zt 几篇文章

dalaosha

当儿子“哇哇”坠地那一刻，我在这新生命的歌唱声中心酥肝软、双腿不支地瘫坐在产房外的座椅上。自以为是个剑心侠胆、钢筋铁骨的粗心汉子，谁承想竟被这小子“锻造”得柔肠百结、儿女情长…… .. <img src="http://www.mom-baby.com.cn/channel/images/wz_b_r.gif" border="0" onclick="javascript:window.open(this.src);" alt= style="CURSOR: pointer" onload="javascript:if(this.width>screen.width-500)this.style.width=screen.width-500;" />     <p align="center"> 爹方知“心太软” <p align="center">文/闹闹爸　　产前前一月那日刚进家门，孩儿他娘就对我说她又去了医院做检查。大夫检查胎位时，手刚放到肚皮上，孩子就趁机踢了一脚。大夫“噗噗”逗乐了，说从来没见过如此淘气的小家伙，一准儿是个爱闹的男孩儿。 产前一周我怀疑那小子在他娘肚子里正闹“法轮功”，搞得她腹痛阵阵、坐卧不安，让我也跟着心烦气燥。瞧着她大腹便便的那份难受劲儿，咬牙切齿地想：你小子想什么时候出来，急死我呀你！产房门外生他时超过了预产期十天，又赶上难产。我在产房外守着，不啻于热锅上的蚂蚁。当儿子“哇哇”坠地那一刻，我在这新生命的歌唱声中心酥肝软，双腿不支地瘫坐在产房外的座椅上。 产后半月他娘生下他以后竟然莫名其妙地发起高烧，直到出院都没查清原因。俺妈说这是孩子和他娘“犯相”，我抱过来小小子儿左瞧右看，对俺妈说：“您别逗了，我们俩他谁也不像！”小家伙被我们怨枉得“哇哇”大哭。由于奶水不足，孩儿他娘月子里吃遍了俺妈搜罗来的各式偏方：什么穿山甲炖鸡、木瓜烧带鱼、清炖猪蹄……有时为跑到、备齐这些料，我这当爹的不得不在俺妈的数叨下为她孙子去“扫荡”市场。 闹闹满月那小子满一个月时，有了我们替他想了又想的名字，但是全家更乐意叫他的乳名——闹闹。孩子是家里的欢乐源，也是噪音源。每天早上醒来，闹闹总会先“啊——啊——”地喊嗓子，一声高似一声，唱完歌儿才让给他穿衣服。我猜想许是胎教时留下的负面影响，在他娘肚子里听音乐太多，今后梦想当歌唱家呢。 闹闹三个月闹闹从三个月时，开始发明小把戏：把小舌头伸出一小截儿，抿住小嘴哼哼唧唧，想让所有的人注意他。听不到他哼唧更“危险”，一准儿没在做什么好事，不是尿床了就是在啃玩具。有一次，他嘬着玩儿的奶嘴儿掉到小床上，后来我们发现它时，却是套在了他右脚的大拇指上，也不知道他是怎么给套上去的——我喜欢他的创造力。 闹闹六个月这时的闹闹简直成了人见人爱，总会有邻居、朋友和同事来看他。看到不认识的人，他先是偏着头用圆圆的一双眼睛打量一下，接着向一侧稍稍弯点腰，以90度的角度好奇地打量来者，这才抬起头来“哦——哦——”地打招呼。而见到熟人常客就又有所不同，眼光流露出盼望已久的感觉，不错眼珠地看你，你同时看他时，他就不好意思地咧嘴一笑，把头扭到娘的怀里。人家夸他聪明认人，当爹的听着格外受用。闹闹八个月现在的闹闹一天天长大，逐渐有了自己的意愿和表达方法。如果给他穿多了，他会用小手抓挠穿着的衣服，如果是盖多了，踢被子功夫更有一套：两只小脚蜷起，蹬着被里，然后用力一伸，好了，光不溜秋地全露在被子外面了。看着他白嫩嫩的小脸蛋儿，胖呼呼的小屁股，我会犯傻地想咬他一口。 没想到有了孩子，还能领会这样一层爱的意境！自以为是个剑心侠胆、钢筋铁骨的粗心汉子，谁承想竟被这小子“锻造”得柔肠百结、儿女情长……

dalaosha

爸爸应该使孩子想到秋千在高空中飞驰而过，妈妈则是睡觉前温暖的被窝和小仙女的曲折故事…… ..  

偏心眼看出好爸爸

文/晓金

　　我们发现如今的父亲已经没有老一辈父亲严厉的面孔，或者在独生子女面前极尽巴结讨好之能事，或者干脆放权给妻子，自己乐得自在。这对孩子是非常有害的。我同事的女儿从1岁开始就偏心眼，最早会叫“爸爸”不说，而且无论什么时候问她谁最亲她，她总回答：“爸爸！”我的同事气恼地问：“那谁给你洗的衣服？”女儿理直气壮地回答：“爸爸。”原来她丈夫用的是蜜糖政策，孩子的所有过失他都视而不见，喜欢言过其实地夸奖女儿，并伙同女儿犯规。例如母亲对女儿吃糖有限制，父亲就偷偷带女儿出去买糖；母亲带女儿坐电瓶车一般只坐两次，但父亲却允许坐无数次。

    这个父亲的所作所为会使女儿的心理发育受到影响，她会长久地与母亲做对，尤其在逆反时期。这样她对女性就会形成偏见，对于她将来确认自己的女性身份也有不良作用。
其实做父母是一场比赛，最好的父母应该是势均力敌的对手。好父亲并不是意味着将家务活干掉一半，承担照顾宝宝的一半责任。你一定要与妻子沟通，以便确定你在家庭中的角色和平衡作用。

    无论你的家庭是传统的还是新派的，你和妻子在做父母的工作中都发挥着不同的作用。父亲不是要像母亲那样加倍照顾孩子，而是要弥补母亲的不足。
我的儿子刚1岁5个月，他爸爸每天下班回来就与他玩剧烈游戏，突然把他举高、迅速地转圈、抱着他飞跑，周末去公园玩滑梯、坐电瓶车、荡秋千。而我更愿意陪他看图片、搭积木、出去散步，并且时刻注意他是不是冷了、饿了、渴了、要撒尿了。我喜欢看到儿子狼吞虎咽地吃东西，所以他一饿了就跑来找我。儿子跟我在一起时温文尔雅，像个小绅士。而他爸爸一出现，儿子立刻双眼放光扑上去，欢快刺激的生活开始了。屋子里叽叽嘎嘎地像放进来几十只鸭子。父亲就是这样的人，他也许从来没有喂孩子吃过饭、没有为孩子洗过衣服、洗过澡，但他却经常陪孩子踢球、游泳、滑冰，陪孩子去博物馆、美术馆、听音乐会、看戏。爸爸应该使孩子想到秋千在高空中飞驰而过，妈妈则是睡觉前温暖的被窝和小仙女的曲折故事。

dalaosha

甜宝宝VS醋爸爸


　　    新爸爸的存在纯属“多余”

    表现：女儿出生以后，几乎占据了肖雨生活中的分分秒秒、成为她生命中惟一的中心。她的先生苗毅不得不承认肖雨是个百分百称职的妈妈：包揽了孩子的一切、悉心照顾，事无巨细件件做得没有一点闪失。当然，她绝不放心别人插手宝贝的事，包括孩子的爸爸。如果苗毅抱起女儿，多半会立即听到肖雨的大呼小叫：“你这么抱宝宝很不舒服！”接着把女儿抱到自己怀里，给先生示范正确的抱姿。也许是苗毅有些笨手笨脚，他的努力十有八九不能令妻子满意，最终被“剥夺了抱女儿的权利”。在妻子眼里，有关女儿的事，他总是做不到位。苗毅说：“当初女儿没出生时，我也憧憬着如何如何照顾她、呵护她。但当了爸爸后不管我做什么，肖雨永远都觉得不对。每天下班回家，就好像闯进了别人的私人party，心里很不是滋味儿，刚刚荣升父亲的喜悦迅速被孤独、空虚所替代。”苗毅时时感到自己是个多余的人，两人曾经的亲密无间荡然无存，偶尔他会生出这样的不满：都是这个小东西惹的祸！

    新爸爸的错误态度：对于肖雨不相信先生能照顾好女儿，苗毅觉得很伤自尊也很压抑。与其一次次地被“刺激”，不如索性任由妻子一个人忙活，采取干脆不闻不问的态度，自己躲在客厅里靠电视节目或电子游戏打发无聊的时光。他不明白，为什么自己热切地盼望宝宝的到来，而最终的结果却是失去两个亲人？

    宝宝来了 浪漫走了

    表现：当宝贝儿闯进两个人的私密空间之后，林峰除了有明显地“被挤出了原有的生活轨迹”的感受之外，最突出的感觉就是生活质量的骤然下降。林峰和妻子习萌萌是浪漫一族，烛光晚餐、蹦迪泡吧、周末野营、周游中国、看通宵电影、彻夜清谈和缠绵性爱给他们的生活平添了无数激情，从恋爱到婚后，八年的时间他们走遍了大半个中国，即便是在萌萌身怀六甲的日子，他们也没忘了到澳洲观光。但宝宝出世快一年了，他们再也没有过这样的放松；而且萌萌几乎没有主动亲吻过林峰、和先生说话时耳朵似乎总在婴儿床那边，就连亲密的时候也总是心不在焉……林峰觉得曾经的浪漫被儿子搅得“一团糟”，如今的生活中明显地少了很多色彩，平淡得像一杯白开水。他想不明白，儿子怎么会有这么大的魔力，把妻子源源不断的浪漫情怀消耗怠尽？

    新爸爸的错误态度：被妻子“抛弃”的痛苦压得林峰透不过气来。为了打发多余的时光，他自觉地延长了自己的“工作时间”，留在公司里和同事下棋、打牌、喝酒、聊天，经常是妻儿都睡了他才回家；双休日和那些刚刚毕业的单身一族到郊外“撒个野”。尽管这样自己能有片刻舒服的感觉，但两人之间的话却越来越少，他对孩子也是一脸的冷漠；而妻子对林峰的怨气也陡然升级。

    表现：自从有了儿子，罗珲最突出的感觉是自己被冷落了、妻子绵绵不再像以前那样时时刻刻需要自己了，他们之间的关系从发烧状态迅速降到了冰点。娇小的绵绵是个小鸟依人的女人，加上比罗珲小六岁，撒娇、耍赖简直就是家常便饭，虽然罗珲有时觉得她像个孩子，但心里却总是甜蜜蜜、美滋滋的。儿子出生以后，妻子把深情的目光从罗珲身上转移到宝贝身上，两人之间的眉目传情几乎减少到零，他们之间过去那种浓得化不开的柔情蜜意越来越少了。罗珲说，看到妻子望着儿子时满足、幸福的表情，他就会控制不住地想：儿子取代了自己在妻子心中的位置、是这个小家伙夺走了自己的爱妻！

    新爸爸的错误态度：和很多男人一样，罗珲的自尊心指数很高，他宁可沉浸在对妻子当年和自己“粘”不够的回忆中，重温早已逝去的满足感，也不愿主动说出自己被冷落的感受、更不愿意主动对妻子表示温情，觉得那样自己很没面子。但不可抑制的是：他越是回忆，越是渴望曾经的柔情蜜意，内心自然就越痛苦。心理失衡的罗珲有时真的难以保持理智，为一点小事故意找茬儿，甚至于把怨气都撒到宝宝身上，说孩子是“他们之间理直气壮的第三者”；间或也会很没风度地和儿子抢着吃虾肉鸡蛋羹或鱼肉粥……

    你不妨这样做：

    把自己独立于妻子女儿之外，沉浸在电视或游戏的世界中，这样虽能暂时“麻醉”心中的失落和孤独，但不能从根本上解除“病痛”。相反，苗毅和妻子的心理落差会越来越大。

    明智的做法是正视妻子的这个变化，别指望她给女儿换尿布时会深情地望着你，或者提醒你冰箱里有冰好的西瓜；也不要为此感到生气或受伤害，这一切都在情理之中，你所要做的就是积极地调整自己的情绪，尽快适应爸爸的角色。

    如果你用冷眼注视你的宝贝，或对妻子的“奉献精神”流露出点滴的不满，都等于把自己从妻子身边推开。而你的关心和体贴是把她拉回自己身边的最大磁力，使她在忘我的投入中豁然发现你们彼此的需要是那么的不可缺少。因为，即便在她满脑子都装着宝贝的时候，内心依然渴望以前和你甜甜蜜蜜、卿卿我我的日子。

    时时想着妻子很累、很不容易，主动分担她的生活、心理压力，即使你在做的过程中显得笨手笨脚也别放弃实践的机会。有了你的参与，妻子会获得片刻的清闲，这时你趁势把她揽在怀里，静静地呆一会儿；或给她剥个香蕉，目不转睛地看着她吃掉，会发现你们的心是贴在一起的。如此，你就不会觉得自己是个局外人了，那种三灰惶宓母芯跞媚惴⒆阅谛牡厮怠昂馨簟薄?你不妨这样做?宝宝无疑是新妈妈的中心，嫉妒孩子，只能把自己逼向孤立的一边。所以，牵住妻子心的窍门是把你的关注、你的爱、你的幽默、你的智慧统统给宝宝、和宝宝一起疯，把两个人的浪漫和幽默扩充为三个人的，让妻子对你刮目相看。如此的朝夕相处，不失为增进夫妻感情的一种好方法。

    对宝宝的投入和劳碌，容易使妻子忽略二人之间的亲密缠绵。但作为丈夫，你应该给她一些积极的心理暗示，比如“我喜欢你的身体”、“我喜欢被触摸也喜欢拥抱你”、“我需要和你在一起”。此时如果妻子还没有“性”趣，你不妨温存地拥抱着她入睡。相信几次之后，你们又能重温新婚的幸福感觉。

dalaosha

爸爸更喜欢女儿吗


　　不是异性相吸

    和朋友聊起这个话题：为什么爸爸更喜欢女儿？他们都毫不思索且胸有成竹地提出自己的观点：这是异性相吸的缘故。科学家的研究结论：人的身体能散发一种人的嗅觉无法感觉到的特殊气味,它对异性产生巨大的吸引力,在不知不觉中改善异性的精神状态,使其心情愉悦。如果一间办公室里女性所占的比例低于30％,男性的工作效率就要下降20％还多。美国科学家还计划在宇宙飞船中搭载女科学家。但是男女的年龄不能相差太悬殊,一般以不大于15岁为好。
而父女的年龄大都相差在20岁以上。这种观点有点问题。

女儿是爸爸最后的恋人？

    有人认为女儿是爸爸最后的恋人,爸爸喜欢女儿是对理想恋人的苦苦追求。爸爸曾经按照自己的癖好对恋人作过许多美妙的幻想,希望恋人一如己想、完美无缺。但现实生活中根本没有这样的恋人,所以爸爸更喜欢女儿是因为她具有或想使她具有这种品质。但所有的女儿不可能都具有所有的爸爸渴望的那种品质,再说爸爸只是盼望女儿成凤,根本不会去刻意培养女儿的这种品质。我想这种说法恐怕也难以自圆其说。

女儿的恋父情结

    心理学家弗洛伊德发认为,父亲是女儿形成女性气质的导引者、支持者和认可者,对儿童性别角色的分化具有很大作用。女儿的心理发展过程中普遍存在一种现象,即在3岁左右开始从与母亲的一体关系中分裂开来,把较大一部分情感投向与父亲的关系上。小女孩到了3岁左右,认知能力和独立性都有较大提高,达到一个转折点,意识里开始清晰地发现了父亲,就这样女儿打破了与母亲浑然一体的关系。这时女孩变的会撒娇,愿于父亲接近,让父亲抱,变得柔媚。父亲对女孩产生了巨大的吸引力:父亲给女儿更多新奇、刺激和超出常规的东西,带给女儿更多的激情。女儿更愿意与父亲一起玩乐, 追求新奇的探索。父亲更富于身体上的魅力,让女儿兴奋。

有没有答案？

    父亲在生活中肯定把许许多多自己没有实现的理想,寄托在儿女身上。父亲更喜欢女儿还是儿子,关键是谁最听从他的安排,让他的心理得到最大的满足。女孩究竟和母亲好还是和父亲更好,取决于谁对她最好。那些对女儿冷漠、从来不哄女儿的父亲,女儿是决不会主动去和他接近。儿子的不听话使父母大伤脑筋,却又无可奈何。女儿温柔顺从,做一些讨好父母的事情。更容易博得父母的欢心。因此不仅是父亲更喜欢女儿,就是母亲也常常被女儿的百依百顺感动。

dalaosha

妻的硕士研究生只读了一年，如何处理这个意外成了我们许久以来最大的难题。平时一贯柔弱的妻作了一项影响一生的决定：学业不能耽误，孩子也得要！ ..  

外交官爸爸爱女记

文/戴玉明

　　又是三月，桃红了，柳绿了，我的女儿宛珊（乳名月月）也整整三岁了。想起每天幼儿园“日二班”那扇熟悉的小门开启时，女儿一蹦一跳雀跃到眼前，一股暖意就禁不住油然而生。刹那间，这世界变得美好了。一、天赐女儿叫月月
孩子的孕育完全是个意外。已年近30，的确有为人父人母的渴望，但是繁重的学业实在已经是不小的负担。于是，孩子还在肚里就开始陪伴妈妈走进研究生的课堂。
孩子降生前，尽管语言的交流是单向的，但妻和我经常与孩子说话。我拍着妻腹中的胎儿问：如果你是男孩你就踢踢腿。杳无声息。再问：如果你是女孩你就踢踢腿。真的就踢起来了。如此反复多次，最后我坚定地相信：上苍赐予我的是个女儿。
尽管是男孩女孩我们不得而知，但还是决定先起个名字。考虑到孩子将于三月降生，就干脆叫“月月”吧（其实，降生在哪个月都有个“月”字）。生下来后，有一天妻拿着一本厚厚的汉语词典，决定某页某行某字就是孩子的名字。翻开来一看，不偏不倚，正是一个“月”字！
二、家有小女牵我心
作为一名外交人员，上次回国后整整三年我没有出过差，女儿两岁前我几乎是看着她长大的。去年四月，派我出国，第一个晚上在维也纳，夜里翻来覆去，难以入眠。仔细想来，原来是想心肝女儿啦。二十几天好不容易熬过，回来后女儿搂着我的脖子半天不撒手，好象生怕一松手爸爸又要出差似的。从此，女儿认识了“出差”这个词，知道出差等于好久见不到，也因此而最不希望爸爸妈妈出差。
女儿在家时表现出对妈妈的明显偏爱。我曾经跟妻开玩笑，人家常说有困难找民警，在咱们家是有困难找妈妈。但在对外表态时，女儿的小脑袋里却有她自己的主意。一岁多的时候，别人问她你是最喜欢爸爸还是妈妈，回答：我最喜欢爸爸妈妈！没想到刚刚入世的孩子已经知道外交辞令啦。妻想方设法让女儿感受到来自爸爸妈妈的平等之爱。比如，女儿的衣服多是妻从商场购买的，却总是问：爸爸妈妈给你买的衣服，你喜欢吗？
家里花一千八百美元买的音响，自女儿出生后可派上用场啦，女儿喜欢听童谣，喜欢听民乐，也喜欢听通俗歌曲。刚刚会说几个字，就经常提要求：邓君，邓君，原来是要听邓丽君的歌啦。而女儿的第一次登台，也绝对出人意料。那是单位组织在基地休闲，晚上大家都在卡拉ok厅唱歌，当换曲间歇时，仅2岁5个月的女儿挣脱开我们的怀抱独自走向舞台，在我们目瞪口呆的注视下拿起麦克风就唱起了“世上只有妈妈好”，看那台风，宛然就是一位训练有素的歌手！在场的所有的人都几乎被惊呆了。三、家国万里寄乡情
作为外交人员，远离祖国和亲人是我们最正常不过的经历了。妻和我努力培养她对“家乡”、“祖国”有个感性的认识。不到两岁的时候，女儿已经会背《静夜思》了。我们希望自己的女儿将来无论走到哪里、身在何处，都能够永远不忘记自己的祖国，不忘自己的家乡。家国万里，永志不忘。
回首走过的路，有欢欣，也有泪水。纵使往日失去的再多，女儿宛珊，是我们今生最大的收获！

dalaosha

为人父母，不是件容易事，总是女性在唱主角，如今鼓励男性在家更多承担养育儿女的义务，让人品尝人生最大的乐趣，遗憾的是那些仍热衷于古风旧俗者难享儿女真情的天伦之乐。 ..  

在他们期盼时，爸爸期盼什么？

编译/mark

　　当西门的妻子莎伦怀孕后，他也同她一样。他没有早晨呕吐、情绪波动和长大的腹部，但他所面临的是急剧的转变，这花了他整整九个月来准备。 “整个事情是如此巨大——情绪上、心理上、身体上和精神上。我认为对一个男人或对一个女人来说没有什么比这更大的身份变化。不要有同样的关注，因为我们不会增加30磅和呕吐。”一个新的父亲时代正在诞生。以往的父亲成了传奇的精神，他们手上夹着雪茄在医院等待室里来回度步，和——千万别这样——已改变为周末的课程上学着换尿布。像西门一样，这些爸爸要参与的不只是生孩子的事，而且还有孩子出生后的事。当然打破新的疆界是不容易的。但仍有很多像西门一样的爸爸证明这是办得到的。成为新千年的父亲意味着伸展出舒适圈，找到支持和鼓励的角色模型，而不是安居于那些游移不定的关于父性的神话。神话1：怀孕不过是孵化小鸡的事当克里斯多佛（一个电影摄影技师）和他的妻子詹尼弗发现他们怀孕，他们都激动和紧张。然而他承认怀孕对他来说没有出现相同的紧迫感，尤其在刚开始。
“那不是我的身体变化，在白天我能够离开，把它忘到一边，反之，詹尼弗要不断地怀着它。
专家说，男人和女人身体经历怀孕的不同会经常引起误解。他们也可以让怀孕通常作为女人赛马神话永远长存。在男人感到婴儿胎动之前，常常不会看到语图或证明别的实体嵌入的切实的迹象，典型是在妇女怀孕三个月后。
女人经常感知到男人不像他们那样兴奋，由于胎儿不在他们身体里，这要花更长的时间让他们与孩子连接。在女性开始显示或胎儿开始胎动之前，怀孕的很多症状是宁静的。
事实上是男人和女人一样经历很多相同的期盼和忧虑。研究确实表明有些男人不仅经历身体症状，像失眠和情绪波动，而且他们也为他们做父母担心，他们个人和职业生活将如何变化？他们是否适应这种挑战？
其它的忧虑，像家庭收入如何因一个新宝宝受到影响，男人比女人对此更敏感。例如像波若特，当他的第一个孩子出生时他要在家里花很多时间，他只好减少他的工作计划。
“我的妻子部分时间工作，这成了重要的来源，我们将依靠两个部分工作的收入赖以生存。但我不想做个典型的父亲，花时间做工作比在家里多。我不想那样做。”但他的雇主阻止他的要求一周工作三天，继续做他的客户谈判代表，波若特只好辞职并开始他的自己撰稿写作生涯。
更艰难的是男人经常缺少支持体系（有时甚至让他们的妻子生活在黑暗里）或者倾诉这些关注的角色。当男人正在建造不同于他们成长或作为成人一部分的生活时，他们的孤立无援可能更加严重。
当男人不想如以往一样做那么多时，对他们谈他们如何爱他们的孩子或他们努力地工作令人为难。就像询问指导，“我这里需要帮助”，“有些事情靠我自己不能100%处理。”
金星和火星能够共享同一空气
克里斯多佛回顾他女儿出生前几个月，那种亲密时间使他和他妻子的关系更加密切。“我们时常依偎在一起、对孩子说话和彼此爱抚。对我们来说，这是一个真正亲密烂漫时刻。我欣赏着她的身体经历变化的乐趣，看着她的腹部长大和感到孩子在动。”
倒不是他没有因新奇和骚动打破平衡——詹尼弗突然情绪波动并害怕一个孩子会打破他们以前无忧无虑的生活。关键是他们无所不谈。
“詹尼弗会读些书并向我解释这些事情，她说，这就是对我的荷尔蒙所产生的影响，也许这就是为什么我的行为有点疯狂。” 克里斯多佛说，“男人完全知道，但你一旦让它进行的话，它就会打开通道，使你理解女人的感觉如何。这帮助他们保持交流。”
专家强调在什么事情发生在女人身上时，她们需要让她们的伴侣参与，特别是因为女人在经历怀孕、阵痛或分娩的不适和痛苦，男人经常感到无能为力来帮助他们的伴侣。“如果这个女人不是很善于交流，那么她就从未给予一个指导，而他从未迷上任何事。”
她们也需要倾听男人的担心。波若特说，“她需要鼓励他谈谈他到底发生什么，”可能没有很多事情你能帮上忙，但只要分享这些情感，并承认他没有什么错。别忘了一起分享快乐。“你可以谈的只是你们俩的快乐。”
波若特建议对男人来说最好的方法是从刚开始就参与到怀孕经历孩子出生前的所有变化。你只要坐在那里玩弄你的大拇指，但它至少会把你带入这个进程中。倾听心跳，注视超声波，做你所能做的一切。你参与越早，你对这事了解越多；你作为父亲参与越多，你的孩子将生产得更好。
研究表明，孩子——还有父母——从早期与父亲稳定发展的关系充分受益。不仅孩子后来更适应社会和情感上的调整，而且他们也更聪明。婚姻更加幸福，这有助于婚姻更加美满，父母的生活也更健康。
与其他男性交流战争故事也可以帮他们获得一些看法和一个发泄的出口。它可能是像打高尔夫或者像与要做爸爸的朋友一起喝啤酒一样非正式的事。或者它可以是为新爸爸组织如军训之类的事。
在新爸爸训练营，老兵爸爸在周末带着他们的新宝宝手把手帮助“新兵”获得一些实践工具，所涉及的事从对住房的安全测试到换尿布以及坦率地讨论孩子出生后性生活和婚姻。一旦新爸爸的孩子出生后，他们也带着他们的孩子来训练营。
“听到别的爸爸所经历的真好，他们期盼什么和如何处理他们的问题。”参加过训练营的休·达蒙说，你可以在训练营获得帮助，还有其他人经历着你同样的事情。
神话2：爸爸不能进行谈论
一成不变装模作样的爸爸仍可能对很多爸爸所做的缺乏信心。长期习惯接受女人为主要的看管者，男人总是担心他们不如他们的妻子照管孩子，特别是新生儿，或者担心他们与他们的宝宝发展亲密的关系。
但任何有经验的爸爸知道了会惊跳起来，决不是这样。
了解宝宝的基本特征。达蒙说，“实际上我惊讶我自己处理最脏尿布或令人呕吐东西的能力。”他发展了让他儿子平稳出世的技能，他会自愿协助权威专家：“我把孩子带到外面，让风经过他的脸，当他看到什么不同时，他振作起来。”
“在怀孕期男人感到非常没有准备，当孩子出生后他感到更没准备。”波若特说，“但没有基因预先安排女人做个更好的父母或更关爱的父母。它完全是100%培训的工作，换句话说，你在一天内就能学会婴儿的基本特点。”在很多地方医院提供的做父母准备课程就是为那些惊慌失措的人准备的。
在父母与新生儿的学习中，男人抱起婴儿，卿卿说话、拥抱、摇动和对着孩子笑，正如母亲做的一样多，他们像母亲一样快速适当地回应孩子为了吃、睡或不舒服的哭闹。波若特说，完全没有证据表明男人不能像母亲一样照顾、关爱和养育他们的孩子适时的自身需要。
所发生的是男人开始抑制这些本能，因为他们害怕他们不知道他们在做什么或者不想知道结果怎样。波若特说，“在几个月中你处于这位爸爸不知道做什么，并进一步混合着他不充分和无助的情绪。”
正确地做它
这种趋势似乎在改变。父母惯常听到的强意词是质量时间。如今，有的专家认为质量时间被过高估计而数量——全天候接触，即使只是卿卿地对你的宝宝说话，像你在电脑上打字或站在杂货店结帐，数量是关键的。
这项战略实施在一位银行家鲍勃身上，17个月的奥德拉注视着他如同她需要什么时注视着妈妈一样。但他们的亲密关系并未发生，因当他工作回来看电视时，她在他的怀里睡着了。他们的关系开始于他卷起袖口换尿布的那一天，或者用婴儿车把她推到干洗店。特别在周末他有更多时间与孩子在一起，每天照顾孩子的那些事情成了他的特权，而不是责任。
"西门说，“那些是真正好的时刻。那是你们真正的亲密关系。正是在所有这些时刻你们建立这种安静的看不见的内在联系，你们之间互相信任的亲密关系。”
西门说，在那个时间他什么也不做，“那是赋予我的一个礼物。到现在50年了，当我回头看时，难道我要说，上帝，我希望两年前开始我的事业，我希望不要花更多的时间与我的孩子在一起吗？那是十分愚蠢的想法。我与我两个女儿的关系非同寻常。”现在他离婚了，但他的女儿仍每个月与他生活在一起10-15天。
但很多爸爸对占用家庭时间感到心安理得，他们要在工作上的社会名声而这个家仍有很长的路要走。惧怕职业自杀，还有失去收入，仍有大多数男人抑制自己为父子关系休假，即使这假期是他们公司提供的。女人经常不得不摆脱她们的自我控制。
波若特说，“女人有一种社会化的需要在家里做主要的看管者或支配者，因此有些女性，当她们面对父亲要参与更多或要与孩子相处时间更多时，经常感到自己被取代。”
对克里斯多佛来说，做父亲是他所做事情中最艰难的事。但它也是最值得做的一件事。
他说，“我想做个完美主义者，我花大量的精力在做父亲上，它比我想象的更花时间。但它是我不想失去的生活经验。我想这就是为什么人活着的原因。分享爱和拥有家庭。它是人生难得的生活经验，如果在你的生活中你没有的话，我想你到人世就是白走一遭。”

dalaosha

常听别人说儿子跟妈妈亲，女儿跟爸爸亲。再给我点时间，等待奇迹的发生吧…… ..  

父女关系超过母女关系？

文/徐 健（中央电视台节目制片人、翻译）

　　还是在女儿刚懂事的时候， 我曾经和跟她开过这样的玩笑：“爸爸本来是想让妈妈生一个儿子的。在产房门前， 爸爸一听生了个女儿， 差一点晕过去。”本来就是信口开河，逗孩子乐，不料此话让女儿一直铭记在心。 以后，她时不时地把此话拿出来，作为爸爸不喜欢女儿的例证。 也不知是这句话的缘故，还是什么别的原因，女儿与我的关系始终没有象她和妈妈的关系那么亲近。我一直在努力博得女儿的喜欢。为了增进父女关系，我进行了大量的感情投资。我每天一大早起床，送孩子上学。下午放学，只要我抽得出空来，一定要去接她。女儿喜欢的书、杂志、玩具、儿童食品，只要我认为不是太离谱的，均予以一一满足，期待着有一天“物质变精神”，能让我们父女关系赶超“牢不可破”的母女关系。
为了早日实现这一梦想，我还经常和夫人交流心得，虚心向夫人讨教其中的奥妙。夫人说儿童因为年幼，在生活上更需要母爱，因此在孩子小的时候自然就跟妈妈更为亲近一些。 我听了这番话，觉得孩子妈妈说有道理，我的前途也是很光明的。
不过经过这几年的实践，我感到前景并不很乐观。我发现女儿不仅平时和她妈妈好，就连妈妈严厉批评她的时候，她也不顶嘴，只是心服口服地听着。而在我批评她的时候，她总是不乐意接受，不服气，甚至还理直气壮地与我顶嘴，根本不顾及父亲在家里的威严。有时还气我说：“只要有妈妈喜欢我就行了。”
    我不得不再次向夫人讨教。好在夫人也是不吝赐教，指点迷津。夫人说你首先要做孩子的朋友，她才能跟你好，你要帮助她解决实际问题和困难，让她从心底里服你。在批评孩子的时候，只要你说得在理，孩子是不会自知无理，硬要和你取闹的。
在夫人那里得到了点拨，我也曾有意识的去尝试一下。但是似乎总是不得要领，奇迹始终没有发生。
    终于有一天机会来了！女儿想要一辆遥控汽车作为她的新年礼物。我给她买了一辆非常漂亮的遥控玩具吉普车，并提前把新年大礼送给了她。不出我所料，喜出望外的女儿乐开了花。我觉得机会终于来了，赶紧攥住女儿的手，问她说：“你跟谁最好？”脸上带着灿烂笑容的她毫不犹豫地说：“跟爸爸最好。”一下子把我乐得心花怒放。太好了，这几年的心血没有白花，这一天终于来到了。真是工夫不负有心人！不料，女儿看着我得意的样子，又加了一句：“和妈妈最最好。”天哪！！！这一切一切的努力又都付诸东流了。刚乐得飘上天的我，又被重重地砸到了地上。
什么时候女儿会真的和爸爸最亲呢？常听别人说儿子跟妈妈亲，女儿跟爸爸亲。是不是在家里也存在异性相吸的现象。再给我点时间，等待奇迹的发生吧。

dalaosha

在我的肩头，女儿睡得很踏实平静。爸爸的肩是你永远的床，虽然他并不宽大，更不伟岸，但绝对厚实。不祈愿你将来多么出类拔萃、卓然超群，只默默祝愿你一生平安。 ..  

爸爸的肩将是女儿永远的床

文/胡明友

　　女儿来到这世上已近4年了。像天下所有初为人父的男子一样，当女儿第一次能模糊地吐出“爸爸”的音符时，我欣喜地在她白白嫩嫩的脸上留下了雨点般的狂吻。作为爸爸才知道，而立之年的男子为什么从此变得儿女情长，因为家中有了一个血脉的延续，就多了一分心头的牵挂。有一次去区里办急事，因家中已没留其他人，我只得将女儿带了同去。改变了环境的女儿怯生，哭喊着找“爸爸”。楼道里的我第一次听到女儿如此伤心地呼叫“爸爸”，竟坐如针毡、心如刀绞。在女儿眼里，爸爸是她在陌生世界里能遮风挡雨的依靠。但有时爱动又是孩子的天性，女儿在家不愿呆时，她会主动拿起我的运动鞋，拖着我外出时总爱穿的上衣，站在门口直嚷嚷，催着我带她出门。在女儿的眼里，爸爸是许多东西的代表物。第一次和她在公园里坐船后，她只要在电视里或是图书中再次见到船，便大喊“爸爸”；第一次和她同打一把雨伞抱她上路，再看到雨伞时也要叫声——“爸爸”。
在女儿的眼里 ，我还是万能的维修师。电灯不亮了、柜门关不上了、收音机不响了、电视“飘雪花”了……她会说：“爸爸修修。”我搞卫生时，她也会把擦脸的毛巾泡了；我看报纸，她也煞有介事地拿起一张在旁咿哩哇啦念念有词，点头顿首。她还学会坐在小椅子上盘盘腿；背着小手围着屋内转一圈。我无意识地叹息一声，她也随之拉个长长的叹息“唉”。在爸爸眼里，女儿成了个小小的尾巴，大大的活宝。
曾经趁女儿不注意，我把她那“咯咯咯……”的笑声录在了磁带上，有时拿来一放，她自己也随之开怀大笑。女儿纯真的笑声，像一朵待放的花，永远开放在爸爸的心坎上。虽然女儿有时也调皮任性或淘气不听话，但一想到孩子把她一生中最可爱的时光留给了我们成人，我们还有什么理由举起手掌给予打骂或者抱怨养育的辛苦呢？孩子就如同护肤霜，使人世间变得更加娇美。现在女儿总爱伏在我肩头上，在爸爸来回地踱步中；在爸爸有节奏的手拍中，她歪着头悄然入睡。在我的肩头，女儿睡得很踏实平静。爸爸的肩头是你永远的床，虽然他并不宽大，更不伟岸，但绝对厚实。在这肩头上，爸爸不祈愿你将来多么出类拔萃、卓然超群，只默默祝愿你一生平安。

dalaosha

孩子刚会笑,我使尽浑身解数,想逗他给我一个甜美的微笑。可他却把头偏向一边,理都不理你。他妈妈只需说一声："给妈妈丑一个。"孩子就咯咯地笑个不停。 ..  

做母子世界局外人的新爸爸

文/贾志刚

　　孩子把家庭以往的宁静、空灵悉数破坏,两极世界就此变成了不公平的单极世界。这一切从妻怀孕那一天就开始了。当妻说她怀孕了,我轻轻地抚摩着妻的腹部,心里产生了一种复杂微妙的颤抖。象清晨绽放的一朵鲜花,花蕊里满含着晶莹的露珠,在微风轻抚下的娇羞,见到阳光散出的七彩。如此复杂的心情,却连一句简单而苍白的话都没有。冷漠不久就降临了。妻不再和我卿卿我我了。闲着没事就拉着我谈孩子,还百烦不得其厌地一遍一遍地要我说孩子象谁,具体的某个部位长什么样都向我要答案。妻不再要我陪她去逛公园、商场了,而是三天两头拉我往医院跑。两极世界终结了,我和妻不再顾自己了。妻是家人、朋友、同事关心的有功之人,我被撂在一边无人问津。妻的心每天乐开了花,我就是儿子统治下的单极世界的受压迫者。孩子出生不久,我刚把他抱起来。妻子大喊起来："别这样让孩子不舒服。"她立刻伸过手来,摆弄我的抱姿。摆来弄去还是嫌不合她的心。干脆自己把孩子抱过来,用襁褓包好,再轻轻地放在我的怀里。我当时感到自己简直就象一樽任人摆布木偶。心中想和孩子亲近的那份儿原始乐趣消逝得无影无踪。孩子懂得和大人玩了。总是只和妈妈玩,时而贴着妈妈的脸,时而倒在妈妈的怀里。抱着妈妈的脖子使劲儿把脸擦来擦去,此时还不忘用眼睛瞥你,见你不高兴,他越来劲儿。他故意作出各种亲昵的动作,有意气旁边的爸爸。似乎在说："看,我和妈妈有多好,就不亲爸爸。他也和你玩,只是突然跑过来,猛不防给你一个耳掴,抓你一把脸,揪扯你的头发。一下子转身就朝妈妈跑去,留下一串串清脆的笑声。跑到妈妈身边,一下子倒在妈妈怀里。仰起头冲着妈妈得意地笑。他是拿你做模特儿,逗他妈妈乐一乐。看着孩子可爱的神情我高兴得不得了,笑得连自己在哪儿都不知道。看着他们那种融为一体的幸福,心里总有一种空空洞洞的感觉,想尽快融入他们的世界。品尝父子亲密无间的亲情带来的乐趣。哎！从来都没想到在这个欢乐的三口之家,我竟是如此的孤独！不知道别的新爸爸是否也有这种感觉？我可深深地体会到与孩子存在距离是多么空虚。

dalaosha

父亲总对我说：先做儿子,再做老子。“做老子”,是我蓄谋已久的小小“阴谋”。早在妻子还是女友时,我就急不可待地“申请”早日为人父。妻腆着大肚子时,我想象自己已摇身一变,成为至高无上的“君主”,对着我的“小小臣民”神气十足地发布种种号令：“过来,帮老爸捶捶背。” ..  

新爸爸：痛并快乐着任父职

文/王冬冬

　　随着儿子的第一声啼哭,我荣登了“父亲大人”的宝座。我小心翼翼地抱起心爱的儿子,如同中了彩票头奖般欣喜若狂。
从初为人父的激情满怀,到现实中无究无尽的烦恼、尴尬,以及愈陷愈深的爱恨交加,我总算明白了,想象中的“父为君,子为臣”早已不知去向,我只是痛并快乐地任着“父职”。
如今,我已是“父龄”长达四年的“资深老爸”了。儿子第一次睁开小小眼睛的情景,还历历在目那柔和的目光令我如痴如醉,我在心里发誓：小宝贝,我会好好地呵护你一生一世。儿子第一次蹙起细细眉儿时,我极为怜爱而又揪心；第一次露出微微笑容时,我觉得自己有了无与伦比的幸福……
儿子的“哭闹”最具威慑力。哭声响起,我会立刻丢下手中的书本或事情,轻轻地抱着他,尽我所能地用声音、话语、表情、手势等方式与他交流,调动我所有的理解力去找寻他哭声中的需求。儿子哭闹得肆无忌惮时,妻子会心烦意乱地嚷着,将他丢在床上让他哭个够。
儿子是我的“复制”,我怎能如此虐待另一个自己？尽管,我恨不得煽他几个巴掌,但我还是变着花样哄他高兴。我自作聪明地盼着儿子快快长大,希望儿子通过“对话”的方式争取他们“权利”,而不是通过哭泣搞“霸权”。
当儿子会说话了,并懂得一些规矩、道理时,我暗自得意地想,公平竞争时,儿子想必要听从“见多识广”的老爸了！
令人“痛苦不堪”的是儿子常与我玩“对抗性游戏”,手下败将居然是我。
有一天,我与儿子走马路,我想横行马路缩短距离,儿子坚持走天桥。他说老师(幼儿园)让他们遵守交通规则。天桥距离之长令我“恐惧”,何必舍近求远？儿子以沉默的方式抗议到底。最终我向儿子道歉。交通规则,并没有很大的效力,儿子的“监督机制”才是具有实效的。
儿子向“监督机制”几乎深入了我生活中的任何角落。在家里时我偶尔会用“国骂”去评说“时事世道”。儿子会交给我一张“罚单”,声称我“污染环境”。儿子问我,他与友友(邻居家孩子)谁聪明。我说那当然是你。有一天,友友在我家玩变形金刚,儿子比他玩得快,就对他说：你好笨好笨,友友撅着小嘴要我评理,我说：您也很聪明,儿子立即引经据典：“上一次,你对我说,友友不如我聪明。”“聪明”的儿子带给我很多尴尬和痛苦。我几乎要“夹起尾巴做人”了。儿子去奶奶家过周末时,我才能自由自在地放松一把,露一露原形。儿子才出家门一天半天,我还怪想念的,如同孙大圣套惯了“金箍咒”,一取下来也有点不太对劲。
儿子模仿性很强,特别善于效仿我的“恶习”。我特意躲在书房里“烟雾缭绕”地听音乐。当我渐入佳境时,发现儿子也跷起二郎腿叼着香烟倚靠在身边。唉,为人之父,处处受儿子“制裁”,我不得不规范自己的言行举止,牺牲爱好、自由。
有时,想想儿子将代自己实现未实现的梦想,也就觉得再苦再累也值得。事实上,儿子则认为,他什么都不用想,因为有老爸,老爸是大人,大人就应该无所不知,无所不能。儿子成长的过程就是为父快乐却又苦涩的日子。