合适的时机,有效的沟通 要正向看待“叛逆”,就需要先知道孩子为什么“叛逆”,然后才能理解,并正向处理。跟孩子的沟通,需要找合适的时机,让孩子能有较高的接受度,我们不会在孩子闹情绪的时候,去跟孩子说教,告诉他“不可以”,我们更多可以选择在孩子情绪稳定、或者较为开心的时候,跟孩子分享我们的观点。在孩子闹情绪时,家长也可以先采用“冷处理”的方式,让彼此先冷静地过渡完情绪的跌宕期,然后才能心平气和地进行平等、有效的沟通。 跟孩子进行沟通时,家长可以直接表达自己的观点、感受和顾虑,但不是带有谴责或说教性质的沟通。比如,孩子在街上乱跑,你希望制止孩子的危险行为,跟孩子沟通,你可以说:“街上车子多,我不能让你乱跑,因为这样你可能会被撞到,会受伤,会非常疼……”而不是直接说:“给我停下来,不要乱跑,你怎么这么不听话……”家长可以直接表达自己的担忧和感受,让孩子明白父母的顾虑和关心,而不是来自父母的直接谴责,孩子的思维比较单纯,他不会过多地去理解父母背后的用心,来自父母的行为信息,会在孩子思维形成的过程中产生直接的影响。家长也应该控制好自己的言行,不要让直观的抵触情绪表现在孩子面前,这样会让孩子产生同等的抵触情绪,调整心态,正向看待“儿童叛逆”。 支持、肯定、相信的力量,足以改变一切 随着年龄的增长,孩子的身心会发生巨大的变化,他们渴望被成人认同,希望通过叛逆的行为向世界昭示自己已经长大,有自己独立的思想,自己有能力完成许多事情,而不再是父母眼中那个不懂事的小孩子。 许多家长,在教育孩子的过程中,喜欢拿“别人家的孩子”,来作为例子给自己的孩子举例做比,借以激励孩子努力去达成父母期望达到的某种程度,实则在这样的过程中,孩子容易产生心理抗拒,认为自己的父母并不相信自己,感觉没有得到来自父母的支持和肯定,从而从内心上产生抵触情绪,进而不愿与父母过多进行沟通,认为沟通是无效的。 这里同样分享一个小故事,有一小孩,在校成绩还算优秀,但是父亲朋友的孩子,在校成绩则是年级1/2名,许多场合,父亲会经常提及某某朋友家的孩子,夸奖朋友孩子的优秀,却从未正面肯定过自己的孩子,久而久之,这个小孩跟自己的父亲越来越疏远,他内心想通过自己的努力,证明给父亲看,自己也足够优秀,但从行为上,则表现为对父亲的直接抗拒。可惜孩子一直都没有得到他期望得到的第一,自己的父亲口中依旧是“别人的孩子”,在一次重大考试失利后,孩子再也没忍住,哭着宣泄了自己内心压抑已久的情绪,父亲也为此感到震惊,他未曾想过,自己未说出口的肯定,给予孩子的是如此沉重的压力。后来,父亲与孩子做了沟通,道明了心意,给予了肯定,也给了孩子在往后成长路上最有力的支持--信任。 天下没有不愿肯定自己孩子的父母,只有不舍得开口的父母,在孩子经历叛逆成长期的过程中,家长应该结合自己的成长经历,去支持、肯定和相信孩子,不要一味地否定孩子的“叛逆行为”,作为家长,必须承认,叛逆是孩子人生必经的过程,正如我们都知道,毛毛虫必须经过破茧的过程,才能蜕变成为美丽的蝴蝶,家长应该试着正向看待“儿童叛逆”行为,多点宽容、多点理解、多点支持,可以给“儿童叛逆期”更多的期待。 正向看待,正向支持 其实,孩子的叛逆,都是来自对周围环境束缚和限制的反抗,除了孩子自身的生理和心理束缚外,还有周围承认刻意营造的各种限制,随着年龄的增长,孩子逐渐形成了自己的意识,认为自己能够清晰地看待这个世界,从而试图挣脱这些束缚和限制,让自己得到世界的认可,借以显示自我的存在。 对待儿童叛逆,既不是要直接的否定、限制,也不是要过度的呵护,而是要明确让孩子知道“错误”的同时,给孩子留足够的空间,让孩子在自我的空间中得到成长。叛逆并非不可原谅,在这个特殊时期,家长更应该留心观察孩子,了解孩子的真实想法,站在孩子的角度,给予理解和支持。不要单纯地感受到自己的权威受到了挑战,放下“长辈”的架子,寻求跟孩子平等沟通的有效方式,才是真正表达关心、解决问题的根本方法,“强权”抚慰不了孩子的“叛逆”。 很多时候,面对孩子的叛逆,家长的气愤、痛苦的,一种“恨铁不成钢”的感受油然而生,只是,越是这样,家长越需要正视孩子叛逆的问题,哪怕孩子提出的要求非常地荒谬、无理,也应该积极与孩子进行沟通,寻找问题的根源,多采用“我认为……”“我建议……”“这样做会不会更好……”等的表达方式,让孩子易于接受,留给孩子自主的空间,让孩子有自主学习、思考、省悟的空间,而不是直接将自己的想法强加到孩子身上。认真倾听孩子的需求,并给予适当的支持,同时给予孩子改正的机会,并对改正的结果抱以支持和肯定。
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