以验证，得出结论的科研方法的掌握，是在实践中学习，在生活中感悟的途径。关于这一点，我想讲一下女儿的一个社会实践的故事──

女儿街头卖玫瑰

对孩子参加社会实践到生活中学习锻炼，家长们态度不尽相同，但女儿的一次街头卖玫瑰的经历，让我看到了这种学习的必要。

那次，她约了几个小伙伴到桥头卖玫瑰花。她们自己进货，回家自己包花，然后再到桥头去卖。第一天，她在桥上来回走了多少遍，也没卖出几支，她根本上不知道，卖花是要叫喊的。看花从自己手中渐渐萎缩，凋谢，孩子开始动脑筋想办法。最后一天，她们用买一支花送一支花，外加送一首外文歌的办法，终于把花全部卖掉。卖的过程中，她还知道了，当你卖花时，成年人不会因你是小孩子就对你的所宽容；当她们被工商部查抄时，孩子明白，做买卖也得办手续，也得合法经营。当然，她更明白了劳动的辛苦和挣钱的不易；三天下来一算帐，卖花赚了8块钱，不够3天吃饭的，与她参加一次比赛得到的150元相比，她知道了劳动价值的不同，找到了创造更大价值的动力。

一个小小的卖花行动，她写出了3篇文章，记录了从进货到销售的全过程和自己的感受感悟。我觉得，她在这次实践活动中学到了许多平时学不到的知识，得到了孩子在课堂上得不到的锻炼。

生活就是教育，社会就是课堂。这句话的确不错。

现在尊重孩子、欣赏孩子成为家庭教育中大家的共识，但随之，要不要批羡孩子又成为人们关注的焦点之一。我要说，一定要批评，但必须注意方式方法，要尽量做到──

给孩子画一个大圈

一位老师曾跟我说起，学生们做“看图说话”，图中表现的是同学间的互助，可一个学生怎么也说不到点子上，那老师能否指出他的错呢？现在许多情况都是这样，问题不是出在孩子身上，而是出在其他方面。我主张，对孩子来说，你要尽量给他画个大圈，让所有孩子都能站到这个圈子里。你干吗非要让他说非对即错那么具体的标准答案呢？我见过一幅图，它没有情节，只有印迹，无人街道、人的足迹、小鸟爪痕、苹果核、花瓣等，题目是请你讲讲刚才这里发生的故事。任何老师都没有答案，孩子可以展开想象，怎么说都不算错。

所以，批评孩子有时得看你给他的是什么？是设一个篮球筐，他投中就对，投不中就错；还是画一个大圈，让孩子很容易进入其中。另外，我们要允许孩子探索，要鼓励，培养他的发散思维能力。如学折纸，我们能不能多给他几种材料，电光纸，皱纹纸，等都供他选择。当孩子拿吹朔纸时，一折，“咔”折了，折纸折不成，这会儿，他会自己有个判断──这种纸脆，不能折。好事实教育了他，这样比你直接批评他，效果不是更好吗？

这里，我还想谈一下家长与学校老师的关系，尤其是女孩子的家长，很有必要听听我的意见──

数学与女孩子

无论家长还是老师对教育的认知程度越来越高了。可能有种现象大家注意到了，小学时期，女孩子一般语文学得委好，数学就差些。为什么呢？有一个观点认为，女孩子形象思维、认知能力较强，抽象思维、逻辑思维差，这种观点也被许多家长接受。但我要说，事实不是这样，问题是老师的态度及两门课程间的不同。语文是可以意会的，很多时候它的答案不是惟一的，像造句、组词，而数学就不行，它要求精确，犹如一台严密的机器，对就是对，错就是错，1＋1等于2，你了“3”，准得个大“X”。实际上，这种过分强调的精确，会禁甸孩子的思维。尤其刚上学的孩子，数学课上，学“12＋8”老师一般说“先拿2和8相加得10，然后两个10再相加得20”，要求孩子用完整的话把这个过程说出来。但一些孩子虽然懂，话他却说不完整，这样在老师那儿就通不过去，孩子会受批评，而这种批评会当着班上许多孩子进行，孩子的自尊心就会受到伤害。

生活中，大家往往生视成人的自尊而忽视孩子的自尊。在北京，呼机停了，传呼台都不能打“因欠费停机”，而要说“因固停机”，因为有人告状：你知道我为什么不交费吗？不是没钱是不想用了，不要了。那么为什么我们把成人的自尊得这么重，却不考虑孩子受的伤害。很多老师批评孩子是作为一种手段──“杀鸡给猴看”，而这种种手段最大的受害者是女孩子。为什么？因为女孩子认知、感悟能力量很早就具有的，她对外界的感觉、对别人的态度很敏感，老师没有说她，她已经很焦灼、紧张了。她不想让老师批评，所以就拼命按老师要求的那样去做。渐渐地，女孩子的思维被数学老师固化了。她只按老师的路子跑，只学了一种解题方法。但到了中学，老师不再一步步直接告诉结论，而是主张“条条道路通罗马”，这时候，女孩子就要傻了，固化的思维阻碍了她思维的发散。

那么，家长就不能给孩子保护，不能帮助孩子吗？能，只是很多家长没那么做。那该怎么办呢──

家庭要成为孩子温暖的港湾

孩子在学校受到批评、打击，老师把你请去，这时，家长不要对孩子大加训斥，不要认定孩子其笨无比，也不要回家充当“二老师”给孩子补课，重要的是要保护孩子的学习兴趣，选择适当的时机，采取适当的方法，用孩子听得下去的语言讲给他听。什么叫适当？我想这就像学骑自行车，左倒、右倒、歪歪扭扭，最后才能找到平衡点。管孩子也一样，没有专家，它需要你尝试，自己寻找话合自己孩子的平衡点。小学数学主要教给孩子的是数理逻辑，只要他弄懂了数与数之间的关系，技术不好是可以练出来的。逻辑不好需要你辅导，但这辅导需要宽容，防止给孩子造成一种心理暗示：我数学不好，需要补课。这样，他兴趣就没了。家长要调适孩子的心理，要多与老师沟通，既然保护孩子，又让孩子感觉到家的温暖。要让孩子认识到，不管他怎样，妈妈都会爱他，在外面受到挫折，他回家可以找妈妈倾诉。家就是避风的港湾，妈妈永远会理解他，接受他。

有些家长等孩子一上学，就跟老师说：“孩子交给你了，你打也打得，骂也骂得，只要学习好就行。”这叫什么？这叫不负责任，你想想，老师管那么多学生，你就这么一个孩子，你都负不起责任，老师凭什么能保个个孩子优秀？你要明白，老师也是一种职业，先不论老师能力、精力、责任感如何，我觉得，家长首先要认清自己身上的责任到底是什么，到底有多重，要关心孩子，不放弃孩子，与孩子多多沟通，建立牢固的亲和力。

犀牛妈

不错,抢个沙发慢慢看!

寒风独立

犀牛妈+-->引用:犀牛妈 不错,抢个沙发慢慢看!

呵呵，你手快。我是仔细看完回贴的。
不错，非常好的贴。详实的实例，非常有借鉴，举例都和我们平时遇到的日常事件很相近。加金币！
放在群公告里推荐大家讨论！

冉冉

很好。教育孩子真是很深的学问。要做个好妈妈是不容易的。需要我们不断地学习提高。

mabao

我正在努力学习做个好妈妈,还没看就急着回贴.谢谢!

寒风独立

受昨天blue转贴的《如何成为一位成功的母亲》的影响，我今天在网上找了些关于妈妈心得方面的文章。如果大家喜欢的话，我置顶一段时间，希望我群内的妈妈们都来参与讨论。

Blue：你转贴时没放上文章标题，这样大家很难看到，所以我把你的贴子并在这个贴子一起。

寒风独立

我是这样做母亲的


　　　物质上的给予比不上一颗真诚的心，用心去和孩子沟通吧。

　　教育，不要忽视心理的、思想的教育。重才轻思想，就是悲剧的根源。读了《新时期，我该怎样做母亲？》一文，我深深感受到这位母亲的忧虑和迷茫，因为我也有两个类似的学生，我现在也正在想办法给她们“洗脑筋”，也有一定的成效。怎么样做新时期的母亲？我想以自己的经验略告一二。
　　第一，要注意言传身教。母亲在孩子心目中的形象高大与否，跟教育效果是成正比的。因为我非常爱看书，我4岁的儿子潜移默化，非常喜欢我买给他的书，见到字就问、就读，目前已经认识不少的字。现在我在电脑里打这篇文章，他就在旁边读，不懂就问，这种感觉真好。
　　第二，最好自己也“长不大”。孩子喜欢活泼幽默的母亲。在孩子面前，我们做母亲的，也应该是“孩子”。也玩也闹，孩子就把你当成无话不说的朋友了。为什么不少孩子喜欢一些外教，就是因为他们从里到外都像“孩子”，孩子能不喜欢“孩子”吗？特别是充满幽默感的“大孩子”。
　　第三，懂得情趣，懂得换花样跟孩子沟通。正面的谈话方式是可以的，但是，据我的经验，这样的沟通往往被家长演化为“说教”，结果只会让孩子觉得你?嗦，觉得你烦，所以，多给他们讲故事，谈看法，论时事，在潜移默化中影响他们的思想，这很重要。沟通，还有一种方法，就是跟孩子共同读一本书，各拿一张纸，把看书的感觉和认识写下来，这种互相学习的感觉非常好，有心的母亲最好把这些读书笔记订起来，就是一份最珍贵的沟通痕迹。请记住给孩子写信。在这个快餐式、信息化的社会，写信已经被淡忘了，但我觉得这种传统的方式最能保存真情。短信息、邮件，终有一天会被删掉，只有书信是不受时间和地域的限制，可以反复随时体味。自从我的孩子诞生后，我就开始给他写信，把他的生活片断记录下来，把对他的期望写下来，当他能读书的时候，看到妈妈给他的这些信，他一定会觉得很珍贵。物质上的给予比不上一份真诚的心。

寒风独立

和儿子订了份合同


    作为母亲，希望自己能帮助儿子进步，儿子自己也希望学习成绩优秀，为了实现这一美好的共同目标，为了在实现目标的过程中少犯错误，少因为斗嘴而相互生气，我和儿子经过协商特制定了母子互相监督的“合同”，以条文的形式来规范母子双方的行为。　　制定合同之前，我们有一段对话。我说：“儿子，我感到我们之间经常发生一些不愉快，我认为我们应该开诚布公地谈一谈，我希望你能把你的真实想法给妈妈说一说，让我在了解你的基础上做你的朋友。如果我不了解你的真实想法，即使我想和你做朋友，也不知道怎样做才是你需要的。做不到你的心里去，不仅不能让你感到我的好心好意，而且让你感到烦恼，我的心血就白费了，还造成我们母子之间的隔阂。”儿子说：“我没有什么好说的。”“你可以就我的行为提出意见和建议，也可以就我们家的某件事情提出看法。”“我没有建议，你的建议就是决定。”“哪能呢，我愿意听你的建议，也愿意听你说出你建议的理由。”“我说理由，白说，说到最后总是你有理，我不说。”“其实我也知道我有些做法伤害了你，可我就是个急性子，有时想忍忍不住。所以我想让你帮我，监督我做一个合格的好妈妈。不过我也不放弃监督你的权利，让我帮助你改正你的缺点和错误。”“行。”“口说无凭，立字为据。”　　我们首先自己找缺点，然后互相给对方提意见，把缺点在母、子栏分别记录；然后逐条讨论，确定所提意见是否正确。达成共识后，错误的删除，正确的写进合同，母亲为甲方，儿子为乙方，合同条文不多，一共是十条。（我儿子不愿意公布，在此不细写）　　儿子对我的最迫切的要求是：不准说赶紧做作业去；不要火（他正忙得有点烦时）上浇油，引发家庭矛盾等。我对儿子的基本要求是上课认真听讲，回家先把作业做完再干其它事；做作业时不准有小动作（抓耳挠腮、摆弄文具等）；不准烦作业。优点在合同中没体现。　　我们对合同的全部条款达成共识，所以我们都很高兴。我估计儿子高兴的是他提出的意见被采纳，而且对“火上浇油，引发家庭矛盾”一句话我也没提反对意见，原话照写，还称赞他能准确而真实地表达自己的愿望。其实我能从儿子这句话中体会到，我的“教育”是多么的令儿子反感，我想让这句话提醒我不要再以这种形式管教孩子。我高兴的是终于跨出与儿子平等的第一步，只有在平等的条件下，我才能限制自己的欲望，控制自己的行为，孩子才能得到尊重，才能快乐成长。　　合同的效力立竿见影。订完合同，我们看了一会儿知识竞赛类电视节目，节目很适合儿子，待节目告一段落的时候，我尽量用平和的语调对儿子说：“你已经看了近半小时了。”儿子狡黠地冲我笑了笑，没有任何怨言地去做作业了。我也很自觉地把电视关掉，拿了本我喜欢的书看。我不仅要求儿子去学习，还要为儿子做学习的榜样，否则儿子不会服气。　　在合同的约束下又过去了一段时间，合同的效力一直在发生着作用。我们在对方犯错误时，都以合同上的条文为依据，以遵守合同的冷静的方式，以监督者的身份和语气提醒对方：你又犯了哪一条错误，说得对方乖乖地改正自己的错误。“母子合同”让我与儿子同时进步。

寒风独立

母亲是子女最佳的生活顾问


　　　　　　　　　　　 母亲是子女最佳的生活顾问


　　大概是从深夜广播节目逐渐大受考生欢迎的时候开始，青少年的各种问题变得越来越严重了。
　　升学考试等各种压力使孩子们的心紧闭，使他们不论在家里或在学校都逐渐开始孤立。对丧失了沟通管道的他们而言，唯有夜里一个人独自面对书桌听收音机时，才是放心打开心胸的时间。透过电波和抽象的「伙伴」、主持人交谈，似乎变成了他们心灵唯一的依靠。

　　最近这种倾向越来越强烈，小孩子借着广播、电视节目、杂志等倾诉自己心声的情形非常流行。投诉者的年龄层逐渐降低，现在连小学生、幼儿园的小朋友投书或打电话的情形也不在少数。我很讶异有那么多小孩子有烦恼，但是我更担心，在他们倾诉的对象不是父母、老师、朋友而是广播、文字媒体背后，似乎还隐藏着更大的问题。

　　是什么原因促使孩子们如此呢？当小孩子因为不堪被人欺负而自杀时，周围的大人一定会为「为什么不早一点把话讲开来」而后悔不已。但是，我很怀疑，当小孩向父母、老师倾吐时，大人真的会好好响应吗？

　　充其量也不过是告诉孩子，如果有时间烦恼那些无谓的事情，不如多用功一点。小孩子心里最清楚，话还没说完，大人不是片面地加以评断或责问，不然就是立刻扳起脸来开始说教。就是因为他们知道这一点，所以小孩子不愿找父母或老师商量，而宁愿一个人烦恼。

　　广播和文字都不会横加评断或者说教，而且会好好听他们说什么。即使有什么意见，要不要听从都是孩子自己的自由。没有照着做，也不必担心会挨骂。所以孩子们才会放松，说出心中的烦恼。

　　仔细倾听投诉者的话，这个方法在心理辅导上称为「非指示性方法」，实际的成效非常的好。接受咨询的顾问不对投诉者作任何指示，而把重点放在营造一个能令对方安心说话的气氛，然后好好地倾听对方的烦恼。到了这个地步，心理辅导几乎可以算是成功了。因为生活顾问只要成为投诉者的镜子，并将对方的烦恼或心灵活动反映在那上面就行了。「非指示性方法」就是帮助投诉者客观地观看自己反映在「镜子」上的内在，自己搜寻解决之道。

　　对某个人诉说心中的不快，或者写信、写日记后心胸豁然开朗，这种经验大概每个人都有。当小孩子为了某件事心烦时，不要强迫孩子说出来，或者指示孩子做这做那，我们应先制造一个能让孩子自动来找我们的家庭环境。母亲的重要工作之一，就是作一面能随时反映子女内心的镜子。而好的母亲应该是子女最佳的生活顾问。

寒风独立

家有少男初长成


    儿子十四岁了，正处在发育阶段，看着儿子肩膀一天天变宽，声音一天天变粗，而我却不知该如何教育正在发育的儿子。
　　随着电影、电视、报纸、网络的普及，传统的神秘面纱早已遮挡不住无处不再的性爱，我们作为家长能表现得无动于衷吗？
　　前几天一次机会，我就少年儿童的性教育问题请教了有关专家学者，并加以实施。
　　第一步，调查孩子所掌握的性常识我问儿子：“你们学校讲没讲有关性方面的知识？”儿子一愣，满脸的疑惑：“什么性？”我说：“就是男女之间的性”，儿子的脸一红：“妈，你说什么呀。”转身回屋，回手把门带上。看来，我是不受欢迎的人了。
　　第二步，给他们介绍好的读物有关青少年发育成长的杂志《青苹果》，朋友介绍说非常得好。我先把杂志从头到尾阅读一遍，感觉挺好，把它放在儿子的书桌上。
　　过了几天，我看儿子悄悄地把这本书放在书柜里，我知道儿子已经看过了，心里感觉很欣慰。儿子的成长有一定的轨迹。
　　每每看到大道和树林中旁若无人的学生情人，我就为自己的儿子担心，怕儿子有一天会步入后尘。我经常和他谈心，了解他对女孩子的看法。渐渐地，儿子不再对我设防，有时还主动表白：某某女孩子吃饭的时候，给他摆筷子，某某女孩子把课间餐让给他吃。我给他讲正确的恋爱观：“爱情是美好的，但也需要责任感……”儿子说：“妈，我知道，喜欢是一回事，爱情又是另一回事，你放心，我不会早恋的。”儿子说他喜欢青纯、秀丽、稳重的女孩，并把他学校毕业照片拿给我看其中的一个女孩，看上去这女孩正如儿子所说的，不是张狂的，不是特漂亮的。我表示这女孩不错，儿子有一定眼光。
　　儿子并没有因为“单相思”影响学习，我说：“在你考上大学的时候，你就有勇气向她表白。你如果连大学都考不上的话，人家还会和你交朋友吗？”
　　儿子的确只是喜欢而已，我们做家长的，在发育期不是也做过青春梦吗？为什么到了孩子身上，我们就大叫危险、可怕，儿童天生就有强烈的好奇心，一切未知的领域都会成为他们探索的目标，关注异性也是正常心理，我们家长只有采取正面引导，用正确的恋爱观去占领孩子的精神阵地，不健康的思想也就会退避三舍了。